More
    Home Blog Pagina 569

    Kraftwerk – de RC 14

    2

    Heute Heute machen wir mal was anderes und präsentieren euch 14 Musikstücke von einer Musikgruppe: Kraftwerk.

    Dit is dan ook meer een Tox 14 dan een RC 14. Als ik vandaag verbannen zou worden naar een tot dan toe onbewoond eiland, zou ik zeker alles van Kraftwerk meenemen.

    Er bestaan genoeg goede bio’s van het quartet uit Düsseldorf waarin hun belang voor de hedendaagse muziek wordt benadrukt, dus dat skippen we voor nu. Dit keer zal ik eens elk nummer kort even toelichten, daar gaan we:

    1. Proloque: ja dat is Frans en inderdaad die proloog van de Tour de France. Voor de Centenaire, de 100e Tour, had Kraftwerk de huisstijl met muziek en graphics gemaakt.
    2. Geigerzähler / Radioakivität: het origineel uit 1975 was nog hoopvol over de magische toekomst die ons te wacht stond dankzij de atoomkracht, in latere versies zag men dat anders.
    3. Nummern: het is lastig voor te stellen hoe revolutionair dit was. De studio van Kraftwerk, Kling Klang, bestond in 1981 goeddeels uit zelfgebouwde vocoders, elektronisch slagwerk, en dan doe je dus dit soort dingen.
    4. Heimcomputer: de thuiscomputer middels de PC privé subsidie deed nog even op zich wachten. De soundtrack was er alvast.
    5. Sendepause / Nachrichten / Die Stimme Der Energie: een recente remake van de rariteiten van de LP Radioakivität.
    6. Spacelab: 1978, we leven tussen Apollo en Space Shuttle. Die Mensch-Maschine is hun laatste album zonder sequencer.
    7. Techno Pop, 1986
      La musica ideas portara
      Y siempre continuara
      Sonido electronico
      Decibel sintetico

    1. Abzug. Ganz Geil? Misschien. Het is een nummer uit de suite Trans Europa Express, het nummer wat Afrika Bambaataa gebruikte voor Planet Rock en rest is geschiedenis, de moderne elektronische dansmuziek was daar.
    2. Robotronik: Kraftwerk presenteert zich vaak als muziekrobots, musikarbeiter, letterlijk, dit een re-remix van The Robots (1978/1991).
    3. Chrono. Laatste deel uit het Tour de France-vierluik (zie ook 1.)
    4. Elektro Kardiogram: ook van Tour de France, en ja dat is de hartslag van Ralf Hütter van Kraftwerk.
    5. Autobahn: in de 1991 remix. In 1974 was dit de start van de band als viertal en als volledig elektronische band. Klassieker.
    6. La Forme: Eveneens van Tour de France, hier in een remix door Hot Chip die er eigenlijk twee nummers van maakte.
    7. It’s More Fun to Compute: is wel zo! In tegenstelling tot je moeder, nog steeds zo fijn als in 1981

    Eén kanaal om ze allemaal te roeleren!
    Het enige officiële Retecool WhatsApp-kanaal

    Kraakhelder IJs Is Kraakhelder

    0

    Een stel loopt over een bevroren meer hoog in het Slovaakse Tatragebergte en filmt dit. Het ijs is zo kraakhelder en glad, dat je dit ijs recht van boven vrijwel niet kunt zien. Dat lijkt heel erg eng, maar is eigenlijk vooral onvoorstelbaar mooi! (Net zoals het Tatragebergte)

    KPN aan sollicitanten: “Hoe vaak ben je schuldig bevonden aan vermogensdelicten?”

    4

    Een tijdje terug schreven we over belachelijke vacature-eisen van de Albert Heijn. We dachten dat voor een luizenbaantje in een callcenter eisen dat je een half jaar geen vrij mag nemen, vrij bizar was. En toen meldde een tipgever, die graag anoniem wil blijven, ons het volgende.

