Zeg, meneertje, wat zijn wij daar aan het doen? Zomaar bedrijfsgeld naar een vluchtelingenkamp voor Syriërs in Griekenland doneren? “Eh, ja.” Dacht u dat u dat zelf mocht bepalen, dan? “Ja, het is mijn geld. Sterker nog: jullie noemen jullie webomgeving Mijn ING. Dan is het toch van mij?”
Niet dus. ING bepaalt dat wel voor u. Zie de WTF-brief hieronder en de schriftelijke bazenreactie aan ING die erop volgt omdat ING webcare het vertikt hierop in te gaan. We schreven het eerder vandaag al: banken zijn het schuim der aarde. U ziet nu waarom.
Het is bijna zover. Binnen enkele dagen wordt u allemaal verwacht in één van de stemhokjes in Nederland, om u uit te spreken over het associatieverdrag met Oekraïne. Door de landelijke verkiezingen elke (ongeveer) vier jaar, bent u wellicht enigszins afgestompt en denkt u misschien dat uw stem niets uitmaakt, maar dit is niet waar, zoals u in de ingewikkelde rekensom hieronder kunt zien. Dus wat te doen als u in een stemhokje terecht komt? De Retecool Helpdesk™ biedt wederom hulp.
Ingewikkelde berekening die laat zien hoe het tellen van stemmen in zijn werk gaat.
Blijf kalm
Zoals zo vaak wanneer men keuzes moet maken, zal zich ook in dit geval een existentiële paniek van u meester maken. Geef hier niet aan toe. Mensen trekken hun wenkbrauwen op als u schreeuwend en huilend in een stemhokje staat, terwijl u na het rode potloodje ook uw nagels op kluift.
Niet voor inwendig gebruik.
Kijk geen porno
Veel stemhokjes geven u enige privacy door middel van hoge schermen aan de zijkant of zelfs een gordijntje. Uw eerste reactie zal dan ook direct zijn om uw telefoon te voorschijn te halen en uw broek open te ritsen om het hartgrondig oneens te gaan zijn met een filmpje op Pornhub, zoals u altijd doet als u zich onbespied waant. Laat dit achterwege. Ten eerste staan er meer mensen in de ruimte. Dat u hen niet ziet, betekent niet dat zij u niet kunnen horen. Oerkreten uit een stemhokje resulteert vaak in het bellen van de politie, dit wilt u vermijden. Ook vindt de volgende die gaat stemmen het meestal niet prettig om eerst uw lauwe mannenpap van het hokje te moeten vegen.
Dit, maar dan in een stemhokje. Moeten we niet willen.
Stem!
In tegenstelling tot landelijke verkiezingen, krijgt u bij het stemmen over het associatieverdrag geen gigantische lijst met namen van aankomend backbenchers en wachtgeldtrekkers. Nee. U krijgt slechts twee keuzes: bent u voor of bent u tegen? Bent u dus voor, zoals rationele mensen zijn, vinkt u het vakje ‘voor’ aan. Houdt u niet van Oekraïne omdat dat vol zit met buitenlanders of een andere gekke reden, moet u het andere vakje hebben.
Dit, maar dan met een potlood op een stuk papier. In een stemhokje.
Maak een selfie
Zoals bij elke gelegenheid, is ook het stemmen voor (of tegen) het associatieverdrag met Oekraïne een prachtmoment om uw narcisme ten toon te spreiden. Maak dus direct een selfie met uw stembiljet en ram dat op zo veel mogelijk sociale media om uw betrokkenheid te laten blijken. Grote namen gingen u voor.
Dit, maar dan zonder Pechtold.
Lever het biljet in
Zoals iedereen die iets in zijn handen gedrukt krijgt, zult ook u de neiging hebben het niet terug te willen geven. Eens gegeven, blijft gegeven tenslotte. Probeer niet aan deze drang toe te geven. De hele opzet van dat stemmen is tenslotte dat deze stemmen later geteld kunnen worden om een zogenoemde ‘uitslag’ te verkrijgen. Dit wordt enigszins moeilijk als iedereen het stembiljet weigert in te leveren. U heeft al een selfie als aandenken, dus lever het biljet na het invullen gewoon in bij de daarvoor bestemde kliko.
