Daar is ‘ie dan: De Miljoenennota over 2015. Een behoorlijk deel was al uitgelekt, maar het overgrote deel was nog gewoon geheim. Ook al probeerde RTL nieuws eerder de hand te leggen op de volledige miljoenennota. Maar toch! Nu kunt u het zelf zwart op wit lezen. Wat gaat u inleveren komend jaar, of misschien gaat u er wel op vooruit, het schijnt allemaal in de miljoenennota te staan die je hier kunt downloaden. Schelden, vloeken en tieren kunt u uiteraard in de reacties.
Wat erg! De kansenparels uit het Zaandamse Poelenburg, die alleen maar positiviteit proberen te verspreiden, zijn opgepakt door de politie nadat ze op youtube een boodschap aan Nederlandse Nederlanders hadden geplaatst.
Om hun boodschap kracht bij te zetten, hadden de twee jongemannen een boksbeugel en een stroomstootwapen meegebracht. Dat zorgt namelijk voor een stukje duidelijkheid naar demense toe. Ook naar de politie, want die bedacht toch binnen anderhalve dag dat dergelijk gedrag niet echt door de boksbeugel kan.
De heren zitten inmiddels, wellicht in pyjama, samen met Ismail Ilgun in de politiecel en hebben daar tijd genoeg om te bedenken wat hun volgende boodschap aan Nederlandse Nederlanders is. Wij kijken er halsreikend naar uit.
Blijkbaar zit de Tweede Wereldoorlog nog zo onwaarschijnlijk diep bij de Amsterdamse zangeres, dat ze de rol niet wil spelen. Ook niet omdat haar 214 jaar oude tante getrouwd is met een Canadese bevrijder. Daarnaast schijnt Alberti bezig te zijn om via de Duitse ambassade de fiets van haar tante terug te vorderen.
Willeke Alberti bewaart sinds vorig jaar geen bloembollen meer in haar kelder voor het geval er een strenge hongerwinter langs komt, maar aardappelschillensoep staat nog steeds hoog op de menukaart van huize Alberti.
Gib mir mein Fahrrad Zurück!
Willeke Alberti haat Duitsers overigens niet hoor, ze heeft immers zelf in Duitsland gewoond, maar ze haat de uitwassen van Duitsers.
Mode is hip enzo. En wat is er nou leuker dan om de eerste keer dat je bij je schoonouders op bezoek gaat, iets hips en modieus aan te trekken?
You never get a second chanche to make a first impression nietwaar? Om u een beetje op weg te helpen hebben we hieronder wat foto’tjes ter inspiratie. Onze fashion editor in de redactiebunker heeft een selectie gemaakt van de presentaties op de grote fashion shows van Milaan, Parijs en New York. Verschillende grote merken als Prada, Gucci en Louis Vuitton lieten daar weer zien welke prachtige pret-a-porter kleding u in de lente en zomer van 2017 van ze kunt verwachten. Dit wordt dus helemaal hip en hot binnenkort. Doe er uw voordeel mee!
Via ons aller The Ed, kwam uw redacteur vandaag op de webside Mamaplaats terecht. Mamaplaats is een soort verzamelzandbak waar vrouwen Heel Erg Blij Moeder Kunnen Zijn. Martine Nanninga (geen familie, wel hetzelfde geraaskal) schreef een blog over de Echte Man.
Nu vinden wij hier dat mensen die kinderen een “klein wondertje” noemen veiligheidshalve uit de ouderlijke macht moeten worden ontzet. Wij stellen opvoedkundig wat vraagtekens bij je mentale capaciteiten, al was het alleen maar omdat het geen wonder is maar gewoon het gevolg van bloemetjes en bijtjes.  Een wonder is een coherent stuk van Hanina Ajarai.
“Mijn blogs gaan over hoe ik het, te jong moeder worden heb opgepakt en ben uitgegroeid tot een ‘volwassen’ moeder met alle opstakels die elke moeder tegenkomt.. Natuurlijk komen er ook andere onderwerpen voorbij: * vrouw blijven *kids *fit (proberen te) zijn en blijven *bevallen *mode *make-up *Verschillende fases in het kinderleven en alles wat er bij het moederschap komt kijken.”
Juist. “Opstakels” Dat niveau dus. Terug nu naar de treurniswekkende letterbrij op Mamaplaats, waarin ze verbolgen is over mannen die geen scheten in haar gezicht meer laten. Persoonlijk vindt ze dat dus maar niets. Nee, Martine wil een Echte Man.
