Home Blog Pagina 435

Holocaust on ice moet kunnen

Door
Ome Mc
-
3

Keiharde ophef over schaatsen. Wat, Mc, wat? Is er eindelijk doping opgedoken in de Nederlandse monopolie op het hard gaan op de scheve schaats? Geen idee, mensen, dit gaat over het kunstschaatsen. Er is namelijk iemand zo brutaal geweest om iets over de holocaust uit te beelden…

Daarmee begeef je je natuurlijk wel op glad ijs als persoon met een kunstzinnige uitdaging. Kunst over de holocaust, dat kan natuurlijk niet. Als we telkens maar kunst over de tweede wereldoorlog blijven maken, houdt het natuurlijk nooit op. Wat een achterlijk gelul. Er worden miljarden verdiend aan de holocaust. Waarom is het ineeens onsmakelijk als er een paar Russen op schaatsen iets doen met de Holocaust?

Ooit gehoord van zo’n moderne kunstvorm als ‘films’? Om maar een zijstraat te noemen? Schindler’s List leverde 321 MILJOEN dollar op! Anne Frank’s dagboek is pas een keer of 30 miljoen over de toonbank gegaan en heeft dankzij een ‘co-auteur’ nog wat langer de tijd om royalty-euro’s binnen te harken. En je gaat ons niet vertellen dat het eerder gelinkte Zwartboek niet goed voor de rekening van diverse entertainmentfiguren was.

Verschil pijn mannen en vrouwen

Door
Ik was in Haren
-
3

Negen van de tien keer als je ziek bent, zegt je vriendin, vrouwmens of schoonmaakster, dat mannen altijd zo zielig doen als ze maar iets voelen en noemen je vervolgens kleinzerig, alsof jij je nog niet klote genoeg voelde. Het punt is alleen dat wij mannen helemaal niet kleinzerig zijn.

Wij gaan pas piepen als het echt helemaal goed mis is en wij de dood in de ogen kijken. Als wij niet meer weten hoe we bij een dokter moeten komen. Omdat vrouwmensen totaal andere wezens zijn dan wij mannen, heeft IWIH zich eens wat verdiept in de overeenkomsten tussen mannen en vrouwmensen. En wat blijkt? Vrouwen zijn stukken kleinzeriger dan mannen.

Als een vrouw een voortplantingscel verliest, dan is het dagenlang lijden en last. Chocolade, driftbuien, jankbuien, buikpijn en ga zo maar door. Het is ook iedere maand echt weer erger dan die keer daarvoor. Wij mannen echter lozen miljoenen voortplantingscellen per keer, vaak ook nog eens vrijwillig en wij vallen daarna zonder al te veel te mopperen rustig in slaap.

Als we dan die ene voortplantingscel met al het bijbehorende gejank en geklaag van de vrouwmens zetten tegenover die miljoenen voortplantingscellen van ons mannen, dan kan IWIH niet anders dan concluderen dat het juist de vrouwmens is die overdreven kleinzerig doet bij het minste of geringste. Dus mocht jij je nog een keer beroerd voelen, dan hoef je daar geen schuldgevoel meer over te hebben, wetende dat zij bij het volgende eitje weer moord en brand zal schreeuwen.

De Founding Fathers waren religekkies

Door
Ome Mc
-
3

​De Founding Fathers van de VS hebben veel weg van Jezus Christus op een bald eagle. Dat wil zeggen: iedereen en z’n moeder loopt ermee te dwepen, gebruikt hun naam voor het eigen gelijk en als je het niet met the founding fathers eens ben ben je af.

Maar eigenlijk waren het gevaarlijke religekkies. Want wat lezen we tot onze schrik op het fantastische Cracked? Thomas Jefferson had het prima gevonden als de Amerikaanse jeugd moslim was geworden. Hij had namelijk liever massale religieuze indoctrinatie dan een land dat niet gebukt ging onder het juk van een denkbeeldig vriendje.

Land of the free. Zolang je maar niet teveel voor jezelf wil nadenken dus, want wat goed en slecht is en of je wel of niet mag neuken bepaalt religie voor je. Dat zijn namelijk NORMEN en WAARDEN. Maakt eigenlijk niet zoveel uit welke normen en waarden. Als het maar religie is, want het moet natuurlijk wel aan de hand van een sprookje verklaard kunnen worden. Dat volgens die redenatie Amerika net zo goed satanistisch kan worden durfde vast niemand te opperen, want dan beledigde je God. Dus de volgende keer dat iemand roept dat de founding Fathers iets op een bepaalde manier wilden, wijs er dan even op dat de founding fathers het dus prima hadden gevonden als het hele land 5 keer per dag ging proberen een vliegend tapijt richting het oosten werkend te krijgen.

De Piratenpartij verliest kort geding en mag voorlopig geen Raad van Toezicht benoemen

Door
Ome Mc
-
5

Terwijl Ancilla haar best doet om überhaupt erkend te worden door de media als ‘die andere vrouwelijke lijsttrekker’, rolt de rest van haar partij rollend over straat. Nou is dat wellicht niet zo heel gek met een partij wier kalender voller staat met kroegmeetings dan campagnebijeenkomsten, maar dat is aan de andere kant ook wel te makkelijk.

Nadat in september een akkefietje tussen de ledenraad en het bestuur uitgemond in volledig moddergooien. De Piraten staan voor “transparantie”, aldus een persbericht naar aanleiding van berichtgeving van de Telegraaf.

Daarom zijn notulen van vergaderingen openbaar en is onze boekhouding te allen tijde in te zien

Nu heeft de Piratenpartij een kort geding verloren dat oud-voorzitter Floor Drost tegen hen had aangespannen en daarin lezen we toch iets anders over die transparantie.

Met name neemt de Piratenpartij Drost kwalijk dat hij vertrouwelijk overleg binnen de partij onmogelijk maakt door fragmenten van chatsessies via Twitter naar buiten te brengen

Blijkbaar is transparantie toch soms wat onhandig. Kunnen we ons hier trouwens prima iets bij voorstellen, maar het is hier dan ook geen democratie. Daarom hebben wij Jake dan ook om de bunker te beveiligen. Kan de Piratenpartij dat ook zeggen?

Persbericht

Gelukkig zit het persteam van de Piratenpartij niet te slapen en was er al een persbericht voordat we goed en wel hadden gelezen wat de rechter nou van het conflict vond.

Dat bleek dan ook nogal een ingewikkelde zaak: Drost werd door het bestuur medegedeeld dat zijn lidmaatschap was opgezegd. Dat kan volgens de statuten onder bepaalde voorwaarden. Het bestuur schreef expliciet dat het geen royement was. Daar was de rechter het echter niet mee eens, omdat de redenen om op te zeggen effectief bij een royement horen. En bij een royement hoort een mogelijkheid tot beroep.

Beroep

Normaal gesproken doet een beroepscommissie dan uitspraak over het al-dan-niet terecht zijn van het royement en ben je klaar met het gelazer. Zo niet bij de Piratenpartij want die hebben momenteel ook even geen beroepscommissie. Dus zou het beroep dan bij de Algemene Ledenvergadering behandeld moeten worden. Maar die hebben de verkiezingen van de beroepscommissie en de Raad van Toezicht al op de overvolle agenda van de volgende ALV staan.

Kandidaat

En wie is er kandidaat voor de Raad van Toezicht? Floor Drost, ja. Dat kan hij echter alleen zijn als hij nog lid van de partij is. Daarvoor moet dus, omdat het nu wel een royement betreft, het beroep behandeld zijn. Maar dat past niet in de overvolle agenda.

Januari

Dus om het allemaal even eerlijk te maken, moet de Piratenpartij die Raad van Toezicht-verkiezing maar even uitstellen tot ze wel het beroep kunnen behandelen of aan Drost €10.000 betalen. De Piratenpartij zegt te hopen dat ze op de volgende Algemene Ledenvergadering een beroepscommissie kunnen benoemen. Die zou dan het beroep van Drost moeten behandelen, waarna de verkiezing van de Raad van Toezicht dan uiteindelijk in januari kan gebeuren.

Al met al alles behalve een simpele zaak. U zult begrijpen dat de kop van het P-p-persbericht (nee, we stotteren niet, die eerste twee staan voor piratenpartij) ons dan ook verraste en enige scepsis ons deel was:

Piratenpartij blij met uitspraak rechter: leden hebben het laatste woord

Fokprogramma voor Boeren van start

Door
Frodooh
-
2

Al vanaf 2004 s de overheid bezig om het aantal boeren in ons land, dat momenteel met uitsterven bedreigd wordt, naar een acceptabel niveau te halen. Op dit moment is 35% van de boeren 55 jaar of ouder en zijn er geen opvolgers te vinden.

