Harige poezententoonstelling
Dames! Zien uw schaamstreken er qua variatie zo uit als het kapselregime van Kim Jong Un? De jaren 70 lookkutvariatie op een hipsterbaard? Een driehoekje? Landingsstreepje? Gewoon netjes getrimd? Dacht u met een ingeschoren figuurtje erg creatief te zijn? Of houdt u van smooth & clean en sport u een George Clooney?
Lost Footage van de laatste OMGWTF-RC-BBQ
Gisteren hebben we ons al behoorlijk bloot gegeven door jullie een inkijkje te geven in onze nieuwe redactiebunker. Vandaag gaan we daar gewoon mee verder.
We hebben namelijk ergens in de archieven van onze eigen Global lost footage gevonden van de laatste OMGWTF-RC-BBQ bij Global in de achtertuin. Het was een geweldig feest zoals je kunt zien op de beelden. Aangezien Global inmiddels verhuisd is, moeten we opzoek naar een nieuwe locatie, maar het terrein boven de huidige bunker voldoet wat ons betreft prima. Verwacht dus binnenkort meer fijn beeld. Voor nu bijna 14 minuten feestplezier. (Full HD is mogelijk! Meer Redneck-feest hier)
Is dat een varkenskop of ben je gewoon blij me te zien?
Oh, hoi! Nederland op z’n classiest, mensen: op een locatie waar een asielzoekerscentrum moet komen zijn twaalf halve varkenskoppen verspreid. Op het Esmarkerveld in Enschede wil men zeshonderd asielzoekers huisvesten, maar daar blijkt het verzet in Enschede het niet mee eens.
Aangenomen wordt dan ook dat de varkenskoppen een protest zijn tegen de komst van het AZC. Gaat lekker, daar in Enschede. Er was dan wel geen zichtbaar verband tussen de onlangs neergestoken ambtenaar en de komst van een AZC, maar bij een demonstratie tegen de komst van asielzoekers kon de Hitlergroet er nog wel vanaf.
En nu dus varkenskoppen op een hek spiesen, want zo knorren ze in Enschede. Dat die ongetwijfeld hi-lar-isch bedoelde opmerkingen overal en nergens op Facebook staan was blijkbaar nog niet kinderachtig genoeg. “Gewoon een paar varkenskoppen ophangen, dan blijven ze wel weg.” Ja, dat, of je hebt IS zojuist een reden gegeven om Enschede compleet van de kaart te willen vegen. Eén ding lijkt me in ieder geval duidelijk: de voormalige eigenaren van deze (halve) koppen zijn in dit geval niet de varkens.
Maar is het kut? Zuur brood.
Vandaag even een post uit de categorie “Afgeschoten suggesties voor op de OMGWTFBBQ”. In een stil donker hoekje van de gloednieuwe retebunker zaten enkele redactieleden research te doen naar de beste manier om spareribs te marineren, hoe je dit het beste met bepaalde biersoorten kunt combineren en wat de maximaal tolereerbare dagelijkse hoeveelheid van beide is. Dit alles voor de wetenschap, natuurlijk, u snapt dat. Op het moment dat Meneer van Dale net zijn 14e probeersel aan het uittesten was, klikte hij per ongeluk op een link, denkende dat het om een vleesrecept ging.
Nou, er is wel vlees bij betrokken, maar niet zoals dat vermoed werd. Het zit zo: op een dag werd Zoe Stavri wakker met “de herkenbare jeukende en branderige doos” van haar gistinfectie en besloot ze dat ze er zuur brood mee wilde maken. Dus wat deed Zoe? Ze nam een dildo, deed haar ding en verzamelde daarna het gist. Dit mixte ze in een recept voor zuurdesem en is nu dus al dagen bezig om van deze formule brood te maken.
Niet alleen deed ze dat, maar dit gooide ze ook online op de interwebs. Nu is ze dus, heel gek, verrast dat er mensen dit nogal ranzig vinden en dat óók op het internet posten. Maar ze spoort haar lezers wel aan om daar niet op te reageren. “Als je wilt helpen, doneer dan aan mijn Patreon!” Precies, mond houden en dokken. Goed: feministische rant en foto’s van dit kutproject (het desem, niet de rest) hier, Zoe volgen op twitter daar en uw verdere walging uitspreken zonder daarbij op social media te bekennen dat u dit net heeft zitten lezen kan hieronder in de comments.
