Home Blog Pagina 398

Nog een maandje slapen en dan komt de nieuwe Pirates of the Carribean uit!

Door
Flepz0r
-
4
Pirates of the Caribbean: Dead Men Tell No Tale

En dan kun je proberen er een winterslaap van te maken, want man o man, wat laat die zomer op zich wachten aldus mensen in Nederland, maar je kunt ook gewoon doorgaan met je leven en een reminder zetten voor vrijdag 26 mei en hem dan gewoon gaan zien.

Want dan komt de nieuwe Pirates of the Caribbean uit, Dead Men Tell No Tales in de bioscopen. Het is nog mild onduidelijk of die ook die dag in Nederland op het witte doek verschijnt, maar in ieder geval is er tot die tijd een fijne trailert om naar te kijken.

Nu moeten we zeggen dat het Jack Sparrow verhaal redelijk voorspelbaar begint te worden doch deslalwelteplus is het een prima pulpvermaakfilmpje, vooral op groot scherm.

RC’s retegeile stemmen om van weg te drijven

Door
Terra Incognito
-
3
stem

Bepaalde mannen hebben een stem die bijzonder prettig voor de oren is. Hun stem is dan als hoorbaar fluweel of kaviaar of zo. Ze hebben gewoon een timbre waar je van wegdrijft als vrouw. Als man ook trouwens, naar verluid, maar dan hoor je er een hashtag en het woord nohomo achter te zetten. Bij dat soort retegeile stemmen kun je gewoon je ogen sluiten en wegdromen…

Hier is een lijstje van stemmen van acteurs die onze oren graag horen, of ze nou “Turn to page 394.” of “Go the fuck to sleep!” zeggen. Heerlijk.

1 Alan Rickman

Wijlen eindbaas Alan Rickman was bedeeld met een zeer lage stem die hij briljant in wist te zetten als verschillende baddies. In Dogma speelde hij the Metatron, geheel terecht de stem van god. Zijn trage manier van spreken gaf ons kippenvel. Luister hier naar Rickman die een gedicht van Shakespeare voorleest, omg…

2 Anthony Hopkins

De fluweelzachte stem van Anthony Hopkins is nog steeds een genot voor het oor. Hij is dan ook in verschillende films de narrator geweest, zoals in The Grinch. Hier kun je luisteren naar The Love Song of J. Alfred Frufrock, voorgelezen door Hopkins… Mmm.

3 Jeremy Irons

Net als Alan Rickman weet Jeremy Irons altijd zijn stem in te zetten om een krachtig karakter tot leven te wekken, naar wie we graag luisteren, wat hij ook zegt. Als Scar in the Lion king is hij geniaal en Be Prepared is dan ook nog steeds een geliefde bad-guy-song.

4 Morgan Freeman

Van Morgan Freeman word je gewoon kalm, het maakt niet uit wat hij vertelt. Er gaat een bepaalde rust van zijn warme stem uit en je herkent hem dan ook altijd direct. Morgan heeft zelfs een verklaring voor de kracht van zijn stem. En tips! Klik daarvoor hier.

5 Matthew McConaughey

Deze acteur is bekend om zijn Texaanse accent, maar zijn stem is de laatste jaren steeds lager geworden. Ook hij kan soms heerlijk langzaam spreken en je daarmee bijna in slaap laten sukkelen. Zzzzz…

6 Samuel L. Jackson

Als hij niet schreeuwt over motherfucking slangen in een motherfucking vliegtuig, is de stem van Sam Jackson erg fijn om te horen. Hij kan heel melodieus en gevarieerd praten en dat is gewoon lekker. Luister hier naar een verhaaltje voor het slapen gaan, voorgelezen door Jackson.

7 James Earl Jones

Deze behoeft geen uitleg natuurlijk. Pak de handdoek er maar vast bij, want James Earl Jones heeft niet alleen een van de meest herkenbare stemmen ter wereld, maar ook een van de lekkerste. Ook hier is het timbre als kaviaar voor je oren. Zijn rol als Darth Vader doet zijn stem niet bepaald eer aan, maar in Coming to America en the Lion King komt zijn stem helemaal tot zijn recht.

