U bent slachtoffer van orgaanroof, wat nu?

Zoals u wellicht hier en daar gemerkt heeft, is Retecool op subtiele wijze bezig met enorm voorstander te zijn van samenwerking met Oekraïne en haar inwoners. Deze samenwerking heeft echter grenzen. En die worden bereikt bij diefstal van organen. Maar wat als u dit toch overkomt? De Retecool Helpdesk ™ biedt soelaas.

Blijf kalm

U had er veel zin in, op vakantie gaan naar Kiev, om daar kennis te maken met al het leuks dat Oekraïne te bieden heeft. Op uw eerste avond toog u dan ook direct naar een club, waar u al snel de plaatselijke penoze leerde kennen. “Aardige jongens,” dacht u nog. “En zo vrijgevig met vodka!”

Tot u de volgende ochtend ineens wakker wordt minus één of meerdere organen, terwijl u bloedend in een badkuip ligt in een ranzig hotelletje.

We zeggen het vaker, dat u vooral kalm moet blijven. In dit geval is dat zelfs van levensbelang. Uw eerste ingeving zal zijn om te gaan huilen en gillen als een klein meisje. Doe dit niet. U hebt net een chirurgische ingreep gehad in een verre van steriele omgeving, en de kans dat u in shock raakt als u niet kalm blijft is vrij groot.

Inventariseer

U leeft nog, dus waarschijnlijk hebben ze u na het verwijderen van bijvoorbeeld een nier weer netjes gehecht. Aan de locatie van de hechtingen kunt u, als u vroeger een beetje hebt opgelet bij biologie, bij benadering achterhalen welk orgaan u mist. Mocht dit uw milt, galblaas of een nier zijn, des te beter. Deze organen kunt u wel missen. De ontdekking hiervan zal uw kalmte goed doen.

Bent u beide nieren kwijt, of uw gehele lever, dan is enige haast wel geboden. In dat geval is het zaak om even pauze te nemen van het lezen van dit artikel en snel de receptie van het hotel te bellen voor een ambulance en eventueel een dialyse-apparaat.

Leer de taal

We gaan er uiteraard niet van uit dat u, bloedend en al, op uw gemak Oekraïens gaat leren in bad. Nee, deze stap vergt enige voorbereiding. Zorg altijd dat u voor uw reis enige nuttige zinnetjes leert in de taal van het land waar u naartoe gaat. Wij raden in ieder geval de volgende zinnen aan: “Kunt u een ambulance sturen?”, “Het spijt me dat ik uw zus een schurftige buffel noemde” en “Ik heb geen enkele behoefte uw geslachtsdeel te proeven”.

Zie de zonnige kant

U kunt nu wel bloedend in uw badkuip gaan liggen mekkeren dat er nu een Oekraïner via uw nier pist, maar dit is weinig constructief. Nee, zie de goeie kanten van orgaanroof!

Ten eerste heeft u dus iemand geholpen. Dat moet u toch een warm gevoel geven van binnen, dat kleine Pjotr nu een functionerende nier heeft, wat zijn levensverwachting aanmerkelijk verhoogt. Dit warme gevoel kan overigens ook zijn dat uw hechtingen geknapt zijn en het badwater in uw buikholte loopt.

Zelfs als u een egoïstisch stuk stront bent die een ander niets gunt, is er een zonnige zijde. Het wordt tenslotte al weer bijna zomer, en met enkele kilo’s minder in uw bankhangbuik, past u stukken beter in uw Speedo.

Ga niet drinken met de plaatselijke penoze

Deze stap hadden we wellicht beter als eerste beschreven. Dan was het nooit gebeurd, dat u nu bloedend in een badkuip in een ranzige hotelkamer in Kiev ligt, minus één of meerdere organen. Maar goed, achteraf is het altijd makkelijk praten.

Mocht u onverhoopt dit avontuur overleven, onthoud het dan voor de volgende keer: Ga niet drinken met de plaatselijke penoze. Deze keer heeft u nog geluk gehad, maar als het nog eens gebeurt en men merkt dat u helemaal niet meer zo veel organen heeft om te roven, kan het zijn dat ze boos worden. En dan is de kans dat ze u weer netjes dicht hechten kleiner dan de kans dat u als mest gebruikt gaat worden voor de grootste graanschuur van Europa.

Alles over het nut van samenwerken met Oekraïne leest u hier. Meer hulp nodig? Die bieden wij graag in andere delen van de wekelijkse Retecool Helpdesk ™. Een orgaan aanbieden doet u via Facebook of Twitter.