We all float down here… Als je dit niet in Tim Curry’s epic Pennywise-stem las, heb je een serieus cult-fenomeen gemist. De Stephen King-thriller IT uit 1990 is een klassieker onder de childhood fears en een forse aanjager van coulrofobie. Omdat het nu 27 jaar later is en er aan het origineel ook wel wat schortte, is er een remake gemaakt. Van de trailer alleen al pis je in je broek! Geweldig.
Het originele verhaal van IT speelt zich af in de jaren 60 in het plaatsje Derry, waar kinderen door een demonclown op gruwelijke wijze worden vermoord. Een groepje misfits weet deze Pennywise te verslaan, maar als ze volwassen zijn, beginnen de moorden weer.
IT
De Losers’ Club, ook wel de Lucky Seven, noemen clown Pennywise ‘it’, omdat het duidelijk een bovennatuurlijke entiteit is. De film zal iedereen die hem als kind gezien heeft bijgebleven zijn door de uitmuntende acteerprestaties van Tim Curry als IT. Dat het acteerwerk van sommige andere acteurs wel wat te wensen overliet en het einde van de film een beetje teleurstellend was, deed afbreuk aan een verder prima premise. We zijn dan ook benieuwd of de remake een sterkere film is dan de 90’s versie, maar de trailer is alvast veelbelovend! (Het boek moet je overigens echt niet lezen. Daar zitten dingen in die je ook niet wílt lezen, dus vergeet het boek. It-lezers weten vast welke passage ik bedoel.)
Remake
Als we de trailer van de nieuwe film bekijken, vallen meteen een paar dingen op. Ten eerste denk je na 18 seconden even met een comedy te maken te hebben, maar schrik je je vervolgens helemaal het leplazarus. Daarnaast zijn ze afgestapt van het oorspronkelijke uiterlijk van Pennywise, maar de nieuwe variant is net zo nachtmerrieverwekkend. Tot slot leert een kijkje op IMDB ons dat we weer eens te maken hebben met een deel 1. Dit eerste deel heet: It: Part 1 – the Losers’ Club.
We hopen dat je schoon ondergoed bij de hand hebt, want hier is de trailer van IT, die 8 september 2017 in première gaat. Daarna volgt een boeiende analyse van de trailer. Get your float on!
Het is 30 maart 2017 en de Onderzoeksraad rapporteert dat er geen fuck gebeurt om de problemen met de gaswinning in Groningen aan te pakken. Nu ja, ze spreken van “traag en moeizaam”. Alsof we dat nog niet wisten.
In 2015 concludeerde dezelfde raad dat de risico’s van gaswinning jarenlang genegeerd zijn en deed aanbevelingen. Ruim twee jaar later, of in aardbevingen: MEER DAN TWEEHONDERD AARDBEVINGEN LATER concludeert de raad dat er “een begin” gemaakt is met het volgen van de aanbevelingen.
Een begin is natuurlijk veel te weinig. De gaskraan weer open draaien terwijl hij van de rechter dichtmoest in Loppersum is overigens het tegensgestelde van “de problemen aanpakken”. Mensen wiens huizen op instorten staan zien dat het geld wat ervoor bedoeld is om ze te helpen aan alles wordt besteed om te voorkomen dat ze geld krijgen.
Voorbij onacceptabel
Dit is het punt van onnacceptabel voorbij. Laten we het zo stellen: als een terrorist ook maar een honderdste van de schade in Nederland had aangericht die de gaswinning in Groningen aanricht, hadden we inmiddels ons budget voor de bestrijding ervan verveertienvoudigd. En dat budget is al niet onaanzienlijk. Maar het om politiek-economische motieven slopen van een hele provincie, dat noemen we.. ja, hoe noemen we dat eigenlijk? Als je de rechter negeert, het woongenot van mensen aantast, gebouwen sloopt en mensen in gevaar brengt omdat je er politiek beter van wordt?
Opzettelijk schade veroorzaken
Vergis je niet: deze schade is bewust. Al begin jaren 90 stond het onderwerp in Nederland op de politieke agenda, maar werd straal genegeerd. Al in 1976 werd overigens een verband tussen aardschokken en de gaswinning door het KNMI niet uitgesloten.
