Weet je nog, een jaar vijf of geleden, dat Hans Spekman nivelleren een feest vond? Zo denkt Sadet Karabulut, woordvoerder buitenlandse zaken voor de SP in de Tweede Kamer, er ook over. Nivelleren tot je letterlijk een ons weegt is helemaal te gek!
Karabulut vind namelijk dat de hele wereld en zijn moeder veel te overtrokken reageert op de manier waarop de Venezolaanse regering de oppositie neerslaat en monddood maakt het land weer op de rails probeert te krijgen. Zo ziet ze vooralsnog niet dat Maduro de Nationale Vergadering gebruikt om een nieuwe grondwet in te voeren die hem ongebreidelde macht geeft in het land. Ook het vervangen van de hoogste aanklager door een ja-knikker is geen enkel probleem.
Wij moeten allemaal niet zo moeilijk doen! Want nivelleren lukt namelijk ontzettend prima in Venezuela:
Karabulut wil niet concluderen dat het economische beleid van Venezuela achteraf bezien een mislukking is: De welvaart is sinds Chávez meer gelijk over het land verdeeld. Nu moet je constateren dat de olieprijs is ingestort en het economisch minder gaat. Daar moet iets aan gebeuren, maar er zijn wel degelijk resultaten geboekt. Je moet Venezuela ook niet geïsoleerd bekijken. In Brazilië zijn ook grote problemen, en daar dreigen we ook niet met sancties
Ja, eens, vroeger had je een kleine rijke elite en het volk had niets. Nu heeft niemand meer iets. Wat dat betreft is het nivelleren prima gelukt. En als ze met de geboekte resultaten de strijd tegen obesitas bedoelt, dan heeft ze inderdaad ook gelijk:
In 2016 kon een derde van de Venezolanen zich geen drie maaltijden per dag veroorloven en viel 72 procent van de bevolking gemiddeld 8,7 kilo per persoon af, aldus een onderzoek van lokale universiteiten
En wellicht heeft ze ook iets met hyperinflatie, want die bedroeg in 2016 800 procent. Papiergeld in Venezuela is nu minder waard dan toiletpapier, want dat is namelijk bijna nog moeilijker te krijgen dan papiergeld.
Dat Maduro de afgelopen vier maanden al 5000 mensen willekeurig heeft opgepakt en er nog duizenden zonder enige vorm van proces vast zitten past natuurlijk helemaal binnen de ook zo door de SP gewenste socialistische dictatuur heilstaat. Ook de ruim 100 doden die tot nu toe gevallen zijn bij de massale protesten tegen de regering is blijkbaar een prima geboekt resultaat binnen het socialisme. Gelukkig gaat Karabulut ons op de hoogte houden wanneer ze weer richting Venezuela vertrekt.
Nnegatieve gevolgen fast-food nog steeds niet wetenschappelijk bewezen.
Afnemen onze oranje hoed doen we voor Pieter Hulshoff, want hij wint de VEO van dinsdag 8 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pomp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.
Bijna drie jaar geleden schreef ik al eens een lovend artikel over een door Jeremy Bell in elkaar geknutseld stukje scratch-techniek: the Scrubboard. Na een mislukte crowdfundingsactie is Jeremy toch doorgegaan met de ontwikkeling van zijn gadget.
En dat is maar goed ook, want nu dus drie jaar later is hij aanzienlijk veel verder met de ontwikkeling van zijn Scrubboard. Waar Jeremy eerst nog stukjes cassettetape op een strook schuimrubber plakte om te scratchen, kan hij inmiddels een soort tapeloopjes op zijn Scrubboard doorvoeren en met een voetpedaal deze loopjes voor- of achteruit draaien. Daarnaast zit er een recorderfunctie ingebouwd, waarmee hij live geluid kan opnemen om dit vervolgens direct de moeder te scratchen. Klinkt allemaal wonderlijk, maar het werkt kinderlijk eenvoudig.
Dat past overigens ook prima bij het uiterlijk van zijn Scrubboard, want dat is ook een soort van kinderlijk eenvoudig. Wil Jeremy een succesvolle crowdfundingsactie op poten zetten, dan heeft hij daar dus nog wat werk aan. Maar verder: check hieronder hoe enorm kick ass zijn verhervernieuwde Scrubboard is.
De amateuraborteur heeft Retecool al voor menig reaguurder behoedt.
