More
    Home Blog Pagina 784

    Bert-Jan Ruissen (SGP) is een intense droeflul

    8

    Daar valt weinig mooiers van te kleien, Bert-Jan Ruissen, Europarlementariër voor de SGP is een intense droeflul. Nu sta je al 14-0 achter als je geboren wordt in een gehucht tussen Kruiningen en Krabbendijke en je hobby orgel spelen is, maar dat heeft daar in dit geval niets mee te maken.

    Neen, Bert-Jan Ruissen is lid van de mannenbroeders van de Staatkundig Gereformeerde Partij en heeft keihard Katholiek gestemd deze week. Wat wil nu het feit, in Polen (u weet wel, van die “kinderverkrachters verstoppende” mijterfetishisten die in deze docu figureren) hebben een aantal steden LHBTI-vrije zones ingesteld. Dat wil zeggen dat mensen met een andere sexuele geaardheid dan de heterosensuele daar niet mogen komen. Juridische waarde van zo’n verbod is nul, maar het is best wel heul erg in de richting van Jodenvrije zones, Swartenvrije zones en andere schandvlekken van de wereldgeschiedenis. Plus het geeft nogal een typhusslecht signaal af qua geweld naar anders geaarden en ramt flink wat kasten waar mensen uit moeten komen een paar nagels harder dicht.

    Dus heeft het Europees Parlement (als eerste stap) een resolutie aangenomen die dat soort discriminatie veroordeelt. Alleen Bert-Jan Ruissen heeft als enige Nederlander tegen gestemd. En daarmee steunt hij (voor een refo een doodzonde) de Katholieken in Polen.

    Nu is er op de SGP side in allerijl een artikeltje verschenen waarin Bert-Jan Ruissen z’n kutgedrag goed probeert te praten. Wat is het namelijk, met de resolutie worden homoparen gelijkgetrokken qua rechten (zoals op het huwelijk) en dat MAG NIET volgens hem, plus het is niet zo erg in Polen, blijkens eigen onderzoek, dus dat grondrechten aangetast worden is niet het geval. Hoe was die uitspraak ook al weer over wanneer bepaalde bevolkingsgroepen aangevallen, opgepakt en vervolgd werden? Van predikant Martin Niemöller? Oh ja, die.

    Hé, Bert-Jan, dat jíj geen snikkel tussen je billen wil hebben betekent niet dat daarom de mensenrechten van mensen wiens (sexuele) voorkeuren toevallig afwijken van de jouwe minderwaardig zijn. Droeflul.

    Bert en Ernie zijn een setje en Henk Krol wil ze graag trouwen

    8

    Dat is nog een puik nieuws zo op de Dinsdagochtend: Bert en Ernie blijken al sinds het begin van hun carrière een setje te zijn. De schrijver van de avonturen die Bert en Ernie meemaken, Mark Saltzman, heeft de poppen namelijk geïnspireerd op zijn eigen relatie met zijn partner Arnie.

    De door Jim Henson (bedenker van the Muppets) ontworpen poppen zijn volgens Saltzman al sinds het ontstaan van Sesamstraat in 1969 een setje en horen wereldwijd inmiddels tot de huisraad van het kinderprogramma. Mark Saltzman en zijn partner werde door vrienden al voor het ontstaan van Sesamstraat “Bert en Ernie” genoemd. Toen hij dus de verhaaltjes voor twee mannelijke poppen voor Sesamstraat mocht gaan schrijven, kon hij niet anders dan ze op zijn eigen leven te baseren:

    Yeah, I was Ernie… Bert with his paper clips and organization? And I was the jokester. So it was the Bert & Ernie relationship, and I was already with Arnie when I came to Sesame Street. So I don’t think I’d know how else to write them, but as a loving couple

    Ik ben overigens wel benieuwd wat er nu met het programma gata gebeuren in landen waar men het niet zo heeft op mensen die niet van mannetje-vrouwtje relaties houden. Zo wordt in Egypte een Arabische versie van Sesamstraat uitgezonden onder de naam Alam Simsim. En ook in deze versie van het programma komen Bert en Ernie voor. Ze heten daar alleen Shadi en Hadi, maar zijn verder gewoon Bert en Ernie. En ook in Nigeria, waar homoseksualiteit sinds enige jaren strafbaar is, zendt een eigen versie van Sesamstraat uit onder de noemer Sesame Square. Ook in deze versie komen Bert en Ernie voor en zijn de verhalen één op één overgenomen van de originele versie.

