Hoe is het zo gekomen? Agent Bart vertelt: Het begon in 2018, met het meewegen van penislengte bij de aanvraag van wapenvergunningen. Nu is het 2042 en mogen mannen alleen nog na behandeling met Hormone Replacement Therapy een wapen dragen.
Een tsunami van vreugde voor Jokkebrok, want die wint de VEO van vrijdag 28 september. Ook scoren? Probeer het gewoon eens met de onderstaande foto, wie weet lukt het deze keer wel, kijk maar en anders niet toch. Plaats je stenende tekst in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Intussen kan je dingen delen op ons Reetboek, of je account laten blocken op de Twitters.
Door een aardbeving van 7.5 op de schaal van Richter op Sulawesi, Indonesie, is een tsunami ontstaan.
De tsunami zou 2 meter hoog zijn geweest. NBC rapporteert dat de communicatie verbroken is en dat er veel schade is. Eerder op vrijdag was er in hetzelfde gebied een aardbeving gemeten van 6.1 waarbij 1 man overleed.
De Indonesische overheid kwam met een tsunamiwaarschuwing en riep inwoners van kustgebieden op direct te evacueren. Die waarschuwing werd echter vlak daarna weer ingetrokken.
In 2004 zorgde een aardbeving voor de kust van het eiland Sumatra de bekende tsunami die 226.000 doden veroorzaakte langs de kust van de Indische oceaan, waaronder 120.000 in Indonesie zelf.
Op sosjale media gebruiken mensen de hashtag #PrayForDonggala, want daar kunnen mensen beter door zwemmen ofzo. Jeroen Krabbe heeft laten weten niemand daar te kennen en daar zelf ook een beetje verbaasd over te zijn.
Aangezien het internet er daar er uitligt komt er weinig informatie door, buiten de filmpjes hieronder is minstens 1 moskee nat geworden:
Er zijn tot nu toe 384 doden geteld, honderden gewonden en onbekend aantal mensen wordt vermist. Palu, de grootste stad van de regio, lijkt zwaar getroffen. Een brug is weggevaagd, vele huizen zijn verwoest en de stad ligt vol met puin.
Inmiddels zijn er ruim 800 doden te betreuren en men gaat er van uit dat er nog veel meer slachtoffers zijn gevallen na de verwoestende Tsunami van afgelopen vrijdag. Er zijn tot nu toe alleen doden geteld in de stad Palu, omdat er vrijwel geen contact is met de buitengebieden.
Nou ja, niet echt Ed Roth’s Mysterion, maar een bijzonder goed geslaagde replica van de Mysterion. Ed Roth gaf namelijk eigenlijk helemaal niet zo veel om zijn briljant mooie creaties.
De door Ed Roth gebouwde Hot Rods waren dan ook niet bedoeld om letterlijk op de weg te rijden. Als het lukte was dat mooi meegenomen, maar als het niet lukte, was het ook prima. Dan duwde hij zijn creatie wel naar binnen om op zijn stand als decoratiemateriaal te dienen. Zodoende ruilde hij zijn Hot Rods dan ook regelmatig voor onderdelen om weer een andere Hot Rod te bouwen.
Bij de Mysterion was dit niet anders. Ed Roth bouwde de auto in 1963 voor de shows die hij zou gaan bezoeken in 1964. Na dit showseizoen ruilde Ed Roth de Mysterion met Bob Larivee, organisator van car shows, voor twee eerder door hemzelf gebouwde auto’s, namelijk de Beatnik Bandit en de Outlaw. Uiteindelijk kwam de Mysterion, na weer een autoruil, wederom bij Ed Roth terecht, die hem vervolgens gebruikte voor onderdelen om een nieuwe creatie te bouwen.