OLO’s galmden door de bunker, want eindbaas ThE_ED won glansrijk de VEO van maandag 7 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, plempt die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Doe es sjère dan op Facebook en Twitter.
Na het geweldige succes van het Nederlands Elftal hadden we natuurlijk kneiterhard op de bandwagon moeten springen, maar we lagen nog allemaal in de bunker uit te buiken van het vlees en Bossche bollenfest van gisteren. Gelukkig is daar Apekut, die ons even wijst op deze gezellige Hollandse Hit in het Oranje.
Want daar was Toni Peroni, die een liedje over Shanice van de Sanden zingt. En mocht je bij het zien van z’n hoofd geen shotgun in z’n reet leeg willen schieten, dan krijg je die inspiratie wel zodra hij z’n kauwla opentrekt.
Man man man, wat een intens zuigend kutnummer. Krijg je natuurlijk als je jarenlang met Henk Westbroek opgetrokken bent, dat doet iets met je hersenen.
Er is natuurlijk op uw eigen Retecool al eens een vlafliprecept gepost, maar uw Retecool is niet van over één nacht ijs gaan, dus u krijgt een rubriek: De Wekelijkse Vlaflip (vul ingrediënt in). Kut voor u, leuk voor ons. Hoewel, ook leuk voor u als u ze maakt. Eenvoudig, goedkoop, snel én makkelijk!
Ingrediënten:
Vla, yoghurt, frambozenlimonade, (alles gewoon huismerk, want lekker makkelijk en snel), Vodka, rum, Hennessy, goeie gin, tonic, vlees, eventueel wat groente, maar voor een vlaflip is dat niet echt nodig. De drank daarentegen…
Absoluut noodzakelijke ingrediënten voor een vlaflip.
Bereidingswijze (Blijf hierbij vooral kalm!):
Vul een pitcher ongeveer halfvol met tonic. vul dit aan met gin. Goeie Nordés Atlantic Galician Gin, of huismerk van de Lidl, kijk maar wat je zelf het lekkerst vindt. Citroen is een soort groente, en dat past per schijfje best in je glas. Een hele citroen daarentegen is echt kut. Vooral als deze tegen je hoofd gegooid wordt.
‘When life gives you lemons, make more gin-tonics’ – Ghandi (Of Alice Cooper, we weten het niet precies)
Korea
Enfin, ondergetekende maakte dus een vlivla.. Vlavli.. Moeilijke shit met vla. Maar Noord-Korea en Trump zijn veel beangstigerender, dus zo is het ook weer.
Na het drinken van de pitcher gin-tonic gaat u verder met het bereiden van de vlaflip. U breekt nu dus de vodka aan. Dingen met vodka. Meer. Ik heb Victoria Koblenko al jaren niet gezien. Die deed ook iets met.. Wat zegt u? Vlavlip? Oh ja.
Foto: Niet Victoria.
Wijn
Mik vla in een bakje. Scoor limonade, drink een liter wijn. Rode. Want dat lijkt op limonade. Dan whiskey (of whisky, dat mag u zelf weten). Daarna yoghurt. In dat bakje. Niet de drank hè, die gaat in de kok.. Waar waren de vla en yoghurt? Hadden we al yoghurt?
Supermarkt
Whatever, drink wederom een pure vodka. In een longdrinkglas. Vul dat tot de rand. Drink het leeg. Bedenk je daarna dat je helemaal niet naar de supermarkt bent geweest. Ga naar de supermarkt voor yoghurt, wat je helemaal niet in huis blijkt te hebben. Schreeuw in de supermarkt hard dat u ‘een vlaszak’ gaat maken. Of een ‘Flierpflizzle’. Succes gegarandeerd. Vergeet de frambozenlimonade niet. Koop voor de zekerheid een fles wijn. En vodka. Want je wilt niet zonder komen te zitten.
‘Supermarkt’
Vlaflip!
Gelukt? Mooi. Slinger uw Pornhub Platinum account aan en vermaak u een minuut of veertien. Vergeet de doekjes niet. Hierna gaat u verder met het bereiden van de vlaflip.
Snel en makkelijk gooit u de vla en yoghurt in een bak, waarna u een gin gin gin-tonic maakt. Die smaakt, dus maakt u er nog één. Of zes. Of niet, wat u zelf het fijnst vindt. Hierna is het tijd om de vlaflip af te maken. Limonadesiroop. Dus eerst giet u per ongeluk wat in uw vodkaaaaaaaaaa, HOMOOOOSSSSSS!!! Victoriaaaaaaaaa!!
