In de bunker zijn wij #teamslut. Niet in de negatieve connotatie die zekere mensen eraan geven maar in de betekenis van The Ethical Slut.
Zonder te hoeven pollen kunnen we wel zeggen dat we hier uitgaan van de eigen verantwoordelijkheid en lekker zelf kiezen wat je wilt zolang je daar anderen niet mee schaadt. Dan naar de Woensdag Gehaktdagplaat van vandaag, Da Tweekaz zijn bekend, In-Phase wat minder, althans op de RC. De Bad Habit waar de titel naar verwijst gaat overigens niet over excessieve sexuele zelfontplooiing maar over drugs. Daar hebben we ook een mening over, maar die is redactiebreed wat diffuser.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Ja, dat was wat, toen in 2002 onze eigen Ed Baars ontdekte dat Thaise 10 Baht munten door veel automaten werden aangezien voor 2 euro munten. Grofweg 8 x de waarde.
Ed heeft nog steeds alle calorietjes die hij voor weinig kon aanschaffen er niet afgetraind, het gat is overigens wel vrij snel gedicht. Maar hoe de vliegende neuk werkt dat nu precies dan? Zo’n muntencheck? En waar moet u op letten dat u van uw volgende vakantie meer mee naar huis kan nemen dan een vreemde groene gloed onder de voorhuid?
We hadden het eerder al eens over Proud, de vakbond voor prostituees. Destijds was het de gemeente Groningen die raar deed, nu is het de Duitse anti-prostitutielobby.
Op de Facebook van PROUD was een linkje te vinden naar de Google Maps pagina, inmiddels verwijderd, waarop de adressen en andere gegevens van een lijst met bordelen en vooral privéadressen van sekswerkers te vinden waren.
Gelukkig dus verwijderd, maar OMGWTFHOEROP! We hebben het voor de duidelijkheid over een legaal beroep, misschien niet het beroep wat kleine meisjes bedenken op de vraag wat ze later willen worden, maar desalwelteplus het oudste beroep ter wereld.
Nog even afgezien van de schending van de Duitse variant van de Wbp die dit oplevert, is het ook gewoon pure intimidatie en bedreiging. Doe iets legaals en we maken je privégegevens bekend. Als je zo graag prostitutie verboden wilt krijgen, zoals Gert Jan Segers van de Griezelunie, fine, je hebt recht op je eigen (domme) mening, we hopen vooral dat die gekke wet van je niet doorkomt, maar laat de prostituees zèlf toch met rust. Beetje een Ewald Engelen reflex van die Duisters.
WTF hoor ik u alweer hardop denken, lieve retecoollezertjes. Eerst The Stones Roses uit z’n graf opgestaan en nou ook al de VEO?
Boeie, we gaan het gewoon weer proberen want gewoon leuk. Nog even na 14 jaar VEO afwezigheid de spelregels opfrissen: verzin een leuk, geestig, prikkelend, verrassend onderschrift bij de foto hierboven, en plemp uw geniale vondst in de comments hieronder. Werp tevens een blik op de eventuele andere bijdrages, en plus de exemplaren die in uw ogen bijna net zo geniaal zijn als die van uzelf. Degene met de meeste plusjes heeft gewonnen en mag geheel ongevraagd een nieuwe foto insturen (minimaal 1024 pixels breed tegenwoordig, inflatie hè?) naar redactie apenstaartje retecool punt com. Het is niet uitgesloten dat u een felimail krijgt maar doorgaans wordt dat van onze kant stomweg vergeten. Fucking live with it! En nou genoeg geluld, aan het werk!
Hey! ‘Het is dinsdag! Waar was de Retecool Helpdesk ™ gisteren, hufters?!’ horen wij u als hypothetische reaguurder heel hard roepen. Welnu, die staat hieronder, want gisteren werd de Heilige Geest over ons uitgestort dus waren we er even niet. Maar ook deze week bieden wij uiteraard hulp bij een situatie waarin iedereen kan en zal terechtkomen op enig punt in het leven. Is het niet omdat u wat curieuze levenskeuzes maakte, dan wel door stom toeval en botte pech. Deze keer: U belandt in een ‘slasher’-film, wat nu?
