Kijk, we wisten het natuurlijk allang, maar Jennifer Faber van het RTL Weer bevestigt het gewoon voor de zekerheid nog even naar demense toe: Het wordt FUCKWEER! Faber zelf kan zich echter niet herinneren dat ze het zo heeft gezegd, maar gelukkig hebben we de beelden nog.
Wat Doet Zo’n DJ Nou Heel De Avond?
Nou, blijkbaar dus helemaal niets. Tenminste, wanneer je naar onderstaande video kijkt. Tijdens een DJ set van Efim Kerbut vorige maand in Space Moskou draait de GoPro-camera namelijk gretig mee om genadeloos vast te leggen dat er werkelijk niet één knopje wordt aangeraakt, maar wel de suggestie wordt gewekt dat meneer de plaatjesdraaier het retedruk heeft achter de knoppen. Dat is makkelijk verdienen. Toch?
Wat Deze Dame Met Haar Keeltje Kan Gaat Je Leeg Achterlaten
Zoals G reeds subtiel aanstipte bestaat het Verenigd Koninkrijk uit, als we het voorzichtig uitdrukken, een hele interessante smeltkroes van heel veel dezelfde genen. Natuurlijk niets mis met een beetje IJslandesk rampetampen maar er zijn grenzen en overschrijdingen daarvan zijn voor 40 euro na een Easyjet vlucht te bewonderen. Gelukkig heeft de UK ook veel moois te bieden. Niet de chick in dit filmpje overigens, maar ze heeft wel een lekker accentje. 17 om precies te zijn. En inderdaad, dat zijn er drie te veel. Gelukkig zijn haar accentjes wel aardig schattig. Geeft u even aan waar uw volgende Ryanairvlucht heen zal zijn? Qua knuffelbare accentjes naar de reaguurders toe?
Wat deed jij toen je 8 jaar was?
Ja, wat deed jij eigenlijk toen je acht jaar was? Vast niet meedoen aan de Huntington Vans US Open skate- en surfkampioenschappen.
En nu niet aankomen met “Ja, maar dat is de USA en dat is heel ver weg en veel te lang fietsen op mijn BMX”. Want voor Sky Brown, die uit Miyazaki in Japan komt, was het blijkbaar ook niet te ver. Sky is dan ook al meer dan de helft van haar leven enthousiast bezig met skaten (niet zo moeilijk overigens, ze begon op haar derde en is dus nu vijf jaar aan het skaten).
Naast skaten kan Sky ook nog een heel aardig potje golfsurfen, zoals je hieronder kunt zien. Dat meisje gaat er wel komen, onthoud die naam! En oh ja, wat deed ik toen ik acht was? Naast buiten spelen vooral veel knutselen met Lego en met oude bouwpakketten van auto’s en vrachtwagens hotrods in elkaar zetten.
Wat ben je dan?
Vanmorgen postten we naar aanleiding van een nieuwsbericht op de site van het NOS journaal (toch wel een redelijk serieus te nemen journalistiek medium) over het drama dat het koningslied heet.
Volgens de NOS, die een potje had zitten WOBBEN, waren zowel Radio2 als De Wereld Draait Door betaald om het lied die je wist dat ging komen ten gehore te brengen. Dat bleek namelijk uit de geleverde documenten. Volgens de NOS dan dus.
Maar nu blijkt dat zowel Radio2 als De Wereld Draait Door de boel “om niet” hebben geregeld. En om niet betekent graties, voor niets, zonder tegenprestatie.
Tijdens de eerste les van de school voor journalistiek leer je dat één van de peilers van goede journalistiek is dat je hoor en wederhoor toepast. Want anders kan je wel van alles oppennen, zoals wij hier op Retecool dagelijks doen. Maar wij zijn dan ook geen journalistiek medium. Hoofdredacteur van het NOS journaal, Marcel Gelauff, vindt inmiddels toch ook dat ze daar wat mee hadden kunnen doen:
“…Achteraf zeg ik ‘we hadden moeten bellen, zeker BNN/VARA, maar dat vind ik wel erg achteraf…”
Oh ja, gewoon ter informatie hier nog een screenshot van het originele bericht op de NOS site, want inmiddels heeft de NOS haar berichtgeving aangepast. Morgen in het NOS journaal: Gordon toch niet omgebouwd tot kapsalon, Domtoren blijkt toch geen buttplug en Sharon Dijksma.
