We starten de week muzikaal goed door even twee artiesten van het hoogste niveau in het zonnetje te zetten: Saskia & Rutger. Tenminste, als je denkt dat het hoogste niveau ooit is bereikt toen de slide resonator gitaar en een synthesizer werden geintroduceerd in de Nederrrrrlandse popmuziek. En je verwachtingen verder ook niet al te hooggespannen zijn.
Tevens moet je wellicht niet al te kritisch zijn op de zangkwaliteiten, al zijn er natuurlijk verschillende sterren in het verleden tot grote hoogte gestegen zonder in die richting bijzonder veel bij te dragen aan de culturele welstand van ons muzieklandschap. Die moesten het dan wel meestal van hun uiterlijk hebben…
Kijkt u deze week daarom naar Saskia & Rutger, die zich – speciaal voor de videoclip – in het museum van de Koninklijke Marechaussee hebben verschanst. Op de vraag wat de marechaussee hier zelf van vindt, wilde een woordvoerder geen commentaar geven.
Bonus: let u ook op de prachtige inhoud van de tekst! Die is overigens niet door de artiesten zelf geschreven, maar je moet natuurlijk ook niet alles hoeven kunnen in het leven.
Per nooddecreet, uitgevaardigd hedenochtend door de Assistent-Hoofd-Oversight-Commitee-Secretaris van de Staatsveiligheid in de deel-deel-gemeente Zaventem van het Oost-Brusselse Gewest, is besloten dat tot nader order het bezit van wapens op de Luchthaven Brussels Zaventem verboden wordt.
Aanleiding zijn enerzijds de aanslagen op de Brusselse Luchthaven op 22 maart 2016, vandaag alweer twee maanden terug, anderzijds de spanningen die bestaan binnen de douane. Uit onderzoek bleek namelijk dat de wapens die ter beschikking gesteld waren aan de douaniers vooral gebruikt werd om elkaar te bedreigen en niet om terroristen bang te maken. Daarom zijn de wapens afgepakt van de douaniers en is meteen maar een verbod op wapens ingesteld voor de hele luchthaven. De beleidsregels die Retecool heeft mogen inzien van een anonieme bron stellen dat bij een mogelijke terrorist PANG geroepen moet worden en “Blijf staan, of ik gooi een stuk bacon in jouw richting!”.
Want hij deed het monnikenwerk om game classicR-TYPE te animeren met maar liefst 17 tekeningen voor elke seconde. Geniet van dit oogfeest in authentieke 9ties style:
Soms heb je van die gasten die dingen kunnen met Lego, die tegen het goddelijke aan schurken. Ergens op de interwebs liep ik tegen het jouwbuiskanaal aan van Talapz.
Helaas voor de aan verzamelwoedende lijdende Legoblokjesverzamelaars onder ons, heeft deze man geen wepside met bouwtekeningen. Maar zijn jouwbuiskanaal is gegarandeerd uren kijkplezier voor het hele gezin! In tegenstelling tot zijn bouwkwaliteiten is zijn muziekkeuze compleet ruk, trouwens (SPONTAAN MENSTRUATIE ALERT).
Nadat we van de week er al achter kwamen dat het hebben van kinderen voor sommige politici blijkbaar garant staat voor het veel weten over seks, gingen we eens op onderzoek uit op het ons zo geliefde interwebs naar de kennis van de gemiddelde mens over dit onderwerp.
In onze zoektocht naar kennis kwamen we op het ons, om volstrekt onduidelijke redenen, nog onbekende Mamjo. Mamjo is een actief forum. Mamjo heeft, om het netjes te noemen, de Surinaams-Nederlandse connectie. Mamjo heeft ook een advieshoekje. Voor seks. Nou zult u denken: “Zelfs in de Tweede Kamer doen ze aan sexuele voorlichting, dus wat kan daar nou mis mee zijn?” Nou. We weten eigenlijk niet zo goed hoe we dit moeten uitleggen. Misschien moeten we voor een stukje beeldvorming gewoon maar wat vragen gaan behandelen.