Blijf kalm
In tegenstelling tot wat de klassiekers u willen laten geloven, is het zaak kalm te blijven. Heel hard schreeuwend rondjes rennen tot u struikelt en uit het raam valt, is serieus geen goed idee als er iemand met een hockeymasker en een machete achter u aan zit. Het geschreeuw zal namelijk gehoord worden door de moordlustige seriemoordenaar met de machete, want een hockeymasker heeft geen oordopjes of een ingebouwde Beats By Dré-koptelefoon. En u raadt het al, als de slasher in kwestie u hoort, zal hij weten waar hij moet zijn om u vakkundig in reepjes te snijden. Kalmte zal uw redding zijn. Soms.
Schreeuw, en je witte bontkraag verkleurt automagisch.
Vlucht niet naar de bovenverdieping
Een veelvoorkomende fout is dat mensen naar de bovenste verdieping van een pand vluchten als er iemand in een Scream-masker en een machete achter ze aan zit. Dit heeft onwaarschijnlijk veel nadelen als u niet beschikt over een parachute en het gebouw waar u zich bevindt niet de Burj Khalifa is. Zo is er meestal geen veilige uitgang op de bovenste verdieping van gebouwen, waardoor u uiteindelijk nergens meer naar toe kunt vluchten. U zult dan uit het raam of van het dak moeten springen, waarna Michael Myers in zijn vuistje zal lachen en doodgemoedereerd de trap weer af loopt. Vervolgens zal hij eenmaal veilig beneden u heel hard uitlachen, terwijl u crepeert van de verwondingen die u opliep door een lullig dingetje als ‘zwaartekracht’ en u alsnog fileren. Met zijn machete.
Een trappenhuis is in een slasherfilm synoniem voor: ‘Ik ben een domme lul (m/v). En dood.’
Zorg voor een opgeladen telefoon
Toegegeven, de meeste iconische documentaires over slashers, zoals Halloween en Friday the 13th zijn uit een tijdperk dat een mobiele telefoon nog geen gemeengoed was. En als u er al eentje had, moest u een generator in een vrachtwagen stoppen om het ding van stroom te voorzien en had het toestel zelf het formaat van 14 melkpakken van 2 liter. Wat ook niet handig is om mee weg te rennen. Vooral niet als er iemand met een masker en een machete achter u aan zit, dus.
Behalve als je James Bond bent. Dan is het shaken, not stirred.
De vervolgen op deze films echter, komen wel degelijk uit de tijd dat iedereen al Snake zat te spelen op zijn Nokia 3310 en sommige mensen zelfs de sms-functie begrepen. In horrorfilms en met name in het ‘slasher’-genre werken mobieltjes tot op de dag van vandaag echter zelden tot nooit. Fuck, de eerste Scream, met Skeet Ulrich en Cereal Killer uit Hackers is uit 1996. Anderhalf jaar nadat schrijvers dezes zijn laatste vaste aansluiting de deur uit had geflikkerd omdat Libertel met betaalbare en vooral draagbare mobieltjes kwam. Daarom raden wij aan: zorg dat uw telefoon is opgeladen en hou op met uitjes te organiseren in het enige stukje van het land waar nog geen 4g is. Ga dus niet naar de Biesbosch of Spakenburg. Nooit.
Slashers
Rennen, springen, vliegen, duiken, vallen en weer opstaan
De grote filosoof Herman van Veen zei het al in 1979: ‘We moeten rennen, springen, vliegen, duiken, vallen, opstaan en weer doorgaan.’
Dit is prima advies. Aangezien slashers u meestal achtervolgen in het tempo van een bejaarde met rollator en astma in een goddamn tuincentrum, is het zaak dus sneller te bewegen. Een paar Nikes doet wonderen, maar ook een crossfiets, rolschaatsen, een auto of – onze persoonlijke favoriet – een Hayabusa (Joe..) zorgen ervoor dat u de afstand tussen u en Leatherface enorm vergroot. Een vliegtuig pakken is ook een goed idee, al is het maar omdat de slasher in kwestie dan heel wat uit te leggen heeft als hij met zijn machete door de veiligheidspoortjes wil en zijn koffer te zwaar blijkt.