Wat Als? De Aarde Wordt Verlicht Door Andere Sterren
Dat vroegen de dames en heren bij de Russian Federal Space Agency zich ook af en hebben er voor ons plezier gelijk maar een ontzettend mooie animatie van gemaakt. De namen van de sterren staan er helaas in het Russisch bij, maar gelukkig wordt het netjes vertaald door de ondertitels van youtube. Ze hebben zich beperkt tot vijf sterren: Alpha Centauri, Sirius, Arcturus, Vega (speciaal voor der Webmeister) en de Poolster. Er wordt ook gelijk bijgezegd dat het weinig realistisch is: “…Sirius and Vega would blind us; Arcturus, Polaris, and Alpha Centauri would burn the planet to a crisp…”. Maar dat neemt niet weg dat het nog steeds een hele gave video is.
Wat als er 14 mensen op de wereld waren?
Nee, geintje, naast de Retecoolredactie zijn er ook mensen nodig om onze heersartikelen de hemel in te plussen alsook om ossen te schillen (en te kweken) zodat de OMGWTFBBQ’s plaats kunnen hebben.
Dus laten we voor het gemak uitgaan van 100 mensen. Zoals GOOD heeft gedaan. Als je dan een partijtje gaat Centraal Bureau voor de Statistieken naar demense toe, dan krijg je dus het navolgende filmpje als statistiek.
Oh, wat vet erg, en denk daar eens over na en boem wat een awareness en dingen. En nu even heel concreet en dicht bij huis. De mensen die in het filmpje zichtbaar waren als “awwww zielug” wonen voor een deel in de Oekraïne. En die willen dolgraag bij “ons clubje” horen. Niet omdat ze ons geld af komen pakken, maar omdat ze gewoon wat van hun leven willen maken. Nóg een reden om een NEE stem te heroverwegen voor 6 april.
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendum posts hier. Ook zijn wij van Retecool ook superbehulpzaam. Zo weten wij wat je moet doen als je opeens in een hippe koffietent staat. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.
Wat als Donald Trump een mimespeler was?
Donald Trump. Het moment dat Trump zichzelf als kandidaat voor de presidentsverkiezingen in de VS opwierp kregen alle comedians een orgasme. Het zal u dan ook niet verbazen dat er nogal wat grappige sketches voor om te lachen zijn.
Om uw vrijdagmiddaggevoel nog een beetje te stimuleren hebben we daarom een filmpje uit de reeks #IfTrumpWas bovenaan deze post gezet. Als Trump een mimespeler was, hoe zou hij zich dan gedragen?
De comedian die Trump in dezen nadoet is Frank Caliendo. Frank heeft een carrière gemaakt van het imiteren van mensen. In dit filmpje kunt u nog een compilatie van enkele van zijn vele andere imitaties zien.
Verder in deze reeks Trump-imitaties vinden we nog zijn incarnatie als priester, priester (deel 2) en de postbode.
Was vroeger wel alles beter? deel 2
Vlak voor de lancering van de nieuwe lay-out, knalde ik een post online met daarin foto’s van Rotterdam begin vorige eeuw. Schitterend beeld, maar niet per definitie een mooiere stad. Het Rotterdamse stadsarchief heeft van een Rotterdamse familie vooroorlogse filmbeelden van de Maasstad gekregen, gedigitaliseerd en vervolgens op de jijbuis geramd. Schitterende beelden, maar ik prefereer nog steeds het nieuwe Rotterdam. Check overigens ook even de twitterpagina van het Rotterdamse stadsarchief waar ook ontzettend veel mooi oud beeld van Rotterdam staat.
Was de privatisering van de corporaties een goed idee?