Dit, maar dan zonder Samsom.
Word dronken
U heeft zojuist gestemd over het lot van een land waar vodka het nationale tijdverdrijf is. Dus als u een reden nodig heeft om uzelf een delirium te drinken, voldoet dit prima. Wij, en Victoria Koblenko, raden een fles Staritsky & Levitsky aan, daar deze rechtstreeks uit de graanschuur van Europa, Oekraïne dus, komt.
Dit. Enorm dit. Maar niet in het stemhokje, zoals we eerder al zeiden.
Mix deze vodka met een schijfje limoen, ijsblokjes of wat bitter lemon, of drink het gewoon rechtstreeks uit de fles. U heeft het verdiend. U bent tenslotte ongeschonden uit een stemhokje gekomen.
Als je te dik bent of de wandelende schoorsteen uithangt dan is dat problematisch. Niet alleen voor je omgeving of Greenpeace als je op het strand ligt, maar met name voor jezelf. Gelukkig oud ga je er meestal niet mee worden.
Nu valt het hier in Nederland qua het bemannen der harpoenen nog wel mee, maar in Groot-Brittannië is het letterlijk een enorm probleem. Zo’n 70% van de mannen en 76% van de vrouwen heeft daar ernstig overgewicht. Iedereen die wel eens een voet op dat eiland heeft gezet weet onmiddellijk waar je de levertraan moet halen. Het is daarom een wonder dat de Japanse vloot niet al jaren op de loer ligt voor de Engelse kusten.
Nu weet iedereen dat overgewicht slecht voor je is. Vaak is het ook nog eens de combinatie van overgewicht én roken. Want van roken slank je af, zeggen ze. Echter, eerlijkheid gebiedt ons te zeggen dat het twee van de lastigste verslavingen zijn om vanaf te komen.
Sporten? Ik kijk toch sport!
Het aantal excuses dat rokers en veeleters voor zichzelf weten te verzinnen, grenst daarbij aan de hoeveelheid niet nagekomen verkiezingsbeloftes van Mark Rutte. Met name de hellend vlak-argumenten worden door de rokers en dikkertjes meteen van stal gehaald “Maar drank dan? En rondlopen in de binnenstad?”. Waarop wij dan meestal roepen dat picknicken op het talud van een schietbaan qua ongezonde dingen net zo’n steekhoudend tegenargument is.
In Engeland hebben ze dat heel erg goed door en willen ze een stapje verder gaan: geen operatie tot je gestopt bent met roken of voldoende bent afgevallen. Controversieel? Diskriminantie? Wellicht, maar bedenk eens het volgende:
We hebben allemaal een roker of veelvraat het volgende wel eens horen drogredeneren: “Ja, dood ga je toch! Een beetje eerder maakt toch niet uit”. Ja, tof. Alleen: iedereen die wel eens Diabetes Type 2 in een laat stadium heeft gezien of van dichtbij heeft meegemaakt wat (long) kanker met je doet, weet dat de manier waarop je uiteindelijk deze aardbol verlaat wel degelijk iets uitmaakt. Al is het maar voor diegenen die je liefhebben. Het is zelden opeens over: niet de gezellige roker die van het ene op het andere moment stopt met ademen of de leuke dikkerd die plotseling omrolt. Vaak gaat daar een lange lijdensweg aan vooraf, stikkend in je eigen slijm. De kans op heel oud worden is dan ook niet erg groot bij rokers. Bij overgewicht is door betere behandelingen het risico minder maar erg leuk is het allemaal niet. Naast het verhoogd risico op Diabetes kan je jezelf afvragen wat de kwaliteit van leven is. Dat je knietjes zo’n zeer doen door het torsen van je te zware lijf dat je met een stok of krukken moet lopen en je na twee trapjes omhoog al een dag moet bijkomen. Onze hobby is het niet.
