More
    Home Blog Pagina 51

    We gaan het Wilhelmus herschrijven Deel 1

    15

    Deze week zijn de conceptteksten uitgelekt van de formatiebesprekingen die nog immer gaande zijn. Eén van de voorstellen uit het aanstaande regeerakkoord is dat de partijen willen dat ons volkslied, het Wilhelmus, weer in het lespakket komt.

    Het Wilhelmus? Hoor ik jullie massaal vragen. Ja, het Wilhelmus, ons Nederlandse volkslied. Je weet wel, dat lied dat je vlak voor voetbalwedstrijden van het Nederlands elftal vaag op de achtergrond door het gejoel en boe geroep heen hoort.

    Gewoon een beetje mee mompelen en dan het lijkt al heel wat.

    Goed, de VVD, het CDA, D66 en de ChristenUnie zijn dus van mening dat het een goed idee is om het Wilhelmus weer terug in de schoolbanken te krijgen, want daar los je allerlei problemen mee op of zo. Daar denken ze op scholen overigens anders over, maar het is natuurlijk al eventjes geleden dat de Nederlandse politiek enige raakvlakken had met de werkelijkheid.

    Hallo! Het is 2017!

    Maar gasten, kom op zeg. Prima hoor, dat je een stukje Nationaal bewustzijn in de klas wil opwekken, maar het Wilhelmus? Dat lied mag dan pas “sinds” 1932 ons volkslied zijn, het stamt al uit de 16de eeuw en is daarmee het oudste volkslied ter wereld. Ergens zegt een stemmetje in mijn hoofd dat je kinderen van tegenwoordig daar niet mee gaat enthousiasmeren.

    Biereco herverbouwingen

    © Gerrit de Jager

    Daarom komen wij met het volgende initiatief: samen met jullie, onze trouwe reaguurders, gaan wij het Wilhelmus herschrijven. Elke dag doen we een couplet en vandaag, 17 augustus, starten we met het eerste couplet.

    Dat betekent dat we aan het einde van de maand, op 31 augustus, met het laatste couplet beginnen en dus op 1 september het verhervernieuwde Wilhelmus, versie 2017, kunnen presenteren.

    De volledige tekst van het huidige Wilhelmus kun je hier vinden en een stukje geschiedenis naar demense toe over ons volkslied staat op Wikipedia.

    Maar hoe dan?

    Hieronder het eerste couplet in haar huidige vorm en daaronder alvast een paar voorzetjes die we tijdens het rituele ochtendoverleg hier op de redactie hebben samengesteld. Het is heel simpel: pak een regel die je wilt aanpassen, zet deze vervolgens in de comments en plaats daaronder je aangepaste versie.

    Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet, maar er is geen enkele garantie. Het is hier immers geen democratie!

    Huidige versie van het eerste couplet:

    Wilhelmus van Nassouwe
    ben ik, van Duitsen bloed,
    den vaderland getrouwe
    blijf ik tot in den dood.
    Een Prinse van Oranje
    ben ik, vrij, onverveerd,
    den Koning van Hispanje
    heb ik altijd geëerd.

    Voorzetje van jullie redactie:

    Willem Alexander van oranje Nassau
    ben ik, van troebel bloed
    den genderneutraalland getrouwe
    blijf ik tot in den euthanasie.
    De prinsesjes van oranje
    ben ik gender neutraal
    den Koning van Europa
    heb ik altijd braaf betaald

    En oh ja, teksten als “de dag die je wist dat zou komen” zijn bij voorbaat kansloos. Kom op zeg, we zijn geen amateurs! (inspiratie doe je overigens ook op bij de versie van Kippfest)

    We Gaan Gofferdomme Weer Eens Allemaal Dood!

