Echt, je kunt nog beter zeggen dat je bij de belastingdienst werkt, of bijvoorbeeld dat je heel de dag achterover gezakt in een Volkswagen Transporter langs ’s heren wegen de begroting bij elkaar zit te flitsen, dan dat je vertelt dat je telemarketeer bent. Arjen Lubach heeft daar blijkbaar net zo’n hekel aan als u en ik en neemt zo’n verborgen werkloze enorm in de zeik. Ondergetekende (bovengetekende eigenlijk) heeft ooit in Rotterdam wel eens een oud nummer van de sociale dienst toegewezen gekregen door KPN. U begrijpt, na het opzoeken van de telefoonnummers van een aantal glijhuizen in Rotterdam West, om dit als doorkiesnummer door te geven, hebben wij op het bedrijf maanden en maanden pret gehad.
De enige overheidsinstantie die wèl naar je luistert
De AIVD dus – dat die een goede poging doen om wereldkampioen aftappen te worden maar het daarbij niet voor elkaar krijgen de neger die in het klassement nog steeds de leiding heeft te verslaan, dat wisten we al. Eigenlijk, stiekem, wisten we ook al een beetje wat er nu gaat komen. In het kader van je verwacht het niet bericht het AD vanmorgen namelijk dat de vertrouwelijke gesprekken tussen terreurverdachten en hun advocaten niet alleen afgeluisterd werden maar ook uitgewerkt. Het ministerie van binnenlandse zaken laat namens Big Brother Award-genomineerde (tenminste, daar gaan we van uit) Ronald Plasterk weten:
Een woordvoerder van Binnenlandse Zaken laat in een reactie weten dat het kabinet vindt dat verdachten zonder beperkingen toegang moeten hebben tot een advocaat en dat het kabinet vindt dat er een vorm van onafhankelijke toetsing vooraf moet komen. Bron: AD.nl
Niet dat ze dat menen hoor. Tegen een gerechterlijke uitspraak die onafhankelijk toezicht over deze praktijken eist gaan ze gewoon in beroep, want het recht op een advocaat… is toch eigenlijk gewoon maar een beetje lastig.
De Enige Lijst Die Er Toe Doet: Dictators En Hun Highscore
Ja, ook in de wereld van de dictators gaat het er heet aan toe. Wie heeft de grootste. Voor het gemak slaan we de vraag “is het wel of genocide geweest” over, iedere dooie is een punt. Uitgescoorde dooien tellen niet dubbel. En voor de duidelijkheid, die 6 miljoen joden die (behalve volgens tante Greetje) vermoord zijn door die vriendelijke Oostenrijkse kunstschilder die tellen we gewoon mee. Heeft d’n Adolf mooi een meevaller met 6 nullen.
De Enige Echte OMGWTFBBQ
En hij is te koop!
DE ENDLÖSUNG VAN HET HOLLANDSE HITS VRAAGSTUK IS NABIJ!
Zoals u wellicht is opgevallen, tussen het gourmetten/steengrillen, Home Alone kijken, de uren aftellen tot de Top 2000 weer afgelopen is en met het Algemeen Dagblad een goeie bolus draaien op de porceleinen troon, is Uw Retecool wederom in de ban van Retecool’s Zalige Kerst Kneiters. De derde editie op rij inmiddels.
Nu zijn de meningen verdeeld ten aanzien de allure van deze uiterst hardnekkig terugkerende reeks. Deze varieren van lovende woorden “Schitterend” – Der Webmeister, “Weet precies de juiste snaar te raken” – Flepz0r (hierna te noemen “ons kampf”) tot wat meer op de opbouwende kritiek gerichte bijdragen zoals “SCHIET ME DAN TOCH DOOD” – Bas Taart, “Mag ik al onder lijn 5?” – Jake en “HEB IK VORIGE WEEK WÉÉR 1400 EURO GEINVESTEERD IN BREINAALDEN EN WÉÉR FUCKING GEEN ENKELE TE VINDEN IN DIE HELE FUCKING KUTBUNKER WRAAAGGGGGGH” – Reet (hierna te noemen “de rest van de redactie”).
