Welkom bij weer een aflevering van de Retecool Helpdesk ™, waar we u wekelijks voorzien van  adviezen over hoe u zich redt uit situaties waarin u met zekerheid ooit terecht komt. Deze week: U bent op een furry-party, wat nu?

U kent het wel. Die leuke man of vrouw uit de kroeg nodigt u uit voor een feestje en u grijpt die kans met beide handen aan, want dat zou wel eens neuken kunnen worden. Eenmaal aangekomen op het feest, komt u erachter dat het geen partijtje is met een Disneythema zoals u abusievelijk dacht, maar dat u bent beland tussen tientallen hardcore furries.

Blijf kalm

Als u van te voren toch nog enigszins geluisterd had naar wat uw hopelijk aanstaande verovering zei, bent u al bij een feestwinkel geweest waar u een Goofy-pak heeft gehuurd. In dit geval zult u niet opvallen. Was u echter te druk met verdrinken in zijn/haar ogen en met fantaseren over bussen slagroom en een paar handboeien terwijl u werd uitgenodigd, is het zaak kalm te blijven en uw innerlijke MacGyver aan te spreken.

U zult namelijk zo snel mogelijk een pak moeten regelen, anders valt u enorm uit de toon en wordt een furry-feest al snel een aflevering van de Happy Tree Friends, met u als slachtoffer.

Regel dus een pak

Er zijn verschillende mogelijkheden om snel een pak te regelen, zodat u geaccepteerd wordt door de rest van het gezelschap. Zo kunt u zich opsluiten in het toilet en snel de Furrypak-Gigant bellen. Deze bezorgt in de meeste grote steden binnen een half uur een Knabbel– of Babbelpak.

Als er een tijgervel voor de open haard ligt, trap dan die kerel die daar verkleed als gigantische muis op ligt er vanaf en sla het tijgervel om. Dit is misschien niet de elegantste optie, zo’n dood dier om je heengeslagen, maar de andere gasten hebben allemaal een heel pak aan en zijn vrijwel blind, want je ziet geen hol met dat masker op. Hier komt u dus wel mee weg.

Verbaas u nergens over

Furries praten vooral over het furry zijn. Terwijl sommigen het slechts een leuk verkleedpartijtje vinden, zijn de meesten ook buiten de feesten er dag en nacht mee bezig. Zij vereenzelvigen zich compleet met het dier dat het pak uitbeeldt. Verbaas u dus niet als u iemand in een hondenpak ineens ziet proberen zijn eigen anus te likken. Dit is normaal. Ook mensen die hun bier uit een drinkbak slobberen zijn geen reden tot paniek.

Sex

Wat u zult merken op een furry-feest, is dat het er erg lichamelijk aan toe gaat. De furries zijn zacht en wollig, dus zitten ze de hele tijd aan elkaar. Dit gaat van zachtjes aaien tot gewoon ramhard tegen je been aanrijden.

Ook verdwijnen er regelmatig groepjes furries naar andere kamers, waaruit u dan allerhande oerkreten hoort. Ook dit is niets om u zorgen over te maken, zolang u in de redelijk veilige huiskamer blijft, of zich wederom heeft opgesloten op het toilet. Wat de furries doen in de andere kamers, is exact wat u al van plan was met de persoon die u uitnodigde voor het feestje, maar dan in een zebrapak.

Zodra de furries weer uit de andere kamers komen, is er vaak wat veranderd aan hun uiterlijk. Zo kan het gebeuren dat de vos ineens de kop heeft van een konijn en is de huid van het pak vaak niet meer lekker zacht, maar een beetje plakkerig met soms harde stukjes. Verbaas u niet als de furry dit er als een kat weer probeert af te likken, want ze blijven graag in hun rol.

Vlucht

Als het u te veel wordt, moet u natuurlijk de eerste mogelijkheid aangrijpen om de deur uit te vluchten. Vermijd hierbij dus weer dat de avond een aflevering wordt van de Happy Tree Friends. Het is uiteraard niet makkelijk om ongemerkt het pand te verlaten met een tijgervel om of een Knabbel- en Babbelpak aan. U valt zeg maar nogal op, ook al zien die furries geen zak.

Om toch weg te komen, kunt u proberen met slechts kleine zijdelingse stappen naar de voordeur te bewegen en het op een rennen te zetten zodra u deze heeft bereikt. Eenmaal buiten moet u zo snel mogelijk het tijgervel dumpen, zeker in landelijke gebieden, want de meeste boeren hebben een jachtgeweer en trekken levensgrote tijgers in de buurt van hun erf bijzonder slecht.

Een andere optie is de dierenambulance bellen en zorgen dat zij u komen ophalen. Om de mensen van de dierenambulance te laten denken dat u echt een gewonde tijger bent en geen furry, kunt u het beste een gewonde tijger nadoen zodra ze er zijn.

Staalborstel

Als u uiteindelijk weer veilig thuis bent, steek het tijgervel in brand, ga vier uur huilend douchen en schrob uzelf met een staalborstel. Huil hierna nog een week, en na een jaar of vier intensieve therapie bent u er zo weer bovenop.

Eerdere afleveringen van de Helpdesk vindt u hier. Leest u liever over wat luchtiger zaken? Dan kunt u hier terecht voor al onze artikelen over Oekraïne en het referendum. Aanbieden onze vacht schoon te likken doet u via Facebook of Twitter.