More
    Home Blog Pagina 570

    Kontgate

    8

    Zelf zouden wij de Koninklijke Kadetjes van Maxima natuurlijk nooit onheus bejegenen, door deze bijvoorbeeld als Reet van de Dag weg te zetten. Maar dankzij één verkeerde handbeweging van Burgemeester Fred de Graaf van Amstelveen op Koningsdag zijn alle ogen van de wereld gericht op de Bips van Hare Majesteit! Nu valt er over smaak te twisten, maar het lijkt me geen verkeerde reclame voor ons land. Want wat gebeurde er nou zaterdag? Tijdens de wandeling door Amstelveen, wat natuurlijk weinig zinnenprikkelend klinkt, legt de Burgemeester, een VVD’er overigens, zijn hand pontificaal op het Koninklijke Achterwerk. Eerst aarzelend, alsof hij de reactie van Maxima wil peilen, en als deze geen krimp geeft legt hij gewoon schaamteloos de volle hand op Maxima’s majestueuze landingsgestel. Sommige media zetten de Burgemeester weg als “billenknijper”, maar dat is niet terecht. Klinkt ook een beetje als jaloezie. De Burgemeester gaf desgevraagd aan zich van geen kwaad bewust te zijn. Het beroeren van de Koninklijke rondingen wordt, als u bovenstaande filmpje bekijkt, haast achteloos, maar niettemin ferm uitgevoerd. Zo gaan die dingen nou eenmaal bij de VVD. Ik denk dat we met Fred de Graaf onze eigen Berlusconi hebben aangeboord, een geboren leider waar dit land met smart op zit te wachten. Mark Rutte, move over!

    Koningsdag met wind en regen? Dit is leuker.

    0
    leuker

    Happy Willem-Alexander Claus George Ferdinand, Koning der Nederlanden, Prins van Oranje-Nassau, Jonkheer van Amsberg-dag! En veel succes met kleedjes lopen in de kouwe Nederlandse aprilwind. Jumbobollen schijnen overigens te worden aangeraden, en wel door onze eigen Flepz0r. Die kwam ook de volgende hilarische link van Upcoming met puike woordgrappen tegen, speciaal voor Koningsdag. Kijk echt even HIER als je in een deuk wilt liggen. Over Koningsdag ga ik het verder niet eens hebben, vanwege redenen.

    Er zijn namelijk leukere dingen dan in die pokkewind langs die kleedjes banjeren en naar zooi kijken die je zelf direct de kliko in gemikt zou hebben, maar waar toch nog een eypo voor gevraagd wordt.

    Leuker: Last Week Tonight

    Wat bijvoorbeeld leuker is, is Last Week Tonight. Okay, dat duurt maar iets van twintig minuten, maar het is alsnog leuker dan twintig minuten in de shitwind slenteren. Je slentert namelijk áltijd achter van die waggelende traaghazen van een meter breed, al dan niet met kinderwagen.
    Hier dus Last Week Tonight met John Oliver die het over Ivanka Trump en Jared Kushner heeft. Let vooral even op bij minuut 3:55. “What’s your favourite colour? Hitler!” Bril-jant.

    Koning maakt vriendje Amalia adviseur

    9

    Willem-Alexander, Koning der Nederlanden, heeft bekend gemaakt dat het vriendje van Amalia is aangesteld als Persoonlijk Adviseur Jeugdzaken. De 14-jarige Roderick-George van Wiendelaete gaat de hofhouding bijpraten wat de jeugd van anno nu helemaal achterlijk kapot stuk vindt.

    De benoeming van Van Wiendelaete is opmerkelijk omdat hij momenteel de troonopvolgster mag bepotelen, maar kan zonder goedkeuring van het Parlement plaats vinden. Om de schijn van belangenverstrengeling te voorkomen, zal de jonge adviseur niet betaald worden voor zijn diensten.
    Of zo het gevaar van Nepotisme niet om de hoek komt kijken antwoordde de Rijksvoorlichtingsdienst desgevraagd: “Het is hier godverdomme geen democratie.” Inmiddels is er een tweet van het Koninklijk Huis over de benoeming:

    Komt ie nu mee: fietsen op het ijs

    1

    Ja goedver, het is nu aan het dooien kut. Maar bookmarken dan voor de volgende vorstperiode.

