Lieve Retecoollezertjes, onthoud deze dag! Dit is de dag dat u namelijk kennis maakt met de drone die alle andere drones overbodig maakt. Dit is de dag dat wij u de Millennium Falcon Drone presenteren. Youtuber en Drone-freak Oliver C heeft namelijk met wat polystyreenschuim een Millennium Falcon drone in elkaar geknutseld en dat heerst zo ongelofelijk gruwelijk hard, dat het bijna pijn doet. Wij hier op de Retecoolredactie hebben dit nodig, omdat het moet! Gelukkig is Oliver C zo’n enorme eindbaas dat hij een volledige How To op de internets heeft geplaatst met stap voor stap hele duidelijke foto’s wat te doen en waar te beginnen. U begrijpt, wij hebben iets te doen dit weekend. Hierboven en na de klik wat bewegend beeld van deze Drone der Drones en ook een aantal foto’s van dit nu al mooiste DHZ project van 2015.
De Drie Musketiers
Once seen, cannot be unseen pic.twitter.com/sAXOeEzZWq
— Peter Jukes (@peterjukes) September 23, 2017
Edit. Dit is de makert:
De Doodles van Gary Andrews zijn tranentrekkend mooi
Animator en illustrator Gary Andrews’ leven zag er tot voor kort eigenlijk gewoon geweldig uit. Hij was gelukkig getrouwd met de liefde van zijn leven, had twee geweldige kinderen en verdiende goed de kost met zijn tekeningen en animaties (zo heeft hij een tijd bij Disney gewerkt).
Tot in oktober 2017 het noodlot toeslaat. Tijdens een werkreis naar Canada krijgt hij bericht dat zijn vrouw met spoed in het ziekenhuis is opgenomen wegens acute bloedvergiftiging. Gary laat alles uit zijn handen vallen en pakt het eerste vliegtuig terug naar Engeland om zijn vrouw op te zoeken in het ziekenhuis. Eenmaal daar aangekomen krijgt hij het verwoestende bericht te horen dat zijn vrouw helaas is overleden.
Volledig verslagen gaat Gary terug naar huis, waar zijn twee kinderen liggen te slapen. Eenmaal daar aangekomen maakt Gary een doodle om zijn onwaarschijnlijke verlies te verwerken. Dat werkt dusdanig therapeutisch, dat hij dagelijks doodles is gaan maken over hoe zijn leven met zijn twee kinderen, maar zonder zijn geliefde vrouw er nu uit ziet.
Deze doodles plaatst hij elke dag op twitter. En hoe tragisch ook, het geeft wel een onwaarschijnlijk mooi beeld van de manier waarop Gary en zijn twee kinderen met het verlies van zijn vrouw en hun moeder omgaan, maar ook hoe zij verder gaan met hun leven. Naast deze doodles heeft Gary ook onderstaande animatie gemaakt over deze afgelopen periode. Tranentrekkend mooi.
The Doodle Diaries by Gary Andrews is beautiful
Ex-Disney animator Gary Andrews' 'The Doodle Daries' illustrates what family life is like since the loss of his wife Joy and it's beautiful. ❤️
Geplaatst door BBC One op Vrijdag 19 oktober 2018
De Dood
Je hebt er al meer zien gaan. Je weet hoe heftig het kan zijn. Het gaat niet zoals in films in een scène van slechts enkele minuten. Maar je weet ook dat er huisartsen en verpleegsters zijn die zeggen: “Het is niet meer nodig om met veel pijn of onrust dood te gaan. We weten echt wel hoe we dat moeten voorkomen.” Daarom heb je je palliatieve sedatie goed geregeld. Alles is doorgesproken met je huisarts. Je zult rustig doodgaan. Behalve dan als de dood zich aandient in het holst van de nacht in een weekend of op een feestdag, want dan heeft de weekend-arts dienst.
En die arts, zul je net zien, denkt dat palliatieve sedatie een vorm van euthanasie is, waar hij niet zomaar aan mee kan werken. “U zult moeten wachten tot maandag om 8 uur; tot uw eigen huisarts weer bereikbaar is.” Daar lig je dan aan de morfinepomp te stressen in dat naargeestige hospice. Je krijgt niet eens dormicum. Je wil draaien maar je kan niet meer.
De Dickalender, voor de onzekere knaapjes
En als wanneer je als man dan ook nog Limburger hebt, dan lacht het leven je net zo vaak toe als dat MVV een wedstrijd wint.
