this whole time I thought owls didn’t have legs.. pic.twitter.com/4RWM63xlP8
— Science GIFs⚛️ (@Learn_Things) December 1, 2017
Uil op stelten
Uil Is Stil
Uiteraard heerst Uil, maar wist je dat Uil ook echt doodstil is? Niet alleen tijdens het doodstil zitten, maar ook tijdens het doodstil vliegen. Hoe dat zo? Dat vertellen ze bij de BBC in Natural World.
Uien Snijden
De techniek van het uien snijden heeft sinds de Tweede Wereldoorlog een stormachtige ontwikkeling meegemaakt, alleen lijkt deze vooruitgang amper ingeburgerd te zijn geraakt bij het grote publiek. Slechts een enkele professional is op de hoogte van al deze ontwikkelingen, terwijl de grote massa nog altijd uien snijdt zoals hun overgrootmoeder dat deed. Alsof de enige manier waarop je anno 2015 met succes een ui kan snijden met een mesje en een plankje is. Op de vraag waarom het conservatisme op dit gebied zo’n hoogtij viert kan de Wetenschap op dit moment slechts gissen, lieve Retecoollezertjes. Maar wij als culinaire avant-garde weten wel waarom: pure onwetendheid! Gelukkig is daar het Culinaire Youtube kanaal You Suck At Cooking, dat in onderstaande instructievideo maar liefst zeven van die moderne ui snij-technieken uit de doeken doet. Meer van deze superhandige kooklessen vindt je zoals gezegd op hun Youtube kanaal. Tjek bijvoorbeeld het Wim T Schippers-achtige intro van deze kaas en crackers les! Eat that, 24Kitchen!
U Zult Spekschudden Als u Weet Door Wiens Fout Uw Premie Omhoog Gaat
We hebben hier in de redactiebunker ome Jake al even in bedwang moeten houden, omdat hij via de landline een aantal oud-commando’s wilde optrommelen om het Binnenhof te gaan bezetten en politici te beschieten met brandende hooivorken. Want u Gelooft Het Nooit: uw premie (en eigen risico) voor uw zorgverzekering gaat volgend jaar wederom omhoog door een inschattingsfoutje van oud-tabakslobbyist Edith Schippers.
U zult niet geloven hoe decadent deze barbecues zijn!
Deze barbecues zullen u het water in de mond doen lopen van begeerte.
U zult de reanimatie video uit de vorige post hard nodig hebben na het zien van dit filmpje
Er zijn filmpjes op het internet te vinden, die zo flauw zijn dat je niet anders kan, dan er heel hard om lachen. Daarom wilde wij u het volgende filmpje dan ook niet onthouden.
U zult bittere tranen huilen om onze helden van weleer
De Jaren 80. Wie is er niet groot mee geworden? Bij velen stond er toen al een kleurentelevisie in de woonkamer. Die toen nog werd gezien als meubelstuk. Waar de jongste in het gezin de afstandsbediening was. En wat keken wij dan? Nou zo’n beetje alles in deze lijst. Maar toen kregen we kabeltelevisie! Amerikaanse en Japanse cartoons met veel geweld die veel leuker waren dan de cartoons die Han Peekel (De uitvinder van breedbeeld televisie) ons met zijn programma Wordt Vervolgd liet zien. En zo keek op den duur niemand meer naar De Freggels, Scooby Doo, He Man en de Ducktales. Documentairemaker Steve Cutts ging op zoek naar onze jeugd helden en maakte deze schokkende reportage.
U Zocht Het Woord ‘Leeg’ Op In Het Woordenboek?
Zoek niet verder. Want het woord ‘leeg’ heeft zojuist een nieuwe dimensie gekregen. Of is eigenlijk naar een hoger plan getild. Naar demense toe uiteraard. Maak kennis met Hoda Farhanghi die Laura Ponticorvo (wie en wie? nou, dat dus) interviewt omdat… Ja, waarom eigenlijk? Nu ja, na de klik bijna vier minuten totale leegte die op een gruwelijke manier van het scherm afspat. En nee, deze vier minuten krijg je nooit meer terug. Filmpje via Dennis Mons, titel via Amoo Rah Kartoubi (die ontzettend goed kan masseren!)
U wordt wakker in de Middeleeuwen. Wat nu?
Welkom bij de wekelijkse editie van de Retecool Helpdesk, waar wij u helpen met problemen die iedereen wel eens kunnen en zullen overkomen. Deze keer: U wordt wakker in de Middeleeuwen. Wat nu?
