Drie lekkere wijven hele lieve meisjes in een auto, die obscene gebaren maken en regelmatig aan hun borsten zitten, dat kan niet goed gaan en toch gaat het goed. Maar wellicht komt dat omdat de motor uit staat. Verder is het gewoon een kwestie van uitkijken, al dan niet met het geluid uit. (via Wtrdk)
Bohemian Carsody
Boetes Voor Boetes
Al jaren vraag ik me af waarom bedrijven en overheid wanbetalers bestraffen met een boete. Echte wanbetalers en oplichters heb je er niet mee. Die betalen ook de verhogingen niet. Die moet je op een andere manier aanpakken. Het moedwillig aangaan van betalingsverplichtingen die je niet kunt inlossen, moet gewoon strafbaar zijn. Vaker echter betreft het mensen die niet kunnen betalen, bijvoorbeeld omdat:
1. Die klote PostNL je post totaal verkeerd bezorgd. Ik krijg ook regelmatig post van anderen, met heel andere adressen er op. Verhuisservices werken ook niet. Soms krijg ik een waarschuwing waarvan ik het origineel nooit gehad heb.
2. Je het geld even niet hebt. Als je dan het bedrag verhoogt, dan krijgt de eiser het orginele bedrag niet en het incassobureau de verhoging ook niet. De oplossing is nu om verder te gaan verhogen. Het brengt mensen verder in problemen. Het is raar dat ik als bedrijf rechtmatig 50 euro kan eisen, en dat bedrag tot in het oneindige kan ophogen met zelfverzonnen ‘aansporingen’ om te gaan betalen.
Boete voor zwartrijden, Dhr Van Boxtel verbijsterd
Dhr Van Boxtel heeft met verbazing en cynisme gereageerd op de boete van 50 euro die hij moet betalen voor zwartrijden op het traject Breda-Rotterdam. Van Boxtel vindt de boete niet uit te leggen en spreekt desgevraagd tegen Retecool van symboolpolitiek.
De spoorwegpolitie schreef vanochtend in de Intercity Direct van 7:44 uur een boete van 50 euro uit, omdat Dhr Van Boxtel geen geldig vervoersbewijs kon overleggen. De Intercity Direct rijdt vaak te laat of helemaal niet, en is ook nog overvol, reden waarom Dhr Van Boxtel uit protest af en toe zonder betalen meereist. De spoorwegpolitie denkt daar niettemin anders over, en beschouwt Van Boxtel als een notoire zwartrijder. “Ik doe wat de afspraak is”, aldus een agent van de Spoorwegpolitie, terwijl hij driftig in zijn bonnenboekje schrijft.
Maar Dhr Van Boxtel is verbaasd dat hij de portemonnee moet trekken. “Ik heb echt het idee dat ik in een verkeerd toneelstuk terecht ben gekomen”, zegt hij. Van Boxtel benadrukt dat bij al heeft erkend dat zijn betaalgedrag beter moet en dat daartoe een verbeterprogramma is ingesteld. “Allemaal in samenspraak met de conducteurs van Intercity Direct. En dan krijg je vanochtend alsnog een boete opgelegd. Ik kan dit niet uitleggen.”
IntercityDirect is weliswaar te spreken over het verbeterplan van Dhr van Boxtel, maar hamert erop dat het “over 2016 gewoon niet is gelukt” om de betalingsafspraken na te komen. “Ik hoop van harte dat het dit jaar beter gaat, maar we weten dat hij de laatste tijd nog vaak gewoon niet ingecheckt als de kans op een zitplek te klein is.”
Van Boxtel zei eerder vanochtend al dat hij op 10 van de 12 punten uit de betalingsafspraken goed scoort. Ook zou uit onderzoek blijken dat andere reizigers met dezelfde ergernissen óók uit protest zwartrijden op de Intercity Direct. “Juist daarom valt het rauw op mijn dak.”
Boerenkool en kroketten: Drake, dat geeft niemand je…
Drake domineert al een week het nieuws. Blijkbaar betalen mensen veel geld voor een optreden en zegt hij regelmatig af. Het verhaal dat hij gewoon niet zo goed tegen een joint kan, komt als de meest geloofwaardige verklaring over. Maar hey, ziek zijn kan natuurlijk op enorm veel manieren.