Vlaflip
Nadat u blackout-dronken in elkaar stortte en 14 uur later wakker bent geworden met de smaak van kinderlijkjes in uw mond, neemt u een wijntje. Wit, want dat is lekker fris.
Hierna mikt u de yoghurt bij de vla, een scheutje frambozenlimonade er overheen en klaar is uw vlaflip.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Hank Adams is een echte Amsterdammer, uit de Jordaan ook nog eens, dus hij is bij voorbaat al volkomen kut en daarmee uitermate geschikt voor een plek in de Hollandse Hits Maandag categorie.
Kijk gerust even op z’n side en verbaas je aan het volkomen gebrek aan leestekens. En z’n nogal cliché leren jasje waarvan zelfs dodgy incassobureaueigenaren zullen zeggen “dat is een beetje over de top hoor“. Hank Adams heeft sowieso al een hoofd om een brandende pook op af te laten koelen en dan heeft hij z’n kauwla nog geen seconde opengetrokken.
En inderdaad, als hij dat dan wèl doet komt er alleen maar dat klamme Amsterdamse accent uitgutsen waardoor je denkt óf een frauderende taxichauffeur tegenover je te hebben óf de zoveelste kansloze alcoholistische kutwerkloze die net zo’n steekhoudende mening heeft over het spel van die kutclub uit 020 als over quantummechanica.
Maar kom op, hoe weet je dat die gast aan de drank is? Nou, luister bijvoorbeeld onderstaand liedje even. Praktisch is het een godswonder dat z’n lever hier nog geen einde aan gemaakt heeft. Helaas.
En Onze Grote Leider zag dat het goed was, hij wint dan ook de VEO van vrijdag 4 augustus met bovenstaand onderschrift. Via de NOS is de huldiging te volgen op televisie en internet. De uitzending begint om 18.50 uur op NPO 1 en is ook te volgen via NOS.nl.
Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, plempt die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Doe es sjère dan op Facebook en Twitter.
HET NEDERLANDS ELFTAL IS EUROPEES KAMPIOEN VOETBAL! HET NEDERLANDS ELFTAL IS EUROPEES KAMPIOEN VOETBAL! HET NEDERLANDS ELFTAL IS EUROPEES KAMPIOEN VOETBAL! JAAAAAAAA!
In een toch redelijk zinderende finale wisten de Oranje Leeuwinnen, sowieso de beste generatie voetballende wijven sinds Gerald Vanenburg, met 4-2 te winnen van Denemarken. Een prima prestatie waar ook wij van jouw Retecool uitermate blij mee zijn. Geen verlenging en strafschoppen, dus lekker makkelijk en snel. HUP WIJVEN!
We zingen sinds een uurtje of wat ook alleen nog maar Yippie jaja yippie yippie yeah! Want HOE! HARD! HEERST! HORNBACH! DAN!
Niet omdat ze kekke spulletjes hebben voor een beetje doe het zelvert die niet zonder de Gamma kan, of omdat ze ook allemaal hippe interieurdingetjes hebebn zoals bij de Karwei. Neen, niets van dat alles. De reden dat wij alleen nog maar naar de Hornbach gaan is om dat ze de ALLER ALLER ALLER GAAFSTE klantenservice op aarde hebben.
Na een tweet van een zure sloot op twitter, over één of andere televisiecommercial van de Hornbach, die volgens deze zure sloot waarschijnlijk niet genoeg genderneutraal is, of zoiets, reageert de klantenservice van de Hornbach AB!SO!LUUT! episch! Check hieronder de “twitterdiscussie” en voor de zekerheid staat hier een screenshot.
Wij ergeren ons aan het feit dat je geen leestekens gebruikt, maar daar hoor je ons ook niet over.
Japanners, je moet gewoon wel van ze houden. Het is echt onvoorstelbaar hoe ze het elke keer weer voor elkaar krijgen om hypes te creëren die echt alleen maar in schimmige Japanse subculturen kunnen ontstaan.
Zo heb je sinds jaar en dag al Bōsōzoku in Japan. Dat zijn motorgastjes, al dan niet gewelddadig, die graag met z’n allen in lederen broeken op motoren door Japan scheuren. Liefst met zo veel mogelijk lawaai, want dat is gers. Maar wat ze ook graag doen, is naar het geluid van elkaars brommer luisteren, terwijl ze vol gas geven. Inmiddels is dat gasgeven zelfs tot kunst verheven, waardoor het bijna op “muziek” lijkt. Klinkt gek, en dat is het dan ook.