    12

    Nepal mag dan getroffen zijn door een aardbeving, maar een veel grotere ramp dreigt zich veel dichter bij huis te voltrekken in het immer gemoedelijke en pittoreske Noord-Brabant. Daar rijden sinds kort de eerste Arriva bussen met Wifi rond, en ik hoef u natuurlijk niet uit te leggen dat Wifi, alsmede andere elektromagnetische stralen (EMS) ronduit dodelijk zijn! En niet alleen rechtstreeks! Carla Obbens uit Vlijmen, zelf overgevoelig voor EMS, is onlangs een petitie gestart tegen het duivelse Wifi-plan van de busmaatschappij, waarbij ze ook een indirect dodelijk gevaar ziet: Carla voorziet “hoofdpijn en concentratieverlies bij de chauffeur. Dan kan zelfs tot ongelukken leiden.” Daarnaast is er natuurlijk het sociale aspect, want met altijd en overal online zijn is het haast onmogelijk een praatje met andere mensen te maken. Vooral de plaatselijke jeugd is pisnijdig op Carla en noemt het hele verhaal onzin, maar Carla heeft geen wetenschappelijk bewijs nodig, want wetenschap is ook maar een mening. Ze weet gewoon wat ze voelt. “Hoofdpijn en een gevoel van malaise. Als ik straks met de bus mee ga waarin deze draadloze technologie zit, moet ik een baseballpet op met stralingswerende stof.” Ook in haar huis heeft Carla maatregelen genomen om straling buiten te houden. De gordijnen zijn voorzien van een stralingswerende stof en zelfs haar dekbed heeft ze voorzien van de peperdure stof die de straling uit haar slaapkamer moet houden. Ook vermijd ze apparaten als wekkers, stofzuigers en keukenapparaten. En dat Carla een tjokvol met elektronica uitgeruste TV-ploeg in haar eigen woning kan ontvangen zonder ook maar een krimp te geven, terwijl we weten dat ze helse pijnen moet doorstaan, dat is alleen maar knap te noemen.

    We gaan er aan! Maar wanneer?

    5

    Klik voor een handige gids:
    image host

    Meer het spreadsheet-type? Klik!

    We gaan allemaal dood. Alweer? Ja, alweer.

    7

    Dames en heren, het is weer eens zo ver. We gaan allemaal hartstikke dood met z’n allen. Nouja, jullie. Wij niet, want we hebben een bunker en Bas Taart heeft vorige maand al correct aan zien komen dat er een voorraadje aangelegd moest worden.

    Toen hij met de hele voorraad verdween en sindsdien we voor het laatst van hem vernomen hebben dat hij nu voor een Chinese Denktank werkt hebben we deze aangevuld. En er voor de zekerheid een container vlees en wat livestock bij besteld.

    Maar jullie gaan dus allemaal dood wegens de nuke war die eraan zit te komen. Wie had ooit aan zien komen dat die nog aangekondigd zou worden in 2×140 tekens? Wij niet. Tot die tijd zullen we wel overleven, maar als prelude nu even een muzikaal eerbetoon aan de Nuke.

    We gaan allemaal dood! Maar niet aan COVID-19

    11

    Waar de avondklokestafette een doorlopend positieve insteek poogt te hanteren met vermaak ende jolijt is het overdag natuurlijk voornamelijk kommer en kwel. De pegels hangen aan uw neus bij het boodschappen doen, de cijfers dalen net zo hard al het vertrouwen in Hugo de Jonge stijgt.

    Tijd dus voor een beetje doemdenken, want dat is in de kern de boodschap die John Oliver, een van de meest favoriete Britten, ons komt brengen. Waar er door de jaren heen ladingen virussen zijn opgekomen en weer uitgedoofd (SARS, MERS, Zika, etc) is COVID-19 de eerste die een beetje doorpakt. Het is alleen onduidelijk waarom die voorgaande serie dat niet deed, noch hoe ze allemaal vanzelf verdwenen. En dan is dus de vraag wat de volgende wordt en of die erger gaat worden dan de huidige coronette. En de experts zeggen ja. Naast ruk om te horen wel enorm boeiend item van John Oliver dus.

    We did nasi this comming

    3

    Woensdag, prima moment voor een portie blauwe hap naar de mensen toe moeten ze gisteren bij Culy.nl gedacht hebben.