Terrabites: reteNederlandse en ouderwetse vlaflip

Door
Terra Incognito
-
1
vlaflip

Sommige mensen heten Flip. Daar kunnen ze niks aan doen en daar hebben ze dan ook zelf totaal niet voor gekozen. Er bestaat echter een puik en puur Nederlands nagerecht met de naam ‘vlaflip’. Je mag zelf bepalen of je het lekker vindt klinken, maar dat het lekker smaakt, doet natuurlijk veel meer ter zake. Let op: dit betreft de ouderwetse vlaflip, niet de moderne variant.

Een vlaflip is eigenlijk een mashup van twee andere heel Nederlandse toetjes: yoghurt en vla. Mashups zijn leuk.

Ingrediënten

  • yoghurt
  • vla
  • limonadesiroop of jam

Voorbereiding

Ha, er is geen voorbereiding voor dit nagerecht! Ja: open de verpakkingen en zet bakjes neer. Nou, hoe makkelijk kan het zijn. Je kunt met dit toetje ook een geintje uithalen die vooral bij kinderen wel zal werken. “Wie wil er een toetje? Ik zal even opnoemen wat er allemaal is.” Je wekt nu het idee dat er een enorm scala aan mogelijkheden is, ook al is dat enorm onzin. “Er is vla… en yoghurt… OF…” Laat nu even een mysterieuze stilte vallen en vervolg dan met de meest triomfantelijke stem die je kunt musteren: “een VLAFLIP!”

Bereiding

Natuurlijk wil iedereen een vlaflip, want het is fokking lekker en gezellig en het heerst wegens Nederlands. Pak de vla en de yoghurt en schenk tegelijk vla en yoghurt in een schaaltje. Of bakje. Of kommetje. Het is natuurlijk de bedoeling dat de ene helft van het bakje gevuld is met vla en de andere helft met yoghurt, maar omdat vla dikker is dan yoghurt, moet je dat wel even uitkienen. Als je klaar bent met gieten, schenk je een beetje siroop over de deelnaad. Je kunt ook een vormpje maken, zoals een piemol of een bloemetje. Als je liever jam dan siroop in je vlaflip hebt, is het een kwestie van een kwakkie in het midden deponeren en dat is mikken. Eet smakelijk!

Moderne variant

Een kleine zoekactie op Google Afbeeldingen leert ons dat een moderne vlaflip er totaal anders uitziet dan de vorm die we hier beschrijven. Daarin zit de vla, yoghurt en rode crap óp elkaar, in laagjes, wat voor het oog natuurlijk een stuk chiquer is.

moderne vlaflip

Mits er nog niet van gegeten is, natuurlijk, want met laagjes wordt het sneller een kliederbende als je alle drie de smaken in één hap wilt realiseren. Naast elkaar betekent dat je zelfs kunt afwisselen tussen vla en yoghurt, oh, goddelijke variatie. Bij lagen zul je moeten graven, en dus mengen. Daarom kiezen wij voor de ouderwetse onhippe versie van de heerlijke vlaflip!

vlaflip
Zoals het hoort.

Hoi, ik heb teveel geld. 7 dingen om dan te kopen.

Door
Terra Incognito
-
7
geld

Geld is een dingetje. Als je het niet hebt, wil je het. Heb je het wel, moet je bepalen waar je het aan uit wil geven, want geld moet rollen. In Nederland is geld een enorm taboe-onderwerp, maar wat als je gewoon TE VEEL geld hebt? Dat je zo ontzettend rollt in dough, dat je van gekkigheid niet meer weet wat je ermee moet…

Die mensen bestaan! Die kopen zúlke insane dingen waarvan normale mensen zoals jij en ik zich op het hoofd krabben. Geld doet soms gekke dingen, zullen we maar zeggen. Hier een lijstje van 7 dingen die je kunt kopen als je geld over hebt.

1 Kopi Luwak koffiebonen

We beginnen nog een beetje mild, met koffiebonen. Deze hadden we al eens genoemd in de post Anaal Verhaal, maar het is zo debiel dat we ze gewoon opnieuw aanhalen. Deze koffiebonen worden opgevreten en uitgescheten door een civetkatachtig beest en daarna geroosterd, waardoor ze naar verluid awesomelekkere koffie opleveren.
Prijskaartje: €34,20 voor 125 gram. 