De vraag is dan ook: als mensen zichzelf willens en wetens de vernieling in helpen, mag je dan van ze eisen dat ze eerst hun nare gewoontes stoppen voor je ze op de operatietafel legt? Met name als je kans om deze te overleven daardoor veel groter wordt? Lastig dilemma, vinden wij hier want waar trek je de grens? Iemand die meer BBQ doet dan normaal ook eerst minder vlees laten eten? Of de mensen die gezellig een glaasje wijn drinken elke dag ook laten minderen? Aan de andere kant, het is niet alsof je ze vraagt hun eerstgeborene aan Satan te offeren*. Enfin, we leggen dit voor aan u, de ietwat corpulente rokende, reaguurder en / of afgetrainde topsporter.
*Rokende veelvraten Googelen dit nu om te zien of het serieus een optie is in plaats van te stoppen.
BOA’s! Ik geef toe: het is niet het populairste beroep. Het zijn de bonnenboefjes die op straat controleren om wildplassers (bah), foutparkeerders (foei) en stoepfietsers (geen woorden voor) eens even stevig op de bon te slingeren. Sinds kort mogen ze zelfs winkeldieven aanhouden, maar natuurlijk geen echte dieven zoals bankiers. Voor de gemeenten was het altijd een beetje wrang dat al het geld dat de boa’s binnenhalen met bekeuringen rechtstreeks naar de schatkist vloeit. Maar daar staat tegenover dat ze per bon een vergoeding van 25 tot 40 euro krijgen, als dank voor de moeite. Tot volgend jaar dus, want dan schrapt opa Ivo de vergoeding. Vanaf dat 1 januari mogen gemeenten voor nop personeel leveren aan het Rijk om de schatkist te vullen.
Opa: ‘Wij verwachten niet dat gemeenten ermee stoppen als het geld wegvalt.’
De VVD. U kent ze wel. Rasechte ondernemers. Zien kansen. Stukje crosspromotie, gesponsorde heidagen, the works, als ergens synergie te halen is, staan de blauw-oranje bengels vooraan om de ruif leeg te vreten kansen te grijpen. Zo ook Dimitri Gilissen, de fractievoorzitter van Deep Anal Cumswap VVD in het gezellige Utrechtse plaatsje U. Als u in de van Dale het woord “visie” opzoekt dan ziet u een foto van Dimitri Gilissen naast het lemma. Hij is voor de stad Utrecht nu het beste uit zichzelf aan het halen. Zo kwam hij op het lumineuze idee om Amsterdam Schiphol Airport om te gaan katten naar Amsterdam-Utrecht Airport Schiphol. Bril-fucking-jant natuurlijk! Want dat zet Utrecht op de kaart. Niet het eruit trappen van Aleid Wolfsen ofzo, dat trekt geen aandacht, nee, je naam aan iets verbinden dat geen centimeter jouw kant op gaat komen en waar je niet eens last van hebt qua aanvliegroute, dat is vet handig als promotie.
Onze roze-paarse broeken hebben meteen een aantal concepten bedacht zodat Utrecht zich nog beter kan profileren. Zo is er de GlaxoSmithKlineUtrecht Morning after pil in de maak. Ook is er binnenkort sprake van de PVVDvdA Utrecht fractie. En uiteraard gaat de huissponsor van de VVD, nattegranniesvolpompenutrecht.nl dankzij Dimitri Gilissen een keiharde toekomst tegemoet. De grap “genaaid door de VVD” hebben ze zelf al gemaakt.