Om maar meteen van wal te steken is Biharie!!! ervan overtuigd dat je sexuele voorkeur en je geloof iets met elkaar te maken hebben.
Hallo mensen ik ben al 2 jaar met me vriendin en zij wil graag dat ik der moet beffen,maar ik heb het nooit gedaan?ik weet zelf niet hoe ik het moet doen?zij vind van als ik het niet doet dan gaat ze weg.Ik houd van der maar ik denk niet dat ik het gaat doen.Ik ben moslim wij doen deze dingen niet!!Ik weet niet wat ik moet doen!!!
Nou lijkt het ons in een relatie belangrijk dat je communiceert en compromissen sluit en elkaars grenzen respecteert. Het advies van een bsnhnhrben is toch andersluidend. Zoals wij het begrijpen is je vaardigheden verrijken uitgesloten en moet het dus maar stuk.
als zij geen moslim is word het een stukje moeilijker. maar praten met elkaar is geen oplossing. zij vindt zeker geen bevrediging bij normaal penetreren of niet voldoende. je kan het doen, want dat is tegenwoordig geen viez ding meer en hoort bij sex. moeilijker word het als zij dat al gewend was. als jij niet bereid bent het te doen en je ook nog weet dat jou penis geen geweldige werk doet moet jij gewoon een andere partner zoeken. een partner welke nog geen sexervaringen heeft, een maagd meisje. of een moslim meisje
Daar kan dus een stukje seksuele voorlichting geen kwaad, lijkt ons. Niet veel later komen we Ashmilla tegen. Ashmilla weet het beter: seksuele voorkeuren worden door je huidskleur bepaald.
Relatie beginnen met Blanke man = Verplicht pijpen en billen likken. Dus weet waarvoor je gaat.
Je moet het ze bij Mamjo nageven: dingen wegjorissen doen ze niet aan. Ook al is de inhoud wel wat discutabel. Zo heeft Radeloze vader wat moeite met het idee dat zijn 13-jarige stiefdochter gewoon ‘Nee’ te horen moet krijgen. En de buurman van Mijena (15) heeft dat ook niet helemaal begrepen.
Joyce heeft dan weer nogal een probleem met de betekenis van het begrip ‘hoer’, maar wel een reteduidelijke mening over wie dat nou zijn:
als je in je kont laat neuken ben je toch een hoer
En daar zijn dan ook weer voldoende misverstanden over te vinden:
is dit niet aan de homo voorbehouden,doen vrouwen ook hieraan?
Of neem anders de ideeën die ‘only me’ daarover heeft.
je lult shit , ga jij nou maar lekker je kontje pieren voor de mannen hopelijk krijg je aambeien dan kan je de dokter vertellen dat je darmen uit je reet komen , JE KONT ( POEPGAT ) IS GEWOON EEN UITWEG VAN DE AFVAL VAN JE ETEN EN IS DUS EEN UITWEG VOOR STRONT EEN PIE HEEFT DAAR NIKS TE ZOEKEN DAAR HEB JE JE KUT VOOR TRUT
Zeg. Mag Pie daar misschien zelf een mening over hebben? Wederom lijkt het ons namelijk gewoon een kwestie van persoonlijke voorkeur en als je het niks vindt, dan doe je het lekker niet. Het zal je echter waarschijnlijk geen aambeien opleveren als je het wel doet.
Ons lijkt uit deze bloemlezing duidelijk dat het kennisniveau qua seks: wat mag, wat niet, wat kan, wat klopt en hoe je daarmee om moet gaan nog meer dan genoeg te wensen over laat. Dus lijkt het ons prima als niet alleen de Tweede Kamer voorlichtingslesjes krijgt.
Overigens heeft Mamjo nog veel meer afdelingen, dus mocht u op de vrijdagmiddag zin hebben in parelduiken: de comments staan open en een duikbril leent u bij de servicebalie.
Rap, het is nogal een dingetje op de Retecool redactie en we gaan het echt nooit helemaal eens worden.