    De geruchten dat Bert en Ernie een koppeltje waren, gingen volgens Henk Krol al jaren rond op de redactie van de Gaykrant. Sterker nog, hij wist het eigenlijk al jaren.

    Een heel gekke gedachte is dat overigens niet. Immers,  de betreffende poppen komen pas echt tot leven, zodra er een vuist in hun achterste wordt gestoken.

    Maar goed, Krol is terecht blij dat de poppen nu uit de kast zijn gekomen en wil ze zelfs, als buitengewoon ambtenaar van de burgerlijke stand, gaan trouwen:

    Een huwelijk! Wat zou dat leuk zijn zeg! Zouden de schrijvers weten dat ik buitengewoon ambtenaar van de burgerlijke stand ben? Ik kom er graag voor over naar Amerika!

    Berrie Swertz heeft broodnodig hulp nodig!!!1!!!

    21

    Vandaag een noodkreet van uw Retecool Juridisch aan U, de lezer! Want we kregen gisteren verontrustende berichten in onze Facebookinbox. Berrie Swertz, door uw redactie hier in het zonnetje gezet, wilde graag dat het betreffende artikel van het internet gelolocaust zou gaan worden.

    Nu weet u dat topicide geen optie is tenzij het de wettelijke grenzen overschrijdt, echter Berrie bleek daar niet van op de hoogte te zijn. Op de verzoeken van Retecool Juridisch om zijn grieven ten aanzien van voornoemd artikel nader te concretiseren ressorteerde Berrie in het herhaaldelijk poneren van de vraag “Ja hoe moeilijk is het nu, die artikel verwijderen“. Klaarblijkelijk net zo complex als de juiste toonhoogte vasthouden, werd in de bunker gemompeld.

    Na enig aandringen door middel van ad infinitum herhalen van dezelfde vragen wilde Berrie zich dan toch verwaardigen om de volgende punten aan te dragen:

    • Naam word slecht gepraat diverse malen
    • Oordelen over iemand die je niet kent.
    • Oordelen over m’n kledingstijl
    • Oordelen over mijn figuranten
    • Meerdere malen mij en m’n figuranten omlaag halen

    Toen daarop niet stantepenis gereageerd werd met het wegrausen van het gewraakte artikel kwam een belangrijke aap uit de mouw. Hij zou aangifte gaan doen, van smaad, laster en onzin. Op de vraag in welk opzicht er sprake zou zijn van smaad en laster gaf hij aan:

    “Nou m’n naam in openbaar slecht neer zette is al fout .daarbij de meiden in slecht daglicht zetten ook fout .”

    Het lijkt er dus op dat Berrie Swertz net zo weinig kaas gegeten heeft van goede muziek als van het coherent formuleren van zijn grieven alsmede specificeren van de raakvlakken die bedoelde grieven zouden hebben met wet- en regelgeving. En daar komt u in beeld.

    “HALP MAI DAN TOG!”

    Berrie heeft uw hulp nodig. Niet alleen met zingen, maar vooral met het destilleren van wat er niet zou kloppen aan DIT artikel. De leugens, de onzin, het slecht praten van de naam, Berrie krijgt het niet uitgelegd, vermoedelijk kunt u met uw scherpe pen toestenbrod exact uitleggen of, en in welk opzicht, DIT artikel smaad, laster alsmede onzin is. Als hij niet met steekhoudende argumenten komt weigert Retecool Juridisch namelijk het satirisch stukje opinie naar de maandagzanger toe te verwijderen en dan gaat Berrie aangifte doen! En dat moeten we niet niet willen! De tijd start NU!

