Home Blog Pagina 566

De Jeugd van Tegenwoordig 3-in-1

1

Dat de Jeugd van Tegenwoordig ontiegelijk de wok uit heerst wisten wij al jaren. Maar vandaag gooien ze daar nog een schepje bovenop door met maar liefst drie singles tegelijk uit te komen.

*Dansje doet* Maar wacht! Er is meer! De jongens Lennert en Sander hebben voor deze drie singles slechts 1 ingenieuze clip gemaakt, die apart af te spelen is per single. Omdat het dus blijkbaar kan. Je kan ze 1 voor 1 afspelen, maar je kan ze ook allemaal gelijk afspelen. Of alleen de eerste en de laatste. Of de tweede en de derde. Wat je wilt. Dat geeft dan weliswaar en teringherrie. Maar, het kan!

Maar is het Kut? Erh… Kunst? Deel 4

6

Ok mensen. U dacht en denkt er dus nooit over na. Over het vrouwelijk geslachtsorgaan. Nooit. (Want u heeft natuurlijk allemaal hosmo!) Daar moest maar eens verandering in komen vond kunstenares Petra Beenhacker. Daarom maakte ze de fotoreeks ‘Vulvarious‘.

Om u dus eens flink aan het denken te zetten over die flamoes. Helaas schoot ze haar doel nogal voorbij en ging samenwerken met Johan Vlemmix. U weet wel, die Minister van Feest wilde worden. Hij stelde een ruimte beschikbaar omdat hij ook wel eens een keer iets serieus wilde doen en hoppa: een heuse kutgalerie was geboren.

De slapende poes’ is een grote foto van een rossige kat die opgerold ligt in de plooien van een stel schaamlippen. Het is het lichaam van Frederique. Het werk is een verwijzing naar haar leven dat al een poosje seksloos is. “Soms heb je het druk met andere dingen”, zegt ze. “Dat zet je dat even in de koelkast”.

Helaas waren de foto’s voordat ze de galerie ingingen nog even bewerkt door iemands neefje van veertien, die ‘heel grappige dingen kon met fotofucken enzo’. Want het resultaat is ehhh nogal kut zeg maar. De galerie is dan ook alweer gesloten en staat te koop. Je verwacht het niet. Live in de galerie kunt u het dus niet meer bekijken, hoewel Vlemmix er nog wel mee rondtrekt, maar helaas hebben we de foto’s nog wel. Die kunt u hieronder voor een gedeelte bewonderen en hier in z’n geheel. Bonus: Mocht u ook zo compleet Vlemmixmoe zijn, dan heeft u geluk! Want een hele slimme meneer heeft in een laboratorium van een universiteit een app ontwikkeld waar je hem mee kunt blokken! Meer Ku(ns)t van Petra en Johan? Veiligheidsbril op, overal aan. En gaan!

“Privacy niet de winnaar van de Big Brother Awards”

1

Gisteravond werden de Big Brother Awards uitgereikt in de Stadsschouwburg in Amsterdam, en uw favoriete margeblog was erbij om live verslag te doen. Even buiten beschouwing latende dat de redacteur van dienst zich niet kon vinden in het feit dat hij de uitslag van de awards op Nu.nl aan het lezen was terwijl op het podium “een spannend moment” voor de eerste award werd aangekondigd, waren er toch wel wat verbeterpuntjes.

We gaan even voorbij aan het Google-paspoort een de DJ-introductie en duiken direct in de Expert-award. Even voor de duidelijkheid: de Big Brother Awards bestaan uit een Expert-prijs en een Publieksprijs. De laatse is dus ‘by popular vote’, maar de eerste wordt, naar wij aannemen, goed over nagedacht. Die prijs ging naar de korpschef van de politie, wegens predictive policing. Minority Report. De korpschef kwam zelf de award in ontvangst nemen en had een prima verhaal over de toepassing van de huidige techniek: Er wordt d.m.v. een algoritme op big data-gebied vastgesteld waar er een verhoogde kans is op woninginbraak, en dan sturen ze daar agenten in herkenbare auto’s en uniformen heen als preventiemiddel. Dat leidt dan tot 20% minder woninginbraken.

