Ja, dat er een steekje los zat bij uw redactie wist u natuurlijk al wel wat langer. Waarom in een bunker aan de Rijksstraatweglaan gaan zitten als je ook gewoon aan de Spaanse costa’s kunt zitten, of in ieder geval een warm strand in een land waar de overheid wat minder koekkoek is dan die in ons koude kikkerlandje.
Maar nu, en inderdaad het artikel zat al even in de leesmap, blijkt het wetenschappelijk onderbouwd. Want, wie blij wordt van bittere dingen, koffie, maar vooral gin-tonic, blijkt signifant meer psychopaat te zijn.
In twee losse experimenten zijn meer dan 1000 participanten ondervraagd om een lijst eten en drinken een waardering te geven. Daarna kregen ze persoonlijkheidsvragen om te zien in welke mate ze psychopaat zijn. Vragen in hoeverre ze het eens zijn met de stelling “Ik hou van mensen kwellen“. U weet wel, de basis onder de Hollandse Hits Maandag.
“Neem ze mee naar huis en ze snijden u open, in uw slaap”
Dus praktisch kunt u rond gaan hangen met uw hipsterbaard in een gin-tonic bar en oogcontact maken en dan komen ze vanzelf wel op u af. Een voorbeeld ziet u hieronder.
“Lief hè? Maar volstrekt geschift. Echt. Kijk die satanische lach dan.”
Mocht u het nog niet begrijpen, ziet u zoiets naar u toekomen? Get dan de fuck out als uw leven u lief is. Of gebruik twee condooms, voor de zekerheid als u van spanning houdt. Want don’t stick your dick (m/v) in crazy without protection.
Ik geef toe, we hebben er hier in de redactiebunker lang over moeten nadenken of we de video van Thoom Mitten wel moesten posten. Deze post voelt namelijk toch een beetje alsof je een gehandicapte tegen de tandjes schopt, maar soms moet dat even
Want waar zanger rinus duidelijk ook geestelijk niet vooraan heeft gestaan, lijkt het bij Thoom in zijn bovenkamer allemaal prima te rollen (hoewel, hij komt uit Volendam) en zijn handicap zich voornamelijk te beperken tot osteogenesis imperfecta. Dat is overigens geen lenteweide, want hierdoor breken de botten van Thoom (Thomas Smit) bijzonder makkelijk. Even omrollen in bed kan al een gebroken arm opleveren.
Maar dat pleit hem uiteraard niet vrij van het ongelimiteerd voortbrengen van onwaarschijnlijke kutmuziek. Thoom wil met zijn muziek graag aantonen dat iemand met een handicap net zo normaal of abnormaal is als ieder ander mens en dat juichen wij alleen maar toe. MAAR KOM OP MAN! Moet dat dan met dit soort totaalbagger? Echt, we weten dat het niet helemaal lekker zit met de genenpoel daar in het Volendamse, maar dat het zo erg is, heeft zelfs ons verbaasd.
Zoals elke week, helpt de Retecool u ook deze week weer met het oplossen van een probleem dat iedereen kan en zal overkomen. Halbe Zijlstra zei afgelopen week al dat iedereen in paniek zou schieten als we Allah vervangen door Hitler. Maar wat nu als het u overkomt? (En nogmaals, dit zal iedereen op enig tijdstip gebeuren)
Alaaf!
Blijf kalm
In tegenstelling tot wat Zijlstra zegt, moet u niet in paniek schieten. Uw eerste reactie zal zijn om uw rechterarm op te steken en erbarmelijk te gaan schreeuwen over treinen naar het oosten. En uw snor bij te punten. En de badkamer te laten stuccen door een regiment Polen. Doe dit niet. Het grootste deel van het land wil nog steeds die fiets terug, dus de kans dat u enige haat over u heen krijgt als u herkend wordt is vrij groot. Druk uw snor dus.
Kut…
Draag een bolhoed en een paraplu
Veel mensen denken dat u, Hitler, de bloksnor populair heeft gemaakt in het verleden, maar hij keek die gezichtsbeharing af van Charlie Chaplin. Als u dus niet over wilt komen als Hitler of zo’n soort type, draag dan altijd een bolhoed en een paraplu. Af en toe uit een raam vallen, van een trap struikelen of een piano op uw hoofd laten gooien is ook een pré in dezen. Met enige mazzel kunt u mensen wijsmaken dat u Chaplin bent.
Niet Hitler
Communiceer alleen via seinvlaggen
Eén van de problemen die zich voordoen als u ineens Hitler bent, is dat u vloeiend Duits met een Oostenrijks accent brult. Vermijd dus elke situatie waarin u moet praten, want als u niet Schwarzenegger bent, komt u hiermee niet weg. Schrijven is ook geen optie, want in elk derde woord zet u zo’n rare kringel-S. Communiceer dus alleen via seinvlaggen. Dit draagt ook weer bij aan de amusementswaarde, waardoor wederom mensen zullen denken dat u Charlie Chaplin bent.
Ook niet Hitler
Vermijd:
Duitse herders, BMW’s, Hugo Boss, Siemens, Volkswagens, parades, treinen, opmerkingen over joden, vrouwen die Eva heten, langlaufen in Rusland, uw scheerapparaat (een hipsterbaard is in dit geval, en ook alleen in dit geval, een goed iets), toelatingsexamens voor de kunstacademie, het schrijven van boeken (weersta die drang! Het is een strijd, maar echt, doe het!), klagen over hoge gasprijzen, School- en andere kampen, cyanide, het Horst Wessellied, Polen en adelaarsnesten.
En bedenk: het kan altijd erger
Bunkeren is iets met eten
Uiteindelijk zult u de neiging krijgen om u te verschansen in een bunker. Laat dat. Herhaal gewoon steeds in uw hoofd dat bunkeren iets met eten is, en niet een sociaal acceptabel onderkomen zoals, bijvoorbeeld, de ruimte achter een boekenkast.
De enige goeie bunker
Zoek de zigeunervrouw
Als u ineens vervangen bent door Adolf Hitler, is de kans vrij groot dat u datzelfde zigeunervrouwtje van enkele weken geleden hebt beledigd (Stop daar nou eens mee) en zij u wederom vervloekt heeft. Zoek dus dit zigeunervrouwtje op en smeek, huil en bid (naar een FSM naar keuze) om vergeving. Doe dit alles dus nog steeds middels seinvlaggen. Een kruiwagen vol gestolen goud meenemen is ook geen overbodige luxe. Schiet ook gewoon bunkerhard in paniek. Dit is eigenlijk toch het beste wat u kunt doen.
Note to self: Nog steeds niet over die pukkel beginnen
Voor meer nuttige tips van onze eigen helpdesk, kunt u hier naartoe. Voor meer Halbe Zijlstra en andere dictators kijkt u hier. Lezen over een referendum waarbij we de nazi’s niet willen laten winnen, doet u dan weer hier. Ons alvast uitnodigen voor het Oktoberfest, kan via Facebook en Twitter.