Als trouwe lezer van dit hoogst heersende weblog heeft u zich de voorbije jaren kunnen ontwikkelen tot een ware autoriteit op het gebied van vaderlandse muziek. De keuze in dit land is meer dan reuze, zeker als u een zwak heeft voor trekharmonica’s en hoogblonde meisjes van het woonwagenkamp. Het echec van afgelopen zaterdag – waarbij ons liedje calm after the zzzzzz wederom niet voldoende was voor het felbegeerde goud – is daarom om je lul mee door de gemaktmolen te draaien. Dit gun je niemand. Tweede prijs. Die had Hitler ook. Beste van de losers. Daarom aan u de vraag: welke freak moet Nederland volgend jaar vertegenwoordigen op het Eurovisie Songfestival?
Vandaag debatteert de Tweede Kamer met staatssecretaris Mansveld over de situatie ontiegelijke clusterfuck die ProRail heet. Het gaat namelijk niet heel erg goed bij ProFail. Er is geld tekort. Veel geld. Dat was al eerder bekend, maar de bestuurder die dat netjes op tijd aan gaf moest het veld ruimen – dat komt natuurlijk politiek gezien niet helemaal uit: het sprookje van de marktwerking moet verteld worden.
Dat sprookje gaat echter niet heel erg op als er een half miljard bijgelegd moet worden, dus zijn de problemen onder het spreekwoordelijke tapijt geveegd en lijkt het er nu op dat Mansveld over dat tapijt struikelt en wellicht haar nek breekt. Politiek gezien, dan. De Televaag helpt in ieder geval vast een handje door de ProRailDocs, die de Tweede Kamer niet mocht zien, integraal online te flikkeren. Hier[pdf] en hier[pdf] dus, voor de geïnteresseerden.
De SP heeft inmiddels aangegeven dat Mansveld beter kan opstappen en de PVV dreigt met een motie van wantrouwen. Dat laatste hadden we al een tijdje niet gezien trouwens: Wilders is namelijk aan het minderen, maar het is leuk om te zien dat hij de oude stokpaardjes nog steeds in huis heeft. Wij zouden zeggen: place your bets – wat wordt het vandaag? Moet de Staatssecretaris het Mansveld ruimen, blijft ze aan, of ontspoort het hele kabinet over deze kwestie?
Ik wil niet op 1 hoop geveegd worden met radicalen. Wil geen ontploffende discussies meer die eindigen in welles of nietes. Omdat mijn mening niet de jouwe is, kun je dat niet elke keer afdoen met “Jan je wordt geïndoctrineerd door de media”. Als jullie dat echt denken, dan is DENK jullie partij. Zie hun filmpje.
Ook ik lees en kijk online. Ik weet niet wat mij het meeste verbaast momenteel. De gruwelijkheden in de vorm van aanslagen of de kop in het zand berichten die daarna loskomen. Dit is het werk van monsters, niet van de Islam.
Ik zie het anders: het is het werk van Islamitische monsters. Dat mag ik niet vinden. Want dan scheer ik alle moslims over 1 kam. Toch kan niemand me gerust stellen. Een complot van de westerse wereld om de Islam in discrediet te brengen en oorlog in stand te houden zegt u? Complottheorieën mogen dan wel?
Laat ik de “kerk” in het midden houden. Religie is oorlog. Heeft niks met liefde te maken in bijna alle gevallen. Beschaving is iets wat per cultuur verschilt. Het afhakken en afsnijden van lichaamsdelen heeft blijkbaar duizenden jaren evolutie des verstands overleefd.
Nee dat gebeurt niet hier. Nog niet. Kijk ik films van Imams uit Koeweit etc.. dan sta ik paf. Blanke seksslavinnen mogen prima, moet je er wel eerst de hand op weten te leggen. In de ogen van de Islam DAARGINDS zijn wij slechts Untermenschen. Wie het tegendeel kan bewijzen nodig ik van harte uit.
In de ogen van de Islam hier weet ik niet wat wij zijn. Ik ken moslims met wie het gezellig kletsen is. Die zullen beweren dat wat er aan haat gepredikt wordt, niet hun Islam is.
