Home Blog Pagina 459

Moeite met de BBQ aan te steken? Retecool to the Rescue!

2

Je kent het wel, je wilt gaan bbq-en, maar er staat iets te veel wind, de aanmaakblokjes zijn op, het oud papier is net weggebracht en de briquetten willen ook niet erg vlam vatten.

Weg feest, weg vlees, weg vrienden. Had je nu toch maar zo’n beginnersbbq op gas gekocht. NEEN! Want geen smaak! Maar dat niet alleen, wij presenteren jullie namelijk DE ULTIEME OPLOSSING voor het niet in de fik krijgen van een bbq: EEN EIGEN VLAMMENWERPER!

Wut what?

Tijdens de Vietnamoorlog en daarvoor HET favoriete wapen van de gemiddelde militair uit MURICA, maar daarna wegens gruwelijkheid toch ietwat uit de gratie geraakt. Gelukkig is daar de startup Throwflame uit Cleveland die een fijne vlammenwerper verkoopt voor $1599,-. Via de webshop kan je ook kannen napalm kopen voor extra veel vlammenplezier.

Dat kan goedkoper!

xm42Mocht je $1599,- nou te duur vinden, dan kan je ook nog terecht bij Ion Productions uit Detroit, die verkopen namelijk al een hele hippe vlammenwerper voor $900,- en dan zit er ook nog een hele leuke shark teeth sticker op! Dus vanaf nu nooit meer zeuren dat je je bbq niet meer aan krijgt, want Retecool heeft je laten zien hoe je dat kunt voorkomen.

De tweede klas moet de trein uit

0

In een tijd waarin gelijkheid belangrijker is dan ooit, is het idee van een eerste en een tweede klas eigenlijk nogal bizar. Niet om er direct een Godwin in te gooien, maar Godwin, omdat het kan.

Hoewel wij als Nederlanders met de paplepel ingegoten krijgen dat iedereen gelijk is, leeft in de trein anno 2016 nog steeds verschil in klasse. We vinden dat dat maar eens de kliko in moet; iedereen verdient eerste klas!

Dit is een treinIedereen is gelijk, leren we in Nederland op school, maar sommigen zijn in de trein helaas nog steeds méér gelijk dan anderen. Eigenaardig genoeg speelt dit fenomeen zich alleen treinen (en vliegtuigen) af; in bussen en trams mag iedereen wèl bij elkaar zitten. Is het omdat deze vervoersmiddelen kleiner zijn en er dus simpelweg geen ruimte is om het plebs van de gegoede burgers te scheiden? We betwijfelen het. Een gemiddelde tram in Amsterdam bevat in de spits minstens zoveel reizigers als een gemiddeld vliegtuigje naar Parijs, en in een vliegtuig bestaat er ‘Business class’, wat een ander woord voor eerste klas is.

plane business classWat is het dan? Een overblijfsel van ons koloniale verleden? Een het-is-nou-eenmaal-zootje? Wat het ook is, het is er, dat kan niemand ontkennen.

Wie wel eens als student door de eerste klas in de trein heeft gelopen onderweg naar de tweede klas, kent de blikken wel. De blikken van de zakenmannen en parelkettingvrouwen die zeggen: “Jij hoort hier niet. Waag het niet te gaan zitten!” Je zag ze dan hun benen nog eens extra strekken, een slok nemen van hun designerkoffie in Gucci thermosbeker en verder typen op hun designerlaptop. Jij ploegde dan met je rugzak richting tweede klas, waar het natuurlijk propvol stond met ander te min treinvee. Klassenverschil! Boe!

vol is nooit vol

Om aan deze ongelijkheid een eind te maken, stellen we voor de héle trein eerste klas te maken, uiteraard met de bijbehorende superluxe services als beenruimte, voldoende zitplaatsen en elektriciteit. De NS heeft al sinds jaar en dag als grote hobby jaarlijks meer geld te vragen voor dezelfde vertragingen en drukte, het wordt tijd dat reizigers eens wat terug zien van al dat geld.

hoezo vol

Met de trein reizen is nooit een feest, maar laten we ernaar streven dat niemand zich meer minderwaardig hoeft te voelen en dat iedereen, ook het plebs, dezelfde rechten heeft in de trein. Eerste klas voor iedereen!