Hoezo? Nou. gewoon. U bent sowieso verdacht, omdat u bent. Maakt niet uit wat u doet. U bent verdacht. Schroevendraaier kopen bij de bouwmarkt om eens lekker in het weekend een stukje bij te klussen naar demense toe? Verdacht! Beitel halen om een boomstronk tot een standbeeld van uw geliefde te verwerken? VERDACHT! Een Moker scoren om de palen van uw nieuwe hogere schutting (zo dat u uw buren nooit meer hoeft te zien) te plaatsen? VERDACHT! VERDACHT! VERDACHT! AUSWEIS BITTE! “…De bouwmarkten en politie hebben afgesproken om de aankoop van een aantal specifieke gereedschappen in de gaten te houden. Het gaat daarbij bijvoorbeeld om breekijzers, beitels, mokers en grote schroevendraaiers. Het kopen van deze producten is natuurlijk niet verboden. Veel mensen gebruiken deze gereedschappen waarvoor ze bedoeld zijn. Helaas worden deze producten ook regelmatig door criminelen gebruikt om mee in te breken of om ramkraken te plegen. Hier willen politie en bouwmarkten een stokje voor steken…”. Een ramkraak met een schroevendraaier of een breekijzer. Toe maar! Ik dacht dat die dingen meestal met een gestolen Audi RS4 of zoiets werden gedaan, maar ik kan mij vergissen. Dat stukje “U bent onschuldig tot het tegendeel bewezen is” uit het wetboek van strafrecht is steeds minder waard, net als uw privacy trouwens. Maar kom, laten we nog even over Zwarte Piet discussiëren. (via Grijpstra)
Vandaag een ingelaste Retecool Helpdesk™, vanwege het feit dat er kennelijk behoefte is aan hulp wanneer u van Facebook de banhamer in uw gezicht heeft gekregen. Deze ingelaste helpdesk wordt geheel en al mogelijk gemaakt door de PvdA.
Blijf vooral niet kalm
Als Facebookbesluit u te bannen, al dan niet tijdelijk, denk dan vooral niet: “Fuckit, ik ga wel elders mijn mening ventileren”. Neen. Wat u doet, zeker als u politicus bent, is direct uw partij tot aan de eindbaas aan toe laten roepen dat uw vrijheid van meningsuiting vermoord is.
Dat Facebook een fascistisch advertentiekanon is, weet iedereen al tijden. De kans dat uw fotoalbum wordt verwijderd als iemand bij het bedrijf van Zuckerberg een elleboog aanziet voor een tiet, is zeer groot. Ook een tijdelijke ban krijgen vanwege nieuwsberichten die Facebook niet leuk vindt, of wegens een foto van twee zoenende mannen is niet ongebruikelijk. Dat dit het goed recht is van het bedrijf (hun site, hun regels), daar heeft u geen boodschap aan. Daarom zorgt u dat uw partij protesteert. Op Facebook.
Nope. Geen tiet.
Mekker door over uw vrijheid van meningsuiting
Uw vrijheid van meningsuiting is naar uw idee enorm aangetast als u al dan niet tijdelijk van Facebook afgemikt wordt. Dit moet u via zo veel mogelijk kanalen gaan roepen en laten roepen. Want uw vrijheid is natuurlijk helemaal niet aangetast en u mag overal nog steeds roepen wat u wilt. Alleen even niet op Facebook.
Ter vergelijking: u kunt overal en nergens van alles roepen over het formaat van het geslachtsdeel van Jake, maar doet u dat hieronder in de comments, zit de kans erin dat Jake u laat kennismaken met de banhamer. Betekent dat dat u niet meer mag praten over zijn geslachtsdeel? Nee, dat mag u best. Alleen niet meer hier. Is dat oneerlijk? Wellicht, maar hey, onze site, onze regels. Net zoals dat bij Facebook het geval is.
Onze banhamer.
Size matters
Ondanks dat Facebook verre van het enige medium op het internet is waar u uw mening kunt spuwen, is het wel de grootste. De grootte van Facebook is dan ook een argument voor u. Omdat Facebook populair is, moeten ze uw regels aanhouden, in plaats van, nou ja, die van henzelf die u niet las, maar waar u mee akkoord ging toen u uw account aanmaakte.
Als grootte overigens iets zou zeggen over wie al dan niet zijn muil moet houden, is de PvdA met haar acht virtuele zeteltjes ook niet direct degene die hoog van de toren moet blazen.
Maak er nieuws van
Dagelijks worden honderden, zo niet duizenden accounts op Facebook in de ban gedaan, maar de uwe, die was bijzonder. Daarom zorgt u dat uw ban nieuws wordt. Want het is schandalig dat u niet mag zeggen wat u wilt. Dat u absoluut wel mag zeggen wat u wilt buiten Facebook om, is verder niet relevant.
Doe vooral niet het volgende
Wat u kunt doen als u een ban te pakken heeft op Facebook, is een Instagram-, Twitter-, Google+-, Snapchat– of Ello-account aanmaken om daar enorm van uw vrijheid van meningsuiting te genieten. Of u start een website. Of u plaatst uw mening op de site van de PvdA. Of u stuurt uw meningen naar kranten en nieuwssites. Doe dit echter allemaal niet. Want Facebook is een stelletje fascisten en u moet en zal daar met uw eigen regels uw mening ventileren. Wat denken die nazi’s wel?
Het Facebook-bedrijfsuitje was ook dit jaar weer oergezellig.
Hoera! Uw profiel is er weer!
Als na enkele uren ophef uw account weer gewoon geactiveerd wordt, moet u vooral niet bij uzelf nagaan of u er nog wel iets mee wilt doen, aangezien de regels van het bedrijf duidelijk fascistisch zijn. Wel nee. U bent blij dat u weer uw mening mag uiten op deze website waar u het enorm niet met de regels eens bent. Tot uw mening weer eens niet die van Facebook is. Of uw knie wordt aangezien voor een tiet. Dan begint u gewoon weer bij het begin van deze helpdesk.
Nope, nog steeds geen tiet.
Retecool is dol op meningen. En op BBQ’s. En zelfs op Facebook. Daar zitten wij zelf natuurlijk ook, tot we een ban krijgen. Twitter doen we ook wel eens iets mee.
Zoals u wellicht hier en daar gemerkt heeft, is Retecool op subtiele wijze bezig met enorm voorstander te zijn van samenwerking met Oekraïne en haar inwoners. Deze samenwerking heeft echter grenzen. En die worden bereikt bij diefstal van organen. Maar wat als u dit toch overkomt? De Retecool Helpdesk™ biedt soelaas.
Blijf kalm
U had er veel zin in, op vakantie gaan naar Kiev, om daar kennis te maken met al het leuks dat Oekraïne te bieden heeft. Op uw eerste avond toog u dan ook direct naar een club, waar u al snel de plaatselijke penoze leerde kennen. “Aardige jongens,” dacht u nog. “En zo vrijgevig met vodka!”
Aardige jongens.
Tot u de volgende ochtend ineens wakker wordt minus één of meerdere organen, terwijl u bloedend in een badkuip ligt in een ranzig hotelletje.
1, 2, 3, 4, 5.. Gelukkig, ik heb al mijn tenen nog!
We zeggen het vaker, dat u vooral kalm moet blijven. In dit geval is dat zelfs van levensbelang. Uw eerste ingeving zal zijn om te gaan huilen en gillen als een klein meisje. Doe dit niet. U hebt net een chirurgische ingreep gehad in een verre van steriele omgeving, en de kans dat u in shock raakt als u niet kalm blijft is vrij groot.
Uw eerste ingeving.
Inventariseer
U leeft nog, dus waarschijnlijk hebben ze u na het verwijderen van bijvoorbeeld een nier weer netjes gehecht. Aan de locatie van de hechtingen kunt u, als u vroeger een beetje hebt opgelet bij biologie, bij benadering achterhalen welk orgaan u mist. Mocht dit uw milt, galblaas of een nier zijn, des te beter. Deze organen kunt u wel missen. De ontdekking hiervan zal uw kalmte goed doen.