Het gebeurt vaker dan u denkt. U staat ’s avonds in de kroeg en beledigt daar een oud Zigeunervrouwtje. De vrouw sist u hierop een vervloeking toe, waar u vervolgens om moet glimlachen, want u denkt dat ze raaskalt. U aait haar over de bol en denkt geen seconde meer aan de oude dame. Tot u de volgende dag ontwaakt met een enorme kater en ontdekt dat u in de Middeleeuwen beland bent door de vervloeking van de Zigeunervrouw. Uw eigen Retecool helpt u met dit probleem.
U wordt volop afgeluisterd door uw regering, wat nu?
Welkom bij weer een nieuwe episode van de Retecool Helpdesk™. Deze week helpen we iedereen, maar dan ook echt iedereen in dit land, omdat uw eigen regering u haat. Het duo Snip en Snap (Teeven en Opstelten) mag dan weg zijn, maar die satévreter met zijn malle hoedje wil óók alles van u weten. Want Terrorisme en Mensenhandel.
Blijf kalm
Als uw overheid u afluistert, en dat doet uw overheid, dat malle hoedje voorop, is het zaak om niet schreeuwend, met brandende hooivorken schietend, of gillend en stenen gooiend over straat te gaan. Dit zou slechts betekenen dat ze u niet alleen gaan afluisteren, maar dat u ook ineens wordt opgepakt. Zorg dus dat u vooral kalm blijft.
Regel een VPN
Wat u zo snel mogelijk wilt is een VPN. Dit houdt eigenlijk in dat u elders (buiten bereik van dat malle hoedje, in een ver land) een beetje netwerk regelt en eventueel wat serverruimte om uw porno op te zetten. Hierna logt u in op die server, die overal ter wereld kan staan, en dan kan het malle hoedje niet zien wat u precies aan het doen bent.
Regel een TOR
TOR, The Onion Router, wilt u ook tegen het ongebreideld datagraaien van dat malle hoedje en zijn 40 jokers. Deze router doet exact wat het impliceert. Het is een ui. Deze heeft meerdere lagen, die allemaal stukjes data versturen, zodat Tapsterk slechts flarden informatie krijgt en die niet kan herleiden. Gewoonlijk zult u huilen als u een ui pelt. Tapsterk en zijn diensten zullen echter degenen zijn die om uw uienrouter moeten janken.
Omdat TOR het principe van een ui heeft, kunt u zich redelijk onbespied over het internet begeven. Helemaal veilig is het niet, maar het alternatief is communiceren via postduiven, en die kunnen uit de lucht geschoten worden.
Pas ook op met wat u zegt over de telefoon
Zoals bekend staat ons land al tijden fier bovenaan in het absolute aantal afgeluisterde telefoongesprekken. Let dus op uw woorden als u een telefoongesprek voert. Retecool wist de hand te leggen op een transcript van een afgeluisterd gesprek tussen Abu Mayo Moustache en Hassan’s Automatiek, op basis waarvan hij drie weken heeft vastgezeten op verdenking van ronselen voor de jihad. Kijk dus uit met wat u zegt.
Troll Tapsterk via Starbucks of McDonald’s
Wat Tapsterk heel vervelend vindt, is als u een netbook, tablet of laptop heeft. En die NOOIT thuis gebruikt, maar alleen via open Wi-Fi verbindingen. Zoals dus bijvoorbeeld een bibliotheek, een McDonald’s, een Starbucks en als u écht verdacht wilt zijn, een trein.
Zorg dat u niets te verbergen heeft
Uiteraard doet u in de ogen van onze huidige regering niets verkeerd en vindt u dat u dus niets te verbergen heeft, maar hey, één van de vorige regeringen ging ineens cartoonisten oppakken en een paar regeringen daarvoor stond ineens de Mof massa’s mensen op te zoeken in die goed bijgehouden administratie van dit land, om ze op een trein naar het oosten te zetten. Zonder Wi-Fi. Dit deel van het artikel gaat dus eigenlijk alleen op voor baby’s en peuters, en dan nog moeten die in de bevolkingsgroep zitten die de volgende regering niet bij Scheveningen de grens over zet.
