Home Blog Pagina 410

Hollandse Hits Maandag – Donny Ponsen – Alles Wat je Zei

0
"De donzige broer van Donny Ponsen"

En we trappen deze nieuwe week weer af met een gezellig stukje Hollandse Hits naar u, de lezer, toe. We hebben vandaag Donny Ponsen bereid gevonden om “vervreemding” voelbaar te maken. Hij heeft dat gedaan door zijn nieuwste hit “Alles wat je zei” in te leveren.

Het begint als een zouteloze ballad maar HIER begint het raar te worden. Vervreemding dus. Hij maakt van een zouteloze ballad een zouteloze, ja, WAT DE NEUK IS HET IN GODSNAAM.

“Donny, in optimale staat”

Donny Ponsen ziet er overigens uit als een 14-in-een-dozijnkamper met een mat waar de Amsterdam Arena jaloers op is, vettig haar waarvan Kuzu zou zeggen “kom op, beetje minder haarproduct gebruiken” en een continue verongelijkte blik alsof u te weinig biedt voor de tweedehands auto die hij u probeert te verkopen voor te veel. Of hij moet nodig poepen en het lukt structureel maar niet. Getormenteerd zo u wilt. Als hij zou weten wat dat betekent. Daarnaast lijkt z’n hoofd gezien het haar, de vorm en die boventanden over de onderlip op een verongelijkte hamster, maar dat volledig terzijde. Of de Kuzu kamergotchi. In ieder geval generiek en inhoudsloos. Net als z’n website.

De omgeving waar de clip is opgenomen is zo kitsch dat zelfs Roma in Roemenië zouden zeggen “also also also”. Want echt. Zet het geluid uit, negeer die dikkige hamster die met samengespannen anus door het beeld loopt en laat die omgeving op u inwerken. Geef het wat goedkope overgangen en vlammen in beeld en het zou zo een clip van Roy Otters kunnen zijn. Nu is overigens het maken van kutmuziek iets dat in de familie rent. Net als vermoedelijk bepaalde genetische afwijkingen.

Snotje en Plusje en het geheim van Social Media

3
Snotje en Plusje

Snotje en Plusje zijn twee hele lieve poezenzusjes. Ze zijn rood met wit en wonen bij hun baasje Gert. Op een dag besluit Baasje Gert voor Snotje en Plusje een twitteraccount aan te maken. Plusje wist wel dat Baasje altijd veel plezier had in het twitteren, maar Snotje snapte het niet zo. Ze lagen samen vensterbank toen Snotje haar zusje een vraag stelde…

“Plusje, begrijp jij wat er nou aan de hand is?” Snotje kwam bij haar zusje liggen die in de vensterbank lag te soezen. “Hoezo?” vroeg Plusje. “Wat is er dan.” Opeens kwam baasje Gert eraan en hij hield zijn telefoon omhoog. ‘klik’ Weer een foto gemaakt. Snotje en Plusje keken elkaar aan.

Volgers

“Nou, meisjes, het gaat lekker, hoor.” zei Gert. “Jullie hebben al meer dan vijfduizend volgers.” Hij haalde blij een hand door zijn geblondeerde haar en liep weer weg. “Snap jij er wat van?” vroeg Snotje zacht. “Natuurlijk. Het is heel simpel. Baasje gaat over ons tweeten en dan krijgt hij aandacht.” Plusje begon zichzelf te wassen. “Maar wat zijn volgers dan?” wilde Snotje weten. Plusje antwoordde niet. Ze vond het altijd heel leuk om haar zusje een beetje te plagen. “Plu-hus…” zeurde Snotje. Plusje ging rechtop zitten en keek heel serieus. “Volgers zijn mensen die graag naar foto’s van ons kijken. Ze vinden het leuk om te zien wat we allemaal eten en hoe fijn we het hebben hier thuis.” Ze sloot haar ogen. “Dat komt omdat Baasje een beetje beroemd is.”