Jeffrey Jones, die een boek over de Mysterion aan het schrijven was, besloot om de als verloren te beschouwen Mysterion volledig na te bouwen. Dat was echter nogal een opgave, aangezien Roth zijn auto’s uit het hoofd bouwde. Er kwam geen tekening of notitie aan te pas. Er was dus ontzettend weinig naslagmateriaal beschikbaar om te gebruiken als leidraad. Gelukkig was er gigantisch veel informatie in oude media te vinden, waardoor Jones toch een aardig idee kreeg hoe de Mysterion in elkaar geschroefd was. Dat niet hebben van die tekeningen en notities was ergens overigens ook een voordeel. Want in tegenstelling tot de originele Mysterion, zit deze replica wel goed in elkaar geschroefd. En aangezien deze auto niet bedoeld is als etalagemateriaal, kan hij wel serieus de weg op.
Inmiddels is de Mysterion af, net als het boek over de Mysterion en heeft Jones besloten de auto te koop aan te bieden via RM Sotheby’s. Er zit jaren werk in, dus een echt koopje zal het niet zijn. Bij Sotheby’s gaan ze uit van een bedrag tussen de $100,000 en $150,000. Maar het is natuurlijk maar net wat de gek er voor geeft. En aangezien er geen minimumbedrag is vastgesteld, kan de Mysterion misschien toch voor weinig van eigenaar verwisselen. Daar zit overigens ook een briljant mooie trailer bij.
De schitterende foto’s op de site van RM Sotheby’s zijn overigens gemaakt door petrolhead Karissa Hosek. Want een dame met een zwak voor de wankelmotor van een Mazda RX-7, kan met recht een petrolhead genoemd worden. Meer door Hosek gemaakte foto’s vind je op haar instagram.
We starten met de deathmetal versie van Dillinger Escape Plan, gevolgd door de zwoele Caraïbisch klanken van Taggy Matcher, de OMGWTF-ADHD editie van de Braziliaanse Dickies, de prachtig ingehouden, dramatische versie van onze vrienden van de Hayseed Dixies, en de neurotische Madchester variant van de Inspiral Carpets. En, ome God, horen we daar Soft Cell? Au! M’n oren!! Heel apart is deze deprimerende Kensington-achtige uitvoering van -hoe toepasselijk!- Hellsongs, en apart is ook deze boterjusgladde en werkelijk onherkenbare rockballad die Diesel ervan gemaakt heeft. Minstens zo onherkenbaar als deze versie van Adam Parfrey. Waarmee we dan zijn aanbeland bij de winnaars van De Gouden Kut van deze week!
Uw applaus graag voor het Duitse Duo Cindy en Bert. Jazeker, dezelfde Bert die later met Ernie een duo zou vormen! Cindy is naar verluidt de reden dat Bert homo kreeg. Want waar in onderstaande clipje Cindy en Bert nog wel door zouden kunnen voor de Germaanse tegenhanger van het hippie duo Sonny & Cher, bleken ze al snel te transformeren naar het Duitse equivalent van godbetert Gert en Hermien, met zwaar gereformeerde Heimat meuk zoals deze draak (popquiz feitje: tekst van deze Nederlander). Is het raar dat Bert voor de herenliefde koos?
Het is al even blinde paniek bij de NPO. Normaal gesproken klotst het geld daar tegen de plinten op, maar aangezien vrijwel iedereen en zijn moeder zijn televisie-abonnement aan het opzeggen is en vrijwel alleen nog maar kijkt naar streamingdiensten als Netflix, Amazon en Videoland, lopen de ster-inkomsten nogal terug.
En niet zomaar terug, nee, komend jaar heeft de NPO een dikke 60 miljoen euro minder te besteden. 60 miljoen minder dus om pareltjes te maken als Sterren Muziekfeesten, We zijn er bijna, of bijvoorbeeld Een nacht met mijn Ex. Stuk voor stuk programma’s die echt wat bijdragen aan Nederland… Nu hoeft niet elk programma op de NPO educatief te zijn, maar eerder genoemde voorbeelden staan wel echt voor het niveau van de bagger die momenteel uit onze Nationale Televisiefabriek komen.
