Home Blog Pagina 418

Dijkhoff (VVD): Schedelmeten is OK, olé olé

9

Staatssecretaris Dijkhoff (VVD) wil in de strijd tegen criminaliteit nu ook naar andere dingen kijken dan opvoeding, Tokkiegehalte en/of ‘foute vrienden’. Hij gaat nu voor schedelmeten en DNA-structuur, om te bepalen wie er al dan niet crimineel is of gaat worden. Retecool belde absoluut niet met Dijkhoff en interviewde hem dan ook niet.

Meneer Dijkstra, What. The. Fuck?

Nou, meneer Retecool, volgens het wetenschappelijk onderzoeksbureau van het ministerie van Veiligheid en Justitie, het WODC, kun je aan iemands hersenen zien dat ze later je fiets jatten. Ook hormonen spelen een rol in drugs dealen en andere vormen van criminaliteit.

U doelt hier ook op dingen als bankfraude, meneer Dijksma?

Nou, nee. Dat niet. Want dat is heel erg VVD. En VVD zit meer in de genen dan in de hersenen.

Dus eigenlijk zegt u dat u Duitsers kunt herkennen aan hun hersenen?

Duitsers roofden inderdaad vroeger verbazend veel fietsen, maar daar zijn ze al tijden geleden op teruggekomen. Dat stukje neurologie hebben ze qua evolutie doorgegeven aan daklozen, Marokkanen en negers.

‘Fucking Krauts’

Zegt u nu echt dat Marokkanen en negers fietsen jatten? En zei u nu echt ‘negers’?

Nou, dat moet u anders zien. Kijk, onze laatste Minister van Justitie, op wie wij verbazend trots zijn en wiens aftreden mij niet geschaad heeft, kent mensen die zijn overleden aan fietsen. Zo is Jaap Eden volledig naar de klote gegaan en Joop Soetemelk is ook al dood. Maar dat is dus het punt niet. Wij bij de VVD zijn ervan overtuigd dat je aan iemands schedel kunt zien..

Aan de rand van de afgrond is het uitzicht het mooist.

Wacht… Zei Joost Niemöller dat niet ook, meneer Dijksman? Of, we noemen maar iemand, Mengele?

Meneer Retecool, u moet nu niet meteen met Godwin of Mengele gaan gooien. Het is gewoon een feit dat je aan de hersenen en de lengte van een penis kunt zien hoe goed iemand kan basketballen. Dat is gewoon bewezen en anders zijn feiten ook maar een mening. Dat zegt de leider van de vrije wereld ook.

Yes, we’re fucked

Luister, meneer Retecool. In één van de proeven wordt de hartslag gemeten om stress en oplopende agressie te signaleren. Ook worden er hormoonmetingen gedaan bij de proefpersonen. En het viel dus enorm op dat als we gingen schreeuwen tegen negers, hun hartslag sneller steeg dan mijn erectie als ik op tv kom. Ook bleek dat mensen heel agressief werden als je ze stress bezorgt. Dit is dus heel behulpzaam en daarom geven we agenten nu tasers om die mensen te helpen.

Helaas is het plan van mijn allerschattigste collega Edith Schippers om mensen gewoon op te sluiten en plat te spuiten er niet door gekomen. We hebben met de gehele VVD-fractie zeker een halve minuut zitten huilen om die progressieve teringlijers die dat idee niks vonden. Daarna trokken we gewoon een fles sherry open en luisterden naar Dixieland-muziek.

Eén van de onderzoeksters, Katy de Kogel, zegt: “Sociale en psychologische factoren krijgen volop aandacht in de huidige behandelplannen. Maar die biologische factoren maken ook deel uit van de puzzel. Je hebt ze alle drie nodig om een goed behandelprofiel te maken.” Wat bedoelt ze precies? Is je darmflora verantwoordelijk voor fietsen jatten?

Meneer Retecool, ik heb geen idee. Wij kozen deze dame wegens haar naam.

‘Katy’

OK, dat snappen we hier in de bunker. Prachtnaam. Maar ze zegt ook: “Je zou zelfs bij hele kleine kinderen al kunnen kijken of er factoren zijn die probleemgedrag in de hand werken. Die kun je al vroeg in kaart brengen, zodat je de ouders en het kind kan helpen zodat het niet overgaat tot criminaliteit.” Wat betekent dat?

