Home Blog Pagina 62

Vrouw komt er achter dat water nat is

8

Voor veel mensen is het blijkbaar ingewikkeld om te begrijpen wat de term Low Cost Carrier betekent.

Immers, wanneer je voor een grijpstuiver naar een stad als Rome wil vliegen is de verwachting dat wanneer je vlucht geannuleerd wordt, je dezelfde service krijgt als een Platinum Ultimate Member bij Flying Blue van moedermaatschappij KLM op zijn minst naïef te noemen.

Zo ook het geval bij Judith en haar gezin. Na een fijne stedentrip in Rome kreeg ze vlak voor haar terugvlucht te horen dat haar vlucht was gecanceld. Nu is het al even bekend dat Transavia wegens late levering van nieuwe toestellen aan het schrappen is in haar geboekte vluchten, dus als een verrassing had het eigenlijk niet kunnen komen.

Uiteindelijk heeft Judith haar terugvlucht zelf moeten regelen, inclusief reis van luchthaven naar huis. Gelukkig voor Judith zijn de rechten van reizigers tegenwoordig prima geregeld en kan ze alle kosten terugkrijgen, inclusief een behoorlijke compensatie. Maar Judith is vooral verrast door het gebrek aan service aan de kant van Transavia.

En daar zijn wij dan weer door verrast. Is Judith ook verrast dat Conimex producten niet lekker blijkt te zijn? Dat Heinekenbier niet te hakken is? Dat er opmerkelijk weinig kaviaar in de schappen bij de Lidl ligt? Dat de recepten op forkyou.nl geen recepten blijken te zijn, maar sneue boodschappenlijstjes? Nu ja, enzovoorts enzovoorts. Mochten er nog andere zaken zijn waarvan jullie denken dat het Judith zal verrassen, plemp ze dan hieronder in de reacties.

Vrouw + Auto = Drama

5

Zo simpel als de titel het omschrijft is het dan ook. Een 29 jarige Amerikaanse vrouw dacht dat het een goed idee was om op de toch al bizar drukke wegen van Pattaya tegen het verkeer in te gaan rijden. Nadat ze eerst een dozijn auto’s had aangereden, besloot de politie haar banden lek te schieten, waarna ze zwalkend tegen een bus tot stilstand kwam. De dame in kwestie deed vervolgens haar knopjes naar beneden om vol in paniek een potje hysterisch te gaan zitten janken. Had ze in Amerika eens moeten proberen, dan waren haar banden niet lek geschoten, maar had ze zelf een paar extra gaatjes gekregen. Hoewel, ze was blank, dus dan weet je het nooit in Amerika. Na de klik de laatste aanrijding van deze rijdende hysterica.

Vrolijk Pasen: we gaan allemaal dood

5

We gaan met z’n allen helemaal kapotdood, als je Noord-Korea serieus neemt. De Kim Jong-Un-fanboy en onderambassadeur bij de VN heeft gezegd dat er ‘ieder moment een nucleaire oorlog kan uitbreken.’ Dat hangt uiteraard wel af van militaire acties van de VS, die aldus alle Kims tot een totale oorlog zal leiden, dus kortom: vaarwel.

Noord-Korea geeft aan lekker wekelijks bezig te blijven met de gezellige raketproeven. *Eigen huis en tuin-tune inzet*

Provoceren

Mike Pence, de vicepresident van Amerika, heeft de meest recente raketproef provocatie genoemd. Hij is op bezoek in Zuid-Korea, waar iedereen de ontwikkelingen vrij terecht met Argusogen bekijkt. Minister Kim zegt dat Noord-Korea helemaal paraat staat voor iedere soort oorlog die Amerika wil beginnen. Dat zal geen patatje oorlog zijn natuurlijk. 

