Terwijl iedereen schuimbekkend superlatieven tekort komt over de nieuwe heersplaat van A Tribe Called Quest is er ergens ander op het internet stiekem een andere held opgestaan.
Blijkaar werkt retro op deze generatie als een malle dus waarom niet één band uit het verleden, maar twee? En dat dan mixen. Alsof je pure slagroom door je hete gesmolten chocolade roert. Een Canadese producer genaamd COINS heeft dit voor elkaar gekregen door samples van Daft Punk te mixen met de Beastie Boys. Het effect is oorverdovend lekker. Alsof je je terug in de jaren 80 op het strand bevind, maar dan nu als volwassene en je weet niet waar je moet beginnen met kijken. En het hele album is ook nog eens een keer extra gratis hier te beluisteren.
Vrijdag begint vroeg vandaag!
Vers van de pers presenteert de Rijksvoorlichtingsdienst (altijd een goed woord met galgje) nieuwe kiekjes van de prinsessengroep A3.
Amalia, Alexia en Ariane zitten in de paleistuin van Paleis Het Loo op een hele normale ontspannen manier in de camera te kijken. Als je niet wist wie het waren, dan zou je zomaar denken dat de stichting ’s Heer en Loo een uitje had georganiseerd. Verzint dus maar je eigen onderschrift onder de foto van de prinsesjes. Degene met de meeste plusjes krijgt applaus vanuit de Retebunker. En tilt Onze Grote Leider zijn linkerhand op, dan wacht u eeuwige roem.
Zo, daar Godwinnen we even kneitergezellig deze donderdag in. En nee, dat was dus voor de verandering niet de vriendelijke Oostenrijkse besnorde kindervriend (naja, die ook, maar daar hebben we het nu niet over) het juiste antwoord op de vraag was: President Franklin D. Roosevelt.
Op 19 februari 1942 tekende hij de Executive Order 9066, waarmee iedereen met Japanese roots opgepakt kon worden om “gerelocate” te worden naar interneringskampen. En de deal was dat het leger gebieden kon aanwijzen als “militaire zones” waar ze dan “naar keus” mensen in konden opsluiten of juist uitsodemieteren. En zoals het vaker voorkomt met uitgebreide macht, die werd misbruikt. Dus in verband met de oorlog met Japan werd iedere sushifetishist in de VS (waarbij 60%+ gewoon Amerikanees staatsburger was) bij z’n witte onderbroekje gepakt en naar smaak verplaatst of opgesloten. Top manier toch, lekker aan het leger allemaal dingen delegeren, gaat vast prima. Ja, ok, beetje discussie over mensenrechten en dat soort rare zaken, maar kom op, kun je een bedrag hangen aan veiligheid? Nee hè.
Terug naar heden ten dage, op Fox News, toch een beetje het bastion van rechts conservatief alsmede hatend MURICA. Daar werd een Trump surrogate (soort media handpop) bevraagd en die vloog even heul gezellig uit de bocht. Tl;dr:Ik zeg niet dat we mensen gaan opsluiten in kampen, absoluut niet, maar stel dat we mensen gaan opsluiten in kampen, want veiligheid.
Zegmaar zoals zich een discussie in de bunker ontspon: “Niet dat we het gaan doen, maar denk even mee. En stel dat we het zouden doen. Dus ik zeg niet dat we het doen. Maar stel. Hoe beschermen we dan de mensenrechten. En dan specifiek dat we juridisch gezien de mensenrechten afgedekt hebben, dat er geen gezeur over komt. En niet om nu simpel te doen, maar iedereen snapt toch dat alle mannen met lange onverzorgde baarden levensgevaarlijk zijn.” Ga eens van m’n planeet Carl Higbie.
