Pindakaas plakt, vers gras is groen, water is nat, Sharon Dijksma, koffie heerst, in Belgische kelders zitten kinderen opgesloten, de NS raakt in paniek van een halve centimeter sneeuw en in lijn 5 zit een dode man. Dat zijn van die zekerheden in het leven waar je mee verder kunt. Heu? In lijn 5 zit een dode man? Ja, natuurlijk zit er in lijn 5 een dode man: “…Een trambestuurder van lijn 5 heeft afgelopen vrijdag zeker twintig minuten rondgereden met een overleden passagier aan boord…”. Helaas reageerde de trambestuurder niet erg vlot op waarschuwingen van meerdere passagiers. Ook wel logisch, de man bestuurde immers lijn 5 en zoals iedereen weet is lijn 5 LEVENSGEVAARLIJK! Dank aan alle 14 linktippers.
Water is nat en homeopathie werkt niet
In de categorie “je verwacht het niet”, vandaag de uitkomst van een zeer uitgebreid onderzoek dat is gedaan naar de werking van homeopathie.
Ik wilde er eigenlijk al dit weekend een fijn stukje aandacht naar demense toe aan besteden, maar wegens het drinken van ontzettend veel bier en het eten van gigantische hoeveelheden junkfood, begeleid door fijne rock & roll klanken, heb ik het even verschoven naar vandaag.
Water is Nat – deel XIV
De zon komt op en gaat weer onder, regen valt omlaag, de zee is zout, de Paus is katholiek, pindakaas kleeft …
… in een rechthoekige driehoek is de som van de kwadraten van de lengtes van de rechthoekszijden gelijk aan het kwadraat van de lengte van de schuine zijde,
- god bestaat niet (Reet wel),
- onderzoek wijst uit dat homeopathie niets doet,
- de trein heeft vertraging,
- kinderen zijn de meest hardnekkige geslachtsziekte,
- Kane vindt zichzelf op opnieuw opnieuw uit,
- ijs is koud,
- vuur doet pijn,
- Baudet vindt Baudet fantastisch,
- energie gaat nooit verloren,
- Bridget Maasland is een aandachtshoer,
- niemand wil naar Zeeland,
- bloed is rood,
- de wereld draait door,
- een kip legt een ei,
Water is nat
En Bisschoppen misbruiken kinderen. Dat zijn zo’n beetje de zekerheden in het leven. En oh ja, je gaat dood. De één liever wat eerder dan de ander. Zoals misbruikende bisschoppen bijvoorbeeld. Jan Niënhaus, de in 2000 overleden hulpbisschop van het aartsbisdom in Utrecht en titulair bisschop van Benda, is schuldig bevonden aan kindermisbruik. In Amersfoort en Apeldoorn heeft hij zich 25 jaar lang (bewezen) vergrepen aan vier jonge kinderen. Het werkelijke aantal zal veel hoger liggen, maar dit is bewezen. Het blijft toch een compleet raadsel dat zo ongeveer heel Nederland zich zit te vergapen tijdens het Katholieke jubelfeestje The Passion, terwijl het uiteindelijk een ordinaire criminele organisatie blijkt te zijn.
Water Is Nat
Een beer schijt in het bos. Een priester heeft seks met minderjarige jongens. Pindakaas plakt. Het gebouw van de BBC in Londen is een verdorven sekskelder. Reality-TV is nep. Gras is groen. Afrikaanse kindertjes hebben vliegen in hun ogen en hongeroedeem. Homo’s zijn gay. Gordon kan niet zingen. Gordon is een nicht. Mark Rutte ook. Grieken roken. Spanjaarden hebben een snor. Sharon Dijksma. Bejaarden zijn oud. Iedereen gaat dood. Maak hier uw Fyra/JSF grap. Vrouwen kunnen niet achteruit inparkeren. John & Willeke vinden deze side top. PvdA-bewindslieden zijn miljonair. Belgen hebben een kelder. Alle rechters zijn lid van D66. Hippies stinken. Als je links kijkt, zie je rechts niets. Zwarte piet is lui, kan goed dansen, sporten en houdt van kip (satire mensen, satire). Politici kijken de hele dag porno. Volvorijders rijden standaard links en Nachtelijke fietsers zijn dronken. ALLEMAAL!
WATER IS DROOG!
Schapen blaffen, doden genezen, vliegen gebeurt ondergronds, trappen krabben krullen van de kat, leverworst nu ook met milt, politici zijn eerlijk, blondines vallen op Weirdoinventor, vulkanen zijn veilig, homeopathie helpt, bier is vies, tweede kerstdag valt dit jaar op het pinkster schrikkeluur, onmogelijk uit de Van Dale geschrapt, de NRA is voor een verbod op wapens!
