Het lijkt nog niet echt tot Mpoepoe’s hersenpan door te dringen dat als hij doorgaat met stropen van bedreigde diersoorten, hij straks niet veel anders meer te stropen heeft dan zijn eigen voorhuid.
Maar Ondertussen is de Afrikaanse Neushoorn mooi de Sjaak. Wordt de neushoorn niet door Mpoepoe en zijn kornuiten gedood, dan is het wel een dikke Amerikaan die eens wat anders wil dan NoNo’s schieten. Er zijn op dit moment ongeveer drie organisaties per neushoorn die zich inzetten tot het behoud van het dier, maar aangezien er nog steeds mensen zijn die overtuigd zijn van de geneeskracht van de hoorn van de neushoorn, en Mpoepoe zijn 14 kinderen te eten moet geven, gaat het doden van deze neushoorns voorlopig rustig verder. In Zuid-Afrika hebben ze nu een uniek en ludiek plan bedacht om het doden en stropen van neushoorns een halt toe te roepen. De organisatie The Australian Rhino Project wil het proberen om alle neushoorns te vangen en naar Australië te verschepen, waar ten eerste genoeg ruimte is, maar ten tweede mensen ook dusdanig geschoold zijn om te begrijpen dat ze deze dieren met rust moeten laten.
Resultaten uit het verleden hebben echter wel aangetoond dat het importeren van uitheemse diersoorten niet altijd verloopt zoals voorzien, dus waarschijnlijk hebben we Mpoepoe straks weer heel hard nodig.
Nou, dat is niet helemaal waar. De muziek was net zo kut, of misschien nog wel kutter (hoewel dat moeilijk is), maar het werd in ieder geval veel beter ingepakt.
Via via is onze eigen LB op een soort goudmijntje gestuit van onwaarschijnlijke kutmuziek op plaat, maar met briljante platenhoezen. De producent van deze bagger moet waarschijnlijk ook gedacht hebben dat die kutmuziek zich niet automagisch verkoopt. Dus moest de boel een handje geholpen worden en wat verkoopt er nou beter dan seks? Precies, weinig, het gezegde luidt niet voor niets “Sex Sells”! En zo is het, vandaar dat wij speciaal voor jullie en voor ons plezier de 14 meest briljante platenhoezen uit de door LB opgedoken goudmijn hebben geselecteerd en hieronder op een rijtje hebben gezet.
En nee, we hebben de muziek niet beluisterd en gaan het ook net op youtube voor jullie uitzoeken, want neem maar van mij aan dat het absolute kutmuziek is. Maar boeie: plaatjes van 14 hoeshoeren schaarse dames!
Net zoals je jaren geleden doodgegooid werd met filmpjes van mensen die voor het eerst “two girls, one cup” zagen, ga je dit soort filmpjes de komende tijd ongetwijfeld ook heel veel zien.
Vanochtend brachten we u reedsch de definitieve handleiding hoe om te gaan met het beledigen van bevriende staatshoofden. Ondertussen fileerde ons GREEFBEEST even Jelmer Renema. En dan is daar John Oliver, die ook graag een duit in het zakje wil doen.
Want, sinds Erdogan in 2014 president van All-inclusivistan werd, zijn al 2000 mensen aangeklaagd voor het beledigen van Erdogan. Dat is 3 per dag.
Een case die John Oliver aanhaalt is die van een dokter die een foto op Facebook likede waarin Erdogan vergeleken werd met Gollum uit de boeken van Tolkien.
Waarbij overigens Stephen Colbert HIER even uitlegt waarom dat plaatje geen belediging KAN zijn voor onze geitenfokker.
In ander nieuws, Theo Maassen reageerde op de klacht van Hans Teeuwen over de vermeende luiheid van Recept Tayyip Erdogan als jongenshoertje met:
Links Recep Tayyip Erdogan, rechts een karakter uit de boeken van Tolkien.
“De heer Erdogan wegzetten als een zelfzuchtige en luie minnaar is niet alleen lafhartig en respectloos, het is bovenal een onversneden leugen. Ik heb de heer Erdogan leren kennen als een uiterst bedreven, onbaatzuchtige pijper die er letterlijk geen genoeg van krijgt.”
Affijn, hier eerst John Oliver:
Erdogan een geitenneuker? Nee. Wij zien hem eerder als een fervent droogvuister. Affijn, we zullen z’n vrouw er nog eens over nabellen deze week. Plus Like ons nog even snel op Facebook, voor we opgepakt worden. Daarnaast zijn wij heel erg veel dingen aan het retweeten op Twitter.