    En waarom ook niet? Nasi goreng is een prima ding en een toffe manier om zo’n beetje alles wat je van je rijsttafel van gisteren over hebt te verwerken tot een degelijke, doch voedzame maaltijd. En als je er een beetje bekwaam in bent nog lekker en snel ook. Iedereen weet dat. Iedereen? Nee, kennelijk niet dus. Want Guus Meeuwis wil er ook iets van vinden. Want naast dingen met een gitaar en zingen dat Brabant zo mooi en leuk is doet Guus tegenwoordig ook iets met eten maken. En heeft ie zelfs met een man die kok is en er uit ziet als dat droog geworden randje vet aan de kipfilet een heus boek geschreven. Met extra prima foto op de omslag. Waar Guus doet alsof ie iets snijdt en kok-de-droge-rand-vet-van-een-kipfilet zich met een bel witte wijn staat af te vragen waar het mis ging. Maar het levert, eerlijk is eerlijk, soms prima dingen op. Zoals een recept voor best wel puike frikadellen. Maar van nasi goreng moet je afblijven met je dikke witjoekelende vingertjes Guus. Helemaal als je idee van nasi goreng een hoopje laffige rijst met stukkies is die precies zo moet smaken zoals die klamme hap die je in je personeelsrestaurant in je kauwla zit te schuiven. Dit is ongeveer net zo’n grote misdaad tegen goed eetvoer om te knagen als, we noemen eens wat, rendang maken met kruidensnot van Conimex en fucking schnitzels. Dit is voor niemand leuk Guus. Doe de volgende keer maar gewoon niet.

    We Are The Robots

    1

    Als we het dan toch over robots en vernieuwend vervoer hebben, dan kunnen de Kiva robots, die er voor zorgen dat Amazon deze feestdagen alle orders op tijd de deur uit kan sturen, er ook nog wel bij. In het Amazon fulfillment center in Tracy, Californië, rollen momenteel duizenden van deze kleine robotjes die 24 uur per dag hele stellingen kunnen verplaatsen en zo orders snel naar het afhandelpunt brengen. Hier kunnen dan de orderpickers gelijk het juiste product uit de stelling pakken, om zo de order in te pakken en te verzenden, waarna de robot weer op pad gaat met de stelling. Amazon kan hierdoor niet alleen maar veel meer orders verwerken, er past ook 50% meer voorraad in hun pakhuis. Klinkt ingewikkeld, is het ook, maar het ziet er wel ontzettend kick-ass uit!

    WC-Eend past verpakking aan vanwege ontbreken Eend

    5

    WC-Eend heeft besloten de verpakking van hun toiletreiniger te veranderen na onderzoek van Radar. Het consumentenprogramma ontdekte dat er geen eend in het product zit. Op het etiket staan volgens het programma meerdere eendenhoofden afgebeeld, maar op de ingrediëntenlijst ontbreekt het gevogelte.

    Na onderzoek van het programma blijkt dat de smaak ook niet lijkt op die van eend. De fabrikant heeft in een reactie aan Radar laten weten de verpakking aan te passen om misleiding van de consument te voorkomen. “De consument kan hierdoor inderdaad een ander beeld krijgen van de samenstelling van het product en dat willen we te allen tijde voorkomen.” De beelden van de eendenhoofden zullen van de verpakking verdwijnen. Het Europese Hof bepaalde eerder dat de consument niet misleid mag worden door de indruk te wekken dat het product een ingrediënt heeft dat het in werkelijkheid niet bevat

    Update: de Reactie van Radar

    Wavegarden

    0

    Rotterdam is niet de enige plek waar ze een kunstmatige surfspot aan het creëren zijn. Ook in het noorden van Wales opent volgend jaar een groot surfcenter onder de naam Surf Snowdonia. Het complex wordt wel een stuk groter dan in het centrum van Rotterdam, maar er is ook veel meer ruimte. Hoe gaat dat er dan uitzien? Nou zoals je in onderstaande video kunt bekijken. Elke minuut over een lengte van 200 meter een golf van 1,9 meter hoog. Hoe hard heerst dat dan!

    Wauw, weet je, deze ontdekking is helemaal te gek man!

    0

    Het is wetenschappers voor het eerst gelukt om kraakheldere scans te maken van ons brein terwijl het helemaal los gaat op LSD.

    Op die scan is te zien dta het brein tijdens een LSD trip echt volledig los gaat. Onderdelen die normaal gesproken niet met elkaar communiceren, hebben opeens een innige band met elkaar, zoals gedeeltes van de hersenen die zich bezighouden met zicht, focus, beweging en gehoor. Dit is waarschijnlijk ook de verklaring waarom je sterk gaat hallucineren van LSD. Andere delen van het brein, die normaal gesproken samenwerken, doen dat weer juist helemaal niet meer. Dit is waarschijnlijk de verklaring dat je je tijdens een LSD trip helemaal één voelt met de wereld, want je ego-centrum wordt hierdoor ook uitgeschakeld.

    metenzonderlsd
    Boven zonder en onder met LSD.