Communiceer alleen via seinvlaggen
Wat u ook kunt doen, is wat wij hier op de redactie al jaren doen: slechts communiceren via seinvlaggen. Op een verdwaalde matroos na, en dan bedoelen we niet Jan Roos, zal niemand begrijpen wat u bedoelt. Een beetje zoals u wanneer u probeert te communiceren met iemand die doof én blind is. Wacht, Dat is communiceren met Jan Roos eigenlijk ook.
Pak uw huis en uzelf in met aluminiumfolie
Een beproefd middel tegen afgeluisterd worden is natuurlijk om uzelf en uw hele huis in te pakken met aluminiumfolie. Zorg echter dat u deze rollen alufolie niet met uw bonuskaart bij de Albert Heijn haalt, want ook deze grootgrutter wordt volop afgeluisterd en uw bonuskaart laat alle alarmbellen in het AIVD-HQ in Zoetermeer rinkelen als u 1414 rollen alufolie in de bonus koopt.
Doe niets verdachts
Die meneer met dat malle hoedje bezweert ons dat de al dan niet geheime diensten heus echt waar niet al uw digitale verkeer gaat zitten liggen monitoren (Kuch). Alleen als u iets verdachts doet, zullen er bellen gaan rinkelen en gaat men even door al uw chatgesprekken, mails, Google– en Pornhub-zoekopdrachten en uw Dropbox-map ‘Overleven tijdens de zombie-apocalyps’ heen, om te kijken of u verdacht genoeg bent om al die informatie tot het einde der tijden te bewaren en u van uw bed te lichten. Om er echter achter te komen of u iets verdachts doet, moeten de diensten natuurlijk wel eerst even preventief uw chatgesprekken, mails, Google– en Pornhub-zoekopdrachten en uw Dropbox-map ‘Overleven tijdens de zombie-apocalypse’ doornemen. Want hoe weet men anders of u een jihadist bent zonder recht op privacy? Zorg dus dat u niet een gesprek gaat voeren zoals dit:
…. Want dan staat er al snel een geblindeerd busje voor uw deur, waarin u af en toe een vaag silhouet van een mal hoedje of een regenjas ziet.
Zet uw internet uit
Zoals we hierboven al meldden, is het het beste als u al uw communicatie middels seinvlaggen doet. Zet hierbij wel uw internet uit, want anders zullen de al dan niet geheime diensten via uw gehackte webcam nog steeds gezellig meekijken. Niet dat u iets verkeerds doet natuurlijk, maar een misinterpretatie van een gesprek (via seinvlaggen) over het feit dat u onlangs vanuit België met vier teven de grens over bent gekomen om die hier te verkopen, kan u al snel in moeilijkheden brengen.
Stuur wekelijks een uitgeprinte versie van al uw gesprekken naar Zoetermeer
Een echte patriot heeft natuurlijk sowieso niets te verbergen en wil de al dan niet geheime diensten natuurlijk gewoon werk uit handen nemen. Om te zorgen dat die jongens het wat makkelijker hebben, raden wij u aan om wekelijks al uw comments, e-mails, chatgesprekken et cetera uit te printen en naar het HQ van de AIVD te sturen. Op die manier kunnen ze daar zien dat u het beste met het land voor heeft en graag uw steentje bijdraagt.
U zult zien dat dit enorm gewaardeerd wordt.
Retecool houdt van privacy. Ook zijn we gek op vrouwen. We trekken Big Brother weer wat minder. Ons vragen wat vrouwen in dit lijstje te zoeken hebben, doet u via Twitter of Facebook.
U wordt keihard voorgelogen!
Elke dag wordt de digitale postkamer van de redactiebunker bedolven onder een hele lading linktips, persberichten en allerhande nieuws. Wij zouden dat allemaal één op één door kunnen zetten, maar dat doen we niet. En met een goede reden. Er zitten namelijk gewoon heel veel KEIHARDE LEUGENS tussen! En als wij iets niet willen, dan is het leugens de interwebs opgooien, die we even later weer moeten gaan verherrectificeren. Om u eens een kijkje in de redactiekeuken te geven, hebben we vandaag een hele berg van die KEIHARDE LEUGENS voor u verzameld.
