De Engelse acteur Peter Serafinowicz heeft op de valreep misschien wel de meest epic video van de maand februari in elkaar gedraaid.
En erg veel moeite heeft hij daar niet voor hoeven doen. Peter heeft namelijk de South Carolina victory speech van Donald Trump gepakt en woord voor woord opnieuw ingesproken, maar dan met een onwaarschijnlijk gay-accent. Aangezien Peter naast acteur ook stemacteur is, was deze klus natuurlijk een fluitje van een cent. Het briljante resultaat kun je hieronder zien. Let wel; Peter heeft de tekst dus niet veranderd.
Tja, daar zit je dan met je voormalig winkelpand, waar je een garage voor je auto van wilt bouwen, maar de gemeente ligt dwars en wil je geen vergunning verlenen voor een poort.
Maar Eric Vekeman is een absolute hobbybob, dus is hij gaan tekenen en schetsen tot hij een oplossing had uitgedacht waarmee zijn plan voor een inpandige garage toch zou slagen, terwijl de gemeente op geen enkele manier kon dwarsliggen. Het is voorlopig nog wat omslachtig voor Eric om zijn auto uit zijn nieuwbakken inpandige garage te trekken, maar ingenieus is het wel.
Het heeft 20 jaar geduurd maar eindelijk heeft Leonardo z’n Oscar! Leo had intussen al zes acceptance speeches in de la liggen, dus hij nam vannacht flink de tijd om een hele rij mensen te bedanken, en om aandacht voor het klimaat te vragen.
Nu dat Oscar-spook verslagen is kan Leo weer gewoon fijne tegendraadse rollen uitzoeken. In de RCLNM gaan we muzikaal gezien terug naar Leo’s doorbraakfilm, Titanic (nee we gaan niet dit kutnummer doen), toen onderstaand Damestrio hun liefde voor de toen nog jonge acteur bezong. En niet zeuren, iederéén houdt van dit trio.
Er is brekend hoofdnieuws uit het Kalifaat: volgens nog onbevestigde berichten lijken er acht Nederlanders in de buurt van het Syrische Raqqa het hoofd verloren te hebben. Deze losbollen waren als een kip zonder kop naar Syrië afgereisd met dezelfde beloften die Abu Mayo Moustache eerder ook kreeg. Dit achttal lijkt echter meer gekregen te hebben dan ze aan hun hoofd wilden hebben.
Uiteraard belden wij direct met onze favoriete patatjihadi Abu Mayo Moustache, die overigens nog steeds in Lelystad zit.
Abu! Watskeburt?
Jij weer, kaffir? Laat je me dan nooit met rust? Ja, nee, je bedoelt die acht in Raqqa? Die ging alles gewoon boven de pet. Moet je geen halszaak van maken, vind ik. Ik had al contact met het hoofd van IS zojuist, en die zei dat ook. “Je moet wel in je achterhoofd houden dat ze kwamen voor de onthoofdingen,” zo zei hij. “Maar als je dan je hoofd er niet bij houdt, gaan er koppen rollen”.
Jij zit nog veilig bij je moeder?
Jazeker. Die staat te koken. Die heeft tenslotte een paar koppen meer te voeden sinds ik terug ben. Helaas ben ik nog steeds niet één van de kopstukken van IS nu, maar het spookt door mijn hoofd om terug te gaan naar Syrië nu. Dat wordt wel een nek-aan-nek-race met iemand uit Arnhem en dat baart me enige kopzorgen, maar volgens mij moet dat wel lukken.
Je bent niet bang zelf ook je hoofd te verliezen?
Nee joh, ik denk altijd goed na hè, en ik ben een echte gelovige. Bij mij zit het Kalifaat in het hart, niet alleen in mijn hoofd. Je moet ook altijd de hoofd- van de bijzaken scheiden natuurlijk. Daarbij heb ik die messen van de Albert Heijn nog hier liggen, dus mij maken ze niks.
Dank je voor dit gesprek, Abu. Mag ik je later nog eens bellen voor een update?
Ja, dat doe je toch wel, kaffir. Je kent mijn nummer kennelijk uit je hoofd. Daar breek ik verder ook mijn hoofd niet over, hoe je dat steeds weer hebt. Je belt maar. Allahu Akhbar, zwijn.
De Oekraïne mag dan het imago hebben van een voormalig Oostblokland, met stoffige steden en eindeloze vlaktes, kleine boeren dorpjes vol tandeloze oude vrouwtjes waar volgevreten mannen met Kalashnikov’s de dienst uit maken. Maar dat imago is niet helemaal juist. De Oekraïners kunnen namelijk harder feesten dan een opblaaspop op de Zwarte Cross.
