More
    Home Blog Pagina 376

    SCHANDE! Manpower maakt zichzelf én jongeren belachelijk!

    4
    Manpower

    Sommige posts schrijven zichzelf. Nee, echt. We hoeven hier eigenlijk niet eens iets te typen, want deze ‘vacature’ van Manpower doet het al voor ons. Je gaat NIET GELOVEN hoe ze jongeren proberen te werven voor een baantje als koffersjouwer! We weten dan ook eigenlijk niet of het slim is, wegens aandacht, of een regelrechte belediging voor iedereen die in staat is om een zin te lezen. We neigen naar dat laatste.

    Onderstaande vacaturetekst van uitzendbureau Manpower is, kennelijk, for real. Als in: ze zoeken op deze manier écht werknemers… -Die niet in aanraking mogen zijn geweest met de ‘popo’, dus dit level van straattaal is dan duidelijk the way to go, ook.-

    Update 14:14u: er is ook een minder discriminerende variant van deze vacature.

    Lees. Dit. Dan. (En plemp je ongezouten mening hierover gerust in de comments.)

    Over de functie

    “Ey man, wat doe jij dan deze zomer?”
    “Geen idee, G. Ik ben skeer. Jij dan?”
    “Ik ga een kast worden bij KLM, toch. Effe gymen met die koffers en doekoe verdienen”

    “Wat moet je doen, dan?”
    “Je gaat koffers sjouwen, van zo’n karretje op de band. In die kelder, je weet toch.”

    “Ga je niet dood dan?”
    “Nee, valt wel mee. Je werkt 3 tot 7 uur op een dag. Daarna lekker chillen.

    “Kan ik nog beetje uitslapen?”
    “Je moet ook wel vroeg beginnen, maar kan ook ’s middags en ’s avonds. Maar ’s morgens verdien je extra doekoes, dat is heerlijk gap.”

    “Kan ik dan die nieuwe patta’s kopen?”
    “Ja man! Je kan naar fissa’s gaan, batra’s halen en die gucci riem. Gucci alles.”
    “Je verdient een donnie als je 23 jaar of ouder bent (10,09) en daar komt nog toeslag bij.”
    “Plus korting op Schiphol Plaza: in je pauze chappen bij de Burger King. Echt zo chill.”

    “Kan ik je joinen?”
    “Zeker, bro! Alles hier is tempo G. Snel op je patta’s naar Manpower. Die fixen die junta voor je.”

    “Hoe dan?”
    “Gewoon even online solliciteren via die oranje knop, broeder.”

    “Hebben ze nog eisen ofzo?”
    –    Kom je uit Damsco, Purrie, Agga, Ally of Bimre dan zit je goed. (Zelfs Roffa en Utka is nu mogelijk!)
    –    Je wordt gescreend door Schiphol enzo, dit kan even duren. Dus je moet niet in aanraking zijn geweest met de popo. En je moet minimaal 8 jaar in NL ingeschreven staan
    –    Je moet minimaal 18 jaar zijn
    –    Je moet wel vroeg opstaan om daar om 6.00 te kunnen zijn, maar Schiphol is centraal en goed bereikbaar, dus geen stress neef!

    “Dat is alles man! Solliciteer en ze hooken je up met de junta!”

    UPDATE: De vacature is inmiddels verwijderd vanwege de kritiektsunami die de stereotyperende en discriminerende tekst teweeg bracht.

    Verzin Een Onderschrift 24-05-2017

    8
    Verzin Een Onderschrift 23-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 23-05-2017

    And they made the Palestinians pay for it. Its true!

    Wonderwall! Want horrorneefje wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 23 mei.

    Niet gewonnen? Ome God! Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Pielstijf! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 24-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 24-05-2017

    Terrabites: biefstuksalade met allerlei lekkers

    2
    biefstuksalade

    We zijn gek op biefstuk, mits goed gebakken en een beetje lekker gekruid. Je kunt biefstuk op veel verschillende manieren klaarmaken, maar wij doen dat met een hoop roomboter, wat peper en zout en als je wilt wat biefstukkruiden. De roombotertip kregen we van de in maart overleden biefstukprof Loetje. “Je kunt nooit teveel roomboter gebruiken als je biefstuk bakt.” waren zijn woorden en die nemen we dan ook ter harte.

    Deze biefstuksalade is lekker divers en kan uitstekend dienen als hoofdgerecht.

