https://www.instagram.com/p/CFxSOGFFjAF/?utm_source=ig_web_button_share_sheet
Vretecool: Plant-Based Whopper
Burger King voelt de tijd goed aan en is een charmeoffensief begonnen door een vegetarische hamburgert op de grilplaat te leggen: de plant based whopper.
Plant based. Ja, dat ie uit een fabriek komt lijkt me duidelijk. Oh… plant! Jazeker, die groene dingen op je bord en tussen de extra lange vloei. Plant based betekent in dit geval soja. Normaal gaat dat eerst in de koe (vlees is dan ook gezipte groente). Door deze stap over te slaan komt een pak minder CO2 en stikstof etc. in de leefomgeving. Ja, doe s ondesoek mesne!
Boeit me geen hol Tox. Hoe past dat ding nou langs de meetlat voor de maag?
Op het oog is ie niet van “echt” te onderscheiden. Hap! 1e indruk: wat droger, niet zo sappig vet als de dierenburger, maar niet die bekende laffe vegasmaak van neppe vlees, met dank ook aan de garnering en currysaus. Bek-to-bek vergelijking met een dierlijke whopper, was deze lekkerder qua smaak en textuur. Maar is dat conditionerning? De vegaburger is een dikke prima hoor, zou ‘m zeker niet laten staan, hij is vooral wat droger. Hoewel de loeiburger van die roodgele clown zeker zo droog is, dus Mc’ers moeten sowieso niet mekkeren.
Wat zou een echte vega ervan vinden? Gelukkig was Web weer toe aan zijn maandelijkse uurtje daglicht en maatschappij-participatie, dus mocht hij mee.
De Webmeister,
Zo’n pattie, dat is die schijf in het midden, gemaakt van beef of vega, blijkt imho gewoon bijzaak. Het zijn de ingrediënten eromheen die bepalend zijn en daardoor dit is nauwelijks van de classic whopper te onderscheiden.
BurgertKing schijnt die vegaburger op dezelfde bakplaat te grillen als de dodedieren versie, reden waarom ie officieel niet vegan heet maar “plant based”. Beetje gemiste kans van BurgertKing, maar ik persoonlijk kan me daar niet enorm druk om maken. Waar ik me wel enorm druk om kan maken zijn die bestelpalen, die zijn gewoon kut vergeleken met de bekende rode-gele hamburger marktleider. Pluspunt van de BurtgertKing is dan weer dat het wat betreft medebezoekers niet op een buitenschoolse opvang lijkt. Verder vind ik het licht bizar dat je er op die brakke bestelpaal bacon op kan laten doen, al is dat misschien handig voor mensen die geen vegetarisch lusten.
Tot slot vind ik de Pant Based Whopper tyfusduur, 5,95 Eury als je hem los koopt, voor 7,95 krijg je er een bucket frisdrank bij en 10 frietjes. Onder de streep een prima burgert maar 5,95 is buitenproportioneel.
De Amerikaanse verziekingen volgens John Oliver
Voor de reguliere lezertjes zal het geen verrassing zijn dat we hier de maandagochtend in de bunker beginnen met een kroes koffie, een froached egg, wat scharrelbacon en de uitzending van John Oliver van de zondagavond.
Ook deze morgen is er een als iedere andere, met dat verschil dat de lijer of the free world met bapaoblaf in het ziekenhuis ligt, in een airtight voiture z’n security detail aansteekt met Covid en er inmiddels meer weldenkende mensen rekenen op compotetheorieen dan wappies over het hoe en wat van de Chipito z’n ziektebeeld.
En dan hebben we het dus nog niet eens over de verkiezingen over een krappe maand, waarin echt iedereen en z’n matroesjka de boel probeert te verzieken. En hoe dat dan precies gebeurt, of gepoogd wordt althans, daar heeft onze John het over.
Verzin een Onderschrift – 5 oktober 2020
Zo, hebben wij die stier even goed bij de kapitalistische horens gevat!
Reet (Onze Grote Leider)
Je eigen waarheid verzinnen is tegenwoordig de norm. Waarom dan geen onderschrift? Want hier kan je straffeloos breinscheten laten waaien zonder dat er direct doden vallen. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doet plussen. Het onderschrift met de meeste plus maakt immers grote kans om te winnen.
Verzin een Onderschrift – 3 oktober 2020
In het weekend ging Egbert helemaal uit z’n stekker
Eindbaas Flepz0r (de schaduw die flappert in de nacht)
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Bek houden! Waarom dan geen onderschrift, want hier kan je straffeloos je pusbubbel leegknijpen. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen.
Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, je mag je bek houden (extra-gratis).
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Dit gebeurt er als Donald Trump overlijdt aan corona vóór of ná de verziekingen
Nou, onverwachts zeg, met z’n mondkapjes zuigen harige apenklootjes en social distancing is voor hosmo’s, dat die oranje poef met dat gezicht erop getekend aan de coronette is.
Hope Hicks, de adviseur voorliegster van het Witte Huis, heeft “gewoon een griepje”-virus binnengebracht en inmiddels zitten zowel Hope, Donald en Melania in quarantaine met een positief testresultaat in de knuistjes. Nu is de vraag, is er nog Hope, een hele goeie.
Overigens mompelde de beheerder van de xaderp-portfolio hier in de bunker dat dit vermoedelijk een verkiezingsstrategie is om te zorgen dat Donnie niet opnieuw als een treinwrak door nog twee debatten moet struikelen. Maar laten we er vanuit gaan dat het geen karma is, noch een compôtetheorie, maar dat hij gewoon ziek is.
Kritische vraag is vervolgens wat er gaat gebeuren als nummer 45 het loodje legt, en dan specifiek voor de verkiezingen en erna.
Allereerst ervoor, dat is betrekkelijk eenvoudig, dan wordt volgens dit schema Mike Pence de acting president, waarna die een VP spot mag nomineren. Die mot dan nog wel goedgekeurd worden door zowel het Huis als de Senaat, waarmee bij een volbloednazi, een van beide tegen zal stemmen. Wanneer ook Mike Pence de bapaoblaf heeft en overlijdt, dan wordt Nancy Pelosi (het enige blauwe regeltje in de rode zee hierrr) de speaker of the house, de eerste vrouwelijke president van de U Naait het Steeds.
Wanneer de verkiezingen gewonnen worden door Trump, die dan de titel “president-elect” draagt tot de inauguratie op 20 januari, en hij overlijdt daarvoor, dan neemt Pence de titel van president-elect over en mag die de VP kiezen. Vergelijkbaar met de vorige optie.
Maar, en dan komt er een bijzonder interessant onderdeel van het Amerikaanse kiessysteem om de hoek, het Electoral College. De Amerikanezen kiezen niet de president, maar kiezen kiesmannen die dan op hun voorkeur stemmen. Maar als Trump wint, maar omvalt voor het Electoral College heeft gestemd in December dan is het nog maar te bezien wat er gebeurt. Dit prima artikel legt dat uit en we citeren het belangrijkste:
Quite a few states — including Arizona, Arkansas, Georgia, Indiana, Iowa, Kansas, Kentucky, Louisiana, Missouri, North Dakota, Pennsylvania, Tennessee, Texas, Utah and West Virginia — do not have laws binding their electors, which means that in the event that the president-elect dies, those electors could cast their vote for someone else.
As far as the 29 remaining states (plus Washington, D.C.) are concerned, federal law does not dictate that they must continue to cast their vote for the deceased president-elect. Nor does it say that these 29 states must vote for the vice president-elect in the president-elect’s stead. Technically, these electors could vote for whomever they wanted — and that’s where some serious questions arise.
Het kan dus zomaar zijn dat zombietrump de verkiezingen wint ook als hij een Pim heeft gepulled, of dat juist de winst aan de neuzen van de Republikeinen voorbijgaat als genoeg kiesmannen er het hunne van denken.
Of hij wordt beter, of Biden wint, kijk maar!
Verzin een Onderschrift – 2 oktober 2020
Het bleef Irma zwaar vallen Hugo de Jonge van gebarentaal te voorzien.
Eindbaas Willem Treur
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Bek houden! Waarom dan geen onderschrift, want hier kan je straffeloos je pusbubbel leegknijpen. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen.
Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, je mag je bek houden (extra-gratis).
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
De Drumcomputer van je Opa
Het is algemeen onbekend dat Rudolf Diesel de uitvinder is van de gelijknamige verbrandingsmotor. Wat velen niet weten is dat hij ook de eerste drumcomputer heeft ontwikkeld. En dat is mooi van hem, want dan konden blanken ook eens ritme hebben.
OK, flauw.
Ofschoon, mooi woord, de eerste echte commerciële ritemedoos pas van 1959 is, waren drummers al veel langer klootzakken; geen maat kunnen houden, evenmin met drank en te zakkig om op tijd te komen, allemaal niet handig als de zaal vol met luisterlustig volk staat.
