Home Blog Pagina 495

Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen – vis hobby maak van afval materiaal een vis dobber cd plaatje en pvc buisje

0
Deze is inhalig!

Vissen. Die stukken dier die je op de bbq sodemietert als de os op is. Maar, aldus onze helaas onvermoeibare uitvinder hier in de bunker, “vissen” schijnt dus ook een werkwoord te zijn.

Al klinkt, na de uitleg van Ed Baars, het niet als -werk-. Je zit, aldus eddepet, aan de waterkant, op een oncomfortabel stoeltje, zonder wifi, met een stuk touw aan een stok en dan ga je zitten wachten. Dat kunnen we in de bunker ook, droog, op een comfortabele stoel met paprikchips en *plop* binnen handbereik was het verweer van Reet, “wat de vliegende neuk moeten de lezers daarmee”, maar Ed was heel stellig, dit moest op Retecool, dit gingen de mensen leuk vinden.

Nu vinden wij ten aanzien van vissen alleen DIT stukje cabapret van Lebbis leuk, maar omdat Ed z’n salaris toch betaald is rammen we het online en de vraag aan de kijkertjes thuis is, willen we MEER of MINDER over vissen?

Uitvindingen! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer heersende dingen overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, ons laten weten dat jij de beste uitvinder van Nederland bent mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

ReteUniversity: Hoe heeft de computer de Sovjet-Unie verwoest?

1

Vandaag, op deze wonderschone kletsnatte vrijdag, hebben we voor u de eerste aflevering van ReteUniversity, een vanaf heden vaker terugkerende mix van kortere en langere video’s over specifieke onderwerpen die de moeite waard zijn om naar te gluren.

In beginsel een wetenschappelijke insteek, maar als we wat soosjaals tegenkomen gaan we dat ook bunkerhard in uw collegerooster duwen.

We zijn hier geen HBO, er is geen verplichte aanwezigheid, u kunt naar hartelust een stukje overslaan, maar onthou dat net als in het echte leven, wanneer u stopt met schaven en ontdekken, u langzaam doodgaat.

Binnen het communisme leek alles goed te gaan. De werkeloosheid was nul, volgens de staat was iedereen blij. Toch klapte het systeem van de Sovjet-Unie. Er kwam niet eens een grote revolutie aan te pas. Hoe kan dat? De pc heeft er het een en ander mee te maken, zegt prof. dr. André Gerrits van Universiteit Leiden.

Zelfdoding Moet Mogen

7

Eén ding dat nog altijd voor behoorlijk wat tweespalt op de redactie zorgt, is het onderwerp roken. ‘Roken moet ik mogen’ denkt de ene helft. De andere vindt het zonde van diezelfde redactieleden. Je ziet immers niet graag dat je collegae zichzelf om willen brengen. Daarnaast: die arme rokers, die al overal worden weggekeken. In onreine, achteraf hokjes of buiten moeten gaan roken omdat het nergens meer mag. De roker: de opgejaagde paria van deze wereld. Wee hen.

Laat ik voorop stellen dat iedereen lekker zelf moet doen wat hij of zij wil. Als jij het equivalent doet van langzaam de trekker van een pistool tegen je eigen slaap overhalen, is dat prima. Alleen niet in mijn buurt en vraag mij dan niet om een vuurtje. Ik schiet u immers ook niet in het gezicht. Daarom staat u ook in zo’n hok of buiten, zodat de rest minder kans heeft op uw ricochets. Dat is ondanks uw buitenlucht argument nog steeds een reëel risico, namelijk. We kennen daarnaast allemaal diezelfde opa die 90 is geworden ondanks zijn hele leven door een kogelregen te hebben moeten manoeuvreren. Dat is geen garantie dat u aan hetzelfde langste eind trekt, ten opzichte van al die kogelduikers die eenzelfde risico namen en vroegtijdig met een longschot ter aarde zijn gegaan.

Wat dan vervolgens veel te fur gaat is dat advocaat Bénédicte Ficq nu de wapenfabrikanten wil aanklagen. Want zeg nou zelf: in de jaren 70 wist men nog niet goed dat zo’n magazijn, met 20 of 25 patronen, je dood kon betekenen. Toen kwamen er steeds meer studies die uitwezen dat een kogel op de juiste plaats en omstandigheden toch tot de dood kon leiden. Wet- en regelgeving werden aangepast ten behoeve van de volksgezondheid. Inmiddels moeten de fabrikanten dit op hun munitie zetten zodat de langzame zelfmoordenaars zeker weten waar ze aan beginnen.