Social media

“Beroemd?” Snotje vond het maar ingewikkeld. “Maar wat heeft Baasje er dan aan?” Plusje bleef even stil. “Het heeft te maken met het geheim van Social Media…” Nu kwam ook Snotje overeind. Dit klonk als een spannend avontuur! Ze vond het opeens een stuk leuker, dit. “Wat is dan het geheim van Soosjel Miedja?” vroeg ze geïnteresseerd. Plusje zei niets. “Plu-hus, doe nou niet zo flauw!” Maar het bleef stil. Net toen Snotje eigenlijk van de vensterbank wilde springen om naar de kattenbak te gaan, zei Plusje: “Social Media zorgen ervoor dat alle mensen kunnen zien wat je doet en vindt. Zo krijg je aandacht. En aandacht is goed. Wij krijgen nu ook veel meer aandacht dan toen we nog in het asiel zaten, toch?” Snotje knikte. “Nou, zo werkt het voor Baasje ook. Omdat Baasje een beetje beroemd is, is het voor hem belangrijk om aandacht te blijven krijgen. Dat krijgt hij nu door ons.”

Tweet

“Maar… dat is eigenlijk helemaal niet eerlijk.” mopperde Snotje toen. “Hij maakt alleen maar foto’s, hoezo krijgt híj dan aandacht?” Plusje gaf haar zusje een ferme lik over haar kopje. “Lief zusje van me. Zo gaat dat met mensen. Aandacht, aandacht, aandacht, meer, meer, meer.” Ze liet zich weer achterover zakken op de vensterbank en sloot haar ogen. Snotje bleef stil. Baasje Gert was erg lief en ze had het enorm naar haar zin in het nieuwe thuis, maar ze vond het toch maar een beetje raar. Hij kwam er opnieuw aangelopen, met een lach op zijn gezicht. “Meisjes, jullie zijn nieuws.” Snotje liet zich aanhalen, maar Plusje bleef liggen. Gerts hand ging toch ook over haar buikje heen. “Zelfs de NOS heeft geschreven over het relletje. Hoe vinden jullie dat?” Plusje hield haar oogjes dicht, terwijl Baasje Gert een close up van haar kopje maakte. “Weer een prachtige Tweet, lieve meisjes.” glunderde Baasje. Snotje en Plusje bleven samen achter, daar in de vensterbank in Limburg.

Zondagmiddagkutkoffer: Ramon Prins – Ben ik te min

3

Denkt u bij ‘Ben ik te min’ aan een stonede hippie die geen cent te makken heeft, geen seconde heeft opgelet op school, geen zin heeft om te werken en lui is met neuken en mondharmonica spelen?

Wij ook, ja, maar niet Ramon Prins. Getuige althans zijn cover van ‘Ben ik te min’. U weet wel, van die stonede hippie die nooit zin had om te werken en minder zin om fatsoenlijk mondharmonica te leren spelen.

Ramon heeft misschien ook geen zin om te werken, maar hij is allerminst stoned. Of high. Of uitgehongerd. Of straatarm.

Te min bevonden

Het kortpittige kapsel in de videoclip vindt hem inderdaad te min, maar dat heeft niets met de kar van zijn pa te maken. Ook niet met die gehuurde Audi A1 (want als je geen auto hebt, kun je die ook huren of lenen), overigens (what the fuck doet dat in de clip? JE ZINGT OVER VRETEN VAN DE STRAAT, KWARKBOL! En dan bedoel je daarmee niet een haring bij de kar in Zierikzee). Nee, dat heeft er meer mee te maken dat ze op haar leeftijd ook liever een rijke man met fantastische looks aan de haak slaat. Dat lijkt er niet in te zitten, dus dan maar een Hollandse hits-zanger. Dan rij je tenminste nog in een gehuurde Audi.

Censuur!!14!

De cover van Ramon Prins is een kansloos staaltje ‘ik heb het nummer niet begrepen’ in de orde van Patricia Paaij die Jolene covert, al was het alleen maar door de clip. Was dat maar echt zo. Muzikaal is het ook een aantasting van meerdere zintuigen. De tekst is genomen van de gecensureerde versie van Armand’s ‘Ben ik te min’, het laffe aftreksel van zijn eigenlijke tekst dat in de jaren 70 nodig was om ermee op de radio te komen.