     

    Beroepsclowns niet blij met remake IT

    3

    Onlangs kwam de trailer van de remake van IT online. Deze werd met recordbrekend enthousiasme ontvangen door het publiek, maar beroepsclowns zijn daar helemaal niet blij mee.

    De trailer kreeg maar liefst 197 miljoen views in de eerste 24 uur.

    IT

    Zoals wij al schreven is de trailer inderdaad veelbelovend en je schrikt je in de eerste 45 seconden al helemaal de tering. Lees en bekijk dat hier. Het origineel veroorzaakte massale coulrofobie, door Tim Curry’s bloedstollende rol als Pennywise. Clowns horen natuurlijk blij en positief over te komen, maar vaak is de creepyfactor hoger. Nadat de originele IT uit kwam, merkten professionele clowns dit enorm in hun aanvragen. Dit gebeurde opnieuw toen er horrorclowns actief waren op verschillende plaatsen.

    Trailer

    Dat alleen een trailer er al voor kan zorgen dat het verkeer op de Yelppagina van een profpipo daalt, is op zijn minst opmerkelijk te noemen. Het blijkt hierdoor wel dat IT een enorme invloed heeft gehad. Pennywise leeft in onze diepste nachtmerries voort. Zelfs in de Pixarhit Inside Out wordt een onbewuste angst voor clowns aangehaald in de vorm van Jangles. Beroepsclowns zijn intussen tamelijk pissed en balen van het succes van de trailer.

    Deel 1 van IT: the Losers Club komt 8 september dit jaar in de bioscoop.

    Bericht Van Het Oostfront

    28
    histories verantwoord
    histories verantwoord

    Nederlandse Elitetroepen werken samen met onze NAVO-partners aan het Oostfront aan de Verdediging van Europa. De Bolsjewieken wordt getoond dat er met Westerse waarden, zoals Vrede, Veiligheid en Leopardpanzer niet te spotten valt. Het pas opgerichte Very High Readiness Joint Task Force (VJTF) is de speer die het Westen kan inzetten in geval van Bolsjewistische agressie. In deze schnell verlegbarer Eingreifverband der NATO staan Nederlandse en Noorse soldaten samen met onze Duitse kameraden éénsgezind onder het motto: Europa is Aangetreden! Man’s mind ranges unrestrained in counsel! Vanwege de fondsenwerving volgt nu een multimediale presentatie.

    Bent u ook zo gebaat bij rust?

    2

    Nog even verder met de post van Jake van vanmorgen over de schimmige activiteiten van Ordina. De crimineeltjes van Ordina zijn vanaf heden gebaat bij rust. Daarom nemen ze daar momenteel even de telefoon niet op en kijken ze ook even niet naar de beurskoers vandaag. Maar het belangrijkste is natuurlijk dat ze niet worden lastiggevallen door zoiets ordinairs als ‘justitie’. Dat is namelijk niet voor hun bedoeld. Als er een schikking getroffen moet worden, zeg het dan maar. Maar dan moet het natuurlijk wel afgelopen zijn.
    Gelukkig is ons Openbaar Ministerie niet te beroerd om in dit soort zaken constructief mee te denken. Eindbaas Gerard Spong heeft op dit moment een procedure aanhangig gemaakt om de Rabobank-criminelen alsnog te kunnen vervolgen. Spong vond het namelijk een beetje vreemd dat handelaren van Rabo jarenlang in een van de grootste oplichtingzaken ooit, voor eigen gewin stelselmatig een mondiaal belangrijk rentetarief hebben gemanipuleerd, en dat het hele zaakje geregeld werd met een simpele boete die eenvoudig konden worden opgehoest door de zaak. Maar daar kijkt het OM heel anders tegenaan. Wat nou “één van de grootste oplichtingszaken ooit”? Het OM zou zeer zorgvuldig tot het schikkingsbesluit zijn gekomen. Bovendien zou de financiële sector momenteel “gebaat zijn bij rust”. Daar zou geen vervolging bij horen.

    Bent u Gelukkig Getrouwd? Ik Dacht Het Even Van Niet!

