Rap, het is nogal een dingetje op de Retecool redactie en we gaan het echt nooit helemaal eens worden.
De zeggenschap over de redactie-ghettoblaster is een langslepende grondoorlog geworden waar verschillende facties – de Broertjes Petjescheef (GREEFBEEST & Jake), Terrorgruppe Stampbas (met o.a. Flep, Global en Reet), Team Banjo (Ome MC) – elkaar naar het leven staan. Terwijl Taart helemaal kort gaat op super avantgardistische Deense onderwatermuziek. Ouderwets gezellig dus.
Het laatste wapenfeit in deze slopende muziek wapenwedloop is een behoorlijk de wok uit bemmende (doe ik het zo goed, Reet?) mini-docu van Vox Media. In deze jijbuis flikka legt een zeer enthousiast meisje met een net niet irritante stem uit hoe ze dat nu precies doen, dat hele rapgebeuren. Prima kijkvoer voor tijdens de lunch of als je tijdens het bakken van een bruine trui even je leven zit te negeren. Het hele spullie duurt immers nog geen 13 minuten. Maar in die tijd krijg je wel een prima inzicht in hoe je een beetje leuk 16 bars volpropt met taalgrapjes, rijmpjes en andere slimmigheden. Dit allemaal dankzij het werk van Martin Connor van Rap Analysis.
Wil je na het kijken van deze docu nog meer spekschudden? Czech dan ook even de bijbehorende spotify playlist. Nog meer rap? Boyo, als je deze docu van Ome Ice T nog niet gekeken hebt ben je af (Deel 1 en Deel 2).
Rube Goldberg machines heersen. Je komt ze dan ook regelmatig tegen op je Retecool. Vandaag vorige week kregen we een linkje gestuurd naar echt wel een heel hard heersende variant.
Nog even afgezien van dat je dus ongegeneerd een kwartier naar een Rube Goldberg machine kunt gaan zitten staan te kijken zonder dat iemand vraagt “wat de heilige neuk doe je gast” heeft deze dus ook allerlei vette magneetdingetjes erin verwerkt.
Van OK GO tot LEGO: wij zijn mateloos gefascineerd door alles wat bewegende delen heeft. Virtueel van ons houden kan op het onvolprezen Reetbook. Vertellen dat u niet met ons geknikkerd heeft kan bij de vogels van Twitter.
Weet u dat nog? Dat moment van uw eerste fiets? In uw korte broekje trots door de straat fietsen, wat wankel, maar kom op, u kunt dit. Tot u met uw ballen (m/v) op de stang landde. Toen was de fiets stom. Maar de dag erna toch weer proberen.
Die levenshouding heeft onze Ed Baars ook. Ten aanzien van alles. Helaas. Hoe hard hij ook op z’n kloten krijgt, HET HOUDT NIET OP.
Ed Baars in z’n jonge jaren
Om dan even het bruggetje terug te maken naar je eerste fietsje, in die fase van z’n mentale ontwikkeling zit Ed uitvindingstechnisch. Dus die heeft nu, bij gemis aan zulks in z’n jeugd, en vermoedelijk ook borstvoeding, de poor mens reflector.
https://www.youtube.com/watch?v=m5VLf1X4Uf4
Uitvindingen! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer heersende dingen overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, ons laten weten dat jij de beste uitvinder van Nederland bent mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
We moeten het even hebben over schommelen, en dan niet het aanduwen van een vrouwmensch met een maatje meer (volslank!), het wiebelen der ijsklonten in je tumbler of de koersen van aandelenportfolio’s. Nee, graag je aandacht voor Kiiking, of te wel het schommelen voor volwassenen in Estland.
Blijkbaar is het Estse bier niet te hachelen want na de oogfeesten gingen de boeren wel traditioneel kantelen, maar dan met schommels om nog enigszins duizelig te kunnen worden zonder alcohol. Tradities zijn mooi zolang het maar geen Chinese lotusvoeten zijn, of bijvoorbeeld het stierenrennen in Pamplona. Maar Ado Kosk vond in de jaren 90 dat het schommelen wel een update kon gebruiken en bedacht Kiiking. Hij bouwde een über-schommel met metalen stangen van wel 6 meter, en dat alles met het ultieme doel om over de kop te gaan, de volle 360°. Het is sowieso een flink fysieke sport waar je pronte borsten van krijgt die zich prima laat combineren met een volle BBQ-maag. Niet voor broekventjes dus. Reet gaat ze huren voor de eerstvolgende RC-heisessie.