Al sinds 1991 wordt aan de Zwarte Zee het Kanzantipfestival georganiseerd. Wat kleinschalig begon als een surffeestje op het strand van Popovka, is nu uitgegroeid tot een dance event dat 10 dagen duurt en ongeveer 150.000 bezoekers trekt. Onder die bezoekers zijn veel meisjes. En juist die meisjes maken het festival extra aantrekkelijk.
Over de jaren heen is het namelijk een soort traditie geworden om met je kale kano op de dansvloer te staan springen. Gelukkig doen ze dat niet allemaal, anders zou de lucht niet te harden zijn. Maar het levert wel prachtige beelden (nsfw) op. Dus als je weer eens wat anders wilt dan tot je enkels in de pis op de camping van Lowlands staan, klappertandend buiten in de kou omdat iemand je tent heeft ondergekotst, kijk dan vooral naar de (sfw) aankondiging voor deze zomer.
https://www.youtube.com/watch?v=Ybmgp-CkpqY
En nog een fijne Kazantipvideo
Als je ‘nee’ stemt op het referendum op 6 april, dan zal dit feest hoogstwaarschijnlijk nooit meer plaatsvinden en sta je deze zomer weer met je meisje naar Guus Meeuwis te luisteren op de Brouwersdam.
Vereniging Vrede en Recht van Peter Vlug uit Apeldoorn zag zijn kans schoon toen er bekend werd gemaakt dat er 2 miljoen euro beschikbaar was voor het voeren van referendum gerelateerde campagnes.
Dat is namelijk gewoon een kwestie van het aangereikte formuliertje op de juiste manier invullen, handtekening op de correcte plek zetten, envelop dichtplakken, opsturen en wachten maar tot de zilvervloot aanlegt. Peter kreeg voor zijn Vereniging Vrede en Recht pardoes €42.000,- toegekend.
Als u dacht dat na het akkoord op het associatieverdrag de gebraden kippen de Oekraïners de mond in gaan vliegen, dan heeft u het mis. In de Algemene beginselen van het verdrag staan een aantal voorwaarden waar de Oekraïne aan moet voldoen voordat dit verdrag op alle punten in werking zal treden.
Al deze voorwaarden zijn in het belang voor het land en haar bevolking. Lees even mee waar je mensen zoals jij en ik van onthoudt met een “NEE”-stem.
ALGEMENE BEGINSELEN
Artikel 2 De eerbiediging van de democratische beginselen, de mensenrechten en de fundamentele vrijheden, inzonderheid als vastgelegd in de Slotakte van Helsinki van 1975 van de Conferentie over veiligheid en samenwerking in Europa en het Handvest van Parijs voor een Nieuw Europa van 1990, alsmede de relevante mensenrechteninstrumenten, waaronder de Universele Verklaring van de Rechten van de Mens van de Verenigde Naties en het Europees Verdrag betreffende de bescherming van de rechten van de mens en de fundamentele vrijheden, en het respect voor de rechtsstaat, vormen de grondslag van het binnenlands en buitenlands beleid van de partijen en zijn een essentieel onderdeel van het partnerschap en van deze Overeenkomst. De bevordering van respect voor de beginselen van soevereiniteit en territoriale integriteit, onschendbaarheid van de grenzen en onafhankelijkheid, evenals de strijd tegen massavernietigingswapens, daarmee samenhangende materialen en de overbrengingsmiddelen daarvoor, vormen essentiële elementen van deze Overeenkomst. Artikel 3 De partijen erkennen dat de beginselen van een vrijemarkteconomie aan hun betrekkingen ten grondslag liggen. De rechtsstaat, goed bestuur, corruptiebestrijding, de strijd tegen de verschillende vormen van grensoverschrijdende georganiseerde misdaad en terrorisme, de bevordering van duurzame ontwikkeling en efficiënt multilateralisme zijn van wezenlijk belang om de betrekkingen tussen de partijen uit te bouwen.
De huidige situatie in de Oekraïne is verre van ideaal. Corruptie, schending van de mensenrechten en vechtende rebellen in het Oosten van het land die vermeend door de Russen tot de tanden bewapend worden. De Russen zullen een eventueel ‘nee’ van Nederland dan ook met beide handen aangrijpen om als propagandamachine te gebruiken tegen de Oekraïners, in de hoop bijvoorbeeld een burgeroorlog te ontketenen maar bovenal zo de macht over het land weer terug te krijgen. Het was jaren een land onder hun indirecte bewind en men is er maar wat blij mee als die status quo hersteld zou kunnen worden. Een ‘ja’-stem voorkomt dus een heleboel ellende. Het is onder andere daarom van essentieel belang is dat je gaat stemmen op 6 april.
