Home Blog Pagina 51

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 13

Door
Reet
-
5

Ondanks het fantastische weer zijn er ook gisteren wederom behoorlijk briljante inzendingen voor het te herschrijven Wilhelmus binnen gekomen. En dat terwijl de tekst niet echt uitnodigde om er mee aan de haal te gaan. Maar geldt dat eigenlijk niet voor het volledige Wilhelmus?

We zijn het immers niet voor niets aan het herschrijven. Monade gaat met religie aan de haal, net als Weirdoinventor. Horrorneefje pakt de dagelijkse huishoudelijke beslommeringen aan en Ketsman is bang dat Buma Stemra ook een graantje mee wil pikken van onze creatieve uitspattingen. Maar Trollbuster, met zijn ode aan de BBQ, stak er deze keer met kop en schouders boven uit.

Daar we niet staan te cremeren,
En ik optijd ben geweest,
zal ik de steak gaan keren,
vandaar dit zware koebeest.
Zoals Reet van ons RC,
die alles hier regeert,
die is nu erg tevree,
en heeft het eten zeer begeerd.

En doorrrr naar het dertiende couplet. En ook nu is het weer een draak van een tekst. Wat waren zij denkende tijdens het in elkaar flansen van dit volkslied. Christen dit, Here dat, Geloven zus, God zo… Man man man. Nu ja, wat ik al eerder zei: we zijn het niet voor niets aan het herschrijven. Hier de originele tekst in zijn geheel en hieronder het dertiende couplet.

Zeer christlijk was gedreven
mijn prinselijk gemoed,
standvastig is gebleven
mijn hart in tegenspoed.
Den Heer heb ik gebeden
uit mijnes harten grond,
dat Hij mijn zaak wil redden,
mijn onschuld maken kond.

En ach, waarom niet nog een keer:

Pak de tekst van het dertiende couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 12

Door
Reet
-
10

Mooi weer hoeft blijkbaar geen reden te zijn voor het niet inzenden van kneitergoede Wilhelmus-teksten, want gisteren zijn jullie weer serieus los gegaan op het elfde couplet.

Monade gaat voor een tweede Wilhelmus-overwinning met zijn ingezonden stukje recente koningshuisgeschiedenis. En krijgt daar terecht de meeste stemmen voor.

De winnende inzending van het elfde couplet

Als prins nog en gezeten
met ma-lief in de koets
n’ waxinelichtjeshouder
gaf mij een bruine broek.
En dan de damschreeuwer die
op 4 mei om de gein
mij voor het volk liet draven
zeer moedig op dat plein

Gisteren hebben jullie al de eerste tien coupletten op een rijtje kunnen zien staan en geef toe, dit heerst! Vandaag gaan we aan de slag met het twaalfde couplet. Uiteraard weer even onleesbaar als de vorige elf coupletten. Hier staat de volledige tekst van het Wilhelmus en hieronder de originele tekst van het twaalfde couplet.

Zo het den wil des Heren
op dien tijd had geweest,
had ik geern willen keren
van u dit zwaar tempeest.
Maar de Heer van hierboven,
die alle ding regeert,
die men altijd moet loven,
en heeft het niet begeerd.

Ja hoor, gewoon nog een keer:

Pak de tekst van het twaalfde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 11

Door
Reet
-
9

Couplet nummer 11 alweer. Dus is het naast het herschrijven van dit couplet ook tijd voor een opsomming van de tien winnende coupletten die jullie afgelopen dagen hebben ingezonden. Ondanks dat het ook gisteren verrukkelijk weer was, zijn er toch weer een aantal puike inzendingen binnen gekomen.

Horrorneefje heeft zowaar overdag weer twee zeer treffende Wilhelmus van Nassouwe coupletteksten ingezonden, Toxteth heeft de tekst van het tiende couplet met de Windows 10 translator een wereldreis laten maken. Maar de tekst van Monade sprong er deze keer absoluut uit. We zitten hier op de redactie nog steeds een beetje besmuikt te gniffelen.

De winnende tekst van het tiende couplet

Niets doet mij meer verwarmen
niets doet mijn hart zo goed
dan ’n sterke hockeymeisjeshand
die mijn stick omklemmen doet.
O God laat Maxima ’t niet merken
met haar jaloerse Spaanse bloed
ze laat mij uit een vliegtuig werpen
net zoals haar pa dat doet.

De huidige stand van zaken van het Wilhelmus

We hebben dus inmiddels tien coupletten. Mooi moment om ze weer eens achter elkaar op een rijtje te zetten zodat we het tussenresultaat kunnen bekijken.