Nou ja, voor een opzetstukje dat een semiautomatisch geweer volautomatisch maakt. Maar dan nog past het zeker in bovenstaand rijtje. Dit bizarre feit dat ongetwijfeld het einde der tijden inluidt (zie je wel!) komt na de recente schietpartij in Vegas waarbij tientallen doden en honderden gewonden vielen. Meerdere geweren die hierbij gebruikt werden waren uitgerust met zogenaamde bump stocks.
Bump stocks zijn aangepaste stocks, of “achterkanten” voor de technisch onderlegde lezers, die via veren verbonden zijn aan de rest van het geweer. Hierdoor wordt het geweer bij elk schot door de terugslag naar achter geduwd en weer terug naar voren geveerd. Bij dat naar voren veren komt de trekker tegen de vinger van de schutter aan, waardoor het geweer nog een keer pang doet. (Dat was de laatste technische term, beloofd.) Omdat een bump stock op zichzelf geen automatisch wapen is en het wapen waarop je hem installeert ook niet kunnen hiermee de background checks op automatische geweren ontlopen worden, waardoor het dus een stuk minder opvalt als je genoeg vuurkracht inslaat om Rambo 5 op te nemen en als toetje Zwitserland te veroveren. En nu zijn dus zelfs meerdere republikeinen en de NRA van mening dat wel voorzichtig onderzocht mag worden of het second amendment daar wel helemaal voor bedoeld was.
Of dat geruststellend is of bewijs dat de NRA geïnfiltreerd is door aliens van de NWO is een vraagstuk voor de volgende keer.
Water blijkt droog
Hells Angels begint scootmobiel chapter. Klu Klux Klan begint afdeling voor joden. Stichting Martijn begint een ouderenafdeling. ANWB lanceert een kledinglijn met enkel unieke stukken. Terrabites maakt kans op Michelinster.
Groenlinks Amsterdam pleit voor meer parkeerplekken in het centrum. Alle diepvriespizza’s oneetbaar. Sunny Bergman maakt film over Europeanen die ten prooi zijn gevallen aan slavernij. Jan Marijnissen voorzitter werkgeversorganisatie VNO-NCW. VVD boven aan in de lijst van meest integere partijen. Geert Wilders bekeerd tot islam. Diepvries saté beste uit de smaaktest. Flepz0r wint VEO niet. Ismail Ilgun begint meldpunt overlast hangjongeren. Retecool blijkt toch democratie. Der Webmeister begint all-you-can-eat BBQ-restaurant. Gert-Jan Segers pleit voor abortus. 50Plus richt jongerentak op.
Watch the Original Star Wars Trilogy As It Was Before George Lucas Screwed It Up
De titel zegt eigenlijk al genoeg. George Lucas heeft de release van de eerste Star Wars films op DVD-Blu Ray heel lang tegen gehouden, want hij vond het eerst nodig om de films grondig te verzieken met nieuwerwetse technieken.
Dit tot verdriet van wellicht miljoenen Star Wars fans over de hele wereld. Maar geen paniek! Gelukkig is her Harmy van het Original Trilogy forum, die heeft besloten van bestaan materiaal de originele Trilogie samen te stellen. Zoals je je kunt voorstellen is dat ONWAARSCHIJNLIJK veel werk geweest en die hoeveelheid werk heeft Harmy haarfijn vastgelegd in een document dat je hier kunt downloaden.
Wat? Staken? Here, suck a cock!
Link: https://nos.nl/artikel/2477298-vdl-nedcar-kondigt-massaontslag-aan-helft-personeel-eruit
Staken bij VDL? Daar komen we samen wel uit. Of nee, toch niet.
Wat zie je er stralend uit! Ben je op vakantie geweest?
Het is vandaag precies 30 jaar geleden dat het tijdens een test met kernreactor 4 van de kerncentrale van Tsjernobyl gigantisch mis ging.
Tijdens het testen, waarmee gecontroleerd werd of de koeling wel in orde was, terwijl de noodaggregaten automatisch moesten opstarten, werd onbedoeld de volledige kernreactor stilgelegd. De gevolgen van deze verkeerd verlopen test waren desastreus: bij de explosie en brand kwamen direct 31 mensen om, maar in de nasleep zou het aantal slachtoffers enorm toenemen.
Inmiddels, 30 jaar later, is het stralingsniveau behoorlijk afgenomen en is er zelfs sprake van toerisme naar het “verboden” gebied rondom de kerncentrale. Vice is ter ere van de 30ste verjaardag van de kernramp naar Tsjernobyl afgereisd om onderstaand videoverslag te maken.