Gisteren hadden we John Oliver ook al op bezoek op uw Retenkoels, op dat moment over stemmen en waarom Voter ID laws harige apenkloten zuigen. Vandaag over een ander gevoelig dingetje in de U Naait Het Steeds: Abortus.
Er is regelmatig geweld tegen abortusklinieken, abortusartsen, tot moordpartijen aan toe. Nu is abortus gewoon toegestaan, want sinds de uitspraak van the Supreme Court uit 1973 (Roe vs Wade) is abortus in de US gewoon legaal. Helaas mogen afzonderlijke staten inmiddels op grond van nieuwe uitspraken wel allerhande regels opleggen aan klinieken ter “bescherming van de vrouw”. Wat zorgt voor regels zoals minimaal een bepaalde afstand van scholen gevestigd moeten zijn (want kinderen raken zwanger door abortusklinieken in de buurt van hun school), minimale gangbreedtes etc. Bagger dus, en prima verwoord door John Oliver. Niet iets om vrolijk van te worden, wel iets om te bekijken.
TED2012: Full Spectrum. February 27 - March 2, 2012. Long Beach, CA. Photo: James Duncan Davidson
Goedemiddag allemaal. Wij, van uw Retecool, zijn verbaasd. Erg verbaasd. Een beetje boos en verdrietig ook. Jullie luisteren namelijk niet naar ons. Wij zetten ons hier 200% in om jullie te informeren over het referendum en het associatieverdrag en dat je ‘ja’ moet kiezen in het stemhokje (Want het is hier verdoemme geen democratie!). En jullie doen helemaal niets.
Wij hebben een onderzoek laten doen door de maatschappelijk betrokken factuurschrijvers onderzoekers van I&O research, gewoon om te kijken of al onze inspanningen enig effect hebben gehad. Wat denk je? Jullie blijven liever thuis achter de tablet zitten. Om de moraal wat op te krikken heeft onze marketingafdeling bedacht dat het een goed idee is dat we wat inspirational motivators inhuren, zodat u op kantoor of tijdens de schoolpauze allemaal mindfull stimulated kan worden. Het gaat er niet om of u voor of tegen stemt, het gaat er vooral om dat we u kunnen overtuigen uw burgerplicht te doen en het ‘ja’ vakje in te vullen en dus voor te stemmen.
We trappen deze keer af met een oude bekende van de Retecools, omdat zij nu eenmaal vooraan in de Rolodex zat, Desiree Stokkel. Desiree gaat geen gebruik maken van haar burgerplicht en ze heeft daar een hele legitieme reden voor.
De vraag die we stellen tijdens deze lunchpauze is dan ook: Waarom wil je geassocieerd worden met Desiree Stokkel als je niet gaat stemmen?
Vrij bizar bericht via het propagandakanaal de nieuwssite rt.com. In Moskou is zojuist een in het zwart gehulde vrouw aangehouden die bij de ingang van een metrostation stond te zwaaien met een kinderhoofd in haar hand, terwijl ze “Allahu Akbar” riep.
Eerder vanochtend vonden de Russische autoriteiten bij een brand in een appartement al het lichaam van een drie- tot vierjarig meisje, waarvan het hoofd was verwijderd. Het kind was op gruwelijke wijze vermoord. Voor deze moord is het kindermeisje aangehouden, maar het is niet duidelijk of dat dezelfde vrouw is die zojuist is aangehouden bij metrostation “Oktyabrskoye Pole” in het noordwesten van de Russische hoofdstad.
Afgelopen vrijdag om 16:00 verliep een ultimatum dat Thierry Baudet (u weet wel, van die manipulatieve kamervragen opwekkendestemwijzer) met z’n Stichting Forum voor Democratie aan Minister Tapsterk van BiZa had gegeven. En uiteraard was ome Roon veuls te druk met jouw mobieltje kapottappen en geeft hij geen fuck om het referendum.
Dus krijgt Plasterk legale stappen in z’n broekje van Thierry. Wel leuk is dat Binnenlandse Zaken op de laatste dag nog een briefje eruitfrommelt met “Hé sorry, beetje druk en we willen wel de aandacht geven aan je brief“. Wat ambtenarenspeak is voor “we rekken het nog een weekje en kijken of je je dreigement uitvoert, daarna zien we wel weer en rekken we dat kort geding tot liefst ergens mid april“. Vies ambtenarenspelletje dus.