    5

    In het Godsvrezende Oklahoma hebben ze een wet (pdf!) aangenomen om mensen die last hebben van Hosmo niet meer te kunnen laten trouwen. Want mensen met Hosmo geloven namelijk niet in god. Dat zou God namelijk nooit goedkeuren. Want God houdt immers niet van Homo’s. Aangezien het in Amerika sociaal gezien niet meer van deze tijd is om tegen Homohuwelijken te zijn, hebben ze nu iets nieuws bedacht. Trouwen is iets wat je van God moet doen om kinderen te kunnen maken. En niet uit liefde, om maar iets banaals te noemen. Er is nu dus een wet aangenomen die stelt dat een huwelijk alleen rechtsgeldig is als er in de kerk getrouwd wordt. It was instituted by God. There is no reason for Oklahoma or any state to be involved in marriage. Aldus Dennis Johnson statenlid van Oklahomoa Eat this faggots! Wat inhoud dat daarmee gelijk ALLE huwelijken die niet in de kerk zijn gehouden hiermee ontbonden zullen worden, mocht deze wet door de senaat worden aangenomen. Ook die van atheisten of mensen met een alternatieve geloofsovertuiging. Grofweg zo’n 30% van de bevolking van Oklahoma. Bij IS wordt deze ontwikkeling op de voet gevolgd.

    Ben Jonker: Moslims Zijn Inteeltmongolen! Allemaal!

    11

    Voormalig fractievoorzitter van het CDA in Amstelveen, mooiprater en inwoner van diezelfde “internationale stad” Amstelveen, Ben Jonker, is een man van oplossingen. Zo werd hem gevraagd wat we nu toch met al die bootvluchtelingen moeten doen, want dat het niet helemaal lekker gaat moge duidelijk zijn. En pragmatisch als Ben is, komt hij direct met de eindoplossing voor het bootvluchtelingenvraagstuk. Gewoon geen reddingsboten meer sturen en alleen nog maar de kustwacht laten patrouilleren: gevolg is dat alle bootvluchtelingen verzuipen, probleem opgelost! “…Als er genoeg verdrinken houdt het vanzelf op. Boten terug naar haven van vertrek. Kustwacht buiten 3-mijlszone patroulleren…” (mirror). Ben, die zo ongeveer over de hele wereld heeft gewoond en niets voelt voor aanpassen: “…De afgelopen 45 jaar heb ik 59 landen bezocht, voornamelijk voor werk. Ik heb er zelfs gewoond. Ik heb me nooit bemoeid met lokale gebruiken. Lands wijs lands eer…”, verwacht uiteraard wel dat men zich hier aanpast: “…Waarom emigreren mensen naar Nederland als ze het met allerlei zaken niet eens zijn?…” (mirror). Nu moet gezegd worden dat Ben sowieso niet zo heel veel met negers heeft, want wat hem betreft vliegt Barack Obama zich ook tot moes tegen één of andere Zuid-Franse Alp (mirror). Voor Ben Jonkers is er overigens maar één geloof en dat is het christelijke geloof van de vader, de zoon en de heilige geest. Moslims zijn namelijk inteeltmongolen, ALLEMAAL! (mirror) U ziet, racistisch de bocht uitvliegen op de sociale media beperkt zich niet tot “hardwerkende” PVV-tokkies die er volgens de Nickelback van de Nederlandse shocklogindustrie allemaal niets aan kunnen doen. Ook Ben Jonkers van het CDA lust er wel pap van. Trouwens, Ben Jonker is gek op treintjes, weten jullie wie er ook gek was op treinen?

    Ben jij vega-intolerant? Doe de awareness-test!

    3
    Vega-intolerantie is een probleem

    Je ziet het overal: drammerige vegetariers en veganisten die overal hun culinaire handicap opdringen en steeds vaker eisen van vleeseters dat ze zich aanpassen aan de dierproductarme dieten die zij zichzelf opleggen.