Ik zou graag de vraag aan deze moslims willen stellen hoe zij tegenover homofiele medemensen staan. En als het antwoord is dat ze die mensen net zo lief hebben als elk ander mens, of ze dan bereid zijn om in de moskee op te staan en te zeggen: “Ik vind dat homofiele mensen net zo goed zijn als ieder ander mens”.
Want pas dan ben je in mijn ogen een goede moslim. Je hoeft je niet te verontschuldigen bij me, voor wat doorgedraaide geloofsgenoten allemaal kapot maken. Maar als ik je zou vragen om het in je eigen groep op te nemen voor homofielen en openlijk uit te spreken dat elk leven wat in Orlando verloren is gegaan, een zonde is tegen de menselijkheid en je zou dit niet kunnen omdat je daarna “uit de groep” ligt..
..dan zijn we er. Dan ben ik klaar met jou en je geloof. Net als met alle andere geloven waar respect slechts eenrichtingsverkeer is.
Ook deze week weer een Retecool Helpdesk, zoals u van ons gewend bent. Deze keer helpen we u aan de hand van een praktijkvoorbeeld met een situatie die ook u zou kunnen overkomen. U heeft een bevriend staatshoofd beledigd, wat nu?
Nadat u het bevriende staatshoofd heeft beledigd, in dit voorbeeldgeval de Turkse dictator Erdogan die een abonnement heeft op het achter tralies zetten van mensen met een afwijkende mening, is het zaak niet uw hoofd te verliezen. Er zullen allerhande NSB-praktijken gebeuren en meerdere mensen zullen volledig door het lint gaan. Lach deze mensen uit, maar blijf ook hierbij rustig.
Tref voorbereidingen
Nadat u verraden bent bij de politie, tref dan vast voorbereidingen voor als ze u komen halen. Een paar glitterschoenen kopen, is een goede zet.
Glitterschoenen gekocht. Komen misschien wel te pas als ruilmiddel in Erdogans kerkers. pic.twitter.com/5lY2GwD076
Als de politie dan voor de deur staat, omdat u tegen uw eigen advies in de dictator heeft zitten beledigen in het land waar de man de scepter zwaait, is het zaak dat u dit zo snel mogelijk Twittert. Uw telefoon zult u in eerste instantie gewoon bij u mogen houden, dus het thuisfront laten weten wat er allemaal gebeurt is dan het minste wat u kunt doen.
‘Never practice what you preach’
Creëer een mediaspektakel
Aangezien het natuurlijk volkomen van de pot gerukt is om opgepakt te worden omdat u enige dingen heeft geroepen die tegen het zere been van de dictator zijn, zal de media er bovenop springen. Terwijl u dan een nacht in de cel zit, zult u urenlang trending topic zijn op Twitter en zullen alle media u proberen te bellen. Zo vaak dat u, voor u uw toestel moet inleveren, zult vragen of ze niet even kunnen ophouden.
Telefoon van @umarebru staat roodgloeiend. Zij verzoekt iedereen vriendelijk om op dit moment geen telefonisch contact met haar te zoeken.
Voor deze stap hoeft u niets te doen. De heren en dames politici vinden het ook schandalig dat u bent opgepakt om uw mening, en de vragen zullen al zijn ingediend voor u wakker gemaakt wordt door een agent.
Ondanks dat u een dag later weer zult worden vrijgelaten, krijgt u wel te horen dat u het land niet mag verlaten de aankomende tijd. Het is dus zaak genoeg onderbroeken mee te nemen op de trip waar u de belediging van plan bent te doen.
Stapels van deze
Schimmig
Wat hierna zal gebeuren is nog wat schimmig. U zult nu weken moeten wachten tot u weet of er tot vervolging overgegaan zal worden. In het geval dat dit gebeurt en u wordt schuldig bevonden, kunt u één tot vier jaar de cel in draaien. Om uw mening. De kans dat uw arrestatie slechts machtsvertoon was van een eng mannetje met een waarschijnlijk erg kleine piemel, is echter ook aanwezig. Laat uw advocaat zich hier mee bezig houden.