Uniek beeld van nujij-reaguurders

1

Zo vlak voor het opkopen en sluiten van het sanoma social news platform nujij.nl is er uniek beeld opgedoken van een nujij-reaguurdersbijeenkomst.

cannot_be_unseenEn zoals je ongetwijfeld al had bedacht; dat beeld is niet fraai. Sterker nog, wij wensen jullie veel succes met het chemisch reinigen van jullie netvliezen, want zoals algemeen bekend is: “what has been seen cannot be unseen”. Wat er na 12 september met deze reaguurders gaat gebeuren is nog niet bekend, maar wij houden ons hart vast. Goed, de unieke beelden dus… Komt ie dan hè:

Politie laat jongemannen afstand doen van volstrekt legale waterpijp

2
"What seems to be the officer, problem?"

De Politie in Rotterdam zit er bòvenop in Rotterdam. Zo reden de dienders hun rondje en zagen op de kruising van de Claes de Vrieselaan en Nieuwe Binnenweg enkele mannen bij drie auto’s staan.

Een (van de mannen) daarvan had een voorwerp in de hand dat (van een afstand, alle agenten zijn arendsoog) op een M16 automagisch geweer leek. Toen de belhamels vervolgens wegreden zijn alle drie de auto’s klemgereden door de hermandad.

Daar bleek al vlot dat het ging om een waterpijp (shisha) in de vorm van een M16. En die zijn prima legaal. Dus, agenten, weer at ease, geven de heren een standje, geleiden ze voor en zenden ze heen. Maar, en daar zal echt op geen manier druk uitgeoefend zijn, vervolgens doen de heren afstand van de (legale) waterpijp. Waarom? Hoe kom je er toe, er vanuitgaande dat de popo dat niet voorgesteld heeft, om afstand te doen van iets waar de popo net van heeft bevestigd dat het volledig legaal is?

waterpijp
100% legaal.

Alweer een déjà vu

1

Ik was in Haren (dit was gelijk de laatste keer, vanaf nu is het IWIH) is hartstikke splinternieuw op Retecool. En als je denkt dat deze naam je ergens bekend voorkomt, heb je dus meteen het onderwerp van zijn eerste bericht al te pakken: een déjà vu. Een déjà vu wil zeggen dat je IWIH al eerder hebt gezien, terwijl dit niet het geval is. Je maakt iets mee, waarvan je hersenen denken: “Maar hé, dit heb ik al eerder meegemaakt.”

De hedendaagse wetenschap heeft een aantal verklaringen voor het verschijnsel déjà vu. De Franse psychiater Pierre Janet heeft een stoornis (goh, waar hebben we dat eerder gezien?)  en brabbelt iets vaags over beelden die hetzelfde zijn maar niet tegelijkertijd aankomen, waardoor er voor de hersenen een bekend beeld ontstaat. Daniel Dennett beweert dat de patiënten met een déjà vu niet goed bij hun hoofd zijn oftewel ze gebruiken hun hersenen gewoon niet zo goed. Daarnaast zijn er natuurlijk nog allerlei vage religies die een déjà-vu-beleving door voorspellende dromen proberen te verklaren.

Het is leuk verzonnen allemaal, maar helaas niet waar. IWIH heeft zelf meerdere déjà vu’s gehad en na diepgravend onderzoek heeft hij antwoord gevonden op de vraag wat een déjà-vu-beleving nou eigenlijk is of hoe deze ontstaat. Ons leven bestaat uit twee componenten: een lichaam en een ziel. Iedereen die beweert dat wij mensen geen ziel hebben, moet je direct een keihard knal voor zijn kop geven met een stalen vergiet. Vaak zie je dan direct na de klap al iets van verlichting in zijn of haar ogen komen. En stel dat wij geen ziel zouden hebben, waarom heeft de mens dan een schuldgevoel?

Waarom geef je niet gewoon meteen vol gas als een bejaarde te langzaam is met oversteken bij het verkeerslicht? En het is misschien wat morbide, maar als je een levende persoon weegt, je laat hem doodgaan en je weegt hem daarna nog eens, dan zul je zien dat die persoon 3 tot 4 ons lichter is geworden. Dan is zijn ziel dus losgemaakt van het lichaam. Maar goed, ons lichaam dat leeft op de fysieke wereld, zoals wij de aarde kennen. Naast de fysieke wereld is er dus ook een geestelijke, niet-zichtbare wereld, waar onze ziel leeft. Deze twee werelden lopen bijna altijd perfect synchroon met elkaar. Wat, bijvoorbeeld, je ogen en oren waarnemen, komt overeen met de wat je ziel waarneemt. Daardoor heeft de mens over veel zaken ook een mening.