Maar goed, 60 miljoen minder inkomsten dus en daar raken ze van in paniek bij de NPO. Zo ernstig in paniek zelfs dat ze bij de Tweede Kamer aan zijn gaan janken de bel hebben getrokken voor Lalala geld. Want de NPO ziet zelf weinig mogelijkheden om te kijken waar ze met wat minder geld toe kunnen, zodat de kwaliteit van het programma-aanbod niet naar beneden gaat (oh, dat is niet helemaal waar, ingehuurd personeel gaat met cadeaubonnen betaald worden). Daarbij moet iedere jonge blom bij de NPO blijkbaar de kans krijgen om een zelf verzonnen programmaformat aan de andere kant van de wereld uit te werken.
Wel gaat de NPO kijken of er gesneden kan gaan worden in de diversiteit van het programma-aanbod, om geld te besparen. Maar het kabinet vindt eerst dat er maar eens gekeken moet worden naar de reserves die de NPO nog heeft liggen, voordat er programma’s van de buis verdwijnen. Tevens heeft de NPO bevestigd dat er niet gesneden gaat worden in de journalistieke kwaliteiten van de NPO, maar dat blijkt een fabeltje.
Het gejank van de NPO bij de politiek heeft overigens wel gewerkt, want ze krijgen ter overbrugging alsnog een zak geld van 40 miljoen euro toegeschoven, boven op het toch al ruime budget van de NPO. Afgelopen jaar hadden ze 740 miljoen euro (pdf-alert) stuk te slaan. Dat is drie kwart miljard euro… Uiteraard moeten ze eerst even met een goed uitgewerkt plan komen, waarin staat wat er met dat geld gaat gebeuren, maar daar weet de NPO wel raad mee (niet met het schrijven van dat plan, maar met het uitgeven van die doekoe). Zo gaat er meer geïnvesteerd worden in journalistiek, maar ook in programma’s met “publieke waarde“. Dus nog meer Boer Zoekt Vrouw, nog meer Wie Is De Mol en nog meer Heel Holland Bakt! Jeuh!
Dat brengt ons op de Stelling van de Dag, die overigens deze keer weer eens een echte Stelling van de Dag is en geen vraag van de dag: Er moet meer geld naar de NPO. Want de eerder genoemde pareltjes mogen niet van de treurbuis verdwijnen. Of toch niet? Want WHARRGARBL VAN MIJN BELASTINGCENTEN! Is het tijd dat de NPO op de schop gaat en flink het mes in het programma-aanbod gezet gaat worden? Twee keuzes vandaag: “Eens, want…” en “Oneens, want…“. Jullie immers ongenuanceerde mening kunnen jullie uiteraard weer kwijt in de comments. Nu is het tijd om te stemmen.
Dat Ryanair een klantenhatende veevervoerder is mag wel als feit van algemene bekendheid gelden, wat iedere keer verrassend is, is hoeveel schijt ze hebben aan regels. Het is hier goedverdoeme een rechtsstaat!
Wat hebben ze nu weer bedacht? Nou, wellicht heb je meegekregen dat de medewerkers van Ryanair niet zo kneiterblij zijn en zegmaar graag zouden willen dat het juiste arbeidsrecht op hun contract van toepassing is. En aangezien het Europese Hof van Justitie heeft gezegd dat ze dat mogen en Ryanair reageert met “dikke lul, 3 bier, dat is dan 14 euro, nee, per biertje”, hebben ze het lumineuze plan opgevat om te gaan staken.
Topidee, kan een FNV-achtige een paar fluoriserende petjes laten bedrukken met slecht rijmende slogans met spelfouten en dan komt het vast goed. Oh, en er gaan een zooi vluchten niet. Op 10 augustus hebben ze dat al gedaan nadat de rechter zei “staken is top”, met de kanttekening dat Ryanair verboden werd bij een volgende staking stakingsbrekers in te zetten. In Nederland is in beginsel stakingsbreken niet toegestaan, zo bestaat er een verbod voor intermediairs om mensen te parkeren op een plek waar gestaakt wordt. De rechter heeft in dit geval ook verboden om personeel uit andere landen in te vliegen. Dus wat doet Ryanair, twee middelvingers op en dat toch doen. Plus, nog mooier, als ze het dan niet op tijd lukt cancellen ze vluchten terwijl de passagiers al door de security waren op Eindhoven. Het lukt even niet, sorry, kijk maar, kthnxbai.