Gelukkig is de eindoplossing nabij. Er blijkt namelijk een 100% werkend vaccin te zijn tegen (oor)ebola.
De elektrische Hoversurf. De Toekomst is nu!
De Russische (maar uiteraard in tech-city San Francisco gevestigde) startup Hoversurf brengt met de intens heersende concept Scorpion-3 de toekomst een stukje dichterbij naar demense toe.
Ze hebben namelijk een elektrische hoverbike ontwikkeld die door de bestuurder gecontroleerd wordt alsof je op een streetbike zit. Niet helemaal overigens, want de controls bestaan uit twee joysticks. En om potentiële ongelukken te voorkomen worden zowel de hoogte als de snelheid voorlopig door de computer geregeld. Maar de richting wordt in ieder geval wel bepaald door de piloot/bestuurder. Daarnaast is de hoversurf ook op afstand te bedienen, alsof het een drone is.
Het ziet er dan ook ontzettend kick ass en eigenlijk zelfs behoorlijk haalbaar uit. Wel lijkt het me een goed plan om de propellers op de één of andere manier af te schermen, want anders krijg je me toch een bloedbad als je het apparaat in een drukke winkelstraat wilt parkeren.
Met de Hoversurf kan een snelheid behaald worden van ruim 60 mijl per uur, een hoogte van ongeveer 10 meter en kan zelfs dikkie dik een stukje vliegen, want tot 120 kilogram laadgewicht is er geen probleem. Zoals gezegd is de Hoverbike tot nu toe nog een prototype. Hoversurf verwacht nog een stuk of 7 van dit soort prototypes te moeten maken voor ze met een productiemodel op de markt gaan komen. Maar ze zijn tot nu toe behoorlijk goed op weg. Check hieronder alvast een voorproefje van de Hoversurf, waarmee in een grote fabriekshal een stukje wordt gevlogen. Daaronder nog wat extra afbeeldingen van de Hoversurf voor uw en ons plezier.
Tegen de tijd dat dit apparaat op de markt komt, lijkt het me een gevalletje van “Shut up and toake my money”. Alleen moet er dan wel nog even een fijn hot rod sausje overheen gegoten worden.
De EK-Kwalificatie Kunt U Helemaal Overslaan
Vanavond begint het Nederlands elftal aan de kwalificatieronde voor het Europees kampioenschap voetbal met een wedstrijd tegen Tsjechië. Het WK is koud achter de rug, maar nu is het weer de UEFA die de kassa wil laten rinkelen. En hoe! Wel, met de saaiste kwalificatieronde ooit. De UEFA heeft namelijk bedacht dat, om maar zoveel mogelijk wedstrijden te kunnen uitzenden, van de 52 deelnemende landen zich 24 (!) plaatsen voor het eindtoernooi. Dat is dus ongeveer de helft. Ter vergelijking: het EK van 1988 was een eindronde met acht landen. Concreet wil dit dus zeggen dat Nederland minstens derde moet worden (de nummers 3 spelen nog een 1x 2x tegen elkaar), in een poultje met IJsland, Letland en Kazachstan. Dat zou moeten lukken. De iets moeilijker wedstrijden tegen Turkije en Tsjechië kan Oranje dus rustig met 8-0 laten lopen.
De andere poules ga ik ook even makkelijk voor u maken. Men neme dit lijstje en ik streep voor u gewoon alvast de laatste drie ploegen door. Dat is ‘m dan! Dit scheelt u -als liefhebber – het afwachten van de uitslagen van 90 wedstrijden om vast te stellen dat de Faroër Eilanden en Gibraltar zich niet kwalificeren voor het EK.
De eindoplossing voor het vluchtelingenprobleem is gevonden
Vergeet alle eerdere pogingen om het vluchtelingenprobleem op te lossen. Als een stel josti’s de gasten toezingen? Gaat niet werken. Bono zich er tegen aan laten bemoeien? Vergeet het maar. Met z’n allen als Aylan Kurdi op het strand van Rabat een beetje verdronken gaan liggen doen? Symptoombestrijding!