Bent u beide nieren kwijt, of uw gehele lever, dan is enige haast wel geboden. In dat geval is het zaak om even pauze te nemen van het lezen van dit artikel en snel de receptie van het hotel te bellen voor een ambulance en eventueel een dialyse-apparaat.
En om te vragen of iemand een fles chianti bestelde via room service.
Leer de taal
We gaan er uiteraard niet van uit dat u, bloedend en al, op uw gemak Oekraïens gaat leren in bad. Nee, deze stap vergt enige voorbereiding. Zorg altijd dat u voor uw reis enige nuttige zinnetjes leert in de taal van het land waar u naartoe gaat. Wij raden in ieder geval de volgende zinnen aan: “Kunt u een ambulance sturen?”, “Het spijt me dat ik uw zus een schurftige buffel noemde” en “Ik heb geen enkele behoefte uw geslachtsdeel te proeven”.
Foto: niet de bedoelde zus.
Zie de zonnige kant
U kunt nu wel bloedend in uw badkuip gaan liggen mekkeren dat er nu een Oekraïner via uw nier pist, maar dit is weinig constructief. Nee, zie de goeie kanten van orgaanroof!
Ten eerste heeft u dus iemand geholpen. Dat moet u toch een warm gevoel geven van binnen, dat kleine Pjotr nu een functionerende nier heeft, wat zijn levensverwachting aanmerkelijk verhoogt. Dit warme gevoel kan overigens ook zijn dat uw hechtingen geknapt zijn en het badwater in uw buikholte loopt.
Shit.. Maar ik heb mijn tenen nog.
Zelfs als u een egoïstisch stuk stront bent die een ander niets gunt, is er een zonnige zijde. Het wordt tenslotte al weer bijna zomer, en met enkele kilo’s minder in uw bankhangbuik, past u stukken beter in uw Speedo.
Nieren? Nergens voor nodig!
Ga niet drinken met de plaatselijke penoze
Deze stap hadden we wellicht beter als eerste beschreven. Dan was het nooit gebeurd, dat u nu bloedend in een badkuip in een ranzige hotelkamer in Kiev ligt, minus één of meerdere organen. Maar goed, achteraf is het altijd makkelijk praten.
Niet mee gaan zuipen.
Mocht u onverhoopt dit avontuur overleven, onthoud het dan voor de volgende keer: Ga niet drinken met de plaatselijke penoze. Deze keer heeft u nog geluk gehad, maar als het nog eens gebeurt en men merkt dat u helemaal niet meer zo veel organen heeft om te roven, kan het zijn dat ze boos worden. En dan is de kans dat ze u weer netjes dicht hechten kleiner dan de kans dat u als mest gebruikt gaat worden voor de grootste graanschuur van Europa.
Alles over het nut van samenwerken met Oekraïne leest u hier. Meer hulp nodig? Die bieden wij graag in andere delen van de wekelijkse Retecool Helpdesk ™. Een orgaan aanbieden doet u via Facebook of Twitter.
Weet u nog? De film Minority Report van Steven Spielberg, waarin reservedwerg Tom Cruise 145 minuten lang heel gewichtig doet vanwege het feit dat de overheid kan voorspellen of iemand een misdaad begaat. Spielberg plaatste die film 12 jaar geleden nog in de verre toekomst met totaal futuristische auto’s en aanverwante Sci-Fi artikelen. Zelfs hij had niet kunnen bevroeden dat het slechts 12 jaar later al zo ver zou zijn. En dat in het oh zo vrije en vooral progressieve Nederland waar Team Opstelten u bij voorbaat schuldig gaat achten: “…De Nederlandse overheid gaat grote hoeveelheden persoonsgegevens van burgers koppelen om daaruit te destilleren of zij frauderen met belasting of uitkeringen. Met technieken van inlichtingendiensten wordt vooraf voorspeld wie in de gaten moeten worden gehouden…”. Ja, dat staat er echt! Alles, maar dan ook alles wat de overheid van u kan verzamelen gaan ze gebruiken om te kijken of u schuldig bent. In eerste instantie aan belasting/uitkeringsfraude, maar het is natuurlijk slechts een kwestie van tijd voor de overheid u van meer zaken gaat beschuldigen, gewoon omdat u bent. Zowel het College Bescherming Persoonsgegevens als de Raad van State staan op hun achterste benen om de introductie van het Systeem Risico Indicatie (SyRI), dat er eerder deze maand op een stil uurtje door het kabinet doorheen is gejast. Maar Lodewijk Asscher geeft geen enkele fuck en heeft ook het verzoek om burgers meer inzicht in de gegevens te geven die de overheid van ze bewaart naast zich neer gelegd. 1 oktober, onthoud deze dag, want het laatste stukje vrijheid dat u had, is u zojuist afgenomen. Maar ach, u heeft toch niets te verbergen!
Welkom bij weer een aflevering van de Retecool Helpdesk ™, waar we u wekelijks voorzien van adviezen over hoe u zich redt uit situaties waarin u met zekerheid ooit terecht komt. Deze week: U bent op een furry-party, wat nu?
U kent het wel. Die leuke man of vrouw uit de kroeg nodigt u uit voor een feestje en u grijpt die kans met beide handen aan, want dat zou wel eens neuken kunnen worden. Eenmaal aangekomen op het feest, komt u erachter dat het geen partijtje is met een Disneythema zoals u abusievelijk dacht, maar dat u bent beland tussen tientallen hardcore furries.
Blijf kalm
Als u van te voren toch nog enigszins geluisterd had naar wat uw hopelijk aanstaande verovering zei, bent u al bij een feestwinkel geweest waar u een Goofy-pak heeft gehuurd. In dit geval zult u niet opvallen. Was u echter te druk met verdrinken in zijn/haar ogen en met fantaseren over bussen slagroom en een paar handboeien terwijl u werd uitgenodigd, is het zaak kalm te blijven en uw innerlijke MacGyver aan te spreken.
Niets meer aan doen.
U zult namelijk zo snel mogelijk een pak moeten regelen, anders valt u enorm uit de toon en wordt een furry-feest al snel een aflevering van de Happy Tree Friends, met u als slachtoffer.
Regel dus een pak
Er zijn verschillende mogelijkheden om snel een pak te regelen, zodat u geaccepteerd wordt door de rest van het gezelschap. Zo kunt u zich opsluiten in het toilet en snel de Furrypak-Gigant bellen. Deze bezorgt in de meeste grote steden binnen een half uur een Knabbel– of Babbelpak.
Als er een tijgervel voor de open haard ligt, trap dan die kerel die daar verkleed als gigantische muis op ligt er vanaf en sla het tijgervel om. Dit is misschien niet de elegantste optie, zo’n dood dier om je heengeslagen, maar de andere gasten hebben allemaal een heel pak aan en zijn vrijwel blind, want je ziet geen hol met dat masker op. Hier komt u dus wel mee weg.
De rechter is echter geen geleidehond.
Verbaas u nergens over
Furries praten vooral over het furry zijn. Terwijl sommigen het slechts een leuk verkleedpartijtje vinden, zijn de meesten ook buiten de feesten er dag en nacht mee bezig. Zij vereenzelvigen zich compleet met het dier dat het pak uitbeeldt. Verbaas u dus niet als u iemand in een hondenpak ineens ziet proberen zijn eigen anus te likken. Dit is normaal. Ook mensen die hun bier uit een drinkbak slobberen zijn geen reden tot paniek.
