Het WK Voetbal ging al aan ons land voorbij, en van het organiseren van de Olympische Spelen of het Eurovisie Songfestival kunnen we alleen maar dromen, maar (*trompetgeschal*) geheel onverwachts werd gisteren bekend dat Eindhoven haar nominatie voor het organiseren van het Einde Der Tijden heeft verzilverd.
In een persconferentie gisterenmiddag heeft Beëlzebub zelf, vergezeld door zijn beoogde opvolger Sepp Blatter, dit bekend gemaakt. De Eindhovense Burgemeester Rob van Gijzel reageerde gisterenavond bij Pauw uiterst opgetogen op de uitverkiezing voor het organiseren van de Dag Des Oordeels, en benadrukte dat dit een economische boost zal geven aan de regio. Hij waarschuwde daarbij dat het aanleggen van de snelweg-ruit om Eindhoven daarmee “onvermijdelijk” is geworden.
Van Gijzen licht toe: “Om onze kandidatuur kansrijk te maken moesten we scherp op de kosten letten. We hadden altijd gehoopt dit te kunnen verwezenlijken door de deelnemende partijen zelf het Einde Der Tijden in elkaar te laten schroeven. Sowieso is IKEA het equivalent van de Hel. Wat daarnaast ook de doorslag gaf is het feit dat de gemeentegrenzen van Eindhoven als twee druppels water op het hoofd van de Duivel lijkt, en de nabijheid van een stadje met de naam Helmond. En dat de illuminati voor de Lichtstad hebben gekozen is natuurlijk een prachtige symboliek waar we in de marketing van het event beslist iets mee gaan doen.”
Zolang je niet de formatieve jaren van je leven in een Oostenrijkse kelder doorgebracht hebt ken je Mambo! van Yma Sumac wel in een van de vele versies die er bestaat. Het risico van een evergreen coveren is dat pijnlijk zichtbaar wordt dat je echt een enorm talentloze mud hooi blijkt te zijn.
En daar was Luciano Rosso. Die weet dat hij niet zo goed kan zingen maar deze gast frituurt echt de wok uit qua wat hij met z’n gezicht kan doen. Dus dat doet hij vervolgens. Op de tonen van deze evergreen. De helft van uw redactie zit huilend van de kramp in het gezicht in de hoek omdat ze probeerden Luciano langer dan 14 seconden na te doen, de andere helft ligt met de kaak op de bureaustoel z’n Youtubekanaal door te spitten. Zegmaar de eerste keer dat de Macarena door de speakers komt en er niet geautomutileerd wordt.
Dingen die heersen. Die verzamelen we hier. Meer kunstige uitvindsels? Volg ons dan op Twitter voor meer meer van dit, maar dat mag ook op Facebook. Alleen wel eerst even onze Facebookpagina liken graag.
Goedemorgen! Ik beken: ik heb verzaakt gisteravond. Eigenlijk had ik de nieuwe clip van de door ons op handen gedragen Fleddy Melculy hier om 22:00 uur in de ether moeten gooien. Er kwamen helaas dingen als een leven tussendoor en voor ik het wist, zat ik het alweer ver voorbij de klok van tien uur in de avond ergens hartgrondig mee oneens te zijn.
Sorry! Mea culpa, mea maxima culpa. Ik zat daarnaast lekker laat Brood te eten. Brood dat Fleddy dus niet zegt te hebben en daarvoor op pad gaat. En dan komt nu de verrassing: daar waar wij de door hem zo geliefde kroketten uit de muur halen, hebben ze in Vlaanderen dus Broodmachines, of Brotomaten (gemiste naamgeefkans, beste Belgen!). Laat dit even op u inwerken: in plaats van een muur met luikjes waar u een vette bek uit haalt doen onze zuiderburen Verantwoord en Gezond en schotelen u midden in de nacht Brood voor.
Leuk hoor, maar dan heb je nog niets. Ja, een muil vol droog brood. Tenzij de Belgen ook Beleg-omaten hebben? Fleddy? Hebben jullie dat? Want dat zou natuurlijk België tot een nog groter heersland maken dan het al is!
Voor de Woensdag Gehaktdag van deze week gaan we terug naar het jaar 2005. Bedenkt u zich even, wat deed u toen. Weet u niet meer? Gelukkig maar misschien. Wat we wel weten is dat Zany en Duro op 1 maart van dat jaar “Our Power” uitbrachten.