Profit
In het gunstige geval dat u binnenkort alsnog het land mag verlaten, profit. Bel al die media terug of wacht tot ze nogmaals bellen. Hierna zult u een tijdje vaker te zien zijn in praatprogramma’s dan Peter R. de Vries en Sylvana Simons samen. En terecht, want het is onwaarschijnlijk belachelijk dat u door de politie wordt opgehaald vanwege wat tweets.
Nee nee nee, helaas wordt BLØF niet verboden, terwijl dat toch wel absolute benchmark is als het om hard zuigen gaat. Nee, hard zuigen wordt verboden wegens hard zuigen. Serieus! Vanaf 1 september mogen er in de Europese Unie geen stofzuigers meer geproduceerd worden die meer dan 1600W zuigkracht hebben. Vanaf 2017 is 900W zelfs de max. Zeg maar de kracht van je elektrische tandenborstel. De Bond van Zwartwerkende Schoonmaaksters is natuurlijk zo blij als een kind, want stofzuigen duurt vanaf dat moment 14 keer zo lang. Wat kunnen we de komende tijd nog meer verwachten uit Europa? Graag in de reacties.
SNEL, BEL HET RTLNIEUWS!!! Want wat ons hier in de bunker vandaag is overkomen gelooft u nooit! We zaten gewoon in onze cubicles op links naar websides (op internet) te klikken en onze eigen business te minden toen we stuitten op de side van Syphra Fotografie & Marketing. Onze wereld zou nooit meer hetzelfde zijn. Tot het moment dat een simpele muisklik dit wonder van klik-om-te-verkleinen jpg-webdesign aan ons openbaarde leefden wij namelijk in het ongewisse. Nooit zagen we zoiets onvoorstelbaars. Nooit viel onze bek zo ver open bij het aanschouwen van welk kunstwerk dan ook. ‘Maar van Dale toe, vertel, vertel, vertel, wat was het?! Ik zal u niet langer in spanning houden: Het was een drieluik drie-luik met drie luiken!! I kid you not. Inderdaad, een drie-luik met DRIE LUIKEN! HET MOET NIET GEKKER WORDEN! 3 luiken! En niet zomaar luiken, nee drie luiken met drie VERSCHILLENDE BEELDEN! OMFG houd me tegen! Echt. Kijk, we kennen natuurlijk allemaal de drie-luiken met twee, vier en soms ook wel 14 luiken, maar nimmer kruiste een drie-luik met drie luiken ons pad. En zeg nou zelf: Wie van u heeft wel eens een drie-luik gezien dat bestond uit 3 luiken?! Precies. Naast drie-luiken doet Syphra trouwens ook iets met Marketing. Bijvoorbeeld paardenbegrafenisfilmpjes, paardenoverlijdensadvertenties, paarden in-memoriams, paardenmanegepromotiefilmpjes maken. Een fijn voorbeeld vindt u hieronder. Benodigdheden voor na het kijken van het filmpje vindt u hier en hier.
Nog een maand of twee en u gaat weer gezellig met z’n allen met de caravan of vouwwagen achter de gezinswagen, op zwarte zaterdag in de file richting Frankrijk staan. Oh nee, u niet natuurlijk, maar ALLE ANDEREN wel!
Met een flinke voorraad belegen kaas, hagelslag en pindakaas in de achterbak. Lekker vroeg gaan rijden, of nog beter, in de nacht vertrekken en vervolgens verongelijkt schelden op al die idioten die goedverdoeme uitgerekend óók vandaag als reisdag hebben gekozen.
Onderweg worden op een parkeerplaats de thuis gesmeerde krentenbollen verorberd en geniet men van een heerlijk bakje zelfgezette koffie uit de thermoskan. Tot zover gaat het allemaal goed, want een mooier begin van de verkansie kan bijna niet. Het is ook allemaal precies zo uitgerekend dat er gewoon op de normale tijd gegeten kan worden. Dus staan om 17:30 uur de piepers, boomstammetjes en bloemkool op tafel. Dan, na de afwas, nog even met een pijpje Heineken voor de caravan zitten en vervolgens niet te laat naar bed.