    Komt een zesvoudig moordenaar bij de bakker…

    20

    Alle nujij-intellectuelen kunnen weer los want een zesvoudig moordenaar mag op onbegeleid verlof. En het is nog een Turk ook. Cevdet Yilmaz schoot in 1983 tijdens een kill frenzy zes mensen dood in een Delfts café, waaronder een kind. Nadien zat Yilmaz 18 jaar in een staatshotel en nu inmiddels 13 jaar in een gesticht. Maar nu wil hij wel weer eens naar buiten. Vergeetachtige Fred heeft nog geprobeerd het verlof tegen te houden, maar de Fredje heeft een reputatie hoog te houden als het gaat om op je bek gaan voor de rechter. Dus mag Cev nu buiten gaan spelen. U mag het zeggen!

    Komop stieren, nog 1 idioot te gaan

    3
    A reveller falls next to a steer during the first bull run of the famous running of the bulls San Fermin festival in Pamplona July 7, 2011. (Eloy Alonso/Reuters photo)

    Dertien mensen raken gewond bij stierenrennen in Pamplona

    Komkommerdag in je broekje

    2

    Zoals u al wel in de gaten heeft, is het vandaag de Dag van de Komkommer! “Deze dag markeert de start van de komende komkommertijd: de zomervakantie waarin warmte en verkoeling, rust en ontspanning, puur genieten centraal staat. Met de nationale komkommerdag wordt een knipoog gegeven naar de start van het zomerreces van de Tweede Kamer, een periode waarin weinig nieuws te melden is daar politici en veel andere opinieleiders en nieuwsmakers op vakantie zijn.” Een Nigeriaanse dame dacht daar het hare van en stak die komkommer dus gewoon waar de zon niet schijnt. En nou kan het natuurlijk aan ons liggen, maar volgens uw redactie zijn ze bij GroentenFruitBureau zelf ook even een komkommertje in hun doosje aan het douwen, want echt actueel is de side niet. Maar goed, als ze het daar dan niet doen, dan kunt u na de break, gelukkig voor een paar fijne komkommertips nog bij uw RC terecht!

    Kom Klaar Met Hollandsche Waar!

    3

    Landgenoten! De Partij voor de Vrijheid heeft vandaag een website gelanceerd die als meldpunt fungeert voor alle hardwerkende blanke Hollandsche werknemers in de Pornoindustrie die overlast ondervinden van Midden- en Oost-Europese Prostititu.. Protituwe… HOEREN! Iedereen met klachten over deze groep sekswerkers kan deze kwijt op de website www.meldpuntmiddenenoosteuropeseprostituees.nl. “Heeft u last van MOE-landers die minder vragen dan de gebruikelijke prijzen? Of bent u uw raam kwijtgeraakt aan een Pool, Bulgaar, Roemeen of andere Midden- of Oost Europeaan? Wij willen het graag horen”, aldus de PVV-website. De partij van Geert Wilders was van meet af aan tegen de toetreding van landen als Bulgarije en Roemenië tot de Europese Unie en de openstelling van de seksmarkt voor MOE-landers. De “massale porno-immigratie” leidt volgens de partij tot veel problemen. Het meldpunt zou een beeld moeten geven van de omvang van de overlast en de verdringing. “Want dan pas kun je daadwerkelijk naar goede oplossingen zoeken om deze knelpunten op te lossen”, zegt PVV-Kamerlid Ino van den Besselaar. Want de PVV vindt het absurd dat menig Hollandse HOER! wordt weggeconcurreerd door een goedkope Pool. Of dat hardwerkende vaderlandslievende Nederlandse mannen fappen op buitenlandse pr0n, waarin seks op z’n Grieks, Frans of Russisch wordt bedreven. Wat is er mis met dat goeie ouwe Hollandsche standje één? Minister Kamp reageert gelaten op het initiatief. Hij stelt dat het meldpunt een zaak is van de PVV. “De fractie mag dat beslissen, ook als de Poolse ambassadeur daar niet blij mee is”, aldus de minister. GroenLinks spreekt van “stemmingmakerij”, terwijl het CDA “verrast” zegt te zijn.