Dat is nogal een moeilijk stukje logica om tegenin te gaan: in dit geval is big data de gemene deler en op basis van algoritmes wordt een stukje criminaliteitspreventie naar de mensen toe toegepast. Terecht werd er weliswaar daarna opgemerkt dat de politie in tien jaar tijd meer toegang tot gegevens heeft gekregen maar per jaar 100k minder misdrijven opheldert – afgezien van de instortende kwaliteit van het OM. Hoe terecht dat ook als argument wordt ingezet, als je Award-ontvanger zo’n sterk verhaal heeft te vertellen terwijl het verhaal van andere genomineerden, volgens de officiele presentatie, rammelt aan alle kanten, heb je misschien de verkeerde winnaar gekozen. De term Minority Report is namelijk niet heel terecht bij een organisatie die alleen maar wil weten wanneer er op bepaalde plekken misschien beter zichtbare agenten in de buurt kunnen zijn. Daarmee wint een ontvanger van de Big Brother Awards moreel gezien de avond, en verliest de privacyvoorvechter. Ten opzichte van de nominatie van bijvoorbeeld Hotel van der Valk, die vrijwillig, ongevraagd en structureel klantgegevens naar de politie doorspeelde niet een heel sterk verhaal.

Cue een tussenstuk met een vlaamse dame die een verhaal hield over Facebook – waar ze uiteindelijk vanaf stapte om 14 (HOEVEEL?) maanden later weer een pseudoprofiel aan te maken – terwijl ze daarbij beelden vertoonde van de geboorte van een meisje. Als u het niet gezien heeft: wees blij, want dit soort close-ups zal je niet tegenkomen op Facebook, waar op onnavolgbare wijze het verhaal wel over ging. Het punt ervan? Volstrekt onduidelijk gebleven.

De ontvanger van de publieksprijs was Ronald Plasterk. Daar was niemand verrast over want dat had inmiddels iedereen allang gelezen, wellicht deels omdat uw redacteur bij de vorige award al in de zaal geroepen had “ja, dat stond net ook op nu.nl”, maar we dwalen af. Ronald Plasterk kwam zelf ook de prijs in ontvangst nemen en had, tussen het boe-geroep uit de zaal door, een ontzettend slecht verhaal over het gebrek aan terroristische aanslagen dat niet vanzelf was gegaan en het incident bij de Thalys. Ja, ook uw redacteur dacht even dat het om de schijtterorist ging, maar hij bedoelde de Kalasjnikov-scene, die door niemand voorkomen werd. Dat kan namelijk niet, gaf Plasterk in zijn eigen speech al toe. “Maar moeten we dan helemaal niets doen?” Nou, laten we eens zien: Het dak kan lek gaan. Daar liggen dakpannen op. Zullen we gewoon preventief 14.000 dakpannen kopen in allerlei soorten en maten? Dan kunnen we nog steeds niet voorkomen dat het dak lek gaat – meestal niet door dakpannen – maar dan doen we tenminste IETS.

Na een stukje ‘maar is het kunst’ met fietsen, een oude ghettoblaster en Segways waarbij uw redacteur 14 minuten wazig voor zich uit heeft zitten staren en toen nog niet wist waar hij naar had zitten kijken, kwam wat uiteindelijk wel het hoogtepunt van de avond was. Max Schrems was namelijk niet zoals aangekondigd in Amsterdam, maar er werd wel even een live Skype-verbinding met Zwitserland aangezwengeld. De privacyvoorvechter, die via verschillende rechtbanken onder andere de Safe Harbour-regeling voor de VS gesloopt heeft, kreeg de mogelijkheid een aantal vragen te beantwoorden en presenteerde zich met verve en charisma. Op de vraag wat de gewone burger kan doen om z’n privacy beter te waarborgen is hij nuchter en realistisch: “Doe wat je kunt, gooi geen dingen onversleuteld op internet. Maar als je in een gebouw loopt controleer je ook niet continu de fundering en de bedrading. Je gaat ervan uit dat dat in een democratie geregeld is door mensen die weten waar ze mee bezig zijn.” Dat moeten we voor privacy ook hebben. “Maar tenzij ik de Koning van Europa ofzo ben, ben ik helaas niet in de positie om dat te regelen.”

