Dat jarenlange geblaat van Alex Jones (NSFW) en de aluhoedjes over de New World Order, waar gaat dat helemaal over? Het Zio-illuminati-complot voor wereldheerschappij? Als we niet oppassen komen we allemaal in FEMA-kampen waar we elke dag worden gevaccineerd met nanobots en RFID-chips? Onzin natuurlijk. De NWO regeert al 70 jaar over ons. De Nieuwe Wereld is de VS van A (oké, technisch gezien hoort ook Midden- en Zuid-Amerika bij de Nieuwe Wereld maar die USAnen noemen zichzelf “Americans” en zien de rest van het continent als een soort tweede Afrika), en de Nieuwe Wereld Orde begon haar globale heerschappij in 1990 met de ineenstorting van de Sovjet-Unie.
Wat is correct: HET broodrooster of DE broodrooster? Retepoll
Blinde paniek in de bunker. Normaal volgen we onze grote glorieuze leider Reet blind, want hij heeft immers altijd gelijk, behalve dus nu. Hij zit er namelijk snoeihard naast. Maar zoals met wel meer ongekozen dictators het geval is, wat het volk ook zegt, de leider blijft bij z’n standpunt.
Wat, zal u zich verbijsterd afvragen, is dan het onderwerp waarbij Reet zo enorm naast de pot pist? De titel dezer post gaf het al stiekem een beetje weg, naar aanleiding van deze pots, volgens Reet is het “het broodrooster” wat natuurlijk fout is. Het is “de broodrooster“. Reet kwam nog aan met een side die z’n standpunt zou onderschrijven. Op basis van 2 stemmen. Alsof het hier godverdomme een democratie is, en dan op basis van 2 stemmen. Gonny van Oudenallen had meer stemmen. Affijn, om te voorkomen dat we het hier in de bunker te ver op de/het spits drijven leggen we het dus voor aan U, de lezert.
Aan het laden ...Wat Heeft Die Fyra Nou Eigenlijk Gekost?
Ja, dat vragen we ons ook al een tijdje af. Dat het ding gefaald heeft weten we inmiddels allemaal. Dat er veel geld over de balk is gesmeten ook. Maar om hoeveel geld gaat het dan in het totaal? Met dat antwoord is de parlementaire enquêtecommissie zojuist gekomen: 11 miljard euro (en dat is niet alleen omdat Ton Elias in de enquêtecommissie zit)… ELF MILJARD EURO! VOOR EEN TREIN DIE ER NIET IS! ELF MILJARD! DAAR KAN JE OOK EEN SPLINTER NIEUW VLIEGDEKSCHIP VAN KOPEN DAT HET WEL DOET! En het wordt nog mooier: “…Die 11 miljard bestaat uit de aanleg van het spoor, de infrastructuur om het spoor heen zoals tunnels en bruggen, de treinen zelf en het onderhoud van reeds aangelegde spoordelen. Daar is nu al sprake van verzakkingen, zodat de kosten nog elke dag oplopen…”. Dat wordt dus vast nog wel een miljardje of 14. De mooiste conclusie van de enquêtecommissie is toch wel deze: “…En de reiziger heeft niet gekregen wat hem is voorgehouden…”. Oh…
Wat hebben al deze politici eigenlijk te verbergen?
Vorig jaar oordeelde het Europese Hof van justitie dat burgers het recht hebben om resultaten uit de lijsten van zoekmachines te verwijderen. Een enorme overwinning op het gebied van privacy online voor de gewone burger, maar zitten er niet ook een paar nadelen aan?
Wat Gaat Het U Allemaal Kosten?
Daar is ‘ie dan: De Miljoenennota over 2015. Een behoorlijk deel was al uitgelekt, maar het overgrote deel was nog gewoon geheim. Ook al probeerde RTL nieuws eerder de hand te leggen op de volledige miljoenennota. Maar toch! Nu kunt u het zelf zwart op wit lezen. Wat gaat u inleveren komend jaar, of misschien gaat u er wel op vooruit, het schijnt allemaal in de miljoenennota te staan die je hier kunt downloaden. Schelden, vloeken en tieren kunt u uiteraard in de reacties.
Update: Ach, kijk eens aan. slechts 2,2 miljoen huishoudens gaan er op achteruit in 2015…
WAT ERG: KANSENPARELS OPGEPAKT NA DREIGEN VAN TATA’S
Wat erg! De kansenparels uit het Zaandamse Poelenburg, die alleen maar positiviteit proberen te verspreiden, zijn opgepakt door de politie nadat ze op youtube een boodschap aan Nederlandse Nederlanders hadden geplaatst.