Bunker

Samen hebben Noord-Korea en de Verenigde Staten genoeg nucleaire power om de wereld vrij hard naar de klote te helpen en ze zijn elkaar als van die zeikerige katers die je ’s nachts op straat hoort aan het uitdagen. Dat vinden we niet bepaald chill en we kunnen alleen maar hopen dat het niet tot een Derde Wereldoorlog gaat komen. Intussen zitten wij in de bunker met aluhoedjes op en een heleboel vlees in de vriezer. Als het moet, zullen we de aarde opnieuw bevolken, maar liever niet. Waar is Dr. Manhattan als je hem nodig hebt…

Vroeger Was Alles Vintage: Batterijen

0

Vroeger was alles beter. Echt, vraag het maar aan de gemiddelde bejaarde of andere babyboomer en ze zullen het stuk voor stuk beamen.

Nou zijn bejaarden en andere babyboomers natuurlijk meestal heel irritant. Vooral als ze met hun -door overmatige alcoholconsumptie- bloeddoorlopen ogen, voor lopen te dringen bij de bakker of de supermarkt. Maar in sommige gevallen hebben ze gelijk. Zo was Coca Cola (met cocaïne) vroeger bijvoorbeeld veel beter.

Of batterijen vroeger beter waren, weet ik eigenlijk niet. Wel weet ik dat ze vroeger mooier waren. En daar was verzamelaar Eric Wrobble ook al achter gekomen. Hij verzamelt naast alles wat los en vast zit, ook oude batterijen. En die heersen. Tjek maar hieronder!

Vroeger was alles beter, zelfs Hollandse Hits Maandag

0

Nou, dat is niet helemaal waar. De muziek was net zo kut, of misschien nog wel kutter (hoewel dat moeilijk is), maar het werd in ieder geval veel beter ingepakt.

Via via is onze eigen LB op een soort goudmijntje gestuit van onwaarschijnlijke kutmuziek op plaat, maar met briljante platenhoezen. De producent van deze bagger moet waarschijnlijk ook gedacht hebben dat die kutmuziek zich niet automagisch verkoopt. Dus moest de boel een handje geholpen worden en wat verkoopt er nou beter dan seks? Precies, weinig, het gezegde luidt niet voor niets “Sex Sells”! En zo is het, vandaar dat wij speciaal voor jullie en voor ons plezier de 14 meest briljante platenhoezen uit de door LB opgedoken goudmijn hebben geselecteerd en hieronder op een rijtje hebben gezet.

En nee, we hebben de muziek niet beluisterd en gaan het ook net op youtube voor jullie uitzoeken, want neem maar van mij aan dat het absolute kutmuziek is. Maar boeie: plaatjes van 14 hoeshoeren schaarse dames!

VriMiBo Beuker – Scooter – Suck my Megamix

6

Aangezien toch niemand op kantoor is voor de VriMiBo kan ik lekker zelf de Hertog Jan en Grolsch voorraad van reet uit de directiekamer opdrinken controleren op THT datum. En omdat u op kantoor zich ook maar typhushard zat te vervelen vandaag hier van uw allerRC’s een fijn uurtje en 20 minuten Scooter. Oh en de gangbare theorie in de bunkert is dat ze die gasten begin jaren 90 een week opgesloten hebben met LSD en dat ze nu gefaseerd nog steeds uitbrengen wat toen gemaakt is. Scooter bij New Kids moet dus wel een hologram zijn.

Vrijdagochtend KutKoffer: Sweet Child O’ Mine

0

Een discussie zo oud als de muziek zelf: “Wat maakt goede muziek, goed?” Is het de aanstekelijke melodie, een beukende beat, of moet het vooral fijn zijn om te naar luisteren in de auto, tijdens het werk, of terwijl je de diverse lichaamsopeningen van je geslachtspartner probeert te prikkelen?

Die discussie mag alvast in de reacties. Eén definitie van een goed nummer is dat het zich goed laat coveren. Ook in een andere vorm blijft het nummer dan gewoon staan, of klinkt het misschien wel beter.

Wat dacht je van Sweet Child O’ Mine, uiteraard van Guns N’ Roses:

Een prima herkenbaar nummer, een ode aan een zoeteke, niks mis mee, het blijft rock zonder kazig te worden. Het nummer werd geschreven door Guns zelf, maar wie naar deze big band-versie luistert, zal zich verbazen dat het niet om het origineel gaat:

Of hoort u de New Orleans blues liever van een blanke man? Geen idee waarom, maar there you go.