Mark Rutte gasthoofdredacteur Retecool

10

Premier Mark Rutte is gasthoofdredacteur van de komende editie van het weblog Retecool. Dat meldt het shockblog donderdag.

Hoewel de premier het naar eigen zeggen vrij druk heeft, kon hij het verzoek van het oudste shockblog niet weigeren. “Er zijn honderd redenen om op allerlei verzoeken ‘nee’ te zeggen, want het is altijd heel druk. Maar Retecool is zo’n instituut, zo’n groot merk, we hadden ‘m vroeger thuis ook al, dus ik dacht: we zeggen ja!”

Jeugd
In de speciale editie, die vanaf komende vrijdag in de winkels ligt, wordt Rutte geïnterviewd door Bas Taart. De premier vertelt over zijn jeugd, zijn studietijd en zijn passies, maar gaat hij ook in op bijvoorbeeld de vluchtelingenproblematiek.

Daarnaast deelt hij zijn favoriete OMGWTFBBQ-recepten en geeft hij tips om een bezoek aan New York “onvergetelijk te maken.”

Live: Holland’s Next Big Brother 2015

1

We hebben het eerder over de nominaties gehad, maar vanavond is het dan zo ver: de Big Brother Awards. Wie is de grootste privacyschendende hufter dit jaar? Microsoft? Plasterk? Hotel van der Valk? Het belooft een spannende race te worden. Nog even een kort overzicht van de genomineerden, want we hebben ze namelijk niet allemaal eerder genoemd.

Maar is het Kunst? Enca Caen protesteert tegen babymoord

12

Dat onze rubriek Maar is het Kunst niet alleen zeer gewaardeerd wordt door onze reaguurders, maar ook door kunstenaars zelf, bleek vandaag. Wij kregen een spontane Kunstaanmelding van zichzelf activistisch kunstenaar noemende Enca Caen uit het Belgische Horebeke (of Ronse, of Merelbeke. De berichtgeving verschilt nog wel eens op dit punt). Caen timmert al jaren aan de weg met vaak confronterende of tegen de schenen schoppende creaties.

Zo deelde hij gipsen handen tegen geweld aan burgemeesters uit, maakte hij al klaprozen van foetussen om kindsoldaten een gezicht te geven, poseerde hij naakt om de opening van het Paviljoen der Menselijke Driften te bewerkstelligen en waarschuwde hij middels een Jezusbeeld met megapiemel en een hoofddoek tegen Islamisering van Europa. Het kunstwerk ‘Charlie Caen’ (zie foto’s hieronder, waarmee Caen bij ons in de mail belandde protesteert tegen iets heel anders: de gruwelijke moord op- en misbruik van een 19 dagen oude baby.

Ja Retecool??
Het protest van Charlie Caen als reactie op het misbruik, mishandeling en het doodslaan van de 19 dagen oude uit Mönchengladbach zijnde baby LEO.
Erg hé !!!!!!!!
Groeten Enca.

Op de vraag of een protestactie tegen iets waar iedereen toch wel van overtuigd is dat het gruwelijk is, wel zo zinnig is en of iets in de trant van een respectactie of steunbetuiging niet beter op zijn plaatst was geweest antwoordde Caen:
“Charlie Caen is een kunstwerk die alle misbruiken, mishandelingen, kindermoorden etc vanaf heden metgezellen beelden de mensen zal confronteren met bovenstaande. De bedoeling is de maatschappij wakker te schudden. U heeft wel gelijk betreft de respecactie of steunbetuiging maar hier zijn de ouders van het kind zelf de daders!!!! Daarom dat Charlie Caen protesteert en meeleeft met baby Leo tegen alle vormen van geweld op kinderen.”

Onderstaand de foto’s die dit protest verbeelden. Uw reacties en verwensingen voor de nabestaanden, kunt u uiteraard kwijt in de comments!

Vragen staat vrij. Haten ook, maar liever niet

21

De snelst groeiende religie van Nederland raakt inmiddels bijna de duizend leden. Dit verheugt ons, en naar alle waarschijnlijkheid ook Zijne Noedeligheid, als hij niet te lui of dronken is om zich er druk om te maken.