2 IJs met bladgoud

In de bunker zijn nogal wat Bourgondiërs aanwezig die met dagelijkse regelmaat hun culinaire escapades met de rest delen, misschien is dit iets voor ná de 14 kilo vlees. Dit ijsje staat in het Guiness Book of Records als het duurste dessert ooit.
Prijskaartje: $1000,- voor een coupe.

3 Spa Blauwbad

Sowieso slaat water uit een fles in Nederland al helemaal nergens op, tenzij je in Amsterdam woont, waar er ongeveer rioolwater uit je kraan komt. Serena Williams, een beroemde tennischick, gaat in een bad gevuld met Spa Blauw, wegens redenen. Ze zit dan met d’r kont in 1000 liter Evianwater. Iets voor jou?
Prijskaartje: $5000,- per bad.

4 Kerstster met diamanten

Sommige mensen zetten een ster op hun kerstboom in plaats van een piek, zoals wij. Deze kerstster is iets exclusiever dan de gemiddelde boomversiering, wegens diamanten. Glim, glim. Waarom niet? Wel even zorgen dat de kat uit de buurt van je boom blijft.
Prijskaartje: £615.000,-

5 Gouden pleepapier

We verzinnen dit niet, hoor. Dit bestaat echt en kennelijk zijn er mensen die het kopen. Pleepapier van fokking goud. Nou, dan heb je echt de piek wel bereikt van geld over hebben, toch? Veeg je reet af met drielaags papier met 24 karaat bladgoud erin. Prijskaartje: $1.558.335,- per rol. (Als je nu denkt: wat een gek bedrag; klopt. Het is afgeprijsd…)

6 Ruby slippers

High heels vinden we erg leuk, mits vrijwillig gedragen, en Dorothy was heel schattig in the Wizard of Oz met die ‘Ruby slippers’, dus waarom niet. Deze rode hakken zijn de duurste ter wereld en heten Harry Winston Ruby Slippers. Of iemand ze ooit ook daadwerkelijk aantrekt, betwijfelen we echter.
Prijskaartje: $3.000.000,-

7 Tiara voor de hond met diamanten

Voor hondenliefhebbers is soms niets goed genoeg voor hun viervoetertje. Nou, hier is een prachtige accessoire voor Chanel, Squirty, Maizena of hoe mensen hun hond ook maar noemen. Heel nuttig ook trouwens: een tiara. Ja, dat is een soort kroon en dat blijft vast echt goed op een hondenkoppie staan.
Prijskaartje: $4,200.000,-

Stephen Colbert neemt afscheid van Bill O’Reilly

Door
Terra Incognito
-
5
Bill O'Reilly

Populaire Fox News commentator Bill O’Reilly is ontslagen na verschillende seksuele intimidatiezaken en Stephen Colbert neemt op gepaste wijze afscheid van deze controversiële anchorman.

RC Helpdesk: Een dikkere huid kweken

Door
Bas Taart
-
10

Aloha, lieve Retecoollezertjes. Hier niet Der Webmeister, want dat is een Brabo en daar moeten we niks van hebben hier. Welnee, uw dubbelpaspoortige roomblanke Taart hier, met een helpdesk over hoe u als witman een dikkere huid krijgt. Met dank aan Anna Steijn, die zich helemaal Anousha voelt en dat heeft niks met kleur te maken.

Verder

Nudes Voor Beginners (inclusief tips en vids)

Door
Terra Incognito
-
2
nudes
Als het kunst is, is er geen probleem.

Mensen in 2017 zijn dol op n00ds, ook wel nudes genoemd. Als je nu niet weet waar we het over hebben, kun je stoppen met lezen. Weet je het wel, wat we eerder verwachten, lees dan gerust verder. (Wees niet bang, deze post is helemaal sfw, want getikt door de female Retecool-redacteur.)

Het uitwisselen van nudes kan natuurlijk een hele leuke hobby zijn, maar je kunt er ook hard van in de problemen komen als je niet oppast. Zeker voor jonge en/of onervaren peeps kan het linke soep zijn. Maar niet gevreesd, we hebben een paar guidelines voor je. Nudes Voor Beginners!