Welkom in de nieuwe Retebunker
Het zat er al een tijdje aan te komen, maar nu is het dan toch eindelijk zo ver: We kunnen de nieuwe Retebunker in gebruik nemen.
Het huidige klimaat van haatbaarden en schietgrage bondgenoten heeft er voor gezorgd dat een paar kuub extra beton niet meer toereikend is voor jullie favoriete blogredactie. We waren na 15 jaar uitwonen toe aan een nieuwe, frisse en vooral technologisch hoogstaande bunker. Nog immer opzoek naar wereldheerschappij, hebben we het uiteraard gelijk goed aangepakt. Ergens op de aarde (ik zeg niet waar, maar in de buurt van de Belgische Ardennen) hebben we afgelopen weekend intrek genomen in ons nieuwe onderkomen.
Met zoveel ruimte hebben we het natuurlijk gelijk goed aan kunnen pakken, de bunker zit namelijk vol met heersende zaken als grote schermen, relaxte loungebanken, hologramprojectie in de board room, zwembadje met kunstmatig buitenlicht, een wijnkeldertje, dat soort zaken. Je kent het wel, eigenlijk dingen die je normaal gesproken thuis ook hebt. Toch? Een aantal zaken zijn te geheim om te laten zien (denk aan de voorraad vlees voor de BBQ en de BBQ zelf), maar op onderstaande foto’s krijgen jullie een aardig idee waar Retecool vanaf dit weekend in elkaar geramd wordt.
Ook zo’n fijne rukbunker aanschaffen? Dat kan, kost wat, maar dan heb je ook wat.
Brekend: Turkije schiet Russische jager neer.
Op de Turkse grens is een Russische jager door het Turkse leger uit de lucht geschoten. Dat bevestigen zowel de Turkse president Erdogan als het Russische ministerie van Defensie.
Volgens de Turkse autoriteiten is de Russische SU24 eerst gewaarschuwd voordat het vliegtuig door Turkse F16’s is neergehaald. Nou, dat is dan toch heel erg netjes, of niet soms?
Volgens Turkse media zouden de twee piloten zich met de schietstoel in veiligheid hebben gebracht, het toestel is op Syrisch grondgebied neergestort. Turkije had al aangegeven er niet voor terug te deinzen om vliegtuigen boven Turks grondgebied neer te halen, maar volgens Rusland is het toestel nooit boven Turks grondgebied geweest. Dit zou zomaar weleens het begin van de derde Wereldoorlog kunnen zijn. Fijn…
Seth!
Zinkgaten op een komeet in de Seth-regio?
WUT WAT? Komeet 67P – waar de Rosetta-ruimtesonde omheen cirkelt – laat 200m grote zinkgaten in het ijs zien. Is dit grappig, want Seth!?
Iedereen is van de Wereld
Je zou het de laatste tijd haast vergeten, maar iedereen is van de wereld (om de songtekst van The Scene er maar eens bij te halen). We komen allemaal van dit kleine klote bolletje ergens in het heelal.
Helaas zijn er een stelletje haatbaarden die dit gegeven proberen te verstieren, en door middel van op grote schaal angst te zaaien de wereld vooral van extremistische moslims te maken. Mocht je niet kneiterhard in Allah geloven, dan moet je er blijkbaar aan. Om toch te vieren dat iedereen van de wereld is, heeft de Italiaanse kunst- en wetenschapswebsite Arteide een lading foto’s op haar facebookpagina online gezet van verschillende soorten mensen. Eigenlijk vooral hoe mooi mensen zijn. En gaaf als Arteide is, hebben ze zelfs Nederland niet vergeten! Voor uw en ons gemak heb ik hieronder alle foto’s nog een keer op een rijtje gezte, met helemaal onderaan de Nederlandse delegatie.
Trumpin’ it up
Als niet-kandidaat voor de presidentsverkiezingen van de Verenigde Staten van Alshetmaargestoordgenoegis kan ik me weinig voorstellen bij de druk die een daadwerkelijke kandidaat moet voelen. De publieke opinie, de drang om integer over te komen en aan je woord gehouden kunnen worden. Dat is geen sinecure – vraag het maar aan een gemiddelde PvdA-er of VVD-er in ons land: die worstelen al met de schijn van betrouwbaarheid in de slechts korte periode dat een verkiezingscampagne in Nederland duurt. Nee, de eisen aan een USA-presidentskandidaat zijn bepaald geen sinecure.