    Bij het solliciteren naar een parttime baan in één van de winkels van een KPN-merk werd gevraagd of de sollicitant een integriteitsonderzoek wilde doen. Dit is een volledig geautomatiseerde online multiple goktest waarop KPN blijkbaar zonder je ooit te spreken kan bepalen hoe integer jij bent. Dat je zeg maar niet per ongeluk de ongetwijfeld daartegen beveiligde winkel uitloopt met een bonus van €425.000- die je dan toch maar weer inlevert. Echter, onze tipgever stond nogal te kijken van de vragen die in deze multiplegoktest gesteld werden.

    Zo werd er het volgende gevraagd:

    “Hoe vaak ben je schuldig bevonden aan een misdrijf, vermogens- en/of geweldsdelict?”

    Dit is dus een meerkeuzevraag. Laat dit even inwerken: iemand heeft zitten nadenken over het aantal delicten dat als maximum antwoord wel genoeg zou moeten zijn.

    “Heeft iemand je ooit laten zien hoe je tijdens werktijd drugs kan gebruiken?”

    Dat is significant anders dan het gebruik van drugs in je vrije tijd, blijkbaar, maar hoe precies werd niet duidelijk. Waar je normaal heroïne gewoon met een roestige HIV-naald inspuit is het misschien tijdens werktijd beter om je nagels ermee te lakken. Nee, wij kennen dus ook geen mensen die specialiseren in het gebruik van drugs onder werktijd. Ter lering ende vermaeck kunt u natuurlijk uw eigen wijsheid op dit gebied altijd in de comments kwijt.

    “Waarom ben je zonder af te rekenen de winkel uitgelopen?”

    Omdat niets het ijs tijdens een sollicitatieprocedure beter breekt dan een ongefundeerde beschuldiging. Waarom KPN eigenlijk niet meteen vraagt waarom je de enclave van Srebenica niet kon beschermen is op dit punt een raadsel. Ook is het inmiddels een beetje de vraag geworden waarom het de integriteit van de sollicitant is die hier getoetst wordt. Als de waard zijn gasten vertrouwt zoals hij is, vermoeden we dat het geen slecht idee is om wat minder aandelen KPN in je portfolio te hebben.

    “Hoe vaak ben je betrapt bij een inbraak?”

    Hebben we het dan over de koekjestrommel van oma, een huisinbraak of het leegroven van een bedrijfspand. Kom, als je op deze toer gaat, kan je daar ook wel wat specifieker over zijn.

    “Waarom steel je niet?”

    Dit is inmiddels een wonderlijk uitgangspunt. De meerkeuzevragenlijst heeft je meermaals gevraagd naar en beschuldigd van misdrijven. De onschuldpresumptie die nu naar voren komt, lijkt ons op z’n minst niet geheel alsof KPN daar zelf nog in gelooft.

    Maar KPN stelt niet alleen vragen. Ze hebben ook heuse eens/oneens stellingen, zoals:

    • “Topmanagers die dag en nacht werken gebruiken cocaïne om beter te presteren.”
    • “Drugsgebruik vermindert de rijvaardigheid”
    • “Het niet betalen van hondenbelasting is diefstal”

    Nu zijn we eens gaan rondkijken naar wat de overheid eigenlijk zegt over vragen tijdens sollicitaties. En daar is op z’n minst de rijksoverheid duidelijk over:

    Een werkgever mag u tijdens de sollicitatieprocedure alleen vragen stellen die relevant zijn voor de functie waarop u solliciteert.

    Oké, we falen van in ieder geval een deel van de vragen te zien hoe deze relevant zijn en hoe het kan dat je met het invullen van een online vragenlijst met dit soort vragen volledig automatisch afgewezen kunt worden voor een functie.

    KPMG: Nieuwe eindbaas, zelfde vuile spel?

    3

    Ah! Nieuws uit de altijd vlijtige wereld van de accountantskantoren. Nadat Jan Hommen bunkerhard gefaald heeft in het orde op zaken stellen bij het accountantskantoor KPMG sluit hij in oktober de boeken omdat hij nu toch wel tot de slotsom is gekomen dat de balans voor het afgelopen jaar niet bepaald positief is. Dus wordt het tijd voor een nieuwe beroepsbestuurder, uiteraard uit de immer integere wereld van het bankwezen. Albert Röell, de huidige topman van Kas Bank, wordt de nieuwe eindbaas van KPMG. Volgens Bernard Wientjes, berucht kartelondernemer, werkgeverslobbymanager en voorzitter van van alles en nog wat, waaronder dus blijkbaar President-Commisaris bij KPMG is hij “de ideale opvolger” voor, en daar komt-ie hoor, “het verder opbouwen van het maatschappelijk vertrouwen in KPMG.”