Leuk, die wetenschap, maar de strategie van de NAM om met behulp van bureaucratie haar aansprakelijkheid te ontwijken is nog veel ouder. In 1972 zei de NAM hierover het volgende:
De voorspelde bodemdaling was, volgens ir. H. van Wijngaarden, volledig op te vangen, maar het zou een hoop geld kosten. Als we dat al sinds 1972 weten dan is het bij het criminele af dat dit geld nu nog altijd uitgegeven wordt aan juridisch gesteggel in plaats van het repareren van de schade.
Roderick Veelo. Wie? Ja, die doet dingen bij RTLz. Daarbij schrijft hij onder andere opinies. Of, zoals wij dat noemen, enorme totaaldiarree die de belasting op het doorspoelen niet waard is.
Volgens Veelo is er namelijk sprake van “onverdraagzaam links”. Dit is onder andere omdat Erik van Muiswinkel opriep om Baudet aan te vallen. Als willekeurig welke politicus het over ‘strijden voor’ ‘vechten voor’ of ‘knokken voor’ heeft, is er niets aan de hand, maar het woord ‘aanvallen’ kan volgens Veelo alleen maar betekenen dat Van Muiswinkel agressief is en op een preventieve uitschakeling aanstuurt. Vervolgens Fortuyn een paar keer noemen en klaar ben je: elke vorm van inhoudelijke kritiek op de totaalmalloot die Baudet nu eenmaal is, is karaktermoord. Het liefst een stapje erger. En dus is links onverdraagzaam. Allemaal.
Het kersverse kamerlid Baudet is al weken de ‘vrouwenverkrachter’, ‘fascist’ en ‘racist’, waar tegenstanders hem dagelijks graag voor uitmaken.
We vragen ons af wat het probleem is. Roderick schrijft toch zelf, in een artikel waarbij je Annabel Nanninga die het woord ‘klaagneger’ bezigt verdedigt:
Ach schelden, big deal zolang er maar niemand echt bedreigd wordt. Schrijvers als Reve, Celine en Hermans deden het. Ik herinner me het studentenblad Propria Cures waarin mooi gescholden werd. De platformen waren toen beperkt; het publieke debat is van ons allemaal geworden en dat is juist winst voor de democratie. En ja, het levert meer scheldpartijen op. Onbeschoft, racistisch soms, en af en toe nog geestig ook.
Ah, racistische scheldpartijen zijn dus ‘geestig’, maar als links iets te mekkeren heeft dan is het ‘onverdraagzaam’. Oh, en ‘zolang er maar niemand echt bedreigd wordt’. Weet je die nog? Het lijkt er niet op, zo makkelijk als je eraan voorbij gaat dat er iemand onder is gedoken voor hordes anonieme bedreigers.
Verder is Baudet fascist noemen schelden in plaats van ‘benoemen’, terwijl je zo de kenmerken van fascisme uit zijn ideeën kunt halen: extreem nationalistisch, predikt dat we moeten vechten voor de natiestaat, noemt alle andere partijen (zowel links als rechts) een ‘partijkartel’, minacht bestaande instellingen (zoals tot voor kort de politiek zelf, waar hij nooit in zou gaan)… dat zijn er zo al vijf. En hij is pas net in de politiek begonnen.
Maar nu even wat anders: karaktermoord? Als Baudet op zijn eigen woorden stigmatiseren en kwalificeren al karaktermoord is, wat is dit dan:
In het geval van Merkel en De Maziérre zit namelijk niet hun gewéten het sluiten van de grenzen in de weg, maar hun angst gestigmatiseerd te worden als een nieuwe generatie Duitse leiders zonder hart. De vrees voor reputatieschade belemmert hen de maatregelen te nemen, die zij eigenlijk noodzakelijk achten.
Hier maak je toch wel een paar politici uit voor laffe, angstige hondjes. Alsof die niet dagelijks bedreigd worden om hun beleid, waar voorgenoemde anoniempjes het niet mee eens zijn. Jij duidelijk ook niet, en omdat je het niet met ze eens bent, zijn ze laf en bang. Natuurlijk. Wie pleegt er hier nou karaktermoord?
Ah daar is het vlaggeschip van Baudet’s renaissancevloot!
14 Pokémonplaatjes voor onze eigen Der Webmeister want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de woensdag 29 maart.
Niet gewonnen? Lutsert! Probeer het vandaag nog eens met de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, frot die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe hard heerst dat dan? Deel het op de Twitters en/of ons EFBEE.