Maar vrees niet!
Voor wie maar vaak genoeg kijkt naar andere ondermaatse frummeltjes, wordt zelfhulp niet langer rukken maar jezelf cognitief conditioneren. Jouw micropenis lijkt dan opeens een prima stuk gereedschap waarmee je zonder gêne een beoogde geslachtspartner gaat verrassen. Wim van de Camp was beta-tester en naar verluidt tevreden met het resultaat.
Welk wondermiddel hebben we het over? Het is de Dickalender, een eenmalige scheurkalender voor 2022 met 365 dickpics. Maar het wordt nog beter! Je kan nu eindelijk eens een dickpic versturen zonder ontvriend te worden. En het wordt nóg beter! Die pic kan dan één van de dagen sieren in de Dickalender! Sta je al stijf van trots (/Seth)?
De Derde Wereldoorlog is zojuist begonnen: Demonstranten bestormen Capitol
Na een speech van Donald Duck Trump, waarin hij stelde dat zelfs in derde wereldlanden de verkiezingen beter en minder frauduleus verlopen, hebben zijn volgers er voor gezorgd dat hij onbedoeld gelijk heeft gekregen.
Want niet veel later zijn deze Trump Aanhangers richting het Capitol getogen, waar op dat moment de verkiezing van Joe Biden tot President van de Verenigde Bananenrepublieken van Amerika geformaliseerd werd. Voor deze aanhangers reden genoeg om dranghekken omver te werpen om daarna het Capitol te bestormen.
Hieronder livebloggen we de gebeurtenissen, zoals jullie ook van ons gewend zijn tijdens Formule 1 wedstrijden.
Hoogtepunten tot nu toe:
- schoten gelost in het gebouw van het Capitol
- Avondklok ingesteld in Washington
- Vrouw tijdens rellen, zwaargewond
- Nationale Garde opgeroepen
- Trump doet met moeite een oproep om geen geweld te gebruiken
De dansvloer slaan met Frisco.
U bent waarschijnlijk nog amper bekomen van de atonale audiodiarree die hooggewaardeerd redactielid Flepzor u gisteren voorgeschoteld heeft, maar toch wil ik u een paar muzikale pareltjes niet onthouden. Om te beginnen met een creatie van het muzikale mirakel Tonje Langeteig, die met ‘I Don’t Wanna be a Crappy Housewife’, gezongen door een dame die je nog niet met de lul van je buurman zou willen neuken, maar waarschijnlijk zoveel hand- en spandiensten aan een producer heeft verleend, dat hij zich wel verplicht voelde om ‘r een kans te geven, maar niet verplicht genoeg om de autotune aan te zetten, een kansrijke poging doet om opgenomen te worden in een lijstje met slechtste housenummers ooit.
De Dagelijkse Domheid van het Bestaan
Domme mensen, we zijn er dol op, het is de reden waarom we internet hebben.
Wat is dom Tox? Ik bedoel, jij blogt. Fair point. Laten we zeggen dat je bij domme mensen bij het antwoord “42” twijfelt of het nu de leeftijd, schoenmaat of het IQ is. Al dan niet aangevuld met een lidmaatschapskaart (ik zie wat je daar deed Geert) van een politieke partij bestaande uit 3 lettertekens dan wel democratie en/of vrijheid in de naam hebben, vrijwillig in een tent vakantie gaan “vieren”, de oven 5 graden hoger zetten, etc. etc. etc.
Ja ja, allemaal prima en heerlijk onzeker wit elitair maar sta mij toe een punt te maken.
Bewijsstuk 1:
Laten we er vanuit gaan dat Ron echt bestaat en niet het zoveelste AI-account is zoals tegenwoordig alles Meta, dan hebben we nog wel vrijblijvende adviezen voor hem. Deze tekende ik op tijdens de Reetdaxi-lunch:
- Excuus little beef piece
- Broken cow kut
- Little out of order beef
- En een slager is een lettuce officer
- I like to rim for moo meat.
Toch gaaf dat je dommer bent dan de gemiddelde yank, je zal je snel thuis voelen. Succes Ron! X
Bewijsstuk 2:
… 😭
De dag die je wist dat ging komen
Echt, je verwacht het niet. De NPO heeft geld gekregen van de Stichting Nationaal Comité Inhuldiging om het Koningslied te promoten. Geld! Radio 2 heeft doekoe toegeschoven gekregen, maar ook De Wereld Draait Door is rijkelijk gecompenseerd om oorebola ten gehore te brengen.