Ons binnenste, onze ziel ziet dat iets goed is of dat iets kwaad is. En soms krijg je dus dat vreemde gevoel iets al te hebben meegemaakt. Dit komt doordat één van de twee werelden even hapert tijdens zijn omwentelingen. De fysieke wereld blijft gewoon doordraaien, tenzij er een grote meteoriet of iets dergelijks inslaat, maar dan gebeuren er wel gekkere dingen. De geestelijke wereld echter wil nog weleens iets te snel gaan of haperen. In de geestelijke wereld maak je iets dus al mee, terwijl je dit fysiek nog niet hebt waargenomen. Dat verklaart ook waarom mensen soms een ‘naar voorgevoel’ hebben bij bepaalde gebeurtenissen. Overigens beschikken niet alle mensen over een ziel of de ziel werkt niet goed. Maar dit is stof voor een eventueel volgend epistel. Mocht je dus binnenkort een déjà-vu-beleving hebben, bedenk dan dat het niet iets ernstigs is, maar dat je gevoel je verstand gewoon even voorbij schiet.

WAKKERPEDIA IS TERUG! HOU ZEE!

8

Gisteren konden jullie de avonturen van het repatriëren van de oude Retecoolserver al live volgen op deze pagina en vandaag kunnen wij jullie het eerste resultaat van dit avontuur tonen.

Zojuist is namelijk Wakkerpedia weer open gegaan. Ja, je leest het goed! Wakkerpedia is weer aan en open. Voor dit heugelijke feit hebben we Rita Verdonk bereid gevonden om het rood-wit-blauwe lintje door te knippen, waarna wij haar een rondleiding door de ruim 800 lemma’s hebben gegeven die Wakkerpedia rijk is. Jullie begrijpen, dat was een feest van herkenning voor Rita.

rita_verdonk
Rita onderweg naar de verheropening van Wakkerpedia.

Alles staat er nog, van zwartjoekels tot Marokkanen en Moslims. Zelfs de beslissing van het Openbaar Ministerie, na de aangifte door Meldpunt Discriminatie Internet (waardoor ondergetekende een halve dag is verhoord op een politiebureau naar keuze), staat in zijn geheel nog online.

Het is weer tijd voor fatsoen, het is weer tijd voor Wakkerpedia! En oh ja, we moeten hier en daar nog een beetje sleutelen aan de side, zoals bijvoorbeeld het schaalbaar maken voor mobiele devices, maar een stukje met onze tijd mee naar demense zijn we al, want er is inmiddels ook een facebookpagina. LIKE DAT DING, zodat je vanaf nu altijd op de hoogte blijft van deugend Nederland.

Heel veel leesplezier toegewenst en graag je favoriete lemma hier in de reacties.

stemmen moet verplicht worden

6

Met de Tweede Kamerverkiezingen op een half jaar afstand wordt het tijd om eens wat te gaan doen aan het stemgedrag van de Nederlandse burgers. Of liever gezegd, het spijbelgedrag.

Met een gemiddelde opkomst van slecht 77% bij de laatste zes Tweede Kamerverkiezingen kunnen we stellen dat er jaarlijks zo’n 2,7 miljoen stemgerechtigden hun recht verkwanselen omdat ze geen zin hebben, geen tijd willen maken of anderszins niet van plan zijn de enige invloed die ze op de politiek hebben zinvol in te zetten. Dat moet maar eens afgelopen zijn. Stemrecht moet weer stemplicht worden!
Stembureau1Om ervoor te zorgen dat de verkiezingen weer enigszins serieus genomen kunnen worden, moet het verplicht worden om te stemmen voor iedere volwassene die langer dan vijf jaar in Nederland woont, onder de 80 is, de Nederlandsche taal beheerst en alléén de Nederlandse nationaliteit heeft; het stemmen moet tenslotte wel nut hebben. Als iemand niet eens de bordjes ‘Stembureau. U bent van harte welkom!’ kan lezen in verband met gebrek aan taal schiet het alsnog niet op. Hallo, Limburg. Mensen die legitiem slecht ter been zijn of écht met veertig graden koorts in hun bed liggen te rochelen mogen gewoon iemand anders machtigen om te stemmen, zoals nu ook al is toegestaan.

