Goedverdoemme, we zijn gehakt! Dus het mooie FFV topic is weg! Dan nu maar opnieuw rammen. Inclusief extragratis backdate.
Wat gaan we ook alweer doen? We gaan het noodlijdende De Persgroep een handje helpen. Aan u de taak een veel betere lijst of test voor te leggen aan de redactie van ’s lands grootste dagblad. “FotoFuck de mogelijke winnaar van een door u te bedenken landelijke test of toplijst voor het AD“.
Uw bijdragen plempt u hier (alsnog) in de comments. Winnaar is degene met de meeste plusjes bij zijn of haar Fuck. Bovendien maken winnaars ooit kans op een prijs, jeweettog.
Zelf ben ik vrijwel nooit gecharmeerd van muzikale dinosaurussen die decennia na hun hoogtijdagen nog altijd op hun reeds land vergane glorie teren. Op de een of andere manier lijkt dat retro-virus geen vat te hebben op jeugdheld Morrissey, die weliswaar net als wij allen ouder en grijzer is geworden, maar niet in de val is getrapt om iedere avond in Las Vegas met een groot orkest zijn Greatest Hits te spelen. Of -nog treuriger- op Pinkpop. Of in de Top2000 draait doorrrrrrr.
Wat dan wel weer ironisch is, is dat de beste man recentelijk een nummer heeft gecoverd, uitgerekend uit het prille begin van zijn hoogtijdagen met The Smiths, want het origineel van The Pretenders stamt zo’n beetje uit 1982. Morrissey heeft regelmatig met Pretenders zangeres Chrissie Hynde samengewerkt en we moeten deze cover, die dicht bij het origineel is gebleven, volgens Morrissey zien als een eerbetoon aan iemand die hem dierbaar is. De bijbehorende vintage video ademt jaren 60 uit, en wat vooral opvalt is dat we voor het eerst sinds 1982 Morressey een gitaar zien vasthouden. Ik ben zelf geen kenner maar of-ie ‘m ook echt bespeelt ziet er hoogst twijfelachtig uit.
Vroeger toen een flashmob van de politie nog gewoon een razzia heette was echt alles beter.
Toen deelde de wouten nog gewoon boetes uit als je zonder licht op een van een junk gekochte omafiets door de stad jakkerde. Maar niets van dat alles! “Het is tenslotte al 2018 1995!” moeten ze bij de hermandad gedacht hebben. Boetes zijn maar lastig en moelijk. Laten we een leuke bewustwordingscampagne de sociale mediaas oppompen. Iedereen doet het, lekker hip naar de jeugd toe als het ware. Resultaat is een minuut vierenvijftig seconden durende pareltje ‘crashmob’ die ze voor de gein en de fuck you ‘ik wil je zien’ genoemd hebben. Want als je geen licht hebt rijdt iedereen je voor je kadaver en dat moeten we dus niet willen met zijn allen en dus trakteren we een niets vermoedende jeugdige (best use of agency mocro) op een tenenkrommend kinds zang- en dansspektakel. Dat zal hem leren. Dan krijgt ie een lampje en een schouderklopje en mag ie weg. Mazzelaar. Want fietsen zonder licht kost in Nederland gewoon 55 eypo aan financieel duurgeld. Dat is ongeveer 8 kapsalon in modern geld. Maar fuck boetes uitgeven, dat vinden ze bij de lange arm maar lastig. Die zijn immers je beste vriendje en al die tigboel bewustwordingscampagnes van de afgelopen miljoenmiljard jaar hebben inderdaad geen ene fuck geholpen want iedereen en z’n malle moer jakkerd zonder licht door de stad. Good busy pliesie, maar echt.
Woensdag, prima moment voor een portie blauwe hap naar de mensen toe moeten ze gisteren bij Culy.nl gedacht hebben.