Het is een beetje van de zotten om deze aan te gaan klagen omdat mensen toch willens en wetens de patronen kopen om zichzelf mee overhoop te schieten. Het is niet alsof ze het niet weten en met valse beloften in de luren worden gelegd. De fabrikanten mogen nergens meer adverteren voor hun wapentuig, het staat op de patroonhouders: wat moeten ze nog meer doen om te voorkomen dat mensen zichzelf wat aan doen? Deze fysiek uit hun handen trekken? Nee, mevrouw Ficq: aangifte doen tegen de fabrikanten van een product omdat mensen er stomme dingen mee doen is niet zinvol. Wees dan een echte held en pleit voor een totaal verbod op wapens. Is dat dan de oplossing?

Zo rolt onze overheid echter ook niet: ze beknotten liever de beweegruimte van de zelfmoordenaars in plaats van hun wapens af te pakken of ze te helpen hun neigingen in een ander daglicht te plaatsen. Want ze verdienen miljarden met de inkomsten die elke patroon aan accijns genereert. De accijns: ooit bedoeld als afschrikmiddel om de kogels te duur te maken maar inmiddels een welkome begrotingsgat- vulling. Want iedereen weet: iemand die zelfmoord wil plegen laat zich niet tegenhouden door de prijs van de kogels of de afwezigheid van wapens. Hell: iedereen weet dat, als je bij een concert staat, de zelfmoordenaars je verstoort aankijken als je in deze moordvrije zone vraagt hun wapens op te bergen. Zonder een mentaliteitsverandering vinden ze wel een andere manier om zichzelf kapot te maken.

Roken moet mogen, natuurlijk. Alleen niet waar ik- of een ander kind bijstaat. Recalcitrant roepen dat ‘U er nog lekker eentje opsteekt’ kan op Twitter. Ons om de oren slaan met de studies waaruit blijkt dat roken erg gezond is kan op Facebook, maar dan wel nadat u eerst uw peuk uitgemaakt heeft.

Big Mac Sushi bij je ontbijt

1
Hoe wil je je eitje schatje?

U moet weten, op de Retecool houden wij wel van eten. Vandaar dat we zo nu en dan een voedselblogje voor u bakken, bijvoorbeeld bij het ontbijt.

Vandaag starten we met een eenvoudige doch voedzame maaltijd. Chef Hiroyuki Terada, (mogelijk) bekend van Diaries of a Master Sushi Chef, maakt deze keer sushi van een Big Mac. Uiteraard flikkert hij nog wat extra gezonde dingen erbij zoals amandelmelk avocado en friet, maar dat mag de pret niet drukken.

Holy moly, wie komt mij dit ontbijtje op bed brengen?

U heeft liever een boterham met kaas? Heeft u wat tegen vernieuwing? Mag het van u wat meer binnen de gebaande paden blijven? Wat de vliegende neuk doet u dan op de Retecool? Nee, doe ons maar 14 maagden in plaats van al een beetje bang zijn voor wat ze bij de Xenos verkopen. Ons “Je bent zelf een Xenos” toeroepen kan op Twitter, aanmelden voor een staatsgreep kan ook via Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

14 dames op Elfia

2

Zoals u heeft gelezen was Retecool op Elfia, en dat heeft behoorlijk wat foto’s opgeleverd. En wie zijn wij om daar niet het één en ander van te delen? Dat doen we dus wel.

Vandaar dat we vandaag, speciaal voor uw vertier, een selectie hebben gemaakt van 14 dames die wij best kunnen waarderen. Nouja, 13 dames en één oude taart, okay. Niet omdat het moet, maar omdat het kan.

Retecool op Elfia

0

Het koninkrijk Elfia is de naam voor een festival in de kasteeltuinen van Haarzuilens. Het festival draait al even mee, maar vroeger onder de naam Elf Fantasy Fair. Voor fantasyliefhebbers en science fiction liefhebbers is Elfia een “zien- en gezien worden” festival omkleed met muzikaal vermaak, lezingen, vele stands met alles van drinkhoorns en handbogen tot boeken en de schrijvers die erbij horen. Retecool was erbij op de zaterdag.

De sfeer op een festival hangt grotendeels samen met het weer en dat was, hoewel dankzij de onderbreking van sneeuw en hagel niet perfect, maar toch uitstekend te doen.

Elfia heeft elk jaar een thema. Dit jaar was dat time & space. Dat was te merken aan een Tardis op het terrein en de aanwezigheid van Andre Kuijpers die over aliens en de ruimte kwam praten.