Als je het over KEIHARDE LEUGENS hebt, dan is de politiek natuurlijk een mooi beginpunt. Zo was er bijvoorbeeld een tijdje geleden een onderzoekscommissie die het lek in de Commissie Stiekem zou gaan vinden. Oh nee, toch niet. Of die Wassila Hachchi (gezondheid!) van D66, die streefde naar afzien van wachtgeld. Oh nee, toch niet. Tja, zo’n stukje financieel gratis geld is natuurlijk altijd welkom in de portemonnee en daarom snappen wij wel dat zij daar economische motieven voor heeft. Net zo als zestig procent van alle asielzoekers. Ja toch? Timmerfrans? Oh nee, toch niet.
Poeh hé. Nou zeg. Je zou na zoveel leugens bijna gaan denken dat die hele politiek een zooitje ongeregeld is. Maar niets is minder waar. Gelukkig worden ze prima in het gareel gehouden door de allerbeste Kamervoorzitter die ze zich kunnen wensen. Oh nee, toch niet. Voor je het weet wordt ze over een tijdje met pek en veren de Kamer uitgestuurd en moet ze vluchten voor haar leven. Gelukkig kan ze dan -net als al die vluchtelingen- onderdak krijgen bij Bekend Nederland. Oh nee toch niet. Maar ja, dat was dan ook toen dat jongetje net op het strand gevonden was. En toen waren vluchtelingen nog zielig. Maar vluchtelingen zijn nu toch ook heel zielig? Oh nee toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet.
Pfff, nou nou, zo zo. Dusss… Dan maar ter ontspanning even een potje masturberen. Want dat is immers hartstikke gezond. (En dat weten wij als puisterige beroepszolderkamerfappers (nsfw) maar al te goed natuurlijk!) Oh nee, toch niet. Oeh, dat liep niet zo goed af. Maar ja, dat was in ‘Murica en daar praten ze Engels. Net als binnenkort alle kinderen in groep 1. Oh nee toch niet! Dan maar ontspannen met wat cannabis en ghb. Maar drugs are bad mkay, want daar ga je van dood. Net als die man die meedeed aan dat medicijnenonderzoek in Frankrijk en dat meisje dat, na het innemen van drank en drugs, onder de trein kwam. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet.
Zo. Nou ja. Dat is dus zo een beetje wat wij hier de hele dag zitten te filteren. En om u nou niet helemaal in mineur achter te laten over het feit dat u blijkbaar de hele tijd KEIHARDE LEUGENS voorgeschoteld krijgt, eindigen we met een positief bericht: Nederland is één van de minst corrupte landen van de wereld! Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. Oh nee, toch niet. (Ja, dat waren er veertien).
Meer leugens? Dat kan! Zoals de leugens van TimmerFrans na die mooie kneitertranentrekspeech in New York. Of de leugens over die duizend Euro die we nog steeds niet gehad hebben. Retecool houdt van u en omdat dat natuurlijk wederzijds is, kunt u hier klikken om ons de moeder te liken op Facebook.
U wilt wonen in een slagroomtaart? Dat kan!
Residentiële diabetes, nooit van gehoord? Daar gaan we dan verandering in brengen met het suikerzoete aanbod van deze woning aan de Linker Bergse Rottekade in Rotterdam. Het glazuur springt van uw ogen zodra we één teen in deze zoete inval zetten. Zelfs de heks van Hans en Grietje heeft van deze ontplofte suikertaart vol uit de bocht gevlogen kermisromantiek haar gekromde vingers getrokken, want zo zei ze: “een vet kind braden in een rococokolenkachel is echt té gay.”
Loopt u even mee? Van buiten lijkt er niks aan de hand, maar de lieflijk neergelaten markiespijn verhult natuurlijk datgene wat zich door de daklijst al in speculaasmotief naar buiten heeft gedrukt: hier woont de oerfamilie van Koko Petalo, de gouden trekhaak zit onder de grond – niet voor niets dient de uitrit te worden vrijgelaten, getuige het bordje aan het hek.
Op de volgende foto bruist de limonade waarin de marsepeinen koikarpers dobberen, in de rustikante uit nougat-rotsjes geboetseerde vijver. De zure kunstgrasmat verbindt de taartvitrine vermomd als serre aan de tuin, de slagroomsoezen etalerend aan de likkebaardende toeschouwer buiten.
Op foto 3 zien we de volledig uit drop opgetrokken lounge set. Een salmiak walm onderstreept de belofte van het kinderlokkende bordje ‘happiness’; welk sprookjeskind is hier niet tegen bestand?