Op tal van Nederlandse gemeentehuizen wordt op dit moment door mensen die weinig toevoegen aan de organisatie het evangelie van het “flexen” gepredikt. Het personeel krijgt een kluisje en eventueel een rolcontainertje, en kan dan in het gebouw op zoek naar een tafel en stoel. Geconcentreerd werk blijkt daarna onmogelijk, mensen zijn lang (en soms tevergeefs) op zoek naar een werkplek, collega’s kunnen elkaar niet vinden in het gebouw en een telefoongesprek is niet te voeren. En dat tegen enorme kosten voor het ombouwen. Voordelen zijn er ook, zoals “sociale interactie” (=gezellig kletsen). Al met al is het een modegril die nog wel een tijdje aan zal houden totdat iemand eindelijk het licht gaat zien dat dit niet werkt en niet op te lossen valt met bullshitbingo (Bricks, Bytes, Behaviour – wat voor kleuterleidster loopt daar rond zeg?) En dan verzinnen we weer wat nieuws.
Nog zo’n modegril. Het zal u niet ontgaan zijn dat de Tweede Kamer zich in de aanloop naar het zomerreces vermaakt met een zeldzaam onzinnige enquete naar de woningcorporaties. U moet weten: woningcorporaties bestaan sinds het begin van de 20e eeuw en hebben decennialang uitstekend gefunctioneerd. Zo hebben zij ervoor gezorgd dat in geen land ter wereld de armste lagen van de bevolking zo fatsoenlijk gehuisvest zijn als bij ons. Totdat in de jaren negentig de politieke partijen ineens begeesterd werden door het privatiseringsvirus.
Warme Kerst Voor Herman Van Rompuy
Herman van Rompuy heeft alvast een warme kerst. De sinds maandag ex-president van Europa krijgt namelijk de komende drie jaar €169.000,- per jaar wegens niets meer doen. Dat is 55% van zijn jaarsalaris van €310.000,- euro. Daar bovenop krijgt hij ook nog eens €26.500,- extra oprotpremie wegens onzichtbaarheid tijdens zijn presidentschap en tot zijn dood krijgt hij een pensioen van €65.000,- euro per jaar. Dit is uiteraard naast zijn ongetwijfeld toch al ruime pensioenvoorziening. Nigel Farage van de Anti-Europapartij UKIP reageert verbolgen op de zeer ruime oprotpremie van Van Rompuy: “…Tijdens het bewind van Van Rompuy werden miljoenen mensen de armoede en werkloosheid ingedreven door de crisis in de eurozone, maar hij zelf pakt de jackpot…”. Het wordt steeds duidelijker waarom Nederland nog snel even €642.000.000,- moet aftikken (of was het nou €1.100.000.000,-) voor de kerstdagen.
WARCRAFT: TEH BEGINS!
LOK’TAR OGAR BEUKERS! JOUW RETECOOL MOCHT VOOR DE EXTRA GRATIS NAAR EEN SPECIALE VOORVERTOONDING VAN WARCRAFT: TEH BEGINS. EN HET WAS ME NOGAL WAT. JAKE HAD ZICH VERKLEED ALS TAUREN ROGUE, GREEFBEEST WAS ALS MAGE MET EEN GLITTERSHIRT EN TAART PROBEERDE ALS ONDODE WARLOCK HET PLEZIER EN LEVEN UIT ALLES TE ZUIGEN.