    Ja! Briljant! Vertrouwen! Dat is wat er hier ontbreekt. Misschien moeten we de hele Nederlandse economie eventjes om laten flikkeren en er dan op vertrouwen dat KPMG dat opvangt – zo ging het toch met die vertrouwensoefeningen? Of zullen we rustig beginnen en in een kringetje gaan zitten. Dat ze dan elkaar de bal toespelen en namen noemen. Hoe zou dat eruit zien, vraag ik me dan af. Ik denk iets in de trant van het volgende.

    Ballast Nedam*vangt de bal*
    Nierstichting*vangt de bal*
    “KPMG” *duikt weg en ontkent dat het met een balspel akkoord gegaan is*.

    Vertrouwen, zoals dat vertrouwen wat we hadden in de banksector waardoor de hele boel naar het grootje van Roodkapje is gespeculeerd en gefraudeerd. Die rekening zijn we nog aan het betalen, en zo’n zelfde rekening betaalt de maatschappij voor het concept van KPMG. Vertrouwen! Menig gescheiden vader zal er over mee kunnen praten hoe het voelt om na het vertrouwen je blauw te moeten betalen aan de alimentatie voor de liefdeskinderen van de relatie met die persoon die je vertrouwde. Die je zelfs lief had, en waar je in tijden van voor- en tegenspoed op kon bouwen. Waar je een toekomst mee zag, tot ineens bleek dat er dingen niet klopten. Condooms in de vuilnisbak terwijl je al 6 maanden niet geneukt had en afspraakjes met vriendinnen die ze al jaren niet gezien had, van dat werk. Vertrouwen! De, we gebruiken de term nog maar een keer, eindoplossing voor werkelijk alles als het gaat om groot corporate: we moeten gewoon wat meer vertrouwen hebben. Alleen dan niet.

    Gebrek aan vertrouwen is een symptoom als er in je bedrijf meer lijken uit de kast flikkeren dan op een gemiddelde die-hard dungeon crawl met een necromancer in je party, maar niet het hoofdprobleem. Voor er vertrouwen kán komen, moet je eerst maar eens laten zien dat je dat vertrouwen weer waard bent, of beter nog, eerst maar eens een beetje schoon schip maken en wat terugdoen voor de maatschappij. Maarja, het concept van KPMG zal dat wel niet toelaten. Als je business model eruit bestaat dat je aan de ene kant iedereen de mazen van de wet helpt ‘navigeren’, of je dat nou legaal of tegen de regels in doet, en je aan de andere kant bij overheden (tegen betaling) aan tafel zit om over diezelfde mazen te adviseren heb je per definitie niet een heel integer businessmodel. Daarbij komt dan ook nog dat met zo’n lobbyist als Wientjes als President-Commisaris je toch behoorlijk wat in de melk te brokkelen hebt in het politieke klimaat om ervoor te zorgen dat dit businessmodel niet heel snel aangepast hoeft te worden naar een eerlijkere manier van zaken doen. Zeker als je dan zelf ook nog eens een keer de boekhouder bent van de VVD en de PvdA, lijkt het er niet op dat er binnenkort politieke wilskracht gaat zijn om deze dubieuze club voortaan maar niet om advies te vragen.

    Dus gaat het bij KPMG zoals het bij de banken ook ging: oud mannetje een zak met geld, nieuw mannetje een zak met geld. Ander gezichtje aan het hoofd van het bedrijf, en we doen alsof er niets gebeurd is terwijl alles zo doorgaat als tevoren. Nou, wij zeggen: Albert, succes met de nieuwe functie en geniet van de nieuwe club!

    Kowloon Walled City kopie heerste gigantisch

    2

    Het is inmiddels 27 jaar geleden dat Kowloon Walled City na tientallen jaren totale wetteloosheid en drugsoverlast werd afgebroken om er een aangenaam park van te maken.

