Home Blog Pagina 402

Poliosmurf, de Smurfa en het Smurfmobiel

1

“Zeg, Grote Smurf, kunt u eens uitleggen waarom iedereen boos is op Liberale Smurf?” Smurfin heeft van de andere smurfen gehoord dat Liberale Smurf momenteel niet populair is in Smurfendorp.

“Nou, Smurfin, dat ligt wel een beetje ingewikkeld.” “IK kan het anders wel uitleggen, Grote Smurf”, interrumpeert Brilsmurf direct op een nasale toon die de irritatie van alle aanwezigen wekt. Grote Smurf verbergt de zijne met succes. “Nee, nee, Bril, ga jij maar verder met de inventarisatie. Ik leg het wel uit.”

“Het zit zo. Poliosmurf heeft vroeger een nare ziekte gehad, waardoor hij al heel lang slecht kan lopen. Zoals je weet is hij al heel oud, maar doet hij nog goed mee in Smurfendorp. Dat komt omdat hij, ondanks dat hij moeilijk kan lopen, zich met een Smurfa makkelijk en snel een weg door het bos kan banen. En omdat Poliosmurf zo’n Smurfa niet alleen kon regelen, hebben we dat met het hele dorp voor hem geregeld.”

“Maar wat heeft dat met Liberale Smurf te maken?” Smurfin begrijpt het maar half. Ze kent Poliosmurf wel: ze ziet hem regelmatig rijden. “Poliosmurf heeft zijn Smurfa toch al?”

“Nou”, zegt Grote Smurf met een frons, “Liberale Smurf heeft ooit voor ons berekend dat als Poliosmurf de Smurfa binnen twee jaar niet meer nodig had, het goedkoper zou zijn om er een te huren dan om er een te kopen.” “Maar Poliosmurf heeft toch nóóit goed kunnen lopen?” “Op dat moment klonk het erg verstandig. Dus huren we de Smurfa. Maar dat kost Smurfengeld, inmiddels veel meer dan als we de Smurfa gekocht hadden, dus heeft Liberale Smurf zitten rekenen dat het goedkoper is als we de Smurfa weg doen. Dat is iets minder makkelijk voor Poliosmurf, maar het gaat erom wat nodig is om te functioneren in Smurfendorp.”

“Maar Poliosmurf kan dan toch nog steeds niet goed lopen?” “Nee, dan krijgt hij een Smurfmobiel. Daarmee beweegt hij wat langzamer. En minder ver. Hij kan dan misschien niet meer het bos in, maar dat is makkelijk en niet per sé nodig.”

“Oh, en dan gaat Liberale Smurf het Smurfmobiel kopen zodat Poliosmurf zich geen zorgen meer hoeft te maken over de kosten van zijn vervoer?” “Nee, die huren we van een organisatie die daarmee winst Smurft. Want als Poliosmurf over een paar jaar geen Smurfmobiel meer nodig heeft, dan hebben we hem helemaal voor niks gekocht.”

“Nou, Grote Smurf,” zegt Smurfin, “ik snap nu wel waarom iedereen boos is op Liberale Smurf. Die smurft ze wel helemaal bruin, zeg!”

Jay Rayner fileert 3-sterren restaurant

4

Lijvige stukken over ingewikkelde restaurants met dito vreetknagen zijn niet helemaal het ding op de Retecool redactie.

Wij knagen liever zelf dan dat we het door iemand anders laten doen die daar dan een eikelig stukje over gaat schrijven. Denk aan een man die naar Volkskrant ruikt die in een oude gymnastiekzaal dingen van “een verrassende fusie tussen Brinta, lever en schorseneren” zit te vinden. Dat werk. Moet je niet al te veel mee in aanraking komen als je van eten houdt. Eten moet je doen. Maar af en toe valt er in recensie-land zowaar iets te lachen. Neem nu Jay Rayner die restaurant Le Cinq in Parijs (3 sterren, niet de minste zou je denken) bij de enkels afzaagt omdat het knagen daar niet te hachelen is.

The dining room, deep in the hotel, is a broad space of high ceilings and coving, with thick carpets to muffle the screams. It is decorated in various shades of taupe, biscuit and fuck you.

This one pops in our mouth to release stale air with a tinge of ginger. My companion winces. “It’s like eating a condom that’s been left lying about in a dusty greengrocer’s,” she says.

It is mostly black, like nightmares, and sticky, like the floor at a teenager’s party.