stembureau

Ook moet dat halfslachtige blanco stemmen worden opgeschort. Doe maar eens een beetje moeite om uit te zoeken wat de partijen voor plannen hebben. Lees eens een partijprogramma bijvoorbeeld. Als je een stemwijzer nodig hebt om te ontdekken welke partij het beste (of minst slecht) bij je past heb je je huiswerk niet gedaan, wat ons betreft. Blanco stemmen is als tofu vreten; er zit geen smaak aan, maar je krijgt in elk geval wat binnen. tofu bowl

Weg ermee. Kies maar eens wat, en stemmen met je luie reet! Valt het nooit op dat de mensen die het hardst klagen over de politiek, zélf nooit stemmen? Als iedereen stemt, mag ook iedereen met recht vitten, zeuren en zeiken als de regering er weer eens een potje van maakt.

We stellen een boete voor van een nader te bepalen bedrag voor spijbelaars en streven dan ook naar een opkomst van minimaal 95%. Het geld dat met die boetes geïnd wordt zou bij wijze van spreken in iets zinvols geïnvesteerd kunnen worden, zorg en onderwijs of luxe vakanties voor het koningshuis bijvoorbeeld, maar daarover valt een referendum te organiseren.

Stemmen; geen recht, maar plicht! Ook voor jou.

ALLES IS AF: DARTH VADER TOOTHSABER

0

De Japanse speelgoedfabrikant Bandai zorgt ervoor dat onze dag vandaag niet meer stuk kan en we gaan er van uit dat dit ook voor jullie allemaal geldt.

Vorige week hebben ze namelijk, naast een aantal andere Star Wars producten, de enige echte Darth Vader Toothsaber uitgebracht. Werkelijk een briljant stukje engineering dat je eigenlijk alleen maar uit het land van de rijzende zon kan verwachten. Kijk dan toch eens naar deze perfectie! Alles klopt en werkt zoals het hoort. Dit stukje high-tech is vanaf nu absoluut onmisbaar in een ieders leven.

Kost wat, heb je ook wat!

darthvadertoothsaber
“Use the toothpick Luke”

Okay, de prijs is niet mals, maar voor dit soort premium producten kan je ook niet anders verwachten. Want voor $135,- kan vanaf nu dus wel gewoon serieus na iedere maaltijd door Darth Vader een echte tandenstoker aangeboden worden! Hier wordt uitgelegd hoe vernuftig de Toothsaber in elkaar zit en hoe het geheel in zijn werking gaat. En hieronder kun je in bewegend beeld zien hoe dit stukje genialiteit in de praktijk gebracht wordt.

Woensdag Gehaktdag – Neilio – Nothing

0

Deze pots gaat over niets. Nothing in het Engelands. En dat is de titel van de plaat van Neilio, Nothing. Lekkere melodieuze achtergrond voor de beats.

Neilio heet eigenlijk Neil en is gewoon Nederlands, komt uit de Dirty Workz stal, heeft Twittert en een Partyflockpagina naast SoundCloud en Youtube.

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Nu gaat alles goed komen. Nee, dit keer echt.

2

Na de aanslagen op de luchthaven Zaventem zijn de controles een tijdje nogal streng van aard geweest, wat verevelend is voor iedereen, z’n moeder en haar cavia die in het bagageruim extra lang moet wachten om uitgeladen te worden. Maar de Belgen hebben de oplossing: de beveiliging wordt teruggeschroefd naar steekproeven want ze hebben in Brussel het ultieme middel tegen terroristen gevonden.

Camera’s! Jawel. Een “schild van camera’s” (we verzinnen dit niet) gaat de luchthaven bewaken door alle toegangswegen in de gaten te houden.

Het schild herkent nummerplaten en kan alarm slaan als verdachte voertuigen het vliegveld proberen te bereiken.

U snapt het dus al: nu gaat alles goed komen. Zeker omdat terroristen heel braaf hun eigen auto pakken op het moment dat ze van plan zijn een aanslag te plegen. Of hadden de Belgen wellicht een andere manier in gedachten om een verdachte auto te herkennen?

Verdachte auto. Duidelijk.
Verdachte auto. Duidelijk.

ALLE feestdagen moeten worden afgeschaft

0

Als er geen rellen zijn om het uiterlijk van een fictief personage met Sinterklaas, dan zijn er wel weer familieruzies tijdens het kerstdiner; feestdagen leveren alleen maar gezeik op. Het is voor andere culturen in ons prachtige land natuurlijk ook erg lastig om al die feestdagen te snappen.