    Deze ministad in de stadstaat Hong Kong besloeg slechts 213 meter bij 126 meter. Maar op dat kleine stukje grond stonden inmiddels wel 500 gebouwen met op het laatst ruim 50.000 inwoners. Nu grossiert Hong Kong sowieso in superlatieven als het gaat om bevolkingsdichtheid. Zo is de wijk Mong Kok in Kowloon met 130.000 inwoners per vierkante kilometer momenteel het drukst bevolkte gebied ter wereld (ter vergelijking, Amsterdam heeft 5.000 inwoners per vierkante kilometer). Ondergetekende komt (kwam, dankzij Covid-19) zeer regelmatig in Mong Kok en ik kan beamen dat het druk is in Mong Kok, heel druk.

    Kowloon Walled City had in 1987 1.255.000 inwoners per vierkante kilometer. Op het moment van deze telling woonden er officieel 33.000 mensen op dit pukkeltje grond. Dat is niet eens meer druk, dat is bizar. Reden temeer voor de overheid van Hong Kong om begin jaren negentig de boel plat te gaan gooien. Door een wat wonderlijke manier van verpachten en verdelen was Kowloon Walled City namelijk de facto onbestuurbaar geworden. Officieel hoorde het niet bij het Britse territorium, maar bij China. Aangezien de Walled City volledig door Brits grondgebied werd omgeven en China eind 19de eeuw de boel daar al had verlaten, was er dus geen officieel bestuur en namen triades de controle over het gebied over.

    Kowloon Walled City. Foto van Ian Lambot. CC 4.0

    Het resultaat hiervan was een bizar stukje grond, met onvoorstelbaar veel gebouwen die zonder vergunning of planning waren neergezet. Een gemiddeld appartement in de Walled City deed 23 vierkante meter en daar woonde dan een volledig gezin (wat dat betreft is er weinig veranderd in Hong Kong). Na een enorme zak geld om iedereen en z’n moeder uit te kopen, is Hong Kong in 1993 dan eindelijk begonnen met het afbreken van de restanten van Kowloon Walled City en was het over met dit bizarre fenomeen.

    Tot in 2010 het Japanse entertainment conglomeraat Geo Corporation het briljante plan opvatte om een 5 verdiepingen grote gamehal te bouwen met Kowloon Walled City als thema. En laat bizarre creaties maar aan Japanners over, die hebben daar namelijk voor geleerd. Het resultaat was Warehouse Kawasaki, een extreem donkere game-omgeving met uit Hong Kong geïmporteerde relikwieën die er voor zorgden dat je het idee had dat je op de filmset van Blade Runner rondliep.

    Helaas heeft een conflict met de eigenaar van het pand er voor gezorgd dat eind vorig jaar de tent gesloten werd. Maar gelukkig hebben we de beelden nog. Nippon Wandering TV (sowieso een gaaf youtube-kanaal) heeft namelijk een video gemaakt van het de gamehal toen de boel nog up and running was. Vooral vanaf minuut 2.14 wordt het leuk en zie je hoe briljant gaaf Warehouse Kawasaki was vormgegeven.

    Koud hè! Retecool en Nu.nl weten raad

    5

    Op Nu.nl stond zaterdag een zeer informatief artikel over wat u kunt doen als het koud is. Wij wisten het niet, maar Nu.nl blijkt dus ook een helpdesk te hebben. Met handige tips als ‘zet een muts op’ en ’trek kleren aan’. Wij spelden dit artikel geheel uit en toen we eindelijk konden stoppen met lachen en tot drie maal toe een schone onderbroek aantrokken (over elkaar heen, met luchtig laagje ertussen), besloten we dat het artikel enkele aanvullingen nodig heeft. Bij deze dus een zondagse Retecool Helpdesk, waarvoor we te rade gingen bij een leeuwentemmer en een zak pelpinda’s.

