Home Blog Pagina 541

Vele Inzichten Van Anderen – een kijkje bij de dames van VIVA

Door
Ome Mc
-
5

Wij van de Retecool zijn natuurlijk al ruim 14 jaar het mannenhoekje van het internet, maar toch zijn we niet algeheel negatief over de vrouwelijke sekse. Sterker nog, ons hartje de vrouwmens. Vooral de achterkant.

Zo af en toe zijn we zelfs geïnteresseerd wat er zich dan in de wereld van de vrouwen afspeelt. Gelukkig heeft de kapper wifi want in dat soort gevallen gaan we graag even buurten bij de dames van de VIVA. U begrijpt inmiddels dat ondergetekende blij is maximaal 1 keer in de 14 maanden naar de kapper te gaan. Als de lengte van het haar in de weg gaat zitten bij het toiletteren moet er wat af.

Na ongeveer 14 seconden artikeltjes skimmen leek het geouwehoer van de kapster synchroon te gaan lopen met de inhoud van de artikelen uit deze onvolprezen bron van informatie en raakte uw redacteur enigszins afgeleid. Totdat hij de volgende magische woorden las.

En kan het voor jou niet spannend genoeg? Dan is er altijd nog de VIVA 18+ pagina.

Nou. Dat beloofde wat. 18 plus, dat staat in groot neon boven Frisco’s hoekje in de bunker, dus dat moet wel goed zijn! Dat was het dan ook. Na de klik ging er een wereld voor hem open. LotteLust spuitschrijft dit hoekje van de VIVA vol en het eerste wat opviel was het briljante artikel: 4 manieren om zijn orgasme uit te stellen. “VIVA lezen”, was het eerste wat opkwam, maar niets bleek minder waar. Lotte redeneert dat vroegtijdige klaarkomers een probleem zijn en dat erover praten niet echt een relatietechnisch handig dingetje is. Dus draagt ze 4 oplossingen aan. Van die 4 zijn er 3 dingen die de man zelf kan doen om minder snel klaar te komen, en ééntje waar mogelijk de vrouw ook invloed op heeft. Hoe Lotte dan denkt dat deze oplossingen gaan helpen zonder erover te praten wordt niet duidelijk. Waarschijnlijk komt het erop neer dat dat artikel “toevallig” openstaat en is de oplossing uiteindelijk alsnog “VIVA lezen“.

Mochten de tips niet geholpen hebben kan je als vrouw nog altijd de hand aan jezelf slaan. Gewoon, wat ouderwets handwerk. Het is natuurlijk wel het 18+ hoekje, dus daar hebben ze het gewoon over mastur.. nee. Toch niet. “5 tips voor Soloseks”. Reuze benieuwd wat voor term LotteLustemwel kan verzinnen voor de massamarathongangbang met 14 negers die hier voor de Vrijmibo geplanned staat. Vrijemiddagsex?

Over die vrijmibo gesproken, daar heeft LotteLusterwel14 ook een handig stukje voor naar de mensen toe, en dan vooral voor de +1 van de redactieleden. “Deepthroaten doe je zo”. Dat de uitspraak “oefening baart kunst” niet zomaar uit de lucht komt vallen heeft ook Lotte ontdekt: één van de tips is namelijk dat je moet oefenen – en dan niet met een banaan. U denkt: “dit verzinnen ze terplekke”. Nee, hoor. Klik maar. Het staat er echt. Nog een tip: “Adem door je neus. Door je mond gaat niet, want die zit vol.” Nee. Weer niet verzonnen. Althans, niet door ons.

Goed, terug naar het educatieve bloggen over ranzige randzaken. LotteLustemanaal weet niet alleen veel dingen over hoe laat het neuken begint, ze weet ook dingen over internet en dan met name hoe je naar KEIHARDE PORNOzijdezachte porna zoekt. Dus ook daar heeft ze een handleiding voor geschreven: de do’s en don’ts voor beginners. Met handige toevoegingen als “advertenties kunnen ronduit irritant zijn”. Kijk, daar houden we van. Een vrouw die daarin gewoon lekker hypocriet voor de bbq-kliks gaat: onderaan het artikel gewoon naar haar eigen porna-verzameling linken. Die vervolgens natuurlijk weer wél vergezeld wordt van advertenties.