Als je in Parijs bent en je hebt zin om Heel Veel Geld stuk te gooien aan enorm slecht vreten dan is Le Cinq de plek om te zijn. Het is schokkend en de foto’s die Rayner nam tijdens zijn strafexpeditie (hij omschreef het zelf als iemand die foto’s aan het nemen was van een plaats delict) liegen er niet om. De complete recensie staat hier met extra hardoplachen garantie.

Hollandse Hits Maandag – Michelle Tel – Blijf hier bij mij

2

Het heeft vast een keer door uw hoofd gespeeld. De vraag der vragen. Die éne die keer op keer terug blijft komen. “Stel nou dat ik een godgloeiend typhusheet strijkijzer met kracht in het gezicht van die wandelende zaadbank van administratie raus, hoe ziet het er dan naderhand uit”. Of die VMBO snol die via LinkedIn altijd je CV wil hebben, wij frustratieshamen niet in de bunker.

Gelukkig hebben wij van Retecool Talentscouting daar voor u een antwoord op. Het is namelijk grofweg zoals Michelle Tel eruit ziet.

En het nummer zelf dan, zult u zich wellicht afvragen. Nou, dat loopt zoals Lucille Werner op te hoge hakken loopt. Struikelend, met vallen en opstaan en ernaar kijken zorgt voor plaatsvervangende schaamte. Het is gecomponeerd en geschreven door onze vaste man voor de HHM, Roy Otters.

Op de ene plek wordt een woord onnodig gerekt en elders moeten de extra toegevoegde woorden er een soort stotterend uitgekotst worden. Verder in de clip. Hier een stel schuifelende kampers, Michelle is gekleed in een waaier aan smaakvolle gordijnen, ligt aangespoeld zwoel op een rotan bank in een gezellige kampertuin. De tip voor Roy Otters (want hij leest mee, hoi Roy!) is om haar volgende clip deels binnenshuis op te nemen. Mensen met een woonwagenachtergrond hebben doorgaans een geheel eigen stijl van, euhm, inrichten, dus we kijken graag over je schouder mee. Iets over “zigeunerbestaan” ofzo, er is vast een slecht Duits nummer te vertalen, dat scheelt weer werk.

“De zus van Michelle Tel”

Verzin Een Onderschrift 10-04-2017

7
Verzin Een Onderschrift 08-04-2017
Verzin Een Onderschrift 08-04-2017

Parijs Drabcar…

14 keer prankfucken met een Barbiepop voor HarryM want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van zaterdag 8 april.

Niet gewonnen? Man man, vandaag is al weer de laatste maandag van de week, dus hou vol! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, werp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als dat geen neukon wordt! Vertel er over de Feestboeks en scheld eens lekker de moeder op de Twittors.

Verzin Een Onderschrift 10-04-2017
Verzin Een Onderschrift 10-04-2017

Je gelooft nooit wat deze slang met een hamster doet!

2

Sommige mensen vinden slangen niet zulke toffe dieren. Hier in de bunker werd vandaag zelfs hartgrondig: “Fuck snakes.” gegromd. Kortom: de Indiana Jones van Retecool is geen fan. Niet iedereen heeft echter een aversie tegen de sliertige schubvriendjes met vorkige tongetjes. Sommige snakes heersen gewoon enorm of zijn zó cute dat je er spontaan “Aww!” van roept, in plaats van: “Fuck snakes.”

Normaal gesproken zijn slangen wel te porren voor een knaagdiervormig snackje…

Maar!

Vriendschap is een bijzonder iets, vooral vriendschap op het eerste gezicht, als je weet wat ik bedoel. Tussen mensen gebeurt dit, als je geluk hebt, maar ook dieren weten soms unlikely vriendjes te maken. In het volgende filmpje kun je zien dat slangen echt wel lief en gezellig kunnen zijn. Kijk. Dan. Hoe. Cute! 

Barbie heet eigenlijk Samantha en doet geen Ken. Of zo.

4

U

w Retecool houdt altijd al het nieuws bij en ons oog valt dus ook op de meest wanstaltige en smerige onzin. Dus toen wij zagen dat Samantha Plasgoot, ofwel Barbie de Hagenese put, haar man dropte omdat hij met zijn testosteronkronkeltje in Spanje andere wijven wilde imponeren en zij dat een ‘kankerstreek’ vond, zaten wij er bovenop. Op het nieuws. Die mensen zelf zouden we nog niet eens met een sarin-proof pak aanpakken.