    Kotsen, Omdat Het Kan

    13

    Vice kopte eind vorige week het volgende artikel: “Kotsen na drinken heeft dus totaal geen zin“. Kotsen na het zuipen zou slecht voor je zijn en niet helpen je kater minder erg te maken. Eens, dat weten we allemaal. Dus daar hoeft geen heel epistel over geschreven te worden, inclusief de mening van een deskundoloog: “…Kotsen om je kater te verminderen werkt totaal niet. De alcohol zelf kots je namelijk niet uit, die wordt snel in je bloed opgenomen. Of je nou kotst of niet voor het slapen gaan, je lichaam moet het nog steeds uit je bloed filteren. Je zult je dus ongeacht brak voelen…”. Duh! Maar tijdens het zuipen is kotsen DE oplossing om door te zuipen; Tanken, na te veel/snel tanken draaierig en misselijk, kotsen en door tanken. Zo ging het ongeveer rond je zeventiende/achtiende. Tja, dat je de ochtend erna vervolgens de moeder aller katers had was bekend, maar je kon wel doortanken. Mooi moment om er nog een kleine stelling van de dag tegen aan te gooien: “Ik heb in mijn jeugd ook gekotst om verder te kunnen tanken“. Het principe is bekend, stemmen en reageren kan hieronder.

    Ik heb in mijn jeugd ook gekotst om verder te kunnen tanken

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    Kosuke Okahara

    0

    kosukeokaharaKosuke Okahara is documentaire fotograaf en bevindt zich meestal in de ergste brandhaarden van de wereld. Zijn foto’s barsten dan ook niet van de vrolijke gezichten en leuke tafereeltjes, maar wel van bittere ernst. Dat maakt de foto’s overigens niet minder mooi. Check bijvoorbeeld deze serie over de 2010 opstand in Thailand. En deze serie uit 2004 over Sudan. Bovenstaande foto komt uit een serie over de Arabische lente in Libië. Meer hier.

    Kost wat, maar dan heb je ook een tyfusgrote gevangenis die we niet nodig hebben.

    3

    Even geen referendum mensen. Onze planner staat z’n messen al te slijpen omdat er een of andere eigenwijze hippie redacteur z’n eigen plan trekt, maar daar komen we hier ook wel weer uit. In ieder geval richten we onze blik even op de overheid. Want wat lazen we tot onze verbazing in de Volkskrant? Ja! De komende jaren worden er weer gevangenissen gesloten.

    Tot zover niets aan de hand. Je gaat geen leegstaande gebouwen draaiende houden en we hebben op andere gebieden wel wat ruimte te kort. Echter wil het geval dat omstreeks Juni de eerste gevangenen hun intrek moeten nemen in de in 3 jaar gebouwde PI in Zaanstad, die plaats moet gaan bieden aan 1000 gevangenen.

    Voor het eerst werd over deze gevangenis gepraat in 1997, maar het heeft jaren geduurd voordat er gebouwd werd. De bouw begon in 2013. Wisten ze in 2013 dan niet dat er minder en niet meer capaciteit nodig was? Jawel.

    De capaciteitsbehoefte van het gevangeniswezen zal volgens de raming met 3½% dalen tussen 2012 en 2018.

    Ok, maar zo’n publiek-private samenwerking die €300 miljoen kost gaat niet over één dag ijs en moet aanbesteed worden. Wanneer was dat dan? Daarvoor keren we ons even richting Ome Roon, die in 2013 kamervragen van Liesbeth van Tongeren beantwoordde:

    Aankondiging van de aanbesteding vond plaats op 9 maart 2009. In 2011 is de aanbesteding een periode opgeschort geweest om het programma van eisen aan te passen aan de laatste ontwikkelingen binnen DJI en om de PI meer toekomstbestendig en multifunctioneel te maken.

    Goed, dus de laatste optie om €300 miljoen anders te besteden dan aan een gevangenis waarvan we er na 2013 26 gingen sluiten was in 2011. Was er toen niets bekend over een dalende capaciteitsbehoefte? Jawel. Sterker, in de capaciteitsbehoefte van 2011 werd gesproken over een terugloop van 10% tot 2016, het jaar waarin de nieuwe megagevangenis open gaat.

    Ok, dus we gaan moderniseren, slopen de oude gevangenissen en investeren in iets moderns. Misschien hadden we gewoon geld over? Niet bepaald. Rutte I wilde in totaal 18 miljard bezuinigen en in 2013 moest Justitie een meerjaren-bezuiniging realiseren van één miljard eypo.