Tenslotte: het wereldrecord Kiiking staat op een stanglengte van 7 meter ( 2 stangen van 7m zijn samen hoeveel?). Kicken!
Vond je dit leuk om te lezen? Steek je duimpje eens in ons Reetbook. Vond het je kut? Maakt niet uit: ons zijn eeuwig levenden dus je doodverwensingen zijn welkom op Twitter. Geen gehoor? Scheldt dan eens tegen deze prachtmens!
2 jaar geleden, u herinnert zich het vast nog, kwamen de aangenaam prettig gestoorde New Yorkse punkers van Parquet Courts ook al eens langs in de RCLNM met dit bizarre catcam-clipje
Inmiddels zijn de heren alweer 2 albums verder, en in dat rijtje kwam vorige maand het album Human Performance uit, met daarop het buitengewoon aanstekelijke RCLNM nummer van vandaag. Ik zou haast zeggen dat het vrolijk klinkt, maar zelf zegt de band muzikaal te laveren tussen Rebellie en Romantiek. De 4 neefjes van Johnny Cash met veiligheidsspeld en hanenkam, soort van. En waarschijnlijk hoort u zelf ook al aan die onvervalste western klanken dat de bandleden allemaal opgegroeid zijn in het diepe zuiden van de VS, voor ze naar het verre NY togen. In het clipje zien we zanger Andrew Savage typisch Berlijnse dingen doen: Kebab eten, de S-Bahn nemen en bier drinken.
Ome B-Sting zit al een tijdje op Retecool. Sommigen zeggen dat hij langer op Retecool zit dan Reet zelf. Dat is raar, maar toch, best lang.
En B-Sting houdt van Rotterdam en zijn frau houdt van fietsen. En dat is tof, want wij van jouw Retecool houden ook van Rotterdam en fietsen. Alleen zuigt fietsen in Rotterdam grote, harige apeballen. Volgens de frau van B-Sting dan. Dus klom B-Sting, die in het echte leven ook B-Sting heet, in Illustrator om een nogal episch stukje vakwerk in elkaar te trappen; een op de legendarische London Underground geinsprireerde fietskaart van Rotterdam. Hoe gers is dat beukers? Behoorlijk gers.
Best wel loeigrote .png (0,5 MB, 2120 x 3000px) downloaden kan HIERRR of je pakt de pdf (1,5 MB, A4) en dat kan HIERRR.
Brekend over foebele op je Retecool. Dit Liveblog zal worden geupdate.
De KNVB heeft besloten, aldus onze goed ingevoerde anonieme bron, dat FC Twente teruggezet zal worden naar de Jupiler League, een heule divisie terug zegmaar.
De licentiecommissie van de KNVB maakt vandaag rond 17.00 uur officieel bekend of FC Twente de licentie voor betaald voetbal mag houden. De Enschedese club zou in eerste instantie op 9 mei al horen wat de licentiecommissie vindt van de plannen om de financiële problemen te herstellen. De commissie vroeg echter om uitstel om de door de club aangeleverde documenten te kunnen beoordelen.
FC Twente diende op 1 mei de herziene jaarrekening van 2014-2015 en de halfjaarcijfers van 2015-2016 in bij de KNVB. Met een nieuw bestuur, een garantstelling van bedrijven uit de regio en doorgesneden banden met investeringsfonds Doyen hoopt FC Twente nu aan de voorwaarden van de KNVB te voldoen.
FC Twente heeft nog een schuld van 32 miljoen euro. De gemeente Enschede wil garant staan voor dat bedrag, als de club een licentie voor het volgende seizoen krijgt. Die schuldenlast was opgebouwd onder leiding van de vertrokken clubbestuurders Joop Munsterman en Aldo van der Laan.