Sex
Wat u zult merken op een furry-feest, is dat het er erg lichamelijk aan toe gaat. De furries zijn zacht en wollig, dus zitten ze de hele tijd aan elkaar. Dit gaat van zachtjes aaien tot gewoon ramhard tegen je been aanrijden.
Foto: een doodnormaal furry-feestje
Ook verdwijnen er regelmatig groepjes furries naar andere kamers, waaruit u dan allerhande oerkreten hoort. Ook dit is niets om u zorgen over te maken, zolang u in de redelijk veilige huiskamer blijft, of zich wederom heeft opgesloten op het toilet. Wat de furries doen in de andere kamers, is exact wat u al van plan was met de persoon die u uitnodigde voor het feestje, maar dan in een zebrapak.
Foto: keiharde porno
Zodra de furries weer uit de andere kamers komen, is er vaak wat veranderd aan hun uiterlijk. Zo kan het gebeuren dat de vos ineens de kop heeft van een konijn en is de huid van het pak vaak niet meer lekker zacht, maar een beetje plakkerig met soms harde stukjes. Verbaas u niet als de furry dit er als een kat weer probeert af te likken, want ze blijven graag in hun rol.
Zaad, overal zaad.
Vlucht
Als het u te veel wordt, moet u natuurlijk de eerste mogelijkheid aangrijpen om de deur uit te vluchten. Vermijd hierbij dus weer dat de avond een aflevering wordt van de Happy Tree Friends. Het is uiteraard niet makkelijk om ongemerkt het pand te verlaten met een tijgervel om of een Knabbel- en Babbelpak aan. U valt zeg maar nogal op, ook al zien die furries geen zak.
Om toch weg te komen, kunt u proberen met slechts kleine zijdelingse stappen naar de voordeur te bewegen en het op een rennen te zetten zodra u deze heeft bereikt. Eenmaal buiten moet u zo snel mogelijk het tijgervel dumpen, zeker in landelijke gebieden, want de meeste boeren hebben een jachtgeweer en trekken levensgrote tijgers in de buurt van hun erf bijzonder slecht.
Het risico op een schot hagel is het soms waard.
Een andere optie is de dierenambulance bellen en zorgen dat zij u komen ophalen. Om de mensen van de dierenambulance te laten denken dat u echt een gewonde tijger bent en geen furry, kunt u het beste een gewonde tijger nadoen zodra ze er zijn.
Staalborstel
Als u uiteindelijk weer veilig thuis bent, steek het tijgervel in brand, ga vier uur huilend douchen en schrob uzelf met een staalborstel. Huil hierna nog een week, en na een jaar of vier intensieve therapie bent u er zo weer bovenop.
Eerdere afleveringen van de Helpdesk vindt u hier. Leest u liever over wat luchtiger zaken? Dan kunt u hier terecht voor al onze artikelen over Oekraïne en het referendum. Aanbieden onze vacht schoon te likken doet u via Facebook of Twitter.
Ook met deze zomerse temperaturen buiten, is er deze week gewoon weer een Retecool Helpdesk™. In deze reeks helpen wij u uit situaties waar iedereen in kan en zal terechtkomen. Deze keer: u bent ontvoerd door aliens, wat nu?
Blijf kalm
Als u ontvoerd bent door aliens, is het zaak kalm te blijven. Als u op dit moment nog steeds in handen bent van de buitenaardse wezens, heeft het sowieso niet veel zin om in blinde paniek te gaan schreeuwen. In de ruimte hoort niemand u. Prijs u gelukkig dat u in ieder geval de Retecool nog kunt lezen. Maar omdat aliens u vaak weer terugbrengen na enkele onderzoeken waarbij ze om onduidelijke redenen van alles in uw anus duwen, gaan we ervan uit dat u dit leest na de ontvoering. Ook dan is het zaak kalm te blijven, want hysterisch schreeuwen dat er van alles in uw anus is geduwd door kleine mannetjes, resulteert vaker in ongemakkelijk gegniffel dan in serieus genomen worden.
Gewoon kalm blijven.
Ga naar een psychiater
Veel vermeende ontvoeringen door buitenaardse wezens kunnen vrij simpel verklaard worden. U bent gewoon knettergek, of uw bril was beslagen en u zag Lijn 5 aan voor een ruimteschip. Zo is er onlangs een dossier van het Amerikaanse leger over een ontvoering door aliens vrijgegeven, waar het uiteindelijk helemaal niet om aliens bleek te gaan. We vertalen hieronder even een deel uit dat dossier.
“In oktober 1976 was de heer Howard C. Rumbottom onderweg van zijn wekelijkse KKK-meeting, toen hij ineens voor zich op de weg een verblindend licht zag. Euforisch stapte hij uit zijn auto, zo verklaarde hij, omdat hij dacht dat men een brandend kruis had neergezet om een kleurling tegenaan te spijkeren. Eenmaal buiten zijn voertuig, Zag de heer Rumbottom echter dat er geen brandend kruis te zien was, maar dat er wel naakte, kleine mannetjes rondliepen, die hem gebaarden naar hem toe te komen. Het eerste wat de heer Rumbottom zich hierna kan herinneren, is dat hij de volgende ochtend langs de kant van de weg wakker werd met tien dollar tussen zijn tenen en pijn in zijn achterste. Volgens Rumbottom is hij ontvoerd door aliens.”
Declassified.
Jarenlang heeft men gedacht dat dit verslag inderdaad klopte, tot eind vorig jaar een gezelschap van homoseksuele midgets naar buiten kwam met de waarheid: Rumbottom, die al vrij dronken was van zijn KKK-meeting, had mescaline gegeten met de midgets, waarna er een orgie had plaatsgevonden waar Rumbottom zich niets meer van kon herinneren achteraf.
Word lid van aluhoedjeswebsites
Als u echter echt ontvoerd bent door aliens en wereldkundig wilt maken dat kleine kale kereltjes met grote zwarte ogen u van uw bed hebben gelicht en hebben meegenomen naar Alpha Centauri, om daar allerlei experimenten uit te voeren (anal probes, uiteraard. Aliens zijn geobsedeerd door uw poepgat), kunt u het beste de main stream media ontwijken. Deze zijn al lang geïnfiltreerd door het reptielenvolk en zij zullen daarom doen alsof ze u niet geloven en u uitlachen. Ze weten uiteraard wel degelijk dat u de waarheid vertelt, maar zullen dit nooit toegeven, tot ze de wereldheerschappij hebben. En dan is het te laat.
De eindredacteur van Niburu.
Uw beste optie is dus lid te worden van NineForNews of Niburu. Die laatste heeft tegenwoordig twee websites, dus keuze genoeg. Hier zult u altijd een luisterend oor of lezend oog vinden. Ook komt u er vele lotgenoten tegen. Dat deze vrijwel allemaal volslagen krankzinnig zijn en op 45-jarige leeftijd nog in de kelder bij hun moeder wonen, betekent niet direct dat u ook aan de Haldol moet.
De eindredacteur van NineForNews.