    Ook de Dienst Justitiële Inrichtingen zal de komende jaren bezuinigen. Deze bezuiniging loopt op van €78 miljoen in 2013 tot €340 miljoen in 2018 op een totaalbudget van €2 miljard.

    Goed. Dus we hadden geen geld, wel gevangenissen, een gigantische bezuiniging voor de boeg, voorspelde massaleegstand in de cellen en een plan uit 1997 dat door de realiteit inmiddels was ingehaald, maar in dat hele proces heeft niemand bedacht dat er nuttigere bestedingen zouden kunnen zijn van dat geld dan een tyfusgrote gevangenis die we niet nodig hebben? Staat er ergens in die leegstaande gevangenissen nog een wasmand?

    Kost Wat, Heb Je Helemaal Niets: Geïoniseerd Alkaline Water

    6

    Sommige mensen willen gewoon opgelicht worden. Neem bijvoorbeeld mensen die voor duizenden euro’s een water ionisator aanschaffen. Een water ionisator? Ja, een water ionisator. Dit apparaat ioniseert water. Waarom? Omdat ons water blijkbaar ramvol onzuiverheden zit dat er door een water ionisator uitgehaald moet worden, met als voordeel dat het water vervolgens ook nog eens alkalisch wordt! Win-Win natuurlijk! “…Een water ionisator is een apparaat dat onzuiverheden, middels filters, uit het kraanwater verwijdert en vervolgens produceert het apparaat alkalisch water en zuur water via elektrolyse…”. Maar wat kan je nou precies met al dat water? Geen flauw idee natuurlijk! Komt ie dan hè: “…Het basische water wordt gebruikt als drinkwater en voor het koken. Het zure water is onder andere geschikt voor het wassen van de handen, voor het mondspoelen, om keukengerei schoon te maken en voor het behandelen van bij voorbeeld schaafwonden…”. Godverdomme jongens, dat is toch onvoorstelbaar! Je kunt het ene water drinken en het andere water kun je gebruiken voor het wassen van je handen, schoonmaken, mondspoelen en het behandelen van schaafwonden! Dat dit niet eerder is uitgevonden! En al deze onvoorstelbare mogelijkheden voor slechts een paar duizend euro! Meer olo hier!

    Kortzichtige aandachtshoer op een scooter

    15

    Nog 3 dagen en dan is het loon van Nico er. Als het op tijd gestort is tenminste. Tine kijkt in de portemonnee die voor haar op tafel ligt. Van de stapel kleingeld weet ze 9 euro te maken. Plus 75 cent statiegeld denkt ze. Ze kijkt naar de 2 fotootjes van haar zonen in de flap van haar beurs. 2 gezonde bolle toeten kijken haar aan. Ze zucht terwijl ze haar handen vouwt. Wat zou ze graag weer eens een dagje uit. Nee, zegt ze in zichzelf. Kappen. Geen zelfmedelijden. Zodra het loon binnen is maak ik een heerlijke ovenschotel. Met spinazie, ei, kaas en wat rundergehakt. Daar zijn haar boys ook zo dol op! Ze pakt haar boodschappentas en wandelt naar de supermarkt. Natuurlijk kruist ze net weer dat nieuwsgierige wijf van 3 huizen verderop. “En, heb je al weer werk?” Nee, hoort ze zichzelf zeggen. “Redden jullie t nog wel dan?” Ja hoor. Prima. Terwijl ze met haar hand even voelt of de 3 euro, het budget voor vandaag, nog in haar zak zit. Hoe anders was het nog niet zo lang geleden. Maar met de 1450 netto van haar man is het zelfs onzeker of ze hier wel kunnen blijven wonen. De auto is de deur al uit en ze zou niet weten wanneer ze eens iets voor haarzelf had gekocht. Zodra ze weer werk heeft! Positief blijven. Ze sjokt de supermarkt binnen en loopt naar de groenteafdeling. Broccoli.. Oeh.. Lekker.. maar niet met dit budget. Helaas. Een blik doperwten dan maar. Al zijn de aardappels ook op. 2 slavinken, die delen we dan wel. En aardappelschijfjes in de bonus. Dat moet net lukken. Bij het koelvak aangekomen valt haar oog op een groot oranje bord: “Gezinszak friet, 40 cent!” Heel even twijfelt ze. Fuck it. Tine kiepert haar boodschappentas leeg en knalt de friet erin. We maken er n feestje van! Hoppaa. 10 frikadellen voor 90 cent is een koopje natuurlijk. Bakje roomijs voor 75 cent en dan kan er ook nog n fles cola bij, even lekker voor haar jongens. Tine rekent. Plus 2 bierflesjes voor Nico. Op de cent af! Met een brede lach om haar mond wandelt ze naar huis. Vanavond eens het hele stel verwennen. Heerlijk. Terwijl het vet opwarmt gooit ze haar ouwe klapjap open voor wat Facebook en een flard nieuws. Plots trekt een vetgedrukte zin haar aandacht. Een column. Iemand windt zich op over “bolle kinderen”. Ze leest. En schuift de laptop van zich af. Ze staart naar buiten. Ik hoop maar, zo denkt ze, dat jij elitaire betweterige aandachtshoer met je leernichtenhandschoentjes nooit in mijn situatie komt. Echt. Pedante lul. Weet je waar ik me kapot aan erger? Aan van die wanna-be Holleedertjes die op hun scooter naar ’t fitnesscentrum scheuren om vervolgens een eindje te wandelen op n electrisch aangedreven loopband. Sorry Nico, denkt ze, terwijl ze een biertje achterover slaat. Tevreden kijkt ze naar het borrelende vet. Vanavond is het feest.