Nudes

Ten eerste raden we aan om je hoofd nooit op de foto te zetten. Op die manier blijf je onherkenbaar, zelfs als een foto die je liever niet bij meerdere mensen terecht ziet komen, onverhoopt toch het wereldwijde web over gaat. Het helpt natuurlijk niet echt als je bijvoorbeeld enorm opvallende tattoos of piercings hebt die je identiteit verraden, maar dat is dan altijd nog je eigen keuze geweest. Ten tweede raden we aan om het uitwisselen van nudes alleen te doen met iemand die te vertrouwen is. Klaarblijkelijk kun je niet van iedereen verwachten dat pikant beeldmateriaal alleen bij de ontvanger blijft, maar je zult dat zelf moeten aanvoelen. Toch, Patricia Paay?

Nsfw

Er is ook nog een grens tussen nsfw (not safe/suitable for work) en sfw (suited for work). Laten we dat eventjes uitleggen. Stel dat je op je werkje zit, achter je bureautje met je computertje aan en er verschijnt opeens een pica van een blootnaakte mevrouw met enorme jopen en een gapende mossel in je scherm. Dat kan vragen en/of afkeurende blikken van collegae opleveren natuurlijk. Zo’n type foto noemen we daarom ‘nsfw’.

Sfw

Hoe krijg je een foto dan ‘sfw’? Dat is heel simpel: zorg dat er geen tepels (in geval van vrouw) of geslachtsdelen op de foto te zien zijn. In veel westerse landen zijn vrouwentepels enorm boe, (in de rest van de landen is alles naakt boe, zelfs enkels) maar mannentepels zijn geen enkel probleem. Vreemd eigenlijk. Alleen maar omdat er nog een vetballon aan vast zit. Overigens hebben sommige mannen grotere boobs dan sommige vrouwen, dus dat gaat ook niet helemaal op. Enfin, geen tepels als je een gleuf hebt en geen zichtbare geslachtsdelen en dan zit je safe.

nudes
Davids sfw aubergine…

Pornhub

Er is onlangs een handig filmpje opgedoken van onze vrienden van Pornhub betreffende nudes en de uitdagingen die het maken en versturen ervan met zich meebrengen. Die is de moeite van het kijken best wel waard, als je overweegt iets met nudes te gaan ondernemen of dat al doet. Hij staat dan ook onderaan deze post. Onze historicus Frodooh had trouwens nog een stuk briljante sfw-p0rn op de plank liggen die we je echt niet kunnen ontzeggen. Je weet precies wat er gebeurt, maar je ziet helemaal niks! Geniaal. Klik hier om 1 minuut en 20 seconden aan de meest suitable for work p0rn ooit te bekijken. Zoals met veel p0rn geldt ook hier: het is eerder grappig dan geil. En dan nu het sfw-filmpje van Pornhub, ook met tips en tricks erin en een toffe feature!

Heerst! Puur muzikaal talent met PVC-buizen

Door
Terra Incognito
-
1
talent

Iedereen heeft wel een talent! Nee, dat is niet waar. Er zijn genoeg mensen die zat dingen kunnen, maar helemaal nergens écht in uitblinken. En dat is prima.

Andere mensen excelleren soms op manieren die onverwacht komen. Vandaag hebben we zo’n bijzonder talent. Snuby J heeft echt awesome skills waar hij mensen ook nog eens mee kan vermaken, want iedereen houdt van muziek. Kijk en luister naar wat hij kan met PVC-buizen en paddles. Deze video is alweer 6 jaar oud, maar daarom niet minder indrukwekkend.

Heersend?

Er is zelfs een YouTubekanaal. Klik hier om dat eens out te checken.

https://www.youtube.com/watch?v=cUBQvxMsZX8

Kijken, kijken, niet komen

Door
Frodooh
-
10

Het zal dit jaar niet mee vallen om nog een goedkope bestemming te kiezen voor je welverdiende vakantie. In allemachtig prachtig Tunesië, waar je bij aankoop van twee blikken kippensoep gratis 8 dagen all-inclusive kon verblijven, word je van je ligstoel geschoten. Bij ‘My Friend!’ in Egypte, waar je je voor een vuistvol euro’s kon laten vollopen, ben je ook al niet meer welkom. En we gaan pas weer naar Griekenland als ze betaald hebben.