Nee, niets van dat alles. De eindoplossing is namelijk nabij. Komende vrijdagavond van 20.30 uur tot 20.45 uur gaan namelijk alle reikimasters, gevoelsmensen en nieuwe tijds kinderen onder de noemer “Collectieve energie naar de Syrische slachtoffers” hun energie bundelen en hemelsbreed richting het vluchtelingenprobleem sturen, want dat helpt namelijk tegen dingen als… Nu ja, tegen dingen dus:
“…Ik wil jullie vragen om energie te sturen aan al die mensen in nood, tegelijkertijd. Wanneer onze energie zich met elkaar verbindt, ontstaat er namelijk een krachtig collectief energieveld. Een krachtig energieveld bestemd voor al die mensen zodat ze moed en hoop houden om door te gaan en daar te komen waar ze mogen zijn. Veilig en samen…”
En meedoen is echt doodsimpel hè. Je hoeft er niet eens Goede Tijden Slechte Tijden voor uit te zetten, want je kunt gewoon meedoen vanaf een plek waar jij je goed bij voelt. Bak chips op schoot, halve liter Schultenbräu in de hand en lekker pompen met die energie richting Syrische slachtoffers.
Elma de Kock wil het trouwens nog een stukje verder trekken, want Elma denkt altijd in het groot:
“…Ik zou jullie allemaal willen vragen nog een stap verder te gaan en samen te creëren, de intentie mee te geven dat er voor alle wezens op Aarde een veilig thuis is…”
En daar is men het dan ook roerend mee eens. Helaas kan niet iedereen meedoen (van de 1800 invites hebben er pas 213 toegezegd mee te doen), zoals bijvoorbeeld Angelique van der Heiden:
“…Dank voor je uitnodiging, kan er niet aan meedoen ivm mezelf…”
Even kijkend op de facebookpagina van Angelique, voelen we helemaal met haar mee en begrijpen we dat volkomen. Maar goed, mocht je het komende vrijdagavond dus opeens enorm warm krijgen in je broekje, dan weet je dat dit komt door een enorme stoot energie die dwars door demense heen richting Syrische slachtoffers wordt gepompt. (Thanx Ruben L. Oppenheimer)
De eindoplossing voor de culiholocaust op Retecool is nabij!
Een vrouw in de bunker. Je weet dat er dan dingen gaan veranderen. Zo hebben twee redactieleden amper nog tijd om te tikken omdat ze voeten masseren, koffie halen en slofjes klaarzetten. Dat gaat toch wel weer over, zult u zeggen. Laten we het hopen. In ieder geval is er ook een ontwikkeling die als aardig ongewenst kan worden betiteld.
En dan hebben we het niet over menstruatiecupsrecensies, want die heeft ieder zichzelf respecterend blog nodig. Maar nee, luie-huisvrouwen-kookdrek. Eten maken is iets dat je doet voor méér dan alleen “het lichaam voorzien van brandstoffen”. En nee, dat hoeft niet altijd 48 uur te duren, dat mag best snel klaar zijn. Het besnikkelde segment van de redactie trekt echter een hele dikke streep bij Coniheks gepruttel. Eet dan niets.
“GADVERDAMME” ~ McProof voedselfotograferen
Gelukkig komt Netflix ons te hulp, want sinds mid februari staat reedsch online het derde seizoen van “Chef’s Table“, een docu waar ze iedere aflevering een topchef volgen, interviewen en laten koken. Het is geen 14 in een dozijn Gordon-Ramsey-in-de-keuken-en-op-z’n-klauwen-kijken kinda docu, het gaat echt de diepte in.
Hieronder de trailert, de volgende keer dat er iemand van de redactie in NYC is gaat deze dus minimaal bezocht moeten worden, Ivan Ramen.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
De eindoplossing van het vluchtelingenvraagstuk is nabij
Calais. Veel in het nieuws geweest. Hordes migranten die daar een soort mini-camping begonnen zijn en vervolgens volgens een vast schema zich op langstuffende vrachtwaggels storten om met enige dwang aan boord te glippen en zo mee proberen te reizen naar dat drooggevallen stuk land in de Noordzee met hordes dentaal uitgedaagde, bleke, homosuele theedrinkers.