Dus, hoe zit dat dan, wat is de motivatie van Ryanair om zo op demense te spugen? Nou, voor iedere vlucht die uitvalt moeten ze (naast een nieuwe vlucht regelen) op grond van Verordening EU 261/2004 aan de passagiers tussen de 250 en 400 euro betalen. Das 189 keer 250 te weten 47.250 eypo’s die het raam uitgaat per vlucht omdat die dekselse piloten een potje willen FNV’en. En wat doet Ryanair dus ook? Weigeren te betalen. Want van de 189 per vlucht gaan er nog geen 50 naar de rechter om hun gelijk te halen, dus het is veel goedkoper om lalalalalalalalfuckyou te doen.
Sorry ik versta je even niet, WANT BRENDA HEEFT WEER EEN VRAAG!!!
We swipen een (vega)burger naar rechts voor N=1, want die wint de VEO van donderdag 27 september. Ook scoren? Probeer het gewoon eens met de onderstaande foto, wie weet lukt het deze keer wel, kijk maar en anders niet toch. Plaats je stenende tekst in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Intussen kan je dingen delen op ons Reetboek, of je account laten blocken op de Twitters.
Zoals u weet zijn wij fans van Jack Nicholson, of vooral van zijn wijlen plaatsvervanger op aarde in de redactie. Brett Kavanaugh, de conservatieve dropveter die op het punt staat benoemd te worden in het Hooggerechtshof in de U Naait Het Steeds is daarentegen een stuk slechter ingevoerd in het werk van Jack N.
Wellicht heeft u er wat van meegekregen, Brett is een beetje en brat geweest en heeft, vermeend, tijdens z’n studiejaren menig vrouw bepoteld, z’n benedenbuiks lubbertuitje in hun gezicht gewreven onder invloed van alcohol. Brett ontkent als een dolle, dus wilde de commissie die over z’n benoeming gaat (benoeming voor het leven enzo) even de dames in kwestie overhoren.
In de tussentijd had de chipito in het Witte Huis zich al positief over Kavanaugh uitgelaten, dus dan weet je eigenlijk wel dat de beschuldigingen waar zijn. Of waren we Roy Moore alweer vergeten. Nu begon iedereen en z’n broer dus te roepen dat het onzin was en het uitgezocht moest worden. Dus de commissie stelt voor om een onderzoek door de FBI te laten doen. Zegmaar het Federale OnderzoeksBureau. En Brett Kavanaugh laat vervolgens een dikke kans liggen om de sleutelscene uit A Few Good Men na te doen. Want hij schuift wat ongemakkelijk en weigert antwoord te geven op de vraag of hij achter een FBI onderzoek staat om z’n naam te clearen. Jezus gast, zelfs Mark Rutte is minder glibberig.
Vanavond weer eens een fijn stukje moderne vintage Psychedelische Rock, en wel van Magic Shoppe, afkomstig uit Boston. In de bijgaande video nog eens extra aangedikt met vintage vloeistof dia’s! Far out!
Eerder dit jaar verscheen hun derde album In Parallel, maar de RCLNM is van twee jaar geleden. Gewoon omdat we de video zo mooi vonden! Op het nieuwe album een fijne koffer van Velvet’s Underground Heroin, dus dan weet u al bij benadering in welke muzikale hoek u het moet zoeken. Voor de wat jongere luiden onder ons: klinkt als Wooden Shjips, Black Rebel Motorcycle Club, Brian Jonestown Massacre: moddervette shougaze en toch ook subtiel! 22 oktober a.s. te bewonderen in de altijd gezellige Effenaar in Eindhoven in het kader van de zwaar heersende Dutch Design Week.