Om hun boodschap kracht bij te zetten, hadden de twee jongemannen een boksbeugel en een stroomstootwapen meegebracht. Dat zorgt namelijk voor een stukje duidelijkheid naar demense toe. Ook naar de politie, want die bedacht toch binnen anderhalve dag dat dergelijk gedrag niet echt door de boksbeugel kan.
De heren zitten inmiddels, wellicht in pyjama, samen met Ismail Ilgun in de politiecel en hebben daar tijd genoeg om te bedenken wat hun volgende boodschap aan Nederlandse Nederlanders is. Wij kijken er halsreikend naar uit.
WAT ERG! WILLEKE ALBERTI KAN GEEN MOFFENHOER SPELEN
De 114 jaar oude zangeres en actrice Willeke Alberti weigert in de voorstelling Bridge to Liberation Experience de rol op zich te nemen van het liefje van een Duitse Soldaat.
Blijkbaar zit de Tweede Wereldoorlog nog zo onwaarschijnlijk diep bij de Amsterdamse zangeres, dat ze de rol niet wil spelen. Ook niet omdat haar 214 jaar oude tante getrouwd is met een Canadese bevrijder. Daarnaast schijnt Alberti bezig te zijn om via de Duitse ambassade de fiets van haar tante terug te vorderen.
Willeke Alberti bewaart sinds vorig jaar geen bloembollen meer in haar kelder voor het geval er een strenge hongerwinter langs komt, maar aardappelschillensoep staat nog steeds hoog op de menukaart van huize Alberti.
Willeke Alberti haat Duitsers overigens niet hoor, ze heeft immers zelf in Duitsland gewoond, maar ze haat de uitwassen van Duitsers.
WAT ERG! Veertien modecreaties voor om aan te trekken als je voor het eerst bij je schoonouders op bezoek gaat
Mode is hip enzo. En wat is er nou leuker dan om de eerste keer dat je bij je schoonouders op bezoek gaat, iets hips en modieus aan te trekken?
You never get a second chanche to make a first impression nietwaar? Om u een beetje op weg te helpen hebben we hieronder wat foto’tjes ter inspiratie. Onze fashion editor in de redactiebunker heeft een selectie gemaakt van de presentaties op de grote fashion shows van Milaan, Parijs en New York. Verschillende grote merken als Prada, Gucci en Louis Vuitton lieten daar weer zien welke prachtige pret-a-porter kleding u in de lente en zomer van 2017 van ze kunt verwachten. Dit wordt dus helemaal hip en hot binnenkort. Doe er uw voordeel mee!
Wat Erg! Nanninga Vindt Mannen Niet Stoer!
Via ons aller The Ed, kwam uw redacteur vandaag op de webside Mamaplaats terecht. Mamaplaats is een soort verzamelzandbak waar vrouwen Heel Erg Blij Moeder Kunnen Zijn. Martine Nanninga (geen familie, wel hetzelfde geraaskal) schreef een blog over de Echte Man.
“Waar is de echte man gebleven?” zo vraagt zij zich af. Martine is een Lopende Band-moeder van 27: ze heeft reeds drie kinderen op deze wereld gezet (Fleur, Lisa en Aaron) en het vierde Kleine Wondertje is onderweg.
Nu vinden wij hier dat mensen die kinderen een “klein wondertje” noemen veiligheidshalve uit de ouderlijke macht moeten worden ontzet. Wij stellen opvoedkundig wat vraagtekens bij je mentale capaciteiten, al was het alleen maar omdat het geen wonder is maar gewoon het gevolg van bloemetjes en bijtjes. Een wonder is een coherent stuk van Hanina Ajarai.
“Mijn blogs gaan over hoe ik het, te jong moeder worden heb opgepakt en ben uitgegroeid tot een ‘volwassen’ moeder met alle opstakels die elke moeder tegenkomt.. Natuurlijk komen er ook andere onderwerpen voorbij: * vrouw blijven *kids *fit (proberen te) zijn en blijven *bevallen *mode *make-up *Verschillende fases in het kinderleven en alles wat er bij het moederschap komt kijken.”
Juist. “Opstakels” Dat niveau dus. Terug nu naar de treurniswekkende letterbrij op Mamaplaats, waarin ze verbolgen is over mannen die geen scheten in haar gezicht meer laten. Persoonlijk vindt ze dat dus maar niets. Nee, Martine wil een Echte Man.
Omdat we het eigenlijk niemand willen aandoen om dat stuk te lezen (en omdat u net aan het lunchen bent en dat graag binnenhoudt) hebben wij voor u even de kernpunten van Martine op een rijtje gezet. Want wat is nou Een Echte Man? Die:
– Is geen softie,
– draagt geen roze,
– doet geen gel in zijn haar,
– heeft borsthaar en beenhaar,
– draagt geen handschoenen tijdens het afwassen,
– draagt geen Crocs (hier heeft ze een punt),
– praat niet over zijn kinderen,
– drinken geen thee,
– hebben onverzorgde nagels,
– gebruiken geen draagdoek.