Pak uw leven weer op
Zo’n ontvoering door wezens uit het sterrenbeeld Andromeda of daaromtrent gaat u niet in de koude kleren zitten. Dit snappen wij maar al te goed. Het is echter zaak uw leven zo goed en zo kwaad mogelijk weer op te pakken. De anale onderzoeken die u heeft ondergaan, zullen na een dag of drie op een luchtkussentje zitten lichamelijk niet veel problemen meer opleveren. Geestelijk zult u echter wat langer bezig zijn.
Een donut, maar dan om op te zitten.
Stap twee van deze helpdesk, een psychiater zoeken, blijft daarom een goed idee. Hou er rekening mee dat de psychiater in kwestie zal denken dat u de ontvoering als een metafoor bedoelt, en hij u gaat aanraden wat liever te zijn voor uw moeder. Of, nou ja, hij is er ook eentje van het reptielenvolk.
Foto: enkele prominente leden van het reptielenvolk.
Geniet van het gratis wifi-punt in uw anus
Tijdens het experimenten op uw lijf, zullen de buitenaardse wezens allerhande implantaten achterlaten. Dit is algemeen bekend. Dit heeft niet alleen maar nadelen. Zo zult u altijd radio kunnen luisteren via uw kies, en heeft u altijd de beschikking over geweldige wifi. In plaats van u zorgen te gaan zitten maken, kunt u dus ook uw sores vergeten door continu met uw geweldige verbinding het op het toilet oneens te gaan zijn met filmpjes op Pornhub.
Geniet…
Alufolie, veel alufolie
Het reptielenvolk zal altijd de radiosignalen uit uw kies of het wifi-signaal uit uw anus kunnen opvangen. Hierdoor kunnen ze precies bijhouden waar u bent en wat u doet. U wilt dit natuurlijk niet. Pak daarom uw hele huis in in aluminiumfolie. En als u toch bezig bent, uzelf ook. Dit zal de signalen verstoren, zodat het reptielenvolk u niet meer kan volgen. Enig lichamelijk ongemak, zoals beperking van uw bewegingsvrijheid en een continu geknisper, zult u voor lief moeten nemen. U zult dan echter wel in relatieve rust uw leven kunnen voortzetten.
Foto: enig ongemak.
Retecool helpt u graag. Zo weten we precies wat u moet doen als u de messias blijkt te zijn of hoe u een neushoorn uit uw huiskamer krijgt zonder dat uw buren het merken. Ons uw anale implantaat laten zien, doet u via Twitter of Facebook.
…want u gelooft in medische wetenschap! Die “wetenschap” is een religie. “Een groot deel van de (bio-medische) wetenschappelijke literatuur, misschien wel de helft, kan gewoon onwaar zijn”. Aldus Richard Horton (PDF alert!), editor-in-chief van The Lancet, hét toonaangevende medische wetenschapsblad. U lacht om Christenen die hun kinderen niet laten inenten op religieuze gronden? Maar laat u uw eigen kinderen misschien inenten op ándere religieuze gronden? Namelijk het geloof dat vaccinatie ziektes voorkomt?
Zoals u inmiddels van ons gewend bent, zijn wij elke maandag enorm hulpvaardig. De Retecool Helpdesk™ staat op die dag voor u klaar om u uit penibele situaties te helpen, die iedereen kunnen en zullen overkomen. Deze week: u blijkt als clown ingehuurd te zijn voor een kinderfeestje, wat nu?
Foto: de hel.
Blijf kalm
Op het moment dat u zich realiseert dat u in een clownspak op een kinderfeestje staat, zal uw eerste reactie zijn om uw oogbollen eruit te lepelen met een roestige spijker om ze vervolgens op te bakken en aan de vissen te voeren, of in ieder geval in een hoekje hartverscheurend te gaan zitten huilen om uw levenskeuzes. Clowns zijn tenslotte universeel gehaat door iedereen boven de acht jaar oud, en iedereen onder de acht jaar oud is een kruising tussen een soort mini-Hitler en een school piranha’s. Vooral als ze in een groep zijn. Het is echter zaak kalm te blijven, want als die kleine monsters u niet verscheuren als u ook maar enige tekenen van zwakte toont, zijn het de aanwezige ouders of de dronken oom wel.
Of de belastingdienst verscheurt u.
Zoek uit wie de jarige is
U staat op een kinderfeestje, dus de kans dat één van die gillende ettertjes jarig is, is vrij groot. Het gebeurt maar heel zelden dat er een kinderfeestje is omdat zo’n koter de Nobelprijs voor de literatuur heeft gewonnen, tenslotte. Het is zaak dat u weet wie de jarige is, zodat u deze wat extra aandacht kunt geven.
‘Er is er één jarig, hoera! Hoera!’
Pas op met extra aandacht
Dat u de jarige wat meer aandacht moet geven is één ding, maar overdrijf dit niet. De extra aandacht die de eveneens dronken tante met haar cosplay-fetish u op het toilet wil geven is prima, maar als u dit met kinderen doet, belt men al snel de politie. Of u eindigt alsnog aan een stuk touw.
‘Aandacht’
Hou het simpel
Clowns staan erom bekend dat ze allerhande totaal niet grappige dingen doen, zoals water uit een nepbloem spuiten, vaker tegen deuren lopen of vallen dan een straalbezopen epilepsiepatiënt met een belabberde motoriek, of dieren vouwen van ballonnen. Beperk u dus tot deze dingen. Ga geen moeilijke grappen maken over het verschil tussen heuristiek en algoritmes. Uw publiek is hooguit acht. Of dronken. Of allebei.
‘Maak het dood, voor het eieren legt’ – Iedereen boven de acht jaar.
Schiet niet in een depressie
Kinderen waren vroeger ook etterzwijnen, maar in de tijd dat er nog geen internet bestond en telefoons op een tafeltje stonden en een draaischijf hadden, hadden ze wel meer waardering voor mensen die een kunstje deden. Al was het maar het kunstje dat u over uw eigen schoenen struikelt en drie voortanden breekt door vol met uw gezicht op de stoeprand te vallen. Tegenwoordig zijn die kleine Stalinnetjes stuk voor stuk verwender dan Kim Kardashian’s bips. Leuk hoor, dat u met een rode neus en een van existentiële pijn verwrongen grimas een hondje kunt vouwen van een ballon, maar zo lang u geen werkende iPad of Playstation 4 kunt vouwen, zullen die hysterische klerelijers u al snel de tyfus toewensen. Wij begrijpen dat dit erg deprimerend kan zijn, maar geef hier niet aan toe. Die depressie had u tenslotte al veel eerder moeten krijgen, toen u besloot dat het een goed idee was om in een clownspak naar goddamn kinderfeestjes te gaan.
‘Too little, too late’
Word dronken
Urenlang tussen een roedel kinderen moeten zitten, is een aanslag op uw mentale gesteldheid. Doe dus als de dronken oom en tante: zorg dat u benevelder bent dan Keith Richards op een willekeurige dinsdag. U zult zien dat u het gekrijs, gejengel en de continue stroom van stupiditeit die koters uitkramen een stuk beter trekt dan wanneer u nuchter bent. Blijft u nuchter, dan zal uw blinde haat aan alles van een meter of kleiner Oudtestamentische vormen aannemen en zijn er na een uur ineens een stuk minder kinderen op het feestje. Dit omdat u er enkele verdronken hebt in het toilet en ze even later in stukjes gesneden aan de honden hebt gevoerd. Ook dit moet u vermijden, want dit zal wederom resulteren in een telefoontje naar de politie of een lynchpartij.
Foto: Fuck it.
