Lieve lezertjes. U weet, ons, van den erectolo’s zijn nogal van de snedige woordgrappen, fijne taalvondsten en andere ontsethend creatieve vondsten. U kon echter niet vermoeden dat een op het eerste oog olijke kwinkslag “oogebola” en “oorebola” zo ongelofeloos bewaarheid zou worden. Want wat wil het geval, Dr. Ian Crozier had even een niet te negeren stukje participatiemaatschappij naar de andersgepigmenteerden in Sierra Leone toe gedaan en kreeg als dank een goeie dot ebola mee. Daar is hij na een stevig potje bacterieworstelen weer vanafgeraakt, maar onlangs kwam hij toch de ER weer binnenstrompelen, dit keer met oogpijn. Wat bleek, hij had ZONDER BESCHERMING NAAR EEN VIDEOCLIP VAN MANITA ZITTEN KIJKEN gewoon kneiterhard ebola in z’n oogjes. Wij zagen dit allang aankomen natuurlijk, dus ons hoofd R&D, Ed Baars, is al druk in de weer met beschermende brillen. Dit was het eerste probeersel, maar hij begreep niet welke bril we bedoelden. Foutje, kan iedereen overkomen. Wij zien in ieder geval hier wel brood in, dus hier ziet u de voltallige RC redactie de Hollandse Hits Maandag post van vanmiddag 14:14 voorpreviewen.
Oogebola en oorebola nu officieel een ding
Verzin Een Onderschrift 11-05-2015
“M.I.N.L.F.”
14 keer insmeren met factoor 14 zonnebrand naar keuze voor Freeclimb, want hij heeft de VEO van afgelopen vrijdag gewonnen! Helaas stuurde hij geen foto in, maar we hadden er wegens (vul hier zelf een smoes in) ook niet om gevraagd, dus trokken wij er eentje uit ons archief. Verzint er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Alweer niet gewonnen? Godmiljaar! Poets je skills op in het nog steeds superverseMei VEO-topic van het Reteforum. Succes!
In Naam Van Rotterdam
Komende donderdag is het precies 75 jaar geleden dat onze Oosterburen het nodig vonden om Rotterdam te herinrichten. Het volledige centrum van de stad werd platgebombardeerd, behalve het Stadhuis, het postkantoor, het Schielandshuis. Verder was het centrum in een paar minuten veranderd in één grote parkeerplaats, wat overigens wel de reden is dat Rotterdam voor auto’s één van de meest toegankelijke steden van Nederland is (nog wel). Het Rotterdamse Gers! Magazine heeft ter herinnering aan deze dramatische dag onderstaande video gemaakt: “…In naam van 14 mei 1940 en vooral van wat daarna kwam. In naam van vroeger, wonen wij in de toekomst: Rotterdam!…”
Nederland Trapt Kont!
Wij Nederlanders lopen graag te mekkeren op ons kikkerlandje. Maar zoals mijn opa altijd zei: wanneer de boeren niet meer klagen, nadert het einde der dagen. Oftewel, Nederland trapt gewoon enorm kont! Check maar eens: We hebben de vrijheid om te mekkeren op alles en iedereen. De beste DJ’s ter wereld komen uit Nederland! De mooiste vrouwen komen uit Nederland! Alleen in Nederland wordt Koningsdag gevierd! En als klein landje hebben we toevallig ook nog eens wereldmerken als Heineken en KLM. Die laatste twee hebben 10 mannen en vrouwen uit 5 verschillende continenten naar de Koningsdag gehaald om ze onder te dompelen in één van onze sterkste tradities: Feestvieren tot we er bij neervallen. Tijdens deze Koningsdag werden ze meegenomen op een fietstocht door Amsterdam (op zo’n dag is dat is al een prestatie), losgelaten op de vrijmarkt, om vervolgens te knallen met DJ Hardwell aan boord van de speciale Orange Experience boot. Hoe bruut dat was zie je in bovenstaande video. Koningsdag heerst en dat mag de rest van de wereld best weten!
Zondagsmiddagborreltip, part quatre: zwart-wit
“Zwart is wit. Geloof dat, weet dat, en vergeet dat jij of iemand ooit het tegenovergestelde dacht.” In een totalitaire staat, zoals in de roman 1984 geschetst wordt, noemt George Orwell deze manier van redeneren “Newspeak”. Het dictatoriale regime van Big Brother voert bizarre semantische taalwijzigingen door die de burgers moeten hersenspoelen. Dat het boek van Orwell geen fictie is bewijst een hedendaags voorbeeld:“Omgekomen bij de oefeningen aan de grens met Oekraïne“. In Putin’s Rusland heeft men Orwell aardig begrepen. Newspeak wordt daar met verve toegepast op het mediabeleid. Met uiterste precisie wordt het publiek bestookt met zorgvuldig gekozen woordsamenstellingen. De wereld dient te geloven dat Moskou niet de aggressor is, en dat Rusland zich niet bemoeit met de politiek van Kiev.