BEUKERS. HET ZAL JULLIE ALLEMAAL NIET ONTGAAN ZIJN, SYLVANA SIMONS IS NOGAL EEN DINGETJE. DAT KAN JE LEUK VINDEN OF NIET LEUK VINDEN EN DAN HEB JE OOK ENORME HORDES TYPES DIE DAAR WEER WAT VAN VINDEN EN HEY DAT IS ALLEMAAL GOED WANT VRIJE SAMENLEEFDING EN ALLES IS PRIMA EN DAN HEB JE ROB VAN DAAL. WIE? ZANGER ROB VAN DAAL. OF ZANGER ROB VAN DAAL (MET EXTRA GRATIS NULZES NUMMER, HET ENIGE NUMMER VAN HEM DAT ZEG MAAR ECHT DE MOEITE WAARD IS). EN ROB VAN DAAL DENK HÉ LEUK EEN OPHEFJE LAAT IK EENS LEKKER AANHAKEN OP DE SMERIGE RACISTISCHE SENTIMENTEN VAN MENSEN DIE ZICH ECHT STUPIDE DRUK MAKEN OVER HET WEL EN WEE VAN ZWARTE PIET. EN DAT KROKANT GEBAKKEN REEP SLACHTAFVAL ZANGER ROB VAN DAAL DAN EVEN EEN LEUK CARNAVALSNUMMER IN ELKAAR SLEUTELT. NOU JA LEUK, HET IS ECHT SUPERDUPERBLOEDHOERENKUTNEUK SLECHT. MAAR WAT VERWACHT JE OOK VAN ROB VAN DAAL (DIE NIET EENS EEN WEBZIJDE HEB, DE PRUTSER), WIENS MISSIE IN HET LEVEN HET IS OM ER ZO KUT MOGELIJK BIJ TE HANGEN. ALS ROB VAN DAAL EEN PLASTIC ZAK MET KITTENS WAS STONDEN ER MENSEN IN DE RIJ OM HEM DOOD TE KNUPPELEN. DE HUFTER. EN NOU BLIJKT ROB VAN DAAL EEN ENORM LAFFE PRETVLEK OOK NOG. WANT HET NUMMER GAAT DUS HELEMAAL NIET OVER SYLVANA SIMONS, HEUS NIET. HET KOMT WEL HANDIG UIT, WANT IEDEREEN WIL NU BELLEN MET ROB VAN DAAL. NOU DAT KAN. ZIJN NUMMER IS 06-53250994 DUS ALS JE ROB VAN DAAL, VOORHEEN BEKEND VAN ENORM KUT WEINIG, BIJ VOORKEUR MIDDEN IN DE NACHT WIL GAAN VERTELLEN WAT JE VAN HEM VINDT ZOU DAT IN PRINCIPE VANAF NU MAKKELIJK KUNNEN. IK GA ONDERTUSSEN EVEN MET EEN KRATJE CAVIAS GOOIEN TOT IK WAT GEKALMEERD BEN.
INSTANT UPDATE:
DE TEKST IS GESCHREVEN DOOR @gebroedersko. ROB IS SLECHTS DE SNEUE ZANGER.
"Hardsequencer mit Fan während des Air Raves 1995"
Zoals Bismarck hier lulde, dien je een Bas in je nieren te voelen. Vandaar zijn suggestie vandaag in de Woensdag Gehaktdag.
Want natuurlijk willen wij het niet op ons geweten hebben dat u ondanks onze inspanningen nog steeds niet over wandelende nieren beschikt.
Hardsequencer noemt zichzelf heden ten dage overigens Hardy Hard. Wat als het een Duitser was geweest een prima pornonaam was geweest. Oh wacht. Het is een Duitser.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Frans “mijn ego is inmiddels groter dan de buik van Ton Elias en die van mij samen” Timmermans heeft zijn mond weer eens voorbij gepraat.
Wat wil namelijk het geval: Volgens La Timmermans heeft hij een Amerikaans onderzoek (je kent ze wel, die onderzoeken: Irak heeft massavernietigingswapens enzo) naar de betrokkenheid van Fethullah Gülen bij de coup van 15 juli 2016 in Turkije in mogen zien. De conclusie van dat onderzoek was volgens Timmermans dat Gülen, of de Gülen-beweging wel degelijk betrokken is bij de coup.