Mocht je na al deze megageweldige tips nog niet weten hoe het moet, dan zit er niets anders op dan de eewenoude wijsheid van confucius te gaan channelen. Als u denkt dat dat over de kamasutra gaat: yep. There’s an app for that.

Overigens is dit dan wel niet het viva-forum, maar reaguren kun je wel! En dat wordt dan ook gedaan. marionuit1970 (nee, die naam is weer niet verzonnen. Althans, niet door ons.) reageert bijvoorbeeld op “Wat vrouwen willen dat mannen weten over sex” met een wel heel specifieke tip:

“Enige wat ik nog zou willen toevoegen is dat wanneer je last van refluxklachten hebt, dat het soms beter is om niet tong te zoenen!”

Daar zit een verhaal achter. Vermoedelijk wilt u het niet horen. Ook het artikel “tekenen dat je eens sextekort hebt” (“VIVA lezen”, was het eerste wat opkwam) heeft reaguursels. In dit artikel, dat overigens niet van Lottelustlullen is, wordt het voorgenoemde porno-kijken in ene als een probleem gezien en zijn komkommers en bananen als seksobjecten zien daar ook een teken van. Weten we ook gelijk wat ze bij de VIVA-redactie van hun eigen Lotte vinden. Maar de reaguursels dus. Daar reageert Zmanvriesen “Vrouw heeft niet zo veel behoefte, dus ik fantaseer veel”. Blijkt wederom die eerste gedachte te kloppen.

Mocht u intussen nou vinden dat deze redacteur zich wel heel goed ingelezen heeft voor een bezoekje aan de kapper, kan dat kloppen. Het was namelijk stiekem gewoon goed nieuws dat toevallig binnenkwam in de keltische inbox van ondergetekende. Want wat blijkt? De tips van Lottelustblijkbaargeenbiertje bevatten namelijk niet de kennis van RebeccaVIVA: van bier kom je minder snel klaar en Guinness is good for you.

Uw eigen pareltjes van de VIVA 18+ delen? Ook wij hebben een comments-sectie en die staat bij deze wijdbeens voor u open.

Meer van hetzelfde? Dat kan! Ome Mc schreef eerder al dingen over verboden vuurwerk, het concept dat consent heet en de vele gebroken verkiezingsbeloften van de PVV.

Draagt u Retecool een warm hart toe? Like ons dan op facebook en volg ons op twitter.

Dus u dacht dat Wilders sneu was?

Door
Reet
-
2

Denk nog een keer, want Selçuk “Moge Allah je straffen” Öztürk, van de wachtgeldregelingvoorbereidingsclub politieke partij DENK is nog veel veel veel sneuerder.

Waar Wilders preventief alle mannelijke asielzoekers wil opsluiten in AZC, kopieert de rechterhand van Erdogan in Nederland, Öztürk de lachwekkende boodschap van de grote blonde leider en ramt er zijn eigen agenda vol onwaarheden in.

Duizenden Nederlandse mannen hebben de afgelopen tijd onschuldige vluchtelingen aangevallen, vernederd, bespuugd en bekogeld. Alle asielzoekers zijn loslopend wild. Nepnederlanders noem ik de mensen die hen aanvallen. We hebben gezien waartoe ze in staat zijn: een racistische kruistocht tegen alles wat anders is.

Uiteraard, want Selçuk Öztürk en zijn mattie Tunahan Kuzu zijn natuurlijk wel het schoolvoorbeeld van verdraagzaamheid. Oh, en Selçuk, baarden zijn dus niet meer hip hè.

Meer gekkigheid van Wilders of Selçuk Öztürk op deze site? Dat kan uiteraard, zoals de gebroken verkiezingsbeloften van de PVV, of bijvoorbeeld een stukje verrijking van de Nederlandse taal naar demense toe. Wij vinden het overigens enorm leuk als u ons leuk vindt op Facebook.

