Okay Reet, nu even stoppen met het headdesken, er moet een pots getypt worden. Moet je je voorstellen: Je faalt als partij stelselmatig, waardoor je leden massaal opzeggen. Gevolg? Minder geld!
En dat lidmaatschap opzeggen door die leden is inmiddels al tientallen jaren aan de gang. Niet zo heel raar wanneer je terugkijkt op de afgelopen politieke periode. Maar bij de grote partijen komt het blijkbaar als een donderslag bij heldere hemel. Blinde paniek dus! Wat te doen? Heel simpel, je gaat het subsidiestelsel aanpassen.
De voortgaande verschrompeling is al decennia gaande, maar bedreigt nu het functioneren van die partijen, stellen bestuursleden. Campagnekassen raken leger en partijkantoren en personeel worden te duur. Binnen de partijen klinkt daarom de roep om een ander subsidiestelsel
Althans, dat is de bedoeling en het voorstel van het CDA, de PvdA en de VVD. Het werkt namelijk als volgt: Elke partij krijgt een vast bedrag subsidie. Daarnaast is er een bedrag beschikbaar, 1,9 miljoen euro, dat wordt gedeeld door het aantal leden van alle politieke partijen, om vervolgens naar ratio te verdelen onder deze partijen. Dus heb je veel leden? Dan krijg je een groter aandeel van die 1,9 miljoen euro.
Maar ja, wanneer je partij dan in 20 jaar in ledenaantal gehalveerd of zelfs bijna twee derde van het aantal leden is verloren, kan je niet meer in dat chique pand, dat als partijkantoor dienst doet, blijven zitten (dit is het pand van de VVD, hier het sociale optrekje van de PvdA en in deze bouwval moet het CDA zich behelpen). Dus moet blijkbaar het vaste subsidiedeel hoger en het variabele subsidiedeel lager. Toch wonderlijk dat een partij als de PVV, die het zonder leden doet en dus ook zonder variabel deel, blijkbaar geen enkel probleem heeft met het huidige subsidiestelsel. Zelfs de SP, ook al jaren een afkalvende partij, ziet niets in een ander subsidiestelsel:
Op basis waarvan ga je het grotere vaste deel van de subsidie dan vaststellen?
Aldus secretaris Hans van Heijningen van de SP. Wat dacht je van gratis geld en niet willen bezuinigen? Want waar er al jaar in jaar uit op de zorg, onderwijs en veiligheid bezuinigd kan worden, is het bezuinigen op gratis geld voor politieke partijen blijkbaar een no-go.
Echt, serieus, wanneer je onderstaande video hebt bekeken, kan ik me niet voorstellen dat je ooit nog over je werk loopt te mekkeren.
Deze video (niet splinternieuw, maar nu heel fijn in full HD op de jijbuis) komt namelijk uit de film “Straight Up: Helicopters in Action“, waarin je in drie kwartier de meest uiteenlopende mogelijkheden van het gebruik van een helikopter voorbij ziet komen. Zoals bijvoorbeeld het controleren van hoogspanningskabels. Dat gebeurt tegenwoordig steeds vaker met drones, maar in 2002, toen de film werd geschoten, waren drones nog een stuk minder populair, dus moest er een mannetje vanaf een plateau op een helikopter overstappen op hoogspanningskabels, om op die manier de boel te controleren. Dat klinkt eng en dat is het dan ook, zoals één van deze kabelwerkers perfect weet te vertellen:
There is only three things I’ve ever been afraid of: electricity, heights and women. And I’m married to
En lang leve het Internet, want hier staat de volledige film in Full HD online. Onderstaande scene begint ergens rond 15.10.
Het kan niet anders of Inception is de favoriete film van de in Italië geboren, maar in Delft wonende fotograaf Laurent Rosset.
Laurent maakt namelijk mooie foto’s, die hij vervolgens door photoshop heen jast om ze te bewerken, waarna de foto’s een inceptionsfeertje krijgen. Check hieronder maar eens een aantal voorbeelden van zijn werk. Bij Photogrist staat nog veel meer werk van Laurent en op zijn site en instagram gaat het rustig verder. Helaas is niet alles even mooi, maar er zitten absoluut een paar juweeltjes tussen.
Helaas konden we toen alleen de trailer laten zien, maar sinds vandaag staat de eerste aflevering online. In dit eerste deel gaat journalist Edwin Winkels op bezoek bij een van de meest populaire restaurants dat gerund wordt door de Nederlandse Hélène, haalt met supporters van Málaga CF herinneringen op aan Ruud van Nistelrooy en praat met de biograaf van Picasso over zijn verblijf in Nederland.
