In Amerika is al behoorlijk wat mogelijk wanneer het om customizen van auto’s draait, maar in Florida kan blijkbaar vrijwel alles.
Onderstaande Ford Ranger pick-up truck is namelijk “street-legal”, terwijl dergelijke aanpassingen verder in Amerika vrijwel nergens mogelijk zijn (tenminste, wanneer je nog de openbvare weg op wilt). De pick-up truck komt met 37 inch hoogte (93 centimeter) namelijk net tot je heupen en als je de deur wilt openen, schraapt deze over de grond. Net als de rest van de pick-up truck als je aan het rijden bent. Voor de ergste hobbels zit een air-ride systeem in, maar meestal staat dat systeem op de laagst mogelijke stand (schrapen maar).
De boel wordt aangedreven door een Ford Pinto (je weet wel, die dingen die gegarandeerd in de fik vlogen bij een aanrijding) motorblok met een super-charger, dus ondanks het schrapen, wil het allemaal best vooruit. Check hieronder deze ultieme red-neck truck, die gaaf van bizarre lelijkheid is.
Wölli, de 66-jarige ex-drummer van de Duitse punkband Die Toten Hosen, kan zich bij de rockersleague aan de biervulkaan gaan voegen. Hij is overleden aan de gevolgen van kanker, zo maken Duitse media vandaag bekend.
De rocker maakte in 2014 bekend dat hij aan de dodelijke ziekte leed. Hij speelde vanaf 1986 tot en met 1966 in de band Die Toten Hosen.
Afgelopen weekend kon men op een zeker festival in Haarzuilens genieten van de band Greenrose Faire. Deze Finnen spelen een vorm van folkrock die best wel doet denken aan Blackmore’s Night.
Dat is volgens deze redacteur overigens absoluut geen slechte insteek. Het is geen Top 2000, maar de combinatie van een prima rhytmesectie, een paar folkinstrumenten en een zangeres die zowaar zuiver kan zingen laat sommige harten in de bunker gewoon net ietsjes sneller slaan dan de Hollandse Hits Maandag-selectie. Voor de liefhebbers, dus: Home is where my heart is.
Het is een gitzwarte dag vandaag in Zeeland. Een onverklaarbaar grote groep mensen heeft zich vandaag van het leven beroofd.
Medici en andere deskundigen staan voor een raadsel, familieleden zijn totaal verrast en blijven ontredderd achter. Er lijkt geen duidelijke oorzaak te zijn, ook ontbreekt een duidelijk patroon. We even spreken kort met een duidelijk aangeslagen directeur van de ADRZ-ziekenhuizen, Wilmar Dingemanse. “Het is niet bevatten. We hebben vandaag van alles binnen gekregen op de IC en de mortuaria liggen vol. Jong, oud, man, vrouw, auto- en allochtoon… we begrijpen er niks van. Opvallend was wel dat mensen vaak geprobeerd hebben om hun oren te beschadigen met puntige voorwerpen die ze blijkbaar bij zich hadden: sleutels, bestek, pennen, nagelvijlen… het ambulance-personeel trof zelfs meermaals een bebloede paraplu aan bij de slachtoffers. Verder viel ons al snel op dat de meeste meldingen kwamen vanuit de oude stadscentra, vooral in Middelburg was het een slachting. In de buurt van de Lange Jan waren 42 slachtoffers te betreuren en nog meer gewonden. Ik heb dit nog nooit meegemaakt. Voor AZG heb ik in Burundi gewerkt, tijdens de burgeroorlog, dus ik heb wel wat gezien maar dit…. dit tart elk voorstellingsvermogen.”
Een trieste dag dus. Zodra er meer nieuws is, leest u het hier terug op uw favo marge-blog. Gelukkig hebben we nog muziek, muziek brengt troost.
Hou je van muziek? Hierheen! Niet goed? Klaag maar lekker op de Twitters, wij kunnen je toch niet vast zetten, want we zijn dan wel bevriend, maar geen staatshoofd. Wil je het delen, op de FBees staan +1000 vriendjes voor je klaar!