Woensdag Gehaktdag – Mad Dog & AniMe – The Thunderdome Die Hard Day Warmup show

Door
Flepz0r
-
1

Onlangs hadden we AniMe al in de woensdag gehaktdag (met Rob Gee aldaar), vandaag hebben we een warmup mix van de Thunderdome Die Hard Day, afgelopen jaar op 5 december. Leuk fuifje, staat best veel van op de jijbuizen. Maar deze mix sprong er hier op de redactieburelen uit qua stuiterstimulans.

Normaal zijn dit soort DJ sets leuk, beetje klassiekers erdoorheenmixen maar in dit geval staat de beukplaatliefhebbende unaniem op de banken te headbangen (of in geval van ondergetekende met een noise cancelling headphone op wegens Kernafval testmuziek uit de hoek van Der Webmeister, die is alweer bezig namelijk). Een uur lang genieten.

Verder

JE VERWACHT HET NIET!

Door
MENEER DE GREEF
-
4
DEN HAAG - Premier Mark Rutte woensdag tijdens de algemene beschouwingen in de Tweede Kamer. ANP EVERT-JAN DANIELS

JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET WEL! HOOOOMOOOO’S! PRUTSERS!

En de prijs voor het meest nietszeggende persbericht van 2016 gaat naar

Door
Ome Mc
-
0

De politie

STERF TOCH EENS KAPOT DOOD!

Door
Reet
-
6

Wit, blank, bleek, kleurloos, ongekleurd, ongeverfd, smetteloos, wit, blanco, verschoten, bleek van gelaatskleur, doodsbleek, lijkbleek, lijkwit, sneeuwwit, spierwit, wit van huidskleur, de lichtste kleur, geen kleur, wit is geen kleur, maagdelijk wit.

Dood, afgestorven, defect, doodgegaan, doodklap, einde, geesteloos, gestorven, heengegaan, kassiewijle, levenloos, niet bezield, onbezield, overleden, overlijden, verscheiden, wijlen. Maar dan heel erg hard en ontzettend snel graag. Ik ben benieuwd hoe snel ik bericht van het MDI krijg, of moet ik Quinsy Gario voortaan maar gewoon NEGEREN?

Meer racisme op deze site? Dat kan, zoals Hoera, het is neger-uurtje op de radio!, of bijvoorbeeld de KvK die full retard gaat (Never go full retard). Voor de zekerheid hier nog even een raksistische bikini-post. Wij vinden het leuk als u ons leuk vindt op Facebook.

“U Twittert wel heel veel”, zei de politie – Een interview

Door
Bas Taart
-
3

Het is een wonderlijk nieuw fenomeen: de politie die op huisbezoek gaat bij Twitteraars die an sich niets strafbaars hebben gedaan. De afgelopen tijd kregen meerdere Twitteraars een bezoekje van de Boys in Blue, die hen vertelden op hun woorden te letten. Retecool sprak één van deze mensen, de 83-jarige mevrouw Schot-Lansman.

Uw verslaggever ging in alle vroegte langs bij mevrouw Schot-Lansman. “Ik ben bejaard,” had de oude vrouw gezegd, “dus ben ik altijd om vijf uur wakker.” Schot-Lansman, die in een aanleunwoninkje in Noordwijkerhout woont, deed schichtig de deur open. “Ja, de schrik zit er nog goed in,” zo zei ze. “Sinds dat bezoekje van die vier agenten slaat me de schrik om het hart als de bel gaat.”

agenten
Het was zo vroeg, ze hadden zich nog niet eens geheel aangekleed


Wat is er gebeurd, mevrouw Schot-Lansman?

Ik zat in alle vroegte te kantklossen, toen de bel ging. U moet weten, de kleinkinderen zijn gek op mijn kantkloswerkjes. Vooral als ik ga geitenwollenstringkantklossen, wil de hele familie er direct eentje. Maar de bel ging dus. Nu ben ik slecht ter been, dus voor ik met mijn rollator bij de voordeur was, was er een kwartier verstreken.

Ja, dat heb ik gemerkt, mijn ballen vroren er daarnet bijna af…

Wat zegt u, meneer?