Maar aan al die schrijnende situaties is nu een definitief einde gekomen, er is namelijk de eindoplossing om de vluchtelingen tegen te houden: een muur. HOE! FUCKING! BRILJANT! Een kilometer van beton aan beide kanten van de weg, waarom is daar niemand eerder op gekomen, oh wacht. Maar het is dus opgelost nu.
En nu zijn er van die zure lezertjes die dan roepen “ja maar daar klimmen ze overheen!1!” (hoi Jack, weklom terug). Maar daar hebben die frambozen dus wat op bedacht! “Er wordt gebruik gemaakt van glad beton om te voorkomen dat migranten alsnog over de muren kunnen klimmen.” Ook zeuren de lokalio’s dat de migranten wellicht gewoon om de muur heen gaan lopen, maar daar is ook al wat op gevonden, dat wordt namelijk VERBOTEN! Dus opgelost.
In The Jungle heerst vooral verbijstering en verslagenheid. Zo sprak uw Retecoolverslaggever ter plaatse met Okomo Oemfoefoe: “Ja, ik ben vanuit Ethopie al een kleine 9000 kilometer aan het lopen maar ik heb m’n spullen gepakt en ga terug. Ze bouwen gewoon een muur, als ik dat vantevoren had geweten!”
De duivel in de supermarkt
Gillende gewetensnood in de diep donkerbruine eikenhouten gristelijke kern der natie Barneveld. Nadat in 1950 het product ‘grutten’ uit het schap van de lokale kruidenier was verbannen vanwege het feit dat dit woord weleens werd gebruikt als de uitdrukking van een gemoedstoestand die niet in lijn was met de wensen en eisen van de HEERE, is het anno 2014 weer bal in de godvrezende gemeente. Als je met een Brabants accent spreekt, twee bussen haarlak per dag op je hoofd leegspuit en ook nog eens van de herenliefde bent, ben je van verdacht al automatisch in de categorie SCHULDIG beland. Als je achternaam dan ook nog eens Donders is, dan worden toorts en riek uit de schuur gegrepen en trekt men, aangevoerd door de SGP snuivend op naar het centrum van het kwaad om de BOZE uit te drijven: Hallo Jumbo. Geen juichpakken dus meer in Barneveld. Ze weten wat ervan kan komen! De plaatselijke aanvoerder van de SGP had stiekem een vuvuzela uit 2010 nog bewaard en had daar meerdere malen zijn secretaresse mee klaargetoeterd. Dit nooit weer! In Barneveld bidden ze Nederland naar de finale. In stemmig grijs. Met de knieën tegen elkaar.
(Soort van Goldmember bijdrage van N1)
De Drumcomputer van je Opa
OK, flauw.
Ofschoon, mooi woord, de eerste echte commerciële ritemedoos pas van 1959 is, waren drummers al veel langer klootzakken; geen maat kunnen houden, evenmin met drank en te zakkig om op tijd te komen, allemaal niet handig als de zaal vol met luisterlustig volk staat.
Uiteraard zijn de metronoom en later het pierement al langer prima geschikt om de maat aan te geven, maar om diverse redenen niet altijd bruik- en of beschikbaar. Gelukkig beschikt de landbouw sinds een dikke eeuw over de gemotoriseerde ezel, de tractor of trekker. U weet wel, die piemolverlenger van domme en onzekere agrariërs. Het stationair laten dieselen van zo’n trekker bleek een prima manier te zijn om wat musici in toom te houden. Hit it!
De Drone Die Alle Andere Drones Overbodig Maakt, Nummer 2
Een maandje geleden lieten we hier de drone die alle andere drones overbodig maakt zien, namelijk de Millennium Falcon drone. Oliver C, de maker van dit stukje genialiteit en tevens briljante eindbaas, is er maar druk mee, want hij is niet stil gaan zitten na deze creatie. Zie hier de Tie Interceptor Drone. Ook deze keer heerst zijn drone zo hard dat er niet genoeg Sriracha op de wereld is om hier overheen te gaan. En ook deze keer heeft Oliver C een bijzonder uitgebreide How To op de internets geplaatst. Dus zelf aan de slag? Kijk hier hoe je te werk moet gaan.