Omdat we het eigenlijk niemand willen aandoen om dat stuk te lezen (en omdat u net aan het lunchen bent en dat graag binnenhoudt) hebben wij voor u even de kernpunten van Martine op een rijtje gezet. Want wat is nou Een Echte Man? Die:
– Is geen softie, – draagt geen roze, – doet geen gel in zijn haar, – heeft borsthaar en beenhaar, – draagt geen handschoenen tijdens het afwassen, – draagt geen Crocs (hier heeft ze een punt), – praat niet over zijn kinderen, – drinken geen thee, – hebben onverzorgde nagels, – gebruiken geen draagdoek.
Zoveel onzin op een A4-tje hebben wij sinds het partijprogram van de PVV niet meer gelezen. Daarnaast wil Martine haar man ook ‘maar een paar weken zien’ en daarna mag hij weer aan het werk. Nu is het lastig om hier weerwoord op te geven zonder als een misogynist over te komen. Niet voor jouw Retecool! In tegenstelling tot Martine zullen wij haar dan ook aanspreken op haar gedrag en niet op wat ze aanheeft.
Kijk Martine, een Echte Man is niet hoe je eruit ziet maar hoe je je gedraagt. Hoe dan ook, de Echte Man bestaat niet. Hoogstens is er het onderscheid tussen Jongen en Man. Maar wat wij nog het meest stuitend vinden is dat je dergelijke waanzin op durft te schijven. Hoezo ben je minder man als je ook je gevoelens toont? Boys don’t cry, but men do, Martine! Jarenlang hebben hordes vrouwen gevochten om er voor te zorgen dat mannen beter communiceren over wat ze bezig houdt en dat mag niet van jou? Want dan ben je soft? Vrouw, alsjeblieft! En dan je gezemel over wat ze wel of niet aan- of uit hebben? De wereld is te klein op het moment dat mannen zich daar naar vrouwen toe denigrerend over uitlaten en terecht.
Martine’s Echte Man
Nee, Martine wil graag terug naar de tijd dat mannen Echt Waren en vrouwen geen stemrecht hadden. Want een echte man stinkt, verzorgt zich niet, drinkt alleen maar bier, draagt geen roze (want niet mannelijk) heeft nagels als beitels (iedere vrouw haat je nu voor dat, Martine), let niet op zijn kinderen want dat is vrouwenwerk en hebben overal haar.
Weet je Martine? Wij vinden jou een meisje dat iets te snel groot is geworden. Een Echte Vrouw laat een ander in zijn waarde.
Het had het hoogtepunt van het jaar moeten worden op de jaarlijkse kermis in het Limburgse Meijel: een optreden van de bekende rapper Lil Kleine.
Maar hoe anders is het gelopen. Niet alleen heeft Lil Kleine het optreden binnen enkele minuten afgekapt, nadat hij enkele spetters bier over zich heen kreeg, tevens kan de organisator van het evenement fluiten naar zijn centen. Het rappertje vroeg namelijk €4.000,- om in het pittoreske Meijel een half uur door een microfoon te komen blèren. (te duur blijkbaar, beter nog is om lil kleine gewoon niet te boeken).
De advocaat van Lil Kleine heeft de organisatie van het festijn te kennen gegeven dat ze niet hoeven te reken op enige compensatie vanuit het kleine rappertje. Ook al had de organisatie er alles aan gedaan om de inmiddels traditionele bierdouche bij Lil Kleine te voorkomen.
De gemeente Meijel en haar inwoners zitten in zak en as. Oh nee, toch niet! Maar niemand hoor je over dat arme bier dat zonder schuld over Lil Kansloos heen is gegooid. Daar had iemand van kunnen genieten, nu is het bier geslachtofferd op Lil Arrogantie zonder dat het er iets voor terug heeft gekregen. DOE! DAAR! EENS! IETS! AAN! GEERT!
Af en toe vragen wij ons hier in de redactiebunker af hoe we dergelijke berichtgeving hebben kunnen missen. Misschien is er deze keer toch net even wat teveel beton gestort op het dak van ons verblijf.
Gerard Joling blijkt namelijk afgelopen zondag zwaar gewond te zijn geraakt aan zijn grote teen. Tijdens aan de jaarlijkse pramenrace (nee, niet prammenrace, dat is niets voor Gerard) in Aalsmeer. Het kapje van zijn grote teen bleek tijdens zijn bezoek aan dit wervelende evenement in bloemenoverslagstad Aalsmeer te zijn gesneuveld.
Het kapje van mijn teen is afgelopen weekend op de boot tijdens de Pramenrace gesneuveld. Auw!
Aldus de verlossende woorden van Joling. Nederland werd eerst nog namelijk volledig in het ongewisse gelaten omtrent zijn verwondingen, nadat hij niets anders dan de tergende noodkreet “AUW AUW AUW” kon uitbrengen via de sociale media:
En Gerard Joling heeft, zoals u weet, enorm lange tenen. Er hoeft maar iets negatiefs over hem geroepen of geschreven te worden en hij gaat huilen. Gelukkig voor Gerard is er nu een stuk van zijn teen af en kan hij zich weer op belangrijker zaken richten als het bleken van zijn anus tanden en het inplanten van haarwortels op zijn hoofd.