    Kom je thuis, vind je zwijnen!

    5

    Stel dat je hebt moeten vluchten voor een tamelijk vervelende natuurramp of andere calamiteit. Dat is niet fijn, maar helaas voor duizenden mensen realiteit. Zo werden er in 2011 zo’n 21.500 bewoners van het plaatsje Namie geëvacueerd na een dingetje met de kerncentrale in Fukushima. Die willen wel weer eens naar huis.

    Nou, dat mocht dan eindelijk. De zone van ongeveer 20 kilometer rond de centrale is weer veilig genoeg om het evacuatiebevel in op te heffen.

    Namie

    Het stadje Namie ligt op zo’n 4 kilometer afstand van de beschadigde centrale, en in sommige delen van de stad is het stralingsniveau nog steeds te hoog. Er zullen dan ook vermoedelijk niet veel bewoners terugkeren. Voor de mensen die wèl terug willen, staat er een onaangename verrassing te wachten…

    Zwijnen

    Wilde zwijnen hebben zich in Namie gevestigd en die zwerven nu als gangsters rond in de lege straten en tuinen. Maar echt heel veel zwijnen. Die hebben zich natuurlijk flink en ongehinderd voort kunnen planten de afgelopen jaren. Dat is nog eens lullig thuiskomen. Wil je je huis in, moet je eerst een set zwijnen van je stoepje vegen! Intussen zijn er jagers bezig om ze te vangen. Hopelijk worden de plaatsjes rond Fukushima ooit weer bewoonbaar, liefst met wat minder zwijnen.

    Kom je hier vaker? Op Retecool?

    5

    Ja, hoe u hier bent gekomen is niet echt meer een vraag he, u bent meubilair. Of u nu de kast bent, eruit komt, of een deense neukbank wenst te zijn, meubilair zorgen we voor. Edoch, op uw Retenkoels lopen ook met regelmaat nieuwe mensen rond, anderen, vreemdelingen. Anders dan Vernederland mijn Vaderland vinden wij nieuwe mensen wel leuk omdat onze blik aangaande vreemde dingen verder gaat dan de weekfolder van de Xenosfobie. Vandaag gaan wij eens kijken naar hoe mensen op uw RC’s verzeild raken bij hun surfbewegingen op den interwebs. Zo hebben we deze week 2 mensen mogen verwelkomen die zochten naar leontien ceulemans in de playboy en viola holt in de playboy. Niets mis mee, uitgeprinte softpr0n, ware het niet dat gezien de leeftijd van Viooltje haar foto’s toch liever in het archief hadden mogen verdwijnen. Ook vonden mensen ons op selfies 14 jarige meid maar trof gek genoeg niets aan. Ook een speurtocht op naar dorina darii pornhub leverde geen reet op. </badum-tsjing> Wie wel een hit kreeg (bij voorkeur in haar gezicht, met een stoel) was Nicole Stolk-Luyten. U weet wel, die ambtenaar die tot d’r tandvlees in de corruptie schijnt te zitten, vanuit d’r reet gezien dat is. Logische hits waren verder naakte vrouwen, geile fotoshoot en blote vrouwen. Helaas tot onze stomme verbazing nul komma nul hits deze week op Reet van de dag. Dus daar is de afdeling R&D in de bunker mee bezig om daar het aantal hits te verhogen. Als uw redactie iets zeker weet is het dat alle vrouwen het liefst op hun billetjes gehit willen worden. Tot zover RC Googlewatch, terug naar de bunker.

    Kom In Actie Tegen ISIS!! Stem Eagles Of Death Metal in de TOP2000!