    Maar voor sommigen van ons is dat helemaal nog niet zo makkelijk. Onze lichamen kunnen fysiek geen puur vegetarisch voedsel verdragen. Daar zijn we allergisch voor en dat is helemaal zo makkelijk nog niet. Zo is het veel duurder om altijd maar vlees te moeten eten. En er is totaal geen awareness voor dit probleem dat met een duur woord vega-intolerantie heet.

    De eerste stap van awareness is natuurlijk dat lotgenoten van elkaar leren herkennen dat het een probleem is, groter dan het enkele discomfort van jezelf. En daarom hebben we deze test ontwikkelt. Ben jij ook vega-intolerant? Doe de test en kom erachter!

    Test: Heb jij vega-intolerantie?

    Vraag 1: Eet je graag gras?

    a. Ja, nadat het door een koe tot vlees is verwerkt
    b. Nee
    c. Ja, dat is een superfood!

    Vraag 2: Als je kunt kiezen tussen een vegetarische rijstschotel en groentensoep, wat kies je dan?

    a. De rijstschotel
    b. De groentensoep
    c. Thuisbezorgd

    Vraag 3: Boter, kaas of eieren?

    a. Lekker, met een goede worst en black pudding
    b. Nee, dat is allemaal dierlijk
    c. Een uitsmijter met kaas. Hmm…

    Vraag 4: Een vegadate?

    a. Film en plop, vooral niet uit eten
    b. Als ik haar vlees dan maar mag eten
    c. Toch wel biologisch, he?
    d. Tyf een eind op met je vegadate.

    Vraag 5: Zijn bloembollen een superfood?

    a. Oh, het zou best kunnen dat die je metabolisme superchargen
    b. Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein!
    c. Ja, dat zei Hitler ook tegen de boeren

    Aan de hand van je gegeven antwoorden kun je bepalen of je last van vega-intolerantie hebt. We gaan ervan uit dat we niet uit hoeven te leggen bij welke antwoorden dat het geval is.

    Ben je een trut, of doe je espresso?

    1

    Bunkerhard binnen op nummer 14 in de twijfelstijve top 2000; maniakaal grijnzend meisje doet koffie enema. Dus koffie in haar reet. Omdat het goed is voor dingen. En ze een chronische aandachtshoer is omdat enema’s eigenlijk helemaal nergens goed voor zijn. Alsof het grondig poetsen van je met kakranden bestickerde plee opeens enorm goed is voor de fundering van je huis. Om maar eens wat te noemen.

    Maar goed, lekker rondklotsen met een emmertje capuccino in de endeldarm is niet het enige wat Rain Florence (nsfw) kan. Neen, ze heeft een compleet jijbuis kanaal waarop ze de vreugde van naaktlopen (voor), borstvoeding (ook voor) en raw vegan nutrition (tegen) propageert. Raw vegan nutrition staat ongeveer gelijk aan het aan een steen sabbelen omdat al het andere vreten wat je kan vreten van levend vreten is gemaakt. Raw vegan nutrition gaat vrolijk voorbij aan de enorme ontwikkeling die de mensheid heeft doorgemaakt nadat we ontdekt hebben dat we warm vreten zijn gaan vreten. En of je vanaf nu even wil gaan hurken als je de Jackson Five naar het zwembad wil

    Maar nee, mevrouw kauwt op gras en wil dat iedereen op gras gaat kauwen. En naakt gaat lopen. En borstvoeding gaat geven. Want dat doen van die compleet gestoorde gezondio’s graag; hardop tegen andere mensen roepen dat ze ook op een steen moeten gaan zitten sabbelen. Want dan heeft tenminste iedereen een kutleven zonder BBQ’s en vlees en bier en leuke dingen. ROT OP TRUTBURGER! GA WEG! NEEM EEN TREIN ENEMA EN VAL ME NIET LASTIG MET JE HEMELTERGENDE GEZEIK.

    Instant Update: Of je vanaf nu even wil gaan hurken als je de Jackson Five naar het zwembad brengt. Want anders ga je dood. Niet dat de levensverwachting in landen waar ze noodgedwongen door de knieën moeten om eens een fijne splinter uit de rug te trekken zo enorm hoog is. Maar dat natuurlijk compleet terzijde.