Na het feestje
Na het feestje zult u zich viezer voelen dan u zich ooit heeft gevoeld. Als u zichzelf vervolgens vier uur heeft staan boenen met een schuurmachine en u ziet het leven nog steeds niet zitten, trek dan uw clownspak weer aan en ga naar Oude Pekela om daar op het dorpsplein te gaan roepen dat eindelijk de foto’s klaar zijn. Dit garandeert dat u nooit meer in een clownspak naar een kinderfeestje hoeft.
‘De foto’s zijn klaar..’
Meer kinderfeestjes op de Retecool? Dat kan. Meer clowns trouwens ook. Hulp nodig met andere situaties? Wij staan altijd voor u klaar. Ons vertellen dat u wel eens een clown betast hebt doet u via Twitter of Facebook.
Zoals u inmiddels van ons gewend bent, krijgt u op maandag ongevraagd advies van de Retecool Helpdesk ™ over allerhande veelvoorkomende problemen waar ook u mee te maken kunt krijgen. Zo ook deze week. Lezer Elron Hubbie had een verzoek. Hij maakt, net als velen van u, mee dat hij de messias is. “Hoe kom ik hier vanaf of maak ik het op zijn minst draaglijk, lieve Retecool“, vroeg hij in de mail. De Retecool Helpdesk dook vol overgave in dit probleem.
Blijf kalm
Meestal zult u eerst zelf niet weten dat u de messias bent. Er zou een brandende braamstruik tegen u kunnen praten, maar dan nog bent u slechts een pion in de handen van de Almachtige (We zullen de Almachtige voor de rest van het artikel ‘Berndt’ noemen, dat bekt makkelijker) en allesbehalve een messias. Mozes kan hierover meepraten. Nee, een messias bent u pas als religieus leiders dat zeggen, of als Berndt dit vanuit de hemelen schreeuwt en daarbij uw eerstgeborenen in een rivier van bloed laat opslorpen door Cthulhu terwijl sprinkhanen uw BBQ verpesten. Op het moment dat u ontdekt dat u de messias bent, raak dan niet in paniek. Het kan de beste overkomen, en het is zaak dat u uw kalmte bewaart.
Eén brandende, ouwehoerende braamstruik maakt nog geen messias
Gedraag u als een messias
Het eerste dat u zou moeten doen als messias, is u zo gedragen. “Maar hoe gedraagt een messias zich dan, lieve Retecool?” zult u nu vragen. Hiervoor verwijzen wij u naar Life of Brian, het Nieuwe Testament, het Laatste Testament en Deadpool. Die laatste wijsgeer zei al: ‘With great power comes great irresponsibility‘. Draag vooral ook een laken en kweek een hipsterbaard. Dit zijn voor uw volgelingen tekenen dat u de boel niet loopt te faken.
Ook is het handig als u verschillende wonderen verricht. Denk hierbij aan kaarttrucjes of het uit een hoge hoed toveren van een uil. Eén en ander is uitstekend te Googlen.
De messias. Duidelijk
Maak geen vijanden
Vijanden maken is een ding dat elke messias overkomt. Ze geloven niet dat u de messias bent en schieten met de hele FBI uw compound overhoop, u wordt tegen een kruis gespijkerd, of men daagt uw vader (Berndt) uit door uw hoofd eraf te hakken. Dit wilt u voorkomen. Een dode messias is prima, als u het maar niet bent. Toch? Zorg er dus voor dat u de skepticus van dienst af en toe een biertje geeft, zijn computer fixt of gewoon tegenover anderen zegt dat hij helemaal niet zo’n kleine piemel heeft, en dat u dat weet door uw wekelijkse tripjes naar de sauna.
Bovengemiddeld! Echt!
Pas op uw woorden
Als u de messias blijkt te zijn, zullen er allerhande mensen aan uw lippen hangen. Vaak zijn dit niet de intelligentste mensen, dus het is van groot belang dat u op uw woorden let. Als u één keer bij een BBQ zegt dat u de speklapjes eigenlijk geen flikker aan vindt en dit wordt gehoord, gaat direct het varkensvlees in de ban en worden homo’s van gebouwen ge.. ehr… flikkerd. Zie dit te voorkomen.
Bevestig noch ontken
Een beetje messias schreeuwt niet van de daken dat hij of zij de wedergeboren Berndt is. Nee, om uw bestaan als messias enigszins draaglijk te houden, moet u een zweem van mysterie om u heen hebben. Zeg daarom nooit dat u rechtstreeks met Berndt praat, maar hou het vaag. Zeg bijvoorbeeld dingen als: “Berndt is de weg tot het eeuwige leven, zo las ik ergens,” zonder uit te weiden over uw nachtelijke gesprekken met Berndt, waarin hij u vaak verplicht een tutu te dragen en liedjes van Nickelback te luisteren omdat hij vindt dat een beetje messias hoort te lijden.
Lijden zul je, Berndtverdomme!
Maak vijanden
De snelste manier om van uw status als levende messias af te komen, is wél vijanden te maken. Dit gaat eigenlijk vanzelf want de één zijn messias is de Satan voor een ander. Zorgt u binnen afzienbare tijd voor een hoop vijanden, verandert uw status al snel van levende naar dode messias. Dit kan uw probleem oplossen, maar het is een enigszins radicale stap.
Waar teken ik?
Doe alsof u gek bent
Dit is de meest beproefde manier om van uw status als messias af te komen. Berndt stuurt regelmatig een messias naar aarde, waarna deze eigenlijk geen zin heeft in dat onderbetaalde kutbaantje. Veel van hen zijn er dan ook in geslaagd van hun status af te komen, door zich naakt op rolschaatsen door een grote stad te bewegen, al raaskallend dat het einde nabij is. Dit resulteert zonder uitzondering in een gedwongen opname in een psychiatrische kliniek of suicide by cop. Vindt u uw status als messias dus echt ondraaglijk, is deze methode een aanrader. U zult snel ervaren dat u binnen afzienbare tijd in een bosrijke omgeving tussen vele andere messiassen en een verdwaalde Napoleon zit, waar u de rest van uw dagen mag slijten in een rubber kamer.
Wederom gaat de Retecool u helpen met een probleem dat iedereen kan en zal overkomen. U loopt over straat, fantaserend over twee Scandinavische stewardessen (m/v), een bus slagroom en een paar handboeien en hoort ineens iemand lispelen: “Haaai, ik ben Sim, uw barista. Wilt u vast een glutenvrije muffin voordat u bestelt uit ons uitgebreide assortiment heerlijke koffies waarvan de bonen handgeplukt zijn en in het geval van de civetkoffie door één van onze medewerkers persoonlijk uit de aars van een civetkat zijn gepeuterd?” Verschikt kijkt u op, uw erectie nog volop aanwezig, terwijl de Scandinavische stewardessen snel uit uw gedachten verdwijnen. Voor u staat een persoon achter een barretje, dat afgewerkt is met veel chroom. Een knot in het haar, een baard en een moeilijke bril kijken u aan. U vermoedt dat de persoon die u in de ogen kijkt een vrouw is en uw erectie rent direct als een dolle achter de imaginaire stewardessen (m/v) aan. Dit is het moment dat u zich in blinde paniek realiseert: “IK STA IN EEN HIPPE KOFFIEBAR!” Deze paniek is nergens voor nodig. Retecool helpt u weer vrijwel ongedeerd naar buiten.
