More
    Home Blog Pagina 61

    Vuurwerkverbod is de schuld van asielzoekers

    4

    Deze titel verzinnen wij niet. Nouja, ok, een beetje. Het is een parafrasering van de mening van de facebookpagina “Asielzoekers zijn bang voor vuurwerk“, die als doel heeft mensen te motiveren om zoveel mogelijk vuurwerk naar asielzoekers te gooien. Want dan gaan ze wel weer terug naar hun eigen land.

    Dit wordt, uiteraard, gepromoot door middel van gefotoshopte plaatjes. Dat begon met een tekstje op een plaatje van vuurwerk, maar rotjes naar asielzoekers gooien was nog niet gek genoeg: dat moest met een plaatje van Hitler en een hakenkruis gepromoot worden. Ofwel ben je dan heel erg van het padje af, of je bent een succesvolle trol. Desalniettemin worden de plaatjes honderden keren gedeeld, want ja: er zijn echt mensen die het ok vinden om expres vuurwerk naar AZCs te gooien.

    Inmiddels roepen mensen, waaronder muzikant Tim Knol, op om de pagina offline te halen en/of bij Facebook te rapporteren. Dat deden mensen dan ook, en het antwoord gaat u waarschijnlijk absoluut niet verbazen: Facebook vond dat het niet in strijd was met hun richtlijnen. Want geen tepel of kut te zien, dus wat is er nou mis mee? Zullen we anders gewoon stoppen met Facebook een “sociaal” medium noemen?

    Update: het betreffende nazi-plaatje is inmiddels weggejorist op de facebookpagina.

    Vuurwerk, Maar Dan Anders

    0

    In Nuanquan Zhen, op de grens van de twee Chinese provincies Hanxi en Hebei, wordt tijdens het lantarenfestival al zeker 500 jaar nog een ander festival gevierd: het festival van het licht. Hiermee hopen ze dat de oogst goed komt en dat het weer ook nog eens een beetje meewerkt. Dat zal allemaal wel, maar het ziet er vooral ontzettend spectaculair uit zoals je hier onder kunt zien. Er worden namelijk “druppels” gesmolten ijzer (van een graadje of duizend) tegen de koude muur van de stadspoort aan gesmeten. Zelf zien? Dan moet je wel opschieten, want de volgende keer is op 5 maart.

    Vuurwerk, gefilmd met een drone.

    5

    Mooie beelden van het vuurwerk in West Palm Beach, Florida, gemaakt met een drone. Vooral de ronddraaiende beelden en die waarbij het vuurwerk langs de camera schiet zijn prachtig. HD, full screen en genieten.

    Vul de zin aan: “…dat privilege hebben wij niet”

    19

    Het is blijkbaar niet iedereen gegeven om in Nederland zomaar op een terrasje aan te schuiven en vervolgens daar onder het genot van een witte wijn en een pizza te genieten van je spelende kinderen.

    Tenminste, als ik het goed begrijp is dat een privilege dat Kunta Rincho niet heeft. En laten we wel wezen: dat zuigt, want iedereen zou dat privilege moeten hebben (ik wist overigens niet dat dit een privilege was, maar wellicht kan iemand het alsnog daar uitleggen).

    en ik zag allemaal witte mensen zitten zeg maar met een wijntje en lekker pizza eten en chillen en ontspannen…weet je, dat privilege, dat hebben wij niet.

    Vandaar dat we vandaag met een variant op “Maak de zin af” aan de slag gaan. Ook deze keer is de opdracht weer enorm eenvoudig: We gaan de volgende zin aanvullen: “…dat privilege hebben wij niet”, want wellicht zijn er nog veel meer privileges waar wij geen weet van hebben. De winnaar krijgt vrij zeker geen t-shirt, maar wie weet ooit wel. In ieder geval: Knallen maar!

    VS vs Democratie

    12

    Dit is Robert Hunter Biden. Hij is een nieuw lid van de raad van commissarissen bij Burisma Holdings. An sich niets bijzonders misschien, ware het niet dat Robert Hunter de jongste zoon is van de vicepresident van de Verenigde Staten, en Burisma Holdings de grootste private gasproducent van Oekraine. De vraag is dus of, toen vice-president Biden naar Kiev vloog om daar de nieuwe pro-westerse regering te ontmoeten, hij dat deed om zijn zakelijke belangen te behartigen of de geo-politieke belangen van de VS? Of komt dat feitelijk op hetzelfde neer? Want vorige maand publiceerde de universiteit van Princeton een onderzoek dat concludeerde dat de VS niet langer een democratie is, maar een oliegarchie.

    VS gooit MOAB op Afghanistan – Trump zegt niet of hij daar zelf toestemming voor gaf

    4

    Boem. Donald Trump heeft binnen zijn legertop gevraagd. “Ok. Geen nuke, dus.. wat is het grootste wat je hebt dat ik wel kan gooien? Mooi. Get me that.”