Deze week debatteert de Tweede Kamer over het voornemen van minister Ard “Sorry” van der Steur om bestuursrechtelijke maatregelen te kunnen nemen tegen mensen waarvan het vermoeden bestaat dat ze zich bezig houden met activiteiten rondom jihadisme.
Dat klinkt misschien als een beetje een vage omschrijving, maar dat heeft er dan ook alles mee te maken dat de voorgestelde maatregelen kunnen worden toegepast voor alles van het intrekken van subsidies of vergunningen die mogelijk gebruikt kunnen worden voor het faciliteren van terrorisme-gerelateerde activiteiten, via een electronische enkelband of een meldplicht, tot het intrekken van een paspoort voor vermoedelijke Syriëgangers.
De voorgestelde maatregelen zijn behoorlijk divers. Ze hebben echter één ding gemeen: er komt geen rechter aan te pas om ze in te stellen – daarvoor moet de betrokkene zelf in beroep gaan tegen de maatregel. Verder hebben ze grotendeels gemeen dat het gerecyclede voorstellen zijn uit een wetsvoorstel die in 2011 in de Eerste Kamer ter ziele ging. Sindsdien zijn er verschillende preventieve maatregelen op het gebied van terrorisme via het strafrecht ingevoerd.
Geen wonder dat de Raad van State mild kritisch is over het wetsvoorstel:
De maatregelen uit het ingetrokken wetsvoorstel werden, aldus de regering in 2011, ondervangen door de totstandkoming van aanvullende strafrechtelijke bepalingen die eveneens zijn gericht op het preventief tegengaan van terrorisme. Uit de toelichting blijkt niet waarom voor de maatregelen uit het ingetrokken wetsvoorstel thans een ander standpunt moet worden ingenomen.
Inderdaad, Minister Sorry geeft in zijn memorie van toelichting aan dat de wet ten faveure van strafrechtelijke maatregelen is ingetrokken. Ook is het voornaamste verschil met de oude wet een uitbreiding:
Belangrijkste verschil ten opzichte van het ingetrokken wetsvoorstel is de toevoeging van een grondslag voor de Minister om een uitreisverbod op te leggen.
De Raad van State vraagt zich af waarom maatregelen die al in het strafrecht zijn ondervangen nu ook als bestuurlijke maatregel ingevoerd worden:
… in gevallen waarin niet ook het strafrecht kan worden toegepast, zelden of nooit aan de eis «noodzakelijk met het oog op de bescherming van nationale veiligheid» zal kunnen worden voldaan. Als aan die eis zou zijn voldaan, zal sprake zijn van een strafbaar feit (vrijwel altijd: een terroristisch misdrijf)…
Met het 19 pagina’s tellende, zeer kritische, advies werd door Minister Sorry niets gedaan in de aangepaste versie van het wetsvoorstel. Volgens hem is ook een verhoogde dreiging niet eens de reden voor dit voorstel. Nee, het gaat erom dat het “voor de jihadistische beweging cruciale activiteiten die op zichzelf (nog) geen strafbaar feit opleveren” toch een gevaar voor de nationale veiligheid zijn. Ook als dat strafrechtelijk totaal niet te bewijzen valt. En dit alles is volgens Ard totaal geen probleem.
Ik acht het nu voorliggende voorstel, zoals onder meer in hoofdstuk 4 van de memorie van toelichting uiteen is gezet, niet strijdig met onder meer uit het EVRM voortvloeiende waarborgen.