Hoge hakken niet meer verplicht voor serveersters in Canada. Wacht, wat?

4

Wacht even, Canada? Je wilt zeggen dat het dragen van hakken voor serveersters tot nu toe wèl verplicht was? Ja. In de provincie British-Columbia bestond er een hakkenplicht voor horecadames. Dat was zelfs wettelijk vastgelegd! Dat feit is eigenlijk bizarderder dan het nieuws dat die plicht nu is afgeschaft, toch?

Serveersters hóeven na de wetswijziging nu in elk geval geen hakken meer te dragen op het werk. 

Hakken

Je kunt je voorstellen dat het dragen van hoge hakken in een horecagelegenheid niet de beste keus is voor je lichaam. Het is zelfs best gevaarlijk en schadelijk, met vettigheid in de keuken en negen uur lang verkeerde druk uitoefenen op je voeten en rug. Mogen we hier toch ook even het woord seksisme in gooien? Of in ieder geval discrimi… neri…satie. Ja, maar iets met sexy. Fuck dat! Obers hoeven toch ook geen ontblote torso en een sixpack te hebben tijdens het werk? Gelukkig vond de Groene Partij de hakkenwet ook nogal bizar en zijn ze erover gaan protesteren. Politicus Andrew Weaver heeft zijn hakken in het zand gezet en het provinciebestuur vond wel dat hij een punt had. 

Wet

De wet is nu aangepast zodat serveersters niet langer verplicht zijn om hakken te dragen, maar bijvoorbeeld ook gympen aan mogen tijdens het werk. Er zijn nog wel een aantal regels opgenomen betreffende voetwaren, maar die gaan alleen nog over veiligheid, gezondheid en comfort. Vooruitgang, Canada. en dat in 2017, goed zo.

Verzin Een Onderschrift 08-04-2017

9
Verzin Een Onderschrift 07-04-2017
Verzin Een Onderschrift 07-04-2017

Potverdorie Henk, blijf eens van het kastje af, ik zat net een stevige natuurfilm te kijken

14 keer boetevrij manueel afvloeien voor TheStef want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 7 april.

Niet gewonnen? Stond je internet wel aan? Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, werp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als dat geen neukon wordt! Vertel er over de Feestboeks en scheld eens lekker de moeder op de Twittors.

Verzin Een Onderschrift 08-04-2017
Verzin Een Onderschrift 08-04-2017

Deze cereal wil je gewoon proberen!

0

It’s a trap! Echt niet. Deze cereal willen we gewoon proberen, omdat het kan.

Beroepsclowns niet blij met remake IT

3

Onlangs kwam de trailer van de remake van IT online. Deze werd met recordbrekend enthousiasme ontvangen door het publiek, maar beroepsclowns zijn daar helemaal niet blij mee.

De trailer kreeg maar liefst 197 miljoen views in de eerste 24 uur.

IT

Zoals wij al schreven is de trailer inderdaad veelbelovend en je schrikt je in de eerste 45 seconden al helemaal de tering. Lees en bekijk dat hier. Het origineel veroorzaakte massale coulrofobie, door Tim Curry’s bloedstollende rol als Pennywise. Clowns horen natuurlijk blij en positief over te komen, maar vaak is de creepyfactor hoger. Nadat de originele IT uit kwam, merkten professionele clowns dit enorm in hun aanvragen. Dit gebeurde opnieuw toen er horrorclowns actief waren op verschillende plaatsen.

Trailer

Dat alleen een trailer er al voor kan zorgen dat het verkeer op de Yelppagina van een profpipo daalt, is op zijn minst opmerkelijk te noemen. Het blijkt hierdoor wel dat IT een enorme invloed heeft gehad. Pennywise leeft in onze diepste nachtmerries voort. Zelfs in de Pixarhit Inside Out wordt een onbewuste angst voor clowns aangehaald in de vorm van Jangles. Beroepsclowns zijn intussen tamelijk pissed en balen van het succes van de trailer.

Deel 1 van IT: the Losers Club komt 8 september dit jaar in de bioscoop.

Van rukken word je arm: Texas verbiedt masturberen

7

Ja, mensen, Murica. Texas, om precies te zijn. Daar mag je gewoon met je gun over straat lopen. Een beetje schieten is op zich ook geen probleem.. wacht. Wat? Het is vrijdag? Nee, niet die gun. Blijf van die rits af! Je kwakje afschieten mag voortaan alleen nog in Texas als je er een vrouw mee bezwangert.