Meer? Meer!
Lief: Captain Fantastic – Sweet Child O’ mine Cover, ukkelulle-alert! Sweet Child O Mine on ukulele cover by zzzepiaaa, lekker met jezelf spelen in de duinen steent ook: Sweet Child O’ Mine – Guns N’ Roses Guitar Keyboard Cover, Jake zijn matties (waar zijn bermbommen als je ze nodig hebt): Sweet child O’ mine Afghan Cover by 34 SQN RAF REGT. Deze versie vinden we ook “mooi”: Sweet Child O’ Mine – Guns N’ Roses (cover) Jess Greenberg, blijkt verdorie dat ze een Indiaanse is: Sweet Indian Child of Mine | Baiju Dharmajan | Girish Pradhan. Pursisten. Zijt gullie daar nogt? Wat gedacht van deze bloedeloze bossa nova versie? Hoor ik een koor? Choir! covers Sweet Child O’ Mine!

Tenslotte wat Tunesische folk:

Vrijdagmiddagkutkoffer – Telkens weer

2

Goedemiddag en lang leve de koni… nee, dit is niet een zin die ik kan afmaken. Het is Koningsdag en als u niet al plannen heeft gemaakt om deze ergens in een bunker ver onder de grond of een land hier ver vandaan door te brengen, dan is het te laat. Vluchten… kan niet meer. Het is elke! keer! weer! raak. Telkens weer.

En met dat idee in het achterhoofd, leek het ons wel leuk om eens een kijkje te nemen bij de verschillende versies die een filmklassieker van Willeke Alberti zoal heeft voortgebracht. Allereerst beginnen we natuurlijk met het origineel. Telkens weer komt uit de film Rooie Sien. De film zelf laten we over aan de filmcritici, en dat is inderdaad code voor: “nee, nooit gezien”.

Het lied is een sentimentele tranentrekker over een nogal optimistische gelover in het monogame trouwen-en-tot-je-tachtigste-samenzijn liefdesverhaal. We beloven u: er gaan tranen vloeien in deze post. Maar om nou te zeggen dat het van emotie gaat zijn, dát kunnen we u niet beloven.

De meest actieve coveraar van Telkens Weer is Willeke Alberti zelf. We denken dat op de onvermijdelijke begrafenis van Willeke, Willeke zelf gaat komen opdraven om Telkens Weer te zingen, en pas daarna zal ze zich overgeven en in de kist gaan liggen. Hier doet ze het bijvoorbeeld met Ellen ten Damme en natuurlijk zit Jeroen van der Boom achter de piano.

Hier zouden we nog meer voorbeelden van kunnen geven, maar dat doen we niet. U heeft het idee wel in de smiezen. In plaats daarvan gaan we naar de “Beste zangers van Nederland”, want daar zien we deze cover van Gerard Joling. Met intro van een saxofoon en het later intredende hammondorgeltje waardoor deze pianoballad toch een beetje semi-lounge-muziek wordt.

En Dan is er naTuurlijk nog Paskal Jacobsen. Zijn cover is een zelDzame kans om hem een coherenTe Tekst Te horen zingen, en Dan valT Toch vooral op DaT hij De pianisT De solo nieT ToeverTrouwT.

Maar de winnaar van deze Kutkoffer gaat naar twee grote namen uit de musicalscene. Het is u dus vergeven als u ze niet kent, maar Tony Neef en Joke de Kruijf zijn daarin best een ding. De Kruijf is in Nederland doorgebroken als één van de hoofdrollen in The Phantom of the Opera en Tony Neef door zijn rol in Miss Saigon in de jaren negentig, toen musicals al veel meer geaccepteerd dan bekend waren. (You’ll never walk alone is een musicalnummer. Vertel dit aan Feyenoordfans op eigen risico). Anyway, Neef is fan van Wim Sonneveld en mocht hem uiteindelijk ook spelen in de musical “Sonneveld”, maar hij probeert in 2003 alvast te solliciteren en doet dat hij, samen met Joke, zo:

Als u de filmpjes aan heeft durven klikken, concludeert ook u dat deze cover zo enorm, totaal de hele essentie van het nummer kapotsloopt dat je echt je best moet doen om hier overheen te gaan. Tot zover, wij gaan bier zoeken. Leve de k… nee, dit wil nog steeds niet.