De tijd dat de boerin als broedmachine kon worden ingezet lijkt lang vergeten. De moderne tijd maakte een paar decennia geleden veel personeel overbodig en werd in veel gevallen de boerin uitgeradeerd. De 9 seizoenen ‘Boer zoekt vrouw’ bleken onvoldoende om dit gat in korte tijd te vullen. Het Centraal Bureau voor de Statistiek kwam deze week met deze keiharde cijfers waar uit blijkt dat het aantal boeren in ons land alleen nog maar zal afnemen. Om een aantal redenen willen boeren zich de laatste tijd niet meer voortplanten. De hoofdreden is economische stress, omdat veel boeren na jarenlang teveel voor hun producten te hebben gevraagd en nu opeens de concurrentie uit het buitenland niet meer aankunnen. Inteelt heeft er bovendien voor gezorgd dat een groot aantal boeren onhuwbaar zijn geworden. Boeren die in het bezit zijn van een melkveebedrijf zijn op dit moment nog te redden maar andere soorten (paywall) zullen weldra uitsterven. Er zal een fok programma worden opgezet vanuit het Wereldnatuurfonds om te kijken of er nog soorten gered kunnen worden. Eventueel zal men gaan proberen om uitheemse rassen met onze boeren te mengen.

Black Friday: full retard gaan

Door
Terra Incognito
-
2
Black Friday

Het is Black Friday! Zwarte Vrijdag! Oh, mogen we dat niet zeggen? Helaas, DENK, zo heet vandaag nu eenmaal, net zoals er in de zomer Zwarte Zaterdag is. Black Friday is echter totaal iets anders, maar minstens zo hysterisch. Wat Black Friday precies is? Heeft u in een hunebed gezeten? Het is shopwaanzin to the max. Zet uw helm maar vast op, want de mensen gaan full retard vandaag!

Black Friday

Black Friday is in de US of A de dag na Thanksgiving waarop Jan en alleman (John and allmen) volkomen Hannibal Lecter gaat op waanzinnige kortingen en ongelooflijke aanbiedingen in winkels. Het wordt gezien als het begin van het kerstseizoen en de daarbij horende aankopen. Wat is er dan beter dan dat chronisch geschifte seizoen af te trappen met vrijwillige massahysterie? In Nederland kennen we helaas nog steeds de Drie Dwaze Dagen waar mensen met roodgloeiende ogen in bakken vol koopjes staan te graaien, nou, Black Friday is dus overgewaaid inmiddels. Iedereen op koopjesjacht vandaag! Hoera.

Koopjes

Als enige vleeskroketloze op uw Retecools hoor ik natuurlijk eigenlijk ook helemaal lijp te gaan op die lokkende kortingen, maar nee. Mag ik u heel vriendelijk bedanken? Er was eens een dag in een ver en grijs verleden dat pure nieuwsgierigheid een 18-jarig Terraatje naar een Bijenkorf lokte tijdens DDD, maar het zien van de meute elkaar verdringende Lakenvelders bij al die bakken joeg het arme schaap (haha) binnen een minuut weer naar buiten. Zo is Black Friday dus ook. Koopjes, mensen! Korting, afgeprijsd, twee voor de prijs van één… Hoe krijg je onwillig shoptuig je winkel in: koopjes. Nederlanders kunnen dat niet weerstaan namelijk. Het zit in onze DNA (en Calvinistische opvoeding) om totaal loco te gaan door korting. Zodra er ergens een grote gele sticker op zit met een voor- en naprijs, liefst met een percentage erbij, dan komen we erop af als vliegen op stront. Nogal wiedes dat winkeliers dat gebruiken. 