De zeggenschap over de redactie-ghettoblaster is een langslepende grondoorlog geworden waar verschillende facties – de Broertjes Petjescheef (GREEFBEEST & Jake), Terrorgruppe Stampbas (met o.a. Flep, Global en Reet), Team Banjo (Ome MC) – elkaar naar het leven staan. Terwijl Taart helemaal kort gaat op super avantgardistische Deense onderwatermuziek. Ouderwets gezellig dus.
Het laatste wapenfeit in deze slopende muziek wapenwedloop is een behoorlijk de wok uit bemmende (doe ik het zo goed, Reet?) mini-docu van Vox Media. In deze jijbuis flikka legt een zeer enthousiast meisje met een net niet irritante stem uit hoe ze dat nu precies doen, dat hele rapgebeuren. Prima kijkvoer voor tijdens de lunch of als je tijdens het bakken van een bruine trui even je leven zit te negeren. Het hele spullie duurt immers nog geen 13 minuten. Maar in die tijd krijg je wel een prima inzicht in hoe je een beetje leuk 16 bars volpropt met taalgrapjes, rijmpjes en andere slimmigheden. Dit allemaal dankzij het werk van Martin Connor van Rap Analysis.
Wil je na het kijken van deze docu nog meer spekschudden? Czech dan ook even de bijbehorende spotify playlist. Nog meer rap? Boyo, als je deze docu van Ome Ice T nog niet gekeken hebt ben je af (Deel 1 en Deel 2).
Rube Goldberg machines heersen. Je komt ze dan ook regelmatig tegen op je Retecool. Vandaag vorige week kregen we een linkje gestuurd naar echt wel een heel hard heersende variant.
Nog even afgezien van dat je dus ongegeneerd een kwartier naar een Rube Goldberg machine kunt gaan zitten staan te kijken zonder dat iemand vraagt “wat de heilige neuk doe je gast” heeft deze dus ook allerlei vette magneetdingetjes erin verwerkt.
Van OK GO tot LEGO: wij zijn mateloos gefascineerd door alles wat bewegende delen heeft. Virtueel van ons houden kan op het onvolprezen Reetbook. Vertellen dat u niet met ons geknikkerd heeft kan bij de vogels van Twitter.
Weet u dat nog? Dat moment van uw eerste fiets? In uw korte broekje trots door de straat fietsen, wat wankel, maar kom op, u kunt dit. Tot u met uw ballen (m/v) op de stang landde. Toen was de fiets stom. Maar de dag erna toch weer proberen.
Die levenshouding heeft onze Ed Baars ook. Ten aanzien van alles. Helaas. Hoe hard hij ook op z’n kloten krijgt, HET HOUDT NIET OP.
Ed Baars in z’n jonge jaren
Om dan even het bruggetje terug te maken naar je eerste fietsje, in die fase van z’n mentale ontwikkeling zit Ed uitvindingstechnisch. Dus die heeft nu, bij gemis aan zulks in z’n jeugd, en vermoedelijk ook borstvoeding, de poor mens reflector.
https://www.youtube.com/watch?v=m5VLf1X4Uf4
Uitvindingen! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer heersende dingen overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, ons laten weten dat jij de beste uitvinder van Nederland bent mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
We moeten het even hebben over schommelen, en dan niet het aanduwen van een vrouwmensch met een maatje meer (volslank!), het wiebelen der ijsklonten in je tumbler of de koersen van aandelenportfolio’s. Nee, graag je aandacht voor Kiiking, of te wel het schommelen voor volwassenen in Estland.
Blijkbaar is het Estse bier niet te hachelen want na de oogfeesten gingen de boeren wel traditioneel kantelen, maar dan met schommels om nog enigszins duizelig te kunnen worden zonder alcohol. Tradities zijn mooi zolang het maar geen Chinese lotusvoeten zijn, of bijvoorbeeld het stierenrennen in Pamplona. Maar Ado Kosk vond in de jaren 90 dat het schommelen wel een update kon gebruiken en bedacht Kiiking. Hij bouwde een über-schommel met metalen stangen van wel 6 meter, en dat alles met het ultieme doel om over de kop te gaan, de volle 360°. Het is sowieso een flink fysieke sport waar je pronte borsten van krijgt die zich prima laat combineren met een volle BBQ-maag. Niet voor broekventjes dus. Reet gaat ze huren voor de eerstvolgende RC-heisessie.