Niks, ga door.

Nou, ik was dus nog onderweg naar de voordeur, toen de agenten erop begonnen te bonzen. “WE WETEN DAT U THUIS BENT! DOE OPEN!” riepen ze. Ik schaam me kapot, wat moeten de buren wel niet denken. Ik heb Tiny van hiernaast nog niet gesproken, maar ik weet zeker dat die ouwe vrijster, die altijd roddelt alsof het een lieve lust is, meteen…

tweet1
Eén van de Tweets waarvoor de agenten kwamen

Kunt u even teruggaan naar het verhaal?

Oh ja, affijn. Nadat ik de deur opende, baanden zich vier agenten mijn woning binnen. Eén van hen was meteen zo brutaal om om een kop koffie te vragen. Hij wilde nog een koekje ook. U moet weten, ik bak elke dag koekjes, voor het geval er iemand langs komt, dus ik had wel koekjes in huis. Ik heb eventueel het recept wel voor u.

Nee, bedankt. Maar gaat u verder.

De eerste agent, niet die van de koffie, kwam vrij snel ter zake. Hij zei dat ik wel erg veel Twitterde, en dat dat opruiend kon overkomen. Ik schrok een beetje, want ik post eigenlijk alleen maar poezenplaatjes en recepten. Dit zei ik dan ook tegen de agenten. Hierop werd mij in niet mis te verstane bewoordingen gezegd dat ik mijn Tweet met het recept voor een Apple Crumble Pie beter kon weghalen, want anders…

Haal weg of anders...
Haal weg of anders…

Anders wat?

Ja, dat zeiden ze dus niet. Ze zeiden wel dat ik eigenlijk niets strafbaars deed, maar beter wel op mijn woorden kon passen. Vooral het feit dat ik meerdere Tweets plaatste en dat ik de heztek #kominverzet gebruikte was opgevallen op het bureau. De agenten waren behoorlijk intimiderend.

Verbonden ze nog consequenties aan uw uitlatingen op social media?

Wat is soosjul miediaa, meneer? Ik heb het over Twitter. Daar kwamen ze voor. Ze bleven wel twintig minuten zitten. De hele pot koffie was leeg en ze aten alle koekjes op. Wilt u echt het recept niet? Zal ik het anders Twitteren? Of wacht, nee, dan leest de politie natuurlijk weer mee. Mijn dochter heeft ook nog een heerlijk recept voor..

Weet u het zeker?
Weet u het zeker?

Mevrouw, sorry dat ik u onderbreek. U zegt, de agenten waren intimiderend. In welk opzicht?

Nou, ze zeiden dus dat ik niets strafbaars deed, maar dat ze me wel in de gaten hielden. Ook zeiden ze dat ze me niet de mond wilden snoeren, maar dat er wel grenzen overschreden werden. Ik snapte daar niets van, want ik ben nog nooit verder gereisd dan Zeeuws-Vlaanderen. Daar is het heel mooi, moet u weten. Zal ik u wat foto’s laten zien?

Overschreden grenzen
Overschreden grenzen

Nee, dank u. Zeiden de agenten verder nog iets? 

Ja, ze zeiden netjes dankjewel voor de koekjes en vertelden me dat ik beter op mijn woorden kon passen, omdat ze anders terug zouden komen, en dan zou ik nog niet jarig zijn. Ze stelden zich zeer autoritair op. Ik vond het een beetje eng. Ik praat niet graag over de oorlog, vooral omdat mijn man zaliger bij de NSB zat, maar dit deed me er wel enorm aan denken, aan de verhalen die Jan vertelde als hij ’s avonds thuis kwam van een razzia.

Bent u nu van plan uw Twittergedrag aan te passen?

Meneer, ik durf bijna helemaal niet meer te Twitteren. Ik heb nu mijn interesse verlegd naar uit het raam staren en bridge spelen in de soos. Dat is toch meer voor de oudjes, hè. Al die nieuwerwetse dingen, daar krijg je alleen maar problemen mee. Nu ben ik moe. En ik moet nog koekjes bakken en mijn gebit zoeken. Weet u echt zeker dat u het recept niet wilt? Nee? U komt er dan zelf wel uit, hè?