    5

    Wilt u ECHT iets doen tegen ISIS? Meer dan alleen een symbolische daad stellen, maar dat tuig eens goed hard aanpakken? Samen kunnen we dat met z’n allen! Stem eenvoudigweg vanaf aanstaande vrijdag De Eagles Of Death Metal de TOP2000 in! Of ben jij soms net als ISIS tégen de Eagles Of Death Metal? Ik dacht het niet hè? Dus laten we als Nederland massaal onze stem geven aan I Want You So Hard, met als doel niets minder dan die andere Eagles van de eerste plek of te duwen, zodat we op oudejaarsavond pal voor middernacht eensgezind de champagne ontkurken en elkaar drie zoenen geven, terwijl we tegen elkaar, en vooral tegen die lekkere buurvrouw, zeggen: “I Want You So Hard“.

    Je hebt natuurlijk uw profielfoto op Feacesboek al in de kleur van de Franse Vlag omgekat, als een soort van digitale variant op het plaatsen van waxinelichtjes en knuffelberen en voetbalsjaaltjes voor de slachtoffers. En je hebt natuurlijk vandaag op kantoor heel opzichtig een minuut stilte gehouden. Om te laten zien dat jij aan de goede kant staat. Dat je buren niet per ongeluk denken dat jij een terrorist bent. Uiteraard juichen wij van de Retekoels dat van harte toe, maar vinden het jammer dat het zo weinig effect sorteert. Bijna net zo weinig als bidden voor Parijs. Maar Eagles Of Death Metal bovenaan de prestigieuze TOP2000, dat is wel effe andere koek, daar zullen die terrorristen van sidderen en zich wel bedenken voor ze nog eens wat in hun hoofd halen. Dus deel deze oproep aan al uw vage kennissen op Faecesboek!

    Kom 14 februari naar de Zelfscheidingsbeurs

    1

    Zelfscheiding. Het is een verschijnsel van de moderne samenleving en komt vooral voor onder vrouwen die weliswaar met zichzelf getrouwd zijn, maar van deze verbinding afwillen.

    “Ja. Ik heb met mezelf toch 12,5 jaar lief en leed gedeeld, he? Het blijft moeilijk”, vertelt Julie (47,5), die speciaal voor de gelegenheid haar voorheen lange manen in een kortpittig kapsel heeft laten knippen. Voor dit soort mensen is de zelfscheidingsbeurs: van alles is er te vinden. Van advocatenbureau’s gespecialiseerd in zelfscheiding (hoe verdeel je de boedel?) tot workshops “tinderen voor recente zelfscheiders”.

    Julie heeft zo’n workshop niet nodig. “Eigenlijk was het huwelijk met mezelf gewoon prima, hoor. Er was nooit echt ruzie, maar ook nooit echt spanning. De prik was een beetje van de cola. En ja, toen ontmoette ik Ricardo. Wacht, ik heb een foto van hem!” Ricardo blijkt een lichtgrijzende maar fitte man met een donkere huidskleur en een snelle auto. “Met hem heb ik nu al een tijdje een buitenechtelijke relatie… en vorige week vroeg hij dus of ik met hem wilde trouwen. Maar ik ben al met mezelf getrouwd.. daarom ben ik hier, want nu is de vraag: hoe moet dat?”

    Voor Stefanie (35) geldt dat niet. Stefanie is advocaat en is dus precies op de hoogte van alle regeltjes rondom het zelfhuwelijk en de afwikkeling daarvan. Wat ze hier dan doet? “Ik kom hier voornamelijk voor de emotionele kant van het verhaal. Vorige maand was mijn vijfjarig lustrum, maar ik merk gewoon dat ik niet meer die Stefanie van 30 ben. Je wordt toch een dagje ouder.” Of het haar biologische klok is die deze verandering aanstuurt? “Niet per se, maar misschien ook wel hoor.” Op de vraag welke stand ze nog wil zien, komt een resoluut antwoord. “Die van de laserkliniek.” Op de enigszins verwarde blik van uw verslaggever trekt Stefanie haar decolleté een stukje naar beneden om een gekalligrafeerde tatoeage te laten zien. ‘Stefanie4Ever’, staat er. “Ja, dat wil ik toekomstige partners niet telkens hoeven uitleggen, snap je?” Inderdaad, dat snappen we.