VOOR IEDEREEN DIE RETECOOL LEEST EN NIET BEKEND IS MET WARCRAFT; SCHAAM JE, SCHAAM JE DIEP. LAZER OP. GA LEKKER BIJ MEREL ROZE JE NONLEVEN ETALEREN EN VAL ONS VERDER NIET LASTIG. VOOR IEDEREEN DIE WEL BEKEND IS MET WARCRAFT; DEZE FILM DOET HET EN IS IN IEDER GEVAL BETER DAN DIE DRAAK VAN EEN DUNGEONS AND DRAGONS FLIKKA. NIET AL TE VEEL UITLEGGEN, GEEN ZIJIGE TRUTELF DIE VAN ALLES AAN HET VERTELLEN IS OVER DINGEN DIE NIETS MET KNOKKEN TE MAKEN HEBBEN EN DUS HELEMAAL NIET BOEIEND ZIJN. OF GEDOE MET EEN MOELUK STUK SIERAAD DAT VAN ALLES WIL. LEKKER HARD BEUKEN EN BEGRIJPBARE EEN DIMENSIONALE DIALOGEN EN PLOTLIJNEN. ALLES VOOR DE SHOW EN DE SHOW IS PRIMA IN ORDE. VERWACHT DUS GEEN ULTRA LANGE UITLEG OVER AZEROTH, DREANOR, WAAROM KARAZHAN ER UITZIET ALS EEN MISLUKTE EXPERIMENT UIT DE EFTELING OF WIE IN GODSNAAM DIE SUKKELIGE KONING VAN STORMWIND IS EN WAAROM IE DE HELE FILM LANG MOEILIJK KIJKT. ALS OFFIE MOET POEPEN. EN DAT HET DAN SMERIG GAAT RUIKEN. EN DAT IE DAT DUS AL WEET EN ER GEEN ZIN IN HEEFT.
HET DING IS DIT: ORCS OP DREANOR HEBBEN DE PIS IN, GEDOE, MAKEN DOOR EEN LEKKER IN BEELD GEBRACHTE FANTASY GENOCIDE OP EEN STEL RUIMTE GEITEN EEN PORTAL NAAR AZEROTH EN BEGINNEN DAAR VROLIJK MET HET TOTAAL KAPUT BEUKEN VAN DE NOGAL GESCHROKKEN HUMANS. EN DAN WORDT ER NOG MEER GEKNOKT, EEN TRAAN GELATEN, WEER KNOKKEN, STUKJE INTRIGE, KNOKKEN, DINGEN MET VECHTEN, OORLOGSKIP DIE AAN HET KNOKKEN IS, END CREDITS. IEDEREEN OP DE BANKEN EN JUICHEN MAAR. DAT ALLES GELARDEERD MET LEKKER HERKENBAAR IN BEELD GEBRACHTE LOCATIES UIT HET WARCRAFT UNIVERSUM. EN EEN MURLOC.
KORTOM, WARCRAFT; TEH BEGINS IS GEEN CINEMATOGRAFISCH HOOGSTANDJE MET EEN ENORM DIEP VERHAAL EN PLOTWENDDINGEN DIE JE OREN DOEN KLAPPEN. MAAR ALS JE OP ZOEK BENT NAAR EEN FIJNE ORIGINS FILM MET HET NODIGE BEUKEN EN SLOPEN EN JE BENT EEN BEETJE BEKEND MET DE LORE VAN HET WARCRAFT UNIVERSUM DAN GA JE ZEKER NIET ONTEVREDEN WEG.
WIJ HEBBEN NU AL ZIN ALLE VOLGENDE DELEN, DIE ER ONGETWIJFELD GAAT KOMEN EN WAARIN CRISP RAT LEROY JENKINS MOET GAAN SPELEN.
FOR THE HORDE!
MENEER DE GREEF heeft op deze plek vaak meningen. Met een hoofdletter M en vaak staat de GREEFLOCK ook nog eens VOL OPEN! We zijn werkelijk overal tegenwoordig, maar we zitten met name op Facebook. Daarnaast zijn wij heel erg veel dingen aan het retweeten op Twitter.
War is over (o nee, het is kerstmis..)
Omgwtf! Er is een oorlog gaande. Hoezo? Heeft Donald Trump de Anschluss van Canada aangekondigd? Is is IS toch weer aan het winnen? Roept er iemand dat Noord-Korea illegale Weapons of Mass Destruction heeft? Nein, nein, nein. Allemaal niet. Er is een oorlog tegen Kerst gaande. En dat is een aanslag op onze identiteit en cultuur. Ofzo.
Allereerst maar even het slachtoffer van de culticide. Kerst. Dat zijn die vrije dagen die weer eens ongecompenseerd in het weekend vallen zo tegen het einde van December. Voor degene onder u die geen idee hebben, even een korte uiteenzetting over deze feestdagen (die je geen feestdagen mag noemen, maar daarover later meer).