En waarom ook niet? Nasi goreng is een prima ding en een toffe manier om zo’n beetje alles wat je van je rijsttafel van gisteren over hebt te verwerken tot een degelijke, doch voedzame maaltijd. En als je er een beetje bekwaam in bent nog lekker en snel ook. Iedereen weet dat. Iedereen? Nee, kennelijk niet dus. Want Guus Meeuwis wil er ook iets van vinden. Want naast dingen met een gitaar en zingen dat Brabant zo mooi en leuk is doet Guus tegenwoordig ook iets met eten maken. En heeft ie zelfs met een man die kok is en er uit ziet als dat droog geworden randje vet aan de kipfilet een heus boek geschreven. Met extra prima foto op de omslag. Waar Guus doet alsof ie iets snijdt en kok-de-droge-rand-vet-van-een-kipfilet zich met een bel witte wijn staat af te vragen waar het mis ging. Maar het levert, eerlijk is eerlijk, soms prima dingen op. Zoals een recept voor best wel puike frikadellen. Maar van nasi goreng moet je afblijven met je dikke witjoekelende vingertjes Guus. Helemaal als je idee van nasi goreng een hoopje laffige rijst met stukkies is die precies zo moet smaken zoals die klamme hap die je in je personeelsrestaurant in je kauwla zit te schuiven. Dit is ongeveer net zo’n grote misdaad tegen goed eetvoer om te knagen als, we noemen eens wat, rendang maken met kruidensnot van Conimex en fucking schnitzels. Dit is voor niemand leuk Guus. Doe de volgende keer maar gewoon niet.
Groots winnaar van de afgelopen FotoFuckVrijdag met ‘fijne mooie wensplaatjes’ is Weirdoinventor. Moeten jullie er ook maar op tijd bij zijn. Voor het onderwerp van morgen kijken we naar Hans Nijenhuis van het Algemeen Dagblad.
De Oliebollenlijst is nog maar nauwelijks uitgefaseerd, of er wordt bij onze collega’s in Central Post al groots uitgepakt met een Ziekenhuis Top 100. Typisch zo’n schrijven waarvan wij bij Retecool direct denken “Dat kan toch veel beter”. Wat is nu een ziekenhuislijst? Waarom geen shoarma top 50 of de Kapsalontest? De hoofdredacteuren top 40?
Dat wordt dus het onderwerp voor morgen. We gaan het noodlijdende De Persgroep een handje helpen. Aan u de taak een veel betere lijst of test voor te leggen aan de redactie van ’s lands grootste dagblad. “FotoFuck de mogelijke winnaar van een door u te bedenken landelijke test of toplijst voor het AD“.
Uw bijdragen plempt u morgen in het daarvoor bestemde FFV-topic. Winnaar is degene met de meeste plusjes bij zijn of haar Fuck. Bovendien maken winnaars ooit kans op een prijs, jeweettog.
En waarom dat maar goed ook is. Welkom bij ReteShowNieuws, waar we vandaag Mr. Berend in de studio hebben om een en ander te duiden. We zoomen vandaag in op Dave Roelvink, en dan met name z’n acties in augustus dit jaar.
Dave reed met 180 over de ring A10, was aan het bumperkleven, gebruikte grootlicht om auto’s aan de kant te krijgen, toen een motoragent hem probeerde tot stoppen te krijgen stopte Dave op de vluchtstrook (tweemaal) om iets tegen de motoragent te schreeuwen om vervolgens door te scheuren en uiteindelijk werd hij door meerdere politieauto’s klemgereden op het Surinameplein. En, wat bleek, voor de 2e keer bleek hij met veel te veel alcohol achter het stuur te zitten gepakt te zijn. En moest zelfs door meerdere dienders tegen de grond gewerkt worden. Dat zag er ongeveer zo uit:
Gisteren was de zitting van de politierechter bij de rechtbank in Amsterdam en de onvolprezen Saskia Belleman was daarbij aanwezig en tekende wat interessante zaken op:
Het Openbaar Ministerie vervolgt Dave #Roelvink voor 3 feiten: rijden onder invloed (580 microgram waar 220 is toegestaan), hinderlijk rijgedrag zoals bumperkleven en stoppen op de snelweg en 65 km te hard rijden.
Z’n promillage zou wijzen op 9-10 consumpties, uitgaande van een normaal persoon. Roelvink had in de middag opgetreden als dj en wat gedronken, daarna een paar uur thuis waarna hij naar z’n volgende optreden zou gaan, de meting is pas daarna gedaan. Dat wijst erop dat hij flink meer nog gedronken had in de middag als ten tijde van de meting in de avond zijn promillage nog steeds zo hoog was.