Zoals jullie begrijpen is de hele wereld, behalve Timmermans zelf, met stomheid geslagen. De hele wereld (behalve Turkije) omdat men zo’n nogal verstrekkende uitspraak van Timmermans niet hadden verwacht. En Turkije omdat ze nu handenwrijvend en ongestraft door kunnen gaan met hun golf van arrestaties, ontslagen veroordelingen van Gülen-aanhangers
Los van dat Timmerfrans als de op één na hoogste ambtenaar in Europa zijn mond moet houden over “vermoedens”, realiseert Frans “Ik ben echt minister van buitenlandse zaken” Timmermans blijkbaar niet de gevolgen van zijn uitspraken. Hoeveel ruiten zullen er bij vermoedelijke Gülen-aanhangers ingegooid worden? Hoeveel leraren gaan er ontslagen worden? Hoeveel kinderen gaan er klappen krijgen van klasgenootjes? Misschien vallen er zelfs wel doden door zijn uitspraak.
En ja, er zullen ongetwijfeld aanhangers van Gülen betrokken zijn geweest bij de coup. Gülen heeft destijds Erdogan in het zadel geholpen, waarna Erdogan heeft gebroken met de als veel liberaler bekendstaande Gülen. Dus dat Erdogan en Gülen elkaar niet liggen is geen geheim. Daarbij is de Gülen-beweging nogal groot in Turkije, dus de kans dat er Gülen-aanhangers betrokken zijn bij de coup is zelfs niet denkbaar, maar zo goed als zeker. Dat betekent niet dat Fethullah Gülen er zelf achter zit.
Uiteraard zwakt Fransemans zijn uitspraken nog geen dag later bij monde van zijn woordvoerster af:
Ik sprak slechts over indicaties die ik gezien en gehoord heb in de vele contacten die ik heb
Maar de schade is al aangericht. Incompetentie heeft een gezicht, dat van Frans Timmermans. Of zou Frans zo berekenend zijn en op deze manier een wit voetje proberen te halen bij Trump de Amerikanen? Misschien solliciteren hij indirect wel naar een hoge functie bij de United Nations? Wel wat laat, want de opvolger van Ban Ki-Moon is pas nog gekozen.
Ach, laten wij onze titel ook maar afzwakken dan: Wij hebben, na onderzoek, indicaties dat Frans Timmermans bloed aan zijn handen heeft.
Darth Vader, *zet Darth Vader-tune in*, wie is er niet groot mee geworden? De astmatische, capedragende alleenheerser van the Galactic Empire in een galaxy far, far away is niet zomaar een epische badguy. Hij is eigenlijk een ontzettende sneuhaas. Waarom dat is? Dat ga ik je vertellen.
Anakin Skywalker
(Tussen twee haakjes; voor het gemak pak ik nu even alleen het filmuniversum om fanboys en -girls niet op stang te jagen.) Kijk, Anakin Skywalker, Darth’s oorspronkelijke identiteit, is natuurlijk een strontvervelend knaapje. Met z’n lelijke kapsel, lelijke podracer en z’n crush op een veel oudere chick. Als puber is ‘ie arrogant, creepy en een walgelijk haantje dat ongelooflijkerwijs ook nog voornoemde chick weet te scoren. Obi-Wan had hem eens wat meer op z’n nummer moeten zetten, logisch dat hij de verkeerde kant op gaat. In Revenge of the Sith is hij misschien over zijn puberteit heen gegroeid, maar hij loopt wel de hele tijd te zeiken dat hij geen promotie krijgt. Jongen, als de council had gevonden dat je er klaar voor was, dan was je wel tot Jedi Master bevorderd, get over it! Maar, nee. Broei, broei. Master Windu: “Je mag geen Jedi Master worden, maar we hebben wel een klusje voor je, want je bent natuurlijk wel reteskilled en daar hebben we wat aan.” Het verwende huilebalkje wordt ingezet om overduidelijk evil Senator Palpatine in de gaten te houden en te rapporteren. Master Windu heeft blijkbaar ook stront in zijn ogen wat dat aangaat, de sukkel.
