Er zijn vast meerdere Mohammeds die aan het jankebakken zijn, er heten nu eenmaal veel mensen zo, maar in dit geval bedoelen we baardmans Mo die op de voorpagina van de Volkskrant kwam toen hij met zijn baard onderweg was naar Schiphol en werd gecontroleerd.

‘Is Schiphol nog veilig?’ kopte de Volkskrant, daarmee natuurlijk geweldig inspelend op heersende onderbuikgevoelens in Nederland. Een beetje een inkoppertje. Hoe trek je anders lezers? Mohammed zelf vindt nu dat hij als terrorist wordt neergezet, terwijl noch hij, noch zijn baard van voornemens waren om wat dan ook op te blazen. Wij vinden dat Mo niet zo moet jankebakken. Je woont in een land waar het woord ‘haatbaard’ nog net niet in de Dikke Van Dale staat en je ziet er simpelweg al Midden-Oosterig uit. Waarom, in sliertsnaam, laat je dan zo’n viezig, net te lang baardje staan, man? Je hebt verder een leuke kop, goeie lach, echt waar, we zullen niet op je Facebook kijken, maar waarom dat vlassige gedoe aan je kin?

Begrijp ons goed, baarden heersen. Natuurlijk zien we het liefst mooie volle baarden zonder gaten, die de gehele kinnebak bedekken. Niet elke vleeskroketdrager heeft echter de gave om een sexy vikingbaard of zelfs ultrasupermoderne hipsterbaard te kweken. Vaak kom je het karige Daryl Dixon-pluis tegen, soms zie je de luibaard die een eigen wil lijkt te hebben en van wie de eigenaar niet van plan is om er ook maar een seconde aandacht aan te besteden (die boys zijn vaak single) en af en toe tref je de woest aantrekkelijke Wes Bentleybaard, al dan niet in Seneca Cranestijl. Sommige mannen hebben nu eenmaal de pech dat ze er na vijf dagen niet scheren al doodeng uitzien en dat kleine kindjes beginnen te huilen als ze langs lopen. Wel eens een Zwarte Piet met een baard gezien? Dan weet je wat ik bedoel.

Helaas voor onze Mohammed zien zijn baard en hij er samen blijkbaar uit alsof ze snode plannen met een vliegveld hebben, en zijn ze daarom uitgekozen om de voorpagina te sieren. Vervelend. Maar Mo, die baard koos je zelf. Als je als blanke man met zwart haar een Hitlersnor laat staan, wéét je gewoon dat je gezeik krijgt. Ben je dan meteen van plan Joden naar vernietigingskampen te sturen? We gaan ervan uit van niet. Maar dat snorretje kies je zelf. Net zoals Mo ervoor koos om dat schaamhaargedoe aan zijn kin te laten hangen. En daarom moet hij niet huilebalken als de Volkskrant iets doet wat Volkskranten nou eenmaal doen; lezers trekken. Een setje scheermesjes kost een paar euro. Ik zeg doen.