‘Als u alleen uw potje sambal uit uw koffer haalt en uw masker af zet, is er niets aan de hand. Dan kan zelfs uw mesje mee’
Zorg dat u melaninetechnisch voorop staat. Of niet
Slasherfilms zijn eigenlijk een verbazend blanke aangelegenheid. Als er al een pigmenteel superieur mens in voorkomt, zijn ze kennelijk uiteindelijk echt vermoord, want bij de ‘Cast and Crew‘-mentions van die films op IMDB staan alleen maar blanken en enkele vraagtekens als foto. Zie ook hierboven waar we wat IMDB-links plaatsten die u niet aanklikte. Maar goed, meer melatonine laat u kennelijk harder rennen, of het besef geven dat ergens gaan kamperen waar je tot je oksels in de seriemoordenaars staat geen goed plan is. Whitey McWhite echter, doet niets liever dan in afgelegen gebieden kamperen en te proberen bij die blonde in haar broek te komen.
Nogmaals, we halen al die documentaires slechts als voorbeeld aan. En goed beschouwd heeft u als getint persoon in een slasherfilm dus eigenlijk mazzel doordat u óf een lijdensweg bespaard wordt omdat u tegen dit deel van het artikel al lang dood bent, óf u nergens last van heeft omdat u zorgde dat u niet tussen een stel idiote en hormonaal overactieve roomblanke huppelkutjes (m/v) in een bos zat, waar een slasher met een machete u uiteindelijk langzaam dood schilde.
‘Say ‘slasher’ one more time, motherfucker!’
Ren niet het bos in
Om onduidelijke redenen is er altijd een bosrijke omgeving midden in een woonwijk in dit soort films. Mocht u ook midden in een woonwijk door een slasher achtervolgd worden (u herkent een slasher aan zijn masker en de machete) ren dan niet die bosrijke omgeving in. Bosrijke omgevingen staan erom bekend dat er vooral hippies, vogelaars en dagjesmensen lopen.
Foto: geen bos, wel vogelaars. Klootzakken.
Ook staan ze erom bekend dat er volop kuilen, losliggende boomstronken en greppels zijn, want natuur! Bedenk u ook dat het nacht is, want u leeft in een slasherfilm. In een bos is het dan pikdonker. Altijd. Weet u hoe u een kuil in een bos herkent midden in de nacht? Door erin te lazeren, uw enkel te breken en dan een enorme pijnkreet te slaken. En raad eens? Dan weet de slasher van dienst waar u zich bevindt, want geen Beats By Dré-koptelefoon komt boven uw geschreeuw uit als u uw poot breekt. Een nozeler plek om naartoe te rennen?
Ga naar een treinstation
Als vluchtvoertuig is een trein uiteraard belachelijk (ze rijden nooit), maar een station is een plek vol mensen (want de treinen rijden nooit, dus staat de halve bevolking op het perron) die allemaal pissed off zijn wegens een vertraging. Voorhees maakt hier geen enkele kans. Ze vreten hem op.
Foto: veiligheid
U bént de slasher
U kennende, qua hypothetische reaguurder, zit u nu schuimbekkend in de mail of de comments te roepen dat u geen fuck heeft aan deze editie van de Retecool Helpdesk ™, omdat u de slasher bént. Geen nood, blijf kalm. Ook aan u hebben we gedacht.
In het geval dat u de slasher bent, raden we u aan om te kappen met hockey- of andere maskers. Deze lopen snel in de gaten, zeker op treinstations en vliegvelden. Ook is het misschien handig om een fiets, een paar rolschaatsen, een skateboard, een auto of – onze favoriet – een Hayabusaaan te schaffen, zodat uw slachtoffers niet een factor 1400 sneller zijn dan u, omdat zich voortbeweegt als een dode luiaard op sterk water zonder haast. Ook, een Dragunov snijdt dan wel minder malse plakjes, maar doet het prima op een kilometer afstand. Kom daar maar eens om met je machete.
Volgende week: Uitstelgedrag en hoe er mee weg te komen als de baas ook met verkansie is.