Daar het grootste gedeelte van de dag de zon scheen zijn was het leuk om buiten de verkleedde bezoekers te bekijken. Een oud internetgrapje hoe je fandoms pissig kunt krijgen door quotes van Gandalf aan Dumbledore toe te kennen met een foto van Charles Xavier op de achtergrond is wellicht nog de beste manier om de veelzijdigheid van de costuums op “de Elf” te beschrijven: nadat Chewbacca gepasseerd was kwamen we een rondborstige pokemon tegen, tikte Indiana Jones z’n hoed aan toen we hallo zeiden en raakten we de tijd even kwijt in een gesprek met de Doctor over de staf van Rey. Maar een foto zegt meer dan 200 woorden, dus wellicht kunne we dat het beste gewoon laten zien.

 

Woensdag Gehaktdag – Frontliner ft. Ellie – Lose The Style

0

Vandaag in de Woensdag Gehaktdag Barry Drooger, alias Frontliner. Maakt als ruim tien jaar muziek en heeft al een aantal anthems van grote feesten op z’n naam staan.

In 2010 maakte hij het anthem voor het Q-dancefestival In Qontrol, genaamd Save.Exit.Planet. Het jaar daarop, in 2011, maakte hij het anthem voor het Reverzefestival met als titel “Call of the Visionary“. Hij maakte in 2012 één van de 7 anthems van Q-base, “Symbols“, en in 2013 het anthem voor Defqon.1 met als titel “Weekend Warriors

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Het zal je verbazen hoe Vincent Bijlo kookt!

0
Niet Vincent Bijlo.

Helaas was Vincent Bijlo in de verkeerde trein gestapt en niet op tijd voor de opnames, maar we hebben Tommy Edison bereid gevonden het even uit te leggen. Net als Vincent Bijlo ziet Tommy Edison ook geen fuck al sinds z’n geboorte.

En wat gaat Tommy nu voor ons klaarmaken? Frietjes en een hamburger. Ja, vet lekker dus, maar hoe gaat hij met die Albert Heijnmessen nu die tomaat snijden?

Gelukkig drinkt hij er een koude *plop* bij, dus ga ervoor zitten en kijk luister mee.

Mijdrecht: 14 bier voor eigen consumptie?! Dat bepalen we zelf wel!

15

Even een mededeling van algemene orde voor de mensen in Mijdrecht. Koningsdag is natuurlijk een leuk feestje, maar het moet wel een beetje orderlijk verlopen. Daarom zijn er wat spelregels opgesteld, zoals: doe eens normaal.

Nou vragen ze in Mijdrecht blijkbaar 14 euro voor een biertje, want de godganse bevolking vindt het fijner om zich een hernia te slepen met eigen drank dan gewoon aan de tap te bestellen. Het liefst had de horeca een totaalverbod op eigen drank, maar de gemeente ziet de rellen al aankomen. Dus hebben ze iets anders bedacht.

Voorgaande jaren is gebleken dat bezoekers veel eigen drank meenemen naar het Raadhuisplein. Om hier paal en perk aan te stellen geldt nu de regel dat alleen alcohol mag worden meegenomen waarvan redelijkerwijs kan worden gezegd dat deze voor eigen consumptie is. De beveiliging en politie bepalen wat wel of niet meer redelijkerwijs voor eigen consumptie is.

Wij overwegen inmiddels met de gehele redactie naar Mijdrecht te gaan, met een eigen voorraad van minstens 14 bier per persoon en Flepz met een bolderkar met de OMGWTFBBQ erachteraan. Eens kijken hoe de VMBO-beveiligers denken in te kunnen schatten hoeveel bier bij ons voor “eigen consumptie” door kan gaan.

Woensdag Gehaktdag – Zin in de Koningin

0

Van harte vele citaties met Prins Pils d’n Urste. De sneuneuzenoptocht van dienst kunt u vinden in Zwolle. Naar Maxima kijken terwijl ze een enorm akward dansje doet kan hier, de eerste beelden terugkijken van vlak voor het gearrangeerde huwelijk bekendgemaakt werd vonkje oversprong hiero.

Wij komen de redactiebunker niet uit in verband met onze Oranjeallergie, wel willen we u vergassen vergasten op een fijn stukje Nederlandstalig beukplezier naar demense toe zodat ook Ú de mensen in uw omgeving kunt helpen aan een stukje extragratis Oranjehaat.