Er zijn echter ook vragen, zoals de vraag van één van onze nieuwe aanhangers:

Hallo,

Ik heb me aangemeld voor de kerk, al zit ik met één punt dat volgens mij niet klopt: de religie geeft aan dat iedereen lid mag worden van de kerk omdat iedereen gelijk is. Toch, in het gebed naar FSM wordt er duidelijk degraderend gesproken over vegetariërs. Ik, als vegetariër, voelde me toch wel aangesproken. Ik snap dat deze kwestie misschien gaat over dat een God iemand niet zou moeten verbieden om vlees te eten, etc. want waarom zou Hij daarom geven? Of misschien gaat het om het feit dat Mosey de twee liever-nietjes heeft laten vallen die Pastafarians waarschijnlijk de ethiek ontnam om zelf vegetariër te worden. Ik oordeel zelf niet over mensen die vlees eten, ga lekker je gang, ik doe waar ik mij het beste bij voel, maar ik vraag in ieder geval om gelijke behandeling. Trouwens: er bestaan ook hele lekker vegetarische meatballs!

Geachte aanhanger, dit is geen enkel probleem. Ook mensen zonder vleesballen zijn van harte welkom, zo zegt de Noedelige al in de Heilige Schrift. Pas alleen op voor sojaballen want, zo staat geschreven in het verhaal van het FSM en de Oostelijke Piraten 2:12-13: ‘Kijk uit voor de anti-pasta. Zijn ballen zijn van minderwaardige soja, en waar de aanhangsels van gemaakt zijn wil je niet eens vragen.’

Lieve volger, u wordt dus zeker niet verdoemd door het niet eten van vleesballen. Maar blijf verre van onreine sojaballen.

In ander nieuws blijkt dat mensen die een andere religie aanhangen, die van een zekere Jezus, niet geheel en al gecharmeerd zijn van onze kerk, omdat zijn geloof veel realistischer is. Dat heeft namelijk een onbevlekte ontvangenis en over water lopen en het vervolgens in wijn veranderen en daarna als een zombie uit de dood opstaan. Wij snappen dat dit mensen aanspreekt, ondanks dat ze er enorm naast zitten.
vergiet
Haat hen niet, want zij weten niet beter. Bied hen een bord pasta aan. Al dente. Want zoals het FSM zelf al dicteerde in de FAQ (94-97): ‘Wat is de beste manier om sarcastisch te reageren op mensen die ik beschouw als een idioot?‘ Zijne Noedeligheid antwoordde hierop terecht: ‘Zij moeten leren dat het universum om mij draait.

RAmen

Word lid! Kost niks!

Woensdag Gehaktdag – Zatox & Kronos – Fuck The System

2

Zatox. Die komt zo ongeveer vaker op uw RC langs dan iets willekeurigs zoals Geenpeil of Manita. En met een goede reden want meneer Zatox maakt gewoon hele fijne beukplaatjes dus vandaar dat hij een vaste waarde is in de Woensdag Gehaktdag. Deze week tesamen met Kronos met iets dat ons vaste lezerspubliek wel als muziek in de oren moet klinken: Fuck the system.

V.O.F. Niet Te Filmen: Kaska Producties

3

“Kaska Producties produceert videoclips voor de Nederlandstalige artiesten markt”. Zo spazi’t het onderschrift onder de showreel ons toe. Wij, als maandagzanger- en kutmuziekliefhebbers bij uitstek, zaten dus meteen op het puntje van onze bunkerstoelen! Want dit zou wel eens vreselijk baggerkijkvoer op kunnen gaan leveren! En inderdaad; wij werden op onze wenken bediend!