Kerst
Kerst is de viering van de geboorte van het kindeke Jezus. Het is dus eigenlijk een soort verjaardag die twee dagen duurt. Van een man die ruim tweeduizend jaar terug geboren werd. In een land ver weg, in een stal en zeer waarschijnlijk niet in december. Dat Kerst in december valt heeft namelijk vrijwel niets met de verjaardag van je zus te maken, maar alles met de datum van tyfusveel andere feestdagen.
Donker
Andere feestdagen van andere religies vallen namelijk ook in december. En dat komt door een simpel evenement: de zonnewende. Vanaf dat moment krijgen we weer langer daglicht. Of, zoals dat dan in de volksmond heet: dan worden de dagen “langer”. Hoe dan ook is dit keerpunt een reden voor een feestje. Allerlei religies en culturen buiten de mensen die de geboorte van je zus vieren hebben daar in december een variatie op. Zo vierden de Romeinen de Saturnaliën, viert men in Scandinavië het Luciafeest en deden de Germanen aan Yule.
Traditietje pikken
Wat men met kerstmis dus voornamelijk voor elkaar heeft gekregen is traditietjepik spelen. Kerstbomen, lichtjes en onbeperkt schransen heeft namelijk weinig te maken met de geboorte van een kind in een stal. De kerstman die cadeautjes brengt heeft dat nog minder. Logischer was geweest als dat 3 gelukszoekers wijzen uit het oosten waren, trouwens.
Er zijn genoeg mensen die geen idee hebben wat er met kerst precies aan de hand is. Kerst is, als culturele traditie, eerder een familie-aangelegenheid dan een religieus feest.
Moslims
Weet je wie er niets in december vieren? Moslims. Moslims vieren namelijk geen kerst. Dat is niet omdat ze Jezus eigenlijk maar kut vinden, want die was nog best een toffe gast volgens de Koran. Alleen niet het zoontje van Allah en dus geen reden om een feestje te vieren. Wat vieren Moslims dan in plaats van Kerst? Nou, niets, dus. Het is dan ook vreemd om te zien dat Moslims op social media de schuld krijgen van de ‘oorlog tegen kerst’, een trend die door de onzorgvuldige bullshitberichtgeving over een Turkse school in Duitsland nog even lekker gevoed wordt.
Want redenen
Kerst mag dan als cultuur wel meer een familiefeest zijn, de reden om het te vieren is wél religieus – en dat hoort niet bij de seculiere overheid thuis. Dus is het niet raar dat een gemeentehuis een kerststal weghaalt na klachten: die had daar in eerste instantie niet moeten staan. Zet er een leuk winterdecor neer. Of Dickenshuisjes. Een ‘feeststol‘ is geen aanval op kerst, maar gewoon slim als je die dingen met Pasen ook wil verkopen. En ‘December vier je samen’ is misschien wat aan de voorzichtige kant, maar er zijn dus gewoon meer feestjes dan alleen Kerst in December. Oud- en nieuw, bijvoorbeeld.
Wapens voorlopig verboden op luchthaven Brussel Zaventem
Per nooddecreet, uitgevaardigd hedenochtend door de Assistent-Hoofd-Oversight-Commitee-Secretaris van de Staatsveiligheid in de deel-deel-gemeente Zaventem van het Oost-Brusselse Gewest, is besloten dat tot nader order het bezit van wapens op de Luchthaven Brussels Zaventem verboden wordt.
Aanleiding zijn enerzijds de aanslagen op de Brusselse Luchthaven op 22 maart 2016, vandaag alweer twee maanden terug, anderzijds de spanningen die bestaan binnen de douane. Uit onderzoek bleek namelijk dat de wapens die ter beschikking gesteld waren aan de douaniers vooral gebruikt werd om elkaar te bedreigen en niet om terroristen bang te maken. Daarom zijn de wapens afgepakt van de douaniers en is meteen maar een verbod op wapens ingesteld voor de hele luchthaven. De beleidsregels die Retecool heeft mogen inzien van een anonieme bron stellen dat bij een mogelijke terrorist PANG geroepen moet worden en “Blijf staan, of ik gooi een stuk bacon in jouw richting!”.