Hooooo! Stop! “Ben jij een ondernemer, of start jij een ondernemer?”, wil Jeroen Rijkeboer –Google Deskundige– van u weten. Dan heeft Jeroen (41 volgers op Twitter) namelijk wat voor u: een cursus social media. (Ja, dat voelde u al een beetje aankomen toen we over die volgers begonnen)
Wat voorheen alleen Google en Facebook mochten, mogen internetproviders nu ook in de Gestoorde Staten van Amerika. Ze mogen gegevens van gebruikers, zoals appgebruik en browsegeschiedenis aan derden verkopen. Het Huis van Afgevaardigden heeft vannacht de OK, go! gegeven om een regel uit de Obamatijd ongedaan te maken. Iedereen mag nu precies weten wat iemand zoekt, bekijkt, koopt en doet.
Verleden jaar was bepaald dat gegevens alleen met toestemming van de mensen die het betrof verkocht mochten worden. Trump heeft nu de intrekking van deze regel onder zijn oranje handjes liggen en vermoedelijk gaat hij die ondertekenen.
Big Brother
Providers mochten dus al gegevens van klanten verkopen, mits die daar ook daadwerkelijk toestemming voor gaven. Vanaf nu hoeven ze die toestemming niet meer te hebben en mogen ze alles doorverkopen. Toen Facebook aankondigde om je gegevens te gebruiken, kwamen er in Nederland van die sneue Facebookposts langs, die mensen dan massaal deelden. Daarin zeiden ze geen toestemming te geven voor het gebruik en de verkoop voor alle content die ze op FB plaatsen. Alsof een fokking Feestboekpost ook maar enig juridisch nut heeft op die manier. En toch gaf dat duidelijk aan dat mensen het helemaal niet zo tof vinden als er een of andere Big Brother zit mee te kijken en met hun gegevens kan spelen.
Reclame
De verkoop van gegevens is natuurlijk in de eerste plaats bedoeld voor reclame. Hoe kunnen ze mensen zo zinvol mogelijke reclames voorschotelen? Je wordt hier in Nederland al knettergek van de reclames die je haast niet kunt ontwijken voor spullen waar je totaal niet op zit te wachten. (Ja, ik kijk naar jou ClearBlue, met je bloedirritante Vlaamse mevrouw die vraagt of ik klaar ben voor een nieuwe lach. Nee. Rot. Op!) Nu kunnen bedrijven dus op basis van gegevens die ze van providers krijgen nog gerichter reclame maken. Als John Smith uit Arizona dus regelmatig op internet zoekt en kijkt naar ‘bare feet bondage pudding porn’, dan kan hij een catalogus van een touwenfabrikant en een Mona-equivalent in zijn brievenbus krijgen. Zoekt John Smith uit Nevada op ‘Kalashnikov’ ‘Washington’ en ‘entrance White House’, dan gebeuren er vast weer heel andere dingen. Maar dat mag je zelf invullen.
Macht
De macht van internetproviders reikt natuurlijk veel verder dan die van bedrijven als Facebook en Google, omdat je niet zonder kunt. Je kunt prima internetten zonder Facebook en Google, maar zonder internet zelf houdt het toch wel gauw op. Het is afwachten hoe het Amerikaanse volk op deze verandering gaat reageren. Wij vragen ons af hoe snel er een provider komt die gebruikers garandeert hun gegevens níet te verkopen. Providerrun?
Henk was blij verrast met de respons op z’n oproep: “Man met aparte kledingsmaak zoekt dito vriend”
14 denkbeeldinge t-shirts voor Ds. Ploppo want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de dinsdag 28 maart.
Niet gewonnen? Lutsert! Probeer het vandaag nog eens met de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, frot die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe hard heerst dat dan? Deel het op de Twitters en/of ons EFBEE.
Een nieuwe Kamer, nieuwe kansen, maar vooral ook: nieuwe kamerleden. En dat is leuk, want kamerleden hebben allemaal een soort profiel op de Tweede Kamer-site. Inclusief samenvattende oneliner. We hebben de nieuwe kamerleden even bekeken, en pikten er een paar tussenuit.
We beginnen met Lodewijk Asscher. Asscher heeft net maandenlang campagne gevoerd en zit dus goed in zijn oneliners. Waar zal hij voor gekozen hebben?
Voor een toekomst waarin plaats is voor iedereen die iets moois wil maken van Nederland.
