Zoals jullie ongetwijfeld weten vallen alle voorwerpen in vacuüm even snel. Het maakt dan niet uit of het een auto is, een flatgebouw, een veer of bijvoorbeeld een bowlingbal. Maar hoe zit dat er dan uit? De BBC is hiervoor naar het vacuüm-laboratorium van de NASA in Ohio afgereisd (een stuk minder ver dan naar de Maan voor hetzelfde experiment). Deze ruimte, van 30 meter in doorsnede en 37 meter hoog, doet er ruim drie uur over om vacuüm te trekken. In deze ruimte heeft de BBC een bowlingbal en een veer aan het plafond opgehangen. Eerst laten ze de bowlingbal en de veer naar beneden vallen terwijl de ruimte nog niet vacuüm is getrokken. Daarna wordt de boel afgesloten, vacuüm getrokken en laten ze de bal en de veer weer naar beneden vallen terwijl er een high speed camera mee draait.
Wat U Weten Moet Over TTIP
Toch nog even terugkomen op het rare verhaal genaamd TTIP. Gisteren plaatste de wandelende bloemetjesjurk Lilianne Plumeau een juichend opiniestuk in de krant. Het akkoord zou miljarden en miljarden opleveren. Al die nieuwe banen die dit kabinet u al veertien keer heeft beloofd. U kunt spotgoedkoop een Amerikaanse slurpmobiel aanschaffen. Telefoonstekkers worden allemaal universeel (behalve die van Apple). Jezus komt hoogstpersoonlijk terug op aarde. Maar met geen woord wordt door mevrouw Plumeau gerept over de onvoorstelbare risico’s. Of waarom het akkoord in het geheim is uitgewerkt, terwijl multinationals wèl mochten weten wat er besproken werd.
Het doel van TTIP is om de verschillen in regelgeving tussen de VS en de Europese landen te verwijderen. Of we daar blij mee moeten zijn, is natuurlijk al een goede vraag. In de VS is het toepassen van asbest nog gewoon toegestaan. En daar kijkt men ook niet zo nauw wat er bijvoorbeeld in uw voedsel zit. Wel eens een slokje uit de kraan genomen daar? Maar los daarvan: het belangrijkste aspect van het verdrag is de nauwelijks begrensde bescherming die het “investors” biedt. Multinationals worden beschermd en in de gelegenheid gesteld om bij ieder overheidsingrijpen dat de markt beïnvloedt hun “schade” te verhalen.
Wat schreef Mel aan Vladje?
Donnie beunt er een beetje bij als postbezorgert:
Tja, nu ook Telegram en WhatsApp zowat onbruikbaar zijn in de Putineske heilstaat, moet men terugvallen op de Bic, dichtlikken en opsturen.
Maar wat stond er in die brief? Je kan uiteraard het vermoeden lezen achter de link van bovenstaand plaatje. Maar, jullie fantasie is veel leuker, ook vaak feitelijker en sowieso gunnen we MSN de clicks niet. Dus … wat schreef Melania Knavs Knauss Trump aan Влади́мир Влади́мирович Пу́ти? Uw brief aan ons mag in de reacties:
Wat nou Windows 10? Hier is Windows 93!
Iets meer dan twee decennia geleden zaten er op een zolderkamertje van het Microsoft-hoofdkantoor een stelletje programmeurs heel dik aan de LSD en programmeerden in één nacht de bèta van Windows 93 in elkaar, HET besturingssysteem dat alle andere besturingssystemen overbodig maakt. Ze zetten het ding op een stapel floppy disks en pleegden ritueel zelfmoord. Dat had het einde van Windows 93 kunnen zijn. Ware het niet dat er vorig jaar twee kunstenaars toevallig rondneusden op die zolder en de stapel floppy’s vonden. Ze konden zelf ook een beetje programmeren en toverden de bèta om in een final release en die zetten ze geheel extragratis online! Handige programma’s als het geavanceerde fotofuckprogramma Pisksel, Star Wars in ASCII, een heuse VirtuaGirl, Droste-effecten en echt nog 1400 andere dingen. Even zonder grappen: Dit Heerst Zo Hard! Gegarandeerd uren klik- en OLO-plezier! WAARSCHUWING: Klik niet op Hydra.exe!!
Wat nou survivalweekend. Dit is pas survivallen.
Voor een stukje teambuilding naar demense toe gaan nog al wat bedrijven met hele afdelingen survivallen in de Ardennen (jullie redactie maakt zich er ook schuldig aan, met als doel zo veel mogelijk drank en rood vlees naar binnen stouwen in drie dagen Ardennen).
Maar goed, echt survivallen kun je dat bungelen aan een touwtje om daarna vervolgens bier naar binnen te kletsen niet noemen. Zelfs het survivallen van Bear Grylls is te makkelijk.