Rijkgeboren hoeren

Maar die versie had tenminste nog het rauwe van een protestlied tegen rijkgeboren hoeren die denken dat het spannend is om met een tandenloze hippie zich af te zetten tegen het milieu met de gouden wieg. We leven nu in 2017, dus dat soort rauwe emotie willen we niet meer in muziek. In plaats daarvan doen we een repeal-and-replace op de maatsoort, zetten we er een emotieloze synthesizer onder met een ‘feesthit’-beat en de verplichte accordeon. En dan krijg je dus een hollandse hitsversie van ‘ben ik te min’ waarvan de tekst niet op het ritme past omdat nodeloze censuur het metrum tot op het bot verneukt heeft en Ramon Prins te lui was om er een paar nieuwe woorden bij te bedenken. De tekst ‘jouw moeder die ik moest aanhoren met haar achterlijk gezeik over de studie van je broer, die dooie lul’ en de pure minachting die daaruit voortvloeit is verworden tot een tekst die de daarmee bedoelde dooie lul zelf had kunnen uitspreken ‘jouw moeder die ik moest aanhoren met haar gezwam over de studie van je broer’. Alsof Alexander Pechtold een speech van Geert Wilders van nuance voorziet, maar dan minder wenselijk.

Kotsende mokkels in bikini

En dan willen we toch nog even terugkomen op de clip. We realiseren ons dat de clip niets te maken hoeft te hebben met de inhoud van het liedje. Zo stond Metallica in ‘Whiskey in the jar’ een op een huisfeestje te spelen en was die clip alleen daarom al onrealistisch. Verder werd het hele huis afgebroken en zaten er wijven te kotsen wegens de hoeveelheid drank. Dat heeft natuurlijk niets te maken met de inhoud van het liedje. Hetzelfde geldt niet heel erg voor deze clip, want er wordt op meerder punten geprobeert een connectie tussen de tekst en de inhoud te leggen. Zo zingt Ramon ‘als je maar niet ziet als het jochie met de rozen’ terwijl hij -jawel- een FUCKING BOS ROZEN in zijn hand heeft. Dan gooit hij ze heel ludiek weg. Rozen. Rode rozen. Dat doe je namelijk als je geen cent te makken hebt: rode rozen kopen en die vervolgens op straat flikkeren in plaats van ze aan je mokkel te geven. Dat dat mokkel niet beter kan krijgen wordt bewezen door het feit dat ze dan tóch met hem meeloopt. Aan het eind van de clip zijn de rozen trouwens op magische wijze weer verschenen en geeft hij ze alsnog aan haar.

We willen maar zeggen: deze cover is top. Als de voorgaande beschrijving u niet heeft overtuigd om dit nummer meteen op repeat te zetten, weten wij het ook niet meer. Dus, zonder verdere vertraging: Ramon Prins – Ben ik te min:

Hartelijk zondag! Hier is wat zon in de vorm van een foute hit.

2
zon
Herken je ze al?

Goeiemorgen en hartelijk zondag. Gisteren was het ongelooflijk awesome weer en daar hebben we dan ook allemaal snoeihard van genoten. Vandaag zijn er helaas weer wolken voorspeld, maar geen zorgen; de zon gaat komende week weer helemaal terugkomen. Dan wordt de twintig graden aangetikt, en dat in maart! Lees hier drie reteslimme tips daarvoor. Vandaag zullen we het met de wolken moeten doen en daarom hier een fijn, zonnig, vrolijk, fout en gedateerd nummertje om de dag mee te beginnen.

Dit is er eentje uit 1999, wat intussen de oude doos te noemen valt. Je kent hem vast nog wel, dus zing maar mee. Je voelt bijna de zon weer terugkomen! Zondagtip: Als je na afloop niks doet, gaat YouTube speciaal voor jou nog meer van dit soort nostalgische retefoute zonliedjes afspelen. Lief, hè.

Zomertijd: een landelijke jetlag

7

Het is weer eens tijd om de klok te verzetten, dus we hebben dit weekend en maandagochtend allemaal weer een landelijke jetlag (en Ancilla een excuus om niet bij een interview te komen). En dat zuigt.