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

RCLNM- Gojira – Stranded

1

Waar de Belgen heel erg verdienstelijk de popmuziek een betere naam geven, timmeren de Fransen (naast in het maken van chansons) zeer aardig aan de weg al het over de zware metalen gaat. Een van die bands is Gojira. Zoals de beter ingevoerde lezer ongetwijfeld weet, is Gojira tevens de Japanse naam voor Godzilla.

De band had zichzelf aanvankelijk ook Godzilla genoemd, maar zeg nou zelf: Gojira bekt veel lekkerder. De band maakt melodieuze, vrij technische metal. Als u net zoals ondergetekende van zware metalen houdt en ook niet vies bent van een beetje melodie en kundige muzikanten, raad ik u zeker aan om deze band eens te gaan beluisteren. Ook live blijven de heren erg goed overeind.

Ebru Umar: Grondwet Artikel 1 “helaas”

9

Het nieuws aan het begin van deze week wordt gedomineerd door de kwestie Ebru Umar. Umar schrijft voor verschillende media, waaronder de roze buren. Vooropgesteld zijn we hier van Retecool ook voor de VVMU en als gevolg daarvan dus chapeau voor de inzet van iedereen om haar vrij te krijgen, want dit is gegund.

Dat u dus niet gaat zeggen dat we Erdogan-aanhangers zijn. Maar niet iedereen die het centrum van media-aandacht is, is ook automatisch een intellectueel. En puur het feit dat Erdogan de pik op je heeft, maakt je nog geen heilige. Wat wel positief is aan Ebru: ze houdt van Nederland. Zegt ze.

Er is een absolute downside aan het gastarbeiderskind zijn: als je geboren en getogen bent in Nederland, weet je, alle reizen die je in je verdere leven zult maken ten spijt, dat het niet beter wordt dan Nederland.

Dit schrijft Umar in een column waar ze “Nederturken” die op Erdogan stemmen maar raar vindt. Is ze daar nou een beetje consequent in? Nou, eh nee. In een andere column vindt ze namelijk onze grondwet helemaal niet zo tof. Niet dat ze hem nou heel goed begrijpt…

“En het Nederland van morgen heeft al helemaal geen baat bij beroepspolitici die de universele mensenrechten, zoals de gelijkheid van man en vrouw, ondergeschikt maken aan welke godsdienst dan ook – zoals helaas vastgelegd in artikel 1 van de Grondwet.”

Moment. We pakken even een stukje uit dat artikel erbij. “Discriminatie wegens godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht of op welke grond dan ook, is niet toegestaan.” Zie je dat achtste woord in die zin, Ebru? Staat in dezelfde zin. Is het op je Nederturkse opleiding in het geweldige land Nederland niet gelukt om te leren dat je verder moet lezen dan drie woorden voordat je begint te schuimbekken of is dat gewoon een beroepsafwijking voor telegraafstukjestikkers?

Maar Ebru heeft niet alleen maar meningen over Nederturken. Of, nouja, toch wel, in dezelfde column over Nederturken. Die schrijft ze trouwens vaker dan Ard van der Steur ‘Sorry’ zegt, maar dat terzijde.

“Het enige wat mij als randstadbewoner was opgevallen is hun belachelijk slechte beheersing van het Nederlands; iedereen die wel eens een vakkenvuller bij Albert Heijn heeft gesproken weet dat het ABN ver te zoeken is.”

Ten eerste is dat overduidelijk niet het enige wat je opvalt. Je schrijft stukje na stukje. Maar dan: what the fuck? Albert Heijn vakkenvullers zijn Islamitische Nederturk zonder taalvermogen? JA! Allemaal. Zeker in de Randstad. Harrie Piekema ook. Tussen het zeuren over Nederturken en Erdogan afzeiken heeft ze nog wel eens een onderwerp over, hoor. Dat u niet denkt dat ze geobsedeerd is met haar ethniciteit. Lees bijvoorbeeld haar citaat over haar prachtige vakantie-ervaring in het land van De Grote Dictator:

“Als ik die nacht weer wakker gebruld wordt, overweeg ik een fractie van een seconde om mijn moeder te bellen. LUISTER DAN: de moskee jengelt!”

Umar, dat land waarover je de hele tijd schrijft dat het een dictatuur is? Waar je niet wakker wil worden door de moskee? Waar je je ergert aan het feit dat een discussie daarover taboe is terwijl je in Nederland alle vrijheid hebt en het hier zo geweldig is, wat doe je daar eigenlijk de godganse tijd?