#kominverzet
#kominverzet

 

Meer interviews op deze site? Lees dan ook het exclusieve interview met een patatjihadi in Syrië. Houdt u meer van bejaarden? Dan hebben wij hier veertien Playmates voor u. Wij vinden het leuk als u ons leuk vindt op Facebook.

 

RCLNM Dodenherdenking – Glenn Frey

Door
Bas Taart
-
4

Het is weer de tijd van het jaar. Vorige week ging Bowie al heen, vandaag werd bekend dat ook Glenn Frey maandag het tijdelijke voor het eeuwige verruild heeft.

Frey, geboren op 6 november 1948, is natuurlijk vooral bekend als één van de oprichters van The Eagles, waarin hij gitaar en keyboard speelde en zong. Ook schreef hij onder meer de tekst van het favoriete nummer van Der Webmeister, Hotel California.

De muzikant leed onder meer aan reumatoïde artritis, een ontsteking van de dikke darm en een longontsteking en stierf aan de gevolgen van complicaties van deze aandoeningen. Hij werd 67 jaar.

Uiteraard gaan wij u niet vervelen met iets van The Eagles, daar is de Top2000 voor uitgevonden. Nee, wij eren deze wereldmuzikant met een solotrack, die u vast nog wel kent uit Beverly Hills Cop.

NS zet eerste voorzichtige stappen richting galactisch imperium

Door
Ome Mc
-
3

Zoals u allen allang weet zijn de NS en natuur een slechte combinatie. NS en weer zijn bijvoorbeeld, net als de JSF, een bijzonder slechte combinatie. Bij vorst, regen, zon, wind, sneeuw en/of een compleet willekeurige combinatie van voorgenoemde ingrediënten ontstaan er problemen. Blaadjes in de bomen of eraf: problemen. Mensen in de trein: problemen. Een kekke nieuwe website met een mooi duurzaamheidsverhaaltje ten spijt blijven NS en natuur met elkaar botsen.

Zo ook vogels. Vogels, dat zijn maar schijtbeesten en dat is vervelend want problemen. Die gaan op het station in Rotterdam zitten schijten. Als u of ik dat willen dan moeten we eerst met onze OV-chipkaart door zo’n poortje heen om dan ook nog eens €0,50 te moeten doneren voor WEER een poortje dat ook open moet. Daarna in de rij staan voor het ene toilet van de 14 dat het dan nog doet en met een beetje mazzel heb je al in je broek gescheten omdat het station weer eens ontruimd wordt voordat je die €0,50 te gelde hebt kunnen maken. Vogels niet. Die tyfusbeesten vliegen gewoon over zo’n ov-chip-poortje heen alsof er niks aan de hand is. Ze hebben zelfs niet eens zo’n pokke-chipkaart, maar wel O-VER-AL schijt aan.

Dat kan zo niet langer, besloot NS in een een bestuursmeeting van de stationshoofden. Terwijl de excuuszwarte nog vond dat de vogels misschien wel weg te bidden waren, hadden de geuniformeerde NS-ers een veel efficientere oplossing om het gespreeuw van de vogels een halt toe te roepen. LASERS! Ja, natuurlijk zijn dat LASERS!

Stationshoofdmeeting.

U had er waarschijnlijk nog niet van gehoord, maar in het diepste geheim wordt er al een tijdje aan gesleuteld en getest. Vanmorgen stond er in ene op Rotterdam een NS-er zo maniacaal te lachen dat hij zonder z’n uniform ongetwijfeld had gezorgd voor GVD weer een ontruiming. Toen hem gevraagd werd wat er zo grappig was, verdween zijn lach en verscheen er een beetje een enge blik in zijn ogen terwijl hij op ernstige toon zei:

Now witness the power of this fully armed and operational train station.