Youtuber SHEM dacht daar ook zo over en heeft er eigenhandig een fijn stukje beat naar demense toe onder gezet. Let wel, er is dus verder vrijwel niet geknipt en geplakt in deze video en het revven is er ook niet onder gemonteerd. Hup hup! Voetjes van de vloer!
Het is de laatste tijd nogal hip om DNA-materiaal af te staan om zo bijvoorbeeld er achter te komen waar je achtergrond ligt, oftewel, waar je voorouders vandaan komen. Maar is het wel zo verstandig om je DNA-materiaal naar niet geaccrediteerde partijen te sturen die bewust rookgordijnen optrekken en volstrekt onduidelijk zijn over je privacy?
Het is overigens niet alleen interessant om via een DNA-test te weten te komen wie je voorouders zijn, ook steeds meer donorkinderen proberen via DNA-tests te achterhalen wie hun biologische vader is. En hoewel een anonieme donor niet voor niets anoniem is, kan ik me best voorstellen dat iemand wil weten waar hij of zij vandaan komt.
Maar dat is dan ook mijn punt niet helemaal. Wat ik vooral niet zo heel erg goed begrijp is het gemak waarmee men tegenwoordig zijn of haar DNA-materiaal naar willekeurige bedrijven stuurt. Als de overheid het over een centraal geregelde DNA databank heeft, schiet het halve land in een soort WHARRGARBLpaniekstuip. Maar zodra er de mogelijkheid is om je DNA naar een particuliere toko te sturen, waarna zij DNA onderzoek gaan doen naar je afkomst, lijkt het een kwestie te zijn van “SHUT OP AND TAKE MY MONEYS!” Prompt is het privacyvraagstuk helemaal geen issue meer.
Nu weten jullie en ook wij van de Retecools prima dat IT en de overheid en dus de opslag van DNA gegevens niet altijd goed gaat, maar wie zegt dat het bij een willekeurig particulier bedrijf wel goed gaat? Daarbij, als dat bedrijf in kwestie haar oorsprong bijvoorbeeld buiten de Europese Unie heeft, kan je net zo goed je DNA profiel aan de voorgevel van je huis hangen.
Wat doet zo’n bedrijf met je gegevens? DNA-Test.nl bijvoorbeeld, grootleverancier van DNA-testgegevens voor RTL4, AvroTros Radar en Editie.nl (en zoekresultaat nummer 2 in google als je zoekt naar “DNA test“), heeft zijn zetel in Zwitserland. En aangezien Zwitserland geen lid is van de Europese Unie, heeft het bedrijf zich nergens aan te houden omtrent privacy. Maar zoals ze in haar Privacy Disclaimer stelt, gaan ze uiteraard zeer zorgvuldig met je privacy-gevoelige informatie om:
Alle informatie die u, als opdrachtgever, DDC verstrekt wanneer u de door ons toegestuurde DNA-testset gebruikt en retourneert; zoals de naam, de geboortedatum, het geslacht, de raciale afkomst en (voor specifieke tests) enige medische geschiedenis van elke deelnemer aan de DNA-test en hun (vermeende) familirelatie tot elkaar; wordt slechts gebruikt om de bestelde DNA-test naar behoren uit te voeren en u over de resultaten van de DNA-test te informeren. Wij gebruiken uw informatie niet voor andere doeleinden en verstrekken deze niet aan derde personen anders dan als hierin omschreven
Om het vervolgens iets verderop toch net even anders te omschrijven:
Alle informatie die u ons via onze website verstrekt wordt vertrouwelijk behandeld en opgeslagen en toegang hiertoe is beperkt tot een klein aantal werknemers en partners
Oh wacht, de informatie kan dus ook gebruikt worden om te delen met een klein aantal werknemers en partners. Maar wacht, we gaan even verder zoeken. Zoals al eerder gemeld is DNA-Test.nl onderdeel van een websiteloos Zwitsers bedrijf, AgeaCare genaamd. Maar ze presenteren zich als een in Nederland gevestigd bedrijf. Er staat immers een adres in Vlaardingen op de site. Je zou dus mogen aannemen dat ze een inschrijving bij de Kamer van Koophandel hebben. Goed, klikkerdieklik. Hmmm, ja maar ook toch nee. Het is ooit de bedoeling geweest om een officiële vestiging in Nederland te openen, maar daar is men blijkbaar van terug gekomen.