We zien dus mild glunderend uit naar de zitting van het kort geding dat Tante Thierry op de Twitters aankondigde, benieuwd of Plasterk en de VNG echt wel wegkomen met hard minder stemhokjes aanbieden, inclusief heel veel geschrapte lokaties in bejaardentehuizen. Vooral omdat het onder het motto “ach, we verwachten toch minder opkomst” gedaan wordt door de burgemeesters, we kijken naar jou Theo Schouten. Democratiehater dat je er rondloopt.
Welkom bij weer een aflevering van de Retecool Helpdesk ™, waar we u wekelijks voorzien van adviezen over hoe u zich redt uit situaties waarin u met zekerheid ooit terecht komt. Deze week: U bent op een furry-party, wat nu?
U kent het wel. Die leuke man of vrouw uit de kroeg nodigt u uit voor een feestje en u grijpt die kans met beide handen aan, want dat zou wel eens neuken kunnen worden. Eenmaal aangekomen op het feest, komt u erachter dat het geen partijtje is met een Disneythema zoals u abusievelijk dacht, maar dat u bent beland tussen tientallen hardcore furries.
Blijf kalm
Als u van te voren toch nog enigszins geluisterd had naar wat uw hopelijk aanstaande verovering zei, bent u al bij een feestwinkel geweest waar u een Goofy-pak heeft gehuurd. In dit geval zult u niet opvallen. Was u echter te druk met verdrinken in zijn/haar ogen en met fantaseren over bussen slagroom en een paar handboeien terwijl u werd uitgenodigd, is het zaak kalm te blijven en uw innerlijke MacGyver aan te spreken.
Niets meer aan doen.
U zult namelijk zo snel mogelijk een pak moeten regelen, anders valt u enorm uit de toon en wordt een furry-feest al snel een aflevering van de Happy Tree Friends, met u als slachtoffer.
Regel dus een pak
Er zijn verschillende mogelijkheden om snel een pak te regelen, zodat u geaccepteerd wordt door de rest van het gezelschap. Zo kunt u zich opsluiten in het toilet en snel de Furrypak-Gigant bellen. Deze bezorgt in de meeste grote steden binnen een half uur een Knabbel– of Babbelpak.
Als er een tijgervel voor de open haard ligt, trap dan die kerel die daar verkleed als gigantische muis op ligt er vanaf en sla het tijgervel om. Dit is misschien niet de elegantste optie, zo’n dood dier om je heengeslagen, maar de andere gasten hebben allemaal een heel pak aan en zijn vrijwel blind, want je ziet geen hol met dat masker op. Hier komt u dus wel mee weg.
De rechter is echter geen geleidehond.
Verbaas u nergens over
Furries praten vooral over het furry zijn. Terwijl sommigen het slechts een leuk verkleedpartijtje vinden, zijn de meesten ook buiten de feesten er dag en nacht mee bezig. Zij vereenzelvigen zich compleet met het dier dat het pak uitbeeldt. Verbaas u dus niet als u iemand in een hondenpak ineens ziet proberen zijn eigen anus te likken. Dit is normaal. Ook mensen die hun bier uit een drinkbak slobberen zijn geen reden tot paniek.
Sex
Wat u zult merken op een furry-feest, is dat het er erg lichamelijk aan toe gaat. De furries zijn zacht en wollig, dus zitten ze de hele tijd aan elkaar. Dit gaat van zachtjes aaien tot gewoon ramhard tegen je been aanrijden.
Foto: een doodnormaal furry-feestje
Ook verdwijnen er regelmatig groepjes furries naar andere kamers, waaruit u dan allerhande oerkreten hoort. Ook dit is niets om u zorgen over te maken, zolang u in de redelijk veilige huiskamer blijft, of zich wederom heeft opgesloten op het toilet. Wat de furries doen in de andere kamers, is exact wat u al van plan was met de persoon die u uitnodigde voor het feestje, maar dan in een zebrapak.
Foto: keiharde porno
Zodra de furries weer uit de andere kamers komen, is er vaak wat veranderd aan hun uiterlijk. Zo kan het gebeuren dat de vos ineens de kop heeft van een konijn en is de huid van het pak vaak niet meer lekker zacht, maar een beetje plakkerig met soms harde stukjes. Verbaas u niet als de furry dit er als een kat weer probeert af te likken, want ze blijven graag in hun rol.
Zaad, overal zaad.
Vlucht
Als het u te veel wordt, moet u natuurlijk de eerste mogelijkheid aangrijpen om de deur uit te vluchten. Vermijd hierbij dus weer dat de avond een aflevering wordt van de Happy Tree Friends. Het is uiteraard niet makkelijk om ongemerkt het pand te verlaten met een tijgervel om of een Knabbel- en Babbelpak aan. U valt zeg maar nogal op, ook al zien die furries geen zak.