Nou is er in 2010 in opdracht van de NCTb, voorloper op de NCTV, onderzoek gedaan naar dat soort implicaties voor het vorige, minder breed opgezette, wetsvoorstel. Daaruit kwamen ruim 100 pagina’s aan analyse. In het rapport komt naar voren dat er kritisch wordt gedacht door mensenrechtenexperts over de voorgestelde maatregelen. Maar ook zuiver juridisch komt de vorige wet niet vlekkeloos uit de bus. Met betrekking tot het zonder rechterlijke toestemming (dus bestuurlijk) toepassen van bestuursrechterlijke maatregelen die op personen gericht zijn komen de onderzoekers tot de conclusie dat het pakket van inviduele en persoonsgerichte maatregelen een niet-verwaarloosbaar risico hebben door het hof te worden gezien als “niet noodzakelijk in een democratische samenleving” wanneer deze maatregel ziet op personen die zich nog in het geheel niet met illegale of de openbare orde verstorende activiteiten hebben beziggehouden.
Samengevat gaat het om een uitbreiding van een wet die eerder werd teruggetrokken wegens nieuwe maatregelen waardoor hij onnodig werd bevonden, die niet nodig is vanwege de in 2013 verhoogde dreiging (nog steeds zonder concrete aanwijzingen) maar vanwege een ‘constatering’. Wordt het niet eens tijd dat de kamer constateert dat Minister Sorry een enorme prutser is en zijn stukje hergebruik terugflikkert naar waar het thuishoort? Juist. De recyclebak.
Dierenpsycholoog Mark Vette heeft eerder al eens een hond leren autorijden, maar dat vond hij blijkbaar niet genoeg.
Want autorijden kan iedere pannenkoek, dus ging Mark op zoek naar iets met een stuk meer uitdaging naar dehonde toe. Hij heeft een hond leren vliegen, in een Cessna 172. Klinkt bizar, is het dan ook. Goed, de hond volgt eigenlijk alleen maar een paar opdrachten op die hij via gekleurde ledjes voorgeschoteld krijgt, maar knap is het natuurlijk wel. Normaal gesproken zou je verwachten dat een hond de hele cockpit onderschijt wegens vliegangst. Check hieronder hoe Mark de hondenpiloten klaarstoomt voor hun eerste vlucht.
Het lijkt nog niet echt tot Mpoepoe’s hersenpan door te dringen dat als hij doorgaat met stropen van bedreigde diersoorten, hij straks niet veel anders meer te stropen heeft dan zijn eigen voorhuid.
Maar Ondertussen is de Afrikaanse Neushoorn mooi de Sjaak. Wordt de neushoorn niet door Mpoepoe en zijn kornuiten gedood, dan is het wel een dikke Amerikaan die eens wat anders wil dan NoNo’s schieten. Er zijn op dit moment ongeveer drie organisaties per neushoorn die zich inzetten tot het behoud van het dier, maar aangezien er nog steeds mensen zijn die overtuigd zijn van de geneeskracht van de hoorn van de neushoorn, en Mpoepoe zijn 14 kinderen te eten moet geven, gaat het doden van deze neushoorns voorlopig rustig verder. In Zuid-Afrika hebben ze nu een uniek en ludiek plan bedacht om het doden en stropen van neushoorns een halt toe te roepen. De organisatie The Australian Rhino Project wil het proberen om alle neushoorns te vangen en naar Australië te verschepen, waar ten eerste genoeg ruimte is, maar ten tweede mensen ook dusdanig geschoold zijn om te begrijpen dat ze deze dieren met rust moeten laten.
Resultaten uit het verleden hebben echter wel aangetoond dat het importeren van uitheemse diersoorten niet altijd verloopt zoals voorzien, dus waarschijnlijk hebben we Mpoepoe straks weer heel hard nodig.
Nou, dat is niet helemaal waar. De muziek was net zo kut, of misschien nog wel kutter (hoewel dat moeilijk is), maar het werd in ieder geval veel beter ingepakt.
Via via is onze eigen LB op een soort goudmijntje gestuit van onwaarschijnlijke kutmuziek op plaat, maar met briljante platenhoezen. De producent van deze bagger moet waarschijnlijk ook gedacht hebben dat die kutmuziek zich niet automagisch verkoopt. Dus moest de boel een handje geholpen worden en wat verkoopt er nou beter dan seks? Precies, weinig, het gezegde luidt niet voor niets “Sex Sells”! En zo is het, vandaar dat wij speciaal voor jullie en voor ons plezier de 14 meest briljante platenhoezen uit de door LB opgedoken goudmijn hebben geselecteerd en hieronder op een rijtje hebben gezet.
