Home Blog Pagina 755

De Belangrijkste Verkiezingen Van Het Jaar: Een Voorbeschouwing

10

Nog even en de stembussen gaan open, en vlak daarna weten we wie van de twee gaat winnen. In deze voorbeschouwing nemen we nog even met u door waar de verkiezingen om gaan, en waar u op moet letten. Wilt u de uitslag live volgen, dan zal dit blog u -zodra er wat te melden valt- met alle ins and outs op de hoogt blijven houden.

Er staan dan ook enorme belangen op het spel. Intussen maken de organisatoren zich zorgen over een mogelijke Cyberaanval die de verkiezingen kunnen gaan beïnvloeden. Vorige week plaatste de bekende hacker MebWeister een dreigement dat de verkiezingen “van binnenuit” in de gaten worden gehouden. Deze hacker wordt door autoriteiten gezien als een handlanger van de Russen. Niettemin heeft Poetin aangeboden om waarnemers te sturen naar de verkiezingen omdat de Russen nogal argwanend zijn over het eerlijke verloop, en de uitslag niet bij voorbaat zullen accepteren. Ook institutionele beleggers zijn bezorgd over de onvoorspelbare uitkomst waardoor zowel de AEX als de Dow Jones al enige tijd in een neerwaartse beweging zitten.
In de peilingen zit er weinig verschil tussen de twee, wat betekent dat het enorm spannend zal gaan worden. Maar zoals gezegd zullen we weldra weten wie van de twee kandidaten met de eindzege aan de haal gaat: Queen met Bohemian Rhapsody of toch weer net als vorig jaar Imagine van John Lennon.

De Bank die je Altijd Wilde is Hier

1

Deze maand verloren we een wreker maar gelukkig is er nog de Garage Avenger. Het is hij die deze donk’re wereldnacht komt bijschijnen met de BierBank. De wat nu?

Jazeker, Justin White  heeft een The Voice Controlled Sofa Beer Fridge gemaakt. Dus niet meer naar je Bosch rennen tijdens de film, F1, seks of wat je verder op de bank doet. Te lam om te lopen? Probleem opgelost! “Sofa, beer me!” en de gekoelde schuif des overvloeds levert je een nieuwe pint.

The Voice Controlled Sofa Beer Fridge has been my biggest project to date. Incorporating engineering, mechanics, electronics, programming and thermodynamics. None of which i really had experience with. It just proved to myself that stubbornness and persistence will get you far.

Pak dat sneeuwvlokjes. Dit is geen Ed Baars brol maar een pure DIY met vloek, zweet en tranen. Echt, er is niet genoeg heers voor deze. We zien de lockdown dan ook met vertrouwen tegemoet. Proost!

De backfire is enorm in deze

1

Sociale media. Het is lastig. Zo bleek toen de US Army onder een promovideo van een soldaat vroeg “How has serving impacted you?” qua lekker beetje interactief sociale media op Twitter naar demense toe enzo.

En oh god wat levert dat een spectaculaire backfire op. Opklikken om de draad met reacties te kunnen lezen.

Blijken er dus duizenden mensen te reageren die allemaal een net-niet-helemaal-volgens-de-brochure ervaring hebben met het leger. Want dan blijkt dat nog afgezien van het gebrek aan gezondheidszorg en het ontbreken van ondersteuning naderhand, het over een slagveld moeten lopen met een oversized windbuks in je poten niet helemaal toppiejoppie is voor je bovenkamer. En er kan een social media specialist een einde aan z’n carrière maken.

 

De avontuurtjes van Henk #2 In de stad

4

Beweeg over Pixar/Disney, eet je hart uit Dreamworks: dit hoe het gedaan wordt! Hersensmeltende gedetailleerde animaties, bij de keelgrijpende dieplagige verhaallijnen en de het geluid is pure oorsex: De avontuurtjes van Henk!

De App der Apps is eindelijk daar!

2

Echt, ros al je apps van je hippe smartphone zodat alle aandacht enkel en alleen nog maar naar de app der apps gaat. En met app der apps bedoel ik ook de app der apps: De enige echte officiële South Park App! Wat doet deze app? Heel simpel: via deze app zijn alle afleveringen van alle southparkseizoenen volledig te bekijken. Extragratis en voor niets dus! Binnenkort ook met ondertitels maar nu al met ondersteuning voor Airplay. Aan Chromecast wordt gewerkt en nu maar hopen dat er ook een app voor smattv’s komt. Maar verder: HEERSEN MET DIKKE VETTE HOOFDLETTERS EN UITROEPTEKENS!!! Link voor iTunes en link voor Google Play. (Dit bericht is niet gesponsord, want het heerst gewoon zo intens gruwelijk hard!)