    David Nutt, die dit onderzoek heeft geleid, is absoluut lyrisch over de resultaten:

    This is to neuroscience what the Higgs boson was to particle physics. We didn’t know how these profound effects were produced. It was too difficult to do. Scientists were either scared or couldn’t be bothered to overcome the enormous hurdles to get this done

    Maar nu dit dus overwonnen is, blijft de vraag wat je er aan hebt? Dat legt hij iets verder kraakhelder uit:

    The study could pave the way for LSD or related chemicals to be used to treat psychiatric disorders. The drug could pull the brain out of thought patterns seen in depression and addiction through its effects on brain networks

    Is dat briljant, of is dat briljant? De volgende keer dat je weer eens in een zware winterdepressie schiet, is het dus een kwestie van een half papertripje, een paar uur helemaal los gaan en je depressie verdwijnt als smeltende sneeuw voor de lentezon. Nou ja, zo makkelijk zal het niet zijn, maar ergens is dit wel een geweldige doorbraak. Ik ga er van uit dat LSD, mits gedoseerd en gecontroleerd toegepast minder effect heeft op het lichaam dan medicijnen als seroxat en andere antidepressivums.

    Wetenschap is op Retecool wel een dingetje, maar niet iedereen denkt daar zo over. Meer wetenschap? Volg ons dan op Twitter voor meer meer van dit, maar dat mag ook op Facebook. Alleen wel eerst even onze Facebookpagina liken graag.

    Waterontharder.com, Opkalkeren!

    13

    We moeten het even hebben over de oplichterij van waterontharder.com. Kijk, dat mensen zichzelf graag laten belazeren is van alle tijden. Maar nu hun reclames het nieuws op de publieke zenders omlijsten, beginnen er aderen te kloppen op plaatsen waar het niet de bedoeling is.

    Waar gaat het om? Waterontharder.com verkoopt de Amfa4000, een kastje wat wanneer bevestigd op een waterleiding, kalkaanslag zou moeten tegengaan. Die Amfa4000 is een soort Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvinding: een plastic bakje met een magneet en 2 klembandjes wat nu tijdelijk weg mag voor 169,-. Dat lijkt stevig aan de prijs, maar lees dan toch!

    “Het magnetische veld voorkomt vervolgens dat de kalkaanslag zich hecht aan uw leidingen en sanitair. Zo heeft u minder last van kalkaanslag in uw badkamer, smaakt uw water lekkerder en kunnen huishoudelijke apparaten langer mee gaan.”

    waterontharder.com


    Mompelt u daar Biostabil, neutronenkorrels of Breathomix? Wacht nog even, laat uzelf overtuigen:

    “Met een enorme kracht van 1600 Gauss zorgen de magnetische velden ervoor dat Calcium en Magnesium niet kristalliseren.”

    waterontharder.com

    Ja mense, die superbijzondere magneet, waarbij de supergeleider van het CERN verbleekt, die kan wat nog geen Nobelprijswinnaar tot op heden gelukt is. Hoe gaaf is dat dan!? Inderdaad de magnetiseur is weer ontsnapt uit het oplichterijmuseum.

    Waterontharder.com is wel zo leep om vooral vaak ‘minder’ te gebruiken en het woord ‘ontharden’ te vermijden, behalve in de clickbait url dan. Verder is er geen enkele serieuze wetenschappelijke onderbouwing te vinden op de site noch gepats met patenten of openbare studies.

    screenshot waterontharder.com

    Gelukkig worden bezoekers van waterontharder.com toegelachen door de vermaarde biochemicus Inge de Bruijn, dus dat zit wel goed. Waarom zou je mensen echt iets verkopen als je ze gewoon kunt oplichten omdat je beroemd bent? Nou dan! Naast Inky staat een meneermens genaamd Julio Rosier. Geen idee wie dat is maar internet kent hem wel;

    https://www.instagram.com/p/CKJZWvwlcBU/

    Jazeker, “healing” … u weet genoeg. Maar al snel gaat het over kalkaanslag. Alles gaat kapot en dat is de schuld van de kalluk!!

    Alle kalk terug naar Calcia! Maar het wordt nog beter:

    Follow the Money: ‘Hoofdsponsor Vitesse handelt in strijd met wet:

    "Rosier werpt tegen dat een onafhankelijk adviesbureau magnetische ontharders aanraadt. De directeur van het bureau veegt dit op zijn beurt weer van tafel. De positieve toelichting van het bureau die is terug te vinden in video's heeft betrekking op een totaal andere onthardingstechniek."