Dark Side
Okay, Anakin met Palpatine bij een of andere bizarre watershow, wat dat moet voorstellen weet niemand. Na maar liefst vier evil headturns, heeft Ani nog steeds niet door dat hij met puur kwaad aan het chillen is, hoe triest is dat! Het duurt nog een hele poos eer Anakin eindelijk in de gaten krijgt dat Palpatine niet zo fris is, maar dan confronteert hij de permanent kreunende baddy ook wel. Natuurlijk onthult Palpatine dat hij inderdaad de Sith Lord Darth Sidious is. Gasp! Wat een verrassende ontknoping, ehrmagehrd! In plaats van dat Ani hem direct in de boeien slaat, laat hij op zich inpraten door mr. Evil Headturn, het bekende monologueing, en dan gaat ’t mis. Master Windu en wat homeboys komen opdagen, maar die worden uitgeschakeld en dan staat Anakin toe te kijken hoe de strijd tussen goed en kwaad losbarst. Na een intern conflict, want nachtmerries, boehoe, en alleen Darth Sidious kan z’n chick redden, besluit hij om de asshole die hem geen promotie wilde geven even wat ironie aan te doen en z’n lightsaberhand eraf te choppen. Vervolgens bonjourt Darth Sidious de verslagen Jedi knight het raam uit en klaar is Kees. Of Anakin eigenlijk, want die is dus nu definitief overgestapt naar de Dark side.
Darth Vader
Darth Sidious bedenkt daar ter plekke de minst aanzienwekkende Sithnaam ooit en noemt Anakin: ‘Darth Vader’. Waar komt die onzin nou weer vandaan? Lame. En Anakin geeft nog toe ook. Niks van: “Joh, kan dat niet wat cooler?” Nope, Darth Vader it is.
Nou ja, de rest is bekend. Epic battle met Obi-Wan, vervelend gebarbecued op lavaplaneet Mustafar en geen ledematen meer. Matig. En z’n chick ook nog dood om dat ‘ie weer eens zijn zelfbeheersing verloor. Wat een dumbass ben je dan. Darth Sidious heeft gelukkig genoeg henchmen om Anakin, eh, Darth Vader, weer op te lappen en in zijn herkenbare outfit te hijsen. An ass is born.
Een paar decennia later is Darth Vader echter eigenlijk nog steeds het schoothondje van Darth Sidious en voor de Galactic Empire een soort posterboy. Hij loopt nog steeds in dezelfde zwarte getup te miepen en hij laat zich ook nog steeds hartstikke kennen elke keer. Omdat een of andere hoge pief een beetje spot met The Force, moet Darth Vader weer eventjes z’n pikkie laten zien. Met klasse, dat dan weer wel. “I find your lack of faith disturbing.” Force choke! Niet dat hij daardoor nou enorm serieus genomen wordt, maar soit.
Enfin
Darth Vader doet eigenlijk vrij weinig nuttigs in de jaren daarna, zelfs als hij ontdekt heeft dat hij een zoon blijkt te hebben. En een dochter, maar daar komt hij überhaupt niet achter. Zo strong was die force van je dus niet, loser. Als puntje bij paaltje komt en hij moet opnieuw kiezen tussen goed en kwaad, flikkert hij uiteindelijk zijn mentor over de railing! Turncoat much? Wees een vent en blijf bij je principes! Lutser. Maar dan is ’t ook afgelopen, want hij komt daar met z’n lelijke hoofd gewoon te overlijden. Dat was ’t. Helemaal moeite lopen te doen om een vet epische Empire te bouwen en te leiden, sort of, maar dan op zo’n suffe manier doodgaan. Met je force. Daarom is Darth Vader een sneuhaas, ongeacht de awesome manier van praten die hij opeens had na de Mustafar-barbecue. (Dat is het Stephen Hawking-effect; opeens van accent wisselen nadat je stembanden het af laten weten.)
In het volgende filmpje kun je zien hoe Revenge of the Sith wél af had moeten en kunnen lopen. May the force be with you.
We weten het, het is wellicht nog wat vroeg in de morgen om over een zetelroofpartij te beginnen die iets doet met standpunten. Maar laten we het maar gedaan hebben, dan kan de rest van de dag alleen maar beter worden. Dat mensen dat ook dachten toen ze vorige week gingen stemmen in de VS doet daar niet aan af.
DENK heeft een zootje standpunten het internet opgeslingerd en iets wat ze een ‘manifest’ noemen. Over dat laatste later wellicht meer. Voor nu, even de standpunten:
Vóór het invoeren van een Minister van Wederzijdse Acceptatie
Okay. Dus we gaan een duur ministerie oprichten om acceptatie te forceren. Misschien niet de meest efficiente manier, maar prima. Het zal niet het eerste symboolministerie zijn. Dat ‘wederzijdse’ leggen we even op de plank.