Het kan ook anders. Neem deze gast van Primitive Technology bijvoorbeeld. Hij is een absolute eindbaas als het op survivallen aan komt. Niet dat hij een rattenscrotum eet bij z’n kopje koffie, of dat hij zich omhult met de huid van een zojuist gestroopte mandril zodra de temperatuur onder nul zakt. Nee, hij bouwt met helemaal niets een ontzettend gaaf hutje met kneiterharde dakpannen en rotvrije muren. Hoewel hij er zelf vrij bescheiden over is, heb ik de video ademloos uitgekeken (over survivallen gesproken, want dat valt nog niet mee met een 14 (!) minuten durende video).
I built this tiled roof hut in the bush using only primitive tools and materials. The tools I used have been made in my previous videos. It should be pointed out that I do not live in the wild and that this is just a hobby. It should be obvious to most that this is not a survival shelter but an experiment in primitive building technology
Check hieronder de video en vergeet niet de rest van zijn survivalvideo’s te bekijken.
Wat Kan Hij Rappen Hè, Die Knul
Snoop Dogg mag voor de mixtape van seizoen 5 van Game of Thrones ook een bijdrage leveren. Aangezien hij een absolute totaalfan van de serie is, wilde hij dit zelfs voor nop doen! Maar dat deed Snoop Dogg dus niet, want hij heeft er toch geld voor gekregen. Waarom Snoop Dogg Zo’n enorme fan van Game of Thrones is, legt hij uit in een interview met de New York Post: “…I watch it for historic reasons, to try to understand what this world was based on before I got here. I like to know how we got from there, to here, and the similarities between then and now…”. Oh, ah, goh. Wat heb je dan zoal geleerd van de serie, meneer Dogg? “…That kings still rule and a bitch f - - ked everything up, in every situation!…” Goed, zie titel van deze post.
Wat je vooral NIET moet doen als je prullenbak in de fik vliegt
Een Japanner had een nieuwe aansteker gekocht en liet die heel trots op z’n webcam zien. Daarna laat hij in een aantal stappen zien wat je vooral NIET moet doen in zo’n situatie. Erg leerzaam. Alvast drie tipjes van de sluier: 1. Leg geen smeulende lucifer in een prullenbak met in aanstekerbenzine gedrenkte tissues. 2. Gooi er als dit in de hens gaat, geen extra karton op. 3. Zet de prullenbak niet voor een uiterst brandbare kast.
Wat is jouw pornonaam?
De Disneyfilm ‘Moana’ werd in Italië niet zo enorm goed ontvangen qua titel, omdat er al een ‘Moana’ was. Dat was de beroemde pornoster Moana Pozzi, die in 1994 op 33-jarige leeftijd overleed. Hierop besloot Disney de film in Italië om te dopen naar ‘Vaiana’, en in andere Europese landen die een probleem hadden met ‘Moana’ werd het ‘Oceania’.
Maar dan even over die pornonaam. In porno hebben de sterren vaak humoristische namen en inderdaad is ‘Moana’ wel een leuke knipoog. Moan-a. Maar het is maar net waar je je druk om maakt, natuurlijk.
Pornnamegenerator
Ik moest hierdoor denken aan een pornnamegenerator die ik als tiener eens tegenkwam. Daarbij vul je een naam in en met één klik vind je dan de pornonaam die daarbij hoor. Tara DeMoaner werd er voor me gegenereerd… Deze generator blijkt zowaar nog te bestaan en in de bunker werd daar tijdens de koffie (alles zwart, één latente caramel machiato en één vanilla latte) even wat lol mee beleefd. De pornonamen van jouw favoriete redacteuren des Retenkoels zijn als volgt:
Reet: Corporal Bendover, Ome Mc: Daddy Sticky, Bas Taart: Chuck Spankadocious, Flepz0r: Corporal Fuzzynuts, der Webmeister: Chuck Hump, Toxteth O’Grady: Pud Rammer, Jake: Chuck Kung-Fu Grip, Meneer de Greef: Dick Hardon, Frodooh: Oral Sin, THE_ED: Ricky Spreadum, Meneer van Dale: Rick Nastee, LB: Harley Tail, Behanger: Maxx Nut
Films
Met filmtitels kun je trouwens ook een heleboel: Shaving Ryans Privates, In Diana Jones, the Sperminator, Good Will Humping, Inrearendence Day, Ass Ventura; crack detective en Assablanca. Maar ook Throbbin’ Hood, the Italian Blow-Job, Bitanic, Pulp Friction, Jurassic Pork, Fill Bill, Star Whores, the Porn Identity, Dr. Do-me-a-little, Muffy the Vampire Layer (of zoals in Friends: Buffay the Vampire Layer), Pocahotass, Edward Penishands en Star Trek; the Next Penetration. Welke weet jij nog meer? Plemp ze gerust in de comments!
Jouw pornonaam
Maar dan nu de vraag: wat zou jouw pornonaam zijn? Vul je naam (of bijvoorbeeld die van je favoriete lijsttrekker) in deze generator in en post de resultaten in de comments! Klik hieronder!
Wat is het schokkende geheim van Wilders? Raden Maar!