Trouwens, als we er zelf eens nuchter naar kijken, slaat het grootste deel helemaal nergens op. Er zit over het algemeen totaal geen logica in. We hakken een boom om, zetten die in onze woonkamer neer en hangen er de meest lelijke glimmende ballen en andere quasi-vrolijke ornamenten in, alsmede een berg minuscule lampjes. Logisch.

We maken kinderen wijs dat er een bisschop met een rode outfit en een witte baard ’s nachts cadeautjes of lekkers in hun schoen stopt. Of eigenlijk doen zijn clowneske, hooguit nog een jaar of twee bruingeschminkte vrienden het. Jaaaaja. Via de schoorsteen. Plausibel. We vieren met Pasen niet één, maar twee dagen lang dat een of andere profeet, in wie de meeste vierders totaal niet (meer) geloven, zo’n 2000 jaar geleden aan het kruis genageld werd en daarom eten we chocolade-eieren en zien we hazen en kuikens in de winkels. Maar natuurlijk. We hoeven niet te werken en niet naar school omdat voornoemde profeet… naar de hemel ging en dat zijn apostelen opeens een goed idee kregen. Of zo. Maar natuurlijk. Niet dat jezelf een maand lang vrijwillig uithongeren en daarna boerderijdieren slachten echt ontzettend logisch of zinvol is, dus ook feesten uit andere culturen zijn niet bepaald beter.

Om ervoor te zorgen dat niemand zich meer beledigd of gediscrimineerd voelt door andermans feesten, is de enige oplossing om simpelweg ALLE feestdagen in Nederland af te schaffen. Moederdag op de schop, Driekoningen viert sowieso al niemand en aan Bevrijdingsdag heb je toch maar eens in de vijf jaar iets, dus die gaat ook de deur uit. Weg met al die onzin. Elke dag is een gewone dag, werken met je kadaver, en in het weekend ben je vrij. In plaats van al die losse onzindagen die je in april, mei en juni hebt, krijgt iedereen er gewoon anderhalve week vakantie bij. En je verjaardag, die mag blijven.

Stel je eens voor wat een rust en ruimte het zou geven! Je hoeft niet meer na te denken wat je in hemelsnaam voor je tenenkrommend saaie en hobbyloze schoonmoeder moet kopen, wiens lootje je helaas getrokken hebt voor pakjesavond. Je zit niet al een week lang in de stress en drukte vanwege drie avonden extreem eten met Kerst. Je wordt niet meer 6 weken lang doodgegooid met die walgelijke Sinterklaasliedjes in winkels (“Gooi wat in m’n laarsje, dank u Sinterklaasje.” DAT RIJMT NIET EENS!) en je wordt niet meer geconfronteerd met pepernoten die tegenwoordig al in augustus in de schappen liggen. Ze zijn er voortaan gewoon het hele jaar.

Het is duidelijk: álle feestdagen moeten gewoon worden afgeschaft. Beter voor iedereen.

Verzin Een Onderschrift 17-08-2016

12

Het kan u niet ontgaan zijn: De Olympische Spelen zijn in volle gang.

En als er hockeymeisjes sportwedstrijden zijn, dan is onze voormalige Prins Pils natuurlijk paraat! Deze keer heeft hij zijn hele gezin meegenomen en zien ze iets. Wat ze zien mag u verzinnen en hieronder in de comments plempen. Want inderdaad, we gaan weer eens een keertje ouderwets VEO’en. Omdat dat af en toe best leuk is!

Ja, en nu heeft u dus nachtmerries

1

Zeg eens hallo tegen Pennywise the Clown?

Liveblog: Ophalen Retecoolarchief uit de rimboe

37
"Reet in opperste concentratie klaar voor wat komen gaat."

Ja waarde lezers, het gaat dan eindelijk gebeuren. Na een “korte” afwezigheid zal zeer binnenkort het archief des Retenkoels herrijzen uit de as /dev/null. Vol spanning wacht iedereen in de bunker de ontwikkelingen af die we via dit liveblog zullen bijhouden.

Op dit moment staat reet zich warm te trappelen bij de deur van de bunker om zich zometeen naar een nog undisclosed location te begeven alwaar hij de reteserver 2.0 in ontvangst kan nemen die recent alweer even terug aan de oprukkende rebellen Garnier ontfutseld is.

Deze post wordt geupdate!