Want oh, oh, oh, man, man, man, wat een ellende. Het begint al met het MIDI-achtige semi-bombastische treurmuziekje dat werkelijk totaal de lading niet dekt. Of juist wel als je net van plan bent om iets met een touw en een krukje te gaan doen. Dan het prachtige roze lettertype-met extragratis-schaduw dat is gekozen. (Van roze gaan -zoals u weet- namelijk bij ons de nekharen al vrij snel omhoog staan). Maar dat zijn uiterlijkheden. Goed. De inhoud dan. Die liegt er niet om. Maar liefst een stuk of twee bekende artiesten (Peter Beense en Dennie Christiaan) en een stuk of 14 andere totaal te verwaarlozen zingende Barbies en Kens hebben blijkbaar ooit de fout gemaakt om hun clip door Kaska Producties te laten maken. En al die artiesten komen dus voorbij. Op een heel creatieve manier. Want creatief, dat zijn ze bij Kaska, zo schreeuwen de roze lettertype-met extragratis-schaduwletters ons tenminste toe. Die creativiteit bestaat voornamelijk uit het, zonder uitzondering, op precies dezelfde manier, close-up en in slow motion in beeld brengen van de artiesten. En dan de camera’s. Die passeren dus gewoon helemaal autonoom de artiesten! Wij waren al lang overtuigd, maar omdat beelden natuurlijk meer zeggen dan woorden, gaan ze desondanks nog even door. Hoe anders was dat voor artiest Sander Kwarten. Hij zag het op dat moment niet meer zitten en ging direct na die mededeling gewoon keihard aan de drank. Mocht u nou denken “die artiesten MOET ik boeken!” Dat kan. Want Kaska heeft ook nog een platenlabel dat “via een eigen netwerk en het netwerk van derden in staat is landelijk haar artiesten, consumenten en bedrijven van dienst te zijn. D-River Music levert aan artiesten en derden een totaal pakket van commerciële diensten en verleent toegang tot een uitbreidende range van businessmodellen!” BAM! Ga er maar aanstaan. Nou… dus snel eens kijken welke artiesten we allemaal kunnen boeken… Oh, u kunt er maar één boeken. Dus John & Willeke zijn meteen maar even aangemeld! Goed. Oogkleppen op, oordoppen en tegen alle vormen van ebola beschermende kleding aan en…. klikken als u durft!

Verzin een Onderschrift 28-10-2015

11

Sobere huisvesting vluchtelingen populairder dan verwacht.

En ook 14 nieuwe vergieten voor E.R. Deoz want hij wint de VEO van gisteren. Helaas had hij het te druk met het inschrijven bij de Kerk van het Vliegende Spaghettimonster, dus we hebben onderstaande foto uit het oneindige archief getrokken. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs. Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zó gaaf, dat de politiek al vraagt of we onze aanzuigende werking wat kunnen temperen.

500+ leden voor de Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster

9

Gisteren, iets na het middaguur, kondigden we hier op Retecool de promo/lancering aan van de Eerste Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster. Dezelfde dag berichtte EenVandaag er al over, vandaag gevolgd door andere landelijke media. Vandaag zorgde verder Arjen Lubach voor een mooie zwengel (en onze officiele eerste BN’er endorsement, HOERA! Je VIP package is onderweg hoor!) en zie hier, nog geen anderhalve dag na lancering van het offensief knallen we door de 500 nieuwe leden heen! HOE! VET! IS! DAT! Wil je ook kans maken op zo’n HIP VIP pakket? Kom bij de kerk!

Op de planning voor morgen staat dan ook:

  • Nog 500 extra leden
  • Opzetje bezwaarschrift maken
  • Handleiding voor uitschrijven bij andere kerken uitwerken (bid-me-niet-register.nl registreren gaat)
  • Grondwet lezen
  • Pastarecepten posten
  • #pastavatari trending maken op twitter

Want, ondertussen krijgen we vanuit onze zeer actieve kerkgemeenschap de vraag “Hoe kunnen we helpen?” In de naam van Zijne Grote Noodligheid is het natuurlijk zo dat jullie altijd helpen door de vrijdag in ere te houden en nooit te vergeten dat hij voor onze zonden gekookt is. Maar het ideale kookpunt wordt natuurlijk sneller bereikt als we ons ook actief inzetten naar de niet-gelovigen toe. Daarom vragen wij de leden van de Eerste Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster om zich, zo zij zich daartoe genegen zien, te fotograferen met het bij onze religie passende hoofddeksel. En dit dan als profielfoto op de gangbare sosjal media seits te gebruiken, eventueel vergezeld van de hashtag #pastavatari.

SEOshop: voor al uw kankermarketing.