“PVV-leider Wilders zegt dat hij bij een geheim overleg iets schokkends heeft gehoord. Maar omdat het verboden is om iets over de vergadering naar buiten te brengen, kan hij niet zeggen waar het over gaat.” Nou gebeurt dat wel vaker, maar morgen dient hij dus een motie in die écht nergens over gaat. Hij zal daarin aandringen op een ‘beleidswijziging’. Ooit zal misschien uitkomen wat deze schokkende geheime informatie is. Tot die tijd mag u uw suggesties in de comments plempen. Degene die het goed heeft, wint een geheel onverzorgde 14-daagse voetreis naar een locatie waar we op dit moment nog niks over mogen verklappen!
Wat is deze?
“…Iyaaaa lui,
In 2013 schreef ik dit lied en benaderde ik de studio dari Marco Vader in Ènschede. Òp 21 juli 2015 ging de song pas ònline door lètterl`uk van allès wat gebeurde…
Ìk bèn blij èn supertròts, dat de song eindelùk af is èn ònline. Ik hoop dat jullie èr nèt só van kènnen genieten als iksèlf!
Natuuuuurlùk wil ik óók ied’réén bedanken die hebbèn meegehòlpen mèt désè song èn videokèlip & ied’réén die Team Ricky Risolles een warm hart toedraag!
Aku cinta padamu!
Sampai jumpa lagi…”
Hier een setje uitgedroogde pindarotsjes, en zo klinkt het ook. Zeg maar een pot pindakaas die al 2 jaar open is, dat laatste restje, die opgedroogde korstjes, ja, dan heeft u het niveau vast. Druk nu maar op play… Nee, druk dan!
Mocht u nog geen pinda-allergie hebben, dan is dat nu geregeld.
Wat is de NWO nou eigenlijk?
Dat jarenlange geblaat van Alex Jones (NSFW) en de aluhoedjes over de New World Order, waar gaat dat helemaal over? Het Zio-illuminati-complot voor wereldheerschappij? Als we niet oppassen komen we allemaal in FEMA-kampen waar we elke dag worden gevaccineerd met nanobots en RFID-chips? Onzin natuurlijk. De NWO regeert al 70 jaar over ons. De Nieuwe Wereld is de VS van A (oké, technisch gezien hoort ook Midden- en Zuid-Amerika bij de Nieuwe Wereld maar die USAnen noemen zichzelf “Americans” en zien de rest van het continent als een soort tweede Afrika), en de Nieuwe Wereld Orde begon haar globale heerschappij in 1990 met de ineenstorting van de Sovjet-Unie.
Wat is correct: HET broodrooster of DE broodrooster? Retepoll
Blinde paniek in de bunker. Normaal volgen we onze grote glorieuze leider Reet blind, want hij heeft immers altijd gelijk, behalve dus nu. Hij zit er namelijk snoeihard naast. Maar zoals met wel meer ongekozen dictators het geval is, wat het volk ook zegt, de leider blijft bij z’n standpunt.
Wat, zal u zich verbijsterd afvragen, is dan het onderwerp waarbij Reet zo enorm naast de pot pist? De titel dezer post gaf het al stiekem een beetje weg, naar aanleiding van deze pots, volgens Reet is het “het broodrooster” wat natuurlijk fout is. Het is “de broodrooster“. Reet kwam nog aan met een side die z’n standpunt zou onderschrijven. Op basis van 2 stemmen. Alsof het hier godverdomme een democratie is, en dan op basis van 2 stemmen. Gonny van Oudenallen had meer stemmen. Affijn, om te voorkomen dat we het hier in de bunker te ver op de/het spits drijven leggen we het dus voor aan U, de lezert.
Aan het laden ...Wat Heeft Die Fyra Nou Eigenlijk Gekost?
Ja, dat vragen we ons ook al een tijdje af. Dat het ding gefaald heeft weten we inmiddels allemaal. Dat er veel geld over de balk is gesmeten ook. Maar om hoeveel geld gaat het dan in het totaal? Met dat antwoord is de parlementaire enquêtecommissie zojuist gekomen: 11 miljard euro (en dat is niet alleen omdat Ton Elias in de enquêtecommissie zit)… ELF MILJARD EURO! VOOR EEN TREIN DIE ER NIET IS! ELF MILJARD! DAAR KAN JE OOK EEN SPLINTER NIEUW VLIEGDEKSCHIP VAN KOPEN DAT HET WEL DOET! En het wordt nog mooier: “…Die 11 miljard bestaat uit de aanleg van het spoor, de infrastructuur om het spoor heen zoals tunnels en bruggen, de treinen zelf en het onderhoud van reeds aangelegde spoordelen. Daar is nu al sprake van verzakkingen, zodat de kosten nog elke dag oplopen…”. Dat wordt dus vast nog wel een miljardje of 14. De mooiste conclusie van de enquêtecommissie is toch wel deze: “…En de reiziger heeft niet gekregen wat hem is voorgehouden…”. Oh…
Wat hebben al deze politici eigenlijk te verbergen?