Zomertijd is een achterlijk idee waar we met z’n allen totaal niet wijzer van worden, maar wel een heel stuk gedesorienteerder en chagrijniger. Het waarom ervan is de meeste mensen totaal onduidelijk en voor zover ons het ooit correct is uitgelegd zijn we het vergeten. De laatste keer dat wij dachten “goh, was het maar weer zomertijd”, was nooit. “Was het maar weer zomer”, ja, dat wel. Het weer vandaag begint tenminste ergens op te lijken. Maar de zomertijd mag wat ons betreft terug naar de magische kast waar het ding vandaan kwam. EN BLIJF DAAR!

Maandag: iedereen een dubbelkuthumeur

En puur omdat we er geen zin in hebben, halen we uit die magische kast nog even deze klassieker van John Oliver: Daylight Saving Time – How is this still a thing? Maar echt!

Geert, ruim je speelgoed nou eens op!

0
Niet Geert Wilders

Geert is boos. Nou is dat natuurlijk niet nieuw, want Geert is altijd wel ergens boos over. Staat hij niet te stampvoeten over Marokkanen, dan is het wel over de EU en de elite. Is het niet over de EU, dan is het wel over Turken. Of de Islam. En als Geert die allemaal niet de schuld kan geven van het feit dat hij z’n kleine teen stootte bij het uit bed stappen, dan hebben de media het gedaan. Zo rolt Geert.

Dit keer is hij echter boos op de VVD en het CDA. Want dat zijn net kleuters, aldus Geert – die de verkiezingsbelofte (Niet regeren met Rutte!) al introk voor de verkiezingen en toen ontdekte dat het CDA en de VVD toch niet helemaal gestoord zijn. En dus staat Geert nu in het AD te stampvoeten. Best handig, die verderfelijke media, als ze je uitkomen.

“Ik ben volwassenerder dan jij, lekker puh!”

Maar nu zijn het volgens Geert dus Rutte en Buma die de kleuters zijn. Omdat ze duidelijk gesteld hebben niet hem in zee te willen gaan vanwege zijn onwerkbare uitspraken. En, nouja, vanwege het feit dat hij vorige keer aan de zijlijn kon staan blèren en de stekker eruit trok zonder verantwoordelijkheid te nemen. Daar hebben ze ook geen trek in. Maar dat is dus kleutergedrag, aldus Wilders, die vervolgens zijn eigen plan uit de doeken doet.

Guerrilla-oppositie

Hij gaat oppositie voeren. Guerrilla-oppositie. Guerrilla betekent ‘oorlogje’. Maar dat moeten we natuurlijk niet zo zien:

We gaan guerrilla-achtig oppositie voeren. Ze weten niet wat hen te wachten staat. Zoals ze nog nooit gezien hebben. Gewoon via parlementaire middelen hé, anders krijg je die verhalen weer, haha.

Ja. Haha. Hilarisch, Geert. Toonbeeld van volwassenheid. “Ik verklaar de oorlog aan…… PvdA, CDA, D66, VVD, Groen-Links en eigenlijk iedereen… ja, maar het is maar een spelletje, he, anders krijg je die verhalen weer, haha.”

Weet je, Geert, veel plezier in de zandbak de komende vier jaar. Je bent een verspilling van belastinggeld, helaas, maar het zij zo. Ruim wel je speelgoed op, anders struikelen de echte parlementariërs er nog over terwijl ze het land regeren..

Hittegolf op 25 maart. Wat nu? 3 RC zomertips.

0

Mocht het je niet zijn opgevallen omdat je in een hunebed woont; het is vandaag warm en zonnig. Maar echt. Ehrmagherd! Op 25 maart. We zijn dan ook met z’n allen de bunker uitgekropen om hiervan te kunnen genieten. Van topless zonnen, tot raketjes eten met mini-me’s, de hele redactie heeft acuut de zomer in de bol.

Maar het is verraderlijk, zo’n plotselinge zomerdag terwijl het pas vier dagen lente is… Hier drie tips voor dit soort dagen, want naar verluid komen er meer!

1 insmeren

Het is te belachelijk voor woorden, maar je kunt dus al retehard verbranden op zo’n dag als vandaag. Diep dan ook gauw je zonnebrand op uit het badkamerkastje en smeren. Wangen, armen, schouders, eigenlijk het liefst elk stukje ontblote huid. Hoe stom zie je er anders uit als je met zo’n verbrande bakkes op je werk komt maandag. Extra voordeel: je ruikt meteen naar zomervakantie. Hashtag, happy feelings. 