Maar er staat toch een fysiek adres op de site? Ja, dat klopt! Klikkerdieklik. Okay, dat adres staat inmiddels te huur en los daarvan, wanneer we even naar de foto’s van de locatie kijken, is dat niet direct een omgeving waar ik graag mijn DNA-gegevens zou willen achterlaten. Zo te zien hebben ze de muren met DNA-materiaal gesaust. Dan is de Zwitserse locatie toch een stuk aangenamer; een nette, aangeveegde, Zwitserse woonwijk. Geen laboratorium, geen goed beveiligd bedrijf, nee, een woonwijk.
En wat lezen we onderaan de website van DNA-test.nl? Ah, de klantenservice van AgeaCare wordt in Nederland verzorgd door het eveneens websiteloze Northsea Marketing B.V. Dat toevalligerwijs ook op die groezelige locatie is gevestigd. Dus geen medisch laboratorium, geen artsenpraktijk. Neen, een marketingbureau, waar jij je DNA-materiaal naartoe mag sturen. Northsea Marketing is een eenmanszaakje (of toch een bv?) dat zich bezighoudt met de groothandel in medische en tandheelkundige instrumenten, verpleeg- en orthopedische artikelen en laboratoriumbenodigdheden. En nu dus ook in de handel van DNA-materiaal (en andere medische tests). Want nergens in de disclaimer wordt vermeld dat Northsea Marketing de DNA-test uitvoert. Ze doen enkel de klantafhandeling. De tests worden dus naar Zwitserland doorgestuurd, buiten de Europese Unie dat is, waar men kan doen en laten wat ze willen met jouw DNA-materiaal.
Check hieronder een promotievideo van vader en zoon Brons, die hun DNA-test.nl toko aan de man proberen te brengen via één van de promotieprogramma’s van RTL4. Naar eigen zeggen is vader Brons huisarts te Vlaardingen, maar daar denkt de Patiëntenfederatie Nederland toch echt heel anders over.
Hey, maar lekker doen joh! Vraag dat wattenstaafje aan, roer het een keer door je mond heen, plemp het weer in het bijgeleverde zakje en stuur het op naar een willekeurig adres waarna je eigenlijk absoluut niet weet waar het terecht komt. Maar stop dan ook met mekkeren over privacy omtrent een centraal geregelde DNA-databank, of bijvoorbeeld een online medisch patiëntendossier. Ik zeg niet dat een bedrijf als DNA-test.nl/AgeaCare/Northsea Marketing niet ter goeder trouw handelt (ook al zeggen ze dat ze geaccrediteerd zijn, maar daar denkt de accreditatie-instantie duidelijk anders over pdf-alert), maar bedenk goed wat je met je DNA-materiaal doet.
Met de nieuwste sexebarometer-app probeerde Sue en Li het geslacht van genderfluide Bo te peilen.
Bij een Apekut, die won gister, is Puh! nooit ver weg. Hij wint wint dan ook de VEO van donderdag 3 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, plempt die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Doe es sjère dan op Facebook en Twitter.
Je kent het wel, een beetje doodlen tijdens een dodelijk saaie vergadering. Wat doe je dan? Dan ga je piemels tekenen, want dat hoort zo. Maar het kan ook anders, kijk maar naar Boeing.
Boeing moest namelijk een testvluchtje maken met haar nieuwste versie van de Boeing 787 Dreamliner. Want dat ding is recentelijk uitgerust met nieuwe Rolls Royce motoren die het bereik van de Dreamliner een aanzienlijk stuk groter moet maken. En om dat grotere bereik aan te tonen is Boeing momenteel in de afrondende fase van een enorme doodle boven de Verenigde Staten van de United States of Amerika.
Niet helemaal een doodle dus, want deze tekening van een Boeing 787 op gigaformaat heeft zoals al eerder aangegeven en in tegenstelling tot een normale doodle wel degelijk een doel. De Boeing, met callsign N7874 is inmiddels al ruim 18 uur in de lucht. Dat is aanzienlijk langer dan de langste lijndienst die momenteel wordt gevlogen. Qatar Airways vliegt van Doha rechtstreeks naar Nieuw Zeeland en doet daar ruim 16 uur over.
Het laatste deel van de vlucht kan je hier volgen en Flightradar24 heeft ook een aardige animatie van de vlucht op twitter gejast.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