Laten we eens kijken naar de opties voor je vakantie.

Turkije maar even overslaan

Het reisadvies naar Turkije staat al een poosje onder druk. Met dank aan Dictatürk zou je zomaar na een lollig bedoelde opmerking tegen de receptioniste van je 14 sterren hotel de rest van je leven (die dan ook gelukkig niet zo lang meer duurt) Alanya van een hele andere kant kunnen bekijken. Het loopt door alle ontwikkelingen dan ook niet echt storm bij Cor en Don. En dan rijst natuurlijk gelijk de vraag: Waar moet je als rechtgeaarde SBS-kijker dan wèl naartoe op vakantie?

Optie 1: Spanje

Good old Spanje. Waar je op zuip-safari in Lloret da Mar op je 18e je maagdelijkheid verloor. Het land waar ze alles mañana voor je doen, heeft de bui al zien hangen. Vooral op Tenerife zijn ze overal extra etages op de flats aan het bouwen om de stroom toeristen straks weg te kunnen stouwen, mits die veilig landen natuurlijk. Reisbureaus struikelen op dit moment over elkaar heen om je de beste aanbieding te doen.

Bijlmer aan zee

Optie 2: Portugal

Ook de Algarven zullen oranje gaan kleuren. De Algarven waren van oudsher het terrein van de middenklasse maar is in verval geraakt door de opkomst van het glamperen. Hun kinderen zitten veel liever 8 uur in de file op de Route du Soleil naar hun telefoon te staren dan dat ze voor de zoveelste keer gevisiteerd worden door een dikke zweterige douanier op vliegveld Faro. Albufeira zal nooit meer hetzelfde worden nu de prijzen ook daar zeer gunstig aan het worden zijn.

Alles beter dan een vinger in je reet.

Optie 3: Italië

Ook Italië wordt als veilige bestemming aangegeven. Dat wil zeggen dat je niet bang hoeft te zijn voor een aanslag. Wel moet je je vrouw en je dochters goed in de gaten houden. Ook hier kun je zalig glampen volgens D-reizen. Brandde je in Zuid Frankrijk je tent al uit? Hold my beer zeggen ze dan in Toscane.

Welkom in Rome, het Venetië van Italië

Optie 4: thuisblijven

Thuisblijven is wellicht nog wel de beste optie. Geen kilometers file, geen huilende kinderen tijdens de vlucht. Geen handtastelijke Zuid-Europese haantjes of norse Fransen. Gewoon lekker op Playa Balconia of glampen op camping ‘Le Petit arrière-cour’. De kinderen hebben Wifi dus die hoor je niet. Altijd schone toiletten, geen rijen bij het eten en ’s morgens alvast ongegeneerd je handdoek op je ligstoel leggen. En met al het geld dat je er mee uitspaart kun je iedere dag een OMGWTFBBQ vieren. Heerlijk.

 

Adidas feliciteert overlevenden van de Boston Marathon

Door
Reet
-
5

Er zat blijkbaar iemand te slapen op de marketingafdeling van Adidas toen ze een mailing verzonden met als subject: “Congrats, you survived the Boston Marathon“. Want ergens ligt dat toch nog een stukje gevoelig. In 2013 vond erkend sporthater Dzhokhar Tsarnaev het nodig om een bom te laten ontploffen tussen de toeschouwers van de marathon. Resultaat: 3 doden en 264 gewonden.

Man man man

Je zou toch verwachten dat er bij een bedrijf als Adidas toch een paar stappen genomen moeten worden voor er een marketingmail verstuurd wordt. Iemand moet toch hebben opgemerkt “Nou jongens, wellicht is het subject van die mail niet heel erg handig”. Of het was juist de bedoeling van Adidas. Want onder de noemer “ze kunnen beter over je fiets lullen, dan over je lul fietsen” is er geen simpelere manier om gratis aandacht te krijgen dan marketingtechnisch zo te “blunderen”.