    En dat is de MOAB, de grooste niet-nucleaire bom. De impact van zo’n ding is best… groot:

    Tijdens een testje ziet dat er dan zo uit:

    Trump weigert echter te zeggen of hij zelf toestemming gaf voor het gebruik van de MOAB.

    Everybody knows exactly what happens. So, what I do is I authorize our military. We have given them total authorization and that’s what they’re doing

    Vrouwenvoetbal is Heet

    3

    “Moeten we niet iets lulligs posten over dat vrouwen voetbal toernooi?”.

    De vraag hing als een klamme deken boven de redactie stamtafel in Café het Barretje even verder op op de Rijkstraatweg-laan. Maar waarom lullig? Sinds we een vrouw in de redactie hadden hebben begrijpen we bij Retecool als geen ander dat het bij wijven niet altijd compleet vlekkeloos en up tempo gaat.

    Maar goed, het EK Voetbal voor vrouwen dus. Waarbij bij de mannen types zoals huppeldepup, dingetje en watheetie de spreekwoordelijke biefstukkruiden op de lap discountvlees die voetbal heet zijn, is het bij de wijven her en der zoeken naar een beetje spektakel. Althans, dachten we. Het Nederlands dameselftal, voor de leuk heeft Nike de leeuw die normaliter op het shirt staat om gekat naar een leeuwin, speelt snel en aantrekkelijk voetbal. En met een kortgekapte eindbazin op de rechter Vrouwenvleugel (zag u wat we daar deden) gingen de Denen in de eerste helft compleet nat. Kortom, vrouwenvoetbal is heet. En beter nog, compleet Anne Ardon proof, je zit dus altijd goed. Gelukkig is de Tour de France helemaal niet spannend anders kwamen we nooit meer buiten om een lap vlees op de grill te kwakken.

    Vrouwendag gecanceld wegens ruziënde vrouwen, aldus man

    3

    In de categorie “zo cliché dat je het niet gelooft” kwamen we zojuist het volgende nieuwsbericht tegen: Internationale Vrouwendag in Breda gecanceld wegens ruziënde vrouwen, aldus een man. Dit hebben we dus niet zelf verzonnen, maar is een serieus bericht op BN de Stem.

    Jan Hopman, voorzitter van het mondiaal Centrum in Breda, heeft aan BN de Stem gemeld dat wegens ruziënde vrouwen met kort pittig kapsel en linnen tasje om de schouders, de Internationale Vrouwendag dit jaar geen doorgang kan hebben. Dat heeft Jan overigens gedaan via een ingesproken email, want volgens BN de Stem is zit hij hoorbaar (!) met de kwestie in zijn maag.

    We hebben geen idee waar de fittie tussen deze kort pittige kapseltjes over ging. Maar gezien de slogan: “Power to de vrouw”, lijkt het er op dat ze het niet eens konden worden over de taal van de slogan, laat staan het organiseren van een Internationale Vrouwendag.

    Geen tijd voor een stukje in je kracht staan naar demense toe dus volgende week Zaterdag. Volgens Jan Hopman (echt, een man, #hoedan!) gaat er rond Internationale Vrouwendag nog wel iets gebeuren. Maar hij heeft nog geen idee wat. Wij hebben uiteraard wel wat suggesties: NK Harentrekken? Of Roddel je buurvrouw kapot en anders een wedstrijdje achteruit inparkeren? Mocht je ook ideeën hebben, ram ze dan even in de reacties. En inderdaad, eigenlijk had onze bunkerdame Terra dit bericht moeten typen, maar zij zit nog steeds te headdesken.

    Gelukkig is er blijkbaar nog een andere Internationale Vrouwendag (je verwacht het niet). Dus kunnen alle kort pittige kapseltjes zich al een paar dagen eerder uitleven op een locatie naar keuze (waar niet achteruit ingeparkeerd hoeft te worden).

     

    Vrouwen met een mening? Dat schoppen we er wel uit.

    2

    Op een fundamentalistische moslimconferentie in het Franse Val d’Oise zijn twee feministische activistes op gewelddadige manier verdwenen nadat zij op het podium een protestietenactie uitvoerden tegen het vrouwenonderdrukkende gedachtegoed van de imams die op dat moment de aanwezigen toespraken.