Blijf kalm
Uw eerste ingeving zal zijn om om te draaien en weer naar buiten te lopen, achter uw erectie aan. U zult echter al snel merken dat dit geen reële optie is. Achter u staan inmiddels 141 hipsters ongeduldig te wachten tot u uw Latte Frappiachi di Buscemi con Leche met quinoa of iets dergelijks bestelt (onze kennis van moeilijke koffie laat te wensen over) en zij versperren u de weg met hun iPhones. Ga niet gillen of om u heen meppen. Uw nu al te lange stilte heeft de aandacht op u gevestigd en nog veel meer hipsters aan tafeltjes kijken vervaarlijk op van hun Macbook. De rust bewaren is het beste wat u op dit moment kunt doen.
Don’t Panic
Doe of u het bord achter de bar met de random woorden leest
In elke hippe koffietent hangt achter de bar een enorm bord, waarop volgens de baristas een selectie van de 1400 koffies die ze schenken staat, maar wat op u en ons overkomt alsof iemand random woorden naar het bord heeft gegooid. Terwijl u over uw exitstrategie nadenkt, doet u alsof u dat leest. De baristas en de hipsters zullen dit accepteren. “Dit is iemand die op het randje durft te leven”, zullen ze denken. “Deze persoon gaat iets anders drinken dan gewoonlijk”. Hiermee wint u zeker twee minuten.
Shit, te weinig koffies om 2 minuten door te komen
Wat u ook doet, bestel geen normale zwarte koffie
De grootste fout die u kunt maken, op in paniek raken na, is een gewone zwarte koffie bestellen. Dit werkt op hipsters als een rode lap op een stier. De kans dat u een Macbook overdwars krijgt ingebracht terwijl u nog stamelt: “Mag ik een normale zwa…” is groot. Vermijd dit dus als de builenpest. Laat ook vooral de barista niet kiezen. Dit is ten eerste een teken van zwakte en ten tweede krijgt u dan een vingerhoedje met op Birmees hout gebrande, zeven keer in goud gedoopte bonen die vervolgens met de hand tot koffie geknepen zijn. Hiervoor betaalt u een modaal kwartaalsalaris. Niet doen dus.
Go with what you know
Een valkuil is nu om iets van het schier onleesbare bord te bestellen. U gaat dit sowieso al verkeerd uitspreken want u slist niet en ook is er een redelijke kans dat u geen koffie aan het bestellen bent, maar een versie van een Apple Crumble Pie in het Italiaans, of de dochter van de eigenaar. Wellicht denkt u nu: “Dan neem ik een espresso, want die zijn heel klein”. Dit zou ook een enorme fout zijn, want espresso is dan wel klein, maar wordt in hippe koffietentjes geserveerd op een temperatuur waarvan een gemiddelde ster zegt: “Ho ho, kan dat niet wat minder?” U zult dan het kartonnen bekertje drie kwartier moeten laten staan voor u het zonder asbesthandschoenen kunt oppakken.
Foto: minder heet dan de espresso
Uw veiligste keus is cappuccino. Dat klinkt Italiaans genoeg om de aanwezige hipsters niet te schofferen. Het laatste wat u wilt is hen tegen de borst stuiten, namelijk. Voor u het weet heeft u ineens een geruit overhemd aan, een knotje op uw hoofd en zes Apple Watches om uw pols, waarna u wordt bijgepraat over allerhande startups. Enfin, cappuccino dus. U plaatst de bestelling bij de barista, die u vertelt dat de melk in de koffie van koeien komt die echt “lucky bastards” zijn, waarna hij uw naam (Toxteth, bijvoorbeeld) vraagt. Hierna loopt u verder langs het barretje naar achteren. Dit lijkt gevaarlijk, maar het is de enige manier om zonder kleerscheuren buiten te komen. Nu komt het afrekengedeelte.
‘Lucky bastards’ want ze zijn niet waar u bent
Reken af
Bij hippe koffietentjes moet je altijd afrekenen bij de kassabarista. Het zal u in eerste instantie niet opvallen, want baristas lijken op elkaar als de band van Robert Palmer, maar maak dus niet de fout deze barista Sim te noemen. Dit is niet Sim. Dit is Dardan, of iets dergelijks. Noem gewoon geen namen, de barista stelt zich zelf wel voor, vlak voordat er een bedrag genoemd wordt waar u een vliegdekschip van had kunnen aanschaffen. Nogmaals: blijf kalm. U bent in de minderheid. Reken gewoon af, huil van binnen en stap naar achteren om te wachten tot iemand uw naam (Toxteth in dit geval) roept. Dit betekent dat uw cappuccino met verkeerd gespelde naam op het kartonnen bekertje af te halen is bij de afhaalbarista, die waarschijnlijk Edie of Luna heet.
Wat? Geen fooi?
De eindfase
Na wat zes weken lijkt, maar wat in werkelijkheid nog geen vier uur was, zal uw naam (Toxteth dus, in dit voorbeeld) ook daadwerkelijk door de zaak schallen. “Tienster! Cappuccino voor Tienster!”, zult u horen. Hierop loopt u wederom naar het barretje, waar u uw bestelling pakt. Vervolgens loopt u, met uw beker vooruit gestoken zodat de hipsters kunnen zien dat u één van hen bent, richting de uitgang.
Eenmaal buiten flikkert u de beker in de eerste de beste vuilnisbak, gaat jankend naar huis en doucht drie uur lang met een staalborstel, waarna u uw kleding verbrandt. Dit zou u weer tot rust moeten brengen. Aangifte doen heeft geen zin, want de politie is al lang geïnfiltreerd. Ga in plaats hiervan gewoon naar Pornhub, zoek op ‘Scandinavische stewardessen’ en blijf een week binnen.
Hey! ‘Het is dinsdag! Waar was de Retecool Helpdesk ™ gisteren, hufters?!’ horen wij u als hypothetische reaguurder heel hard roepen. Welnu, die staat hieronder, want gisteren werd de Heilige Geest over ons uitgestort dus waren we er even niet. Maar ook deze week bieden wij uiteraard hulp bij een situatie waarin iedereen kan en zal terechtkomen op enig punt in het leven. Is het niet omdat u wat curieuze levenskeuzes maakte, dan wel door stom toeval en botte pech. Deze keer: U belandt in een ‘slasher’-film, wat nu?
Blijf kalm
In tegenstelling tot wat de klassiekers u willen laten geloven, is het zaak kalm te blijven. Heel hard schreeuwend rondjes rennen tot u struikelt en uit het raam valt, is serieus geen goed idee als er iemand met een hockeymasker en een machete achter u aan zit. Het geschreeuw zal namelijk gehoord worden door de moordlustige seriemoordenaar met de machete, want een hockeymasker heeft geen oordopjes of een ingebouwde Beats By Dré-koptelefoon. En u raadt het al, als de slasher in kwestie u hoort, zal hij weten waar hij moet zijn om u vakkundig in reepjes te snijden. Kalmte zal uw redding zijn. Soms.
Schreeuw, en je witte bontkraag verkleurt automagisch.