Check de 14 (!) minuten durende eerste aflevering van de Koning Van Hispanje, over één van de fijnste steden van Spanje, Malaga, hieronder.
Team Galag doet al jaren mee met de Gumball 3000 “rally”, die deze keer weer eens van ouds door Europa heen toert.
De ene keer doen ze met een handje vol stock supercars mee, de andere keer met een volledig custom gebouwd apparaat, zoals in 2015 met een op maat gemaakte Tumbler batmobiel. Dat is ze blijkbaar erg goed bevallen, want ook deze keer hebben ze weer een godsvermogen stuk geslagen op het bouwen van een custom batmobiel, die gebaseerd is op een Lamborghini Gallardo V10. Al niet echt een lullig voertuig wanneer we het puur kostentechnisch bekijken.
Van deze Lamborghini is alleen het chassis en de motor gebruikt, voor de rest is werkelijk alles custom gebouwd, voornamelijk van carbon, want dat kost economisch gezien zo ongeveer het duurste qua financieel geld. Het resultaat is de batmobile die gebruikt is voor de videogame Batman: Arkham Knight. En dat ziet er absoluut fantastisch uit, zoals je hieronder kunt zien, maar is ook totaal van de pot gerukt wanneer je je bedenkt dat deze auto puur voor een enthousiaste puzzelrit van een week is gebouwd.
Hier in de redactiebunker staan de schaaltjes met nootjes, kaasplankjes en plop al klaar, want om 11.00 uur deze ochtend barst de TTIP bom.
Dan maakt Greenpeace namelijk geheime documenten over het TIP verdrag openbaar. Deze documenten laten zien dat Europa en Amerika recht tegen over elkaar staan als het gaat om zaken als voedselveiligheid en bijvoorbeeld geografisch beschermde namen van producten:
Daarmee laten we zien hoe onder andere milieu, voedselveiligheid en klimaat op het spel worden gezet
Aldus Greenpeace. Zo wil Amerika bijvoorbeeld namen als Champagne en bijvoorbeeld ook Feta gaan gebruiken voor producten (we nemen aan bubbeltjeswijn en schapenkaas) die in de Verenigde Staten van de USA of Amerika worden gemaakt. Wij zitten dus even tot 11.00 uur te wachten, daarna gaan we lezen en zal deze post een flinke update krijgen, of bakken we er een versche longread van. Tot zo!
Welkom bij weer een nieuwe episode van de Retecool Helpdesk™. Deze week helpen we iedereen, maar dan ook echt iedereen in dit land, omdat uw eigen regering u haat. Het duo Snip en Snap (Teeven en Opstelten) mag dan weg zijn, maar die satévreter met zijn malle hoedje wil óók alles van u weten. Want Terrorisme en Mensenhandel.
Die satévreter met zijn malle hoedje.
Blijf kalm
Als uw overheid u afluistert, en dat doet uw overheid, dat malle hoedje voorop, is het zaak om niet schreeuwend, met brandende hooivorken schietend, of gillend en stenen gooiend over straat te gaan. Dit zou slechts betekenen dat ze u niet alleen gaan afluisteren, maar dat u ook ineens wordt opgepakt. Zorg dus dat u vooral kalm blijft.
Foto: kalmte met een mal hoedje.
Regel een VPN
Wat u zo snel mogelijk wilt is een VPN. Dit houdt eigenlijk in dat u elders (buiten bereik van dat malle hoedje, in een ver land) een beetje netwerk regelt en eventueel wat serverruimte om uw porno op te zetten. Hierna logt u in op die server, die overal ter wereld kan staan, en dan kan het malle hoedje niet zien wat u precies aan het doen bent.
Foto: Tapsterk, zonder mal hoedje, in een buitenland op zoek naar uw VPN, om deze te kunnen aftappen.
Regel een TOR
TOR, The Onion Router, wilt u ook tegen het ongebreideld datagraaien van dat malle hoedje en zijn 40 jokers. Deze router doet exact wat het impliceert. Het is een ui. Deze heeft meerdere lagen, die allemaal stukjes data versturen, zodat Tapsterk slechts flarden informatie krijgt en die niet kan herleiden. Gewoonlijk zult u huilen als u een ui pelt. Tapsterk en zijn diensten zullen echter degenen zijn die om uw uienrouter moeten janken.
“Ik zie geen fuck. Ik kan wel janken. En waar is mijn hoedje?”
Omdat TOR het principe van een ui heeft, kunt u zich redelijk onbespied over het internet begeven. Helemaal veilig is het niet, maar het alternatief is communiceren via postduiven, en die kunnen uit de lucht geschoten worden.