Tenslotte: het wereldrecord Kiiking staat op een stanglengte van 7 meter ( 2 stangen van 7m zijn samen hoeveel?). Kicken!
Vond je dit leuk om te lezen? Steek je duimpje eens in ons Reetbook. Vond het je kut? Maakt niet uit: ons zijn eeuwig levenden dus je doodverwensingen zijn welkom op Twitter. Geen gehoor? Scheldt dan eens tegen deze prachtmens!
2 jaar geleden, u herinnert zich het vast nog, kwamen de aangenaam prettig gestoorde New Yorkse punkers van Parquet Courts ook al eens langs in de RCLNM met dit bizarre catcam-clipje
Inmiddels zijn de heren alweer 2 albums verder, en in dat rijtje kwam vorige maand het album Human Performance uit, met daarop het buitengewoon aanstekelijke RCLNM nummer van vandaag. Ik zou haast zeggen dat het vrolijk klinkt, maar zelf zegt de band muzikaal te laveren tussen Rebellie en Romantiek. De 4 neefjes van Johnny Cash met veiligheidsspeld en hanenkam, soort van. En waarschijnlijk hoort u zelf ook al aan die onvervalste western klanken dat de bandleden allemaal opgegroeid zijn in het diepe zuiden van de VS, voor ze naar het verre NY togen. In het clipje zien we zanger Andrew Savage typisch Berlijnse dingen doen: Kebab eten, de S-Bahn nemen en bier drinken.
Ome B-Sting zit al een tijdje op Retecool. Sommigen zeggen dat hij langer op Retecool zit dan Reet zelf. Dat is raar, maar toch, best lang.
En B-Sting houdt van Rotterdam en zijn frau houdt van fietsen. En dat is tof, want wij van jouw Retecool houden ook van Rotterdam en fietsen. Alleen zuigt fietsen in Rotterdam grote, harige apeballen. Volgens de frau van B-Sting dan. Dus klom B-Sting, die in het echte leven ook B-Sting heet, in Illustrator om een nogal episch stukje vakwerk in elkaar te trappen; een op de legendarische London Underground geinsprireerde fietskaart van Rotterdam. Hoe gers is dat beukers? Behoorlijk gers.
Best wel loeigrote .png (0,5 MB, 2120 x 3000px) downloaden kan HIERRR of je pakt de pdf (1,5 MB, A4) en dat kan HIERRR.
Brekend over foebele op je Retecool. Dit Liveblog zal worden geupdate.
De KNVB heeft besloten, aldus onze goed ingevoerde anonieme bron, dat FC Twente teruggezet zal worden naar de Jupiler League, een heule divisie terug zegmaar.
De licentiecommissie van de KNVB maakt vandaag rond 17.00 uur officieel bekend of FC Twente de licentie voor betaald voetbal mag houden. De Enschedese club zou in eerste instantie op 9 mei al horen wat de licentiecommissie vindt van de plannen om de financiële problemen te herstellen. De commissie vroeg echter om uitstel om de door de club aangeleverde documenten te kunnen beoordelen.
FC Twente diende op 1 mei de herziene jaarrekening van 2014-2015 en de halfjaarcijfers van 2015-2016 in bij de KNVB. Met een nieuw bestuur, een garantstelling van bedrijven uit de regio en doorgesneden banden met investeringsfonds Doyen hoopt FC Twente nu aan de voorwaarden van de KNVB te voldoen.
FC Twente heeft nog een schuld van 32 miljoen euro. De gemeente Enschede wil garant staan voor dat bedrag, als de club een licentie voor het volgende seizoen krijgt. Die schuldenlast was opgebouwd onder leiding van de vertrokken clubbestuurders Joop Munsterman en Aldo van der Laan.