Eerder dit seizoen kregen de Tukkers, die als dertiende eindigden in de Eredivisie, al drie punten in mindering als straf vanwege het financiële wanbeleid van de afgelopen jaren.
UPDATE 15:29: FC Twente fanshop is al een firesale begonnen. Bikini’s van 34,95 voor 9,95
De KNVB doet een schikkingsvoorstel. Jupiler League of wegwezen.
UPDATE 17:10: KNVB Baas Bert Oostveen blij met Eindoplossing FC Twente.
UPDATE 17:14:ENSCHEDE – De KNVB heeft de degradatie van FC Twente naar de KNVB bevestigd. Die beslissing is dinsdagavond genomen tijdens een vergadering van een onafhankelijke commissie. De voetbalbond spreekt in een persbericht over een ‘tweede kans’ voor FC Twente in de Jupiler League.
Vandaag in het AD, een artikel over verschillende door Jezus aangeraakte Kamerleden die geen zin hebben in seksles door Goedele Liekens in de Tweede Kamer. Goedbeschouwd heeft uw redactie ook liever geen seksles van Goedele Liekens, of dokter Corry for that matter, maar dit buiten beschouwing latend is de redenering van SGP-Kamerlid Roelof Bisschops om er niet bij te zijn wel heel vreemd. Hij heeft zes kinderen en twee kleinkinderen, dus weet hij alles van seks. Wij stuurden de reeds lang ontslagen Bas Taart, die maar één kind heeft, langs bij Bisschop voor een vraaggesprek.
Hallo meneer Bisschop. Heeft u even tijd, tussen het uitbreiden van uw expertise door?
Ik kan jou vast wat leren, heiden. Met je ene kind. Haha, amateur! Ik heb zes kinderen en twee kleinkinderen tenslotte. ALLES weet ik van seks, ALLES!
‘De beste seks ooit was tussen kind 14 en 15. Dat duurde zeker een halve minuut!’
Om meteen met de deur in huis te vallen: weet u wat ‘Sounden’ is?
Sounden? Mijn vrouw maakt nooit geluid als we in het donker in de bedstee het volgende kind maken! Hoogstens hoor ik haar wel eens zuchten en bidden dat het snel voorbij is.
Nope. Dit is NIET ‘sounden’..
Ja, dat bedoelde ik dus niet, meneer Bisschop. Maar ik ga het u ook niet uitleggen. Google zelf maar.
Wij hebben overigen mensen in de redactie die geen kinderen hebben. Beweert u nu dat die niets van seks weten? Dat ze bij wijze van spreken nog fouten maken met masturberen en proberen te trekken aan een toiletrol?
Jongeman, masturberen is een gruwel in de ogen Gods. Als u de hand aan uzelf slaat is dat niets minder dan moord. Seks is iets tussen een getrouwde man en een getrouwde vrouw.
‘Seks zoals het hoort. Bijna dan, want het licht staat nog aan’
Ja, zoiets zei Flepz0r ook al, hoewel hij de toevoeging maakte dat hij het daarom ook zo graag doet met een getrouwde vrouw terwijl haar man toekijkt. Maar u vindt het het mooiste wat er is dus, dat seks.
Jazeker. God vindt dat ook.
‘Behalve bij blowjobs of appels eten.’
Maar God is toch het enige wezen in zijn soort? Dus als God aan seks doet, is dat toch ook masturbatie? Of, nou ja, seks met een andere diersoort dan hijzelf? Is dat dan niet verwerpelijk?
God’s wegen zijn ondoorgrondelijk, jongeman. Als we het plan van God wisten…
Hoe Maria eruit moet hebben gezien voor een Goddelijk wezen.
.. Dan zou u het niet in het donker doen?
Jawel, want naakte lichamen zijn echt heel vies om naar te kijken.
‘Walgelijk, dit..’
Dat blijkt ja, gezien het aantal sekssites op de wereld waarin seks vooral gebruikt wordt om géén kinderen te maken.
Precies, de Satan is sterk.
Orale seks, vindt u daar ook iets van?
Orale seks is ook een gruwel in de ogen God’s. Wel eens iemand zes kinderen zien krijgen door in de behaarde cavia van zijn vrouw te bijten, of hoe dat ook allemaal werkt?
Maar dan tussen de benen van je vrouw.
De mond is bedoeld om eten in te duwen en verder niets, vindt u?
Nou ja, en om het woord van Jezus te verspreiden, en probeer dat maar eens met een harige cavia in je mond, of in het geval van de vrouw, met mijn ‘Kindermaker’ (zo noem ik de BroekBisschop).
En anaal, wat vindt u daar van?
Dat is alleen voor mensen van de homoseksuele persuasie. Een gruwel in de ogen van God. Het is mij één keer overkomen dat het per ongeluk gebeurde. Ik kwam daar maanden later pas achter, omdat mijn vrouw niet zwanger was. Ergens had ik kunnen weten dat er iets fout ging, want ze riep tijdens de daad hardop God en Jezus aan en had vervolgens vier dagen een vage glimlach op haar gezicht, alsof ze de Mona Lisa was. Ter verdediging kon ik niet weten dat ik in het verkeerde gat zat, want we doen het natuurlijk alleen in het donker en onder de dekens. U heeft vast ook wel eens een verkeerde afslag gepakt.
Foto: vier dagen na surprise buttsecks.
Ik rijd geen auto. Ik heb wel eens seks gehad in een auto. Meer dan eens zelfs.
En u heeft maar één kind? Er is iets niet in orde met uw vrouw, hoor.
Hier word je niet zwanger van.
Ik zal u maar niet vertellen dat ik niet (meer) getrouwd ben en dat het met verschillende dames was. Soms tegelijk.
Parbleu? Maar u heeft toch maar één Kindermaker?
‘En die moeten allemaal kinderen? Maar ze zijn helemaal niet met u getrouwd!? En het licht brandt!’
Er is echt een wereld van seks waar u niets van weet, hè? Wilt u wellicht van de Retecool een platinum abonnement op Pornhub om u, ehr.. In te lezen?
Nee, nee, jongeman. Mij leert men niets. Ik heb zes kinderen en mijn kinderen maakten twee kinderen. Wij weten alles al!
(Naschrift: De heer Bisschop mailde na het gesprek dat hij om educatieve redenen toch wel het platinum abo wilde. Na intensief onderzoek zal hij ons weer mailen met zijn bevindingen. We hebben hem ook een familiepak tissues toegestuurd)
Deze heten serieus ‘Facial Tissues’..
Ook neuken? Reet is even naar de kapper, maar we hebben nog wel diverse andere heren, al dan niet kinderloos, voor je in de redactie. Of zoekt u liever een meisje in schoolmeisjespakje? Plus Like ons nog even snel op Facebook, voor we daar ook alleen nog maar in het donker mogen neuken. Op Twitter zitten we trouwens ook.
Traditiegetrouw wint er natuurlijk een collega-redacteur de VEO van gisteren en wel CSPR met bovenstaande geniale vondst. En stuurde ongevraagd onderstaande nieuwe foto in.
Niet getreurd dus, want dat betekent nieuwe kansen op eeuwige roem voor u! Nog even na 14 jaar VEO afwezigheid de spelregels opfrissen: verzin een leuk, geestig, prikkelend, verrassend onderschrift bij de foto hierboven, en plemp uw geniale vondst in de comments hieronder. Werp tevens een blik op de eventuele andere bijdrages, en plus de exemplaren die in uw ogen bijna net zo geniaal zijn als die van uzelf. Degene met de meeste plusjes heeft gewonnen en mag geheel ongevraagd een nieuwe foto insturen (minimaal 1024 pixels breed tegenwoordig, inflatie hè?) naar redactie apenstaartje retecool punt com. Het is niet uitgesloten dat u een felimail krijgt maar doorgaans wordt dat van onze kant stomweg vergeten. Of bijna vergeten zoals vandaag. Fucking live with it! En nou genoeg geluld, aan het werk!
In de bunker zijn wij #teamslut. Niet in de negatieve connotatie die zekere mensen eraan geven maar in de betekenis van The Ethical Slut.
Zonder te hoeven pollen kunnen we wel zeggen dat we hier uitgaan van de eigen verantwoordelijkheid en lekker zelf kiezen wat je wilt zolang je daar anderen niet mee schaadt. Dan naar de Woensdag Gehaktdagplaat van vandaag, Da Tweekaz zijn bekend, In-Phase wat minder, althans op de RC. De Bad Habit waar de titel naar verwijst gaat overigens niet over excessieve sexuele zelfontplooiing maar over drugs. Daar hebben we ook een mening over, maar die is redactiebreed wat diffuser.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Ja, dat was wat, toen in 2002 onze eigen Ed Baars ontdekte dat Thaise 10 Baht munten door veel automaten werden aangezien voor 2 euro munten. Grofweg 8 x de waarde.
Ed heeft nog steeds alle calorietjes die hij voor weinig kon aanschaffen er niet afgetraind, het gat is overigens wel vrij snel gedicht. Maar hoe de vliegende neuk werkt dat nu precies dan? Zo’n muntencheck? En waar moet u op letten dat u van uw volgende vakantie meer mee naar huis kan nemen dan een vreemde groene gloed onder de voorhuid?
We hadden het eerder al eens over Proud, de vakbond voor prostituees. Destijds was het de gemeente Groningen die raar deed, nu is het de Duitse anti-prostitutielobby.
Op de Facebook van PROUD was een linkje te vinden naar de Google Maps pagina, inmiddels verwijderd, waarop de adressen en andere gegevens van een lijst met bordelen en vooral privéadressen van sekswerkers te vinden waren.
Gelukkig dus verwijderd, maar OMGWTFHOEROP! We hebben het voor de duidelijkheid over een legaal beroep, misschien niet het beroep wat kleine meisjes bedenken op de vraag wat ze later willen worden, maar desalwelteplus het oudste beroep ter wereld.
Nog even afgezien van de schending van de Duitse variant van de Wbp die dit oplevert, is het ook gewoon pure intimidatie en bedreiging. Doe iets legaals en we maken je privégegevens bekend. Als je zo graag prostitutie verboden wilt krijgen, zoals Gert Jan Segers van de Griezelunie, fine, je hebt recht op je eigen (domme) mening, we hopen vooral dat die gekke wet van je niet doorkomt, maar laat de prostituees zèlf toch met rust. Beetje een Ewald Engelen reflex van die Duisters.
WTF hoor ik u alweer hardop denken, lieve retecoollezertjes. Eerst The Stones Roses uit z’n graf opgestaan en nou ook al de VEO?
Boeie, we gaan het gewoon weer proberen want gewoon leuk. Nog even na 14 jaar VEO afwezigheid de spelregels opfrissen: verzin een leuk, geestig, prikkelend, verrassend onderschrift bij de foto hierboven, en plemp uw geniale vondst in de comments hieronder. Werp tevens een blik op de eventuele andere bijdrages, en plus de exemplaren die in uw ogen bijna net zo geniaal zijn als die van uzelf. Degene met de meeste plusjes heeft gewonnen en mag geheel ongevraagd een nieuwe foto insturen (minimaal 1024 pixels breed tegenwoordig, inflatie hè?) naar redactie apenstaartje retecool punt com. Het is niet uitgesloten dat u een felimail krijgt maar doorgaans wordt dat van onze kant stomweg vergeten. Fucking live with it! En nou genoeg geluld, aan het werk!
Hey! ‘Het is dinsdag! Waar was de Retecool Helpdesk ™ gisteren, hufters?!’ horen wij u als hypothetische reaguurder heel hard roepen. Welnu, die staat hieronder, want gisteren werd de Heilige Geest over ons uitgestort dus waren we er even niet. Maar ook deze week bieden wij uiteraard hulp bij een situatie waarin iedereen kan en zal terechtkomen op enig punt in het leven. Is het niet omdat u wat curieuze levenskeuzes maakte, dan wel door stom toeval en botte pech. Deze keer: U belandt in een ‘slasher’-film, wat nu?