Eerste couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

 

 

 

 

Wilhelmus van Nassouwe
Dat klonk een tijd lang goed
We gaan het lied verbouwen
Omdat het niet meer voldoet
Wie leeft in het verleden
Loopt achter de feiten aan
Kijk liever naar het heden
En pak je problemen aan

Tweede couplet, geschreven door Kippfest.

 

 

 

 

Dit is een gruwel van een kutdeun
Het klinkt naar natte banaan
Waarom hebben wij dit volkslied
Wat hebben wij misdaan
Alleen voetballers
Mompelen armzalig mee
Kap toch subiet met die onzin
Drink gewoon maar wat bier

Derde couplet, geschreven door Toxteth.

 

 

 

 

Ik verleid je met mijn zaad,
Het is dus geen snot in mijn baard
Ik hoop dat je me niet verlaat
Kijk maar naar mijn gesteven zwaard
Het toompje gaat irriteren
Door jouw rode vlag
We kunnen het nogmaals proberen
Mits ik achteruit inparkeren mag.

Vierde couplet, geschreven door Horrorneefje.

 

 

 

 

Zorg en markt tezamen
heb ik u niet verschoond,
mijn broeders, hoogbejaarden
hebben wij u zo beloond.
Führer Adolf is niet gebleven
in Friesland of Den Haag,
maar omdat u zo lang blijft leven
naait u nu een andere blaag.

Vijfde couplet, geschreven door Horrorneefje.

 

 

 

 

Edel en hooggeboren,
van keizerlijken stam,
maar als de Duitsers komen,
hup hup vlug naar Engeland.
Het zal nu een andere generatie wezen,
heel dapper en onversaagd,
tot de zee voldoende is gerezen,
dan is ’t “ja dooeeeei met je Den Haag!”

Zesde couplet, geschreven door Horrorneefje.

 

 

 

 

Ik zal er niet om rouwen
als ik geen koning heb niet meer,
kan die Oranjes niet vertrouwen
en vind die Willem een rare peer.
Maxima doch die mag wel blijven,
ben haar dienaar t’aller stond,
want ik hou wel van wat oud’re wijven
en ik val ook best wel op blond.

Zevende couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

 

 

 

 

en hogere macht aanroepen
Dat houdt het volk tevree
Maar alleen met God aan komen poepen
Daar red je het niet meer mee
Want ook Allah
Wodan, Apollo en FSM
Zijn een doekje voor het bloeden
En verdienen in ons volkslied een stem

Achtste couplet, geschreven door Weirdoinventor.

 

 

 

 

Als David en Paulus moesten vluchten
Uit ’t grote sprookjesbos
Zou Bolke dan nog honing lusten
Of is Alfred Kwak dan de klos?
Peppi, Bassie en Bobbie
En de club van Sinterklaas
Dansen samen de zevensprong
Want het volkslied zingen is net zo dwaas

Negende couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

 

 

 

 

Met een zure bom de dag beginnen
Mijn God, doe daarna wat zoets
Wat kan ik nu nog verzinnen
Dat ik in mijn bek proppen moet
Met een dikke pens te sterven
Door obesitas geveld
Ik laat niks bederven
Wat ben ik toch een held

Tiende couplet, geschreven door Monade.

 

 

 

 

Niets doet mij meer verwarmen
niets doet mijn hart zo goed
dan ’n sterke hockeymeisjeshand
die mijn stick omklemmen doet.
O God laat Maxima ’t niet merken
met haar jaloerse Spaanse bloed
ze laat mij uit een vliegtuig werpen
net zoals haar pa dat doet.

Epischer dan GoT – The Spoils of War

Dit begint redelijk episch te worden. Tien coupletten die stuk voor stuk loeidhard heersen. Nog vijf te gaan en daar gaan we nu mee van start. Hieronder staat de te herschrijven tekst van het elfde couplet en hier kan je de originele tekst van het volledige Wilhelmus vinden.

Als een prins opgezeten
met mijner heireskracht,
van den tiran vermeten
heb ik den slag verwacht,
die, bij Maastricht begraven,
bevreesde mijn geweld;
mijn ruiters zag men draven
zeer moedig in dat veld.

Ik blijf het zeggen

Pak de tekst van het zesde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 10

Door
Reet
-
6

Vrijdagmiddag met mooi weer, na een zomervakantie rukweer, is natuurlijk het recept voor weinig inzendingen en zo geschiedde. Slechts twee inzendingen zin er binnen gekomen, maar gelukkig zit daar wel weer een uitermate hard heersende winnaar bij.