Taart is al lang ontslagen op Retecool, maar om onduidelijke redenen krijgen we zijn inlog niet geblokkeerd. Hij tikt ongeveer wekelijks een helpdesk omdat hij graag mensen helpt. Ook brengt hij de jihad wel heel dichtbij. Taart een messenset toewensen doet u via onze Facebook of Twitter. Gewoon in de zomerstemming komen doet u via deze of deze BBQ-post.
Wie? Je weet wel, die verlegen bril met zijn uitbundige gitaar in Blur.
Die band verliet hij na ruzies, mede ingegeven door een fiks alcoholprobleem, tijdens de opnames van het album Think Tank. De rest deed een dappere poging om het album af te maken, maar het was toch meer Damon Albarn met die drummer en die bassist. Zonder Coxon geen Blur. Sterker nog, het was juist Graham die de band aanspoorde om het erg prettige comeback album The Magic Whip in 2015 te maken. Ooh, Yeh Yeh is echt voor wie van Blur houdt maar de stem van Albarn niet zo goed kan verteren. Verder zullen Britpop-lovers het wel funny vinden dat Coxon in dit nummer meer Oasis klinkt dan ooit.
Aan het begin van dit millenium beleefde de muziekwereld een kleine Brit Pop-revival, en in die hoek was The Coral een uitschieter in positieve zin.
Vooral hun naamloze debuutalbum uit 2002, met kneiterts als Dreaming Of You en Goodbye mocht op zeer goede recensies rekenen. De Opvolger Magic and Medicine van een jaar later mocht er ook best zijn, maar daarna was het voor The Coral sappelen in de marge. Inmiddels wat bezettingswisselingen verder heeft de band onlangs alweer hun 8e album uitgebracht, Distance Inbetween genaamd, met daarop de RCLNM van vandaag.
Hier op de Retekoels hebben we een zwak voor onze Zuiderburen, en dan vooral voor hun frieten, hun bier (voor zover niet opgekocht door Bavaria) en misschien nog wel het meest voor hun muziek. Als het aan ons lag ging Nederland voortaan als Noord-Vlaanderen verder door het leven.
Want wat een jaloersmakende eindeloze rij heersende klanken komen er al decennialang bij Hazeldonk ons land binnengevlogen, waar wij het nakijken hebben met onze carnavalsmeuk en smartlappenmuzak. Binnen deze berg Belgische kwaliteitsmuziek heb je dan weer artiesten die daar weer bovenuit steken, en de West-Vlaamsstalige Rapper Flip Kowlier torent dáár dan weer bovenuit, in de muzikale voedselketen. Uiteraard is Flip meer dan bekend van de sappig knallende raps met ’t Hof van Commerce, de zwaar onderschatte gitaarrock van My Velma em zijn gevoelig solowerk.
Zijn nieuwste project heet de Ertebrekers (hartenbrekers zouden saaie Nederlanders zeggen), was vorige maand ook al eens door Reet himself op het RCLNM podium gehesen. De groep heeft – naar eigen zeggen – zwart bloed en laat zich beïnvloeden door verschillende muziekstijlen als funk, hiphop en soul. Hun teksten (charmante verhalen met een verpletterende alledaagsheid) zijn in West-Vlaams. Hun door Reet al aangekondigde nieuwe album Otel streamt u hier, en het clipje heeft een aangenaam WTF gehalte.
Intussen ritsen we al een week lang onze broekspijpen af, en trekken onze sandalen over onze witte sportsokken aan, want het is ronduit zomers!
“Deze zomer wil ik heel graag dansen met jou
Jij moet gauw komen, want ik vind jou echt een mooie vrouw”
Dus dat maakt het tijd voor een superlekkere geile zomerhit, zo’n heerlijke zonnige knaller die tot ver in september in je hoofd blijft hangen. Zo’n mediterraan klinkende kneitert die je steevast op de autoradio hoort als je op weg bent naar Wijk aan Zee of Hoek van Holland.