Uiteraard is de kijkersvraag natuurlijk weer “Waar komt die sample vandaan”. Uw antwoord mag per briefkaart (let wel, voldoende gefrankeerd) naar de Rijksstraatweglaan 1 gezonden worden te 010, of hieronder in de comments.
Tja, je kunt lullen over van de Steur wat je wilt (en dat doen we dan ook met zeer grote regelmaat, zo ken ik mensen die zijn gestorven aan lullen over van der Steur), maar dit siert hem dan weer.
Wat dan? Hoor ik jullie in koor vragen. Nou, heel eenvoudig. Daar waar Angela Merkel het Duits OM de opdracht geeft om te onderzoeken of Jan Böhmermann vervolgt kan worden wegens het beledigen van de Turkse president Erdogan, gaan ze hier in Nederland kijken hoe ze zo snel mogelijk korte metten kunnen maken met de wet die het verbiedt om een bevriend staatshoofd te beledigen en zelfs nog meer dan dat alleen:
Ook ons eigen staatshoofd, de koning, moet op dezelfde manier als alle burgers beschermd worden tegen belediging. Dat is een logisch gevolg als je de regels voor belediging van buitenlandse staatshoofden wil aanpassen. Het is inconsequent als je alleen de regels voor bevriende staatshoofden wil aanpassen
Aldus Ard van der Steur in een brief die hij aan de Tweede kamer heeft gestuurd. Nu is deze wet de afgelopen tientallen jaren al vrijwel niet meer toegepast en geldt deze wet alleen wanneer het bevriende staatshoofd zich op moment van beledigen in Nederland bevindt. Maar dan nog is het een mooie middelvinger naar Erdogan en ook wel een beetje naar Duitsland. Aan de andere kant kan het natuurlijk ook gewoon een totaal populistische maatregel zijn die het lekker doet bij de kiezer. Hoe dan ook, prima maatregel.
In de Utrechtse plaats Soest is vanmorgen in alle vroegte de vermeende serieverkrachter Donald D. van z’n nest gelicht door een met jachtgeweren uitgerust arrestatieteam. D. wordt ervan verdacht de afgelopen jaren tientallen eenden verkracht te hebben nabij de vijver in het Oranjepark in Soest.
Dat was niet alleen een persoonlijk drama voor de vrouwtjeseenden, maar had tevens vele getraumatiseerde eendenbaby’s tot gevolg. Velen ontspoorden al op jonge leeftijd, verlieten voortijdig school en kwamen in de misdaad of de Canard à l’orange terecht. Een woordvoerder van de actiegroep “Stop de eendenverkrachtingen’ reageerde opgelucht vanochtend. De actiegroep gaat er overigens van uit dat D. er met een lichte gevangenisstraf of zelfs taakstraf vanaf komt, aangezien hij zelf al van jongs af aan het slachtoffer was van broodvoerende bejaarden uit de nabijgelegen Oranjeparkflat. Doordat D. zelf nooit voedsel hoefde te zoeken hield hij jarenlang zeeën van tijd over, en richten zijn pijlen op vrouwtjeseenden. Dat begon met het vanonder zijn capuchon sissende geluiden naar ze maken en voor HOERRRRR!!1! uitschelden, uiteindelijk overgaand in regelrechte verkrachtingen.
Wat zou dit stukje zijn zonder een aantal onderbuik reaguursels eronder?!
“Dat die eenden die geëvolueerd zijn op een manier dat gedwongen seks voorkomt, gestopt worden in hun natuurlijke gedrag omdat een klein aantal mensen het niet graag ziet.”
“Kuteenden! Ze zijn lichtgetint, komen uit Noord-Afrika, veroorzaken veel overlast en gaan hier niet meer weg. Ik zeg: WC Eend er van maken!!”
Kleien. Iets dat u deed toen u onder de 1 meter 14 was of recenter wanneer u gezegend bent met een zelfgekleide zelfgemaakte millenial. We hebben het niet over uw dagelijkse rectale paringsdans met de grote porceleinen telefoon. Kleien met je handen.
Nu is voor de meesten het kleien vooral een vuig trucje van school geweest omdat het naar het schijnt de fijne motoriek eenvoudig verbetert, want de homp ingedeukte rotzooi die voor “asbak” moest doorgaan is voor weinigen iets om over naar huis te twitteren geweest.