Zoveel onzin op een A4-tje hebben wij sinds het partijprogram van de PVV niet meer gelezen. Daarnaast wil Martine haar man ook ‘maar een paar weken zien’ en daarna mag hij weer aan het werk. Nu is het lastig om hier weerwoord op te geven zonder als een misogynist over te komen. Niet voor jouw Retecool! In tegenstelling tot Martine zullen wij haar dan ook aanspreken op haar gedrag en niet op wat ze aanheeft.
Kijk Martine, een Echte Man is niet hoe je eruit ziet maar hoe je je gedraagt. Hoe dan ook, de Echte Man bestaat niet. Hoogstens is er het onderscheid tussen Jongen en Man. Maar wat wij nog het meest stuitend vinden is dat je dergelijke waanzin op durft te schijven. Hoezo ben je minder man als je ook je gevoelens toont? Boys don’t cry, but men do, Martine! Jarenlang hebben hordes vrouwen gevochten om er voor te zorgen dat mannen beter communiceren over wat ze bezig houdt en dat mag niet van jou? Want dan ben je soft? Vrouw, alsjeblieft! En dan je gezemel over wat ze wel of niet aan- of uit hebben? De wereld is te klein op het moment dat mannen zich daar naar vrouwen toe denigrerend over uitlaten en terecht.
Nee, Martine wil graag terug naar de tijd dat mannen Echt Waren en vrouwen geen stemrecht hadden. Want een echte man stinkt, verzorgt zich niet, drinkt alleen maar bier, draagt geen roze (want niet mannelijk) heeft nagels als beitels (iedere vrouw haat je nu voor dat, Martine), let niet op zijn kinderen want dat is vrouwenwerk en hebben overal haar.
Weet je Martine? Wij vinden jou een meisje dat iets te snel groot is geworden. Een Echte Vrouw laat een ander in zijn waarde.
WAT ERG! LIL KLEINE MET BIER BEKOGELD OP KERMIS IN MEIJEL
Het had het hoogtepunt van het jaar moeten worden op de jaarlijkse kermis in het Limburgse Meijel: een optreden van de bekende rapper Lil Kleine.
Maar hoe anders is het gelopen. Niet alleen heeft Lil Kleine het optreden binnen enkele minuten afgekapt, nadat hij enkele spetters bier over zich heen kreeg, tevens kan de organisator van het evenement fluiten naar zijn centen. Het rappertje vroeg namelijk €4.000,- om in het pittoreske Meijel een half uur door een microfoon te komen blèren. (te duur blijkbaar, beter nog is om lil kleine gewoon niet te boeken).
De advocaat van Lil Kleine heeft de organisatie van het festijn te kennen gegeven dat ze niet hoeven te reken op enige compensatie vanuit het kleine rappertje. Ook al had de organisatie er alles aan gedaan om de inmiddels traditionele bierdouche bij Lil Kleine te voorkomen.
De gemeente Meijel en haar inwoners zitten in zak en as. Oh nee, toch niet! Maar niemand hoor je over dat arme bier dat zonder schuld over Lil Kansloos heen is gegooid. Daar had iemand van kunnen genieten, nu is het bier geslachtofferd op Lil Arrogantie zonder dat het er iets voor terug heeft gekregen. DOE! DAAR! EENS! IETS! AAN! GEERT!
WAT ERG! GERARD JOLING ZWAARGEWOND AAN GROTE TEEN!
Af en toe vragen wij ons hier in de redactiebunker af hoe we dergelijke berichtgeving hebben kunnen missen. Misschien is er deze keer toch net even wat teveel beton gestort op het dak van ons verblijf.
Gerard Joling blijkt namelijk afgelopen zondag zwaar gewond te zijn geraakt aan zijn grote teen. Tijdens aan de jaarlijkse pramenrace (nee, niet prammenrace, dat is niets voor Gerard) in Aalsmeer. Het kapje van zijn grote teen bleek tijdens zijn bezoek aan dit wervelende evenement in bloemenoverslagstad Aalsmeer te zijn gesneuveld.
Het kapje van mijn teen is afgelopen weekend op de boot tijdens de Pramenrace gesneuveld. Auw!
Aldus de verlossende woorden van Joling. Nederland werd eerst nog namelijk volledig in het ongewisse gelaten omtrent zijn verwondingen, nadat hij niets anders dan de tergende noodkreet “AUW AUW AUW” kon uitbrengen via de sociale media:
AUW! AUW! AUW!