ReetBus 10 mei 2015
ReetBus: het is geen crypto, noch een rebus, er zijn geen spelregels en er valt niks te winnen. De afbeeldingen hinten cryptisch naar een naam, een titel, een woord, wat dan ook.
De oplossing van de ReetBus van vorige week is roomboterkano: Rho om bot(t)er – Django, spreek uit ‘Dzjengo’, maar Dzjeng is Khan, oftewel ‘Dzjeng = Khan’, dus ‘Khano’, spreek uit als ‘kano’ …. volgt u het nog? Helaas, het moest moeilijker; het werd moeilijker. Vreemd genoeg werd dit door niemand geraden, al moesten we wel lachen om McKenna’s Roboduck en roomboermongool.
RC Late Night Music – Health – New Coke (NSFL)
We zijn doorgaans niet kinderachtig hier, dus dat deze RCLNM een NSFL waarschuwing meekrijgt is bepaald niet zonder reden. Geen verrassing overigens voor de kenners van Health, de compromisloze elektronoiseband uit L.A., en vergeleken met eerder werk is deze nog redelijk te doen. Vooruitlopend op het in augustus te verschijnen nieuwe album Death Magic verscheen vorige maand bijgaande single New Coke, en het clipje maakt duidelijk dat het hier niet om het bekende zwarte drankje gaat. Leuk clipje voor wie op deze vrijdagavond het grijze kantoorslavenbestaan even achter zich wil laten om te gaan clubben. En helemaal een clipje voor liefhebbers van eindeloze kotsscenes in slow-motion met een fijn ambient muziekje erbij. Zeg niet dat u niet gewaarschuwd was.
RC’s Summer Fashion Tip: The Willykini
Goed Slecht Goed Nieuws, lieve Retecoollezertjes! Nadat de strandmode voor de dames al tot een minimum was teruggebracht, zullen wij er ook aan moeten geloven. De absoluut meeste hotte zomermode trend voor de man is dit jaar de Willykini. Een soort van gebreide éénvingerige handschoen die verwoede pogingen doet uw geslachtsdeel zoveel mogelijk te bedekken en daar ternauwernood in lijkt te slagen. Overigens is dit een ontzettende retrotrend, want reeds in jaren 80 stonden de Red Hot Chili Peppers al vrolijk op het podium te stuiteren met niet meer aan kleding dan een strategisch geplaatste sok. Vraag daarbij, en ook met de actuele Willykini, is hoe het ding in gotsnaam op z’n plek wordt gehouden? Oh wacht, ik zie het geloof ik al. Eentje bestellen doet u trouwens hier, al is de Geenstijl-roze versie om onduidelijke redenen tijdelijk uitverkocht. Of er voor de gemiddelde Retecool Goldmember ook getailleerde exemplaren verkrijgbaar zijn wordt nog uitgezocht. Budgettip: je kunt er natuurlijk ook eentje door je schoonmoeder laten breien, maar dat heeft dan weer als groot nadeel dat ze de maat zal moeten opmeten. Afhankelijk van hoe gezegend u bent door de genenpool kunt u natuurlijk alles tussen een vingerhoedje en een klikobak als zwemkleding dragen.
Sylvia Ann Driskell: Alle Homo’s Moeten Weg. Of zo…
Sylvia Ann Driskell is ambassadrice van God en z’n zoon jezus. En omdat ze ambassadrice is, gaat ze uit naam van God alle homo’s en lesbiennes aanklagen. Gewoon, omdat het kan en omdat ze vindt dat God het zo niet bedoeld heeft. Homo’s zitten immers niet voor niets in de kast (?). In haar zaak eist ze dat een rechter zich uitspreekt over het al dan niet zondig zijn van homoseksualiteit: “…Ambassador: I Sylvia Ann Driskell; Contented that homosexuality is a sin, And that they the homosexuals know it is a sin to live a life of homosexuality. Why else would they have been hiding in a closet…”. Helaas voor Driskell heeft ze zelfs in het oerconservatieve Amerika geen advocaat kunnen vinden die haar wil verdedigen, dus doet ze die verdediging maar zelf. Check hier haar handgeschreven aanklacht die ze naar de rechtbank van Nebraska heeft gestuurd. America, Fuck Yeah!
Update: Olo! Het feest gaat niet door.