2 keppie op

Geloof het of niet, maar ook een fokking zonnesteek ligt gewoon op de loer vandaag. Het is natuurlijk heel verleidelijk om met je witte wintersnoet in de zon te gaan zitten en ongeveer elke zonnestraal  gulzig op te zuigen, maar zet wel effies een keppie op. Een hoed mag natuurlijk ook. 

3 fokking genieten, dan

Herinner je je die grijze kutweek nog? Waarbij monseigneur Wilders met allemaal geniale tips kwam? Die gelden nu ook, maar dan andersom. Geniet van die zon, want voor je het weet komt het weer met bakken uit de hemel. Dit is Nederland, weet je. Pak straks dus dat lekkere witbiertje uit de koelkast en enjoy.

Verzin Een Onderschrift 25-3-2017

10
niet Verzin Een Onderschrift 24-3-2017
niet Verzin Een Onderschrift 24-3-2017

Cocktussen

14 abrikozenlimburgsvlaaien voor Em0sewa want zij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de vrijdag 24 maart.

Niet gewonnen? Stof je chakra’s even af of was je aura even met levend water. Daarna kan je ongegeneerd los op de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en daarmee maak je kans op gratis dingen!

Verzin Een Onderschrift 25-3-2017
Verzin Een Onderschrift 25-3-2017

RCLNM  – Trumpcareless editie: Papa Roach – Last Resort

1

De Trumpcare bill is vanavond ingetrokken. Toen eenmaal duidelijk was dat er nooit genoeg stemmen voor zouden komen, is de stemming niet doorgegaan.

Nogal een verlies voor de conservatieven die onder Obama continu de Affordable Care Act in wilden trekken: ze bleken niet over een haalbaar plan te beschikken om het door te vervangen. Vooral Paul Ryan, de house speaker, verliest hierdoor een stukje gezicht naar de mensen toe. Hij weigerde de media te woord te staan, stapte in zijn auto en terwijl die optrok werden de gemoffelde klanken van Last Resort gehoord. Fijn weekend.

Een grafkist kopen bij de kringloopwinkel is ‘helemaal niet raar’

2

Waarom een grafkist uit de catalogus van een uitvaartondernemer kiezen, als je er ook gewoon eentje voordelig kan scoren bij de thrift shop, oftewel: de kringloopwinkel? Nou, niet dus.

Die koop je voortaan gewoon tweedehands. Inclusief de voorwaarden van een kringloopwinkel: goedkoop, slechts één keer gebruikt (van een oud vrouwtje geweest, altijd binnen gestaan), schoongemaakt door een werknemer met een afstand tot de arbeidsmarkt én, nouja, goedkoop.

Het initiatief voor de kringloopgrafkisten komt van D. Eaud-Grave, een ondernemer van de oude stempel die naar eigen zeggen ‘niet van weggooien’ houdt. “Kijk, een grafkist is net een trouwjurk: je gebruikt hem maar één keer. Hoewel dat bij trouwjurken tegenwoordig niet meer klopt. Maar waarom zou dat dan niet voor grafkisten gelden?”

Je bent helemaal niet verplicht een kist te kopen bij de uit­vaart­on­der­ne­mer. ~ D. Eaud-Grave

Vaak gaat de overledene nu met kist en al de grond, of erger nog: de oven in. “Doodzonde”, aldus Eaud-Grave, “We zijn aan alle kanten bezig om CO2-uitstoot en grondstofgebruik te beperken. Maar zo’n grafkist wordt op niets af weggegooid. Zo de natuur in, na een paar dagen in de aula te hebben gestaan.”

Per jaar overlijden bijna 150.000 mensen. “Enig idee hoeveel bomen dat zijn? Omdat we er met z’n allen op staan dat die kist eerst wordt kapotgevreten en dan wij pas. Ja, ik zeg het wat grof, ja, maar daar komt het op neer, toch? Dat hele doodgaan is veel te duur. Dat kan een normaal mens niet eens betalen – en het is nog slecht voor het milieu ook. We moesten ons eigenlijk dood schamen dat we zoiets makkelijks niet massaal milieuvriendelijker doen: zeker als dat ook nog geld scheelt.”