    Hoewel de conferentie eigenlijk Verboten für Frauen was, hadden de twee feministen zich verkleed als man in zwarte djellaba’s. Op het moment dat twee imams hun toespraak wilden beginnen deden ze een turbostriptease terwijl ze het podium bestormden. Op het podium schreeuwden ze in het Frans en Arabisch leuzen als ‘Ik ben mijn eigen profeet!’ en ‘Niemand onderwerpt mij!’. Dat vonden de moslimbijeenkomers niet zo heel gezellig en dus kwam er een beveiliger samen met een groep mannen om deze twee vrouwen even te verwijderen. Helden. Echt, gasten, helemaal top. Een beetje met 6, 7 islamietjes tegen één vrouw en dan gaan lopen trappen als ze op de grond ligt. Hebben jullie nog meer van die heldendaden op het programma staan? Haram-snoep van kinderen jatten, misschien? Klinkt wel als het niveau van ontzettend laffe laagheid waar dit van getuigt. Als je nou gewoon dat sprookjesboek van je ergens steekt waar de zon niet schijnt, onder die belachelijke jurk bijvoorbeeld, en het daar houdt – dikke kans dat je het lekker vind. Blijf met je poten van die vrouwen af.

    Het bizarre aan dit verhaal? Je mag één keer raden wie er na deze actie zich op het bureau mochten verantwoorden. Juist, de protestieten. Eén troost dames: kom gewoon hierheen. Gelukszoeken. Word je wel uitgemaakt voor moslimhoer, maar met die fijne jetsers kunnen jullie wel mooi even het volgende rondje halen in 020. Proost!

    Vrouwen

    1

    Wetenschap, lieve Retecoollezertjes, we zijn er dol op. Als bijvoorbeeld de nieuwste editie van de Journal of Psychosomatic Obstetrics & Gynecology op de bunkerdeurmat ploft, dan is het altijd vechten wie hem het eerst mag lezen. Dit keer was ik de rest te snel af, en al snel zat ik met rode oortjes een onderzoek naar de beeldvorming van Vulva’s te lezen. En ik heb het in één ruk uitgelezen! Nou vind ik Vulva persoonlijk een beetje een kutwoord, maar daarmee wordt doorgaans de complete verzameling uitwendige geslachtsdelen van de vrouw bedoeld.

    Het onderzoek is verbijsterend simpel: vrouwen die met behulp van plaatjes kennis hebben genomen van de verscheidenheid aan Vulva’s zullen eerder tevreden zijn over de look-and-feel van hun eigen exemplaar. Want tegenwoordig zijn vrouwen vaak geneigd te denken dat hun eigen flamoes niet normaal is. En op het gevaar af door onze lieftallige Redactie Redhead afgefakkeld te worden: het lijkt wel of steeds meer vrouwen op mannen willen lijken. Nou kennen we allemaal wel vrouwen die voortdurend klagen dat hun billen te dik zijn. Als je je dan een keer op glad ijs begeeft en doorvraagt, bekruipt me altijd het gevoel dat de dame in kwestie een soort van mannenkont wil: smalle heupen en vel over heupbeen. Terwijl imho de kont van een vrouw er als een vrouwenkont moet uitzien! En, zo lieten bovengenoemde wetenschappers maar eens fijntjes zien, een vulva ziet er nou eenmaal uit als een vulva. Live with it!

    Maar er zijn meer zaken die me verontrusten. Zo zijn vrouwen met een flinke inhaalslag bezig als het gaat om alcoholconsumptie. Zuipen vrijwel net zoveel als kerels. Wat volgens Australisch onderzoek komt omdat vrouwen beroepen zijn gaan uitoefenen die traditioneel meer door mannen werden gedaan, en waar een glaasje af en toen haast een verplichting is. En er zijn zowaar vrouwen die vinden dat mannen zelf moeten stimuleren dat er meer vrouwen volwaardig werkzaam worden in de ICT, het mannenbolwerk bij uitstek, want “er moet een andere man-vrouw-balans komen“.

    Maar het ergste is wel dat de oogkanker verwekkende Broekpak aan een comeback bezig is. U weet wel, die afschuwelijke powersuits voor vrouwen uit de jaren 90. Thans weer helemaal en vogue dankzij Hillary Clinton en Angela Merkel. Van die preutse hooggesloten degelijke tweedelige pakken, bestaande uit een vormeloze broek die niet te smal en ook niet de wijd mag zijn, en een jasje dat als een gepantserde harnas royaal de billen afdekt. Kortom een soort burka-light dat vooral de aandacht dient af te leiden van de vrouwelijke vormen.
    Dus om terug te komen op dat Vulva-onderzoek: als vrouwen vaker kennis nemen van hoe vrouwen er in al hun verscheidenheid uitzien, zouden ze dan ook tevredener zijn over hun gehele uiterlijk?

    Vrouw komt er achter dat water nat is

    8

    Voor veel mensen is het blijkbaar ingewikkeld om te begrijpen wat de term Low Cost Carrier betekent.

    Immers, wanneer je voor een grijpstuiver naar een stad als Rome wil vliegen is de verwachting dat wanneer je vlucht geannuleerd wordt, je dezelfde service krijgt als een Platinum Ultimate Member bij Flying Blue van moedermaatschappij KLM op zijn minst naïef te noemen.