Je kunt het Donald Trump dus niet bepaald kwalijk nemen dat zijn toch al radicale standpunten enigszins gechargeerd worden. Moslims apart registreren? Dat is simpelweg slimme voorzorg, en het zal uiteindelijk in de praktijk heus wel meevallen. Trouwens: de meeste Amerikanen zijn geen moslims, dus waar maken ze zich zorgen over?
Het is alleen maar voor hun eigen veiligheid dat zulke uitzonderingen uiterlijk herkenbaar zijn. Een moslim kon tenslotte wel eens een bomgordel dragen, maar dan is het maar goed dat er een wet is die hem (ja, hem, want alle moslimvrouwen zijn seksslaven. Punt.) verplicht om zich als moslim herkenbaar te maken zodat iedereen weet dat-ie geen goeds in de zin heeft.
Zucht. Komt er weer zo’n vooringenomen allesweter die zich journalist noemt. Een beetje de linkse landverraders die het liefst vandaag de VS nog aan IS uitleveren vertegenwoordigen. Meteen ook een Godwin in de discussie gooien, he? Want zo zijn ze. Hoe het registreren van Moslims verschilt ten opzichte van het registreren van het registreren van Joden door de Nazi’s? Ghe. Trump heeft het perfecte antwoord. Dat zal ze leren.
BREEK: Retecool sprak Salah Abdeslam, de voortvluchtige gek
Onze ooit zeer gewaardeerde redacteur en spiritueel leider Bas Taart (dominee in ruste) is al enige tijd kwijt. Af en toe krijgen we in de redactiebunker een teken van leven, dat vaker wel dan niet bezorgd wordt door Ninja-Uil (zowel Taart als Puh heeft een obsessie met Emma Watson). Ook deze week kwam er een brief binnen. Dit keer blijkt Taart gewoon in het Van der Valk hotel in Breukelen geweest te zijn. Daar sprak hij met de ontsnapte terrorist Salah Abdeslam. Jawel, diezelfde die de horror van Parijs overleefde. Zoals u weet is Taart niet snel bang. Zijn interview met deze IS-aanhanger leest u hieronder.
Dude! Mag ik je Salade noemen? Ik noem je Salade. Salade, hoe kan het dat ik je ineens in een Van der Valk in goddamn Breukelen zie?
Allah zij geprezen, het was helaas niet mijn tijd. In Parijs ging iedereen dood, behalve iedereen die niet dood ging, maar die gaan later dood. Mijn mede-martelaren hebben nu allemaal 72 maagden en dat telt!
Ok Salade, maar jij deed geen BOEM. Neuk jij nog wat nu, dan?
Nee, eerwaarde. Ik neuk niks. Dat kan ook niet, want ik heb al weken mijn bomvest om en dat is knap lastig qua neuken. Buiten dat dat inmiddels begint te jeuken als een malle, heb ik een dodemansknop erop zitten. Dit is de reden dat jij mijn verhaal moet optikken, ongelovige KK-hond. Mijn duim kan dus niet bij de spatiebalk, dan ontploft mijn vest. En ik zit dus in een fucking Van der Valk, als enige. Dus mezelf hier opblazen heeft dus weinig zin.
Dus je neukt allerhande maagden als je je bomvest opblaast tussen meer mensen dan hier aanwezig zijn?
Ja, man! Tot die tijd is de RSI in mijn duim het waard. Ik weet gewoon dat ik ramveel wijven kan neuken als ik mezelf en jou en heel veel andere ongelovige honden opblaas! Allah Akhbar!
Even een dingetje hoor, als ongelovige hond.. Denk je niet dat je wellicht heel veel meer seks met vrouwen, mannen en desnoods paarden zou kunnen hebben als je jezelf niet zou opblazen? Ik ben bijvoorbeeld 42 jaar oud, en heb een behoorlijk track record qua het neuken van all the above. En enkele kleine huisdieren, maar daar praat ik liever niet over. Het lijkt mij bijzonder moeilijk om te neuken als je in 1414365 stukken in een metrostation ligt, zeg maar.
Ongelovige hond! Als mijn duim niet al weken op de dodemansknop zat en nu volledig vast zat, liet ik los en ging je mee!