Nou, meneer Retecool, dat betekent dat we in de toekomst gewoon kunnen kijken naar hoe een koter biologisch in elkaar zit en ze dan preventief kunnen opsluiten. Want biologisch gezien gaan ze dan fietsen jatten en dat moet je voorkomen.

‘Genetisch’

Minority Report much?

Ja, dat was een fantastische documentaire. Maar we gaan meer voor het in de baarmoeder testen van de criminele inslag van het kind. Dit zorgt er ook direct voor dat de ouders minder comfortabel zijn en dat is, zeker bij bijstandsgezinnen, waar de VVD voor staat.

Kijk, meneer Retecool. Als we van tevoren al weten of een kind crimineel wordt, dan kunnen we dat sturen, zodat het een VVD’er wordt en het kind alleen bankfraude pleegt en dus niet uw fiets steelt.

‘Innocent bystander’, volgens staatssecretaris Dijkshoef

U begrijpt dat dit erg hard tegen eugenetica aan schuurt?

Zolang ze dat alleen in uitkeringsgebieden doen, zien wij bij de VVD het probleem niet.

Ik dank u voor dit gesprek.

 

 

Zucht. Vriendendag op Facebook

5
vriendendag Facebook

Wie vandaag op Facebook heeft gekeken, zal gezien hebben dat het vriendendag is. Je wordt van harte gefeliciteerd met deze vriendendag, hoera, maar je krijgt ook een filmpje te zien. Als je de moeite neemt om die aan te klikken in elk geval. Want daar zit je natuurlijk enorm op te wachten nu, zo’n filmpje. En je weet dat Facebook echt waanzinnig awesome filmpjes genereert op dit soort dagen. *kuch* Het zijn zonder uitzondering filmpjes die je echt wel héél graag vervolgens weer wilt delen, toch? Met je vrienden. Toch?

Vriendendag

Goed, het is dus vriendendag. Als er dierendag, Moederdag en Vaderdag bestaat, dan kan vriendendag ook wel, waarom niet? Wat deze dag dan precies inhoudt, moeten we invullen. Tegen al je vrienden zeggen hoe enorm je ze waardeert, waarschijnlijk, maar dat is speculatie. “Op Wereld AIDS Dag zit niemand op AIDS te wachten, dus dan hoef je vandaag ook geen vrienden!” snoof Bas Taart hierover. Ome Mc zegt dat hij niet eens geklikt heeft, en zelfs Onze Grote Leider zei er iets over wat niet voor herhaling vatbaar is. Waarom moet er verdomme overal een dag voor zijn? Noem iets debiels en er is wel weer een dag voor. Zucht.

Filmpje!

Nou, dat filmpje dus. Je klikt het aan en dan staat er om te beginnen een profielfoto van je die je al een poosje niet meer hebt. Aha. Het is duidelijk wanneer dit filmpje gegenereerd is; een paar weken geleden al. Die selfie (of wat je dan ook ingesteld hebt) wordt omringd door andere profielfoto’s van je Facebookvrienden. Mijn instinct is bij dit soort filmpjes altijd om logica in de plaatjes die in beeld komen te vinden. In een ander filmpje kwamen namelijk de vriendjes die het meeste op jouw posts reageerden duidelijker in beeld, maar dat is hier verre van het geval. Sterker nog, er kwam iemand maar liefst drie keer in het scherm, terwijl die *nooit* ook maar íets liket van me. Drie keer. Dat is niet zo random meer wanneer je zo’n 150 vrienden hebt op Facebook. Frappant. (Misschien was het een signaal, maar ik snap dan niet wat het was…)

Dansje

De circulaire plaatjes maken trouwens allemaal deel uit van een eng soort transformer, een gay soort Optimus Prime. Het is een poppetje dat bestaat uit al die fotootjes en hij doet een dansje. Of zij, dat is niet te zien, maar het is creepy as fuck. Iemand moet daar model voor hebben gestaan, of hoe je dat ook noemt. Iemand heeft dat dansje dus echt ergens moeten doen! En dan tegen zijn vrienden zeggen tijdens de vrimibo: “Dudes, ik had een klus vandaag, gasten, echt, je gaat het over een paar weken zien, jongen! Wel eens Andy Serkis gezien in zo’n blauw pak? Jongen, die vent die Gollum was, jeez. Moest ik aan! Zo’n pak. Vet. Ik kreeg er 100 eypo voor ook nog.”