Invoering Nationale Dag van het Staatsburgerschap
Dit om ons bewuster te worden van een verbindende kracht van ons burgerschap. Ook prima, als we maar vrij krijgen. Het is niet alsof we door koningsdag ineens overtuigd monarchist worden. Wel dronken, maar dat is een andere zaak.
Invoering Racismeregister (R-register)
Hier begint het al een beetje scheef te lopen. Zoals u hier eerder kon lezen is het massaal registreren van dingen nou juist de reden dat Trump een gevaar voor de privacy is. En iets met Hitler, Joden en treinen, ook.
Invoering diversiteitsquota en loksollicitaties
Ja, dat je dus verplicht Mo die nog geen 14 woorden fatsoenlijk Nederlands spreekt op je callcenter moet zetten omdat het wel eens een loksollicitant zou kunnen zijn gaat natuurlijk enorm helpen met die wederzijdse acceptatie. Oh ja, daar zouden we op terugkomen. We slaan even het gedeelte over waar de straffen op alles waar Sylvana allergisch van wordt worden beschreven en scrollen door naar het einde:
Vóór het afschaffen van de racistische elementen in de karikatuur van ‘Zwarte’ Piet
Waarbij de racistische elementen uiteraard worden bepaald door pure subjectieve beleving van minderheden die Zwarte Piet niet willen accepteren.
Vóór het dekoloniseren van onze straatnamen, bruggen, tunnels en musea, door kolonisatoren niet meer te vereren
Ah, nog meer geschiedenis die de deur uit moet om het voor mensen met een potentiële slavernij-achtergrond aangenamer te maken. Hoe zat het ook alweer met dat ‘wederzijds’ accepteren? Klinkt eerder als “accepteer ons nou gewoon, witmans. Of anders krijg je straf!”
“Elke traan die ik om je laat is overbodig want wij zijn uitgepraat.” In plaats daarvan besloot Ani!11i14I!1ta te gaan zingen. Geloof ons: geen enkele traan die daarom gelaten wordt is overbodig. Onnodig, dat wel. Zo onnodig. Als A-needoehetnouniet-a het zingen nou gewoon, net als die tranen, gelaten had.
Toen men over Ronnie Drew zei dat hij een stem als gemalen steenkool had, bedoelde men dat meestal als compliment. Datzelfde gaat niet op als we van An!!@#$$%ta vermoeden dat haar stem het meeste weg heeft van een geautotunede kat die gevild wordt met een eiersnijder. Over de inhoud kunnen we niet al te veel uitwijden, want Bas Taart staat inmiddels katten van verschillend pluimage en verschillende leeftijden met een eiersnijder te villen. Enerzijds om uit te vinden of de theorie klopt (en zo ja: met wat voor kat, van welke leeftijd) en anderzijds zodat hij Anita niet langer hoeft aan te horen.
Is er dan niets positiefs te melden? Is het misschien een mooi clipje? Of een lekker wijf? Nou, eh.. kijk anders even zelf:
Het zuidereiland van Nieuw Zeeland is zojuist getroffen door een zeer zware aardbeving met een magnitude van 7.47.8.
Het epicentrum van de beving lag enkele tientallen kilometers ten noorden van de stad Christchurch. Deze stad werd in 2010 en 2011 ook al getroffen door zware aardbevingen. Vooral de beving van 2011, die qua magnitude overigens minder zwaar was dan de beving in 2010, leverde veel schade en ook 165 doden op.
Vaak is het dertien in een dozijn als het om bankovervalfilms gaat, maar soms, heel soms komt er een filmpje voorbij dat net even iets beter z’n best doet. Zo’n filmpje is Hell Or High Water.
Twee broers krijgen te horen dat er een executieverkoop van hun ouderlijk huis aan zit te komen. Om dit te voorkomen moeten ze binnen een week de achterstallige hypotheeklast inlossen. Ze besluiten om net zo veel filialen van de bank waar de hypotheek loopt, te overvallen tot ze het bedrag bij elkaar hebben. Het gaat een tijdje goed (ongeveer 2 filialen), tot het moment dat de tegen zijn pensioen aan zittende Texas Ranger Marcus (fijne rol van Jeff Bridges!) zich ermee gaat bemoeien.