De tragiek van de ontslagen umpa lumpa die zijn meester moest vertellen dat hij tijdens het foodcoloren met gifgroen de rest van de kleuren had opgedronken, zindert nog na in de lucht. Wij zullen hem herinneren aan het kundig hanteren van de slagroomspuit, en zijn vermogen om de slagroom zó stijf te kloppen te kloppen dat je er een woonkamer mee kan decoreren en inrichten. Ruikt u de vanille lucht?
De ware aard van de heks toont zich in de keuken en vestibule. Verknocht aan het oudhollandse zwart-wit snoepgoed, toont zij dat er niemand dood hoeft te zijn om een zoete grafstemming te creëren. Zelfs op de plee (foto 8 – 9).
Gewend aan de duistere zijde van de bewoonster met wrat, haakneus en bezemsteel, ontdekken we in het boudoir een zilver randje. Geen feng shui style zen ingerichte rustkamer, maar een orgie aan monochroom draaiorgeldesign die door het synesthetisch shockeffect je pupillen als kapotgebeukte trommelvliezen op deze visuele orkestbak katapulteert. Let u deze even op als u doorklikt naar 12, 13 en 14?
Als u vervolgens tranen van bloed huilend, op handen en voeten, geleid door uw reukorgaan de lucht van mierzoete suikerspint volgt, en de deur van het door zuurstokken aanpalende vertrek opent, had u het eigenlijk al kunnen weten: het kan altijd tóch nog erger. Het hard-roze krijst uw oogkassen binnen en penetreert de in de vorige kamer blootgelegde zenuwbanen om rechtstreeks uw amygdala in te knallen. Deze heks wilde duidelijk geen meisje, getuige de poging het kind met een hoogtoxische kleurtherapie postnataal alsnog te aborteren.
Vallen wij naar adem snakkend de naar lavendel ruikende jongensbabykamer binnen, dan voelt het zachte beschuit met muisjes blauw als een weldaad aan ons rauwe, schrijnende en afgestompte hoofd.
Via het dropveter design van de badkamer, komen we in de tony chokolonelykamer van waarschijnlijk meneer de heks. De ambitie liegt er niet om; als er kinderen worden gegrilld, dan wel op de grille van de Rolls Royce! Happiness is a smoking child, zullen we maar stellen. De discreet met ouwel dichtgeplakte venstertjes van suikerglas verhullende waarschijnlijk de geconserveerde lichaampjes van Hansjes en Grietjes galore – je zult maar zonder zitten. En ook hier in deze kamer geldt: één krul is geen krul, dus we rococo-en de tent uit met houtsnijwerk in de buitencategorie ‘druipkaars’.
Klikken wij snel door naar het prieeltje waar de heks des huizes ongetwijfeld tot rust komt, maar waar een normaal mens goed begrip kan opdoen hoe het hoofd van een adhd’er er aan de binnenkant uitziet. Ook hier is alles eetbaar, en van geraffineerd suikerwerk samengesteld. in de opgehangen soepterrine spuit normaliter een chocolade fontein, maar die heeft Hans eerder leeggedronken.
Voor een slordige half miljoen Eupos is deze hysterische slagroomhut van u. Zoek dan wel eerst een vrouw met suikerspin kapsel. Ik ga me nu even verhangen aan een dropveter.
U wilt weten wat pasen inhoudt, wat nu?
Elk jaar hetzelfde liedje. Weer Pasen. En net als Pinksteren weet eigenlijk niemand wat dit feest nu eigenlijk inhoudt. Maar elk jaar vraagt weer iemand nu juist aan u wat toch de betekenis is van Pasen en die eieren. Geen nood. Wij leggen het nog één keer uit.
Uiteraard is er ook elk jaar weer die religieuze oom die begint over de dood van Jezus, aan het kruis. U wilt direct gaan lachen, schelden en tieren of uzelf bezatten met Bloody Mary’s. Op dit laatste na: niet doen.
Blijf kalm
Dit blijft meestal het beste advies dat we geven: verlies uw kalmte niet. Zeker in dit geval niet. Als u niet degene was die op een vrijdag een goede dag werd toegewenst om vervolgens tegen een kruis gespijkerd te worden vlak voor Pasen, fuckit. Geen enkele reden om volslagen uit je plaat te gaan.
Leg het beter uit
Die dronken religieuze oom las in zijn hele leven één boek. In dat boek gaat Pasen deels over de dagen ervoor. Een meneer met een baard in een jurk, die met zijn twaalf vrienden iets at, waarna het onder een boom ergens één groot homo-erotisch feest werd, tot er iemand allergisch bleek te zijn voor zilver en de hele bende gearresteerd werd wegens iets met hardhout.