Krijg ik dan ook 72 maagden? Want dan sla ik over. Wel eens een maagd geneukt? ‘Auw, dit wil ik niet, niet zo hard. NIET DAARIN!’.. Serieus, gast, waarom wil je dat? Zeikwijven zijn het. Maar verder. Je zit hier nu met je bomvest. Wat nu?
Ik blijf het dragen. Het is wel een soort van statement. Zoals ik al zei, het jeukt intussen wel. Eigenlijk jeukt het al een week en ik wil douchen. Maar ja, douchen mag niet. Dat doen mijn medestrijders in Syrië ook niet. Die stinken de boel ook gewoon kapot. Ik durf ook niet te slapen op mijn linkerzij, daar zit het knopje. Met mes en vork eten is dus ook best kut, want ik moet mijn duim op de knop houden tot ik genoeg van jouw soort naast me heb. En probeer jij maar eens op anderhalve kilo spijkers te slapen, kaffir.
Ik eet intussen wel gewoon door als je het niet erg vindt. Ik bestel nog wat bacon, wil je ook? Nee? Oh.. Maar dus.. Je douchte wel volop in je trainingskamp in Syrië?
Ongelovige hond! Je moet je KK-bek houden. De Van der Valk in Breukelen heeft zelfs een bad! Maar daar kan ik dus niet in, want ik draag nog steeds dat bomvest. En dat is niet waterdicht. Kun jij me trouwens helpen met mijn gulp, ongelovige hond, want ik zit dus met mijn duim en die dodemansknop. En ik moet pissen. KK-muntthee.
Nee.
JIJ BLANKE KK-LIJER! JE MOET DOOD IN DE NAAM VAN ALLAH EN DE PROFEET! HELP ME GODVERDOMME MET MIJN GULP! IK LAAT DE KNOP LOS HOOR! ECHT! IK DOE HET!
OK, ik laat niet los. Echt niet. Maar help me nou.. Ik moet echt enorm waanzinnig plassen en ik heb maar één hand vrij. HELP NOU!
Alsjebliehieft!!!
Nee, ik ga. Ciao. Bedankt voor het gesprek. Succes met de jeuk.
Noot van de redactie: Taart stuurde deze opgenomen conversatie door naar de redactie. Niemand weet waar hij momenteel uithangt, maar hij heeft wel de platinum Retecool-creditcard mee, dus hij kan wereldwijd opduiken. Of niet. Wie weet.
Zondagsfilmpjes 68
Het is zondag en dat betekent lekker op de bank hangen en filmpjes kijken! Vandaag als eerste een vermakelijk Amerikaans inkijkje in het leven van een vrouw die het wil gaan maken als voice-over van filmtrailers. En als tweede hebben we een Franse animatiefilm over een schilderij en alle figuren die daarin wonen.
In A World – VS (2013) – Lake Bell
Iedereen die ooit een film heeft gekeken kent natuurlijk de legendarisch geworden zin ‘In A World’. Deze zin is beroemd gemaakt door de al even legendarische filmtrailer voice-overacteur Don Lafontaine, die een stuk of 5000 (!) van die trailers insprak. Carol’s vader is na de dood van Lafontaine, de grootste geworden en doet nogal laatdunkend over de aspiraties van zijn dochter, om ook het vak in te gaan. Carol is echter vastbesloten om haar stem in de trailer van een blockbuster te krijgen. Erg vermakelijk en humoristisch zondagmiddagvermaak! Met een prachtige rol van Fred Melamed als Carol’s vader.
Comedy/Drama – MvD 7.5 – IMDb 6.7 – RT 92% – Magnet – NL subs
RC Late Night Music – Munchie Girls – Gas Mark 4
Vanavond een knisperend vers clipje van de Munchie Girls, met overigens maar één girl in de gelederen, en waarvan het debuutalbum pas volgend jaar maart zal gaan verschijnen. En het lijkt me iets om reikhalzend naar uit te kijken, want wat een heerlijke adrenaline stoot is dit, lekker rommelig en prettig balancerend op de rand van pop en -ik zou haast zeggen- klssieke punk. Zo lusten wij ze graag. Voor nog meer voorproefjes luistert u trouwens naar het vorige maand verschenen mini-album Split, met een fijne koffer van Pet Semetary, oorspronkelijk van The Ramones. Dan deug je toch behoorlijk als band, als daar je inspiratie vandaan komt.