De AOWijzer: wanneer mag jij met pensioen?

6

Dikke verbazing bij iedereen en z’n moeder vandaag over de consequentie van een afspraak uit 2012: de pensioenleeftijd stijgt met de levensverwachting mee en dus kon men op verschillende media meegenieten van interviews met relatief jonge mensen en pre-pensionado’s die hun mening erover mogen geven dat in 2022 de pensioenleeftijd iets stijgt.

Nu kon iedereen dat natuurlijk allang bedenken: de koppeling tussen de levensverwachting en de AOW-leeftijd betekent vrijwel automatisch dat deze gaat stijgen, want sinds de jaren 50 stijgt de levensverwachting al. Overigens daalt sinds die tijd ook het aantal jaren dat mensen die hun pensioen halen langer leven dan de gemiddelde levensverwachting, wat eigenlijk betekent dat de AOW onder andere flink duurder is geworden omdat er steeds meer mensen niet alleen bijdragen maar ook naderhand AOW ontvangen. Lees: ze gaan niet voor hun 65e dood.

Het gevolg is dus dat de AOW-leeftijd stijgt. Maar wanneer mag je nu als dertiger met pensioen? We zagen vandaag iemand in vermoedelijk die leeftijdscategorie zeggen dat ze 67 toch wel heel erg oud vinden. Voor die mensen hebben we slecht nieuws.

We hebben de ontwikkeling van de leeftijdsverwachting in de afgelopen 50 jaar er eens bijgepakt, die in onze spreadsheetsoftware geduwd en er een grove berekening op losgelaten als indicator. Gezien dit de eerste correctie is van de levensverwachting gaan we er even simpelweg vanuit dat het de bedoeling is dat we gemiddeld 14,75 jaar leven na het bereiken van de pensioensleeftijd. We rekenen even met deze grove getallen en voor iedereen die vanaf 1970 geboren is: een statistische voorspelling (volgens onze spreadsheet) van de gemiddelde levensverwachting en 14,75 jaar gemiddeld AOW trekken. Uiteraard zijn er hieraan geen rechten te ontlenen, maar dat is ook zo met de schattingstool van het SVB en die is wel heel erg optimistisch.

Pensioenleeftijd

De ANWB moet deaud!!!!

23

Wie het ongevraagde ANWB-leden tijdschrift De Kampioen de volgende keer nou eens niet met wikkel en al rechtstreeks bij het oud papier flikkert, en direct na die verdomd handige inhoudsopgave de ingezonden brieven doorleest, zal zichzelf geconfronteerd zien met het summum van de Hollandse Klaagcultuur. Twee pagina’s lang verongelijkt gezeik van mensen die vermoedelijk graag een Audi A8 onder hun kont hadden gewild, maar bij wie de keiharde realiteit is dat ze slechts een standaardkleurige Hyundai bezitten met krap 50 Pk onder de spuuglelijke motorkap. Van dat Vinexvolk dat elke tweede zin begint met “ja maar hullie…“. Die alle opgekropte frustratie over hun eigen mislukte leven samenballen in een ware kruistocht tegen medeweggebruikers die -ik noem maar een voorbeeld- niet correct richting aangeven op een rotonde. Niet voor niets dat de ANWB in haar tijdschrift deze types als een magneet aantrekt, want op een wat groter niveau doet deze club precies hetzelfde: voortdurend bezig anderen met hun opgeheven vingertje eraan te herinneren hoe het hoort, althans in hun zielige beperkte belevingswereld. De maatschappelijke luizenmoeders die godbetert begeleide caravanreizen aanbieden. De laatste strohalm voor de almaar uitdijende groep van Bange Bejaarden. Get a fucking life!!! Maar mijn blinde haat tegen de ANWB komt vooral voort uit het feit dat ze normale betalende klanten, bijvoorbeeld van hun mobiele autoreparatiedienst, als leden beschouwen, namens wie zij gofferdomme vervolgens menen in allerlei maatschappelijke discussies het woord te mogen voeren. Alsof de plaatselijke bakker zich plots als een soort gekozen volksvertegenwoordiger gaat gedragen, want het hele dorp koopt bij hem, en dus zijn het zijn leden. GA TOCH EENS DEAUD! Gelukkig is de Tweede Kamer zo slim geweest om de Pater Familias van de ANWB, Bondsvoorzitter Guido van Woerkom, aan te stellen als Nationale Ombudsman. Briljant! Waarmee ´s lands meest notoire klager een plekje krijgt achter het Klachtenloket. Briljant!