— Gerard Joling (@gerardjoling) September 11, 2016
En Gerard Joling heeft, zoals u weet, enorm lange tenen. Er hoeft maar iets negatiefs over hem geroepen of geschreven te worden en hij gaat huilen. Gelukkig voor Gerard is er nu een stuk van zijn teen af en kan hij zich weer op belangrijker zaken richten als het bleken van zijn anus tanden en het inplanten van haarwortels op zijn hoofd.
WAT ERG! ARME STUDENTEN MISSEN ZUIPFESTIJNEN
Studenten blijken, na het afschaffen van gratis geld om te <s>zuipen en te stappen</s> kunnen studeren, massaal aan de geeuwhonger te liggen.
De NOS maakte een rondgang langs studerend Nederland en kwam tot de schrikbarende conclusie dat studenten sinds het leenstelsel niet meer op kamers gaan, maar bij mama en papa blijven wonen. Hierdoor moeten ze soms zomaar een uur per dag reizen, wat natuurlijk allemaal van pure biertijd afgaat. Zoals bijvoorbeeld de 19 jarige Janou Kempkes, die dagelijks de wereldreis van Vlaardingen naar Rotterdam maakt (hemelsbreed ongeveer 8,5 kilometer):
Als ik hier een kamer zou hebben, was ik veel vaker op de borrels te vinden
Maar ook de 18 jarige Jeroen Breedveld, die dagelijks van Krimpen a/d IJssel naar Utrecht moet reizen ziet het studentenleven somber in:
Ik mis een heleboel gezelligheid, en dat is wel jammer
Wellicht moeten de studenten in kwestie eens stoppen met mekkeren en wat vaker een bijbaantje gaan zoeken. Of wellicht gewoon wat minder roken en drinken, want dat is volgens staatssecretaris van Rijn een schrikbarend groot probleem onder Nederlandse studenten.
WAT ERG VOOR JAY Z
Even een treurberichtje tussendoor hoor. Het gaat namelijk helemaal niet goed met Jay Z (zie je dat het streepje tussen Jay en Z al weg is. Hebben ze moeten verkopen wegens armoede) en Beyoncé. Hun pas gelanceerde muziekstreamingdienst, die het op moest gaan nemen tegen Spotify, omdat die tent niet genoeg doekoe schuift richting muzikant, LOOPT VOOR GEEN METER! WAT ERG! Echt, een groepje muzikanten, zoals Madonna, Rihanna en de al eerder genoemde Jay Z en Beyoncé, die werkelijk van gekkigheid niet weten wat ze met hun geld moeten doen, stoppen bij het uiterst succesvolle spotify omdat ze niet genoeg centjes krijgen EN NIEMAND GAAT MEE! En dat terwijl oprichter Jay Z het al helemaal niet zo goed heeft. Zo viste hij laatst achter het net bij de aankoop van een nieuwe woning van slechts $85.000.000,- Nu moeten ze dus huren! HUREN! Ik bedoel, hoe pauper wil je het krijgen! De cadeautjes die Jay Z en Beyoncé elkaar geven liegen er dan ook niet om, dit is pure armoede. En Beyoncé d’r horloge is ook al van vorige week. Kom op mensen! Stap allemaal over op Tidal, want er zijn blijkbaar nog dingen die de dienstdoende muzikanten niet kunnen kopen en dat moeten we niet willen met z’n allen.
Wat een zeikerds, die Amerikanen
Even buiten Portland in het Amerikaanse Noordwesten ligt een drinkwater reservoir met een capaciteit van 144 miljoen liter. Onlangs zagen bewakers op camerabeelden hoe een volstrekt normaal puberende 19-jarige dóór het hek in het meertje urineerde. En hoewel er dagelijks heel wat vogels in dat reservoir schijten, er ongetwijfeld heel veel diertjes erin verdrinken en ontbinden, en het me ook niet zou verbazen dat er vissen gewoon keihard in liggen te kontneuken, vindt de drinkwatervoorziening Portland dat ene plasje voldoende om de complete plas leeg te spoelen, richting rivier en de zee. Laten we even aannemen dat die gast een kwart liter urine in die bak van 144 miljoen liter water heeft geplast, dan hebben we het over een oplossingsverhouding van (afgerond) 0,00000017%. Zelfs homeopathische middelen scoren heel wat hoger dan dit, en daar merk je aantoonbaar ook geen kloot van! En daarbij: en beetje zwembad scoort makkelijk 20% urine op een drukke dag, en daar klaagt toch ook geen mens over? Meest bizarre imho is nog wel dat Amerikanen de gewoonte hebben om een absurde hoeveelheid chloor door het kraanwater te doen, dus vanwaar alle heisa om die ene golden shower? Stelletje hypocrieten! Piss off!