vriendendag

Donder op met vriendendag

Had hij kunnen weten hoe suf het filmpje werd… En wazig trouwens, want als je denkt dat foto’s op Facebook sowieso al onduidelijk zijn, dan heb je dit filmpje nog niet gezien. Het is alsof er 14 centimeter matglas voor zit, maar dat kunnen ook mijn tranen geweest zijn. Wat een faalhazerij. Niet eens de vrienden met wie je het meest contact hebt in beeld, maar wèl dríe keer iemand die jou chronisch negeert, en de hele shit is niet eens een beetje scherp. Fuck dat filmpje heel hard en fuck sowieso vriendendag op Facebook. Het is elke dag vriendendag! Als je Facebook nodig hebt om je eraan te helpen herinneren dat je vrienden fokking awesome zijn, dan doe je iets fout. Like en deel!

Belastingdienst Doet Maar Wat

3

Nadat Wiebes de Kamer al “ongenuanceerd” had geïnformeerd (dat is Trumpspeak voor glashard liegen) was daar gisteravond de aflevering van Zembla. Het is, naast het debacle met de oprotpremies en de Belastingdienst die zichzelf boetes betalen doet, allemaal nog erger dan we dachten.

Voor wie het gemist heeft is hier de terugkijklink. Voor diegenen die naar de nerds van Idols zaten te kijken, uw redacteur zat met stijgende verbazing, afgrijzen en toenemende bankknaagwoede naar zijn scherm te kijken. Op een bepaald moment heb ik mijn WC-papier zelfs vervangen door elke blauwe enveloppe die ik kon vinden.

Republikeinen heffen benoemingsregels op om Trumpkandidaten erdoor te loodsen

3

De Amerikaanse regels die golden voor de benoeming van bewindslieden zijn deels opgeheven om het benoemen van de Secretary of Health en de Secretary of Finance mogelijk te maken.

Democraten in het commité boycotten de vergaderingen die deze benoeming zouden moeten bekrachtigen, omdat de kandidaten vragen van het Commité weigerden te beantwoorden. De regels stellen dat er minimaal één lid van elke partij aanwezig moet zijn bij stemmingen over de benoeming van bewindslieden.

Deze regel is opgeheven door de republikeinen om, ondanks de boycott, toch de benoemingen erdoor de kunnen drukken. De democraten hadden vragen over Tom Price, die als congreslid regelgeving zou hebben gebruikt om er zelf rijker van te worden en de verplichte verkooppraktijken van Steve Mnuchin als hypotheekbankier. Beide werden nu benoemd met 14 (hoeveel?!) stemmen tegen 0.

Stemmen met de hand tellen: we gaan het weer doen!

9

Ja, dames en heren, datgene wat dus eigenlijk al jaren bekend was leidt er nu toe dat we stemmen voortaan weer met de hand gaan tellen. De software waarmee de stemmen geteld worden kan gemanipuleerd zijn en daarom zijn verkiezingen niet te vertrouwen.

Minister Plasterk zal waarschijnlijk schoorvoetend de beslissing hebben genomen om het stemmen voortaan met de hand te laten doen, maar daar heeft hij dan ook een goede reden voor: DE RUSSEN!

Want die konden er wel eens interesse in hebben om verkiezingen te manipuleren. Oef. Ja, dan komt het allemaal wel heel erg dichtbij. Maar, zeg, hadden we niet vorig jaar een referendum waarbij diezelfde software wel gebruikt is? Daar had Rusland toch ook een aardig belang in, als we het ons goed herinneren. En dat doen we, want we hebben nogal wat geschreven over dat referendum. Het is maar goed dat Mark die uitslag naast zich neer heeft gelegd want dat ‘Nee’ van de “Nederlandse bevolking” zou wel eens gewoon alleen maar het ‘Nee’ van Vladje Putin en Jan Roos geweest kunnen zijn. RECOUNT!

Nu komt alles goed met de vrijheid van godsdienst!

5

Ho! Stop! wacht! Wij waren vanmorgen toch echt een beetje te vlot met het verherveroordelen van de SGP. Die wil namelijk wel vrijheid van godsdienst, maar dan vooral wanneer het de eigen godsdienst is.

Ja, dat was vanochtend een fijn inkoppertje hier in de redactiebunker. We konden extragratis en voor niets de SGP bashen. En jullie weten! Een dag de SGP niet gebasht, is een dag niet geleefd!