 

Vrijdagmiddag Metalmuziek: Alpin Drums

4

In het Beierse dorpje Uffing am Staffelsee woont Toni Barti, het brein achter de zespersoons metaldrumband Alpin Drums. En dat Metal dient u dus letterlijk te nemen: IJzeren gereedschapskisten, stalen kasten, melkbussen en nog wat los gereedschap zijn de instrumenten waarmee deze in Tirolerpak uitgedoste mannen een soort symbiose trachten aan te brengen tussen de agrarische geluiden uit het Beierse Alpenlandschap, en de moderne technologisch industrie die deze Duitse Deelstaat herbergt. Het ritme van de bosbouwers en hun bijl, hooimachines, melkmachines, u zou het allemaal terug moeten horen in hun muziek. Hier wordt niet zomaar getrommeld op oud ijzer: hier wordt gemaaid, gemolken, gehooid, en tijdens hun optredens gaan geluid en beelden langzaam in elkaar over en ontstaat een allesomvattende audiovisuele belevenis van hoe de Alpenboer te werk gaat.

Vrijdagmiddag Kutmuziek: Yma Sumac.

6

Ja! geheel terug uit Alanya wegens OMGWTF. De Vrijdagmiddag kutmuziek!! (speel hier uw soundlogo). Ik was aan het Googelen of er ook kunstsubsidie was in Peru. De grote vakantie komt er namelijk weer aan. En wie wil er nu niet extragratis op vakantie! Even wat certificaatjes downloaden en je bent kunstenaar. Ik had in Nederland al wat los weten te krijgen voor mijn komende expositie over de Peruviaanse kut bij het instituut voor de tropen, maar extra verblijfskosten zijn natuurlijk nooit weg. Nu blijkt. Peru heeft geen dus geen kunstsubsidie. Afgeschaft al jaren geleden. Met dank aan Yma Sumac. Waarom? luistert u zelf maar.

Vrijdagmiddag Kutmuziek: Rapper Sjors doet de Backstreet Boys

3

Je hebt kutmuziek, dan heb je intense kutmuziek en dan heb je het repertoire van Rapper Sjors. Rapper Sjors is namelijk niet echt bedeeld met een gouden keeltje en erg veel raptalent heeft hij ook niet, ook al denkt hij daar zelf anders over.

Maar wanneer je kutmuziek met intense kutmuziek gaat combineren, ga je wat ons betreft echt een grens over. Zie hieronder de moeder aller kutmuzieken als gevolg van een kruisbestuiving tussen Rapper Sjors en the Backstreet Boys. Wij gaan alvast even ergens in een hoekje van de Retebunker met een kaasschaaf zitten spelen.

Vrijdagmiddag Kutmuziek – Kees Diks – Het Barbecue Lied

0

Voor het eerst in tijden is het warm in Nederland. Nouja, warm, het vriest al een paar dagen niet. Dus wat is er dan lekkerder dan een stukje co2 beleving naar de buurt toe te entameren door de fik in de Weber te steken. Voor recepten vervoegt u zich hier.

Maar, er zijn dus ook mensen die het niet begrijpen. We noemen ze “andere mensen”. En een van die “andere mensen” heet Kees Diks. Zegmaar het type instant-BBQ en een afgeprijsde gourmetschotel. En die heeft het gore lef gehad om er ook een liedje bij te maken. “Best aanstekelijk” zult u denken. Ja, zo onstaan bosbranden dus.

"Gezellig"
“Gezellig”

Terug naar Kees Diks. Die krijgt het voor elkaar om een liedje te maken met de taalverkrachtende serie woorden “BarBek-You, BarBek-Me, BarBek-Everybody”. Ja, u leest het nu en twijfelt tussen uw polsen doorsnijden of een draaiende kettingzaag overdwars bij Kees Diks in z’n dichtgeschroeide harses te parkeren.