“…Er werd gekozen voor Radio 2 en DWDD omdat die met een dagbereik van ruim een miljoen kijkers een grote invloed hebben die vergelijkbaar is met de Top 2000…”
Geld! Reclame dus! Op de publieke omroep buiten de Ster om! Voor een Kutproduct! De Wereld Draait Door hoeft niets anders te doen dan dat nummer te laten horen/zien. Dat kost productietechnisch niets extra’s dan een reguliere Matthijs van Nieuwkerk one-man-show. Maar toch hebben ze er geld voor gekregen. Er is ook betaald voor “programmakosten NPO Radio 2 en DWDD”. Wut what? Als je met 25 man productie en 10 camera’s op stap gaat om de boel te verslaan, kan ik me voorstellen dat er geld beschikbaar is. Maar programmakosten voor het laten horen van een stukje prulmuziek? Serieus, gasten?
De bedragen die betaald zijn ter promotie van deze BAGGER, want dat is het, zijn niet bekend gemaakt “omdat het volgens de NPO en de VARA bedrijfsgevoelige informatie betreft”. Even, gasten, serieus? Het gaat hier om de publieke omroep. Die is van jou en van mij, niet van de Vara, niet van de NPO en al helemaal niet van Henk Hagoort.
In het totaal heeft de inhuldiging dus bijna 2,5 miljoen euro gekost. De volledige overeenkomst staat hier (pdf-alert). Check vooral de totale onduidelijkheid omtrent betaalde bedragen die bewust gecreëerd lijkt te zijn. En nee, we knallen het koningslied niet hieronder in een jijbuis. Als je het zo graag wilt horen, dan zoek je het maar lekker zelf op. Sterkte.
Instant update: Oeh, spannend, zowel Radio2 als De Wereld Draait Door ontkennen glashard geld gekregen te hebben voor het Koningslied.
De Dag Dat De Wereld Stil Stond
Vergeet even die vluchtelingen-ellende in Zuidoost Europa want vandaag zijn er bigger issues: De HEMA heeft de prijs van het ontbijtje verdubbeld van 1 naar 2 euro. Ja, gaat u maar even zitten want dat hakt er wel effe in.
Voor veel (vaak oudere) mensen die met hun blote handen dit land hebben helpen opbouwen na de oorlog betekent de prijsverhoging het einde van hun dagelijkse uitje, dus het wekt dan ook geen verwondering dat de PVV, het CDA, de SP en die dikke homo van 50PLUS letterlijk over elkaar heen buitelden om Kamervragen te stellen vandaag.
HOE KAN DIT IN ONS LAND????! Twéé fucking euro voor een ontbijt, dat klinkt haast als de Sovjet Unie ten tijden van Breznjev. Echt, hoe durven ze. Die HEMA verdient gewoon een Molotov-cocktail door de etalage. Zo gaan we toch niet met elkaar om in dit land? En dat na alles wat die arme oudjes in de oorlog hebben meegemaakt… HOUDT HET DAN NOOIT OP?!?!?! Volgens Koen Wijn, professioneel ontbijttester, was het HEMA ontbijt al vrij smakeloos toen het nog 1 euro kostte, maar nu is het echt te smerig voor woorden.
Jamaar Koen, het is toch hetzelfde ontbijt gebleven? Nee dat zien wij verkeerd volgens Koen, want “het gaat toch om de prijs/kwaliteit verhouding”. Voor de rangschikking in de Ontbijttest heeft de exorbitante bejaardenonvriendelijke prijsverhoging geen gevolgen. De HEMA staat nu alleen wat steviger op de laatste plek, beetje zoals Oranje in Poule A zeg maar. Voor al die vrekkige oudjes heeft Koen trouwens nog een gouden tip: “Voor 75 cent extra haal je nu een veel beter ontbijt bij La Place.”
De Conclusie Van Dit Onderzoek Zal Je Spek Doen Schudden
Gras is groen, als je een emmer water over je heen krijgt heb je een nat pak, de paus is katholiek, een beer schijt inderdaad in het bos, lopend op een snelweg heb je meer kans overreden te worden dan thuis, Vliegtuigen storten vaker neer ná het opstijgen dan ervoor, vleesvervangers zijn geen vlees, Zwarte Piet is niet geel, je barbecue aansteken met 14 liter benzine is geen goed idee, als je bij de BBC werkt verkracht je alles waar een gat in zit, Quincy Gario noemt deze pots racistisch, Sharon Dijksma houdt van eten en in het verlengde van dat laatste: als je kind een dikke homp vlees is, is de kans best groot dat het later ook een circuslichaam heeft.