    Zo ook het geval bij Judith en haar gezin. Na een fijne stedentrip in Rome kreeg ze vlak voor haar terugvlucht te horen dat haar vlucht was gecanceld. Nu is het al even bekend dat Transavia wegens late levering van nieuwe toestellen aan het schrappen is in haar geboekte vluchten, dus als een verrassing had het eigenlijk niet kunnen komen.

    Uiteindelijk heeft Judith haar terugvlucht zelf moeten regelen, inclusief reis van luchthaven naar huis. Gelukkig voor Judith zijn de rechten van reizigers tegenwoordig prima geregeld en kan ze alle kosten terugkrijgen, inclusief een behoorlijke compensatie. Maar Judith is vooral verrast door het gebrek aan service aan de kant van Transavia.

    En daar zijn wij dan weer door verrast. Is Judith ook verrast dat Conimex producten niet lekker blijkt te zijn? Dat Heinekenbier niet te hakken is? Dat er opmerkelijk weinig kaviaar in de schappen bij de Lidl ligt? Dat de recepten op forkyou.nl geen recepten blijken te zijn, maar sneue boodschappenlijstjes? Nu ja, enzovoorts enzovoorts. Mochten er nog andere zaken zijn waarvan jullie denken dat het Judith zal verrassen, plemp ze dan hieronder in de reacties.

    Vrouw + Auto = Drama

    5

    Zo simpel als de titel het omschrijft is het dan ook. Een 29 jarige Amerikaanse vrouw dacht dat het een goed idee was om op de toch al bizar drukke wegen van Pattaya tegen het verkeer in te gaan rijden. Nadat ze eerst een dozijn auto’s had aangereden, besloot de politie haar banden lek te schieten, waarna ze zwalkend tegen een bus tot stilstand kwam. De dame in kwestie deed vervolgens haar knopjes naar beneden om vol in paniek een potje hysterisch te gaan zitten janken. Had ze in Amerika eens moeten proberen, dan waren haar banden niet lek geschoten, maar had ze zelf een paar extra gaatjes gekregen. Hoewel, ze was blank, dus dan weet je het nooit in Amerika. Na de klik de laatste aanrijding van deze rijdende hysterica.

    Vrolijk Pasen: we gaan allemaal dood

    5

    We gaan met z’n allen helemaal kapotdood, als je Noord-Korea serieus neemt. De Kim Jong-Un-fanboy en onderambassadeur bij de VN heeft gezegd dat er ‘ieder moment een nucleaire oorlog kan uitbreken.’ Dat hangt uiteraard wel af van militaire acties van de VS, die aldus alle Kims tot een totale oorlog zal leiden, dus kortom: vaarwel.

    Noord-Korea geeft aan lekker wekelijks bezig te blijven met de gezellige raketproeven. *Eigen huis en tuin-tune inzet*

    Provoceren

    Mike Pence, de vicepresident van Amerika, heeft de meest recente raketproef provocatie genoemd. Hij is op bezoek in Zuid-Korea, waar iedereen de ontwikkelingen vrij terecht met Argusogen bekijkt. Minister Kim zegt dat Noord-Korea helemaal paraat staat voor iedere soort oorlog die Amerika wil beginnen. Dat zal geen patatje oorlog zijn natuurlijk. 

    Bunker

    Samen hebben Noord-Korea en de Verenigde Staten genoeg nucleaire power om de wereld vrij hard naar de klote te helpen en ze zijn elkaar als van die zeikerige katers die je ’s nachts op straat hoort aan het uitdagen. Dat vinden we niet bepaald chill en we kunnen alleen maar hopen dat het niet tot een Derde Wereldoorlog gaat komen. Intussen zitten wij in de bunker met aluhoedjes op en een heleboel vlees in de vriezer. Als het moet, zullen we de aarde opnieuw bevolken, maar liever niet. Waar is Dr. Manhattan als je hem nodig hebt…

    Vroeger Was Alles Vintage: Batterijen

    0

    Vroeger was alles beter. Echt, vraag het maar aan de gemiddelde bejaarde of andere babyboomer en ze zullen het stuk voor stuk beamen.

    Nou zijn bejaarden en andere babyboomers natuurlijk meestal heel irritant. Vooral als ze met hun -door overmatige alcoholconsumptie- bloeddoorlopen ogen, voor lopen te dringen bij de bakker of de supermarkt. Maar in sommige gevallen hebben ze gelijk. Zo was Coca Cola (met cocaïne) vroeger bijvoorbeeld veel beter.

    Of batterijen vroeger beter waren, weet ik eigenlijk niet. Wel weet ik dat ze vroeger mooier waren. En daar was verzamelaar Eric Wrobble ook al achter gekomen. Hij verzamelt naast alles wat los en vast zit, ook oude batterijen. En die heersen. Tjek maar hieronder!