Wie dat hele handwerk wel goed kan is Jason deCaires Taylor. In 2004 was hij duikinstructeur in Grenada en verveelde zich de tandjes. Plus hij werd 30, dus z’n eerste existentiele crisis klotste over z’n neopreen schoentjes heen. En toen besloot hij om van cement grote beelden te maken en die op de zeebodem neer te zetten. Er was namelijk maar een klein gedeelte van de zee in de buurt aldaar snorkelbaar en de rest was vooral interessant voor zandfetishisten. Dus die lege plekken moesten aantrekkelijker worden zodat die kuttoeristen de mooie plekken niet zouden slopen. Die hobby is een beetje uit de hand geescaleerd en hij heeft er onlangs over mogen praten bij Tedx. Hier een serie voorbeelden en hier voor wie te lui is om zelf te googlen nog veel meer.
In beelden. Dat doen we vaker. Ons voor snorkels uitmaken doet u in 140 schuimbekkende, loeiende tekens op Twitter. Ons de les lezen omdat we zelf een beeldentuin zijn kan op Facebook, dan heeft u dus ook een plaat cement voor de kop.
James Blake. James heeft niet alleen een prettige stem maar heeft daar ook nog eens een fijn stukje muziek onder gezet. Limit To Your Love, het klinkt aanvankelijk als oude soul maar dan komt het:
De NS voert op Koningsdag (volgende week woensdag) een speciale dienstregeling in met minder en kortere treinen. De treinen zijn nodig om trajecten waar de NS extra drukte verwacht te compenseren. NS kampt al maanden met een structureel materieeltekort en verwacht pas in September 2016 vervangende treinen in te kunnen zetten.
Reizigers moeten rekening houden met andere vertrektijden, andere vertreksporen, extra overstappen en gewijzigde eindbestemmingen. Ook worden twee stations (RAI en Science park) in de hoofdstad afgesloten en rijden er geen internationale treinen naar Amsterdam Centraal.
NS adviseert om rekening te houden met langere reistijden, wachttijd op de stations en drukte bij de OV-chippoortjes. Wel is het mogelijk tijdens koningsdag goedkoper met de trein te reizen door middel van een Oranjeretour, dat overigens alleen online te koop is.
Niet omdat het kan, maar omdat het moet. Want waar we vorig jaar nog mild kritisch waren over het plan van Plasterk waarbij hij zelf als eindbaas van de inlichtingendiensten wel even ging bepalen wie er wel en niet bespioneerd mag worden bevinden we ons nu in een wat ongemakkelijke situatie: we hebben inmiddels een andere mening over de wet.
In de tussentijd is het wetsvoorstel namelijk aangepast. Er komt nu een Toetsingscommissie Inzet Bevoegdheden die gaat beoordelen of iemand ook daadwerkelijk afgetapt mag worden. Deze commissie gaat bestaan uit rechters, dus in feite is er gerechterlijke toestemming nodig voor een tap.
Vandaag plaatst DWARS een advertentie op PornHub met de tekst “Plasterk is watching you”. Voor degene die zonder adblock op PornHub zitten lijkt ons dat ook bijzonder ongemakkelijk.. zit je net klaar met je Goldmember in de aanslag – nog even snel voor het vragenuurtje begint… bam, in your face. Weg libido. Voor een dag of 14, vermoedelijk…
Met dezelfde afkeurende blik als een kat die stug blijft kijken hoe je seks hebt.
Dat zijn toch wel heftige shockcampagnes die DWARS daar voert. Hebben ze dan ook nog iets van argumenten? Nou, het zou kunnen dat je internet afgetapt wordt als je op een bepaald moment op een locatie bent waar een dreiging van uit gaat, bijvoorbeeld een treinstation.
Als je op marktplaats zit is dat niet zo erg, maar het is minder prettig als mensen in een database kijken waarin jouw bezoeken aan pornosites of datingsites te zien zijn.
Dat is kennelijk een groot risico, want Lyle Muns kijkt porno als hij op een station loopt. Elke. Keer. Weer. Het vermoeden is echter dat terrorismebestrijders vrij weinig interesse hebben in de asian lolita cocktease fetish van Lyle Muns of hoe vaak hij op Grindr te vinden is en dat een commissie van rechters ook niet heel erg geneigd zou zijn toestemming voor het verzamelen van die informatie te geven.