De kans is natuurlijk aanzienlijk dat de voltallige Retecool redactie nu niet meer zonder risico naar Nieuwegein, Ermelo of om het even in welke andere middelgrote kutgemeente Jelmer Renema (sneue nekbaard pur sang) residentie heeft kan afreizen zonder daar opgepakt te worden door de Morele Gestapo van Jelmer ‘sneue nekbaard’ Renema. Maar dat risico nemen we graag. Voor jou. Voor Ebru.
Jelmer heeft een bloedhekel aan mensen die ‘rechts’ zijn en een mening hebben en daarom vindt Jelmer dat @Umarebru geneukt moet worden. Want ze zei iets op Twitter over Erdogan – die orale kwaliteiten schijnt te hebben die hun weerga niet kennen – en die daarom door de Turkse politie uit haar appartementje geplukt werd. Compleet met bonken op de deur.
En stiekem vindt Jelmer dat superheet. Want dan kan Jelmer lekker in de pen klimmen om Joop.nl (u weet wel, van die subsidies) moreel superieure dingen te gaan vinden over ‘rechts’, met linkjes naar TPO enzo. En het compleet uit het verband rukken van tweets. En, nou ja, alles om maar te laten blijken dat Jelmer goed is, want niet rechts. En dat rechts stom is, want niet Jelmer. Jelmer is het type gorgelende zaadlaaf dat alles, maar dan ook alles, aan zal grijpen om zijn gelijk te halen. Want de vrijheid van meningsuiting beperkt is er natuurlijk niet voor mensen die daar gebruik van wensen op een manier die Jelmer Renema niet zint. Want Jelmer vindt dat de schofterige intimidatie van Ebru Umar helemaal niet zo erg is omdat ze dingen zegt die niet in Jelmers straatje passen.
Fuck Ebru Umar. Ze heeft natuurlijk het recht om met rust gelaten te worden, maar ze is dat recht volstrekt onwaardig. Wie een ander z’n vrijheden niet gunt, verdient ze zelf ook niet.
Want zo rolt Jelmer. Mensen die het niet met Jelmer eens zijn mogen weg. Geen “ik ben het niet eens met wat u zegt, maar ik zal tot in de dood uw recht het te zeggen verdedigen” voor Jelmer. Want dat is alleen maar ingewikkeld voor mensen zoals Jelmer. Wij van jouw Retecool vinden Jelmer “kijk mama, zonder handen” Renema een enorme duflul en hopen tegelijkertijd dat hij nu en in de toekomst de ruimte krijgt en blijft krijgen om kond te doen van zijn stupide meninkjes. Hebben wij ook iets te lachen. Bovendien vinden wij principes belangrijker dat protserig vinger wijzen. #FREEEBRU BITCHES.
Ook deze week weer een Retecool Helpdesk, zoals u van ons gewend bent. Deze keer helpen we u aan de hand van een praktijkvoorbeeld met een situatie die ook u zou kunnen overkomen. U heeft een bevriend staatshoofd beledigd, wat nu?
Nadat u het bevriende staatshoofd heeft beledigd, in dit voorbeeldgeval de Turkse dictator Erdogan die een abonnement heeft op het achter tralies zetten van mensen met een afwijkende mening, is het zaak niet uw hoofd te verliezen. Er zullen allerhande NSB-praktijken gebeuren en meerdere mensen zullen volledig door het lint gaan. Lach deze mensen uit, maar blijf ook hierbij rustig.
Tref voorbereidingen
Nadat u verraden bent bij de politie, tref dan vast voorbereidingen voor als ze u komen halen. Een paar glitterschoenen kopen, is een goede zet.
Glitterschoenen gekocht. Komen misschien wel te pas als ruilmiddel in Erdogans kerkers. pic.twitter.com/5lY2GwD076
Als de politie dan voor de deur staat, omdat u tegen uw eigen advies in de dictator heeft zitten beledigen in het land waar de man de scepter zwaait, is het zaak dat u dit zo snel mogelijk Twittert. Uw telefoon zult u in eerste instantie gewoon bij u mogen houden, dus het thuisfront laten weten wat er allemaal gebeurt is dan het minste wat u kunt doen.
‘Never practice what you preach’
Creëer een mediaspektakel
Aangezien het natuurlijk volkomen van de pot gerukt is om opgepakt te worden omdat u enige dingen heeft geroepen die tegen het zere been van de dictator zijn, zal de media er bovenop springen. Terwijl u dan een nacht in de cel zit, zult u urenlang trending topic zijn op Twitter en zullen alle media u proberen te bellen. Zo vaak dat u, voor u uw toestel moet inleveren, zult vragen of ze niet even kunnen ophouden.
Telefoon van @umarebru staat roodgloeiend. Zij verzoekt iedereen vriendelijk om op dit moment geen telefonisch contact met haar te zoeken.