Hoewel iedereen en z’n moeder tegenwoordig bij ons aan de deur van de bunker bezorgen komt, zijn er van die momenten dat uw redactieleden zich buiten de bunker begeven anders dan voor fourageren of neuken.
Zo kan het gebeuren dat een van ons zich op een treinstation bevindt. Met honger. En dan blijkt net de Dönerland/company/beuker/concurrent dicht en moet je dus of tussen de huppeltrutjes in de rij staan bij de AH to go voor een kneiterdure kutsmoothie, danwel ervoor kiezen je te verlagen tot de automatiek Smullers. Als je toch al jezelf straft door met het OnrendabelenVervoer te gaan kan de Smullers er ook nog wel bij.
Dus meteen naar de balie getogen en bij Bert (stagair) twee burgers besteld, de vegaburgert en de kipburgert. Op die manier is het dierenleed beter in perspectief te zetten namelijk.
Vega uiteraard LINKS, vlees natuurlijk RECHTS.
Bert had eerst de kipburger klaar, want die kon hij uit een klef lauw luikje trekken, voor de de vegaburgert moest hij het vet nog opwarmen, dus die liet op zich wachten. Helaas konden we niet de grap maken “moet die koe nog geslacht worden”, dus Bert had een leuke avond. We nemen dus eerst een kijkje bij de kipburgert.
Kip. Verscholen tussen de sla en een goeie klodder saus.
Maar net als aan Bert z’n stage op enig moment, kwam ook aan het wachten op de vegaburger een eind.
Minder sla dan de kipburgert, maar deze had natuurlijk al veel plantaardigs in het midden zitten.
Toen dus, angstvallig de klok in de gaten houdend, de tanden in beide burgers gezet. Achter elkaar uiteraard. Eerst als ijkpunt van wansmaak de kipburger. In de saus zaten zoals u ziet nog wat stukjes witte ui verstopt die het geheel een aardig mondgevoel gaven. Wat wel zo is, is dat de kipschijf in verhouding dun is ten opzichte van de vrij voluptueuze broodjes. Kijken we bijvoorbeeld naar oer-Hollandsche kwaliteitsproduct “McKroket” dan is de brood/burger verhouding een stuk beter tot het punt dat de kroket dikker is dan anderhalve bun, pakweg 60% van het broodje zonder de kroket. Affijn, we dwalen af. Over naar het grote moment.
Prima de saus in het midden geejaculeerd. Bert verdient een voldoende.
Dan over naar de vegaburger. Het vlees schijfje ziet er uit als vlees maar is bij de eerste hap wat droger. Het kan zijn dat de saus er te beperkt opgekleddert is, wat Bert z’n stage behoort te kosten, maar ook het proeven van een los stukje bleek droog.
Nu heeft schrijver dezes ontegenzeggelijk ervaring met het wegduwen van grote ladingen van dergelijke lapjes in rundvariant, dus dat qua verlijkingsmateriaal. Overigens is uit redactie-ervaring gebleken dat de kipstuckjes van de vegetarische slager amper van echte kip te onderscheiden zijn maar ook die zijn ietwat droger van smaak dan je van goed klaargemaakte kip verwachten mag. Al met al dus een aardig weghapburgertje en prima alternatief voor de culinair uitgedaagden.
Dat ziet er godverdomme gewoon uit als vlees. Achtigs.
Gaan we nu op de redactie standaard met de trein in plaats van de Suburban om deze burgerts niet te hoeven missen? Neen. Geenszins. De kipburger was echt lekkerder, we moesten nog een trein halen dus konden niet ook nog een stuk verneukte koe op brood ernaast testen. Die houdt u dus tegoed.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Tim Davis is een poppenspeler en tevens de ontwerper van de poppen waarmee hij speelt. En denk nu niet dat het om kleine handpoppetjes of een simpele marionet gaat. Neen! Tim bouwt serieus heersende poppen, voor zo ver je het nog over poppen kunt hebben.