    Kortpittig haar is dood, leve kortpittig

    5

    Alleen maar mooie mensen zijn ook maar alleen en daarom houden we met zijn allen van modetrends. Want de tyfus, wat kunnen modetrends een mens toch lelijk maken. En er is altijd wat om het over te hebben, dat ook.

    De titel van dit stukje is dan ook geen slogan voor een nieuwe shampoo. Nee, we mochten recentelijk het woord ‘kortpittig’ niet meer gebruiken van een kortpittige lezer van het NRC.

    Kort pittig is een beledigende term om oudere vrouwen mee aan te duiden die niet meer meedoen in de ‘hippe’ wereld, tuttig zijn en er belachelijk uitzien, in de ogen van de gebruiker van de term.

    Je hebt een hele horde aan vrouwen die vergelijkbare kapsels, praktische kleding en sandalen dragen en er inderdaad, vooral in groepen, nogal belachelijk uit zien. En daar is kortpittig inderdaad een term voor. Een beledigende term? Nee, flikker op. ‘Incontinente trolleytroela’s’. Dat is een beledigende term. Echt, realiseer je eens hoe veel geluk je hebt als ‘kortpittig’ de komisch bedoelde bijnaam is voor het verschijnsel dat de look is die jij jezelf hebt aangemeten, samen met duizenden andere vrouwen.

    Kortpittig is een keuze!

    We bedoelen: dat is toch een prima term? Het beslaat oorspronkelijk gewoon de haarstijl, maar de rest is er gewoon aan gaan plakken. En die haarstijl is kort. Pittig niet. Pittig meende ook niemand, dat was gewoon een woord dat mensen hadden bedacht omdat het aardiger was dan reageer met ‘meid, wat heb je jezelf aangedaan?’ of ‘Ach gut, wanneer is de operatie?’.

    Lelystad. Want uiteraard.

    Maar dat is prima. Wat mevrouw van Ballengooij uit Lelystad wil, hoor! Dat lossen we voor haar op. We doen gewoon wat suggesties voor een nieuwe term. Zulke Social Justice Warriors zijn we wel. De eerste suggestie hadden we al, incontinente trolleytroela’s. Kortpittig gaat eraan, het wordt tijd voor de Tena Ladies. De driekwartsleggingdownies. De bodywarmerbilspleten. En niet omdat we het gemeen bedoelen, maar omdat we als internet wel even moeten laten zien dat als je met ‘kortpittig’ wegkomt je als bevolkingsgroep dan niets te klagen hebt over die term.

    Korantekst in Brandweerman Sam mag dus niet!

    12

    Gek hè? Aanslag na aanslag (niet alleen hier, maar ook in de islamitische wereld zelf) uit naam van de Islam en het blijft akelig stil.