Black Weekend

Goed, winkelen dus, en gauw, voordat Black Friday voorbij is! Maar wacht… er is meer… Black Friday duurt voor een hoop winkels het HELE WEEKEND! Ehrmagehrd! Dus zelfs als je gewoon netjes moet of wilt werken op vrijdag, kun je op záterdag alsnog helemaal Negan gaan op de koopjes die de vrijdag overleefd hebben! Hoe. awesome. is. dat. *zucht*

Terzijde

Even terzijde, ik blijf het frappant vinden hoe Amerikaanse feestdagen zich steeds verder aan ons opdringen. Ik had het laatst nog over Halloween, maar nu is dus Black Friday hier. Maar het werkt, want Nederland is aan het shoppen en het is aftellen tot Tweede Paasdag wordt ingeruild voor Black Friday als vrije dag. (Ik zeg doen, overigens.)

Cyber Monday

Eigenaardig genoeg is de eerste winkel die je tegenkomt in de lijst van winkels die zich lenen voor de shopmalaria een webwinkel. Hoezo jumping on the bandwagon? Maar… maakt dat uit eigenlijk? Winkelen is toch winkelen? Of je dat nu met een bakkie pleur achter je laptop doet of tussen de medeHolsteiners in 3d. De meeste deals lopen tot maandag de 28e: Cyber Monday. Hoor je die term vandaag voor het eerst? *schudt je de hand* Dit blijkt het online antwoord op Black Friday te zijn. Kennelijk gingen er veel luitjes de eerste werkdag na Thanksgiving online totaal Ted Bundy op kerstspullen, hence de naam. Wij doen ‘m gewoon een weekie later, zodat er eigenlijk anderhalve week shopgekte ontstaat. Kassa. Nou, mensen, leef je uit. Pakjesavond zit eraan te komen, dus zet je veiligheidshelm op, pak je pinpas erbij en go! It’s the season to be shopping, fahlalalala lala lala.

Verslaafd aan je smartphone? DOE DE TEST

Door
Terra Incognito
-
4
smartphone

Het is 2016. Iedereen en z’n moeder heeft een smartphone. We zijn de hele dag bereikbaar, dat apparaat heeft de macht om ons leven te beheersen. Alles gebeurt online en we zijn compleet onthand als de batterij leeg is… Ben jij verslaafd aan je smartphone? Test het hier!

Kies steeds het antwoord dat het dichtst bij je ligt en tel je punten bij elkaar op. Wat, moet ik tellen? Ja, ga tellen. Dat kun jij.

1) Je smartphone maakt een geluidje.
a Ik heb het niet gehoord, want ik weet niet eens waar dat ding momenteel ligt. Trouwens, mijn smartphone maakt geen geluidjes volgens mij… (0)
b Ik kijk meteen wat er in mijn schermpje staat, ongeacht waar ik mee bezig ben. (2)
c Ik kijk straks wel even, ik zit nou m’n teennagels te knippen. Prioriteiten, bro. (1)
d Ik weet precies van welke app het geluidje afkomstig is en wat het bericht ongeveer zal zijn. (3)

2 Hoeveel social media-apps heb je?
a Even tellen… Oei, best veel. (2)
b Vier, denk ik? Facebook en messenger, WhatsApp en LinkedIn. (1)
c Uh, ik heb geloof ik alleen Facebook en WhatsApp. (0)
d Allemaal! Ik Snap en Insta elke maaltijd, klaag op Twitter en Facebook over elke gebeurtenis en ik scrol me helemaal suf op Tinder, ParShip én FetLife! (3)

3 Stel, je bent op Twitter. Wat tweet jij?
a Dagelijks meerdere tweets als: ‘IK HEB EEN GRAAFMACHINE EN IK BEN NIET BANG DIE TE GEBRUIKEN’ (3)
b Dagelijks een tweet als: ‘Wat *naam politicus* zegt in dat laatste interview raakt kant noch wal wegens *link intelligent artikel*’ (2)
c Zo nu en dan een tweet als: ‘C3-PO, Dobby of Sheldon Cooper in je huis. Van wie word je het snelst krankjorum?’ (1)
c Ik zou alleen tweets van anderen lezen, denk ik. Misschien. (0)

4 Waar is je smartphone op dit moment?
a geen idee (0)
b in mijn hand (3)
c binnen handbereik (2)
d ergens in de buurt. Ja, hier op de kast. (1)