    Vitesse houdt lippen op elkaar na kritiek op hoofdsponsor:

    Het blijft niet bij de kritiek op het product. Volgens de toezichthouder Autoriteit Consument & Markt, de Stichting Reclame Code en de Consumentenbond is de reclame misleidend en de prijs ook. Er zou onterecht de suggestie worden gewekt dat de prijs eerder hoger was en dat de consument die het apparaat aanschaft te maken heeft met een aanbieding."

    De infomercials krijgen de volledige amateur treatment waar een zekere Hub nog een puntje aan kan zuigen, inclusief spelfouten: seems legit!

    OK, maar wat is nu het probleem? Want, vrij naar Willem Treur, we leven toch in een vrij land? Geld als met water verdienen, prima. Zeker, en mensen die hier blind intuinen verdienen het ook bijna om afgezet te worden. Het is vooral zo verbazingwekkend dat deze misleiding ongeremd door kan gaan, met zelfs reclamespotjes op de publieke omroep. Uiteraard is het geen genocide of Noord-Korea, maar fout is fout.
    Volgens onze huisjurist mag waterontharder.com prima vervolgd worden voor oplichting. Helaas zal het Openbaar Ministerie het wel weer te druk hebben met zaken te verkloten.

    Waterontharder.com? Opkalkeren!

    Water Nederland blijft ‘nat’

    1

    Het water in Nederland blijft vastgesteld op ‘nat’, de vloeibare versie van het element H2O.

    Dat staat in het vloeistofbeeld dat Nationaal Coördinator Waterpeiling en Zwemvaardigheid, Henk Mol, maandag heeft uitgebracht. De nattigheid is volgens Mol “complex” omdat er veel factoren van invloed zijn.

    “Het recente hitteplan voor Nederland, en het ontbreken daarvan in andere landen, laten zien dat de interpretatie van water diffuus is”, staat in het vloeistofbeeld. “Daarom is het belangrijk dat de professionele aandacht en inzet niet verslapt. Deze actuele ontwikkelingen worden meegenomen in de uitwerking en uitvoering van het waterbeleid.”

    Inspiratie
    De nattigheid komt voort uit zowel losse regenbuien die soms geïnspireerd zijn door seizoenen als Zomer en Herfst, als van rivierachtige waternetwerken. Die kunnen vanuit het buitenland worden aangestuurd of gefaciliteerd.

    Vaak zijn de werelden van Nederlandse regenbuien in Duitsland en Oostenrijk en die van teruggestroomd water zeer nauw met elkaar verweven.

    Water is nat en ons belastingsysteem is onbeheersbaar

    6

    Die Eric Wiebes. Nog maar een paar maanden aan de slag als Staatssecretaris van Financiën en nu al met gedurfde uitspraken komen als dat ons belastingsysteem onbeheersbaar is: “…We hebben voor elke belastinghervorming en nieuwe wet goede argumenten gehad, maar het telde de afgelopen tien jaar op tot iets wat niet langer beheersbaar is…” Iets wat Eerst Kamerlid Heleen Dupuis al een tijdje roept.

    Nu heb ik niet zo’n hoge pet van haar op, maar hier heeft ze natuurlijk gewoon gelijk: “…Het rondpompen van geld door de overheid neemt krankzinnige vormen aan…Eerst belast de overheid de huishoudens zo stevig dat er nog maar weinig besteedbaar inkomen overblijft. Als die huishoudens vervolgens niet rondkomen, gaat de overheid regelingen optuigen om hen tegemoet te komen…Dit systeem moet een keer klappen…”. Niet zo heel raar ook. “If it ain’t broke, don’t fix it” is natuurlijk best een prima manier van werken, maar kom op gasten: “…Zo stamt het systeem voor de inning van belastingen uit 1968 en dat voor de omzetbelasting uit 1975…”. Uit de tijd dus dat iedereen nog Polygoons praatte in Nederland. Dat brengt ons bij de vraag. Roept Eric Wiebes dit om op voorhand alvast zijn straatje schoon te vegen, of gaat hij dit probleem werkelijk aanpakken. Wat u? We maken er gewoon een Stelling van de Dag van:
    [yop_poll id=”10″]