Uiteraard zijn de metronoom en later het pierement al langer prima geschikt om de maat aan te geven, maar om diverse redenen niet altijd bruik- en of beschikbaar. Gelukkig beschikt de landbouw sinds een dikke eeuw over de gemotoriseerde ezel, de tractor of trekker. U weet wel, die piemolverlenger van domme en onzekere agrariërs. Het stationair laten dieselen van zo’n trekker bleek een prima manier te zijn om wat musici in toom te houden. Hit it!
Verzin een Onderschrift – 1 oktober 2020
In haar andere laars zaten de swastikaasstengels.
Eindbaas Flepz0r
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Bek houden! Waarom dan geen onderschrift, want hier kan je straffeloos je pusbubbel leegknijpen. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen.
Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, je mag je bek houden (extra-gratis).
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Verzin een Onderschrift – 30 september 2020
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Bek houden! Waarom dan geen onderschrift, want hier kan je straffeloos je pusbubbel leegknijpen. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen.
Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, je mag je bek houden (extra-gratis).
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Gordon is dood
Jawel, de sympathieke veel te hard lachende koffietenthouder is overleden. Niet nu, maar binnenkort. Dit zeggen wij niet, dit zei hij zelf in mei (En wij al in 2014). Kudt voor je, Gordon.
Vooral omdat je het eerder ook al had en dat overleefde je wel gewoon. Eerst al jaren huidproblemen en een telefoonoor door elke scheet die je dwars zit door te bellen aan de Telegraaf en RTL Boulevard. Echt, mijn oprechte sympathie. Ook voor je gemiste seksdates.
Je bent dus dood Gordon. En nu? Nu komt er twee weken lang op elke zender je grootste hit drie keer per dag langs, schrijft de ghostwriter van Geer een biografie en krijg je een mooie granieten steen (Niet in het minst omdat graniet echt bizar zwaar is en amper straling doorlaat (dit verzin ik, oh professoren in de comments, net als de rest van deze post)), en we zeker willen weten dat je niet jezelf eruit graaft, na eerst voornoemde Telegraaf en RTL Boulevard te bellen, om die shizzle gefilmd te krijgen. Als een soort Paranormal Caught On Camera, maar dan met schilfers.
Intussen gaat het goed met Gordon. Hij zit in thuisquarantaine. Helaas werkt WhatsApp nog, zodat we er alles over mogen weten. Hij was tenslotte al een week niet in het nieuws.
De Bank die je Altijd Wilde is Hier
Deze maand verloren we een wreker maar gelukkig is er nog de Garage Avenger. Het is hij die deze donk’re wereldnacht komt bijschijnen met de BierBank. De wat nu?
Jazeker, Justin White heeft een The Voice Controlled Sofa Beer Fridge gemaakt. Dus niet meer naar je Bosch rennen tijdens de film, F1, seks of wat je verder op de bank doet. Te lam om te lopen? Probleem opgelost! “Sofa, beer me!” en de gekoelde schuif des overvloeds levert je een nieuwe pint.
The Voice Controlled Sofa Beer Fridge has been my biggest project to date. Incorporating engineering, mechanics, electronics, programming and thermodynamics. None of which i really had experience with. It just proved to myself that stubbornness and persistence will get you far.
Pak dat sneeuwvlokjes. Dit is geen Ed Baars brol maar een pure DIY met vloek, zweet en tranen. Echt, er is niet genoeg heers voor deze. We zien de lockdown dan ook met vertrouwen tegemoet. Proost!
Verzin een Onderschrift – 29 september 2020
“Laat de force eens aan mijn vinger trekken”
Onze Stralende Kameraad Reet
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Bek houden! Waarom dan geen onderschrift, want hier kan je straffeloos je pusbubbel leegknijpen. Bedenk tenminste een omschrijving die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen.
Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, je mag je bek houden (extra-gratis).
Voor de glorie des internets, verzin een onderschrift bij onderstaande foto. Succes!
Ist das ein großes Drumkit oder freust du dich mich zu sehen?
Yo dawg, I heard you like drums!
Of beter; Hallo Hund, ich habe gehört, du liebst Schlagzeuge!
Want twee onderdanen uit Merkelstein hebben wat spullen laten optrommelen (/Seth) om daarmee een bescheiden drumstel te bouwen. Het 1000-delige Monster van Klankenstein (/Seth) wat daaruit onstond omvat o.a. 31 trommels, 10 bassdrums, 125 bekkens, 100+ percussiedingen en is daarmee het grootste drumstel ter wereld. Jazeker, In der Beschränkung zeigt sich erst der Meister.
Nu nog slechts één Teutoon toevoegen en rammen maar: