Wie? Je weet wel, die verlegen bril met zijn uitbundige gitaar in Blur.
Die band verliet hij na ruzies, mede ingegeven door een fiks alcoholprobleem, tijdens de opnames van het album Think Tank. De rest deed een dappere poging om het album af te maken, maar het was toch meer Damon Albarn met die drummer en die bassist. Zonder Coxon geen Blur. Sterker nog, het was juist Graham die de band aanspoorde om het erg prettige comeback album The Magic Whip in 2015 te maken. Ooh, Yeh Yeh is echt voor wie van Blur houdt maar de stem van Albarn niet zo goed kan verteren. Verder zullen Britpop-lovers het wel funny vinden dat Coxon in dit nummer meer Oasis klinkt dan ooit.
Aan het begin van dit millenium beleefde de muziekwereld een kleine Brit Pop-revival, en in die hoek was The Coral een uitschieter in positieve zin.
Vooral hun naamloze debuutalbum uit 2002, met kneiterts als Dreaming Of You en Goodbye mocht op zeer goede recensies rekenen. De Opvolger Magic and Medicine van een jaar later mocht er ook best zijn, maar daarna was het voor The Coral sappelen in de marge. Inmiddels wat bezettingswisselingen verder heeft de band onlangs alweer hun 8e album uitgebracht, Distance Inbetween genaamd, met daarop de RCLNM van vandaag.
Hier op de Retekoels hebben we een zwak voor onze Zuiderburen, en dan vooral voor hun frieten, hun bier (voor zover niet opgekocht door Bavaria) en misschien nog wel het meest voor hun muziek. Als het aan ons lag ging Nederland voortaan als Noord-Vlaanderen verder door het leven.
Want wat een jaloersmakende eindeloze rij heersende klanken komen er al decennialang bij Hazeldonk ons land binnengevlogen, waar wij het nakijken hebben met onze carnavalsmeuk en smartlappenmuzak. Binnen deze berg Belgische kwaliteitsmuziek heb je dan weer artiesten die daar weer bovenuit steken, en de West-Vlaamsstalige Rapper Flip Kowlier torent dáár dan weer bovenuit, in de muzikale voedselketen. Uiteraard is Flip meer dan bekend van de sappig knallende raps met ’t Hof van Commerce, de zwaar onderschatte gitaarrock van My Velma em zijn gevoelig solowerk.
Zijn nieuwste project heet de Ertebrekers (hartenbrekers zouden saaie Nederlanders zeggen), was vorige maand ook al eens door Reet himself op het RCLNM podium gehesen. De groep heeft – naar eigen zeggen – zwart bloed en laat zich beïnvloeden door verschillende muziekstijlen als funk, hiphop en soul. Hun teksten (charmante verhalen met een verpletterende alledaagsheid) zijn in West-Vlaams. Hun door Reet al aangekondigde nieuwe album Otel streamt u hier, en het clipje heeft een aangenaam WTF gehalte.
Intussen ritsen we al een week lang onze broekspijpen af, en trekken onze sandalen over onze witte sportsokken aan, want het is ronduit zomers!
“Deze zomer wil ik heel graag dansen met jou
Jij moet gauw komen, want ik vind jou echt een mooie vrouw”
Dus dat maakt het tijd voor een superlekkere geile zomerhit, zo’n heerlijke zonnige knaller die tot ver in september in je hoofd blijft hangen. Zo’n mediterraan klinkende kneitert die je steevast op de autoradio hoort als je op weg bent naar Wijk aan Zee of Hoek van Holland.
“Ik pak mijn kans, want ik wil heel graag dansen met jou
Ik geef jou chance, bij jou sta ik echt nooit meer in de kou”
Wij van Retecool tippen dit heerlijke nummer van DJ Danny Blom Ben en Ruurd als Dé Zomerhit van 2016, want dit is er zo eentje die doorgaat waar Drank en Drugs ophouden. Eentje waarbij je om 9 uur ’s ochtend al aan de Tequila wilt gaan. Van de hoge duikplank af wilt springen. Muziek waarbij je mondhoeken vanzelf omhoog krullen. Zo’n nummer dat helemaal Viral zal gaan, de perfecte soundtrack voor deze vrijdag de 13e. Deze zomerhit snijdt door je ziel en gaat door merg en been.
Rectificatie: ten onrechte Danny als zanger opgevoerd.
Kom nou niet met de grap dat gemeenteraadsverkiezingen doorgestoken kaart zijn, want volgens ons is het meest recente slachtoffer van de Albert Heijn koksmessen niet voor een gat te vangen.
We weten niet wie. Of waarom. We kunnen alleen maar gokken dat haar steekhoudende argumenten een soort woede uitlokte waar de messcherpe nuance waar D66 toch normaal gesproken om bekend staat geen steek tegen hield. Laten we duidelijk zijn: argumenten voor geweld tegen politici (of uberhaupt) snijden nooit hout. Maar het is wel opvallend dat je als D66-er beter niet gaat lekken. Het beroep van D66-er is niet zonder scherpe randjes en wie zijn wij dan om daar niets mee te doen?
Daarom kunt u bij deze in de comments inzetten voor de D66 Deadpool! Het is heel simpel: u noemt een D66-er (lokaal, nationaal of op EU-niveau) en mocht diens messcherpe argumentatie onverhoopt resulteren in een ruggesteek voor de democratie, dan wint u. Simpel genoeg, nietwaar? Als alles duidelijk is, willen we alleen nog maar zeggen: steek van wal!
Deze week werd nog eens bunkerhard vastgesteld dat de loonkloof tussen mannen en vrouwen in Nederland nog altijd een gapend gat is. Vooral in de zorg en in het onderwijs verdienen mannen veel meer dan vrouwen voor exact hetzelfde werk. Gelukkig voor vrouwelijk Nederland lanceerde RTL ook deze week voor diezelfde vrouwen een nieuwe reclamekanaal voor Libresse inlegkruisjes.
Of zoals dat in Paarse Broekenland heet: “branded content partnership”. Wat bij mij dan weer visioenen geeft van Product Placement: GTST actrices die iedere aflevering verre van terloops hun prachtige dialoog onderbreken om eventjes opzichtig een nieuw Libresse inlegkruisje in hun broekje te doen, waarna de imposante verhaallijnen zich verder kunnen ontwikkelen. Met deze branded content kan het bedrijf haar producten onder de aandacht brengen en de aankoopintentie van inlegkruisjes verhogen, zodat die onderbetaalde vrouwen denken dat de glitter & glamour die hen wordt voorgeschoteld van die suffe inlegkruisjes afdruipt. Katwalk gaat dat nieuwe kanaal heten, en is volgens RTL “hét platform voor de nieuwsgierige vrouw die er goed uit wil zien”.
De ruggengraat van dit “multiscreen format over fashion en beauty” is de fascionista Lizzy van der Ligt, die “op een originele en relevante manier awareness voor de communicatieboodschap van Libresse inlegkruisjes gaat creëren”. In een eerste reactie laat feministisch tijdschrift Opzij weten dat de vrouwenstrijd dankzij dit initiatief van RTL en Libresse nu wel voltooid is. De eerste aflevering van Katwalk staat inmiddels online, en gaat over Beauty Heks Hacks. Hoe dat uitpakt ziet u hieronder. Voor volgende week belooft Katwalk een creatieve aflevering: hoe doe je als vrouw een huwelijksaanzoek met Frikandellen.
Hoe is het mogelijk dat wij dit stukje briljante cinema hebben gemist: Kung Fury is beter dan alles wat je ooit nog te zien gaat krijgen.
Maar echt dus! Het verhaal achter de door de Deense David Sandberg gemaakte film is op zichzelf al een briljant verhaal. De centen heeft hij namelijk bij elkaar gesprokkeld via kickstarter. Afhankelijk van de hoeveelheid geld die hij binnen kon schrapen, zou hij een hele korte film maken, een redelijk lange short, of een feature film. Daar had hij een miljoen dollar voor nodig, maar helaas is dat niet gelukt. Uiteindelijk heeft hij $630.000,- binnengetrokken via kickstarter en is daarmee aan de slag gegaan. Het verhaal van de film zelf is al even briljant als bizar:
Miami Police Department detective and martial artist Kung Fury time travels from the 1980s to World War II to kill Adolf Hitler, a.k.a. “Kung Führer”, and revenge his friend’s death at the hands of the Nazi leader. An error in the time machine sends him further back to the Viking Age
Klaar, geen speld tussen te krijgen. Beter dat dat gaat het gewoon niet worden. Hoewel, eigenlijk wel, want hij gaat ook nog eens vechten met op hol geslagen arcade machines en dit ales is met een ultra vette jaren 80 saus overgoten. Wacht! Het gaat nog verder. Omdat David Sandberg gewoon loeihard heerst, is de film geheel en al extragratis en voor niets op de internets te bekijken. Hieronder dus nu een half uur lang hysterische, over the top, VHS style, jaren 80 getunede, misdaad, martial arts, game thriller kijken.
Het leek de Urban Burgery/Eatery (hipster-alert) aan de Roonstraße 20 in Keulen nog wel zo’n leuk idee: een hamburger met geitenkaas als een soort ludiek protest tegen Erdogan.
De hamburger kreeg dan ook de naam “Erdogan Burger“. De eigenaar van de toko, Jörg Tiemann, vond namelijk dat er te weinig tegen de dictatoriale trekjes van Erdogan werd geprotesteerd. Dus dan maar protest in de vorm van een hamburger. In eerste instantie leek het een schot in de roos. Het weekend dat de burger werd geïntroduceerd, moest hij namelijk wegens drukte en dus lege voorraadkasten, z’n tent tent sluiten.
Afgelopen weekend moest Jörg de Urban Burgery weer sluiten. Alleen deze keer niet wegens lege voorraadkasten, maar wegens bedreigingen van Turkse Germanen:
Door de huidige concrete bedreigingen, met name het telefoontje van een Erdogan-aanhanger die dreigde met een bezoek aan onze winkel samen met andere Erdogan-aanhangers, kunnen wij de veiligheid van ons personeel niet langer garanderen
Aldus Jörg Tiemann op Facebook. Overigens blijft Tiemann doorgaan met zijn Erdogan-Burger, maar wel nadat hij eerst aangifte van bedreiging heeft gedaan en vervolgens zijn zaak vol heeft gehangen met camera’s om de veiligheid van z’n personeel en z’n gasten te garanderen.
Serieus, vergeet de IMDB top 250, met films als The Shawshank Redemption en de eerste twee Godfather films in de top drie.
Allemaal pulp van de bovenste plank. Want wij hebben zojuist de allerbeste film ooit gevonden. Helaas moeten we nog tot september volgend jaar geduld hebben, maar dan komt SKY SHARKS uit. Ik heb de titel bewust in GREEFS geschreven, puur omdat de film zo onwaarschijnlijk hard heerst. Alles klopt namelijk aan deze film: het verhaal, de karakters, de visuals, maar ook de uitwerking. Zelden hebben we dergelijke perfectie in zo’n totaalpakket gezien.
Goed, het verhaal dus: In de tweede wereldoorlog hadden de Duitsers er nogal een handje van om te experimenteren met nieuwe manieren van oorlogvoering. Bij de ontdekking van een oud Nazi-laboratorium, diep in het ijs van Antartica (logisch), stuiten onderzoekers op één van die projecten, genaamd Projects Himmelsfaust. Project Himmelsfaust bestaat uit aangepaste haaien (maar natuurlijk), die samen met hun genetisch gemuteerde berijders kunnen vliegen (voila!) en zo de wereld veroveren. Door die ontdekking raakt de stront natuurlijk volledig de ventilator en gaat alles kapot! Een absoluut geloofwaardig verhaal, waarvan je hieronder de trailer kunt bekijken.
Wij gaan alvast plop, kaasplankjes en nootjes inslaan!
Deze week in de Woensdag Gehaktdag Dennis Koehoorn, alias Scope DJ. Het nummer Househeads bracht hij uit in 2010, vandaag luisteren we allemaal naar de 2012 remix daarvan.
Meer van Scope DJ vindt je op z’n Youtubekanaal, op z’n Soundcloud staat ook een serie DJ sets.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Vandaag een ingelaste Retecool Helpdesk™, vanwege het feit dat er kennelijk behoefte is aan hulp wanneer u van Facebook de banhamer in uw gezicht heeft gekregen. Deze ingelaste helpdesk wordt geheel en al mogelijk gemaakt door de PvdA.
Blijf vooral niet kalm
Als Facebookbesluit u te bannen, al dan niet tijdelijk, denk dan vooral niet: “Fuckit, ik ga wel elders mijn mening ventileren”. Neen. Wat u doet, zeker als u politicus bent, is direct uw partij tot aan de eindbaas aan toe laten roepen dat uw vrijheid van meningsuiting vermoord is.
Dat Facebook een fascistisch advertentiekanon is, weet iedereen al tijden. De kans dat uw fotoalbum wordt verwijderd als iemand bij het bedrijf van Zuckerberg een elleboog aanziet voor een tiet, is zeer groot. Ook een tijdelijke ban krijgen vanwege nieuwsberichten die Facebook niet leuk vindt, of wegens een foto van twee zoenende mannen is niet ongebruikelijk. Dat dit het goed recht is van het bedrijf (hun site, hun regels), daar heeft u geen boodschap aan. Daarom zorgt u dat uw partij protesteert. Op Facebook.
Nope. Geen tiet.
Mekker door over uw vrijheid van meningsuiting
Uw vrijheid van meningsuiting is naar uw idee enorm aangetast als u al dan niet tijdelijk van Facebook afgemikt wordt. Dit moet u via zo veel mogelijk kanalen gaan roepen en laten roepen. Want uw vrijheid is natuurlijk helemaal niet aangetast en u mag overal nog steeds roepen wat u wilt. Alleen even niet op Facebook.
Ter vergelijking: u kunt overal en nergens van alles roepen over het formaat van het geslachtsdeel van Jake, maar doet u dat hieronder in de comments, zit de kans erin dat Jake u laat kennismaken met de banhamer. Betekent dat dat u niet meer mag praten over zijn geslachtsdeel? Nee, dat mag u best. Alleen niet meer hier. Is dat oneerlijk? Wellicht, maar hey, onze site, onze regels. Net zoals dat bij Facebook het geval is.
Onze banhamer.
Size matters
Ondanks dat Facebook verre van het enige medium op het internet is waar u uw mening kunt spuwen, is het wel de grootste. De grootte van Facebook is dan ook een argument voor u. Omdat Facebook populair is, moeten ze uw regels aanhouden, in plaats van, nou ja, die van henzelf die u niet las, maar waar u mee akkoord ging toen u uw account aanmaakte.
Als grootte overigens iets zou zeggen over wie al dan niet zijn muil moet houden, is de PvdA met haar acht virtuele zeteltjes ook niet direct degene die hoog van de toren moet blazen.
Maak er nieuws van
Dagelijks worden honderden, zo niet duizenden accounts op Facebook in de ban gedaan, maar de uwe, die was bijzonder. Daarom zorgt u dat uw ban nieuws wordt. Want het is schandalig dat u niet mag zeggen wat u wilt. Dat u absoluut wel mag zeggen wat u wilt buiten Facebook om, is verder niet relevant.
Doe vooral niet het volgende
Wat u kunt doen als u een ban te pakken heeft op Facebook, is een Instagram-, Twitter-, Google+-, Snapchat– of Ello-account aanmaken om daar enorm van uw vrijheid van meningsuiting te genieten. Of u start een website. Of u plaatst uw mening op de site van de PvdA. Of u stuurt uw meningen naar kranten en nieuwssites. Doe dit echter allemaal niet. Want Facebook is een stelletje fascisten en u moet en zal daar met uw eigen regels uw mening ventileren. Wat denken die nazi’s wel?
Het Facebook-bedrijfsuitje was ook dit jaar weer oergezellig.
Hoera! Uw profiel is er weer!
Als na enkele uren ophef uw account weer gewoon geactiveerd wordt, moet u vooral niet bij uzelf nagaan of u er nog wel iets mee wilt doen, aangezien de regels van het bedrijf duidelijk fascistisch zijn. Wel nee. U bent blij dat u weer uw mening mag uiten op deze website waar u het enorm niet met de regels eens bent. Tot uw mening weer eens niet die van Facebook is. Of uw knie wordt aangezien voor een tiet. Dan begint u gewoon weer bij het begin van deze helpdesk.
Nope, nog steeds geen tiet.
Retecool is dol op meningen. En op BBQ’s. En zelfs op Facebook. Daar zitten wij zelf natuurlijk ook, tot we een ban krijgen. Twitter doen we ook wel eens iets mee.
Ajax-coryfee Sjaak Swart kan er absoluut niet over uit dat Ajax F6 het kampioenschap pas in een beslissingswedstrijd tegen PSV veiligstelde. Swart walgt van de het jeugdteam uit Amsterdam.
“Typisch weer zo’n luie volgevreten patatgeneratie. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Ik hoop dat ze uitgehuurd worden aan Fortuna Sittard en later net zulke zuurpruimen worden als ik. En ik hoop dat ze zoveel hebben gegeven dat ze hun vriendin komend weekend niet kunnen jeweetwellen. Belachelijk toch? Dat staat daar helemaal uit hun dak te juichen alsof ze de Champignons League hebben gewonnen. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Die scheidsrechter deugde trouwens ook voor geen meter. Waarom? Gewoon, omdat ik dat zeg. Ik ben Mister Ajax, jeweettog?
En als ik die jonge gasten zie juichen na afloop, alsof ze wereldkampioen zijn geworden, die gekken. In mijn tijd wonnen we tenminste ook echt de wereldcup. Daar is nog een lied over gemaakt. Ajax wint de wereldcup. Mooie tijd was dat. Na de wedstrijd kun je lullen wat je wil. Dat doet PSV ook. Meneer De Jong hoor ik met zijn grote mond, hij heeft babbels. Wat lullen ze nou dat ze zo goed zijn in Eindhoven? Ik kan een paar wedstrijden opnoemen dat ze ook gematst zijn. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Iedereen ken lopen zuigen. Maar Ajax is de mooiste club. Iedereen moet zijn mond houden en gewoon voor Ajax blijven.”
Wetenschap. Dat is leuk. Beetje prullen met experimentjes hier en daar en vlats, brekende doorbraak naar demense toe. Maar soms zuigt het harige apenkloten. Nu kent u dat moment vast wel.
U zit lekker een stukje te kleien op de porceleinen troon en u hebt echt bijna heel nu.nl gelezen. Echt, zelfs “Entertainment” bent u langer blijven hangen dan voor uw bloeddruk goed is.
En dan komt u bij de vergaarbak, de bowels of hell, de verzamelbak van zinloze kutartikelen die de stagair geplaatst heeft en de “wetenschappelijke” onderzoeken uit de categorie “Wij van WC Eend adviseren WC Eend”. Een organisatie dat een onderzoek doet dat heul goed in het eigen straatje past en daar dan ruchtbaarheid aan geeft door lollige of geinige weetjes te presenteren als kneiterharde feiten.
John Oliver besteedde daar eergisteren aandacht aan over dat er echt volstrekte bullshit verkocht wordt onder het mom van “maar het is wetenschap”. Dat soort onderzoeken hebben doorgaans zoveel met wetenschap te maken als Eurovision met kwalitatieve muziek.
Een grote lul? Nee, reet is even naar de kapper. We hebben nog wel diverse andere blonde Germaanse boys voor je in de redactie? Of zoekt u liever een meisje in schoolmeisjespakje? Plus Like ons nog even snel op Facebook, voor we opgepakt worden. Daarnaast zijn wij heel erg veel dingen aan het retweeten op Twitter.
U en ik zitten er al maanden naar uit te kijken en aanstaande zaterdag is het dan eindelijk zover: Het Eurovisie Songfestival! Maar eerst zijn er natuurlijk nog de twee halve finales.
Ons land wordt zoals u weet, vanavond in de eerste halve finale, vertegenwoordigd door Douwe Bob met het nummer Slow Down. Wat u echter niet weet, is dat de versie die hij vanavond gaat zingen een heel andere is, dan die hij in september 2015 schreef. Maar uw Rc zou uw Rc niet zijn, als we die originele versie niet uit de krochten van de interwebs hadden weten op te duiken. Nou ja, krochten; onze allereigenste Teringbibber blijkt het nummer dus gewoon op zijn Vimeokanaal te hebben staan! In deze versie zingt Douwe heel open over zijn impotentie en het feit dat hij zijn tampeloeres bij zowel mannen als vrouwen, niet omhoog kan krijgen. Dus vanavond allemaal uw lederen string aan en u helemaal de moeder sms’en voor Douwe!