Op zitting betuigt Roelvink spijt en zegt naast een zelf gekozen cursus, ook een simulator gedaan te hebben en met ouders van alcoholverkeersslachtoffers gepraat te hebben. Alles bovenop de verplichte cursus van het CBR. Toch lijkt het alsof hij z’n rijgedrag bagatelliseert. En dan komt de uitsmijter, waarmee hij z’n kansen om z’n rijbewijs de komende jaren zonder voorwaarden terug te krijgen volledige vergooit:
Waarom stapte hij überhaupt in de auto als hij wist dat hij ‘s avonds nog moest werken, vraagt de OvJ? “Ik voelde me in staat om te werken. Zo voelde dat. Ik denk dat ik iets meer aankan qua alcohol dan de gemiddelde persoon. Ik zit veel in het uitgaansleven.” #Roelvink
Het is namelijk onzin dat ervaren drinkers per definitie beter zijn in autorijden met alcohol achter de kiezen, en dat standpunt toch verkondigen is een enorme rode vlag voor een organisatie als het CBR. Die overigens z’n rijbewijs ingetrokken heeft tot hij een cursus gedaan heeft en onderzocht is door een psycholoog. Nu is de vragenlijst al vrij lang en zitten er meerdere valkuilen in om te zorgen dat gewenst antwoorden lastiger wordt, maar met een opmerking als de bovenstaande kun je in beginsel het gewoon uberhaupt vergeten. De vraag is of dat stiekem niet een heel goed idee is in het geval van Dave Roelvink. Z’n advocaat vond overigens dat hij nogal belemmerd werd door het verlies van z’n rijbewijs.
De rechter hoefde er overigens niet lang over na te denken en veroordeelde hem tot 1750 euro boete, 40 uur taakstraf en een rijontzegging van een half jaar. Dat wil overigens niet zeggen dat Drolvink z’n rijbewijs na 6 maanden weer terugkrijgt. Eerst moet hij de EMA-cursus doen, vervolgens goedgekeurd worden door een psycholoog, opnieuw rijexamen doen en dan mag hij hem onder voorwaarden weer terug.
Verzin een Onderschrift 03-11-2018 - Shawn Perez (https://www.flickr.com/photos/stinkiepinkie_infinity/)
Na een rij balletjes slikte Pacman het snoepje van de week in.
Notaclue had blijkbaar wel een clue, want hij wint glansrijk de VEO van zaterdag 3 november. Geen prijs? Gewoon opnieuw proberen! Plaats dat snoeihard zenstenende onderschrift in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Intussen kan je dingen delen op ons Reetboek, of je account laten blocken op de Twitters.
Net als bij een scheiding, lag de vraag ook gisteren voor in de U Naait het Steeds, wie krijgt het huis. Nou, dat zijn de <s>smurfen</s> Democraten geworden. De Republikeinen lijken de Senaat steviger in handen te hebben gekregen, verder zijn er flink wat lagere posities van partij gewisseld, over het algemeen gezien lijken de Democraten “gewonnen” te hebben.
De vooraf voorspelde “blauwe golf” waarbij de Democraten alles en iedereen zouden “overnemen” is echter uitgebleven. De Elsevier ziet grote kansen voor Trump, New York Times is wat neutraler, wat de uitslag in ieder geval laat zien is dat de verdeeldheid in de VS groter is dan ooit, net als dat de opkomst absurd hoog is gebleken. In ieder geval is “men” betrokken bij de politiek. Oh en Rob Jetten laat weten met de fractie te gaan overleggen. Channel 4 News maakte een aardige video die wat problemen neerzet, hieronder. En Google houdt ook je pornovoorkeurende uitslag bij.
President Trump might have some problems now the Democrats have taken control of the House of Representatives… pic.twitter.com/Bw8DEDBrAx
Hartelijke goedemorgen op deze mooie zonnige dag, althans wel in de Retebunker, want we krijgen weer blije meisjes die een knuffel willen of huilende meisjes die een knuffel nodig hebben.
In de Verenigde Staten houden ze vandaag de midterm elections, wat afstevent op een soort van populariteitspoll over Donald Trump. En oh boy, wat is die populair. Zo populair als Bill Cosby, Harvey Weinstein en Kevin Spacey als vertrouwenspersonen in een blijf-van-m’n-lijf-huis.
Nu is het qua tijd voor de Nederlandse tijdzone vrij kut, maar vanaf 23:30 NY time gaat onze grote vriend Stephen Colbert een live uitslagenavond doen. Sinds Al Gore maakt niemand de belofte meer dat ze pas uit de lucht gaan als de uitslag bekend is, maar het is te hopen dat die niet al te lang op zich laat wachten.
Flickr, u kent het wel, die enorm handige vergaarbak van foto’s van dronken wijven en Creative Commons fotootjes voor op je blogje. Nou, Yahoo! was daar al jaren de eigenaar, maar verkocht Flickr in april 2018 aan SmugMug.