Alleen, eh… boerenkool en kroketten. Had dan mosselen gezegd. Nederlanders liggen regelmatig hun darmen eruit te kotsen wegens slechte schaaldieren. Want deze claim is zo ongeloofwaardig, daar kan echt geen Iraakse minister van informatie tegenop. Niemand heeft ooit voedselvergiftiging gekregen van boerenkool. Dat weten we omdat superfood quinoa-hipsters er smoothies mee maken en het rauw eten omdat ze denken dat dat helemaal hip, tof en gezond is. En ook al is dat een beetje raar is er geen epidemie van boerenkoolvoedselvergiftiging gaande.
Rapper Drake zal zaterdag in het Amsterdamse bos zijn verontschuldigingen aanbieden aan de teleurgestelde fans na het…
Geplaatst door Gemeente Amstelveen op donderdag 30 maart 2017
En dan kroketten! Met boerenkool. Dat geeft echt niemand je. Het lijkt ons al lastig om een restaurant te vinden dat het beide op het menu heeft staan. “Yeah I’ll have a boarinkool and krukket”. Sowieso is het een prima aanwijzing dat je teveel geblowd hebt als je dat bestelt. Maar als dat dan al lukt, en je wordt niet uitgelachen omdat de ober superveel toeristen kent en zelfbeheersing heeft, dan krijg je dus gewoon boerenkool met worst, he? Nee, zelfs geen rookworstkroket, nee. Gewoon: niet.
Boeren willen weer gratis geld
Veel boeren in Brabant zijn teleurgesteld in politiek, nu zich een financiële ramp aftekent in de agrarische sector. Een woordvoerder van ZLTO spreekt zelfs van een traumatische ervaring voor vele boeren.
Nu de handel in varkens is ingestort proberen veel boeren om te schakelen naar de hennepteelt, of een xtc-lab te beginnen. Vanuit Brussel zijn er honderden miljonen euro’s beschikbaar voor de herstructurering van de varkensbranche, alleen weigert Haron Dijksma, staatssecretaris van landbouw, over de brug te komen. Volgens ZLTO verschuilt Dijksma zich teveel achter regeltjes. “Al dat politieke geprietpraat over zogenaamde illegaliteit, daar schiet niemand iets mee op. De tijd van eindeloos ouwehoeren ligt achter ons: het is nu tijd voor actie, anders is het te laat. Kijk, boeren zijn hardwerkende ondernemers die de handen uit de mouwen willen steken, en veel centjes willen verdienen, alleen komen ze van oudsher pas in beweging als er subsidie betaald wordt. Noem het de Katholieke genen. Beetje flauw van Rutte om deze branche daar nu zo hard op te pakken, nu het water de boeren aan de lippen staat. En wat is er nou meer landbouw dan een plantenbedrijf te beginnen? Ik zie het probleem niet. En of je nou mestafval of xtc-afval hebt, dat boeit toch ook niemand? Als het kabinet niet snel die Europese pot geld opentrekt gaan er gewoon boeren failliet. Die vallen dan ten prooi aan de keiharde georganiseerde drugshandel. Dan moeten we natuurlijk helemáál niet willen met z’n allen.“
Boer Zoekt Pokemon
Nog een weekje en dan stort Yvon Jaspers op zondagavond zich weer op de agrarische wereld, met tien nieuwe boeren. Dit jaar een heel bijzondere reeks, want het tiental boeren oogt zeer divers, maar heeft één grote overeenkomt: ze zijn wanhopig op zoek naar Pokemons.
Yvon licht toe: “Na 140 seizoenen Boer Zoekt Vrouw werd het voor ons steeds moeilijker om nog een vrijgezelle boer te vinden. Het was dus stoppen of de succesformule radicaal veranderen. Zo kwamen we op de Pokemons uit, want op het platteland zijn die uiterst schaars. In de grote stad kom je letterlijk op elke straathoek een Pokemon tegen, maar in het buitengebied van Boxtel, waar ik woon, kun je nog uren rondlopen zonder een Pokemon of Pokestop tegen te komen. Zo blijven boeren achterlijk vergeleken met de rest van Nederland.