Bovenstaande beschrijving voldoet ongeveer 114% aan de nog iets verder daarboven geschreven dertien in een dozijn-opmerking over bankovervalfilms. Ware het niet dat deze film het in de 1 uur en 40 minuten die hij duurt, voor elkaar krijgt om zonder te verzanden in clichés, een spannend en onderhoudend verhaal neer te zetten. Alles wat er gebeurt is gewoon raak en op z’n plaats. Dus verwacht geen onnodige actie en explosies. Dat zit er niet in. Deze film heeft namelijk alleen maar nodige actie en explosies. Voeg daar nog wat prachtig geschoten beelden en een onderhuidse, tot nadenken aanzettende, maatschappijkritische blik aan toe en je hebt een hele fijne moderne western die de tand des tijds zeker gaat doorstaan.
Meer zondagsfilmpjes? Klikt u dan hier! Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn fijne ku(ns)tbeschouwingen, of waarom hij lutsers met een camera haat.
Retecool houdt van demense en we stellen het ten zeerste op prijs als u uw liefde voor ons laat blijken, door ons de moeder te liken op Facebook.
Je kent vast wel de situatie waarin je een bepaald liedje of fragmentje continu in je hoofd hebt. Dat heet in de muziektheorie een ‘oorwurm’. Soms word je er knettergek van en wil je dat het ophoudt voordat je een klauwhamer erbij pakt. Hoe ontstaat een oorwurm en, belangrijker, hoe kom je er in sliertsnaam vanaf? Ik ga het je vertellen!
Easy Street
De meest recente en actuele oorwurm is natuurlijk ‘Easy Street’. Voor wie nu een groot vraagteken boven zijn hoofd heeft hangen; dit liedje zit in een memorabele aflevering van the Walking Dead. Voor wie helemaal onder een steen heeft gezeten de afgelopen jaren; dit is een serie over de zombie-apocalypse en de avonturen van een groep survivors. De gebeurtenissen worden uiteraard steeds gruwelijker, maar de makers houden kijkers geboeid door de briljante personages en geniale muziek. Het liedje ‘Easy Street’ is inmiddels onlosmakelijk verbonden met een van de meest geliefde personages; de redneck Daryl Dixon. (hartje Daryl hartje) De clou van het extreem vrolijke nummer is dat het in een tamelijk onwenselijke situatie is ingezet en een aantal keer wordt herhaald. Het gevolg was dat zo’n beetje alle kijkers de volgende dag: “We’re on Easy Street, and it feels so sweet, ‘cause the world is but a treat when you’re on Easy Street.” zongen.
(Hier komt ‘ie, je bent gewaarschuwd. Op de afbeelding zie je overigens het personage Negan; een combinatie van Hans Landa, The Comedian (ironie), Kim Jong-Un en Gus Fring.)
Remedie
De melodie van een oorwurm is wel harmonieus, zo luid de theorie, maar het lost niet volgens het ‘normale model’ op naar een einde. Er kan ook een kleine afwijking in de melodie zitten die ons ‘westerse’ oor niet gewend is. Onze hersenen proberen dan een soort oplossing te zoeken en blijven het fragment afdraaien. Er is onderzoek gedaan naar oorwurmen en daaruit is gebleken dat het kauwen van kauwgom zou moeten helpen. Hm. Ik kies liever voor mijn eigen remedie, die werkt uitstekend. Het liedje of fragmentje zit een soort van op slot in je hoofd, dat moet je eerst openen. Zoek dus het nummer op, maakt niet uit waar, en beluister het helemaal. Als je kunt meezingen, doe dat dan ook meteen. Daarna moet je een compleet ander liedje kiezen, iets wat er totaal niet op lijkt en die helemaal beluisteren. Daarmee ‘reset’ je je hersenen en kan de oorwurm verdwijnen.
Oorwurmen
Er zijn een hoop liedjes die zich uitstekend lenen om zich lekker te nestelen in je hoofd en je helemaal krankjorum te maken. Soms hoef je alleen maar een zinnetje te horen en ze zijn er al. (‘It’s a small world after all…’ gaat bij mij vaak mis.) De clou van een goede oorwurm is herhaling, herkenbaarheid en een haak. Reclamemakers spelen daar altijd mee om hun product zo opdringerig mogelijk door je strot te duwen zodat je het onthoudt en idealiter koopt. Het gaat mis als je wél de oorwurm hebt, maar niet weet van welk product het is. Dat schiet natuurlijk niet op.