Tot zover de ideale vakantie van ‘ze’, de anderen, de sheeple. Want ons zijn natuurlijk de cultuur-omarmers die hangen met de locals en bij die chagrijnige boulanger in het dorp niet, steeds harder pratend, “Brown bread yes. You have it?” “No, not de stokbread, gewoon normal BROWN BREAD?!”, schreeuwen in een poging net zulk zacht en houdbaar fabrieksbrood als thuis te krijgen. Nee, ons zijn wereldburgers met repsect voor ’s lands wijs en ’s lands eer. Met ‘mutantur mores, quando mutantur honoresis’ als lijfspreuk struinen wij met een alpinopet op, de lokale marktjes af op zoek naar streekproducten en halen we onze artisanale (haha, ik zei anale) tomaten bij dat ene vrouwtje op die heuvel, die ze al 80 jaar in haar eigen tuintje verbouwt en ze aan huis verkoopt.
Maar genoeg inleiding. Om ons nou een beetje te helpen bij het compleet blenden in de lokale eetculturen van niet alleen Frankrijk, maar ongeveer ieder land ter wereld, heeft een stelletje geniale Britten die hoogstwaarschijnlijk hun eigen eetcultuur zat waren (wij kunnen ons daar wel iets bij voorstellen) de geweldige side TasteAtlas gemaakt. Het concept is lekker makkelijk en snel: u typt een land in en u krijgt de typische gerechten en dranken van dit land te zien. Maar ook waar u ze kunt kopen en bij welke restaurants u zich het beste kunt onderdompelen in de eetcultuur. Verder kunt u ook nog zoeken op gerecht of ingrediënt, waarna u bij de landen en streken terecht komt waarin deze worden gebruikt. Buitengewoon handig!
Als ijsfontijn op het nagerecht; en dit is misschien wel het leukste onderdeel van de side, is er een interactieve wereldkaart, waar je al scrollend en in- en uitzoomend de gerechten en specialiteiten van de landen voorbij ziet komen. Hoe meer je inzoomt, hoe meer je ziet. Geweldig! Wij gaan verder met ons verkneukelen en wensen u alvast een eclectische eetverkansie toe. Uw eigen unieke verkansie eet- of drinkvondsten kunt u uiteraard kwijt in de comments!
Allereerst natuurlijk uw konijnenoren, voorbindborsten, roze slingers en dan gas op die lollie. Ha zult u denken, die Flepz0r heeft weer uit het doosje acid van Frisco gesnoept. Neen. Over zulkse zaken buigen juristen zich. Of het kies is dat een notaris aldus gekleed zijn ambt uitvoert en bovenal of hij een foto van zulkse taferelen die op den soosjale media’s gepost worden mag liken. Ja, de juridische wereld (die nog draait om faxen en poststempels) gaat echt even bunkerhard met de billetjes bloot. Welk een jolijt en plezier schuilt er achter de juridische tak van sport voor juristen opgeleid zijn om “waarvan akte” te zeggen om nadien minitieus opdrogende inkt te bestuderen.
Nu is natuurlijk de vraag aan u, den lezer, op basis van de volgende alinea uit de uitspraak, wat zou de achternaam van de advocate zijn en wat is die van de failliet?
Klaagster verwijt de notaris dat door zijn toedoen zij tegenover de failliet en de rechter-commissaris al dan niet opzettelijk in grote verlegenheid is gebracht. Ook heeft de notaris haar beledigd en in het openbaar met haar de spot gedreven. Naar klaagster aanneemt zijn de potten [inhoud potten] een verwijzing naar haar naam. Over de betekenis van de voorgebonden borsten doet zij er liever het zwijgen toe. De roze attributen zouden een verwijzing zijn naar de achternaam van de failliet.
Aan het laden ...