Blijf kalm
In tegenstelling tot wat de klassiekers u willen laten geloven, is het zaak kalm te blijven. Heel hard schreeuwend rondjes rennen tot u struikelt en uit het raam valt, is serieus geen goed idee als er iemand met een hockeymasker en een machete achter u aan zit. Het geschreeuw zal namelijk gehoord worden door de moordlustige seriemoordenaar met de machete, want een hockeymasker heeft geen oordopjes of een ingebouwde Beats By Dré-koptelefoon. En u raadt het al, als de slasher in kwestie u hoort, zal hij weten waar hij moet zijn om u vakkundig in reepjes te snijden. Kalmte zal uw redding zijn. Soms.
Schreeuw, en je witte bontkraag verkleurt automagisch.
Vlucht niet naar de bovenverdieping
Een veelvoorkomende fout is dat mensen naar de bovenste verdieping van een pand vluchten als er iemand in een Scream-masker en een machete achter ze aan zit. Dit heeft onwaarschijnlijk veel nadelen als u niet beschikt over een parachute en het gebouw waar u zich bevindt niet de Burj Khalifa is. Zo is er meestal geen veilige uitgang op de bovenste verdieping van gebouwen, waardoor u uiteindelijk nergens meer naar toe kunt vluchten. U zult dan uit het raam of van het dak moeten springen, waarna Michael Myers in zijn vuistje zal lachen en doodgemoedereerd de trap weer af loopt. Vervolgens zal hij eenmaal veilig beneden u heel hard uitlachen, terwijl u crepeert van de verwondingen die u opliep door een lullig dingetje als ‘zwaartekracht’ en u alsnog fileren. Met zijn machete.
Een trappenhuis is in een slasherfilm synoniem voor: ‘Ik ben een domme lul (m/v). En dood.’
Zorg voor een opgeladen telefoon
Toegegeven, de meeste iconische documentaires over slashers, zoals Halloween en Friday the 13th zijn uit een tijdperk dat een mobiele telefoon nog geen gemeengoed was. En als u er al eentje had, moest u een generator in een vrachtwagen stoppen om het ding van stroom te voorzien en had het toestel zelf het formaat van 14 melkpakken van 2 liter. Wat ook niet handig is om mee weg te rennen. Vooral niet als er iemand met een masker en een machete achter u aan zit, dus.
Behalve als je James Bond bent. Dan is het shaken, not stirred.
De vervolgen op deze films echter, komen wel degelijk uit de tijd dat iedereen al Snake zat te spelen op zijn Nokia 3310 en sommige mensen zelfs de sms-functie begrepen. In horrorfilms en met name in het ‘slasher’-genre werken mobieltjes tot op de dag van vandaag echter zelden tot nooit. Fuck, de eerste Scream, met Skeet Ulrich en Cereal Killer uit Hackers is uit 1996. Anderhalf jaar nadat schrijvers dezes zijn laatste vaste aansluiting de deur uit had geflikkerd omdat Libertel met betaalbare en vooral draagbare mobieltjes kwam. Daarom raden wij aan: zorg dat uw telefoon is opgeladen en hou op met uitjes te organiseren in het enige stukje van het land waar nog geen 4g is. Ga dus niet naar de Biesbosch of Spakenburg. Nooit.
Slashers
Rennen, springen, vliegen, duiken, vallen en weer opstaan
De grote filosoof Herman van Veen zei het al in 1979: ‘We moeten rennen, springen, vliegen, duiken, vallen, opstaan en weer doorgaan.’
Dit is prima advies. Aangezien slashers u meestal achtervolgen in het tempo van een bejaarde met rollator en astma in een goddamn tuincentrum, is het zaak dus sneller te bewegen. Een paar Nikes doet wonderen, maar ook een crossfiets, rolschaatsen, een auto of – onze persoonlijke favoriet – een Hayabusa (Joe..) zorgen ervoor dat u de afstand tussen u en Leatherface enorm vergroot. Een vliegtuig pakken is ook een goed idee, al is het maar omdat de slasher in kwestie dan heel wat uit te leggen heeft als hij met zijn machete door de veiligheidspoortjes wil en zijn koffer te zwaar blijkt.