Voor nu wens ik je veel plezier met Easy Street. (Als je die weer uit je hoofd wilt krijgen raad ik je de themesong van Game of Thrones aan.)
Het volgende is een ingezonden brief van de Goedheiligman. Die lag ineens voor de open haard in de redactiebunker, in de schoen van Ome Mc.
Beste Lezer aan de andere kant van de eerste, de beste schoorsteen die ik kon vinden,
Sint zat in alle ernst te peinzen, hoe hij het dit jaar weer kon veinzen.
Met al die domme narigheid, was hij al jaren de lol kwijt..
Ja, beste lezer, ik denk dat het tijd wordt dat ik u iets ga vertellen. Het is wel mooi geweest. Vroeger, toen was het leuk. Kwam ik lekker met de stoomboot aan en dan vervolgens Piet via de schoorsteen naar binnen sturen om de pakjes af te leveren. Piet heeft er inmiddels wel genoeg van. Niet zozeer omdat er ruzie is om hoe hij eruit ziet, hoor! Dat maakt hem allemaal niet zoveel uit. Kan hij tenslotte ook niets aan doen. Maar ieder jaar komen er minder schoorstenen, en hij verzekert me dat door een CV-buis kruipen echt niet te doen is. Bovendien wordt dan het leidingwater smerig en raakt de ketel verstopt. Hij moet dan ook een beetje lachen om het idee dat Zwarte Piet roetvlekken zou hebben.
Alles verandert, beste lezer. Overal rijden auto’s. Als Piet uit fietsen gaat is hij zijn leven niet zeker. En probeert u maar eens op een paard over het de balkons van grote flatgebouwen te rijden! Dat is niet te doen, hoor… het enige wat er niet lijkt te veranderen, is het weer. Ze hebben het dan over Global Warming. Ja, ammehoela!
“Hoor de wind waait door de bomen, hier in huis waait zelfs de wind. Zou de goede Sint wel komen, nu hij het weer zo lelijk vindt?”
Nou. Nee, dus. Ik word te oud voor die onzin. Op een paard is het geen pretje, met de auto zie je soms geen hand voor ogen en sta je toch bij de minste regen uren in de file en de pakjes leveren we tegenwoordig uit wanhoop maar bij de deur af. Schoenzetten doen kinderen tegenwoordig bij de supermarkt! Ja, dat was een idee van Distributiepiet. Dat was enorm handig, want dan konden kinderen hun cadeau ophalen op een tijd dat het hun uitkwam. Had hij afgekeken van Bol.com! Dat is een ‘webwinkel’. Toen ik vroeg waarom er een winkel spinnenwebben zou verkopen, begon Distributiepiet heel hard te lachen. Hij legde me uit dat dat een nieuwe manier van bestellen was. Ik stond op het punt mijn mijter op te eten.
Nou, en zo zit het dus.. het schoenzetten is een veredeld spinragmodel geworden, de schoorsteen is verdwenen, de pepernoot zal binnenkort ongetwijfeld glutenvrij moeten en het weer is nog steeds waardeloos en koud. Alle oude systemen voldoen niet. Bol en Coolblue leveren sneller cadeautjes af dan ik op Amerigo ooit gedaan heb en de presentatrice van mijn eigen journaal begint eruit te zien alsof ze inmiddels legaal voor mij is om mee te trouwen (en dan ben je oud, hoor). Dus ik weet genoeg. Bedenk maar iets anders gezelligs om December mee te vullen. Misschien zijn jullie dan ook van die toestand om Piet af. Die trouwens niet eens zo rouwig is om een wat lichter kleurtje hoor, want hij houdt er wel van om een beetje resultaat te zien nadat hij in de Spaanse zon heeft liggen luieren.
Nou, tabee, en zing een liedje tot besluit (doe maar een kerstliedje, dan).
Uw Retecool kent iedereen, van de voorzitter van de Tweede Kamer tot de kipflipper bij de KFC. Dus ook Ton Elias kennen we heel goed. Wij belden hem tussen twee happen van een hele kip door, om hem te vragen over de lijst van de VVD.