De SGP wil namelijk niet zomaar alle godsdiensten over één kam scheren. De godsdienst van de SGP (fundamentalistisch gristenlijk gereformeerd) is namelijk enorm veel beterder dan alle andere godsdiensten bij elkaar. Vooral de islam is inferieur bij de godsverering waar de SGP voor staat.

Maar vandaag laat de Rotterdamse tak van de reli-fundi’s zien dat het blijkbaar ook anders kan. Ze gaan namelijk alle problemen aangaande godsdienstvrijheid oplossen! Dat is me toch een partij geweldig! Hoe ze dat gaan doen? Heel eenvoudig: Met een kring gevormd door Rijnmondse reli-fundi’s gaan ze er voor zorgen dat er geen aanslag gepleegd gepleegd gaat worden tijdens het vrijdagmiddaggebed in de Essalammoskee op Zuid:

Tijdens het vrijdagmiddaggebed in de Essalammoskee vormen we een menselijke keten rondom het gebedshuis als symbool dat je in Rotterdam in vrijheid je geloof mag beleven en dat we de barricades opgaan als deze vrijheid onder druk komt te staan

Dat is toch heel andere taal dan wat de SGP vanmorgen nog bezigde. Maar goed, alles zal nu goed komen, want een christenkring zal een beetje terrorist doen huiveren. Hoewel, terrorist? De pannenkoek die het afgelopen weekend nodig vond om in Quebec zes bezoekers van een moskee naar het paradijs te jagen, wordt niet vervolgd voor terrorisme omdat het de openbare aanklagers alleen maar extra belast. En dat moeten we blijkbaar niet willen met z’n allen:

It’s much easier to demonstrate that an accused had the intent to kill, which is required for a murder charge, than it is to show the motivation behind his or her actions

Okay…

ReteUniversity: Locked-in Syndrome

0

Vandaag werd een onderzoek naar buiten gebracht waarin werd verklaard dat ze het voor elkaar hebben gekregen om via sensoren op de hersenen te communiceren met mensen die lijden aan het zogenaamde Locked-in syndroom. Door een hersentrauma zijn deze mensen bijna tot geheel de controle over hun lichaam kwijt.

Mensen met locked-in syndrome liggen ogenschijnlijk in coma, maar ze zijn wel degelijk geestelijk compleet bij kennis. Alleen zijn ze niet in staat om ook maar iets te doen. Ze zijn als het ware gevangen in zichzelf. Het is dus nu gelukt om deze patiënten via hersengolven simpele antwoorden te laten geven, zoals ja of nee. De ooit bekendste locked-in patiënt was Jean-Dominique Bauby, voormalig hoofdredacteur van het modeblad Elle. Na een beroerte was deze alleen nog in staat zijn linkeroog te bewegen. Door gebruik te maken van het ESA-alfabet was hij in staat om zelfs een heel boek te schrijven: Le scaphandre et le papillon. Niet veel later stierf hij aan de gevolgen van een longontsteking. In 2007 is hier deze prachtige film over gemaakt.
https://www.youtube.com/watch?v=Njr5KMTnoMY

PvdA wil meer rubberentegelmentaliteit bij de Nederlandse burger

8
"Ja hallo arbeiders, even over die verkiezingen."

Met de verkiezingen in zicht heeft men op het Partij van de Arbeidkantoor de gebruikelijke reflex. “Kut, kut, kut, die peilingen gaan echt heel erg verkeerd, Lodewijk” “Ja.. hebben we al geprobeerd Geert uit te sluiten?” “Maanden terug al.” “Moslims?” “Uitsluiten?” “Nee, pleasen” “Ja, maar dan denkt iedereen weer meteen aan Partij voor de Allochtonen.”

En terwijl er nog een rondje Douwe Egberts gehaald wordt door de backbenchers die toch niet meer in de kamer komen gaat het verder: “Banken.” “Bail-out” “Geloof?” “In ons?” “Laat maar” “Eh… zullen we anders eens iets over arbeiders roepen?”

Wat een briljant idee. Arbeiders. Waar de A in PvdA voor staat, behalve bij de PvdA zelf en bij schrijftechnisch minder getalenteerden. “Ja maar wat dan.” “Laten we ten minste iets voorstellen om het grootkapitaal tegen de schenen te schoppen!” “Ja maar dan wel zo vrijblijvend dat we er geen gezeik over krijgen qua donaties.” “Top, ik ga even wat in elkaar tikken.”