Ds. Ploppo heeft namelijk weer eens gewonnen met zijn inzending voor het negende couplet van het te herschrijven Wilhelmus van Nassouwe. Lekker met de botte bijl een couplet voor het Wilhelmus schrijven gaat hem prima af.

De winnende inzending voor het negende couplet van het Wilhelmus

Met een zure bom de dag beginnen
Mijn God, doe daarna wat zoets
Wat kan ik nu nog verzinnen
Dat ik in mijn bek proppen moet
Met een dikke pens te sterven
Door obesitas geveld
Ik laat niks bederven
Wat ben ik toch een held

Weirdoinventor heeft gisteren even een pauze ingelast en Horrorneefje ramt zijn inzendingen er momenteel pas midden in de nacht in. Gaat Ds. Ploppo er nogmaals vandoor met de overwinning voor het tiende couplet van het Wilhelmus? Wie zal het zeggen, jullie bepalen dat. Wanneer we kijken naar de tekst van het originele tiende couplet, dan begrijp ik ergens wel dat het niet meer op scholen wordt onderwezen. Wat een onleesbare bagger is dat zeg. Maar goed. Hier staat de originele tekst en hieronder het tiende couplet.

Niet doet mij meer erbarmen
in mijnen wederspoed
dan dat men ziet verarmen
des Konings landen goed.
Dat u de Spanjaards krenken,
o edel Neerland zoet,
als ik daaraan gedenke,
mijn edel hart dat bloedt.

Maar natuurlijk leg ik het nog een keer uit…

Pak de tekst van het zesde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

We gaan het Wilhelmus herschrijven Deel 1

Door
Reet
-
15

Deze week zijn de conceptteksten uitgelekt van de formatiebesprekingen die nog immer gaande zijn. Eén van de voorstellen uit het aanstaande regeerakkoord is dat de partijen willen dat ons volkslied, het Wilhelmus, weer in het lespakket komt.

Het Wilhelmus? Hoor ik jullie massaal vragen. Ja, het Wilhelmus, ons Nederlandse volkslied. Je weet wel, dat lied dat je vlak voor voetbalwedstrijden van het Nederlands elftal vaag op de achtergrond door het gejoel en boe geroep heen hoort.

Gewoon een beetje mee mompelen en dan het lijkt al heel wat.

Goed, de VVD, het CDA, D66 en de ChristenUnie zijn dus van mening dat het een goed idee is om het Wilhelmus weer terug in de schoolbanken te krijgen, want daar los je allerlei problemen mee op of zo. Daar denken ze op scholen overigens anders over, maar het is natuurlijk al eventjes geleden dat de Nederlandse politiek enige raakvlakken had met de werkelijkheid.

Hallo! Het is 2017!

Maar gasten, kom op zeg. Prima hoor, dat je een stukje Nationaal bewustzijn in de klas wil opwekken, maar het Wilhelmus? Dat lied mag dan pas “sinds” 1932 ons volkslied zijn, het stamt al uit de 16de eeuw en is daarmee het oudste volkslied ter wereld. Ergens zegt een stemmetje in mijn hoofd dat je kinderen van tegenwoordig daar niet mee gaat enthousiasmeren.

Biereco herverbouwingen

© Gerrit de Jager

Daarom komen wij met het volgende initiatief: samen met jullie, onze trouwe reaguurders, gaan wij het Wilhelmus herschrijven. Elke dag doen we een couplet en vandaag, 17 augustus, starten we met het eerste couplet.

Dat betekent dat we aan het einde van de maand, op 31 augustus, met het laatste couplet beginnen en dus op 1 september het verhervernieuwde Wilhelmus, versie 2017, kunnen presenteren.

De volledige tekst van het huidige Wilhelmus kun je hier vinden en een stukje geschiedenis naar demense toe over ons volkslied staat op Wikipedia.

Maar hoe dan?

Hieronder het eerste couplet in haar huidige vorm en daaronder alvast een paar voorzetjes die we tijdens het rituele ochtendoverleg hier op de redactie hebben samengesteld. Het is heel simpel: pak een regel die je wilt aanpassen, zet deze vervolgens in de comments en plaats daaronder je aangepaste versie.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet, maar er is geen enkele garantie. Het is hier immers geen democratie!

Huidige versie van het eerste couplet:

Wilhelmus van Nassouwe
ben ik, van Duitsen bloed,
den vaderland getrouwe
blijf ik tot in den dood.
Een Prinse van Oranje
ben ik, vrij, onverveerd,
den Koning van Hispanje
heb ik altijd geëerd.