Naast de kistenkringloop (“Grafkistenkringloop heeft teveel lettergrepen, en het geeft meteen zo’n grafstem”) is D. Eaud-Grave nog bezig met Private Lease Coffins en een dodebomenmeubelzaak. “Ja, zo’n kist is toch ook een prima salontafel? Een beetje raar, misschien, maar het heeft toch ook iets heel persoonlijks.

14 NAAKTELINGEN SLACHTTEN EEN SCHAAP IN AUSCHWITZ. (Helaas geen grap)

3
naaktelingen

Het is dat het pas 24 maart is, anders zouden we onmiddellijk denken dat dit een hele idiote en ongepaste 1 aprilgrap is. Dat is het niet. Dit is bittere ernst. Zoals je in de titel en op het nieuws kon lezen hebben 14 (!) NAAKTE mensen een SCHAAP geslacht IN AUSCHWITZ, wat gefilmd werd door een DRONE. Daarna ketende team Insanity zich aan elkaar vast onder het bord met Arbeit Macht Frei. Er werd ook nog een wit doek met ‘love’ erop opgehangen, trouwens. Dit verhaal is zó bizar dat wij in de bunker daar wel 14 vragen over hebben.

1 Waarom een schaap slachten?

Er zijn bepaalde mensen die wel eens een schaap slachten. Het zal ergens vast volkomen begrijpelijk zijn dat jouw god wil dat je een dier de strot doorsnijdt en het dood laat bloeden, alvorens het op te eten. Die hobby gebeurt echter zo’n 70 dagen na het einde van de Ramadan en dat is nu, 24 maart, dus totaal niet aan de hand. Dus vanwaar een schaap? En vanwaar slachten?

2 Waarom in Auschwitz?

Hoe kom je erbij om met een nog levend schaap naar Auschwitz te gaan, daar het kamp binnen te treden om vervolgens voornoemd schaap van het leven te beroven? Auschwitz is onzer inziens best een plek waar je je een beetje respectvol zou moeten gedragen. Naakt schapen slachten valt daar niet onder.

3 Waarom naakt?

Het was op zich in Polen vandaag niet echt een aangename temperatuur, wegens maart. De maximumtemperatuur zal zo’n tien graden geweest zijn, en tenzij je van sauna naar sauna wandelt, is dat niet bepaald prettig te noemen, naakt. Toch? Wat is dan de meerwaarde van het naakt zijn? Was het iets seksueels? Een statement? Een weddenschap? Grote vraagtekens.

4 Waarom een drone?

Het hele tafereel is naar verluid gefilmd door een drone. Die heeft daar dus boven rondgezoemd en vastgelegd hoe 14 NAAKTE mensen een onschuldig schaap ombrachten. Wat gaan de naaktelingen met dat filmpje doen? Is het de bedoeling die via de JijBuis te verspreiden zodat iedereen snoeihard kan wtf-en? Waarom wil je überhaupt een filmpje van zoiets gestoords?

5 Waarom vastketenen?

Je hebt dus met zijn veertienen naakt een schaap geslacht. Daar sta je dan, met het lijk van Wollie, we noemen hem nu Wollie het Schaap. Naakt. Wat ga je dan doen? Je ketent je aan elkaar vast onder het beroemde en beruchte bord waar Arbeit Macht Frei op staat. Maar natuurlijk. Daar zit je dan, met je blote reet op de grond, vastgeketend aan je medeverwarden. Waarom?

6 Waarom een spandoek?

De 14 naaktelingen hebben ook nog een wit doek met het woord ‘love’, Engels voor ‘liefde’, voor wie dat niet wist, opgehangen. Ook dit is weer een bizar iets. Naakt een schaap slachten in Auschwitz is een heleboel dingen, maar verre van liefde. Waar haal je die love in sliertnaam vandaan? Betreft het 14 leden van een sekte die enorm van elkaar houden en hun liefde voor elkaar op de meest koekwause manier denkbaar wilden uiten, maar voor de zekerheid toch maar een verduidelijkend spandoek maakten?