The Golden Age Of Hot Rodding
Auto’s customizen is altijd populair geweest, maar de laatst echt grote customizing hype vond plaats aan de overkant van de plas tussen 1960 en 1965. Namen als Ed Roth, George barris, Gene Winfield, the Alexander Brothers, Bill Cushenbery en Darryl Starbird bouwden de meest briljante creaties die zo ver gecustomized werden dat ze in veel gevallen uiteindelijk helemaal niets meer met het origineel te maken meer hadden (zo was dit bijvoorbeeld ooit een Citroën DS). Helaas bleef deze hype beperkt tot Amerika, maar dat kwam vooral omdat we hier in Europa nog steeds aan het bij moesten komen van de Tweede Wereldoorlog. Wat er dan gemaakt werd kun je hieronder na de klik zien. Op HotRod.com staat een zeer uitgebreid artikel over deze laatste Golden Age, inclusief de bijbehorende helden. Is toch net even wat anders dan al het plastic plak en knipwerk dat je hier in Nederland ziet.
Verzin Een Onderschrift 08-05-2015
“Achter het glazen raam stonden 14 OCD Patiënten schuimbekkend te gillen dat ze een stapje naar links moest doen.”
14 keer fucken met een lid van het Koningshuis naar keuze voor Frodooh, want hij heeft de VEO van gisteren gewonnen! Helaas stuurde hij geen foto in, maar we hadden er wegens (vul hier zelf een smoes in) ook niet om gevraagd, dus trokken wij er eentje uit ons archief. Verzint er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Alweer niet gewonnen? Godmiljaar! Poets je skills op in het nog steeds superverseMei VEO-topic van het Reteforum. Succes!
RCLNM Dodenherdenking – Hot Chocolate – So You Win Again
Dood aam de TOP2000, staat hoog op mijn wensenlijstje, vooral in de laatste weken van het jaar. Inmiddels lijkt het erop dat in ieder geval de betreffende artiesten in een verontrustend hoog tempo aan het doodgaan zijn. Gisteren overleed Pim Fortuyn look-a-like Errol Brown, meer bekend als de zanger van Seventies kneitert Hot Chocolate, en goed voor vier TOP2000 noteringen, waaronder de RCLNM van vandaag. De minst populaire van de vier, dat wel, maar imho wel de fijnste. Nu lijkt het me ook wel ongepast om You Sexy Thing te draaien voor iemand net overleden is, dat is meer gepast bij bijvoorbeeld een fijne striptease, zoals de film The Full Monty al eens demonstreerde. Het verhaal gaat dat Hot Chocolate haar eerste platencontract scoorde in 1969 doordat John Lennon nogal gecharmeerd was van hun Reggae kutkoffer van Give Peace a Chance.
Brekend! Oorsprong Van Onbekende Radiosignalen Uit De Ruimte Bekend!
Jaren en jaren zijn ze in Australië opzoek geweest van de oorsprong van radiosignalen vanuit de ruimte. Af en toe vingen ze met de gigantische Parkes Telescoop in Nieuw Zuid-Wales een gigantische uitbarsting van onbekende radiosignalen op. Maar waar kwam het vandaan? Wat was het en liever: hebben we buitenaards leven ontdekt? Al sinds 1990 werden deze signalen ontvangen en de wildste theorieën deden de ronde: bolbliksems, vliegtuigen, delen van de telescoop zelf, buitenaards leven en ga zo maar door. Het was wel duidelijk dat de radiosignalen uit de buurt van de aarde kwamen, omdat het niet vanuit één punt kwam, maar vanuit meerdere punten. Dus wellicht was er heel dicht bij de aarde iets ontdekt! Goed, na jaren en jaren zoeken hebben de dames en heren wetenschappers in Australië eindelijk ontdekt wat de oorsprong van de radiosignalen is. Holy dooley! (via Trollbuster)
Ralph Hamers Is Een Held!
Ja, dat jullie het allemaal even weten hè. Ralph Hamers, topman van ING, vindt het namelijk enorm moedig van hemzelf dat hij een salarisverhoging van slechts 30% accepteert. Dit jaar gaat zijn basissalaris van 1,27 miljoen euro naar 1,63 miljoen euro. Dat is dus per jaar 360.000 euro meer. Zeg maar tien keer modaal. Maar waar is dat stukje moed dan? Nou, Hamers was 20% meer beloofd. En als bankier zie je dat dan niet als een loonsverhoging, maar een loonsverlaging. Hij zegt het echt: “…Het getuigt juist van moed dat ik een verlaging van 20 procent accepteer…”. Volgens Hamers hebben de banken wel degelijk iets geleerd van de beloningsdiscussie van bankiers: “…De totale compensatie voor de top van de bank is nu 5 procent lager dan voor de crisis…”. Vijf hele procenten mensen, vijf hele procenten! Dat de bank nog stijf stond van de staatssteun toen hem die toezegging werd gedaan en dat ze vervolgens wel alle geldstromen richting ondernemers en huizenkopers hebben dichtgedraaid (en nog steeds niet erg open hebben gezet) doet niet ter zake. Hoe is het toch mogelijk dat zo’n man zo onvoorstelbaar buiten de maatschappij kan leven, maar wel de koers kan bepalen van één van de belangrijkste banken van Nederland. * gaat hooivork zoeken om in brand te steken *