Oei. Dat werpt eigenlijk alleen maar vragen op, Lodewijk. Om te beginnen: is Nederland dan zo lelijk dat we er eerst iets moois van moeten maken? Maar ook: is er dan géén plaats voor mensen die iets lelijks van Nederland willen maken? En wat doen we dan met al die architecten van gemeentehuizen? Vragen, Lodewijk, vragen..
En dan gaan we door met de bandenplakker. Dat die man een kamerzetel heeft is net zo vreemd als Trump in het Witte Huis, maar dat zijn de tijden waarin we leven. Blijkbaar.
Vlaggenschip van de renaissancevloot
Thierry gaat gewoon meteen voor een variant op de klassieker “ik ben niet gek, ik ben een vliegtuig”. Maar dan dus een vlaggenschip van de ‘renaissancevloot’. Wat de renaissancevloot is? Geen idee, want als je het googlet vind je alleen maar deze ‘slogan‘ van Baudet.
Society!
Door met een CDA-kamerlid. Chris van Dam, voormalig politieman en Officier van Justitie.
Zonder fatsoenlijke society geen law and order
Daarnaast grossiert Van Dam in Engelse termen. Hij weet, naar eigen zeggen, waar hij over praat. He’s been there.
Walk down to get up.
14 minuten hebben we naar deze oneliner van Antje Diertens van D66 zitten kijken. “Omlaag lopen om op te staan”, of omhoog te komen, of zoiets. Het meest zinnige dat iemand erover zei was Bas Taart: “Die snap ik enorm als ik high as a kite de verkeerde roltrap pak”. Dit ging hij ook meteen uittesten, dus die zijn we voorlopig weer even kwijt.
Symboolwetgeving
We blijven nog even bij D66. Daarvoor neemt namelijk ook Maarten Groothuizen plaats in de kamer.
Geen symboolwetgeving
Kan iemand Maarten even vertellen bij welke partij hij zit?
You’re gonna hear me roar
Nog even terug naar Forum voor Democratie. Want waar Thierry denkt dat hij een vlaggenschip is, heeft Theo Middema ook een bijzondere voorstelling van zijn eigen politieke missie:
Debatteren in het hol van de leeuw.
Theo. Even, he? Als je in het hol van de leeuw bent, doe dan één ding niet. Nee, wacht, doe verschillende dingen niet. Maar ga ook niet het debat met een leeuw aan. Dat is onverstandig. Het is een beetje als ruzie zoeken op het internet of schaken met een duif: per definitie hanteert je tegenstander een andere set regels dan jij. Zo ook het debat met deze leeuw. Het grote verschil is echter dat de ‘debatregels’ van de leeuw eruit bestaan dat hij je, vrij letterlijk, rauw lust. Dan kom je dus niet aan je tweede termijn toe, he?
Ohai! Jij ook hier?
Met een groei in zetels is het natuurlijk onvermijdelijk dat er ook nieuwe PVV’ers zijn. Tot deze PVV’ers behoort Gidi Markuszower.
Wij moeten blijvend vechten om de vrijheden zoals wij die hier in Nederland kennen te behouden.
Hmm, wat zou Gidi daarmee bedoelen? Wellicht dat we iets moeten doen tegen in het buitenland geboren religieuzen die door de AIVD actief gesignaleerd worden die mensen willen uitsluiten wegens hun mening en wapens dragen terwijl ze dat niet mogen? Toch wel verbazingwekkend dat je na al die kritiek bij je vorige poging weer terug bent, Gidi.
Namelijk
Méér boerenverstand in de Tweede Kamer.
CDA’er Maurits von Martels (dat klinkt overigens als een karakter uit Harry Potter) wil meer boerenverstand in de Tweede Kamer. We weten niet of hij nu bedoelt dat hij zelf niet over voldoende boerenverstand beschikt of dat hij nog niet door heeft dat hij inmiddels zelf in de Tweede Kamer zit.
Mijn kinderen moeten weer veilig over straat kunnen.
Gabriëlle Popken (ja, sorry hoor, wij verzinnen deze namen ook niet) vindt dat haar kinderen weer veilig over straat moeten kunnen. Ze is moeder van een tweeling. De kinderen worden in september twee.
Opgeven is wel een optie
We eindigen dit overzichtje met een VVD-er. Martin Wörsdörfer (echt, we verzinnen ze niet!) is een belastingspecialist en hoewel zijn oneliner zonder die informatie wat sympathiek lijkt, is binnen deze context het voornemen “nooit opgeven” wellicht voor verkeerde interpretatie vatbaar.