5 Wat gebeurt er als iemand jou een berichtje stuurt?
a Dat hangt van de app af. Elke app heeft andere instellingen en geluiden. (3)
b Ik geloof dat er dan ergens een rood getalletje komt te staan. (1)
c Geen idee. Ik krijg nooit berichtjes. (0)
d Er klinkt een geluidje en/of er komt een notificatie in mijn scherm te staan. (2)

6 Wat is je ringtone?
a Ik geloof dat het iets als ‘Clarity’ of ‘Tranquility’ heet. (2)
b Geen idee. Ik word nooit gebeld. (0)
c Eigen Huis en Tuin. Al sinds 2005. (3)
d De standaard ringtone die bij deze smartphone hoort. (1)

7 Wanneer pak je je smartphone erbij?
a Zodra ik schoon en aangekleed ben. (1)
b Zodra ik wakker word. (2)
c Als ik er zin in heb. ’s Middags of zo. (0)
d Ik had hem nog in mijn hand van toen ik gisteravond op 9gag aan het scrollen was en in slaap viel. (3)

Klaar! Omdat twee keer zeven 14 is en deze vragen genoeg zijn om een conclusie te trekken, staat hieronder de uitslag van deze retespannende test.
0 – 4 punten: Dude, doe eens ontwaken uit je coma! Het is 2016, hoor!
5 – 13 punten: Mwah, niet slecht. Je bent mild verslaafd aan je smartphone, zoals iedereen.
14 – 17 punten: Nou, nou, dat kan wel wat minder, vind je niet? Je mag wel een beetje gaan afkicken.
18 – 21 punten: Gast, ga eens een 3D-leven zoeken. Dingen die níet in een schermpje staan zijn ook heel leuk…

P.S. Confronterend. Ik had zelf 15 punten. En ja, Eigen Huis en Tuin is inderdaad al zo lang mijn ringtone. Ftw.

RCLNM Dodenherdenking – Queen – Fat Bottomed Girls

Door
Der Webmeister
-
0

Vandaag precies 25 jaar geleden overleed Freddy Mercury. En alleen al vanwege de gemeenschappelijke interesse die uit bijgaand nummer blijkt, vinden wij van Retecool dat we daar even een moment bij stil moeten staan. Voor de speciale gelegenheid met een speciaal clipje.

RC Late Night Music – Sleaford Mods – TCR

Door
Der Webmeister
-
2

Mods, als ik het goed bijgehouden heb, zijn momenteel aan een derde Rivival bezig. Uiteraard waren er de originele Modernists (waar Mods natuurlijk een afko van is) eind jaren 50, begin 60, met als boegbeeld The Kinks en The Who. Eind jaren 70 trok The Jam de Mods-kar, medio 90 zorgde Oasis voor een tweede heropleving, en thans zien we met Miles Kane, Jake Bugg en de onderhavige Sleaford Mods een nieuw golfje in wording.

Mods zijn net als u en ik, lieve Retecoollezertjes, ontwikkeld en gedistingeerd volk, met een bovengemiddeld goede smaak en een open mind voor verandering. Niet zozeer stoer, maar eerder cool en trendsettend. Zo’n beetje het tegenovergestelde dus van *spuugt* hipsters. De RCLNM gasten van vanavond hebben er natuurlijk een moderne twist aan gegeven en maken naar eigen zeggen “electronic munt minimalist punk-hop rants for the working class”. Trotski zou trots op ze zijn. Zij brengen u het nummer TCR, wat blijkens de tekst staat voor Total Control Racing, en voor één keer mag u de gedachten laten afgaan naar onze eigen Max. Dat u overigens niet denkt dat Max nou zulke bijzondere dingen kan. Ik sta zelf vaak 16e als ik in de file aansluit, om drie afritten verder prompt als 3e te eindigen. En gewoon in m’n 14 jaar oude Daihatsu. Ik bedoel maar.

Is dat een hipsterkerststal of ben je gewoon blij me te zien?

Door
Ome Mc
-
1

Laat de relifundi’s zich maar druk maken om het wel-of-niet plaatsen van kerststallen in de Franse overheidsgebouwen, want Kerst is af. Je kunt namelijk een hipsterkerststal kopen voor maar $129,-

Deze Hipstal komt met Amazon afleverjongens op segways, 100% organische koe (die uiteraard glutenvrij veevoer krijgt), een selfie-makende Joseph, dubbelfrappuchristodrinkende Maria, herder met een iPad, en een schaap met een trui van ongetwijfeld zuiver organische wol. Deze Kerst heb je je decoraties niet compleet zonder de Hipstal. Dus kop0n!