8

Nog even en dan is het weer November. November is een kutmaand. Koud, Sint-Maarten, nat, grijs, Sint-Maarten, donker, geen Sinterklaas, geen Kerst,  wel Sint-Maarten en verder zult u merken dat er nogal wat baardjes verruild worden voor een Ron Jeremy stache, of dat anders die collega van administratie die helegaar geen baard kan kweken in ene zijn scheermes laat liggen en dan na vier weken in ene wat dons op z’n bovenlip heeft. Dat moet dan voor een snor doorgaan. Dit is het fenomeen dat u allen waarschijnlijk allang kent als Movember en het is een awareness-evenement.

Een beetje de mannelijke versie van Pink Ribbon, maar dan om aandacht te vragen voor teelbalkanker. Daar hebben ze dan wat van die awareness-evenementen voor gecreëerd. De Movember-run bijvoorbeeld. Dat je als het koud en nat is en je teelballen eraf vriezen voordat je er überhaupt kanker in kan krijgen een stukje gaat rennen in 020 voor de awareness. Nou, prima verhaal tot nu toe, tenslotte moet iedereen voor zichzelf maar uitmaken of hij een maand geen seks wil hebben voor het goede doel.

Cue Marketingfacts, waar je blijkbaar tegenwoordig kan lezen hoe je evenementen kaapt om je product onder de aandacht te brengen. In dit geval Movember, en mocht u het alweer vergeten zijn, dat ging dus over kanker. Om Marketingfacts maar even te citeren:

Je vraagt je op dit moment waarschijnlijk af hoe deze twee onderwerpen met elkaar te maken hebben.

Nou, dat legt Bertram Welink van SEOshop je wel even uit!

Zou ik in de maand november contact met een bekende Nederlander kunnen opnemen om een e-commerce product te promoten? Hoogstwaarschijnlijk niet, maar voor Movember heeft hij wel degelijk interesse.

Ja. Dat klopt. Want Movember gaat dus over serieuze maatschappelijke issues waar die bekende Nederlander iets mee heeft en je e-commerce product heeft de BN-er in kwestie niets mee. Zo legt Welink je ook uit dat als je koud gaat bellen over Movember je makkelijker ingangen krijgt, hoe je ‘de kracht van twitter’ (serieus, 2009 belt, ze willen hun catchphrase terug) gebruikt. Dus of je even Movember-evenementen wilt gaan organiseren met als doel om het goede doel dat er is voor je marketing te gaan misbruiken. Niks geen maatschappelijke betrokkenheid, gewoon keihard opportunisme. Kankermarketing vanuit een keiharde e-commerce gedachte, waarmee uiteindelijk het goede doel niets meer of minder wordt dan het zoveelste marketingfeestje voor merken die zichzelf graag promoten als “kijk ons eens goed zijn”. Daar staat dan deze e-commerce solution provider voor.

VVD: Iedereen is gelijkwaardig. Behalve vluchtelingen. Die niet.

8

Kijk, hier in Nederland hebben we wetten en wat je daar ook van vind, als er een wet is dan moet je in Nederland een beetje moeite doen om je proberen aan die wet te houden. Technisch gezien moet je je gewoon aan die wet houden, maar iedereen weet dat het eigenlijk onmogelijk is om de wet niet te overtreden dus als je nog nooit ergens een boete voor gehad hebt, dan heb je gewoon de mazzel gehad dat je niet betrapt werd. Nou kennen we onze pappenheimers van de immer integere VVD en die is het concept van ‘de wet geldt ook voor ons’ compleet vreemd, dus het is niet zo heel gek dat ze vanuit hun standaard modus operandi denken dat er speciale afspraken gemaakt moeten worden over dingen die gewoon in de wet staan.

Vandaar dat ze bij de VVD Alkmaar nu op het BRILJANTE plan zijn gekomen dat vluchtelingen acht beloftes moeten doen. Beloftes. Uw grappen over €1000 of een willekeurige andere verkiezingsbelofte van de VVD kunt u in de comments kwijt, want het ging nu dus even om die vluchtelingen. Die moeten dus van de VVD Alkmaar beloven dat mannen en vrouwen gelijk zijn en ook gelijk behandeld worden. En ook LGBT*+ moet je respecteren en gelijkwaardig behandelen aldus de VVD Alkmaar. Nog een belofte die de vluchtelingen moeten doen:

Alle godsdiensten en hun beoefenaars, maar ook niet-gelovigen, zijn gelijkwaardig en moeten ook zo bejegend te worden.