Voorzetje van jullie redactie:

Willem Alexander van oranje Nassau
ben ik, van troebel bloed
den genderneutraalland getrouwe
blijf ik tot in den euthanasie.
De prinsesjes van oranje
ben ik gender neutraal
den Koning van Europa
heb ik altijd braaf betaald

En oh ja, teksten als “de dag die je wist dat zou komen” zijn bij voorbaat kansloos. Kom op zeg, we zijn geen amateurs! (inspiratie doe je overigens ook op bij de versie van Kippfest)

We Gaan Gofferdomme Weer Eens Allemaal Dood!

Door
Der Webmeister
-
12

Nepal mag dan getroffen zijn door een aardbeving, maar een veel grotere ramp dreigt zich veel dichter bij huis te voltrekken in het immer gemoedelijke en pittoreske Noord-Brabant. Daar rijden sinds kort de eerste Arriva bussen met Wifi rond, en ik hoef u natuurlijk niet uit te leggen dat Wifi, alsmede andere elektromagnetische stralen (EMS) ronduit dodelijk zijn! En niet alleen rechtstreeks! Carla Obbens uit Vlijmen, zelf overgevoelig voor EMS, is onlangs een petitie gestart tegen het duivelse Wifi-plan van de busmaatschappij, waarbij ze ook een indirect dodelijk gevaar ziet: Carla voorziet “hoofdpijn en concentratieverlies bij de chauffeur. Dan kan zelfs tot ongelukken leiden.” Daarnaast is er natuurlijk het sociale aspect, want met altijd en overal online zijn is het haast onmogelijk een praatje met andere mensen te maken. Vooral de plaatselijke jeugd is pisnijdig op Carla en noemt het hele verhaal onzin, maar Carla heeft geen wetenschappelijk bewijs nodig, want wetenschap is ook maar een mening. Ze weet gewoon wat ze voelt. “Hoofdpijn en een gevoel van malaise. Als ik straks met de bus mee ga waarin deze draadloze technologie zit, moet ik een baseballpet op met stralingswerende stof.” Ook in haar huis heeft Carla maatregelen genomen om straling buiten te houden. De gordijnen zijn voorzien van een stralingswerende stof en zelfs haar dekbed heeft ze voorzien van de peperdure stof die de straling uit haar slaapkamer moet houden. Ook vermijd ze apparaten als wekkers, stofzuigers en keukenapparaten. En dat Carla een tjokvol met elektronica uitgeruste TV-ploeg in haar eigen woning kan ontvangen zonder ook maar een krimp te geven, terwijl we weten dat ze helse pijnen moet doorstaan, dat is alleen maar knap te noemen.

We gaan er aan! Maar wanneer?

Door
Toxteth O'Grady
-
5

Klik voor een handige gids:
image host

Meer het spreadsheet-type? Klik!

We gaan allemaal weer eens dood!!!11!!

Door
Der Webmeister
-
0

KNMI waarschuwt voor onweer op maandag

We gaan allemaal dood. Alweer? Ja, alweer.

Door
Ome Mc
-
7

Dames en heren, het is weer eens zo ver. We gaan allemaal hartstikke dood met z’n allen. Nouja, jullie. Wij niet, want we hebben een bunker en Bas Taart heeft vorige maand al correct aan zien komen dat er een voorraadje aangelegd moest worden.

Toen hij met de hele voorraad verdween en sindsdien we voor het laatst van hem vernomen hebben dat hij nu voor een Chinese Denktank werkt hebben we deze aangevuld. En er voor de zekerheid een container vlees en wat livestock bij besteld.

Maar jullie gaan dus allemaal dood wegens de nuke war die eraan zit te komen. Wie had ooit aan zien komen dat die nog aangekondigd zou worden in 2×140 tekens? Wij niet. Tot die tijd zullen we wel overleven, maar als prelude nu even een muzikaal eerbetoon aan de Nuke.

We gaan allemaal dood! Maar niet aan COVID-19

Door
Flepz0r
-
11

Waar de avondklokestafette een doorlopend positieve insteek poogt te hanteren met vermaak ende jolijt is het overdag natuurlijk voornamelijk kommer en kwel. De pegels hangen aan uw neus bij het boodschappen doen, de cijfers dalen net zo hard al het vertrouwen in Hugo de Jonge stijgt.

Tijd dus voor een beetje doemdenken, want dat is in de kern de boodschap die John Oliver, een van de meest favoriete Britten, ons komt brengen. Waar er door de jaren heen ladingen virussen zijn opgekomen en weer uitgedoofd (SARS, MERS, Zika, etc) is COVID-19 de eerste die een beetje doorpakt. Het is alleen onduidelijk waarom die voorgaande serie dat niet deed, noch hoe ze allemaal vanzelf verdwenen. En dan is dus de vraag wat de volgende wordt en of die erger gaat worden dan de huidige coronette. En de experts zeggen ja. Naast ruk om te horen wel enorm boeiend item van John Oliver dus.