Studenten blijken, na het afschaffen van gratis geld om te <s>zuipen en te stappen</s> kunnen studeren, massaal aan de geeuwhonger te liggen.
De NOS maakte een rondgang langs studerend Nederland en kwam tot de schrikbarende conclusie dat studenten sinds het leenstelsel niet meer op kamers gaan, maar bij mama en papa blijven wonen. Hierdoor moeten ze soms zomaar een uur per dag reizen, wat natuurlijk allemaal van pure biertijd afgaat. Zoals bijvoorbeeld de 19 jarige Janou Kempkes, die dagelijks de wereldreis van Vlaardingen naar Rotterdam maakt (hemelsbreed ongeveer 8,5 kilometer):
Als ik hier een kamer zou hebben, was ik veel vaker op de borrels te vinden
Maar ook de 18 jarige Jeroen Breedveld, die dagelijks van Krimpen a/d IJssel naar Utrecht moet reizen ziet het studentenleven somber in:
Ik mis een heleboel gezelligheid, en dat is wel jammer
Wellicht moeten de studenten in kwestie eens stoppen met mekkeren en wat vaker een bijbaantje gaan zoeken. Of wellicht gewoon wat minder roken en drinken, want dat is volgens staatssecretaris van Rijn een schrikbarend groot probleem onder Nederlandse studenten.
Even buiten Portland in het Amerikaanse Noordwesten ligt een drinkwater reservoir met een capaciteit van 144 miljoen liter. Onlangs zagen bewakers op camerabeelden hoe een volstrekt normaal puberende 19-jarige dóór het hek in het meertje urineerde. En hoewel er dagelijks heel wat vogels in dat reservoir schijten, er ongetwijfeld heel veel diertjes erin verdrinken en ontbinden, en het me ook niet zou verbazen dat er vissen gewoon keihard in liggen te kontneuken, vindt de drinkwatervoorziening Portland dat ene plasje voldoende om de complete plas leeg te spoelen, richting rivier en de zee. Laten we even aannemen dat die gast een kwart liter urine in die bak van 144 miljoen liter water heeft geplast, dan hebben we het over een oplossingsverhouding van (afgerond) 0,00000017%. Zelfs homeopathische middelen scoren heel wat hoger dan dit, en daar merk je aantoonbaar ook geen kloot van! En daarbij: en beetje zwembad scoort makkelijk 20% urine op een drukke dag, en daar klaagt toch ook geen mens over? Meest bizarre imho is nog wel dat Amerikanen de gewoonte hebben om een absurde hoeveelheid chloor door het kraanwater te doen, dus vanwaar alle heisa om die ene golden shower? Stelletje hypocrieten! Piss off!
Pretparken, alles wat niet de Efteling is toch een beetje B-garnituur, aldus een kleine peiling op de redactie. Zo is Walibi toch een beetje de Six Flags van Nederland zamazegge, maar toch doen de heikneuters uit de polder dit wel enorm goed. Lekkere knuffelbeertjes zeg!
Kijk eens hoe blij dit water is! Vast heel lief tegen geweest.
Dat zegt Gwyneth Paltrow ongetwijfeld elke ochtend tegen haar glas lauwwarm water dat ze naar binnen slaat alvorens zich te storten op een macrobiotisch ontbijt. Gwyneth is er namelijk heilig van overtuigd dat als je maar lief genoeg bent tegen water, het hele positieve gevoelens krijgt. De Japanse pseudowetenschapper Masaru Emoto heeft dit in de jaren negentig namelijk ooit eens een keer “aangetoond“. Dat zijn experiment inmiddels al zeker 14 keer is gedebunked en dat Emoto het niet heeft kunnen herhalen is even niet van belang voor de positieve gevoelens van het ochtendplasje van Paltrow: “…I am fascinated by the growing science behind the energy of consciousness and its effects on matter. I have long had Dr. Emoto’s coffee table book on how negativity changes the structure of water, how the molecules behave differently depending on the words or music being expressed around it…”. Heeft ze toch gewoon net wat te laat ontkoppeld van Chris Martin en zijn ongelofelijke kutmuziek… (via Toxteth)
Ontmoet Patrick, Patrick is een simulatierobot waarop je uitgebreid je vuistneuktechnieken kunt oefenen. Maar waar Patrick vooral voor is ontwikkeld is om te leren hoe je patiënten tijdens een prostaatonderzoek wat comfortabeler kunt behandelen: “…Patrick is endowed with force sensors, which can alert the student when he or she is being too aggressive, and can report how thorough the student was in his or her examination…”. Altijd handig: “Waldemar, hoeveel vingers steek ik nu op?”.