“Ik pak mijn kans, want ik wil heel graag dansen met jou
Ik geef jou chance, bij jou sta ik echt nooit meer in de kou”
Wij van Retecool tippen dit heerlijke nummer van DJ Danny Blom Ben en Ruurd als Dé Zomerhit van 2016, want dit is er zo eentje die doorgaat waar Drank en Drugs ophouden. Eentje waarbij je om 9 uur ’s ochtend al aan de Tequila wilt gaan. Van de hoge duikplank af wilt springen. Muziek waarbij je mondhoeken vanzelf omhoog krullen. Zo’n nummer dat helemaal Viral zal gaan, de perfecte soundtrack voor deze vrijdag de 13e. Deze zomerhit snijdt door je ziel en gaat door merg en been.
Rectificatie: ten onrechte Danny als zanger opgevoerd.
Kom nou niet met de grap dat gemeenteraadsverkiezingen doorgestoken kaart zijn, want volgens ons is het meest recente slachtoffer van de Albert Heijn koksmessen niet voor een gat te vangen.
We weten niet wie. Of waarom. We kunnen alleen maar gokken dat haar steekhoudende argumenten een soort woede uitlokte waar de messcherpe nuance waar D66 toch normaal gesproken om bekend staat geen steek tegen hield. Laten we duidelijk zijn: argumenten voor geweld tegen politici (of uberhaupt) snijden nooit hout. Maar het is wel opvallend dat je als D66-er beter niet gaat lekken. Het beroep van D66-er is niet zonder scherpe randjes en wie zijn wij dan om daar niets mee te doen?
Daarom kunt u bij deze in de comments inzetten voor de D66 Deadpool! Het is heel simpel: u noemt een D66-er (lokaal, nationaal of op EU-niveau) en mocht diens messcherpe argumentatie onverhoopt resulteren in een ruggesteek voor de democratie, dan wint u. Simpel genoeg, nietwaar? Als alles duidelijk is, willen we alleen nog maar zeggen: steek van wal!
Deze week werd nog eens bunkerhard vastgesteld dat de loonkloof tussen mannen en vrouwen in Nederland nog altijd een gapend gat is. Vooral in de zorg en in het onderwijs verdienen mannen veel meer dan vrouwen voor exact hetzelfde werk. Gelukkig voor vrouwelijk Nederland lanceerde RTL ook deze week voor diezelfde vrouwen een nieuwe reclamekanaal voor Libresse inlegkruisjes.
Of zoals dat in Paarse Broekenland heet: “branded content partnership”. Wat bij mij dan weer visioenen geeft van Product Placement: GTST actrices die iedere aflevering verre van terloops hun prachtige dialoog onderbreken om eventjes opzichtig een nieuw Libresse inlegkruisje in hun broekje te doen, waarna de imposante verhaallijnen zich verder kunnen ontwikkelen. Met deze branded content kan het bedrijf haar producten onder de aandacht brengen en de aankoopintentie van inlegkruisjes verhogen, zodat die onderbetaalde vrouwen denken dat de glitter & glamour die hen wordt voorgeschoteld van die suffe inlegkruisjes afdruipt. Katwalk gaat dat nieuwe kanaal heten, en is volgens RTL “hét platform voor de nieuwsgierige vrouw die er goed uit wil zien”.
De ruggengraat van dit “multiscreen format over fashion en beauty” is de fascionista Lizzy van der Ligt, die “op een originele en relevante manier awareness voor de communicatieboodschap van Libresse inlegkruisjes gaat creëren”. In een eerste reactie laat feministisch tijdschrift Opzij weten dat de vrouwenstrijd dankzij dit initiatief van RTL en Libresse nu wel voltooid is. De eerste aflevering van Katwalk staat inmiddels online, en gaat over Beauty Heks Hacks. Hoe dat uitpakt ziet u hieronder. Voor volgende week belooft Katwalk een creatieve aflevering: hoe doe je als vrouw een huwelijksaanzoek met Frikandellen.
Hoe is het mogelijk dat wij dit stukje briljante cinema hebben gemist: Kung Fury is beter dan alles wat je ooit nog te zien gaat krijgen.