Dat heeft Texas State Representative Jessica Farrar (op wiens evenbeeld we overigens helegaar niet klaar kunnen komen) namelijk voor elkaar getrokken. Ze heeft een wet voorgesteld waarbij “ongereguleerde masturbaire emissies” worden bestraft met een boete van $100.

Daarmee wil ze trouwens iets qua nuance en dingen over vrouwenrechten en abortus ofzo aan de kaak stellen. Ze kan namelijk niet om andere wetten lachen, maar ze denkt dat mensen wel om deze rukwet kunnen lachen.

Misschien wel. Tot hij wordt aangenomen, want het is een blijft Murica waar Donald “shit, seriously, really, are you fucking, WHAT?!” nog steeds president is. Daar is dus letterlijk alles mogelijk en in onze ervaring is dat: hoe bizarder, hoe waarschijnlijker.

Verzin Een Onderschrift 07-04-2017

12
Verzin Een Onderschrift 06-04-2017
Verzin Een Onderschrift 06-04-2017

Het zou nog twee maanden duren voor ze door de GGD gevonden werden

14 halflauwe bbqgoldmembersteakjes voor teringbibber want hij wint met bovenstaand onderschrift afgetekend de VEO van donderdag 6 april.

Niet gewonnen? Joh wees blij dat je geen fietser hebt! Probeer het vandaag nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, show die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als dat geen neukon wordt! Vertel eer over de Feestboeks en scheld eens lekker de moeder op de Twittors.

Verzin Een Onderschrift 07-04-2017
Verzin Een Onderschrift 07-04-2017

Cartoons en Games leiden tot gedragsproblemen! – Oh nee, niet.

2

Met pakkende titels als “Boom, headshot!” werd het ons voorgeschoteld: Games zouden je gewelddadig maken. Het leuke van wetenschappelijk onderzoek is dat het herhaalbaar is. En toen bleek er niets van te kloppen. Of je kijkt gewoon naar de data zelf: Te mooi om waar te zijn? Twee van zulke onderzoeken zijn nu ingetrokken. Wetenschap is geen spelletje, tenslotte. Dat betekent overigens ook dat uw pubers helemaal niet gewelddadig zijn geworden door al die games, het zijn gewoon van zichzelf etters.

Godverdetyphuspleuristeringfietsers

6

Zo. Ik gooi het er gelijk maar even in. En voor je moeder ook, want die heeft kennelijk iets helemaal fout gedaan met je opvoeding. Je gaat toch niet serieus menen dat je in de wieg bent gelegd om op een piepdun fietsje, met inimini smalle bandjes, in fluoricerent groen tenue als een malloot over een smal fietspad te racen? Of wel soms? En waarom heeft ze het hoofdstuk ‘Empathie’ overgeslagen in je opvoeding? En ‘Inzicht”. Fiets ff lekker onder lijn 5 met je Gazelle.

U begrijpt het. Ik heb het niet zo op met wielrenners. Al was je mijn beste vriend en je kwam je nieuwe fiets aan mij tonen met je strakke roze ‘keukenconcurrent’-shirt; ik schiet je van mijn erf. Iedere dag weer word ik geconfronteerd met die linkmiegels die als een dolle met drie rijen dik over het fietspad aan komen denderen. Remmen is voor mietjes en jij gaat de berm maar in. Wij spelen dat we van team Conimex zijn en 5 minuten los van het Peloton. En of dat niet erg genoeg is, hebben de wielrenners concurentie gekregen van Power Pedals. Elektrische fietsen die met gemak de 45kmh aantikken en bestuurd worden door wiskundeleraren met ingewikkelde fietshelmen gehuld in Human Nature-jas.

Perfect storm

Maar wat er gisteren voor mijn neus gebeurde was de geboorte van een ‘perfect storm’. Lekker ontspannen fietsen gaat uitsterven, ga ik u vertellen. Want naast dat je de berm in wordt gereden door schuimbekkende klapjosti’s met een midlife crisis, of van je sokken gereden door Mijnheer Harkema van biologie, zijn die twee nu gaan samenwerken. Voor mijn ogen fietste trots en rechtop Mister SGP 1997 met zijn bordeauxrode driekwart regenjas als een derny voor de kudde rollades van de amateur Lotto Jumbo ploeg uit. De poorten van de hel. Daar staarde ik in. Het is dat ik er met mijn opgevoerde scooter nog langs kwam met 80, anders moest ik er nog achter blijven hangen ook.