Het is uiteraard wel een NS-poging tot iets heersends met lasers doen, dus doet het niet veel meer dan zo opzichtig irritant zijn dat de vogels, net als verder iedereen die niet van het OV voor transport afhankelijk is, uit zichzelf besluiten dat ze niet meer op het station willen komen. Maar toch! Veel bothans zijn gestorven om u deze informatie te brengen.

 

 

Meer van hetzelfde? Dat kan! Ome Mc schreef eerder al dingen over verboden vuurwerk, het concept dat consent heet en de vele gebroken verkiezingsbeloften van de PVV.

Draagt u Retecool een warm hart toe? Like ons dan op facebook en volg ons op twitter.

Damascus is niet meer

Door
Reet
-
6

De hoofdstad van Syrië, Damascus, staat bekend als the City of Jasmine en is tevens één van de belangrijkste culturele centra in het Midden-Oosten. Daarbij is het de oudste continue bewoonde stad op aarde. Tenminste, dat was het.

Want in een paar jaar hebben extremisten uit meerdere kampen, die elkaar naar het leven staan, de stad veranderd in een hoop puin en stenen. Eerder waren er al beelden vanuit de lucht te zien, maar het Russische propagandakanaal RT heeft een drone door de straten van Damascus gestuurd, waardoor je pas echt goed de totale vernietiging ziet.

Verder

V.O.F Niet Te Filmen: De Ultieme Bedrijfsfilm

Door
Meneer van Dale
-
1

Als u als bedrijf besluit om uw klantenkring te gaan uitbreiden, is er natuurlijk maar één medium dat daar het allergeschiktst voor is. En mensen die deze rubriek een beetje volgen weten al wat dat is: een puike bedrijfsfilm. In zo’n bedrijfsfilm kun je namelijk eens even (1) prima laten zien wie je bent en waar jouw bedrijf voor staat, (2) hoe je winkel eruit ziet en welke producten je verkoopt en (3) hoe ontzettend klantvriendelijk je bent. Onderstaand zullen we deze drie onderdelen per stuk toelichten met een voorbeeld en een heuse quote ter uwer inspiratie. Om vervolgens af te sluiten met De Ultieme Bedrijfsfilm.

1. Wie zijn we en waar staan we voor?

” We doen van de beton tot aan de electro tot de koeling, eigenlijk alles. En zoldertjes.”

In dit eerste voorbeeld kunt u gaan kijken naar de bedrijfsfilm van Hanvadmeeybeevee. Heesamedeebavee is een bedrijf dat,… ja wat eigenlijk? Nou in ieder geval eigenlijk gewoon alles, van scheidingswanden, brandwerend, qua wanden, panelen, ehh, enne koelcellen, gewoon iets met korte lijnen en snel. Want zeg nou zelf, dat is een stuk beter dan lange lijnen en langzaam. Helaas wordt Hans van der Meij, van Hasvademeebevee niet ondertiteld, want dan hadden we misschien kunnen verstaan welk bedrijf Hans van der Meij van Hasvardermeibeevee vertegenwoordigt.

2. Productpresentatie

“Mode en comfort, dat gaat zeker samen!”

Als het om het presenteren van producten gaat, steekt er natuurlijk één bedrijf met kop en schouders boven de rest uit: Van Meer Schoenen! En daarom krijgen we van dit bedrijf maar liefst TWEE filmpjes te zien. In het eerste ziet u hoe u kort en krachtig uw winkel mooi onder het voetlicht brengt. (Pro-tip: NIET wachten tot de achtergrondmuziek is afgelopen, maar gewoon afkappen, laat een onuitwisbare indruk bij uw potentiële klanten achter!) En in het tweede filmpje ziet u een hoogstaand voorbeeld van productpresentatie. (Ook in dit voorbeeld wordt weer heel goed de hierboven al genoemde pro-tip met betrekking tot het afbreken van het filmpje toegepast). Kortom: Van Meer kan het met minder!

3. Service en Klantvriendelijkheid

“Maar we zijn er ook voor de particuliere klant. Kijk, daar komt er net een aan.”