De Cock en het Recht op Privacy
Privacy. Ard van der Steur kent mensen die dood gegaan zijn aan privacy, en daarmee zijn we meteen aan het lijdend voorwerp van deze pots toegekomen. Ard van der Steur. Met S-T-E-U-R. Mochten uw tenen nu gekromd in het laminaat staan, uw nagels proberen uw ogen er achterstevoren uit te krabben en uw keel onherkenbare gorgelende geluiden maakt als in een slechte sterfscene in de serie Baantjer, dan bent u niet de enige.
De Citroën DS van Romain Mellard
Op de één of andere manier heeft Citroën een soort status aparte binnen het oldtimer circuit. Waar je vrijwel elk ander merk zonder problemen kunt omkatten tot een dikke hotrod, is het bij Citroën per definitie een doodzonde wanneer je de zaag in het plaatwerk van een roestige Fransoos met Nederlandse roots zet.
Gelukkig bestaan er ook mensen als de in Nancy woonachtige Romain Mellard. Graag vertelde ik wat meer over de beweegredenen van Romain en de tijd die hij met liefde in zijn auto’s steekt, maar ik kan verder helaas opmerkelijk weinig informatie over Romain of zijn werkzaamheden vinden. Voor zo ver ik kan beoordelen lijkt het er op dat hij redelijk professioneel bezig is met het verherverbouwen van auto’s en dan met een lichte voorkeur voor Amerikaanse scheurijzers.
Ondanks deze voorkeur heeft Romain inmiddels bijna tien jaar geleden het plan opgevat om een Citroën DS te verhotrodden. Zoals al eerder vermeld is het aanpakken van elke willekeurige Citroën oldtimer al een schande, aan een DS mag je schijnbaar helemaal niet komen. Liefst ziet men deze auto zo origineel en ongerestaureerd mogelijk rondkarren.
Neuk jou gast! Aldus Romain, die met hetzelfde gemak de zaag in het dak (en eigenlijk vrijwel elk ander plaatwerkdeel van de DS in kwestie heeft gezet), maar de auto zelfs heeft voorzien van een volledig custom gebouwd balkenchassis. Waarom? Omdat anders het 6 liter grote LQ9 motorblok van General Motors niet goed in te passen valt. Dit motorblok wordt onder andere gebruikt voor de Cadillac Escalade, dus een Citroën DS moet met de beschikbare 345PK ook wel vooruit komen.
Zoals je op de foto’s kunt zien heeft Romain kosten noch moeite gespaard om zijn Citroën DS aan te pakken. Ik denk zelfs dat we wel kunnen stellen dat we hier over een volledig nieuw gebouwde auto kunnen praten zodra het apparaat klaar is, want het lijkt er op dat slechts alleen wat plaatwerk, koplampunits en bumpers origineel zijn, verder is alles met het handje gebouwd.
Ik zeg overigens bewust “zodra het apparaat klaar is”, want inmiddels vier jaar geleden was Romain voornemens om eind van dat jaar zijn DS klaar te hebben. Het moge duidelijk zijn dat deze dealdine niet is gehaald en dit dus helaas nog steeds Work in Progress is. De kans dat je een FFV T-SHirt van Henk opgestuurd krijgt lijkt aanzienlijk groter dan dat deze Hot Rod dit decennium nog de weg op gaat.
Hieronder nog wat extra foto’s van dit mega-project, inclusief een schets van hoe het uiteindelijk moet gaan worden.
De CIA Laat Het Regenen
De USAanse geheime dienst CIA financiert rare dingen; zo werd in de jaren ´60 het Abstract Expressionisme als wapen ingezet in een “culturele koude oorlog” en betaalden ze voor de productie van de animatiefilm van George Orwell´s “Animal Farm”. Minder grappig zijn de financiering van moordkommando´s, coupplegers, Al Quaida en ISIS. Of het met chemische wapens laten bespuiten van een heel land door Monsanto (de oervader van de Chemtrail-conspiracy). Ook in die periode werd het “chemical weather modification program” opgezet met als doel de regenval in Vietnam te laten toenemen om de bevoorrading van de Vietcong te storen. (En werd de regen op Woodstock misschien ook door de CIA veroorzaakt?)