Foto Fuck

Als dat zo is, dan gefelicitaart! Want het is gelukt. Zo goed zelfs dat wij Adidas gaan meehelpen: Foto Fuck nog meer sportevenementen waarbij Adidas de overlevers van harte feliciteert. Ik heb hieronder al een paar opzetjes gemaakt.

Congrats, you survived the Munich Olympics

Congrats, you survived the Heizel Stadium

En omdat deze er natuurlijk ook gewoon bij hoort:

Congrats, you survived the Boston Marathon

Dames en heren, start uw foto fuck engine maar!

Woensdag Gehaktdag – DJ Promo – The Bad Guy

Door
Flepz0r
-
1
"De stoute meneer"

Een klassieker vandaag, want we krijgen af en toe fanmail, en dus voldoen wij aan het verzoek deze heerlijke rammer van DJ Promo eens te plaatsen.

Hij komt van Masters Of Hardcore Chapter IV – The invincible strength of the underground (2000), dus al 17 jaar geleden. De gebruikelijke kijkersvraag “waar komt de sample vandaan” gaat natuurlijk deze week niet werken, want OMGWTFONDERWELKESTEENZATJE als je deze niet weet te plaatsen.

Waarschuwing vooraf, zet niet het volume verder open wanneer u tijdens de eerste 10 seconden denkt “goh, wat een zacht nummer”. Doe het niet. Echt.

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Duct tape: maak zelf een voodoopoppetje!

Door
Terra Incognito
-
3
voodoopoppetje

Duct tape is de shit. Dat hebben we inmiddels al een paar keer duidelijk aangetoond. Je kunt hier en hier lezen waaróm duct tape zo vreselijk heerst (en daar ook een mooie meid in een duct tape-bikini zien). Vandaag gaan we er iets anders mee doen. Omdat de wereld totaal naar de klote gaat door allerlei lelijke dictators, is het tijd voor wat zwarte magie. We gaan een voodoopoppetje maken. Van duct tape. In anderhalve minuut! FILMPJE!

Ehrmagehrd, zélf een voodoopoppetje maken in anderhalve minuut? Dat heerst toch de pan uit, zeg nou zelf. En het mooie is: elke linkshandige doe-het-zelver kan het gewoon, want het is retesimpel. Jullie eigen handige Terra Incognito heeft een instructiefilmpje gemaakt, zodat je precies kunt zien wat je moet doen. Kijk hem vooral even af… Jouw dictator naar keuze zal niet weten wat hem overkomt!

Benodigdheden

  • duct tape
  • vuilniszak-ijzerdraadjes (ja, die strook witte dingen die altijd als eerste die vuilniszak in gaat)
  • schaar
  • martelwerktuigen (een mes, bijvoorbeeld)

Voorbereiding

Trek twee van die ijzertjes tegelijk los en doe dat vervolgens nog een keer. Knip die strookjes allebei door de helft en mieter één zo’n stukje weg. Of gebruik het ergens voor, dat moet je zelf weten. Je hebt nu dus drie strookjes van twee vuilniszak-ijzerdraadjes. Knip een stukje duct tape af dat ongeveer even lang is als zo’n strookje en knip de duct tape in de lengte door, zodat je vier strookjes duct tape hebt. Het is handig om die eventjes aan de rand van de tafel (of waar je dan ook maar bent) te plakken, zodat je er zometeen goed bij kunt als je aan je voodoopoppetje begint. Kijk nu het filmpje en lees daarna de rest van deze post.

Klaar?

Is je voodoopoppetje klaar? Helemaal af, met armpjes, beentjes en een hoofd? Dan kan de voodoo beginnen… Stel je nu voor dat jouw voodoopoppetje een nare en lelijke dictator/dictatürk is. Je mag zelf weten welke dictator jij de meest wereldverpestende, alleenheersende, eigenpijpende etterbuil op de aarde vindt en wie jij dus de meeste pijn toewenst. Pak je martelwerktuigen en leef je helemaal uit! Er hoeft niets van je dictatortje over te blijven… Veel plezier!

Plemp je ervaringen en/of foto’s betreffende het door jou aangerichte gruwelijke duct tape voodooslagveld gerust in de comments.