Je gelooft nooit waar Hélène Vercammen en Blushield je tegen beschermen voor €349

Door
Ome Mc
-
5

Slaap, dames en heren, is ondergewaardeerd. U bent als gezond mens natuurlijk een vaste slaper, maar mocht u toch niet zo goed slapen dan is dat heel irritant. Gelukkig weten wij (en Chuck McGill) waar dat door komt: straling. Van allerlei pluimage.

Dat weet trouwens Hélène Vercammen ook. Overigens is diezelfde (elektromagnetische) straling ook de reden van legio andere problemen waar u wel of niet last van zou kunnen hebben. Maar daar heeft Hélène dus een oplossing voor. Hélène Vercammen verkoopt namelijk de remedie tegen straling: een schild. BluShield. BluShield beschermt je namelijk tegen straling èn het gebruik van een overbodige ‘e’. In tegenstelling tot het gebrek aan €, is het gebrek aan ‘e’ hartstikke tof. Dan kan er tenminste niemand bij de marketing bedenken dat het voortaan zo’n kekke Google Heineken-e moet worden. Maar we gingen het dus over BluwSchild hebben.

BluShield koop je namelijk vanaf €189,-, maar de Plug-in versie kost €349,-. Dat is dus niet duur, qua financieel geld, voor iets wat jou weer helemaal gaat laten slapen. Hoe werkt dat dan? Nou, dat laten we Hélène Vercammen, of degene die haar website heeft geschreven, even uitleggen:

Als een vibrerende stemvork in de buurt wordt gebracht van een niet vibrerende stemvork dan zal deze laatste ook gaan vibreren. Dit wordt sympathetische resonantie genoemd. Dit is in principe hoe de Blushield werkt. Er wordt een coherent veld opgewekt in onze lokale omgeving. Ons lichaam wordt daardoor meer coherent (in balans).

En dat is dan een oplossing voor de “grote range aan onnatuurlijke frequenties in onze omgeving”. Bij ons in de redactiebunker staan nu alle haren overeind, en dat heeft in het geheel niets te maken met onnatuurlijke frequenties, maar alles met het gebrek aan coherentie. Sowieso is ‘sympathetische resonantie’ een term die alleen voorkomt bij klankschaaltherapeutische zweefmutsen, Niburu en – inderdaad – Blushield. Maar wat doet BluShield dan?

Dit model produceert een symfonie van frequenties ter bestrijding van elektromagnetische straling op celniveau

Nou, dat is vrij weinig. Dat verklaart wel dat het “product” aan allerlei normen voldoet en een laag verbruik heeft. Of is het misschien een vertaalfoutje? Niet echt:

Quite simply when you plug-in a Blushield or switch on a portable it starts emitting a symphony of frequencies within the human responsive range. The body will then respond to the Blushield products rather than your Wi-Fi, smart meter or mobile phone.

Uiteraard. Je lichaam reageert dus op een symfonie van frequenties en heeft op magische wijze geen last meer van ElektroHyperSensitiviteit. Geen geld, joh, zo’n magisch apparaat. Zeker voor iets waar wetenschappers vooral over eens zijn dat het niet door Elektromagnetische Velden wordt veroorzaakt.

Antivaccers, een interview

Door
Bas Taart
-
4

De Retecool schreef al vaker over antivaccers, die mensen die vinden dat polio en mazelen best leuke kinderziekten zijn. Enkele stukken zijn nog terug te vinden, voor andere stukken moet u ‘even’ wachten tot het archief weer online is. Wij schatten in dat dit vlak na het vergaan van het universum wel lukt. Enfin, antivaccers. U zag ze van de week bij Pauw. Wat bezielt die mensen? Wij vroegen het mevrouw Janneke Druipdoos (Niet haar echte naam, dit alias op haar verzoek).

Verder

Is ‘gezond eten’ wel zo gezond, jongens?