In deze Boer Zoekt Pokemon hebben we tien heel verschillende boeren geselecteerd, ja allemaal mannen, die zich aan de kijker voorstellen, en zullen vertellen hoe ze Pokomon Go beleven in de Provincie. Mensen kunnen dan een ouderwetsche brief schrijven aan hun favoriete boer. Gedurende de dan volgende afleveringen selecteren de boeren eerst tien brieven per boer. Vervolgens krijgen ze een korte tijd een incense, die Pokemons moet aantrekken. De 5 boeren die de minste Pokemons vallen af, de andere vijf gaan door. Met die vijf gaan we vervolgens een dag op stap naar een Pokestop waar we een Lure Module plaatsen. Dan vallen er weer twee af. De resterende drie boeren vertrekken vervolgens een lang weekend naar Noordwijk, de Pokemon Hoofdstad van Nederland en mogen dan helemaal los. Die aflevering zenden we trouwens pas na 22 uur uit, want wat daar gebeurt met Pokemons is niet bepaald geschikt voor kinderogen. Ik weet niet eens of ik zelf durf te kijken! (NSFW) “
Boer zoekt Associatie
Rustig maar lieve Retecoollezertjes, dit stukje gaat niet over Yvon Jaspers. Het gaat, zoals u wellicht zou vermoeden, over het samenwerkingsverdrag met Oekraïne. Want dat heerst, en hard ook. Nu is de agrarische industrie niet direct iets waar ondergetekende veel over nadenkt, behoudens enkele boerendochters die ’s morgens best even mogen komen melken, maar er zijn mensen die daar meer interesse in hebben.
Die tienduizenden kilometers vruchtbare grond, daar wordt iemand met boerenbloed wel wild van.
~Maarten van Delden, Salesmanager sorteer- en reinigings- apparatuur
Zo is de import van Nederlandse groenteverwerkingsapparatuur blijkbaar hete handel en de kostprijs daarvan sinds de opheffing van de invoerheffing voor Oekraïne 5% goedkoper geworden. Het nee-kamp wijst u er graag op dat Oekraïne helemaal niet zoveel Nederlandse waren afneemt. Dat klopt ook, relatief gezien is het door oorlog en corruptie geplaagde land slechts een kleine handelspartner, maar eentje met een enorme groeipotentie. De grap over de groeipotentie en een boerendochter laten we even liggen, want we gingen het over serieuze zaken hebben.
Ondernemers in de agrarische branche zien dan ook kansen en snappen weinig van de wens om het handelsverdrag af te ketsen. VNO-NCW denkt dat als het land stabieler wordt, één van de doelen van het samenwerkingsverdrag, er ‘veel groeipotentieel‘ is. De organisatie gaf dan ook niet voor niets €37.000 startsubsidie aan de ‘stem voor’-campagne. De ondernemers zien het verdrag dan ook als een kans, niet als een bedreiging, en hetzelfde geldt voor het ministerie van Economische Zaken.
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je lalalalageld wilt hebben. Ons seksisten noemen kan op Twitter en priveberichten van boerendochters (met foto van hun zus) kunt u ons sturen op Facebook, maar dan wel pas nadat u onze pagina gelikt heeft.
Boeing 777 Van Archiefmappen
Luca Iaconi-Stewart had blijkbaar nog een stuk of 14 miljard archiefmappen (of manila folders) over en is daar de afgelopen zes jaar helemaal los op gegaan. hij heeft met deze papieren mappen namelijk een volledig waarheidsgetrouw model (1 op 60) van een Boeing 777 van Air India nagebouwd. hij kwam op dit idee na het volgen van een les architectuur waar hij leerde om schaalmodellen van papier te maken. Op het internet vond hij zeer gedetailleerde tekeningen van een Boeing 777. Die heeft hij vervolgens in Adobe illustrator nagetekend, om daarna de onderdelen uit het papier van de archiefmappen te snijden. De detaillering is echt waanzinnig, zoals je hieronder kunt zien en alles lijkt te werken zoals het ook in een echte Boeing werkt. Alle video’s van Luca’s Boeing kun je hier vinden en op zijn flickr account heet hij nog veel meer gedetailleerde foto’s staan.