Eerder dit seizoen kregen de Tukkers, die als dertiende eindigden in de Eredivisie, al drie punten in mindering als straf vanwege het financiële wanbeleid van de afgelopen jaren.
UPDATE 15:29: FC Twente fanshop is al een firesale begonnen. Bikini’s van 34,95 voor 9,95
De KNVB doet een schikkingsvoorstel. Jupiler League of wegwezen.
UPDATE 17:10: KNVB Baas Bert Oostveen blij met Eindoplossing FC Twente.
UPDATE 17:14:ENSCHEDE – De KNVB heeft de degradatie van FC Twente naar de KNVB bevestigd. Die beslissing is dinsdagavond genomen tijdens een vergadering van een onafhankelijke commissie. De voetbalbond spreekt in een persbericht over een ‘tweede kans’ voor FC Twente in de Jupiler League.
Vandaag in het AD, een artikel over verschillende door Jezus aangeraakte Kamerleden die geen zin hebben in seksles door Goedele Liekens in de Tweede Kamer. Goedbeschouwd heeft uw redactie ook liever geen seksles van Goedele Liekens, of dokter Corry for that matter, maar dit buiten beschouwing latend is de redenering van SGP-Kamerlid Roelof Bisschops om er niet bij te zijn wel heel vreemd. Hij heeft zes kinderen en twee kleinkinderen, dus weet hij alles van seks. Wij stuurden de reeds lang ontslagen Bas Taart, die maar één kind heeft, langs bij Bisschop voor een vraaggesprek.
Hallo meneer Bisschop. Heeft u even tijd, tussen het uitbreiden van uw expertise door?
Ik kan jou vast wat leren, heiden. Met je ene kind. Haha, amateur! Ik heb zes kinderen en twee kleinkinderen tenslotte. ALLES weet ik van seks, ALLES!
‘De beste seks ooit was tussen kind 14 en 15. Dat duurde zeker een halve minuut!’
Om meteen met de deur in huis te vallen: weet u wat ‘Sounden’ is?
Sounden? Mijn vrouw maakt nooit geluid als we in het donker in de bedstee het volgende kind maken! Hoogstens hoor ik haar wel eens zuchten en bidden dat het snel voorbij is.
Nope. Dit is NIET ‘sounden’..
Ja, dat bedoelde ik dus niet, meneer Bisschop. Maar ik ga het u ook niet uitleggen. Google zelf maar.
Wij hebben overigen mensen in de redactie die geen kinderen hebben. Beweert u nu dat die niets van seks weten? Dat ze bij wijze van spreken nog fouten maken met masturberen en proberen te trekken aan een toiletrol?
Jongeman, masturberen is een gruwel in de ogen Gods. Als u de hand aan uzelf slaat is dat niets minder dan moord. Seks is iets tussen een getrouwde man en een getrouwde vrouw.
‘Seks zoals het hoort. Bijna dan, want het licht staat nog aan’
Ja, zoiets zei Flepz0r ook al, hoewel hij de toevoeging maakte dat hij het daarom ook zo graag doet met een getrouwde vrouw terwijl haar man toekijkt. Maar u vindt het het mooiste wat er is dus, dat seks.
Jazeker. God vindt dat ook.
‘Behalve bij blowjobs of appels eten.’
Maar God is toch het enige wezen in zijn soort? Dus als God aan seks doet, is dat toch ook masturbatie? Of, nou ja, seks met een andere diersoort dan hijzelf? Is dat dan niet verwerpelijk?
God’s wegen zijn ondoorgrondelijk, jongeman. Als we het plan van God wisten…
Hoe Maria eruit moet hebben gezien voor een Goddelijk wezen.
.. Dan zou u het niet in het donker doen?
Jawel, want naakte lichamen zijn echt heel vies om naar te kijken.
‘Walgelijk, dit..’
Dat blijkt ja, gezien het aantal sekssites op de wereld waarin seks vooral gebruikt wordt om géén kinderen te maken.
Precies, de Satan is sterk.
Orale seks, vindt u daar ook iets van?