En nee, we hebben de muziek niet beluisterd en gaan het ook net op youtube voor jullie uitzoeken, want neem maar van mij aan dat het absolute kutmuziek is. Maar boeie: plaatjes van 14 hoeshoeren schaarse dames!
Net zoals je jaren geleden doodgegooid werd met filmpjes van mensen die voor het eerst “two girls, one cup” zagen, ga je dit soort filmpjes de komende tijd ongetwijfeld ook heel veel zien.
Het concept is dan ook even simpel als briljant: Men neme een wat bangig aangelegd tuttebelletje, hangt daar een virtual realitybril aan, met een bloederige zombieshooter op beeld, filmt het gameverloop en bakt er vervolgens een mooie dubbelscherm-montage van. Het resultaat is gegarandeerd lachen. En het is ook zo goed als gegarandeerd dat het meisje in kwestie én de game voorlopig niet meer speelt én de komende nachten niet meer slaapt.
Vanochtend brachten we u reedsch de definitieve handleiding hoe om te gaan met het beledigen van bevriende staatshoofden. Ondertussen fileerde ons GREEFBEEST even Jelmer Renema. En dan is daar John Oliver, die ook graag een duit in het zakje wil doen.
Want, sinds Erdogan in 2014 president van All-inclusivistan werd, zijn al 2000 mensen aangeklaagd voor het beledigen van Erdogan. Dat is 3 per dag.
Een case die John Oliver aanhaalt is die van een dokter die een foto op Facebook likede waarin Erdogan vergeleken werd met Gollum uit de boeken van Tolkien.
Waarbij overigens Stephen Colbert HIER even uitlegt waarom dat plaatje geen belediging KAN zijn voor onze geitenfokker.
In ander nieuws, Theo Maassen reageerde op de klacht van Hans Teeuwen over de vermeende luiheid van Recept Tayyip Erdogan als jongenshoertje met:
Links Recep Tayyip Erdogan, rechts een karakter uit de boeken van Tolkien.
“De heer Erdogan wegzetten als een zelfzuchtige en luie minnaar is niet alleen lafhartig en respectloos, het is bovenal een onversneden leugen. Ik heb de heer Erdogan leren kennen als een uiterst bedreven, onbaatzuchtige pijper die er letterlijk geen genoeg van krijgt.”
Affijn, hier eerst John Oliver:
Erdogan een geitenneuker? Nee. Wij zien hem eerder als een fervent droogvuister. Affijn, we zullen z’n vrouw er nog eens over nabellen deze week. Plus Like ons nog even snel op Facebook, voor we opgepakt worden. Daarnaast zijn wij heel erg veel dingen aan het retweeten op Twitter.
De kans is natuurlijk aanzienlijk dat de voltallige Retecool redactie nu niet meer zonder risico naar Nieuwegein, Ermelo of om het even in welke andere middelgrote kutgemeente Jelmer Renema (sneue nekbaard pur sang) residentie heeft kan afreizen zonder daar opgepakt te worden door de Morele Gestapo van Jelmer ‘sneue nekbaard’ Renema. Maar dat risico nemen we graag. Voor jou. Voor Ebru.
Jelmer heeft een bloedhekel aan mensen die ‘rechts’ zijn en een mening hebben en daarom vindt Jelmer dat @Umarebru geneukt moet worden. Want ze zei iets op Twitter over Erdogan – die orale kwaliteiten schijnt te hebben die hun weerga niet kennen – en die daarom door de Turkse politie uit haar appartementje geplukt werd. Compleet met bonken op de deur.