Het is schering en inslag op de Nederlandse wegen rond de Schipholtunnel. Die is momenteel afgesloten, waardoor er extreem lange files ontstaan en dat blijft dus nog minstens tot morgenochtend het geval. Er is een brand geweest en de ventilatoren krijgen het nog niet voor elkaar de tunnel voldoende te voorzien van zuurstof. Houd daarom rond Amsterdam rekening met files waar je u tegen zegt.
Files, dus. Mocht je het nu voor elkaar krijgen, zorg dan dat je niet naar de plek des onheils hoeft. Dat zal je een hoop tijd schelen en tijd is geld. Of schaars. Of beide. In elk geval kun je nuttigere dingen doen dan in je auto zitten en naar de achterkant van een andere auto koekeloeren.
Rijkswaterstaat
Rijkswaterstaat probeert de hele nacht door te werken om de boel weer op gang te krijgen en in elk geval twee rijstroken toegankelijk te maken. Vier andere stroken zullen sowieso voorlopig nog gesloten blijven. De brand ontstond waarschijnlijk door kortsluiting en de stroomtoevoer viel uit, zodat de verlichting, matrixborden en camera’s ermee ophielden. Ook dat moet natuurlijk gefixt worden, maar Rijkswaterstaat zet alle zeilen bij, dus hopelijk zullen extreme verkeersinfarcten zoals gisteren uit blijven.
Tips
We weten allemaal dat Nederlanders op de weg niet bepaald het toonbeeld van rust zijn, in tegenstelling tot automobilisten aan de West Coast. Mocht je nou toch in een van die horrorfiles from hell terecht komen, hebben we hier wat handige tips.
Van tevoren:
1 Ga nog even naar de wc.
2 Neem wat te snacken en te drinken mee.
3 Neem een valiumtabletje.
In de file:
1 Blijf rustig.
2 Bewaar je geduld
3 Blijf kalm.
4 Beheers je.
5 Wees ontspannen.
6 Adem in, adem uit.
7 Houd je middelvinger aan je stuur.
8 Zennnn
9 Yin yanggg
10 Ohmmm
11 Valeriaannn
12 Valdisperrrt
13 Lorazepammm
14 Oxazepammm
Je bent op een mooi strannnd, een kalmerend strannnd…
Na de file:
1 Huil rustig uit.
2 Laat je troosten.
3 Eet wat lekkers.
Gemeenten haten burgers die de regels in hun eigen voordeel gebruiken. Dat blijkt uit de tweets van een PvdA-raadslid en een VVD-wethouder uit Amersfoort. Wat is namelijk het geval? De gemeente heeft parkeervergunningen ingevoerd in het Gildekwartier te Amersfoort.
Omdat mensen die daar wonen af en toe bezoekers hebben, bestaan er tijdelijke bezoekersvergunningen waarmee bewoners hun bezoek aan kunnen melden.
Een slimme student gebruikt die mogelijkheden als inkomstenbron. Andere studenten die niet in de betreffende wijk wonen, maar wel graag dicht bij school parkeren kunnen voor €5 zijn bezoeker zijn. Mooi extraatje voor naast de studiefinanciering studentenlening. Youssefl el Messaoudi reageert op Twitter met ‘slimme ondernemer’.
Hij verstuurt echter ook een tweet aan de VVD-wethouder van Financiën, waarin hij vroeg wat de gemeente ermee doet of kan. Als u nu verwacht dat de VVD denkt ‘slimme ondernemer, lekker laten gaan’, think again.
Vraag is uitgezet. Wat mij betreft blokkeren vd mogelijkheid voor deze persoon om dergelijke bezoekersplaatsen te kunnen regelen.
AAppels? Hiel gloeien we onze glolieuze kelnkoppen!
14 fruitkisten met Noord-Koreaanse appels voor Roel Zwaar want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de maandag 27 maart.
Niet gewonnen? Man man, leven zuigt! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, mik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en dan moet je eens zie wie er zuigt. Een foto daarvan mag je reet-tweeten en laten beduimelen op de Feestboeks.
Rechtsaf, graag. Jammer. Mag niet! Je móet links aanhouden.