Klantvriendelijkheid, service en tenenkrommende bedrijfsfilmpjes zijn drie speerpunten van Krommenhoek Metals. Laten we ons even concentreren op de eerste twee. Bij Krommenhoek zijn ze zo goed dat ze, voordat u hebt gezegd wie u bent, wat u wilt en waar uw huis woont, al op de stoep staan! Dat is nog eens service! Verder weten ze bij Krommenhoek dat wat humor om te lachen het altijd goed doet bij demense. Vandaar dat hun hele bedrijfsvideo qua grapdichtheid zo hoog scoort dat wij hier in de bunker na het zien van deze dijenkletserij nu allemaal met natgezeken broeken aan de zuurstof liggen! Echt je bent nog niet bijgekomen van de ene grol, of de volgende gaat er alweer keihard overheen. Briljant!

De Ultieme Bedrijfsfilm

“Ehh want elk bedrijf, elke situatie is weer anders, dus wij adviseren onze relaties graag wat voor hun de beste oplossing is.”

Ze zijn zeldzaam, maar er zijn dus ehh bedrijven die bovenstaande drie punten perfect weten te combineren in hun ehh bedrijfsfilm. We hebben er heel lang naar moeten zoeken, maar het is gelukt. We hebben De Ultieme Bedrijfsfilm (met drie hoofdletters ja. Want dat verdient zo’n film). Uitstralingsbedrijf met-behulp-van-vlaggen-en banieren, met name Limeta! Ehh. Omdat zij de ehh uitvinder zijn en de bedenker voor banieren en de ehhh bijbehorende masten daarvoor zijn, weten dat ze perfect logisch uit te drukken ehh filmpje. Toch? Waar andere filmpjes ehh onsamenhangend zijn. Soms kunnen ze van de hak op de tak. Maar je kunt er geen touw aan vastknopen. Wel aan de vlaggenmasten van Limeta! Want daarom maatschappelijk verantwoord ondernemen. En dus klitmaatneutraal ontzorgen van a tot z. Ehh, dankjewel!

Brrrrrttttt is liefde, Brrrrrttttt is leven

Door
Jake
-
4
A U.S. Air Force A/OA-10 Thunderbolt II from the 355th Fighter Squadron is surrounded by a cloud of gun smoke as it fires a 30mm GAU-8 Avenger Gatling gun over the Pacific Alaska Range Complex in Alaska on May 29, 2007. The seven-barrel Gatling gun can be fired at a rate of 3,900 rounds per minute. DoD photo by Airman 1st Class Jonathan Snyder, U.S. Air Force. (Released)

Goed nieuws voor de grondtroepen van het Amerikaanse leger en slecht nieuws voor al hun vijanden. De Warthog, oftewel de A10 Thunderbolt mag blijven!

In tegenstelling tot de vliegende fyra kan dit vliegtuig sinds 1972 wel wat. Laat dit even op u inwerken: 1972 toen waren sommigen van u nog niet eens een glinstering in uw vader’s oog! De A10 vliegt dus al 44 noeste jaren en is de schrik van elke tanker ter wereld en zijn moeder. Voor de Amerikaanse (en de hun gezinde grondtroepen) is de A10 echter het geluid van van Hoop. Het liefkozende Brrrrrttttt spelt daarentegen de doem uit voor de tegenstander. De A10 is zo sterk dat je dat vliegtuig praktisch niet aan gort kan schieten. De piloten kunnen zeer nauwkeurige luchtsteun geven, dit in tegenstelling tot veel te snel vliegende containers in een identiteitscrisis. Wij van de retenkoels hebben een speciaal plekje in ons hart voor het Beste Vliegtuig Ooit! Hieronder nog even een fijne dikke 5 minuten aan Hoop. Brrrrrttttt!!

Verder

Altijd van je af bloggen

Door
Ome Mc
-
0

Doe eens niet zo druks, kinderen

Zomaar een kinderfeestje in 2023

Door
Bas Taart
-
4

Acht jaar oud werd ze alweer, de kleine X’Jeàneyshá-Treángelys, en ze was een echt prinsesje. Ze droeg de jurk die Elsa draagt in Frozen 6 en zat al vol voorpret te giechelen met haar broertje Clay’Jahvanslyio. De slingers hingen, de taart stond al klaar. Ze waren helemaal klaar voor het verjaardagsfeestje.