De anatomie van Pokémon

0

Christopher Stoll doet dingen met illustraties, en dat doet hij best aardig. In 2013 won hij al zo’n beetje het internet door Disney Prinsessen te combineren met The Avengers. En nu werkt hij aan een serie die handig inspeelt op de Pokémon-hype.

De Amerikaanse verziekingen volgens John Oliver

3

Voor de reguliere lezertjes zal het geen verrassing zijn dat we hier de maandagochtend in de bunker beginnen met een kroes koffie, een froached egg, wat scharrelbacon en de uitzending van John Oliver van de zondagavond.

Ook deze morgen is er een als iedere andere, met dat verschil dat de lijer of the free world met bapaoblaf in het ziekenhuis ligt, in een airtight voiture z’n security detail aansteekt met Covid en er inmiddels meer weldenkende mensen rekenen op compotetheorieen dan wappies over het hoe en wat van de Chipito z’n ziektebeeld.

En dan hebben we het dus nog niet eens over de verkiezingen over een krappe maand, waarin echt iedereen en z’n matroesjka de boel probeert te verzieken. En hoe dat dan precies gebeurt, of gepoogd wordt althans, daar heeft onze John het over.

De AllerHande Box: voor de AllerDomsten!

8

Eind vorig jaar heb ik op dit blog al eens uitvoerig betoogd dat het Albert Heijn propagandablaadje AllerHande zich richt op Culinair Zwakzinnigen. Sindsdien is het laatste beetje intellect van de clientèle van deze detaillist in een vrije val beland, want tegenwoordig worden deze bediend met de zogenaamde Allerhande Box. Het concept lijkt zich te richten op mensen zoals vermoedelijk Tess Milne die te blont zijn om zelf een kookrecept te vertalen naar een boodschappenlijstje. Kort samengevat bestel je met de AllerHande Box voor drie dagen “warm eten”, waarbij de warehouse galleislaven van de NV Ahold het eten helemaal voor je voorkauwen, figuratief gezien natuurlijk. Ze mikken de recepten en de bijbehorende prefab ingrediënten in een kartonnen doos, zetten daar 14 euro Stupiditeitsbelasting op, en wat er dan nog aan kookactiviteiten overblijft is van het niveau Ikea handleiding. Dus de kans is nog best groot dat deze laatste stap te hoog gegrepen is voor de éénhersencellige amoebes die zich aangesproken voelen door de AllerHande Box.

De allergaafste Belly Tank Lakester staat te koop

3

Oude rotten op Retecool weten waarschijnlijk wel dat ondergetekende een enorm zwak heeft voor Belly Tank Lakesters. Op HotRoth heb ik er zelfs een subcategorie voor aangemaakt.

Helaas heb ik geen enorme garage en ook op straat voor mijn deur is geen plaats voor wat er momenteel te koop staat: De allergaafste Belly Tank Lakester ooit gebouwd. Op het al eerder genoemde HotRoth is deze Lakester zelfs gebruikt als achtergrondafbeelding op de voorpagina.

Maar wat is een Belly Tank Lakester eigenlijk? Hoor ik jullie in koor vragen. Eigenlijk verklaart de naam al het één en ander. Een Belly Tank Lakester is een voertuig op vier wielen dat gebouwd is met een zogenaamde drop tank als basis. Drop tanks zijn afwerpbare brandstoftanks voor vliegtuigen, die zeker tijdens en net na de Tweede Wereldoorlog voor weinig verkrijgbaar waren. Aangezien deze tanks beschikken over een stukje geweldige aerodynamica naar demense toe, kon je ze perfect inzetten als gestroomlijnde body voor een lakester: een auto die specifiek gebouw is om zo hard mogelijk over zoutvlaktes (salt lakes, vandaar lakester) te scheuren.

En nu staat dus één van de allermooiste belly tank lakesters te koop. Deze lakester is eind jaren veertig gebouwd op basis van één van de droptanks van de waanzinning mooie Lockheed P-38 Lightning fighter en het frame van een Ford Model T. Het scheurijzer wordt aangedreven door een V8-60 flathead motor. Die 60 staat voor het aantal PK en dat is inderdaad opmerkelijk weinig voor een V8, ondanks dat de totale inhoud slechts 2,2 liter meet. Nu komt het blok ook uit de jaren 40 en destijds waren ze niet zo scheutig met PK’s, maar het gaat bij een lakester ook niet hoe snel het ding naar z’n top gaat, maar wat die top uiteindelijk is. Helaas valt de top van deze lakester ook erg tegen, want veel harder dan 160 kilometer per uur ga je niet halen. Gelukkig wil je dat ergens ook niet, terwijl je hoofd volledig onbeschermd uit een opening in de droptank steekt.

Dit ding koop je gewoon omdat alles klopt. Want veel perfecter ga je een lakester niet krijgen. Al dat moois komt uiteraard wel met een prijs: voor ongeveer $50.000,- $100.000,- is hij de jouwe. Heb je geen tijd om naar de Bonneville Salt Flats af te reizen, of gewoon geen geld of plek voor deze hot rod? Check hem dan hieronder op bewegend beeld in deze short van Deus Ex Machina Motorcycles.

De Allerbeste Film Ooit: SKY SHARKS!

3

Serieus, vergeet de IMDB top 250, met films als The Shawshank Redemption en de eerste twee Godfather films in de top drie.

Allemaal pulp van de bovenste plank. Want wij hebben zojuist de allerbeste film ooit gevonden. Helaas moeten we nog tot september volgend jaar geduld hebben, maar dan komt SKY SHARKS uit. Ik heb de titel bewust in GREEFS geschreven, puur omdat de film zo onwaarschijnlijk hard heerst. Alles klopt namelijk aan deze film: het verhaal, de karakters, de visuals, maar ook de uitwerking. Zelden hebben we dergelijke perfectie in zo’n totaalpakket gezien.

Goed, het verhaal dus: In de tweede wereldoorlog hadden de Duitsers er nogal een handje van om te experimenteren met nieuwe manieren van oorlogvoering. Bij de ontdekking van een oud Nazi-laboratorium, diep in het ijs van Antartica (logisch), stuiten onderzoekers op één van die projecten, genaamd Projects Himmelsfaust. Project Himmelsfaust bestaat uit aangepaste haaien (maar natuurlijk), die samen met hun genetisch gemuteerde berijders kunnen vliegen (voila!) en zo de wereld veroveren. Door die ontdekking raakt de stront natuurlijk volledig de ventilator en gaat alles kapot! Een absoluut geloofwaardig verhaal, waarvan je hieronder de trailer kunt bekijken.

Wij gaan alvast plop, kaasplankjes en nootjes inslaan!

De Allerbeste Film Ooit, Maar Nu Echt: Kung Fury

3

Hoe is het mogelijk dat wij dit stukje briljante cinema hebben gemist: Kung Fury is beter dan alles wat je ooit nog te zien gaat krijgen.

Maar echt dus! Het verhaal achter de door de Deense David Sandberg gemaakte film is op zichzelf al een briljant verhaal. De centen heeft hij namelijk bij elkaar gesprokkeld via kickstarter. Afhankelijk van de hoeveelheid geld die hij binnen kon schrapen, zou hij een hele korte film maken, een redelijk lange short, of een feature film. Daar had hij een miljoen dollar voor nodig, maar helaas is dat niet gelukt. Uiteindelijk heeft hij $630.000,- binnengetrokken via kickstarter en is daarmee aan de slag gegaan. Het verhaal van de film zelf is al even briljant als bizar:

Miami Police Department detective and martial artist Kung Fury time travels from the 1980s to World War II to kill Adolf Hitler, a.k.a. “Kung Führer”, and revenge his friend’s death at the hands of the Nazi leader. An error in the time machine sends him further back to the Viking Age

Klaar, geen speld tussen te krijgen. Beter dat dat gaat het gewoon niet worden. Hoewel, eigenlijk wel, want hij gaat ook nog eens vechten met op hol geslagen arcade machines en dit ales is met een ultra vette jaren 80 saus overgoten. Wacht! Het gaat nog verder. Omdat David Sandberg gewoon loeihard heerst, is de film geheel en al extragratis en voor niets op de internets te bekijken. Hieronder dus nu een half uur lang hysterische, over the top, VHS style, jaren 80 getunede, misdaad, martial arts, game thriller kijken.