    Maar zodra er een pagina uit de Koran in de animatieserie voor kinderen Brandweerman Sam te zien is, breekt de pleuris uit:

    Op sociale media ontstond verontwaardiging nadat Brandweerman Sam in een scène uitgleed over een vel papier met daarop een tekst uit het heilige islamitische boek

    Ergens begrijp ik inderdaad niet waarom er een pagina uit de Koran in die serie moet zitten, maar ik denk ook dat er geen haan naar gekraaid had, wanneer het een willekeurige pagina uit de bijbel was geweest. Maar wat ik helemaal niet begrijp is waarom er zo’n ophef moet ontstaan over zo’n nietszeggend stukje tekst in een animatieserie voor kinderen.

    In ieder geval is het contract tussen Mattel en de animatiestudio die Brandweerman Sam in elkaar produceert stopgezet. Tevens heeft Mattel alles in het werk gesteld om er voor te zorgen dat de betreffende aflevering (aflevering 7 uit seizoen 9) nooit meer zal worden uitgezonden.

    De inmiddels overleden Hans Verploeg van de journalistenvakbond NVJ zag dat destijds in 2001 blijkbaar al heel scherp. Hij sloot toen al niet uit dat het afbeelden van de koran ooit wel tot de te vermijden gevoeligheden in de Nederlandse journalistiek zal gaan behoren, want, aldus C. Keskin van de Islamitische Raad Nederland en A. Maddoe van de Nederlandse Moslimraad (en nu komt ie…):

    Zo’n magazine, met de koran op de cover, wordt later weggegooid. En dat mag niet…Het is verplicht om behoedzaam en met respect om te gaan met koranteksten en het magazine komt net als de meeste andere kranten op de vuilnisbelt terecht

    In ander nieuws (uit December 2015): een Fatwa is blijkbaar ook waardeloos

    Wij gaan hier even, samen met een kaasschaaf, in een hoekje van de redactiebunker zitten huilen.

    Kopijschrijfmeisje Houdt Niet Van Kopieervergoedingen En Gaat In Bezwaar

    6

    Vanmorgen verscheen op een marketingblog een artikel door Jolien Eijsink over een factuur van de Stichting Reprorecht. Stichting Reprorecht stuurt namelijk lukraak facturen naar bedrijven die moeten betalen voor het totaal oncontroleerbare kopieergedrag van personeel op basis van een verschrikkelijk vage definitie van wat kopieren precies inhoudt. Nu kun je daar van alles van vinden op basis van goede argumenten, maar “Krijgen alle bibliotheekbezoekers ook zo’n factuur? Of gaan de inkomsten van de bibliotheek ook naar de schrijvers, illustrators en fotografen?” als argument opvoeren is daar niet één van. Want daar is de Stichting LIRA dus voor, die dat inderdaad bijhoudt en dat bovendien een stuk beter en eerlijker doet dan de Stichting Reprorecht, die gewoon een of andere obscure verdeelsleutel op basis van het Reglement Uitkeringen hanteert. Wat overigens gewoon op de side staat, dus de vraag “Daarnaast, hoe gaan ze ooit die € 18,11 eerlijk verdelen onder al die onzichtbare auteurs?” is er nogal eentje naar de bekende weg.

    Daarbovenop klaagt Jolien, copywriter bij Van Diemen Communicatiemakelaars, over de manier waarop de factuur vergezeld wordt van begeleidende communicatie: “Gezellig opgevuld met een fris paars kleurtje en serieus kijkende poppetjes, want poppetjes maken natuurlijk alles aanvaardbaar en geloofwaardiger.” Niet om het één of ander maar je noemt jezelf een communicatiemakelaar. Als er iemand niets mag zeggen over ongeloofwaardige manieren van misrepresentatie ben je het zelf.  Zo staat jullie side vol “producten” die eigenlijk diensten zijn, en zegt een “Communicatiemakelaar nooit nee”.

    OWRLY? Wat noemen jullie een bezwaarschrift sturen dan? Gezellig een bakje thee drinken terwijl je babbelt over een factuur die je toch wel gaat betalen? In de commentaren mag u uw eigen vragen stellen waar de Communicatiemakelaars geen nee op zouden zeggen. De vraag over Dijkie is al beantwoord, dat spreekt voor zich.