En stiekem vindt Jelmer dat superheet. Want dan kan Jelmer lekker in de pen klimmen om Joop.nl (u weet wel, van die subsidies) moreel superieure dingen te gaan vinden over ‘rechts’, met linkjes naar TPO enzo. En het compleet uit het verband rukken van tweets. En, nou ja, alles om maar te laten blijken dat Jelmer goed is, want niet rechts. En dat rechts stom is, want niet Jelmer. Jelmer is het type gorgelende zaadlaaf dat alles, maar dan ook alles, aan zal grijpen om zijn gelijk te halen. Want de vrijheid van meningsuiting beperkt is er natuurlijk niet voor mensen die daar gebruik van wensen op een manier die Jelmer Renema niet zint. Want Jelmer vindt dat de schofterige intimidatie van Ebru Umar helemaal niet zo erg is omdat ze dingen zegt die niet in Jelmers straatje passen.
Fuck Ebru Umar. Ze heeft natuurlijk het recht om met rust gelaten te worden, maar ze is dat recht volstrekt onwaardig. Wie een ander z’n vrijheden niet gunt, verdient ze zelf ook niet.
Want zo rolt Jelmer. Mensen die het niet met Jelmer eens zijn mogen weg. Geen “ik ben het niet eens met wat u zegt, maar ik zal tot in de dood uw recht het te zeggen verdedigen” voor Jelmer. Want dat is alleen maar ingewikkeld voor mensen zoals Jelmer. Wij van jouw Retecool vinden Jelmer “kijk mama, zonder handen” Renema een enorme duflul en hopen tegelijkertijd dat hij nu en in de toekomst de ruimte krijgt en blijft krijgen om kond te doen van zijn stupide meninkjes. Hebben wij ook iets te lachen. Bovendien vinden wij principes belangrijker dat protserig vinger wijzen. #FREEEBRU BITCHES.
Ook deze week weer een Retecool Helpdesk, zoals u van ons gewend bent. Deze keer helpen we u aan de hand van een praktijkvoorbeeld met een situatie die ook u zou kunnen overkomen. U heeft een bevriend staatshoofd beledigd, wat nu?
Nadat u het bevriende staatshoofd heeft beledigd, in dit voorbeeldgeval de Turkse dictator Erdogan die een abonnement heeft op het achter tralies zetten van mensen met een afwijkende mening, is het zaak niet uw hoofd te verliezen. Er zullen allerhande NSB-praktijken gebeuren en meerdere mensen zullen volledig door het lint gaan. Lach deze mensen uit, maar blijf ook hierbij rustig.
Tref voorbereidingen
Nadat u verraden bent bij de politie, tref dan vast voorbereidingen voor als ze u komen halen. Een paar glitterschoenen kopen, is een goede zet.
Glitterschoenen gekocht. Komen misschien wel te pas als ruilmiddel in Erdogans kerkers. pic.twitter.com/5lY2GwD076
Als de politie dan voor de deur staat, omdat u tegen uw eigen advies in de dictator heeft zitten beledigen in het land waar de man de scepter zwaait, is het zaak dat u dit zo snel mogelijk Twittert. Uw telefoon zult u in eerste instantie gewoon bij u mogen houden, dus het thuisfront laten weten wat er allemaal gebeurt is dan het minste wat u kunt doen.
‘Never practice what you preach’
Creëer een mediaspektakel
Aangezien het natuurlijk volkomen van de pot gerukt is om opgepakt te worden omdat u enige dingen heeft geroepen die tegen het zere been van de dictator zijn, zal de media er bovenop springen. Terwijl u dan een nacht in de cel zit, zult u urenlang trending topic zijn op Twitter en zullen alle media u proberen te bellen. Zo vaak dat u, voor u uw toestel moet inleveren, zult vragen of ze niet even kunnen ophouden.
Telefoon van @umarebru staat roodgloeiend. Zij verzoekt iedereen vriendelijk om op dit moment geen telefonisch contact met haar te zoeken.
Voor deze stap hoeft u niets te doen. De heren en dames politici vinden het ook schandalig dat u bent opgepakt om uw mening, en de vragen zullen al zijn ingediend voor u wakker gemaakt wordt door een agent.