‘Als u alleen uw potje sambal uit uw koffer haalt en uw masker af zet, is er niets aan de hand. Dan kan zelfs uw mesje mee’
Zorg dat u melaninetechnisch voorop staat. Of niet
Slasherfilms zijn eigenlijk een verbazend blanke aangelegenheid. Als er al een pigmenteel superieur mens in voorkomt, zijn ze kennelijk uiteindelijk echt vermoord, want bij de ‘Cast and Crew‘-mentions van die films op IMDB staan alleen maar blanken en enkele vraagtekens als foto. Zie ook hierboven waar we wat IMDB-links plaatsten die u niet aanklikte. Maar goed, meer melatonine laat u kennelijk harder rennen, of het besef geven dat ergens gaan kamperen waar je tot je oksels in de seriemoordenaars staat geen goed plan is. Whitey McWhite echter, doet niets liever dan in afgelegen gebieden kamperen en te proberen bij die blonde in haar broek te komen.
Nogmaals, we halen al die documentaires slechts als voorbeeld aan. En goed beschouwd heeft u als getint persoon in een slasherfilm dus eigenlijk mazzel doordat u óf een lijdensweg bespaard wordt omdat u tegen dit deel van het artikel al lang dood bent, óf u nergens last van heeft omdat u zorgde dat u niet tussen een stel idiote en hormonaal overactieve roomblanke huppelkutjes (m/v) in een bos zat, waar een slasher met een machete u uiteindelijk langzaam dood schilde.
‘Say ‘slasher’ one more time, motherfucker!’
Ren niet het bos in
Om onduidelijke redenen is er altijd een bosrijke omgeving midden in een woonwijk in dit soort films. Mocht u ook midden in een woonwijk door een slasher achtervolgd worden (u herkent een slasher aan zijn masker en de machete) ren dan niet die bosrijke omgeving in. Bosrijke omgevingen staan erom bekend dat er vooral hippies, vogelaars en dagjesmensen lopen.
Foto: geen bos, wel vogelaars. Klootzakken.
Ook staan ze erom bekend dat er volop kuilen, losliggende boomstronken en greppels zijn, want natuur! Bedenk u ook dat het nacht is, want u leeft in een slasherfilm. In een bos is het dan pikdonker. Altijd. Weet u hoe u een kuil in een bos herkent midden in de nacht? Door erin te lazeren, uw enkel te breken en dan een enorme pijnkreet te slaken. En raad eens? Dan weet de slasher van dienst waar u zich bevindt, want geen Beats By Dré-koptelefoon komt boven uw geschreeuw uit als u uw poot breekt. Een nozeler plek om naartoe te rennen?
Ga naar een treinstation
Als vluchtvoertuig is een trein uiteraard belachelijk (ze rijden nooit), maar een station is een plek vol mensen (want de treinen rijden nooit, dus staat de halve bevolking op het perron) die allemaal pissed off zijn wegens een vertraging. Voorhees maakt hier geen enkele kans. Ze vreten hem op.
Foto: veiligheid
U bént de slasher
U kennende, qua hypothetische reaguurder, zit u nu schuimbekkend in de mail of de comments te roepen dat u geen fuck heeft aan deze editie van de Retecool Helpdesk ™, omdat u de slasher bént. Geen nood, blijf kalm. Ook aan u hebben we gedacht.
In het geval dat u de slasher bent, raden we u aan om te kappen met hockey- of andere maskers. Deze lopen snel in de gaten, zeker op treinstations en vliegvelden. Ook is het misschien handig om een fiets, een paar rolschaatsen, een skateboard, een auto of – onze favoriet – een Hayabusaaan te schaffen, zodat uw slachtoffers niet een factor 1400 sneller zijn dan u, omdat zich voortbeweegt als een dode luiaard op sterk water zonder haast. Ook, een Dragunov snijdt dan wel minder malse plakjes, maar doet het prima op een kilometer afstand. Kom daar maar eens om met je machete.
Volgende week: Uitstelgedrag en hoe er mee weg te komen als de baas ook met verkansie is.
Taart is al lang ontslagen op Retecool, maar om onduidelijke redenen krijgen we zijn inlog niet geblokkeerd. Hij tikt ongeveer wekelijks een helpdesk omdat hij graag mensen helpt. Ook brengt hij de jihad wel heel dichtbij. Taart een messenset toewensen doet u via onze Facebook of Twitter. Gewoon in de zomerstemming komen doet u via deze of deze BBQ-post.