“Groetjes en tot straks, de AIVD”
Pas ook op met wat u zegt over de telefoon
Zoals bekend staat ons land al tijden fier bovenaan in het absolute aantal afgeluisterde telefoongesprekken. Let dus op uw woorden als u een telefoongesprek voert. Retecool wist de hand te leggen op een transcript van een afgeluisterd gesprek tussen Abu Mayo Moustache en Hassan’s Automatiek, op basis waarvan hij drie weken heeft vastgezeten op verdenking van ronselen voor de jihad. Kijk dus uit met wat u zegt.
Troll Tapsterk via Starbucks of McDonald’s
Wat Tapsterk heel vervelend vindt, is als u een netbook, tablet of laptop heeft. En die NOOIT thuis gebruikt, maar alleen via open Wi-Fi verbindingen. Zoals dus bijvoorbeeld een bibliotheek, een McDonald’s, een Starbucks en als u écht verdacht wilt zijn, een trein.
“Drie van zulke hamburgers op, maar geen idee wie er ‘BOM’ zei via de open Wi-Fi”
Zorg dat u niets te verbergen heeft
Uiteraard doet u in de ogen van onze huidige regering niets verkeerd en vindt u dat u dus niets te verbergen heeft, maar hey, één van de vorige regeringen ging ineens cartoonisten oppakken en een paar regeringen daarvoor stond ineens de Mof massa’s mensen op te zoeken in die goed bijgehouden administratie van dit land, om ze op een trein naar het oosten te zetten. Zonder Wi-Fi. Dit deel van het artikel gaat dus eigenlijk alleen op voor baby’s en peuters, en dan nog moeten die in de bevolkingsgroep zitten die de volgende regering niet bij Scheveningen de grens over zet.
Foto: Vrijwel iedereen die niet verdacht is. Bonusvraag: Hoe veel zijn er al weg?
Communiceer alleen via seinvlaggen
Wat u ook kunt doen, is wat wij hier op de redactie al jaren doen: slechts communiceren via seinvlaggen. Op een verdwaalde matroos na, en dan bedoelen we niet Jan Roos, zal niemand begrijpen wat u bedoelt. Een beetje zoals u wanneer u probeert te communiceren met iemand die doof én blind is. Wacht, Dat is communiceren met Jan Roos eigenlijk ook.
Een beproefd middel tegen afgeluisterd worden is natuurlijk om uzelf en uw hele huis in te pakken met aluminiumfolie. Zorg echter dat u deze rollen alufolie niet met uw bonuskaart bij de Albert Heijn haalt, want ook deze grootgrutter wordt volop afgeluisterd en uw bonuskaart laat alle alarmbellen in het AIVD-HQ in Zoetermeer rinkelen als u 1414 rollen alufolie in de bonus koopt.
“Tap dit! Met je malle hoedje!”
Doe niets verdachts
Die meneer met dat malle hoedje bezweert ons dat de al dan niet geheime diensten heus echt waar niet al uw digitale verkeer gaat zitten liggen monitoren (Kuch). Alleen als u iets verdachts doet, zullen er bellen gaan rinkelen en gaat men even door al uw chatgesprekken, mails, Google– en Pornhub-zoekopdrachten en uw Dropbox-map ‘Overleven tijdens de zombie-apocalyps’ heen, om te kijken of u verdacht genoeg bent om al die informatie tot het einde der tijden te bewaren en u van uw bed te lichten. Om er echter achter te komen of u iets verdachts doet, moeten de diensten natuurlijk wel eerst even preventief uw chatgesprekken, mails, Google– en Pornhub-zoekopdrachten en uw Dropbox-map ‘Overleven tijdens de zombie-apocalypse’ doornemen. Want hoe weet men anders of u een jihadist bent zonder recht op privacy? Zorg dus dat u niet een gesprek gaat voeren zoals dit:
Zoek de woorden die alarmbellen laten rinkelen.
…. Want dan staat er al snel een geblindeerd busje voor uw deur, waarin u af en toe een vaag silhouet van een mal hoedje of een regenjas ziet.
Zet uw internet uit
Zoals we hierboven al meldden, is het het beste als u al uw communicatie middels seinvlaggen doet. Zet hierbij wel uw internet uit, want anders zullen de al dan niet geheime diensten via uw gehackte webcam nog steeds gezellig meekijken. Niet dat u iets verkeerds doet natuurlijk, maar een misinterpretatie van een gesprek (via seinvlaggen) over het feit dat u onlangs vanuit België met vier teven de grens over bent gekomen om die hier te verkopen, kan u al snel in moeilijkheden brengen.