    De Zelfscheidingsbeurs is te bezoeken in de Rai op 14 februari. Tickets kosten slechts 75 euro (nog niet de helft van een beetje fatsoenlijke Bruiloft met Jezelf).

    Koken met trollen: Whatsappie beantwoordt je kookvragen!

    3

    Whatsappen is hip! We kunnen nu vast de massale leegloop van de berichtendienst voorspellen want de grote bedrijven zijn erachter dat je kunt appen. Joeptiefuckingdoe. Zo konden we lezen dat de Bijenkorf je nu gaat assisteren met shoppen. Personal shopping, heet dat.

    Personal shopping betekent dat er een zootje modenichten medewerkers van de warenhuisketen je facebookprofiel gaan zitten bekijken en dan op basis van o.a. foto’s via whatsapp helpen bij het uitzoeken van je kleding, en dat sturen ze dan “volgens de traditionele benadering van e-commerce” naar je huisadres. Oftewel: ze sturen de outfit op.

    Ook kun je, en dit is briljant, revolutionair en nog nooit eerder bedacht: een afspraak maken! In één van de winkels. Voor persoonlijk advies, nog wel. Dus niet zomaar een 13 in een dozijn advies, nee, gewoon een echt mens dat jou dan zegt of iets je staat of niet.

    “Je bedient dus de omnichannel shopper, gebruikt social media en je zet de winkel in als communicatie- en verkoopplatform. Wij kunnen daarin een stap verder gaan dan een pure player.”

    Maar niet alleen de Bijenkorf gaat iets met whatsapp doen. Nee, ook Appie springt op de trend in. Nou had Appie al een app die Appie heet, dus we gokken dat we deze dienst best Whatsappie kunnen gaan noemen – of ze dat nou zelf wel of niet doen. Want ze gaan kookadvies geven. Tijdens kerst, 3 dagen lang, hebben ze medewerkers tussen 10.00 en 22.00 beschikbaar om je te helpen met al je kookvragen.

    De meest voorkomende fout is volgens AH het laten aanbranden van de maaltijd.

    Ja, dat heeft er natuurlijk niets mee te maken dat je CONTINU OP JE BELIJZER STAAT TE LOEREN, omdat je whatsapp kapot wordt gespammed door kook- en kledingadvies en nog meer van dat soort goedbedoelde rotzooooi. Maargoed, whatsappie gaat je dus helpen met koken. En dat is mooi! Topactie van Albert Heijn. Domme vragen in de keuken bestaan tenslotte niet. Of, nouja, dat zullen we nog wel eens zien!

    Wij van Retecool willen u aanmoedigen de meest hilarische whatsapp-gesprekken met Appie Heijn hebben. Dus ga met kerst massaal Appie appen op whatsapp met je serieus bedoelde vragen. Inspiratie nodig voor een toprecept wat je kunt gaan maken? Tot uw dienst. Uw eigen receptentips kunt u uiteraard kwijt in de comments. Uw vragen over die recepten kunt u dus op 24, 25 en 26 december appen aan 06 484 840 40, en dan tzt uploaden bij een image host en in de comments posten. Uiteraard kunt u ze ook delen op social media met de hashtag #Whatsappie. Veel kookplezier!

    Koken met trollen: Whatsappie beantwoordt je kookvragen!

    0

    Ding! Uw Retecool reminderservice dat Appie u gaat helpen met uw kookproblemen de komende dagen. Uiteraard zijn we hier ontzettend benieuwd naar wat de kookexperts van Gewoon bij Albert Heijn u gaan adviseren te doen aan uw kooksores en ellende.

    Uw vragen over koken kunt u dus op 24, 25 en 26 december appen aan 06 484 840 40, en dan uploaden bij een image host en hier in de comments posten. Uiteraard kunt u ze ook delen op social media met de hashtag #Whatsappie. Veel kookplezier!