Ik vind Turkije ook niet heel aantrekkelijk. Erdogan eigenlijk ronduit kut. Om 4 uur wakker gejengeld worden door een moskee ben ik ook geen fan van. Dan ga ik er dus ook niet heen, en zeker niet zo vaak dat ze me uiteindelijk arresteren omdat ik continu op alles en iedereen in dat land loop te zeiken. Maar goed, we hopen dat je vrij komt hoor. Doe je dan intussen een beetje je best om dat spoedig te laten verlopen?

“een stel berggeiten uit Turkije, geitenneukers zo je wilt, die jullie volgen zodra ze oproepen tot NSB-gedrag.”

Oh. Juist ja. Dat duurt nog wel een tijdje voor je weer weg mag, dus. Kom je dan wel weer fijn naar Nederland?

Ik weiger, met álles wat ik in me heb, het Nederland van de toekomst op te geven. Daar hebben mijn ouders hun huis en haard, land en familie niet voor verlaten.

Nee, inderdaad, die mogen nu zien hoe hun dochter vrijwillig net zolang in dat land stennis schopt tot ze zich uiteindelijk toch in de nesten werkt. Terwijl dat stennis schoppen hier gewoon mag, ook al hebben wij ook geen zin om deze onzin te lezen.

Wat zie je er stralend uit! Ben je op vakantie geweest?

1

Het is vandaag precies 30 jaar geleden dat het tijdens een test met kernreactor 4 van de kerncentrale van Tsjernobyl gigantisch mis ging.

Tijdens het testen, waarmee gecontroleerd werd of de koeling wel in orde was, terwijl de noodaggregaten automatisch moesten opstarten, werd onbedoeld de volledige kernreactor stilgelegd. De gevolgen van deze verkeerd verlopen test waren desastreus: bij de explosie en brand kwamen direct 31 mensen om, maar in de nasleep zou het aantal slachtoffers enorm toenemen.

Inmiddels, 30 jaar later, is het stralingsniveau behoorlijk afgenomen en is er zelfs sprake van toerisme naar het “verboden” gebied rondom de kerncentrale. Vice is ter ere van de 30ste verjaardag van de kernramp naar Tsjernobyl afgereisd om onderstaand videoverslag te maken.

Deze documentaire mag JIJ niet zien van Erdogan! Aramese Genocide

5

Ja, het is Erdogaan met die banaanweek op Retecool. As we type worden de laatste luchtgaten van de bunker dichtgesmeerd en is Jake bezig om via de middengolf en in morsecode te verifieren of xaderp z’n aluhoedjesdistributiecentrum in Ankara tijdig verlaten heeft vooraleer deze post online komt.

Reet belt driftig met de manager van Ebru Umar om te zien of ze aan te trekken is als gastcolumniste, want het blijkt nog bijzonder lastig om iets echt onsamenhangends te maken door het vanaf het balkon op de grond smijten van een emmer lettervermicelli. Blijkbaar is die Ebru echt een uniek talent op dat gebied. Bij ons blijven er flarden Shakespeare terugkomen.

Wat blijkt, de Turkse ambassade in Zweden heeft even gemaild met de TV zender TV4 of de uit te zenden documentaire over de Aramese genocide even dusdanig smaakvol aangepast zou kunnen worden zodat het woord genocide er niet in voorkomt want dat is een term die de Turkse ambassade niet zou waarderen. Hier de brief van de Erdogangmakers.

Dit is dus niet de Armeense genocide, dit is de Aramese genocide. Waarbij dus Turkije in beide gevallen (zo ongeveer als enige) zich op het standpunt stelt dat het geen-ocide was.

Maar das een beetje gek dus, dat ome Erdo z’n pijplaven dwergchimps laat melden dat een documentaire niet uitgezonden zou moeten worden, want we zijn het er niet mee eens. Dan kun je ook wel Ebru Umar oppakken omdat ze vaak onsamenhangende columns schrijft. Of Geert Wilders omdat hij regelmatig rare dingen in microfoons brult.

Nu komt echter onze kennis van het inhoudelijke Scandinavische werk niet verder dan de t-shirtwissels van Saga Norén, dus de versie van de EO is vermoedelijk wat beter te bekijken. Die staat HIERRRR van 2Doc.

Heeft die Erdogan nog steeds niet z’n snor gedrukt?! Ja. Duh. Die blijft fier overeind staan omdat die gestut wordt door een egootje of 14. Nee, doe ons maar 14 maagden in plaats van de bruine behaarde arm van Erdogan in onze Reet. Ons “Je hebt zelf een snor” toeroepen kan op Twitter, aanmelden voor een staatsgreep in Ankara kan ook via Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.