Uiteraard ging er niets veranderen maar dan nu toch, want ze draaien de 1 Terabyte ruimte (makkelijk en snel) die iedereen voor grateloos kreeg van Yahoo! in 2013 terug en limiteren free accounts op 1000 foto’s. Niet onlogisch, want met alleen advertenties hou je de boel heden ten dage niet meer overeind, dus SmugMug zet vol in op betaalde abo’s. Wat wel jammer is, is dat als je meer dan 1000 foto’s in je account hebt (wat maar 3% van de Free leden doet, aldus SmugMug) dan gaan ze vanaf februari je foto’s op volgorde van leeftijd wegpleuren.
Dus als je meer dan 1000 foto’s hebt op Flickr en tevens geen zin om 6 USD per maand uit te geven, dan heb je deze kerst wat backupwerk te doen. Ergens anders online pleuren? Zoek hier een mooie nieuwe fotostek uit, kom je een foto van je zus tegen, de comments staan wagewijdbeens voor je open.
De oorspronkelijke versie van Genisis paste niet helemaal in het narratief van de katholieke kerk.
Weekend wallops: Bismarck wint de VEO van vrijdag 2 november. Geen prijs? Gewoon opnieuw proberen! Plaats dat snoeihard zenstenende onderschrift in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Intussen kan je dingen delen op ons Reetboek, of je account laten blocken op de Twitters.
Verzin een Onderschrift 03-11-2018 – Shawn Perez (https://www.flickr.com/photos/stinkiepinkie_infinity/)
Vandaag dalen we in de RCLNM weer eens af naar het zomerse zuidelijk halfrond, naar het Melbourne van The Living End. Met hun grootste kneitert scoren al heel wat jaren een plekje bij de bovenste regionen van het Australische equivalent van de TOP2000.
Ooit in de jaren 90 begon The Living End met vetkuiven in het haar, en speelde authentieke rockabilly, maar al snel transformeerde de band naar de stadionvullende powerpunk die in de jaren ’90 hoogtij vierde. Vergelijkinging met Green Day, The Clash en de begindagen van U2 dringen zich daarbij op. In eigen land mogen ze dan qua populariteit een haast goddelijke status hebben, daarbuiten zijn ze behoorlijk onbekend. Maar de band blijft gewoon lekker onverstoorbaar doorgaan met hun ding doen, zoals bijgaande hoogst vermakelijke extended video van nieuw werk, waarin een groot aantal van hun muzikale vrienden voorbij komen in een soort van Australia’s Got Talent parodie.
Nou, en dan mag nu de port op tafel en de oude kaas uit de koelkast, want we gaan een fijn herfstplankje maken. Zoals gememoreerd zuigt de herfst natte kattenkloten, dus vroegen we het brein van de operatie, Ed Baars, om de herfst herfstender te maken.
En oh boy levert Ed Baars weer een joekel van een uitvinding af. Het is redactietraditie om onze walnootjes in een fijn glaasje port te dopen, te meer nu rond de bunker een kleine 14 walnootbomen staan, dus staat iedere vrijdag in het walnootseizoen de redactiebenjamin zich de klere te knijpen op de harde schil van die walnoten zodat onze vrimibo in stijl kan beginnen.
Ed Baars heeft daar nu een oplossing voor bedacht. Een tikkeltje minder handzaam dan de huidige notenkraker, maar daar werkt hij nog aan. Kijkt u even mee?
Zoals aangekondigd kwam Ed Baars net opgetogen de bunker binnendrentelen, hij had eindelijk wat in elkaar weten te zetten. U moet weten dat Ed Baars natuurlijk van zichzelf al ongelofeloos creatief is, maar wij van de redactie proberen hem af en toe even out-of-the-verpakking te laten denken.
We krijgen dan namelijk meer subsidie, net als we eerder subsidie kregen voor havo 4 opstelletjes plaatsen, nieuws uit de provincie en meer dan dat soort gereutel. Zo gaven we hem twee opties mee vorige week; “Hoe maak je korfbal minder sexy” en “Hoe herfst de herfst meer”. U begrijpt dat wij als genderneutraal-supportive redactie een eindoplossing willen voor het objectiveren van vrouwenkorfbalsters als sexobjecten. Daarnaast is de herfst enorm kut, want nat, koud, guur en goor bier, dus die moet nodig meer herfsten.
Allereerst zette Ed een stevige doos neer waar een enorme korfbalpaal in bleek te zitten (ziet u hoe sexueel korfbal uit zichzelf al is? Precies). En de uitleg die volgde zal u verbazen.