Al snel ging de deurbel. De eerste kinderen waren gearriveerd. Toen moeder de deur opende, rende de vierling Aykut, Phuc, Tyten en Eylül haar bijna omver, om maar zo  snel mogelijk binnen te zijn. In hun kleine knuistjes hielden ze allemaal een cadeautje vast. De jassen werden op de grond gegooid en schoenen vlogen door de gang. Het was nu al een pandemonium van kindergeschreeuw en er moesten nog veel meer kinderen komen.

Weer ging de bel. Dit keer stonden Kaiser, Zeus, Sunday, Nnarbys-Lenay en Lovelace voor de deur. De groep was gebracht door de moeder van die laatste, en zou ook weer door haar opgehaald worden.

Een uurtje later was iedereen er. Zelfs Dikshit en Khakdel waren gekomen, terwijl X’Jeàneyshá-Treángelys daar eerst haar twijfels over had gehad.

Het werd tijd voor taart. De moeder van X’Jeàneyshá-Treángelys sneed deze aan, maar sneed per ongeluk in haar vinger. “Ai!”, riep ze uit. In de hoek van de woonkamer keek een meisje op en zei: “Ja, wat is er?” Verward ging moeder door met het aansnijden van de taart.

De kinderen, vooral Stoer, Kommer en Ruig, wilden direct aanvallen, maar daar wilde moeder niets van weten. Het was tenslotte een goed-Christelijk gezin, dus er moest eerst dank gezegd worden. X’Jeàneyshá-Treángelys mocht het gebed opzeggen.

“Halleluya”, begon ze, waarop Halleluya reageerde met “wat is er?”. Het meisje liet zich niet van de wijs brengen en ging door met het gebed. “Heer, op deze mooie dag in november (“Wat?” zei November) willen wij u danken voor alles wat u in ons leven brengt. Zoals deze taart vol mango (“Huh?”, reageerde Mango) en het feit dat het zulk helder (“Present!”, riep Helder, de grapjas van de groep) weer is”. X’Jeàneyshá-Treángelys wist eigenlijk niet zo veel meer te zeggen, dus ze besloot het gebed af te sluiten, zodat ze eindelijk de taart konden gaan eten. “Eh,” (“Ja, hier!” zei Eh) “laten we vooral niet sip (“Hè?” antwoordde Sip) zijn en lekker taart gaan eten, amen.” (“Ja, mag ik eerst?” vroeg Amen).

Na een paar uur een gezellig feestje te hebben gevierd, werden de kinderen weer opgehaald. In de gang werd afscheid genomen. “Ronaldinho, Romário, Rooney! Waar zijn jullie schoenen?,” vroeg hun moeder ongeduldig. Godmother wilde niet weg en kibbelde met haar vader. “Ja maar (“Wat is er?” vroeg Jahmar) het is hier zo leuk!” klaagde ze. “Ik wil hier blijven. In ieder geval tot mei (“Riep je?” vroeg Mei) of Augustus (“Hm?” bracht Augustus uit).

Haar vader was niet onder de indruk van het gejengel en zei tegen Godmother: “Ok prima. Dan blijf je lekker hier. Have fun (“Hoi”, zei Fun) en enjoy (“Que?” vroeg Djoy, die van Spaanse afkomst is).

“Yeeehooo!” zei Godmother. Jihoo kon echter niets terugzeggen, want die zat op het toilet. “Het was maar een grapje, meid” zei haar vader. “Tsz” reageerde het meisje, zichtbaar geïrriteerd. Tsz hield wijselijk haar mond, daar was ze clever genoeg voor. Clever op zijn beurt zei “Jeez, ik zit nog vol van de taart”. Jeeyz beaamde dat. “Nice, ik ook”. “Ik ook,” zei Nice.

Het was een geslaagd feestje.

Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn verslag van een uitje naar de Ardennen, of waarom agenten zich verre van sociale media moeten houden. Of val de redactie lastig met uw eigen naam op Facebook.

1...540541542...841Pagina 541 van 841