Om toch weg te komen, kunt u proberen met slechts kleine zijdelingse stappen naar de voordeur te bewegen en het op een rennen te zetten zodra u deze heeft bereikt. Eenmaal buiten moet u zo snel mogelijk het tijgervel dumpen, zeker in landelijke gebieden, want de meeste boeren hebben een jachtgeweer en trekken levensgrote tijgers in de buurt van hun erf bijzonder slecht.
Het risico op een schot hagel is het soms waard.
Een andere optie is de dierenambulance bellen en zorgen dat zij u komen ophalen. Om de mensen van de dierenambulance te laten denken dat u echt een gewonde tijger bent en geen furry, kunt u het beste een gewonde tijger nadoen zodra ze er zijn.
Staalborstel
Als u uiteindelijk weer veilig thuis bent, steek het tijgervel in brand, ga vier uur huilend douchen en schrob uzelf met een staalborstel. Huil hierna nog een week, en na een jaar of vier intensieve therapie bent u er zo weer bovenop.
Eerdere afleveringen van de Helpdesk vindt u hier. Leest u liever over wat luchtiger zaken? Dan kunt u hier terecht voor al onze artikelen over Oekraïne en het referendum. Aanbieden onze vacht schoon te likken doet u via Facebook of Twitter.
Hier in Nederland is dat relatief eenvoudig. Tenminste, buiten het gesteggel over de stemcomputers om zegmaar, je wappert met je paspoort, rijbewijs of ID kaart en je mag een minikleurplaatje rood invullen. Iedere triangeljosti zou dat moeten kunnen. In de Verenigde Staten van de U Naait het Steeds of ‘MURICA is dat een tandje lastiger. Zo heb je om te reizen binnen het land geen paspoort nodig terwijl het land aardig fors uitvalt, ID verplichting op straat zoals in de Tweede Wereldoorlog in Nederland doen ze niet aan, want FREEEDOM!!1! dus miljoenen mensen hebben geen documentje waarmee ze zich kunnen legitimeren wat inmiddels al in tientallen staten verplicht is gesteld bij het uitbrengen van je stem.
Volgens de geachte afgevaardigden die dat verdedigen is het om de zuiverheid van de ballotbox te waarborgen. Net als het verbieden van abortus de zuiverheid van de vrouw waarborgt. Ofzo. In ieder geval blijken ze hypocrieter dan de roze buren ten aanzien van subsidie, ze stemmen -zelf- namelijk allemaal zonder een bewijsje te laten zien en zelfs voor anderen en geven vervolgens volmondig toe dat ze gewoon bepaalde kiezers lekker uitsluiten met die ID regels wat hun partij ten goede komt. Ontluisterende televee van John Oliver dus. Hier, na de break.
Vannacht worden in het Kodak ehh… Dolby Theatre in Hollywood, voor de 88e keer de Oscars uitgereikt. De algemene verwachting is dat The Revenant een flink aantal beeldjes gaat binnenslepen.
Zwarte acteurs en actrices mogen voor de tweede keer op rij niet meedingen naar de prijzen; er werd er geen een genomineerd. Dat betekent bijvoorbeeld dat Will Smith (Concussion) en Luther Idris Elba (Beasts of no Nation) er niet zullen zijn. Om het toch nog een beetje goed te maken voor het zwarte deel der VS, mag Chris Rock het presenteren. Dat dan weer wel. Speciaal voor degenen die niet weten welke films er allemaal genomineerd zijn, hebben we wat trailers en andere filmpjes verzameld. Teneinde zo, al kijkende, een beetje in de stemming te komen voor het grootste veren-in-de-filmreetfestijn van het jaar. En dan begint het natuurlijk met de al eerder genoemde The Revenant en misschien ein-de-lijk die Oscar voor Leonardo diCaprio. Want hoezeer ik ook zou willen dat Mad Max alle Oscars zou winnen, die film met Leo is gewoon retegoed. Morgen zendt Net5 de hoogtepunten uit met Nederlandse ondertiteling. Mocht u niet zo lang willen wachten, dan kunt u de Oscars dit jaar helemaal live volgen via de stream op de site van de Oscars.
Als eerste een megatrailer met alle genomineerde films
De tl;dr-versie
De eerlijke versie
De niet-witte versie
De jammer maar helaas geen nominatie versie
Meer zondagsfilmpjes? Klikt u dan hier! Is film kunst?Soms, maar ook heel erg vaak, heel erg niet. Retecool houdt van demense en we stellen het ten zeerste op prijs als u uw liefde voor ons laat blijken, door ons de moeder te liken op Facebook.