Door
Terra Incognito
-
6
gezond eten

Er is ’n tragisch trendje gaande: jonge kids met anorexia. Met jong bedoelt de media 8 tot 13 jaar, wat inderdaad belachelijk jong is om al zo obsessief met eten bezig te zijn. Maar kun je het die kids kwalijk nemen? Het begint ook wel een beetje uit de hand te lopen met die waanzin omtrent gezond eten, toch? Kunnen we nog ’n hamburger eten zonder schuldgevoel?

Gezonddddd
We moeten namelijk vooral gezond eten! Gezond, gezond! De Schijf van Vijf is achterhaald, jongens. Het kan nóg beter, gecontroleerder, vegetarischer, veganistischer, glutenvrijer! Gezond eten is een enorme hype, maar geen hond weet wat het nou precies inhoudt, laat staan wat verstandig is. Er zijn teveel denkbeelden. Je wordt doodgegooid met reclames en banners over gezond eten, je ziet overal bloedmooie (te) slanke modellen en elke dag word je gehersenspoeld met de enige boodschap die nog telt: je. moet. gezond. eten. Jajaja, dat weten we nou wel, we wíllen ook best wel ons fijne lichaampje goed verzorgen, want we hebben het nog een poosje nodig. We willen echter ook graag nog normaal kunnen leven en daarvan genieten, mag dat? Aan het feit dat kinderen volkomen flippen van al dat gedoe kunnen we zien dat het helemaal niet zo gezond is allemaal.

Doorslaan
Sommige ouders lijken volkomen door te slaan in hun gezondheidswaanzin. Hun kindertjes, met hun bleke, uitgemergelde koppies die je op je Facebooktijdlijn voorbij ziet komen, mogen vooral geen suiker hebben, want suiker. is. de. Satan! Verjaardag? Geen taart voor kleine Wende of Syl, want suiker. Of gluten. Of beide! Crisis, mag een kind ook nog gewoon een kind zijn? Als je van kleins af aan overal te horen en te zien krijgt dat je gezond moet eten en vooral niet te dik mag zijn, hoe kun je dan leren wat normaal is? In mijn optiek ligt de schuld niet alleen bij de media, maar ook bij de ouders. Indoctrinatie ligt iedere dag op de loer als ouders zelf een bepaald idee hebben (*kuch, religie, kuch*) en dat aan hun kinders opdringen. In een wereld waarin we kinderen proberen op alle mogelijke manieren te beschermen is de grens tussen gezond en niet-meer-gezond erg vaag. Het is dan ook niet vreemd dat jonge meisjes doorslaan in de health obsessie en anorexia krijgen. Sneu is het wel.

Balans
Zoals alles in het leven is balans de sleutel. (Sprak zij wijs, walgen mag.) Balans tussen werk en privé, balans tussen wat lekker is en wat goed is en balans in al het andere. Op het moment dat ergens de balans verstoord is, gaat het mis, om even een open deur keihard in te trappen met mijn gymp maat 39. Te vaak online? Je privéleven zal eronder lijden. Zo werkt ’t ook met eten. Te veel bezoekjes aan de Mc? (Niet Ome, dat kan over ’t algemeen weinig kwaad.) Je lichaam gaat naar de klote. Het is dan ook logisch dat het de andere kant op ook mis kan gaan. Het is dan een kwestie van weer balans zoeken en dat kan lastig zijn, zeker bij kinderen. Hersenen zijn überhaupt pas vanaf je 25e ongeveer uitgegroeid, dus als persoon ben je voor die tijd nog niet eens ‘af’. (Er zijn ook mensen die überhaupt nooit ‘af’ komen, maar dat is weer ’n heel ander verhaal.) Laat kinderen toch kind zijn, doe even een beetje normaal met eten en zorg voor balans. Dan komt het wel goed met ons allemaal.
*hamburger eten gaat, want trek en maat 34* Zie je, balans.

Limburg wordt walhalla van bever-gastronomie

Door
ThE_ED
-
6

Als klein Edje was ondergetekende lid van de Rangers van het WNF. Misschien kunt u zich nog herinneren dat het destijds maar om twee dingen ging: tekeningen insturen en de bever herintroduceren in Nederland. De bever was toch een beetje de panda van Nederland. In tegenstelling tot eerder genoemde gothic-beer willen bevers echter blijkbaar graag van bil: in de provincie Limburg ondervindt men steeds meer overlast van de knaagdieren.

Verder
1...434435436...840Pagina 435 van 840