Horen jullie dat, KvK? Goed, tot zover niet zo heel veel geks behalve dan dat het tegendeel gewoon al bij wet verboden is en dit dus een beetje raar staat. Maar de VVD wil nog een paar beloftes meenemen. Waaronder de volgende:

Met meer dan 3 personen, kinderen niet meegerekend, wordt er niet als groep naar buiten gegaan.

Hey! Wacht eens!? Die vorige beloftes gingen toch allemaal over gelijke behandeling enzo? Nou kunnen we iets gemist hebben, maar de fax dat er een permanent groepsverbod voor alle groepen boven de 3 in Nederland is ingevoerd is bij ons in ieder geval niet binnengekomen, en dat zou ook wel eens een beetje lastig kunnen worden voor de vluchtelingeninspraakavonden die overal en nergens plaatsvinden. Nòg een belofte die de VVD wil is de volgende:

Dagbesteding en vrijwilligerswerk is verplicht om een bijdrage aan de Alkmaarse samenleving te leveren.

Oh, dus de partij die dezelfde mensen ‘zo sober mogelijk’ wil opvangen (ook al zo’n stukje gelijke behandeling) wil wel graag dat negers uit Afrika verplicht gratis werk gaan doen? Dit filmscript komt ons verdacht bekend voor.

Overigens gaat het niet alleen in Nederland lekker met dat gelijk behandelen van vluchtelingen. In België willen ze graag dat bewoners van het AZC een zichtbare identificatie op hun jas dragen. Dat moet ‘de identificatie vergemakkelijken’. Dit kan ze ‘niet verplicht’ worden, aldus de vice-premier, maar wordt wel ‘met aandrang’ verzocht. Reden voor dit plan? De politie mag niet zomaar rondlopen in de woningen van vluchtelingen, daar moeten ze eerst een aanleiding toe hebben. Wellicht dat we straks als de Eerste Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster een feit is ook even een paar veilige zones kunnen inrichten, voor het geval de eerste vluchtelingen moeten onderduiken.

De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster groeit als kool! – Mediaoverzicht

5

Nou dames en heren, dat was me het dagje wel. Koud stond gisteren het bericht online dat Retecool als supporter helpt om de Eerste Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster op te richten of het voelde alsof we in een warm bad stapten. Enorm veel positieve reacties op Facebook en Twitter. Ook hebben de EO, IKON en EenVandaag er inmiddels al aandacht aan besteed. Verder hier een erg leesbare uiteenzetting waarom het besluit van de KvK harige apenkloten zuigt. Alsook waarom, met Zijn wil, het besluit in bezwaar herzien zal moeten worden. Want in strijd met zo’n akelig kutwetje, euhm, welke was dat ook alweer, oh ja, de Grondwet.

We kregen ook al berichten door dat mensen uit zichzelf kamerleden hebben benaderd met de vraag of het wel tof is wat de KvK doet. Ook stromen de steunbetuigingen binnen bij zowel de redactie als de kerk. De laatste update van het ledenaantal, 14 minuten geleden, is al ruim voorbij de 300 nieuwe aanmeldingen in minder dan 24 uur! Dus ongezien zijn we al diverse kleine splinterkerkjes uit de vrijgemaakt verhervormde regionen voorbij geblaft qua ledenaantal. Op naar de 300.000 1414 dus! EN HIER DUS ONGELOFELOOS AANMELDEN JA! DOE HET! VOOR DE DEMOCRATIE GRONDWET!

Heb je elders in de media een berichtje gevonden over onze actie? Ramen Ram dat dan in de comments of naar de redactie emaille. Faxen gaan ongelezen retour.

Update: Arjen Lubach doet ook mee. Lubach hartje de KvK sowieso al enorm de wok uit.
Update: Ook de media in Drenthe hebben het nieuws opgepikt.