En dus mag Lodewijk Asscher vandaag voorstellen dat de arme arbeiders beschermd moeten worden tegen het uitvoeren van enige activiteiten voor de werkgever in de privésfeer. Hij wil naar een verbod op bereikbaarheid van de werknemer buiten werktijd. Althans, een verbod, hij wil dat er bij bedrijven van meer dan 50 medewerkers over gepraat moet worden, en de keus ligt dan bij de werknemer.

JA EN DAT IS NU PRECIES WAT ER MIS IS MET DIE LAFFE HALFBAKKEN HOUDING BIJ DE NEDERLANDSE WERKNEMER LODEWIJK! Wij hier in de redactiebunker werken met de zogeheten “festivalmentaliteit”. Vaak zitten we op vrijdag om 15:00 al aan de *plop* en staan de posts voorgeprogrammeerd, maar net als met een festival waar op vrijdagmiddag om 17:00 het hoofdpodium nog niet staat, kun je als het echt nodig is niet roepen “Ja, sorry jongens, ik moet echt zo de deur uit, die brekend post doe ik maandag wel”. Hoe had verdomme ons land eruit gezien als de babyboomers na de oorlog zich er met zo’n Jantje van Leiden vanaf hadden gemaakt? Nou? Precies. Kom op Asscher. Toughen the fuck up en eis dat ook van die laatste 14 PvdA-stemmers.

 

Debora, gaat het wel goed met je? Is het gedrag van Zanger Rinus OK?

7

Waar Zanger Rinus doorgaans alle aandacht krijgt, blijft ‘levenspartner’ Debora op de achtergrond. In zo’n mate zelfs dat Debora vaak Romana wordt genoemd. Daar zien we gelijk ook de tragische crux van de zaak: Rinus zingt altijd over andere vrouwen. Door het lied over “met Romana op de scooter” denkt menig luisteraar dat de volkszanger zijn levensgezel bezingt. Het bleek slechts een volgende episode in een serie van wat zich het beste laat omschrijven als geestelijke marteling.

OMG The Simpsons voorspelden Trump al in 2000!

3
Simpsons

The Simpsons zijn al sinds 1989 een begrip. Deze geelgekleurde cartoonfamilie bestaat uit vader Homer, moeder Marge en kinderen Bart, Lisa en Maggie. Deze briljante serie heeft controversie nooit geschuwd en geestelijk vader Matt Groening stelt maatschappelijke problemen dan ook regelmatig op humoristische wijze aan de kaak. Wat the Simpsons soms ook doen is de toekomst voorspellen. Al in 2000 was er een aflevering waarin Donald Trump president van de Verenigde Staten was!

Check dit dan

In onderstaande video van WhatCulture (scrol dan!) worden tien dingen genoemd die in The Simpsons al eens de revue zijn gepasseerd en die irl uitkwamen. Dat is op zich al gaaf, natuurlijk. Op nummer één staat uiteraard het presidentschap van Trump. In de aflevering Bart to the future uit seizoen 11 is Lisa president geworden en blijkt ze de ellende die president Trump heeft veroorzaakt te moeten oplossen. De aflevering werd uitgezonden op 19 maart 2000, royaal 16 jaar voordat DJT verkozen werd. Volgens de schrijvers wilden ze de meest outrageous persoon denkbaar kiezen om aan president Lisa Simpson vooraf te gaan. Figures.

Heerst!

Iedere aflevering schrijft Bart iets op het krijtbord op school en in de aflevering na de verkiezingen kon je ‘Being right sucks’ lezen. Hoewel je van sommige dingen in deze lijst wel kunt zeggen dat die sowieso al redelijk voorspelbaar waren, had niemand ooit kunnen denken dat meneer Trump president zou worden. *snuivend* Dat frigging Donald Trump met z’n oranje hoofd, grote muil en idiote haar de POTUS zou worden… Toch? Daar staat heel de wereld chronisch paf van, maar. het. is. toch. echt. gebeurd. Daarom heersen The Simpsons nog altijd snoeihard!