Het is altijd mogelijk de privacy van onschuldige mensen te schenden. Sterker nog: vrijwel elk onderzoek schendt die privacy, want je bent onschuldig tot het tegendeel bewezen is. De diensten doen onderzoek en er is een vermoeden dat er iets te vinden is. Dat kunnen ze mis hebben. Daarom is er een gerechterlijke toetsing nodig om vooraf te kijken of het vermoeden sterk genoeg is om het schenden van de privacy te rechtvaardigen. Dat werkt zo bij huiszoekingen, bij telefoontaps en dus gelukkig in dit nieuwe wetsvoorstel zo. Het tegen maatregelen zijn en blijven die gewoon netjes in de rechtsstaat worden ingebouwd is dan gewoon drammen… of, nouja, DWARS zijn.
Aldus de wetenschap. Want dit verzinnen we niet zomaar uit onze dikke duim. Mannen met baarden hebben die baard doorgaans om een gebrek op andere vlakken te compenseren.
Zo zijn mannen die een baard laten staan gewoon verlegen, slecht in contacten leggen en staan doorlopend op het punt hun broekje vol te poepen van angst. Gelijk de hipster-in-opleiding op de foto bovenaan de post. Want we vergaten bijna de laatste optie. HET IS EEN FUCKING HIPSTER. En die kunnen dus echt helemaal NIETS. Buiten kakkend moeilijke koffie drinken en met je Remington rondsjouwen. En dus een baard dragen.
Zo zijn dus aldus wetenschappelijk onderzoek baarddragende mannen doorgaans gewoon sneue prototype bedplassers.
Wetenschap. Dat is doorgaans redelijk zwart-wit. Tenzij Sylvana Simons meedoet, maar dan heeft het natuurlijk geen fuck meer met wetenschap te maken. Althans, dunne diarree uitsproeien als DWDD tafeldame heeft zoveel te maken met wetenschap als Thierry Baudet heeft met logica en inhoud. Ons voor raksisten uitmaken doet u in 140 schuimbekkende, loeiende tekens op Twitter. Ons de les lezen omdat u de moeder van Thierry Baudet bent kan op Facebook, dan heeft u dus ook een bord voor de kop.
Hoe oneindig hard heerst dit dan: The Modular Body is een biotechnologisch experiment waarin biotechnoloog Cornelis Vlasman een modulair lichaam heeft ontwikkeld dat je gewoon aan elkaar kunt klikken.
Klinkt uiteraard te mooi om waar te zijn en dat is het dan ook. The Modular Body is een project van regisseur Floris Kaak, samen met de VPRO:
Het verhaal wordt op een strategische, non-lineaire wijze, door middel van meer dan 50 video’s via internet gepubliceerd. Vlasman verbetert OSCAR voortdurend en hoopt dat hij het lichaam zo aan kan passen dat deze op een dag onsterfelijk wordt
Maar het ziet er op onderstaande video zo ontzettend geloofwaardig uit, dat de discussie op onder andere Facebook echt te briljant is om te volgen. Veel mensen geloven namelijk dat de video realiteit is en gaan vervolgens volledig los dat we niet zelf voor God mogen spelen en ons kapot moeten schamen. Maar zelfs niet gelovigen denken dat het echt is, maar noemen het vooruitgang waar we juist trots op moeten zijn.
Why do people think they can play the role of God? We are destroying ourselves without even noticing it … The last days are among us
Check in ieder geval de site even (wel met een geschikte browser zoals Chrome), om het proces van Oscar te volgen. Uren klik en kijkplezier, want er staan inmiddels al zeker 50 video’s online.
Ach, je kent het wel. Mot met je collega omdat ie tijdens de laatste vrijmibo weer eens te lang met die dame van de administratie heeft staat praten, terwijl jij haar juist zo leuk vindt en dat weet hij.
Gebeurt overal, is niets raars aan. Wat wel onhandig is en ook een beetje raar is wanneer jij en je collega(‘s) niet achter een bureau zitten, maar achter de bedieningspanelen van een shovel. En als je op die werkvloer een akkefietje uit gaat vechten, ziet het plaatje er opeens een stuk anders uit. Check hieronder een gevecht tussen meerdere shovels ergens op een bouwplaats in China. Helaas is de video gefilmd met een verdroogde bak Foe Yong Hai, maar het schijnt dat de heren mot hebben over een bouwcontract.