Check hieronder in ieder geval twee jijbuizen met Ocho the Octopus en de eigenlijk nog wel harder heersende Arachnobot. Tim en zijn poppen zijn overigens ook te huur, dus mocht je Leeuwarden na willen spelen, maar heb je geen centen om de intens heersende creaties van Royal de Luxe te huren, dan kan je altijd nog bij Tim aankloppen.
Over discriminatie gesproken. Zojuist kregen wij een bericht van Bart de Groot. Bart is in alle staten nadat hem te kennen is gegeven dat hij niet mee mag doen met de Miss-Nederland verkiezingen.
Bart de Groot mag niet meer meedoen aan de door Miss Nederland Organisatie georganiseerde verkiezing voor de het lekkerste wijf van Nederland.
Bart de Groot zegt zelf dat het hij zich voor de verkiezing heeft ingeschreven na een oproep van de Miss Nederland Organisatie die naar Bart werd verstuurd werd verstuurd.
Desondanks had Bart kunnen weten dat hij niet mee mocht doen. In de algemene voorwaarden van de verkiezing staat namelijk dat deelnemers een piemelloze vrouw moeten zijn, en dat is Bart niet.
De stemrondes van de verkiezing gaan per provincie. Volgens Bart zelf had het hij in de provincie Zuid-Holland het grootste aantal stemmen.
Nu Bart is geschrapt, staat er wel een dame op de eerste plek: Shaniqua Overgauw, uit Dirksland. Shaniqua heeft 431 stemmen en een gemiddelde beoordeling van 9,37.
Haha, nee natuurlijk niet, dat zou te gek voor woorden zijn en daarbij ook nog eens een sterk staaltje discriminatie. Discriminatie staat immers voor: “het onrechtmatig onderscheid maken tussen mensen of groepen”. En dat mag, terecht, niet volgens de wet.
Want in Artikel 1 van de Nederlandse grondwet staat immers: “Allen die zich in Nederland bevinden, worden in gelijke gevallen gelijk behandeld. Discriminatie wegens godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht of op welke grond dan ook, is niet toegestaan”. Dus het kabinet gaat niet de lengte van een penis meewegen bij de aanvraag van een wapenvergunning. Zou sowieso niet gaan werken wanneer een dame een wapenvergunning aan wil vragen.
Wat het kabinet echter wel mee wil gaan wegen bij de aanvraag van een wapenvergunning is ras en etniciteit. “Wut what?” hoor ik jullie nu in koor vragen, “Maar dat is toch je reinste discriminatie en racisme?”. Inderdaad. En niet alleen wij en jullie denken daar zo over, ook in de kamer is men nogal verbaasd over dit bizarre wetsvoorstel van minister Grapperhaus. Zo kan Chris van Dam van het CDA zich geen enkele situatie voorstellen die rechtvaardigt dat dit zo in de wet wordt opgenomen. En toch staat het letterlijk zo in het wetsvoorstel. Want wanneer we even naar Artikel 44 (pdf-alert) van het wetsvoorstel scrollen, lezen wij het volgende:
Ten behoeve van de taakuitoefening op grond van de artikelen 35, 36 en 37 van de wet kan de korpschef persoonsgegevens verwerken waaruit ras of etnische afkomst, politieke opvattingen, religieuze of levensbeschouwelijke overtuigingen kan blijken
Ja maar nee! Dat mag dus niet hè. Want wat we al eerder aangaven, is dit namelijk RAKSISME EN DISCRIMINANTIE! En los van dit uitermate sterke staaltje racisme en discriminatie, heeft de wet ook nog eens een probleem met de nieuwe Europese privacywetgeving, de AVG. Het is namelijk ook de bedoeling dat deze gegevens tot 30 jaar na het vernietigen van de toegekende wapenvergunning bewaard mogen worden. Terwijl dit volgens Monica den Boer van D66 helemaal geen eis is in de aangescherpte Europese regelgeving, waar deze wet onder zou moeten vallen.
Je zag het al aan de uitgelichte afbeelding van deze post, maar ik zou toch graag willen afsluiten met een overduidelijke Godwin: Weet je wie ook graag aan etnisch profileren deed?
Aan het laden ...
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