We did nasi this comming

Door
MENEER DE GREEF
-
3

Woensdag, prima moment voor een portie blauwe hap naar de mensen toe moeten ze gisteren bij Culy.nl gedacht hebben.

En waarom ook niet? Nasi goreng is een prima ding en een toffe manier om zo’n beetje alles wat je van je rijsttafel van gisteren over hebt te verwerken tot een degelijke, doch voedzame maaltijd. En als je er een beetje bekwaam in bent nog lekker en snel ook. Iedereen weet dat. Iedereen? Nee, kennelijk niet dus. Want Guus Meeuwis wil er ook iets van vinden. Want naast dingen met een gitaar en zingen dat Brabant zo mooi en leuk is doet Guus tegenwoordig ook iets met eten maken. En heeft ie zelfs met een man die kok is en er uit ziet als dat droog geworden randje vet aan de kipfilet een heus boek geschreven. Met extra prima foto op de omslag. Waar Guus doet alsof ie iets snijdt en kok-de-droge-rand-vet-van-een-kipfilet zich met een bel witte wijn staat af te vragen waar het mis ging. Maar het levert, eerlijk is eerlijk, soms prima dingen op. Zoals een recept voor best wel puike frikadellen. Maar van nasi goreng moet je afblijven met je dikke witjoekelende vingertjes Guus. Helemaal als je idee van nasi goreng een hoopje laffige rijst met stukkies is die precies zo moet smaken zoals die klamme hap die je in je personeelsrestaurant in je kauwla zit te schuiven. Dit is ongeveer net zo’n grote misdaad tegen goed eetvoer om te knagen als, we noemen eens wat, rendang maken met kruidensnot van Conimex en fucking schnitzels. Dit is voor niemand leuk Guus. Doe de volgende keer maar gewoon niet.

We Are The Robots

Door
Reet
-
1

Als we het dan toch over robots en vernieuwend vervoer hebben, dan kunnen de Kiva robots, die er voor zorgen dat Amazon deze feestdagen alle orders op tijd de deur uit kan sturen, er ook nog wel bij. In het Amazon fulfillment center in Tracy, Californië, rollen momenteel duizenden van deze kleine robotjes die 24 uur per dag hele stellingen kunnen verplaatsen en zo orders snel naar het afhandelpunt brengen. Hier kunnen dan de orderpickers gelijk het juiste product uit de stelling pakken, om zo de order in te pakken en te verzenden, waarna de robot weer op pad gaat met de stelling. Amazon kan hierdoor niet alleen maar veel meer orders verwerken, er past ook 50% meer voorraad in hun pakhuis. Klinkt ingewikkeld, is het ook, maar het ziet er wel ontzettend kick-ass uit!

WC-Eend past verpakking aan vanwege ontbreken Eend

Door
Der Webmeister
-
5

WC-Eend heeft besloten de verpakking van hun toiletreiniger te veranderen na onderzoek van Radar. Het consumentenprogramma ontdekte dat er geen eend in het product zit. Op het etiket staan volgens het programma meerdere eendenhoofden afgebeeld, maar op de ingrediëntenlijst ontbreekt het gevogelte.

Na onderzoek van het programma blijkt dat de smaak ook niet lijkt op die van eend. De fabrikant heeft in een reactie aan Radar laten weten de verpakking aan te passen om misleiding van de consument te voorkomen. “De consument kan hierdoor inderdaad een ander beeld krijgen van de samenstelling van het product en dat willen we te allen tijde voorkomen.” De beelden van de eendenhoofden zullen van de verpakking verdwijnen. Het Europese Hof bepaalde eerder dat de consument niet misleid mag worden door de indruk te wekken dat het product een ingrediënt heeft dat het in werkelijkheid niet bevat

Update: de Reactie van Radar

Wavegarden

Door
Reet
-
0

Rotterdam is niet de enige plek waar ze een kunstmatige surfspot aan het creëren zijn. Ook in het noorden van Wales opent volgend jaar een groot surfcenter onder de naam Surf Snowdonia. Het complex wordt wel een stuk groter dan in het centrum van Rotterdam, maar er is ook veel meer ruimte. Hoe gaat dat er dan uitzien? Nou zoals je in onderstaande video kunt bekijken. Elke minuut over een lengte van 200 meter een golf van 1,9 meter hoog. Hoe hard heerst dat dan!

Verder
1...505152...840Pagina 51 van 840