Vlucht niet naar de bovenverdieping
Een veelvoorkomende fout is dat mensen naar de bovenste verdieping van een pand vluchten als er iemand in een Scream-masker en een machete achter ze aan zit. Dit heeft onwaarschijnlijk veel nadelen als u niet beschikt over een parachute en het gebouw waar u zich bevindt niet de Burj Khalifa is. Zo is er meestal geen veilige uitgang op de bovenste verdieping van gebouwen, waardoor u uiteindelijk nergens meer naar toe kunt vluchten. U zult dan uit het raam of van het dak moeten springen, waarna Michael Myers in zijn vuistje zal lachen en doodgemoedereerd de trap weer af loopt. Vervolgens zal hij eenmaal veilig beneden u heel hard uitlachen, terwijl u crepeert van de verwondingen die u opliep door een lullig dingetje als ‘zwaartekracht’ en u alsnog fileren. Met zijn machete.
Een trappenhuis is in een slasherfilm synoniem voor: ‘Ik ben een domme lul (m/v). En dood.’
Zorg voor een opgeladen telefoon
Toegegeven, de meeste iconische documentaires over slashers, zoals Halloween en Friday the 13th zijn uit een tijdperk dat een mobiele telefoon nog geen gemeengoed was. En als u er al eentje had, moest u een generator in een vrachtwagen stoppen om het ding van stroom te voorzien en had het toestel zelf het formaat van 14 melkpakken van 2 liter. Wat ook niet handig is om mee weg te rennen. Vooral niet als er iemand met een masker en een machete achter u aan zit, dus.
Behalve als je James Bond bent. Dan is het shaken, not stirred.
De vervolgen op deze films echter, komen wel degelijk uit de tijd dat iedereen al Snake zat te spelen op zijn Nokia 3310 en sommige mensen zelfs de sms-functie begrepen. In horrorfilms en met name in het ‘slasher’-genre werken mobieltjes tot op de dag van vandaag echter zelden tot nooit. Fuck, de eerste Scream, met Skeet Ulrich en Cereal Killer uit Hackers is uit 1996. Anderhalf jaar nadat schrijvers dezes zijn laatste vaste aansluiting de deur uit had geflikkerd omdat Libertel met betaalbare en vooral draagbare mobieltjes kwam. Daarom raden wij aan: zorg dat uw telefoon is opgeladen en hou op met uitjes te organiseren in het enige stukje van het land waar nog geen 4g is. Ga dus niet naar de Biesbosch of Spakenburg. Nooit.
Slashers
Rennen, springen, vliegen, duiken, vallen en weer opstaan
De grote filosoof Herman van Veen zei het al in 1979: ‘We moeten rennen, springen, vliegen, duiken, vallen, opstaan en weer doorgaan.’
Dit is prima advies. Aangezien slashers u meestal achtervolgen in het tempo van een bejaarde met rollator en astma in een goddamn tuincentrum, is het zaak dus sneller te bewegen. Een paar Nikes doet wonderen, maar ook een crossfiets, rolschaatsen, een auto of – onze persoonlijke favoriet – een Hayabusa (Joe..) zorgen ervoor dat u de afstand tussen u en Leatherface enorm vergroot. Een vliegtuig pakken is ook een goed idee, al is het maar omdat de slasher in kwestie dan heel wat uit te leggen heeft als hij met zijn machete door de veiligheidspoortjes wil en zijn koffer te zwaar blijkt.
‘Als u alleen uw potje sambal uit uw koffer haalt en uw masker af zet, is er niets aan de hand. Dan kan zelfs uw mesje mee’
Zorg dat u melaninetechnisch voorop staat. Of niet
Slasherfilms zijn eigenlijk een verbazend blanke aangelegenheid. Als er al een pigmenteel superieur mens in voorkomt, zijn ze kennelijk uiteindelijk echt vermoord, want bij de ‘Cast and Crew‘-mentions van die films op IMDB staan alleen maar blanken en enkele vraagtekens als foto. Zie ook hierboven waar we wat IMDB-links plaatsten die u niet aanklikte. Maar goed, meer melatonine laat u kennelijk harder rennen, of het besef geven dat ergens gaan kamperen waar je tot je oksels in de seriemoordenaars staat geen goed plan is. Whitey McWhite echter, doet niets liever dan in afgelegen gebieden kamperen en te proberen bij die blonde in haar broek te komen.
Nogmaals, we halen al die documentaires slechts als voorbeeld aan. En goed beschouwd heeft u als getint persoon in een slasherfilm dus eigenlijk mazzel doordat u óf een lijdensweg bespaard wordt omdat u tegen dit deel van het artikel al lang dood bent, óf u nergens last van heeft omdat u zorgde dat u niet tussen een stel idiote en hormonaal overactieve roomblanke huppelkutjes (m/v) in een bos zat, waar een slasher met een machete u uiteindelijk langzaam dood schilde.
‘Say ‘slasher’ one more time, motherfucker!’
Ren niet het bos in
Om onduidelijke redenen is er altijd een bosrijke omgeving midden in een woonwijk in dit soort films. Mocht u ook midden in een woonwijk door een slasher achtervolgd worden (u herkent een slasher aan zijn masker en de machete) ren dan niet die bosrijke omgeving in. Bosrijke omgevingen staan erom bekend dat er vooral hippies, vogelaars en dagjesmensen lopen.
Foto: geen bos, wel vogelaars. Klootzakken.
Ook staan ze erom bekend dat er volop kuilen, losliggende boomstronken en greppels zijn, want natuur! Bedenk u ook dat het nacht is, want u leeft in een slasherfilm. In een bos is het dan pikdonker. Altijd. Weet u hoe u een kuil in een bos herkent midden in de nacht? Door erin te lazeren, uw enkel te breken en dan een enorme pijnkreet te slaken. En raad eens? Dan weet de slasher van dienst waar u zich bevindt, want geen Beats By Dré-koptelefoon komt boven uw geschreeuw uit als u uw poot breekt. Een nozeler plek om naartoe te rennen?
Ga naar een treinstation
Als vluchtvoertuig is een trein uiteraard belachelijk (ze rijden nooit), maar een station is een plek vol mensen (want de treinen rijden nooit, dus staat de halve bevolking op het perron) die allemaal pissed off zijn wegens een vertraging. Voorhees maakt hier geen enkele kans. Ze vreten hem op.
Foto: veiligheid
U bént de slasher
U kennende, qua hypothetische reaguurder, zit u nu schuimbekkend in de mail of de comments te roepen dat u geen fuck heeft aan deze editie van de Retecool Helpdesk ™, omdat u de slasher bént. Geen nood, blijf kalm. Ook aan u hebben we gedacht.
In het geval dat u de slasher bent, raden we u aan om te kappen met hockey- of andere maskers. Deze lopen snel in de gaten, zeker op treinstations en vliegvelden. Ook is het misschien handig om een fiets, een paar rolschaatsen, een skateboard, een auto of – onze favoriet – een Hayabusaaan te schaffen, zodat uw slachtoffers niet een factor 1400 sneller zijn dan u, omdat zich voortbeweegt als een dode luiaard op sterk water zonder haast. Ook, een Dragunov snijdt dan wel minder malse plakjes, maar doet het prima op een kilometer afstand. Kom daar maar eens om met je machete.
Volgende week: Uitstelgedrag en hoe er mee weg te komen als de baas ook met verkansie is.
Taart is al lang ontslagen op Retecool, maar om onduidelijke redenen krijgen we zijn inlog niet geblokkeerd. Hij tikt ongeveer wekelijks een helpdesk omdat hij graag mensen helpt. Ook brengt hij de jihad wel heel dichtbij. Taart een messenset toewensen doet u via onze Facebook of Twitter. Gewoon in de zomerstemming komen doet u via deze of deze BBQ-post.