Orale seks is ook een gruwel in de ogen God’s. Wel eens iemand zes kinderen zien krijgen door in de behaarde cavia van zijn vrouw te bijten, of hoe dat ook allemaal werkt?
Maar dan tussen de benen van je vrouw.
De mond is bedoeld om eten in te duwen en verder niets, vindt u?
Nou ja, en om het woord van Jezus te verspreiden, en probeer dat maar eens met een harige cavia in je mond, of in het geval van de vrouw, met mijn ‘Kindermaker’ (zo noem ik de BroekBisschop).
En anaal, wat vindt u daar van?
Dat is alleen voor mensen van de homoseksuele persuasie. Een gruwel in de ogen van God. Het is mij één keer overkomen dat het per ongeluk gebeurde. Ik kwam daar maanden later pas achter, omdat mijn vrouw niet zwanger was. Ergens had ik kunnen weten dat er iets fout ging, want ze riep tijdens de daad hardop God en Jezus aan en had vervolgens vier dagen een vage glimlach op haar gezicht, alsof ze de Mona Lisa was. Ter verdediging kon ik niet weten dat ik in het verkeerde gat zat, want we doen het natuurlijk alleen in het donker en onder de dekens. U heeft vast ook wel eens een verkeerde afslag gepakt.
Foto: vier dagen na surprise buttsecks.
Ik rijd geen auto. Ik heb wel eens seks gehad in een auto. Meer dan eens zelfs.
En u heeft maar één kind? Er is iets niet in orde met uw vrouw, hoor.
Hier word je niet zwanger van.
Ik zal u maar niet vertellen dat ik niet (meer) getrouwd ben en dat het met verschillende dames was. Soms tegelijk.
Parbleu? Maar u heeft toch maar één Kindermaker?
‘En die moeten allemaal kinderen? Maar ze zijn helemaal niet met u getrouwd!? En het licht brandt!’
Er is echt een wereld van seks waar u niets van weet, hè? Wilt u wellicht van de Retecool een platinum abonnement op Pornhub om u, ehr.. In te lezen?
Nee, nee, jongeman. Mij leert men niets. Ik heb zes kinderen en mijn kinderen maakten twee kinderen. Wij weten alles al!
(Naschrift: De heer Bisschop mailde na het gesprek dat hij om educatieve redenen toch wel het platinum abo wilde. Na intensief onderzoek zal hij ons weer mailen met zijn bevindingen. We hebben hem ook een familiepak tissues toegestuurd)
Deze heten serieus ‘Facial Tissues’..
Ook neuken? Reet is even naar de kapper, maar we hebben nog wel diverse andere heren, al dan niet kinderloos, voor je in de redactie. Of zoekt u liever een meisje in schoolmeisjespakje? Plus Like ons nog even snel op Facebook, voor we daar ook alleen nog maar in het donker mogen neuken. Op Twitter zitten we trouwens ook.
Traditiegetrouw wint er natuurlijk een collega-redacteur de VEO van gisteren en wel CSPR met bovenstaande geniale vondst. En stuurde ongevraagd onderstaande nieuwe foto in.
Niet getreurd dus, want dat betekent nieuwe kansen op eeuwige roem voor u! Nog even na 14 jaar VEO afwezigheid de spelregels opfrissen: verzin een leuk, geestig, prikkelend, verrassend onderschrift bij de foto hierboven, en plemp uw geniale vondst in de comments hieronder. Werp tevens een blik op de eventuele andere bijdrages, en plus de exemplaren die in uw ogen bijna net zo geniaal zijn als die van uzelf. Degene met de meeste plusjes heeft gewonnen en mag geheel ongevraagd een nieuwe foto insturen (minimaal 1024 pixels breed tegenwoordig, inflatie hè?) naar redactie apenstaartje retecool punt com. Het is niet uitgesloten dat u een felimail krijgt maar doorgaans wordt dat van onze kant stomweg vergeten. Of bijna vergeten zoals vandaag. Fucking live with it! En nou genoeg geluld, aan het werk!