Ondanks dat u een dag later weer zult worden vrijgelaten, krijgt u wel te horen dat u het land niet mag verlaten de aankomende tijd. Het is dus zaak genoeg onderbroeken mee te nemen op de trip waar u de belediging van plan bent te doen.
Stapels van deze
Schimmig
Wat hierna zal gebeuren is nog wat schimmig. U zult nu weken moeten wachten tot u weet of er tot vervolging overgegaan zal worden. In het geval dat dit gebeurt en u wordt schuldig bevonden, kunt u één tot vier jaar de cel in draaien. Om uw mening. De kans dat uw arrestatie slechts machtsvertoon was van een eng mannetje met een waarschijnlijk erg kleine piemel, is echter ook aanwezig. Laat uw advocaat zich hier mee bezig houden.
Profit
In het gunstige geval dat u binnenkort alsnog het land mag verlaten, profit. Bel al die media terug of wacht tot ze nogmaals bellen. Hierna zult u een tijdje vaker te zien zijn in praatprogramma’s dan Peter R. de Vries en Sylvana Simons samen. En terecht, want het is onwaarschijnlijk belachelijk dat u door de politie wordt opgehaald vanwege wat tweets.
Zoals u vanmorgen op uw eigen favoriete margeblog kon lezen markeert vandaag de 100ste verjaardag van de Paasopstand in Dublin. De paasopstand luidde enkele decennia van onrust in voor Ierland en zou uiteindelijk tot de onafhankelijke republiek leiden. Daarmee was het, na 800 jaar bezetting, een keerpunt in de geschiedenis voor Ierland.
Gezien de rijke invloed van muziek in de Ierse cultuur is het dan ook niet verbazend dat de opstand voorkomt in talloze liedjes, zoals o.a. de referentie in de Top 2000-hit Zombie van de Cranberries. Het boodt ook inspiratie aan verschillende folky liedjes, waaronder de ballad “Grace” over de vriendin en kortstondige vrouw van Joseph Mary Plunkett – die werd geëxecuteerd naar aanleiding van de opstand. Maar één van de meest bekende en vaakst uitgevoerde 1916-liedjes is toch wel “The Foggy Dew”, geschreven door Canon Charles O’Neill nadat hij in 1919 de eerste zitting van de Dail, het ierse parlement, had bijgewoond. Op het album Long Black Veil speelden the Chieftains het nummer met Sinéad O’Connor als zangeres, en vanavond staat het in uw Retecool Late Night Music.
Vandaag is het honderd jaar geleden dat in Dublin de paasopstand uitbrak. Een groep gewapende mannen bezette het postkantoor op O’Connell Street (indertijd Sackville Street), waar Patrick Pearse vervolgens de onafhankelijkheid van Ierland uitriep.
Niet gehele verrassend werd de opstand door het Britse leger neergeslagen en moesten de leiders van de “Irish Citizen Army” zich uiteindelijk overgeven. Dit bekochten ze dan weer met de dood: alle leiders werden in Kilmainham Jail geëxecuteerd, waaronder ook James Connolly. Connolly was op dat moment al op sterven na dood, maar werd gedurende de nacht in leven gehouden zodat men hem ’s morgens, vastgebonden op een stoel, kon executeren. In het kader van een stukje historie, hier een aantal foto’s van de Paasopstand in Dublin.
De zeven ondertekenaars van de onafhankelijkheidsverklaringHopelijk was-ie all risk verzekerdHet postkantoor van binnen.The Asgard werd gebruikt om wapens mee te smokkelen, maar kreeg het in 1916 niet voor elkaar om wapens in Dublin af te leverenEen barricade van vaten. Inhoud onbekend.Het 3e bataljon heeft zich overgegevenGeneral Post OfficeHenry Street na afloop van de opstandDe Dublin Bread Company vernietigd door het geweldChaos in Sackvill StreetJames Connolly (op de brancard) op weg naar zijn executieEen britse wegblokkade