Vier teven
Stuur wekelijks een uitgeprinte versie van al uw gesprekken naar Zoetermeer
Een echte patriot heeft natuurlijk sowieso niets te verbergen en wil de al dan niet geheime diensten natuurlijk gewoon werk uit handen nemen. Om te zorgen dat die jongens het wat makkelijker hebben, raden wij u aan om wekelijks al uw comments, e-mails, chatgesprekken et cetera uit te printen en naar het HQ van de AIVD te sturen. Op die manier kunnen ze daar zien dat u het beste met het land voor heeft en graag uw steentje bijdraagt.
“Alstublieft! Graag gedaan!”
U zult zien dat dit enorm gewaardeerd wordt.
Retecool houdt van privacy. Ook zijn we gek op vrouwen. We trekken Big Brother weer wat minder. Ons vragen wat vrouwen in dit lijstje te zoeken hebben, doet u via Twitter of Facebook.
Mede-Pastafari’s! Weliswaar is de eerste ID-kaart met ons heilige hoofddeksel al uitgegeven, maar de pogingen van de overheid om het Vliegend Spaghettimonster en zijn aanhangers te discrimineren zijn nog geen verleden tijd.
Zo bestaat er de gemeente Eindhoven, die recentelijk één van zijn inwoners het fundamentele recht miskende om het Heilige Hoofddeksel te dragen op zijn rijbewijs. De gemeente Eindhoven erkent namelijk de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster niet als geloof. Maar gelukkig is zijne Slierterigheid niet voor een pan te vangen en weten zijn aanhangers de weg op het pad van de wetgeving. Dat werd dus een hoorzitting.
Volgend in de voetsporen van Willem van Oranje voor de gelijkheid tussen religieuzen, gingen tientallen dappere Pastafari’s naar het gemeentehuis om te laten zien dat Eindhoven’s bewering dat de KvVSM niet leeft in de maatschappij je reinste onzin is. Dat had de ambtenaar van dienst natuurlijk ook kunnen weten als ze niet onder een steen in, of all places, Eindhoven had gelegen want we zijn niet voor niets de snelst groeiende religie van Nederland. Gevolg: het gemeentehuis was vol.
Op de hoorzitting, die uiteraard op de heilige Vrijdag werd gehouden, zelf ging het vervolgens vrijwel alleen over een zootje lariekoek. Dat de gemeente niet zelfstandig mag bepalen of iets wel of geen geloof is, hadden ze blijkbaar inmiddels ook wel door, dus gooiden ze het over een andere boeg: waarom een rijbewijs als de huidige nog geldig is? Waaruit blijkt dat het vergiet moet – want we ‘weten allemaal dat’ er op Moslims druk uitgeoefend wordt.
Uiteindelijk stelde de aanvrager de volgende, en volgens ons cruciale, vraag:
“Stelt u deze vragen ook aan anderen die een rijbewijs aan komen vragen?”
Gemeente: “Daar hebben we het niet over”
Spijker. Kop. Raak. Want uiteindelijk zijn dit allemaal vragen die verder totaal niet ter zake doen en niets met de vraag of er wel of geen vergiet op de pasfoto gedragen mag worden te maken hebben, maar wel impliceren dat als je het dan in je hoofd haalt om tegen de stroom in te roeien, je die ‘gelijke behandeling’ waar Nederland zo trots op is onmiddelijk kan vergeten. Dat krijg je alleen maar als wat je gelooft bloeddorstig, dominant, koloniaal, intolerant en onderdrukkend is. Maar dat heeft onze Schepper nou eenmaal liever niet. Dus zullen we het met de steun van onze mede-pastafari’s moeten doen.
Want voordat onze religie erkend wordt hebben we nog een lange weg te gaan. Houdt het dan nooit op? Nee. Niet vanzelf.
Overigens hebben we de inhoud van de hoorzitting dankzij een anonieme tipgever uit het publiek die ons ook een opname kon bezorgen. Terugluisteren doet u dus hieronder. De aanvrager zelf houdt ook een blog bij en dat vindt u hierrrr.
Murder City Devils is een garagerockband uit Seattle. Opgericht in 1996 en officieel gestopt in 2001.
Maar niets is kennelijk zoals het lijkt want in 2006 kwamen ze gewoon doodleuk weer bij elkaar en in 2014 is zelfs voor het laatst een plaat van ze verschenen. Het nummer Press Gang komt van de plaat In Name And Blood en is toch wel een van hun beste nummers wat mij betreft.