7 Waarom werd er zo laat ingegrepen?

Op het nieuws staat ‘Toen bewakers van het museum bij Auschwitz in de gaten hadden wat er gebeurde, grepen ze onmiddellijk in…’. Okay. Dan vinden wij dat die bewakers verdomd traag waren in hun in-de-gaten-krijgerij. Want 14 naaktelingen kregen het voor elkaar om a: binnen te komen met een levend schaap, b: zich allemaal uit te kleden, c: Wollie te slachten, d: een spandoek op te hangen en e: zich aan elkaar vast te ketenen. Dat doe je niet in een paar minuten, mensen.

8 Waarom alleen twintigers?

De 14 naaktelingen die in Auschwitz naakt een schaap slachtten terwijl ze naakt waren (als we het vaak genoeg zeggen, gaan we het misschien geloven), waren allen tussen de 20 en 27 jaar. Was dit een uit de hand gelopen ontgroening van een studentenvereniging misschien? Beetje vreemd in maart, maar soms laten ontgroeningen een paar maandjes op zich wachten.

9 Waarom wordt de Poolse opperrabbijn genoemd?

In het nieuwsbericht wordt gezegd dat de Poolse opperrabbijn de actie veroordeelt. Eh, joh, volgens mij veroordeelt iedereen met drie of meer hersencellen deze actie, om legio redenen. Wat is er zo bijzonder aan de Poolse opperrabbijn dat hij expliciet genoemd wordt? Omdat er Joden vermoord werden in Auschwitz? Maar waarom niet de mening van, I don’t know, de opperpolitieman van Polen?

10 Hoe kom je tot zo’n geschift plan?

Nog even losstaand van het feit dat het gelukt is, hoe kom je op het geschifte idee om NAAKT een SCHAAP te slachten IN AUSCHWITZ? Wie verzint zoiets? Er moet één iemand zijn die op dat idee gekomen is. Dan ben je toch echt niet helemaal 100, eerder -100, in onze ogen. En het ergste is nog dat er 13 andere totaaldebielen mee zijn gegaan in dit plan. Vrijwillig, vermoedelijk.

11 Hoe is het gelukt een schaap Auschwitz in te krijgen?

Voornamelijk het schaapgedeelte vinden we vreemd. Waar komt Wollie bijvoorbeeld vandaan? Is hij gestolen van een of andere boerderij? Ging Wollie vrijwillig mee? Hoe kan het dat het niemand opviel dat een groep van 14 twintigers een schaap bij zich had? Het klinkt bijna als het begin van een slechte mop: Hoe lok je een schaap naar Auschwitz? *stilte* Door de r weg te halen! (Gras, gas. Ik weet niet, in mijn hoofd klonk het grappiger.)

12 Waarom 14?

Een schaap kun je het beste niet in je eentje slachten, want Wollie vindt het vast niet zo heel chill om vermoord te worden. Die gaat dan misschien wel een beetje tegenspartelen. We snappen dus dat het multiple geschifte naaktelingen waren, maar 14? Hier in de bunker is 14 uiteraard een heilig getal en het voelt dan ook haast als een teken dat de insanegekkies met zijn veertienen waren. Maar waarom?

13  Wat nu?

De 14 naaktelingen die Wollie in Auschwitz naar de andere wereld hielpen zijn door de superoplettende bewakers overgedragen aan de politie. Ze worden verhoord, want zelfs de Poolse politie zal wel een aantal vraagtekens hebben bij deze situatie. Maar dan? Stel dat er inderdaad niets dan wartaal uit die compleetmalloten komt. Wat voor straf verzin je dan? Is een schaap slachten strafbaar? Blijkbaar niet, want miljoenen doen het jaarlijks probleemloos. Naakt zijn in openbare gelegenheden mag dan weer niet, maar wat voor straf staat erop? Worden deze griezelige sektariërs weer gewoon vrijgelaten in de maatschappij?

14 Waarom…

Maar gewoon WAAROM? Echt. Er móet een reden zijn voor dit level van geschift gedrag. Dat willen wij hier in de bunker althans enorm graag geloven… Wij gaan nu eventjes een half uurtje headdesken en dan een glas whisky inschenken. Proosten op Wollie. Gedood door naakte totaalgekken. In Auschwitz.

Trumpcare? More like: Trumpcareless, amirite?