(Ja, dit was mijn 200e post. Kun je al een traditie ontdekken?)

Brekend: Trump feliciteert Erdogan met overwinning referendum

Door
Reet
-
4
Vertel eens hoe ik ook dictator word?

Net wanneer je denkt dat het niet gekker kan, gebeurt het gewoon toch. Donald Trump heeft namelijk zojuist president Erdogan gefeliciteerd met <s>de Armeense genocide</s>, <s>zijn dictatorschap</s>, zijn overweldigende overwinning die Recept Erdogan dit weekend bij het referendum heeft behaald.

Waarschijnlijk heeft Trump gelijk wat tips aan Erdogan gevraagd hoe hij het toch zo vlot voor elkaar heeft gekregen om Turkije tot een dictatuur om te vormen. Met deze overwinning kan Erdogan namelijk op zijn gemakkie alle macht naar zich toe trekken. Het presidentschap is in Turkije vooral een ceremoniële functie. En dat klinkt leuk, maar als een beetje dictator kan je daar natuurlijk heel weinig mee.

Tot nu toe lag de wetgevende macht namelijk bij het parlement. En dus niet bij Erdogan. Nu was Erdogan de laatste tijd al aardig bezig met iedereen die het niet met hem eens was de moeder te ontslaan, maar de lijnen waren nog steeds te lang. Vanaf binnenkort ligt de wetgevende macht namelijk bij niemand anders dan bij de president. Oftewel Erdogan. De premier wordt opgeheven en de president kan per decreet regeren. En dus ook bepalen wie waar wordt benoemd, terwijl de president ook gewoon banden met de uiterst conservatieve AKP mag blijven onderhouden. Daarnaast kan de president vanaf nu ook wetten verwerpen, het parlement ontbinden en gewoon iedereen die hem niet aanstaat, de bak ingooien.

En daar heeft Donald Trump natuurlijk wel oren naar. Want elke keer als Trump weer één of ander bizar wetsvoorstel indient, wordt hij teruggefloten door een rechter. Dat is niet handig voor een dictator in spé. Daarbij is er in een beetje goed geoliede businessmachine als die van Trump uiteraard geen plek voor een stukje democratie naar demense toe. Iedereen op aarde met een beetje gezond verstand veroordeelt wat er momenteel in Turkije gebeurt, maar Donald Trump niet. Trump zegt: We bellen!

 

 

Vrolijk Pasen: we gaan allemaal dood

Door
Terra Incognito
-
5

We gaan met z’n allen helemaal kapotdood, als je Noord-Korea serieus neemt. De Kim Jong-Un-fanboy en onderambassadeur bij de VN heeft gezegd dat er ‘ieder moment een nucleaire oorlog kan uitbreken.’ Dat hangt uiteraard wel af van militaire acties van de VS, die aldus alle Kims tot een totale oorlog zal leiden, dus kortom: vaarwel.

Noord-Korea geeft aan lekker wekelijks bezig te blijven met de gezellige raketproeven. *Eigen huis en tuin-tune inzet*

Provoceren

Mike Pence, de vicepresident van Amerika, heeft de meest recente raketproef provocatie genoemd. Hij is op bezoek in Zuid-Korea, waar iedereen de ontwikkelingen vrij terecht met Argusogen bekijkt. Minister Kim zegt dat Noord-Korea helemaal paraat staat voor iedere soort oorlog die Amerika wil beginnen. Dat zal geen patatje oorlog zijn natuurlijk. 

Bunker

Samen hebben Noord-Korea en de Verenigde Staten genoeg nucleaire power om de wereld vrij hard naar de klote te helpen en ze zijn elkaar als van die zeikerige katers die je ’s nachts op straat hoort aan het uitdagen. Dat vinden we niet bepaald chill en we kunnen alleen maar hopen dat het niet tot een Derde Wereldoorlog gaat komen. Intussen zitten wij in de bunker met aluhoedjes op en een heleboel vlees in de vriezer. Als het moet, zullen we de aarde opnieuw bevolken, maar liever niet. Waar is Dr. Manhattan als je hem nodig hebt…

1...397398399...847Pagina 398 van 847