Tijd voor een filmpje. Nee, niet Popoz. De politie heeft blijkbaar wat leuke shots geschoten en daarvan een mooi stukje promotie van het vak gemaakt.
Daarin leert u een aantal agenten beter kennen. Ook leert u dingen over kinderporno, encryptie, kinderen die doodgaan en hoort u kekke achtergrondmuziekjes. We zijn er intern nog niet helemaal over uit of dit nou doorgaat voor propaganda of terechte promotie van het vak, dus leggen we het gewoon aan u, de lezer voor! Check dat filmpje en zeg het maar.
Wat als je nou de quotes van Donald Trump verzamelt, ze op een semi-coherente wijze uit de context trekt en er dan een paar regels omheen schrijft?
Dan heb je dus de perfecte tekst voor een rap. En rappen is voor negers, dus dan geef je een neger gewoon een blonde comb-over pruik, zet je er een vette beat onder en ga je los. Geinig idee, he? Of we het ook gaan doen? Nope. Nergens voor nodig, want the Daily Show is ons allang voor. Uw stukje vermaak voor de zaterdagochtend: Black Trump.
Of eigenlijk moet ik zeggen, lange legorails is lang, want de trein in kwestie krijgen wij in het geheel niet te zien, dus heb ik geen idee of deze lang is of niet.
Maar hoe dan ook, deze set heerst gruwelijk hard. De maker, TrainGuy 659 uit Queensland in Australië, heeft wat met treintjes en met lego, want werkelijk zijn hele huis staat er vol mee. Zo heeft hij voor deze video 50 meter legotreinrails door zijn huis en tuin aangelegd, om er vervolgens een trein met een GoPro-camera aan de voorkant er overheen te laten rijden. Het resultaat is wonderbaarlijk mooi! Let ook vooral even op de gigantische lading legotreinen die hij her en der op stukken zijspoor heeft staan. Oh en als je je afvraagt of de opname in één keer goed is gegaan, dan kan ik je alvast verklappen dat dat niet zo is. Onder deze video staan ook nog twee fail-video’s die ook absoluut de moeite van het bekijken waard zijn. Vooral dieren zijn nogal eens spelbrekers in het maken van de video.
In een wereld van apps waarin alles met een daverende snelheid gaat, tenzij je weer eens door je databundel heen bent, waarin alle informatie gemeten, opgeslagen, geshared en vervolgens bunkerhard afgetapt wordt, in die wereld bedacht iemand dat het meten van de snelheid zelf wel eens een goed idee kon zijn.
Alleen meet de app Snapchat dan niet de snelheid van je internet, maar hoe hard je fysiek gaat terwijl je met je mobieltje een foto of een selfie neemt. En dat levert natuurlijk scenario’s op waarin het er spectaculair aan toe gaat. Spectaculair mis, welteverstaan.
Je verwacht het natuurlijk niet, maar het slachtoffer dat hersenschade opliep door de aanrijding met de snapchattende Christal McGee, spant nu een proces aan.
But first, let me take a selfie
Ook tegen Snapchat. Snapchat zelf waarschuwt trouwens tegen het gebruik van snapchat terwijl je achter het stuur zit, en het is ook niet alsof er voor het gebruik van mobieltjes niemand oerend hard ging, maar dom is het wel. Ontzettend dom zelfs. Het is dat het wel een beetje het gezeur van een oude opa is die nostalgisch terugverlangt naar de tijd dat je artikelen nog schreef met een typemachine, maar in ene klinkt het voorstel van Stephen Fry waarbij jongeren zich tegen de maatschappij verzetten door offline te gaan eens zo heel gek meer.
Colin Furze is hier al eens langsgekomen met zijn mieterse heersende thermietlancheerkanon en ook zijn Wolverine klauwen! Maar deze gast maakt nog meer toffe dingen. Zoals een rijdende vuilnisbak en ook onze favoriet: de verwarmde schoenen.
Nu heeft hij, niet gehinderd door enige werktuigbouwkundige kennis, een Hoverbike gemaakt. Zelf. En hij doet het nog ook. Ja, wij waren ook verbaasd. Maar nadat deze gezakt was zijn we naar de bouwmarkt gereden want wij willen nu dus ook zo’n ding. Voor de wetenschap. LB wil dit nu als drone. “…en we mochten er dan best op blijven zitten”, zei hij. Wij hebben hem vriendelijk bedankt voor dit genereuze aanbod want we kennen zijn vliegkunsten een beetje.
Troll Tapsterk via Starbucks of McDonald’s
Aan het laden ...