    Ben je dan een Volslagenkrankzinnigedebielhufter of wat?

    5

    Gisteravond is in Essen, Duitsland een 81-jarige man overleden. De ambulance redde het namelijk niet om de man op tijd bij de dialyse te krijgen, terwijl hij daar met spoed heengebracht moest worden. Tot zover niet echt wereldnieuws, maar dan lees je waarom:

    De ambulance kon namelijk niet wegrijden, wegens een plotselinge lekke band. Een onbekende had de band namelijk lekgestoken. Gestoken! Wat de daadwerkelijke neuk? Welke idioot haalt het in zijn hoofd om van alle banden die je lek kan steken een ambulance te pakken die met spoed een patient aan het ophalen is? Een Volslagenkranzinnigedebielhufter, dat is wat je dan bent. Ga! Van! Mijn! Planeet! En blijf weg!

    Ben ik nou zo dom, of…

    2

    Juweeltje van de Nederlandse nieuwsvoorziening aan het werk hoor.

    SBS6 Hart van Nederland “journaliste” Maike Senders doet via Twitter verslag van de sluiting van de V&D filialen.

    Dus:

     

    Ben Hoffschulte heeft een hele harde mening

    10
    NEW YORK - JULY 4: Shirley Phelps-Roper holds up signs as she joins fellow members of the Westboro Baptist Church, from Topeka, Kansas, as they protest across the street from Ground Zero July 4, 2004 in New York City. The church members believe that because of homosexuals and America's rebelious and immoral conducts, God has brought on acts of terrorism as a way of punishing society. (Photo by Monika Graff/Getty Images)

    Goddomme zeg. Het is wel de dag van de homo-hatende Katholiek. Neem nou (/seth) Ben Hoffschulte. Meneer kreeg van god een pen en onderontwikkeld brein en pretendeert in het katholieke clubblaadje voor gestoorde geestelijken dat alles wat in de meerderheid is normaal is. De wil van God zo u wil. Vervolgens begint de opsomming van niet-normalen zoals mongolen, schelen en nog een rijtje minder-gelukten. Net wanneer je denkt; “wat wil meneer nou zeggen”, blijkt het een vrolijke opmaat naar een stuk onvervalste homohaat te zijn waar de honden geen hosties van lusten. Gelukkig zijn de katholieken zelf een minderheid en derhalve niet normaal. Even lachen en doorlopen dus maar.

    Belgische justitie verlengt vakantie van zoon haat-imam met 3 maanden

    3

    De zoon van de Belgische haat-imam El Alami Amaouch krijgt van de Belgische justitie drie maanden extra vakantie.

    Het 17 jarige blaagje kwam net terug van een welverdiende vakantie in Marokko (mensen dood wensen is best inspannend namelijk), toen hij werd opgepakt en veroordeeld tot 3 maanden gesloten inrichting wegens het dood wensen van alle Christenen. Overigens ondanks dat de jongen al spijt had bekend. Het was namelijk nooit zo bedoeld en volledig uit zijn context getrokken. Hij wil niet alle Christenen dood, hij wil alleen de aanhangers van Assad dood, allemaal! En ook zijn omgang met jihad-gangers betekent helemaal niet dat hij een geradicaliseerde moslim is.

    Dat zijn vader de bekende haat-imam en booslim El Alami Amaouch/Alami abu Hamza is, betekent uiteraard ook niet dat hij geradicaliseerd is. Het is gewoon een hele lieve jongen, echt waar! En met een beetje mazzel komt deze hele lieve jongen naar Nederland, samen met zijn vader! Want daarvan is de verblijfsvergunning van ingetrokken omdat de Belgische overheid denkt dat de man een gevaar is voor de Belgische samenleving.

    Oh wat een fijn idee dat deze kansenparel en zijn vader binnenkort naar Nederland komen. Kunnen jullie ook niet wachten? Nu ja, om zelf te bepalen of het ventje het allemaal niet zo bedoelde, hebben we hieronder zijn oproep geplaatst.