Uiteraard klopt er niets van dat verhaal. Ten eerste gebeurde dit allemaal midden op de dag op een naaktstrand, ten tweede waren er veertien man aanwezig. Leg het dus beter uit. Hier het verhaal van wat Pasen nu eigenlijk betekent.
Het verhaal
Uw eigen Retecool bestaat al veel langer dan u denkt. We zitten nu bijna zestien jaar op uw internet, maar dit is een lachertje vergeleken met onze geschiedenis. Zo waren wij er in Bijbelse tijden ook al, dus wij hebben onze eigen ooggetuigenverslagen van de origine van Pasen. Hier is de samenvatting, van het verhaal dat onze voorvaderen in stenen tafelen beitelden.
Zenith Zompsok
De meneer die je religieuze oom ‘Jezus’ noemt, heette eigenlijk Zenith Zompsok. Sorry. Zompsok’s naam werd later aangepast, om pr-redenen. We verzinnen dit niet, een voorvader van Global Riot, die hoogstpersoonlijk die grot afsloot (hierover straks meer) schreef dit op, dus is het waar.
Zompsok ging inderdaad op een donderdag eten met zijn veertien volgelingen. Twee ervan waren van de lokale penoze, dat is de reden dat ze niet voorkomen in dat ene boek. Gek genoeg waren mensen destijds gek op paardenhoofden, qua eten, maar ook toen wilden ze er liever niet lepeltje-lepeltje mee liggen. En na enkele niet mis te verstane waarschuwingen van het tweetal, zijn ze uit het boek gehouden.
Wonderen en bullshit
‘Ja, nee, maar Jezus (de man heette Zompsok, maar soit) verrichtte wonderen tijdens die maaltijd’, zal men u tegenwerpen. Laten we dat echter even nader beschouwen. Het gezelschap zat in een restaurant. Toen hij riep dat er wijn moest zijn was er wijn. Nu weten wij niet of u wel eens naar een restaurant bent geweest, maar als u daar roept dat u in plaats van water wijn wilt, of roept dat u de broodjes wilt vervangen door garnalencocktails, is dat geen enkel probleem. Een wonder? Nee, een goede ober.
Rekening
Na de maaltijd zou men de rekening splitsen, maar één van de volgelingen, Judas, was zijn portemonnee vergeten en zou wel even elders wat zilverlingen gaan halen. Helaas probeerde hij een Romeinse overheerser te rollen, waarna Zenith aangezien werd voor Judas en werd opgepakt wegens zakkenrollen. Zenith bleek ook nog enkele verkeersboetes open te hebben staan, dus werd hij al snel ter dood veroordeeld. Die Romeinen hielden niet van half werk.
Konijn
Na de kruisiging zelf prikte een Romeinse soldaat nog even in het vlees van Zenith, maar dit was om te kijken of hij al gaar was. Toen bleek dat Zenith geen ‘AUW’ riep, ging men er vanuit dat hij dood was en werd hij door dat konijn uit Donnie Darko in een ei in een grot verstopt die werd afgesloten voor drie dagen. Die drie dagen is het tijdsbestek waarin de eieren van dat konijn uitkomen.
Nadat Zenith vervolgens na drie dagen uit zijn ei kwam, friste hij zich enigszins op en wachtte om onverklaarbare redenen tot Hemelvaart om zijn biezen te pakken.
Het verstoppen van eieren is sindsdien traditie. Men heeft dan de hoop dat wanneer deze eieren uitkomen, er vrede zal zijn op aarde, of dat er ineens doden uit grotten komen wandelen.
Tuincentrum
Helemaal zeker weten dat het precies zo ging doen we niet. Helaas zijn de fotorolletjes mislukt. Wat we wel weten is dat u vandaag niet mee hoeft naar het tuincentrum (ook traditie, Zenith wilde het zo) met de hele familie, zodra u bovenstaand verhaal aan de ontbijttafel vertelt.
Meer hulp nodig? Onze bekwame helpdeskmedewerkers staan wekelijks voor u klaar. Liever een stukje automutileren omdat u tóch naar een tuincentrum moet straks? Probeer de messen van de Albert Heijn. Ons hel, verdoemenis of een vrolijk Pasen wensen? Dan kan via Facebook of Twitter.