1

De tegenhanger van Obamacare, het slecht doordachte en amateuristische plan van de meest WTF President van het internets, ligt nu ter goed- of afkeuring bij het Congres.

Om zijn wil kracht bij te zetten komt Trump al met ‘slikken of stikken’.  Hij lijkt vanuit zijn eigen partij niet eens voldoende steun te kunnen krijgen om het eerste stukje wetgeving waarvoor hij de volksvertegenwoordiging nodig heeft erdoor te krijgen. Dat zou dus nog wel eens stuk kunnen lopen.

Alternatieve zorg: compleet verwaterd, dus

Dat zou goed zijn voor Murica, want hoewel Obamacare niet perfect is, is het beter dan de geliberaliseerde markt en lijkt het “alternatief” van Trump zelfs nog meer onverzekerden op te gaan leveren dan de situatie van voor Obamacare. Het is dus voor veel Muricanen best wel een belangrijke wet. Tevens gaat het iets zeggen over hoeveel Trump met simpelweg drammen voor elkaar gaat krijgen, want op de inhoud alleen gaat deze wet in ieder geval niet aangenomen worden.

Er zijn 216 stemmen nodig voor Trumpcareless om het te halen. Het liveblog van CNN vind je hier.

Pas op voor fake-aanrijdingen! Bendes actief.

17
fake-aanrijdingen
Dit zijn geen echte auto's.

Steeds vaker veroorzaken criminele bendes opzettelijk verkeersongelukken om op die manier de verzekering op te lichten. Dit soort fake-aanrijdingen zijn het afgelopen jaar met maar liefst 35% toegenomen. Waarschijnlijk ligt het echte percentage nog veel hoger, omdat opzet vaak moeilijk te bewijzen is. De boefjes doen het namelijk heel sneaky en ze zijn er enorm goed in. Dus wees gewaarschuwd!

Deze vorm van criminaliteit komt uit Engeland. Zo’n klerebende kan al voor wel honderd aanrijdingen verantwoordelijk zijn.

Trucjes

De criminele assholes hebben uiteraard verschillende trucjes in hun boekje. Zo gaan ze voor je rijden en dan opeens op de rem staan. Nee, dat zijn dus niet alleen bejaarden die dat doen. Of ze verlenen voorrang op een rotonde, maar rijden dan toch nog snel door. Nee, dat zijn dus niet alleen die petjesknapen in Golfjes die dat doen. Daarna dienen ze bij de verzekering een mooie claim in, die vaak ook nog opgeschroefd is met materiële schade of letselschade. Van een aanrijding kun je namelijk een whiplash krijgen en die hebben ze uiteraard.

Fake-aanrijdingen

De slachtoffers van die fake-aanrijdingen zijn vaak onervaren bestuurders, ouderen, slash bejaarden, maar ook *grumble* vrouwen. Als iemand die zelf zo’n scam heeft meegemaakt, kookt mijn bloed dan ook enorm hiervan. Hoewel ik niet zelf achter het stuur zat en het verhaal gelukkig goed is afgelopen door gemaakte foto’s, én getuigen, kan ik me nog steeds retewoest maken over dit soort schandalige praktijken. Blijf dus alert, zeker als je in een dure auto rijdt. Die pakken ze namelijk sneller, omdat duurdere wagens vaak ook beter verzekerd zijn. Het advies is om bij aanrijdingen waarvan je denkt dat ze in scène gezet zijn het kenteken te noteren, waar mogelijk foto’s te maken en de politie te bellen.

Verzin Een Onderschrift 24-3-2017

16
Verzin Een Onderschrift 23-3-2017
Verzin Een Onderschrift 23-3-2017

Krijgen we nu elke werkdag een VEO? Het begint nu al saai te worden. Het zijn zo te zien ook steeds dezelfde mensen (en redactieleden van RC) die reageren op zo’n VEO.

14 kisten met extra zure citroenen voor zuurpruim Baratheon want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de donderdag 23 maart (met ook nog een record aan minpunten, hulde).

Kan jij het beter? Kom op dan! Ga los op de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, plemp die die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en daarmee mag je best patsen op de Twitters en de Bakkesboeks.

Verzin Een Onderschrift 24-3-2017
Verzin Een Onderschrift 24-3-2017