Voor deze stap hoeft u niets te doen. De heren en dames politici vinden het ook schandalig dat u bent opgepakt om uw mening, en de vragen zullen al zijn ingediend voor u wakker gemaakt wordt door een agent.
Ondanks dat u een dag later weer zult worden vrijgelaten, krijgt u wel te horen dat u het land niet mag verlaten de aankomende tijd. Het is dus zaak genoeg onderbroeken mee te nemen op de trip waar u de belediging van plan bent te doen.
In het gunstige geval dat u binnenkort alsnog het land mag verlaten, profit. Bel al die media terug of wacht tot ze nogmaals bellen. Hierna zult u een tijdje vaker te zien zijn in praatprogramma’s dan Peter R. de Vries en Sylvana Simons samen. En terecht, want het is onwaarschijnlijk belachelijk dat u door de politie wordt opgehaald vanwege wat tweets.
Zoals u vanmorgen op uw eigen favoriete margeblog kon lezen markeert vandaag de 100ste verjaardag van de Paasopstand in Dublin. De paasopstand luidde enkele decennia van onrust in voor Ierland en zou uiteindelijk tot de onafhankelijke republiek leiden. Daarmee was het, na 800 jaar bezetting, een keerpunt in de geschiedenis voor Ierland.
Vandaag is het honderd jaar geleden dat in Dublin de paasopstand uitbrak. Een groep gewapende mannen bezette het postkantoor op O’Connell Street (indertijd Sackville Street), waar Patrick Pearse vervolgens de onafhankelijkheid van Ierland uitriep.
Niet gehele verrassend werd de opstand door het Britse leger neergeslagen en moesten de leiders van de “Irish Citizen Army” zich uiteindelijk overgeven. Dit bekochten ze dan weer met de dood: alle leiders werden in Kilmainham Jail geëxecuteerd, waaronder ook James Connolly. Connolly was op dat moment al op sterven na dood, maar werd gedurende de nacht in leven gehouden zodat men hem ’s morgens, vastgebonden op een stoel, kon executeren. In het kader van een stukje historie, hier een aantal foto’s van de Paasopstand in Dublin.
De zeven ondertekenaars van de onafhankelijkheidsverklaringHopelijk was-ie all risk verzekerdHet postkantoor van binnen.The Asgard werd gebruikt om wapens mee te smokkelen, maar kreeg het in 1916 niet voor elkaar om wapens in Dublin af te leverenEen barricade van vaten. Inhoud onbekend.Het 3e bataljon heeft zich overgegevenGeneral Post OfficeHenry Street na afloop van de opstandDe Dublin Bread Company vernietigd door het geweldChaos in Sackvill StreetJames Connolly (op de brancard) op weg naar zijn executieEen britse wegblokkade
Zoals u wellicht weet wordt er tijdens de Retecool Redactieuitjes nogal eens gegamed. Naast dat er volledige ossen geschild boven gloeiende kolen hangen teneinde de honger te bestrijden. En we drinken daar een ijskoude *plop* bij natuurlijk.
Vandaag voor deze lome zaterdag een stukje over het eerste, games. Want, zo zal u mogelijk opgevallen zijn als u zelf wel eens achter een game gezeten heeft (bij de kapper) dat de gemiddelde game nogal hoog scoort op de TSH rating. Inderdaad, de Tieten, Schieten en Helikopters rating van Jeroen van Inkel toen die nog alleen op de AM te beluisteren was.
De game die daarin vermoedelijk uitblinkt is Grand Theft Auto. Voorwaar niet een game waar je met je polder- en overleginsteek veel gaat bereiken.
Vandaar dat het echt hilarisch is om deze game eens door de ogen van een pacifist te bekijken. En dat kun je nu doen. Even dat playknopje beroeren.
Games. En meningen. Wij doen daaraan. Met een hoofdletter M. Ook houden wij van meisjes in schoolgirl outfit. We zijn werkelijk overal tegenwoordig, maar we zitten met name op Facebook, maar vergeet ons niet te likken. Daarnaast zijn wij heel erg veel dingen aan het retweeten op Twitter.
Het is weer even geleden dat Retecool je hielp bij het dichtklappen van de laptop. Nog even voor de nieuwe kijkers, de RC Instopservice is bedoeld om er voor te zorgen dat na het zien van de door ons getoonde beelden, je het wel weer welletjes gaat vinden voor vandaag en het hoog tijd wordt de laptop of een of ander smart device aan de kant te leggen.
Je kunt dan nog even een rondje met de hond gaan wandelen of gelijk lekker naar bedje toe. Ondertussen ruimen wij dan het internet voor je op zodat je niet nog een keer met dit soort beelden geconfronteerd hoeft te worden. We hebben overigens wel in het verleden klachten ontvangen van lezers, waarbij de door ons getoonde beelden nog wel eens terugkeerde in nachtmerries. De redactie van Retecool stelt zich hiervoor overigens niet aansprakelijk. De keuze is aan jou. Of je zet nu gelijk de computer uit, of je klikt op play, waarna wij er van overtuigd zijn dat je al na enkele minuten de powerknop zal indrukken. Welterusten voor straks. Wij zien je morgen graag weer terug.