Boeeee!
Ik moet een bekentenis doen. Ooit wilde ik bij de Politie. Ik heb zelfs de toelatingstest gedaan. Daar scoorde ik zwaar bovengemiddeld op intelligentie (echt heel moeilijk was het niet), maar helaas waren mijn lichamelijke prestaties onder de maat. Mijn sprong kracht was te zwak, en ik rende niet hard genoeg. Helaas, ik kon gaan. Ik opperde nog dat ik dat gemakkelijk kon trainen, maar dat je intelligentie moest hebben. Nou niet om agent te worden dus. Toen ik opperde dat het waarschijnlijk daar aan schortte bij de politie, kon ik direct vertrekken. En dat is maar goed ook. Want als agent ben je tegenwoordig je leven niet zeker. Vooral omdat er tegenwoordig wilde dieren in Nederland rondlopen die ieder moment de veiligheid van de burgers in gevaar kunnen brengen. Bij contact met zulke wilde dieren, bel je een dierenarts voor een verdoving schiet je gelijk je dienstwapen leeg om volk en vaderland tegen een woest hertje met een kapmes, of een vuurgevaarlijke koe te beschermen. Echt Gasten! Schrap die tests dan helemaal stelletje lutsers.
Boeddhistische tuinkabouters nu in de uitverkoop bij Xenos
Volgers schrikken ervan dat het Boeddhisme een échte godsdienst levensbeschouwing aan het worden is, want seksueel misbruik. Daarom wensen zij de 14e(!) dalai lama te spreken als ie a.s. weekend in Nederland is.
Waarschijnlijk doet hij zijn hysterisch lachje waarna iedereen weer tevreden bij het licht van een geurkaars de Happinez gaat zitten lezen.
Boeddhisme, wat was dat ook alweer? Hier uw School-TV van de dag:
Foto: Frans Persoon - CC Flickr
Bobbi Eden kan haar eigen gat likken
Deze huisdiernamen zijn het populairst in Zeeland – Omroep Zeeland
“Buiten deze populaire namen kiezen baasjes ook vaker grappige namen, als Sandy Beaches, Moby Dick, Heartbeat, Bobbi Eden en Gentlement Bowie.”
Bobbi Eden boos om reclame voor Best of album Kane.
Pornoster Bobbi Eden is kwaad om de grote billboards langs de A4, waarop Kane-zanger Dinand Woesthoff zijn muziek aanprijst. Volgens de populaire actrice begaat de Reclame Code Commissie een flater.
“Een Kane compilatie album met Dinand Woesthoff in volle glorie… wie gaat dat uitleggen aan alle kleine kinderen? Is dat waar we naartoe gaan? Dat het allemaal niets meer uitmaakt, zolang er maar betaald wordt?”, vraagt Eden zich af op Twitter.
Bob Ross schildert Trumps kapsel; a tremendous painting!
Bob Ross was een begrip. De afrodragende tv-schilder die met de meest hypnotiserende stem uitlegde hoe je landschappen kon schilderen. Je zou gewoon al een aflevering gaan luisteren om mee in slaap te vallen. The Joy of Painting met Bob Ross was een ‘ding’. Was het zijn kalmte, zijn schilderijen van de natuur of het feit dat hij dat schilderij in een half uurtje op het doek wist te flansen? Je kreeg gewoon zin om schilderspullen te gaan kopen.
Bob Ross, sinds 1995 niet meer onder de levenden, deed dus landschappen. “Let’s paint a happy little tree…” Het was bijna tovenarij. Wat is er überhaupt meer een landschap dan de kop van de POTUS der Verenigde Staten van de US of A? Je krijgt bij het zien van zijn haar alleen al acuut zin om de verticuteermachine uit de schuur te halen. Je wilt eigenlijk je compléte arsenaal aan tuingereedschap erbij pakken, toch? In onderstaand filmpje laat Bob zien hoe je Trumps kapsel kunt schilderen! Binnen een minuut zelfs.