Stel dat je al een poosje vast zit in een liefdeloos huwelijk met een partner die niet alleen bijna 80 is, en jij 65, maar die jou voor schut zet en je uitscheldt. Zelf ben je in 2012 al hartstikke vreemdgegaan, uiteraard ook niet cool, en je hebt elkaar gewoon geen moer meer te vertellen. Je besluit dan op een dag wel een keer dat de koek opperdepop is en je vraagt een echtscheiding aan. Jouw partner vindt echter dat jullie best nog wel als man en vrouw elkaar doodzwijgend door het leven kunnen gaan. En een set rechters vindt dat ook. Wat dan?
Dan moet je dus getrouwd blijven, terwijl je dat helemaal niet wilt. Het gebeurt de 65-jarige Tini Owens uit Engeland. Ze wil niets liever dan scheiden van haar man Hugh. Vrij zijn.
Rechters
Twee rechters die Tini’s zaak behandelden oordelen eventjes zelf dat er nog leven in het huwelijk zit en dat er dus niet gescheiden MAG worden. Je kunt namelijk zo’n verstandhouding verwachten in een huwelijk, vindt een van de rechters. Sorry, wat? Je partner doodzwijgen, uitschelden en voor schut zetten is geen liefde en mag absoluut niet te ‘verwachten’ zijn in een huwelijk. Dan ben je namelijk sowieso al met de verkeerde getrouwd.
Tini is al 37 jaar getrouwd met de waanzinnig rijke Hugh, die paddenstoelen kweekt. *gorgel* Voor haar is het echt wel enorm klaar intussen, maar de rechters verbieden haar dus om te scheiden. Ze vinden dat ze maar zeurt en overdrijft. Het Engelse scheidingsrecht loopt nogal achter, want dat komt nog uit de victoriaanse tijd waarin rechters blijkbaar beter kunnen inschatten of een huwelijk nog ergens op slaat, dan de mensen die erin zitten. Bizar, toch?
En nu?
Het enige wat Tini nu kan doen is de tijd uitzitten of naar de hoogste rechtbank, het Supreme Court, gaan. Pas wanneer Hugh en Tini op papier 5 jaar niet meer samenwonen, kan de echtscheiding doorgaan. Uiteraard woont ze intussen allang ergens anders. Maar echt lekker verder met je leven kun je niet als je getrouwd moet blijven met iemand van wie je simpelweg af wilt. De zaak krijgt in Engeland wel aandacht, want het is duidelijk dat zo’n verouderde wet nergens op slaat. We leven inmiddels in een maatschappij waarin meer mensen scheiden dan samen oud worden. Hoog tijd dat de Engelse scheidingswet dus een beetje gemoderniseerd wordt, zodat je ook mág scheiden als je dat wilt.
Mocht u zich ooit afgevraagd hebben “Zeg, die Zangeres zonder Naam, die zong eigenlijk vrij beroerd, hoe is dat eigenlijk ook een succes geworden”, dan hebben we nu het antwoord voor u. Het kan namelijk altijd slechter. En ja, daar istie weer, Roy Otters. De ongekroonde koning van de Nederlandstalige oorebola.
Roy Otters heeft uit de krochten (of kelderboxen) van Apeldoorn weer een of andere valse kraai met een dot rood stro op d’r kneiter gevonden en die laat (ongeveer) op de maat zien dat de Zangeres zonder Naam niet volstrekt talentloos was. In retrospect.
“Brenda Norder, vlak na het douchen”
Brenda Norder heeft namelijk alles in huis wat je verwacht van een Hollandse Hits Maandagzangeres. Ze begon al vroeg (12 jaar), deed mee aan talentenshows (zelfs samen met Gerard Joling) en beweegt zich voort in een sociale structuur die klaarblijkelijk dànwel geen inzicht heeft in haar beperkte vocale kwaliteiten, dànwel niet onder woorden kan brengen DAT ZE ER GEWOON MEE OP MOET HOUDEN. Want inderdaad, naast dat ze er uitziet als een rode furby op crack, klinkt het ook zo.
Waren 14 Limburgse Pruimenvlaaien niet toepasselijker geweest om weg te geven?
14 Limburgse Pruimenvlaaien voor N. Oway want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de zaterdag 25 maart.
Niet gewonnen? Man man, leven zuigt! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, mik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en dan moet je eens kijken wie er zuigt. Een foto daarvan mag je reet-tweeten en laten beduimelen op de Feestboeks.