Hmmm lekker slapen. hoe fijn is dat dan. ik kan het echt de hele nacht doen. Ik droom dan over auto’s en over Taya natuurlijk. Want Taya is leuk. . Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.
Dan hebben wij nu een hele leuke job voor je. Heb jij een gedreven teamspirit? Ben je prettig in omvang, geen 5 tot 9 type en houd je van humor? Dan is deze job geknipt voor jou!
In deze functie werk je nauw samen met het team om je targets te halen. En vervolgens laat je deze droppen..OP TARGETS! Hoe retecool is dat dan wel niet? Het is jouw taak om als schakel in de ketting er voor te zorgen dat er helemaal geen kink in de kabel kan komen. Door jouw inzet zul je niet alleen levens redden, maar ook draag je zorg voor het leven van je maten. Zorg en aandacht voor het materieel is daarbij van groot belang. Een moment van concentratieverlies kan grote gevolgen hebben dus het is jouw taak deze taken goed uit te voeren. Verzaak geen taak! zegt de Luitenant altijd als hij het glas heft. Heb jij interesse in deze job? Neem dan contact op met Retewerving en Selectie. Werken bij Defensie. Je moet het maar wel kunnen.
Leuk he? Al die vliegdingen. Wij vinden dingen die vliegen ook erg leuk. Maar als je vliegtuig neerstort, dan ga je hartstikke dood. En dat is weer niet leuk. Vrouwen vinden wij dan wel weer heel leuk. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.
We hebben een categorie op Retecool, Zuigt! Volgens onze huiscreationist Ed Baars komen daar echter echt significant te weinig stofzuigers in voor.
Ja, sorry, jullie krijgen eens per week een samenvatting van z’n geleuter, WIJ ZITTEN IEDERE DAG MET DIE MANGOOL IN DE BUNKER. Affijn, een terugkerend probleem in de bunker is wanneer iemand het oneens was met een filmpje op Pornhub en vervolgens z’n telefoon uit de verkrampte handen in de plee laat vallen. Vet kut enzo. Zul je zien dat je niet aan het interview toegekomen was naderhand.
Dus heeft onvermoeibare Ed de “Vacuum vaas met vacuum stofzuiger” bedacht. Wij pleuren hier gewoon onze phone in een bak rijst (droog, ongekookt) en de volgende ochtend kun je weer vol bezig zegmaar. Ed perfectioneert dat.
https://www.youtube.com/watch?v=Y6jqVuFjd_c
Ed Baars braakt vaker dingen uit. Die verzamelen we hier. Meer kunstige uitvindsels? Volg ons dan op Twitter voor meer meer van dit, maar dat mag ook op Facebook. Alleen wel eerst even onze Facebookpagina liken graag.
Blij ons te zien. Dat overkomt ons vaker. Bij afwezigheid van Onze Glorieuze Leider (hij is op cursus schnitzel bakken en bier brouwen) nemen we even het segment “blij me te zien” en luchtvaart waar.
Zoals de titel het al een beetje weggaf, hier kijken we naar een Mil Mi-26 helikopter van Russische makelij en de grootste en zwaarste helikopter die in serie in de wereld gebouwd wordt.
En die Russische kolos tilt even een Boeing CH-47 Chinook op. Een helikopter die op zichzelf ook al typhushoeriggroot is.
Waar je bij de Russische klasbak dacht “zegt me niets” ken je de Chinook wel uit zegmaar ongeveer iedere willekeurige oorlogsfilm met helikopters.
https://www.youtube.com/watch?v=rBP1cIh27Oo
Dingen die heersen. Die verzamelen we hier. Meer kunstige uitvindsels? Volg ons dan op Twitter voor meer meer van dit, maar dat mag ook op Facebook. Alleen wel eerst even onze Facebookpagina liken graag.
Afgelopen najaar heb ik eindelijk mijn vinexhut, ooit aangekocht in een vlaag van verstandsverbijstering, ingeruild voor een sfeervol oud hutje in het centrum van een slaperig stadje in Utrecht.
Daarbij heb ik mij verbaasd over de makelaars die met alle winden mee lullen en zelfs het armetierigste hol aanprijzen alsof het een paleisje met potentie is. Het lijkt zo makkelijk, de makelaar uithangen. Maar wat doe je als je een huis moet verkopen wat onbewoond lijkt, maar het niet is…
.jpg)
_after_the_1916_Easter_Rising.JPG)