The Times springt ook op nepnieuwstrein

0

Woensdag Gehaktdag – Paul Elstak – Luv U More (Da Tweekaz Remix)

2
Paul Elstak - Luv U More

Nikes uit het vet en de Australian strijken? Wij doen dat! We hebben een fijne remix van een oude bekende voor je vandaag. DJ Paul Elstak komt vaker langs op je Retecool, en velen zullen vroegah nog gestuiterd hebben op Luv U More, uit (schrik niet) 1995.

Ja, dat is dus 22 jaar geleden. Maar Da Tweekaz hebben die klassieker dus fijn onder handen genomen. Want man o man wat is dit lekker klassiek stuiteren!

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

SGP: Discrimineren wegens godsdienst is ok!

3

Goedemorgen! Ja, u leest het goed. Bovenstaande is de vrije vertaling van de nieuwste verkiezingspoging van de SGP. De SGP heeft namelijk een manifest gepresenteerd en daarin komen deze relifundi’s met de volgende stelling:

Het is hoogst onverstandig om alle godsdiensten over één kam te scheren

Jezus is namelijk liefde en de bijbel is een boekje over bloemen. Ofzo. En dus moeten we Moslims kunnen discrimineren, want hun versie van hetzelfde denkbeeldige vriendje is niet ok en die van de SGP wel. Flikker toch op. Met je geveinsde christelijke liefde, behalve als je ook maar IETS doet dat lijkt op zelfstandig nadenken omdat er dan 1414 dominees je staan te vertellen dat je naar de hel gaat. Met je bible belt vol oningeënte kinderen die je sowieso door dat sprookjesboek al een traumatische jeugd bezorgt. Met je afstoten van diezelfde kinderen als ze toevallig met hosmo geboren zijn. Met je achterlijke standpunten over zelfmoord/abortus/euthenasie/vrijwillig levenseinde (wat niet mag) en de doodstraf (moet wel). Met je Christelijke partijen die mensen onderdrukken die gewoon hun eigen gang willen gaan, of willen weten hoe dingen echt zitten, en niet hoe ze in het sprookjesboek staan.

Met je religieuze oorlogen. Met je lijk-op-een-martelwerktuigverering. Met je kruistochten. Met je verzuiling en de dominee die op de stoep stond als je niet snel genoeg kinderen aan het baren was. Als we voor één religie reden hebben om te discrimineren, is het wel het Christendom, want onze vooruitgang en maatschappij hebben al eeuwenlang veel meer last van dát achterlijke verzinsel dan we ooit van de Islam gehad hebben. Maar dat doen we niet, want zo doen we dingen niet in dit land. Maar flikker op met je zogenaamde superioriteit, want je achterlijke denkbeelden horen net zo min in de 21e eeuw thuis als die andere woestijnreligie. Het is alleen zo jammer dat nog steeds niet iedereen dat inziet.

RC Late Night Music – VANT – Do You Know Me?

0

Om de zoveel jaar wordt de oer-Rock ‘n’ Roll opnieuw uitgevonden. U weet wel, de schoonmoeder aller muziekgenres waarbij je niet meer nodig hebt dan die heilige drie-eenheid van gitaar-bas-drums, drie simpele akkoorden, en een hoop jeugdige energie en bravoure om helemaal los te gaan met een eigen variant op Hey Ho Let’s Go!

Ik noem het nu wel Rock ‘n’ Roll, maar door de jaren heen heette het ook Garagerock, punkrunk, grunge en weet ik veel hoe nog meer. Gewoon lekker knallen met die hap! En dus niet dat huilerige introverte gemiep zoals van de olvarit-jongetjes van 3FM-darling Kensington. Kensington is de nieuwe Kane, dus GOFFERDOMME OPBOKKEN JA?!?! Hoe dan ook: de nieuwste helden die de taak op zich hebben genomen om niets minder de toekomst van Rock ‘n’ Roll te redden zijn VANT, het speeltje van zanger/frontman Mattie Vant. Klinken als Arctic Monkeys, beetje Nirvana, en misschien nog wel het meest als MC5. “…I don’t believe in borders, I was born on Planet Earth, not in England.” Jawel, VANT heeft wat te vertellen. “My concerns are worldwide things. It’s not strictly centred around the UK – it’s wars, global conflict, global warming. But I think the reason I started making music like this again is because it didn’t feel like anyone was speaking out like this, at least in rock music.” Live schijnen ze ook de pan uit te wokken, maar een optreden in Nederland staat voorlopig nog niet op de touragenda.