Wat Wilders, Trump en Hitler met elkaar gemeen hebben
Er was eens een politicus. Hij had wat plannen, kreeg wat volgers en toen moest er een look gekozen worden. Iets wat opviel, want het was geen opvallende man qua uiterlijk. Het werd een bloksnor met een plakkerige voorhoofdlok, die af en toe weer op zijn plek geveegd moest worden. Die look werd kenmerkend voor de politicus en zijn plannen en intussen kan niemand ooit nog diezelfde look sporten. (En gelukkig maar, want bloksnor is voor niemand goed.)
Je kunt hier bijna een trend in zien. Vooral het haar is voor de wat heftiger getinte politici een dingetje als het hun look betreft.
Politieke pruiken
In ons eigen land valt uiteraard de heer Geert Wilders op door zijn geblondeerde lokken. Inmiddels zijn die gelukkig steeds grijzer aan het worden, dus er is verbetering op dat vlak. In de Verenigde USA van Amerika is er de heer Donald Trump die al sinds jaar en dag een bizarre blonde comb-over tentoonstelt. Je wilt die mannen bijna naar een kapper sleuren om er wat normaals van te maken. Maar het is hun ‘look’. Er is nog een andere politicus met een opvallend kapsel. Het is Kim Jong-Un. De exacte leeftijd van deze enge en totaalgeschifte dictator is onbekend, maar hij zal ergens in de dertig zijn. Kijk eventjes naar het volgende plaatje. WAT GEBEURT ER MET ZIJN WENKBRAUWEN??
What’s in a hairdo?
Soms is het dus een combinatie van gezichtshaar en kapsel, soms is het alleen het haar. Is het omdat deze politici van zichzelf al wat extremer zijn aangelegd, dat ze daarom ook graag een extremere, opvallende look hebben? We willen uiteraard geen parallellen trekken tussen hun look en hun gedrag, want dat zou stereotypering zijn. Dat is sowieso niet cool. Er zijn zat mensen met een bizarre, opvallende of extreme look die pure liefjes zijn. Scheer trouwens van al die gozers alles af en plak er een Gerard Butlerkapsel op, dan zijn het opeens totaal andere mensen.
Stemmen
Maar wat is/was de meest opvallende look? Hieronder zie je een rijtje looks en jij mag in de comments stemmen welke look jij de winnaar vindt.
Wat wij hier bij Retecool natuurlijk al zeker 14 jaar wisten 🦉
OK, het zijn Duitse koters, maar toch!
Wat voor wekkerzetter ben jij?
We hebben met z’n allen een grote hekel aan wekkers hier in de bunker, vooral als ze vroeg gaan. Hoewel de ochtendstond natuurlijk goud in de mond heeft, of een vieze smaak, is het soms niet te pruimen wanneer zo’n pokkewekker je hardhandig uit heerlijke dromen rukt. Er is iets eigenaardigs aan de hand met wekkers. Nou ja, niet zozeer met wekkers zelf, geen hond heeft er meer eentje, wegens smartphone, maar met het zetten van een wekker. Wat voor wekkerzetter ben jij?
Huh… wat voor… wat? Wat zwam je nou weer? Wekkerzetter? Komkommers! Er zijn drie soorten wekkerzetters, wist je dat niet? Prepared to be amazed?
Variant 1: ronde tijden
Variant A is de wekkerzetter die voor ronde tijden gaat. Half acht, kwart over zes, zeven uur. De wekker wordt op de kwartieren gezet in ieder geval. Het vermoeden bestaat dat deze drang tot ronde tijden nog stamt van de basisschool. De school begon om half negen, je was ‘uit’ om half vier. Dat soort dingen. Een wektijd als 8:14u is voor deze wekkerzetters geen optie.
Variant 2: per vijf minuten
Dit is wel een versie van ronde tijden, maar deze wekkerzetter kiest voor een tijd met een vijf of een nul aan het einde. Dat mag dus 7:20u, 4:45u, 8:40Â of 9:35 zijn, maar ook hier is 8:14u geen mogelijkheid.
Variant 3: random
Voor deze wekkerzetter maakt het echt geen moer uit. Of het nou twee over drie, negen voor half negen of inderdaad 8:14u is, zolang die wekker maar ongeveer getimed gaat. Het komt niet op de minuut, zullen we maar zeggen.
Nuchter gezien maakt het natuurlijk ook helemaal geen donder uit op wat voor tijd je je wekker zet, zolang je maar op tijd op de plek bent waarvoor je die wekker gezet had. Die zet je voor een reden natuurlijk. Toch is het wel een geinig fenomeen. In dit filmpje zie je een schattige variant 3 aan het werk, mét snoozefunctie. Wat voor wekkerzetter ben jij?