Want inderdaad, Kees Diks ziet er zelf uit alsof hij iets te lang op de grill gelegen heeft. Z’n selectie vlees is goedkoper dan goedkoop, net als de wijven om hem heen in de clip. Het heeft vooral een hoog kanslozen gehalte. Dit noemen we in Rotterdam “must-wijven”. Van die dames op middelbare leeftijd, die zich kleden en gedragen als een grietje van 20, die ene met dat witte bikinidingetje bijvoorbeeld heeft wel een aardig figuur, maar die doet net een tandje te jolig voor d’r leeftijd en ze had d’r kop wel even mogen strijken voor ze naar buiten ging. Ze heeft duidelijk een hoofd voor een gloryhole en vermoedelijk een stem voor een blog.

"NEE ZELFS ALS JE ER MET JE OPENGESPERDE MUIL VOOR KLAAR GAAT STAAN MAG JE GEEN WORST IN JE BEK"
“NEE ZELFS ALS JE MET JE OPENGESPERDE MUIL KLAAR GAAT STAAN KRIJG JE NOG GEEN WORST ERIN”

Op 1 minuut hangt ze volstrekt onnodig met d’r kauwla overdreven gewillig voorover om er een worst in te laten duwen, waarna zelfs voor Kees Diks het te goedkoop wordt en hij een ander wijf zoekt voor z’n witte worstje. (zie boven) En dus gebeurt er wat er altijd gebeurt als je verlopen aandachtshoeren niet genoeg aandacht geeft: ze gaan dubbel zo hard aandacht trekken.

Als je al niet je polsen doorgesneden hebt vanwege de tekst (IK ZIE GEEN RODE WIJN, NERGENS) en de muziek (WAARHGAHAHRHBBL) dan kun je je nog even kapot ergeren aan voornoemde aandachtshoer die zichtbaar niet kan verkroppen dat ze vanavond wéér met spinnenwebben in alle gaten naar bed gaat.

Vrijdagmiddag Kutmuziek – Balkan Fanatic

7

Ja! Het heeft even geduurd, maar hier is weer de enige echte VMKM! Het was een rustige middag in de redactie bunker maar zojuist klepperde de brievenbus en werd deze video berzord. Wij denken dat ie voor de buren van Grill/Shoarma/Sushi/Pizza Restaurant “De lachende Joegoslaaf” is maar we hebben hem toch maar even gekeken. We werden niet teleurgesteld. Onze liefde ging vooral uit naar het furieuse keyboard spel van Janic. Die zelfs zonder enig snoer het hele optreden naar zijn hand weet te zetten. De drummer probeert ook nog een duit in het zakje te doen, maar blijkt hiervoor naderhand tot shashlik te zijn verwerkt. Er kan er tenslotte maar 1 de lolligste zijn. Dames en Heren, ik geef u Balkan Fanatic met Whiskey Coca Cola!!!!

Vrijdagmiddag Kutmuziek – $ONO$ CLIQ – Kaassoufflé

5

Onze Vretecool posts beginnen hun vruchten af te werpen, lieve Retecoolfreunden. Want de hippe jeugd bij onze sympathieke Oosterburen heeft de Nederlandsche Snackcultuur opgepikt getuige onderstaande rap van het Akens equivalent van de Hanzewijk Gangsters. En dat ondanks het bestaan van het Frietje Oorlog! Dit kan niet anders betekenen dat de Snackbar binnenkort net zo’s wereldwijd succes zal zijn als de pizzeria of de hamburgertent!

Clipje is opgenomen in Vaals, dat we gelijk kunnen uitroepen tot het nieuwe Maaskantje. Het lied zit overigens vol Nederlans-Duitse geschiedenis, zoals natuurlijk de instant-klassieke regel: “ich spuck auf Rudi Völler“. We laten tot slot de Duitse jeugd zelf even aan het woord over de Hollandse Snackcultuur: “Wenn ich sterbe dann paniert und frittiert meinen Körper und segnet mein Grab mit Curryketchup, Mayo und frischen Zwiebeln.” Donnerwetter!