Maar echt dus! Het verhaal achter de door de Deense David Sandberg gemaakte film is op zichzelf al een briljant verhaal. De centen heeft hij namelijk bij elkaar gesprokkeld via kickstarter. Afhankelijk van de hoeveelheid geld die hij binnen kon schrapen, zou hij een hele korte film maken, een redelijk lange short, of een feature film. Daar had hij een miljoen dollar voor nodig, maar helaas is dat niet gelukt. Uiteindelijk heeft hij $630.000,- binnengetrokken via kickstarter en is daarmee aan de slag gegaan. Het verhaal van de film zelf is al even briljant als bizar:
Miami Police Department detective and martial artist Kung Fury time travels from the 1980s to World War II to kill Adolf Hitler, a.k.a. “Kung Führer”, and revenge his friend’s death at the hands of the Nazi leader. An error in the time machine sends him further back to the Viking Age
Klaar, geen speld tussen te krijgen. Beter dat dat gaat het gewoon niet worden. Hoewel, eigenlijk wel, want hij gaat ook nog eens vechten met op hol geslagen arcade machines en dit ales is met een ultra vette jaren 80 saus overgoten. Wacht! Het gaat nog verder. Omdat David Sandberg gewoon loeihard heerst, is de film geheel en al extragratis en voor niets op de internets te bekijken. Hieronder dus nu een half uur lang hysterische, over the top, VHS style, jaren 80 getunede, misdaad, martial arts, game thriller kijken.
Het leek de Urban Burgery/Eatery (hipster-alert) aan de Roonstraße 20 in Keulen nog wel zo’n leuk idee: een hamburger met geitenkaas als een soort ludiek protest tegen Erdogan.
De hamburger kreeg dan ook de naam “Erdogan Burger“. De eigenaar van de toko, Jörg Tiemann, vond namelijk dat er te weinig tegen de dictatoriale trekjes van Erdogan werd geprotesteerd. Dus dan maar protest in de vorm van een hamburger. In eerste instantie leek het een schot in de roos. Het weekend dat de burger werd geïntroduceerd, moest hij namelijk wegens drukte en dus lege voorraadkasten, z’n tent tent sluiten.
Afgelopen weekend moest Jörg de Urban Burgery weer sluiten. Alleen deze keer niet wegens lege voorraadkasten, maar wegens bedreigingen van Turkse Germanen:
Door de huidige concrete bedreigingen, met name het telefoontje van een Erdogan-aanhanger die dreigde met een bezoek aan onze winkel samen met andere Erdogan-aanhangers, kunnen wij de veiligheid van ons personeel niet langer garanderen
Aldus Jörg Tiemann op Facebook. Overigens blijft Tiemann doorgaan met zijn Erdogan-Burger, maar wel nadat hij eerst aangifte van bedreiging heeft gedaan en vervolgens zijn zaak vol heeft gehangen met camera’s om de veiligheid van z’n personeel en z’n gasten te garanderen.
Serieus, vergeet de IMDB top 250, met films als The Shawshank Redemption en de eerste twee Godfather films in de top drie.
Allemaal pulp van de bovenste plank. Want wij hebben zojuist de allerbeste film ooit gevonden. Helaas moeten we nog tot september volgend jaar geduld hebben, maar dan komt SKY SHARKS uit. Ik heb de titel bewust in GREEFS geschreven, puur omdat de film zo onwaarschijnlijk hard heerst. Alles klopt namelijk aan deze film: het verhaal, de karakters, de visuals, maar ook de uitwerking. Zelden hebben we dergelijke perfectie in zo’n totaalpakket gezien.
Goed, het verhaal dus: In de tweede wereldoorlog hadden de Duitsers er nogal een handje van om te experimenteren met nieuwe manieren van oorlogvoering. Bij de ontdekking van een oud Nazi-laboratorium, diep in het ijs van Antartica (logisch), stuiten onderzoekers op één van die projecten, genaamd Projects Himmelsfaust. Project Himmelsfaust bestaat uit aangepaste haaien (maar natuurlijk), die samen met hun genetisch gemuteerde berijders kunnen vliegen (voila!) en zo de wereld veroveren. Door die ontdekking raakt de stront natuurlijk volledig de ventilator en gaat alles kapot! Een absoluut geloofwaardig verhaal, waarvan je hieronder de trailer kunt bekijken.
Wij gaan alvast plop, kaasplankjes en nootjes inslaan!