    Ingrediënten (voor twee personen aan biefstuksalade)

    • twee biefstukjes
    • een avocado
    • veldsla
    • spekjes
    • twee eieren
    • cherrytomaatjes
    • komkommer
    • pijnboompitjes
    • balsamico
    • peper
    • zout
    • olijfolie
    • roomboter
    • (eventueel) biefstukkruiden

    Voorbereiding

    Kook de eieren hard. Daarmee bedoelen we niet dat het water hard moet koken, maar dat je de eieren net zolang kookt totdat ze hard zijn. Een minuut of vijf, zes is daarvoor meestal voldoende. Bak de spekjes uit en snijd de avocado, tomaatjes, komkommer en hardgekookte eitjes in stukjes. Maak een dressing van de balsamico, olijfolie, peper en zout. Of verzin je eigen dressing, dat mag natuurlijk ook gewoon, dit is puur een basisdressing die goed samenwerkt met de rest van de ingrediënten. Hoeveelheden? Op gevoel, doen we dat. Proef gewoon eventjes of je het lekker vindt. Dat geldt ook voor de hoeveelheid spekjes. Jij weet zelf hoeveel spekjes je lekker vindt.

    Bereiding

    De biefstuk bakken we pas helemaal aan het einde, zodat je die nog warm toe kan voegen aan de salade.

    Leg veldsla op een mooi bord en verdeel de stukjes groente en ei eroverheen. Vergeet ook de spekjes niet! Schenk nu wat dressing over de salade op het bord en voeg naar smaak pijnboompitjes toe.

    Biefstuk!

    Je kunt het op verschillende manieren bereiden, gebruik gerust je eigen manier, maar wij doen het zo:

    Strooi wat peper, zout en eventueel biefstukkruiden over de biefstukjes. Verhit dan een forse klont roomboter in een koekenpan (Maar echt, een flinke klont! Onthoud Loetjes woorden.) en wacht tot de grote belletjes verdwenen zijn. Dan mag de biefstuk in de pan. Schroei het vlees dicht en zet het vuur (of andere warmtebron) op ongeveer 70% van het maximum. Op deze manier kun je de biefstukken rustig medium bakken zonder dat de buitenkant meteen gaat blakeren. Geblakerde biefstuk is zonde. Je kunt met een vork in het vlees prikken en als het min of meer aanvoelt als je arm qua stevigheid, is de biefstuk klaar. (Bruinig van buiten, nog wat rossig van binnen, mmm.) Snijd de biefstuk in stukjes en verdeel die over de borden. Serveer deze biefstuksalade eventueel met een lekkere ciabatta en eet smakelijk!

    FYI: Deze en andere heersende recepten kun je nu ook lezen op www.terrabites.org en de Facebookpagina van Terrabites.

    Brekend: Roger Moore is no more

    1
    Roger Moore

    Roger Moore is op 89-jarige leeftijd overleden. De Britse acteur werd vooral bekend door zijn komische en heersende invulling van de rol van James Bond.

    De drie kinderen van Roger Moore hebben naar buiten gebracht dat de filmicoon in Zwitserland is gestorven aan de gevolgen van kanker. Hij zal in Monaco worden begraven.

    Bond, James Bond

    Moore heeft maar liefst zeven keer de rol van geheim agent James Bond vertolkt, tussen 1973 en 1985. In 2007 kreeg Roger nog een ster op de beroemde Walk of Fame in Hollywood.

    De Bondfilms waar Roger in speelde waren respectievelijk: Live and let die (1973), The man with the golden gun (1974), The spy who loved me (1977), Moonraker (1977), For your eyes only (1988), Octopussy (1983) en A view to a kill (1985).

    Rollen

    Naast diverse andere rollen in films en tv, speelde Roger Moore in de jaren zestig ook de rol van Saint in de gelijknamige serie. Door deze rol als Simon Templar werd hij wereldberoemd. Met Tony Curtis acteerde hij begin jaren zeventig in The Persuaders, de Versierders, waar 24 afleveringen van werden opgenomen. Deze serie was in Europa erg populair.

    Ziekte

    Sir Roger Moore leed aan kanker. Hij trouwde vier keer en laat twee zonen en een dochter achter. In de brief die Moore’s kinderen publiceerden staat dat zijn laatste publieke optreden was in november 2016, op het podium van Londen’s Royall Festival Hall, waar hij van het publiek veel lof en applaus kreeg. Ze bedanken hem voor alles wat hij gedaan heeft, voor het feit dat hij ‘hij’ was en uiten hun steun voor Rogers vrouw Kristina ‘Kiki’ Tholstrup, met wie hij sinds 2002 getrouwd was. Moore’s stiefdochter Christina Knudsen stierf vorig jaar nog op 47-jarige leeftijd, ook aan de gevolgen van kanker.

    RC Testlab: hagelslag witte chocolade

    1
    hagelslag

    Hagelslag heerst. Het is briljant: kleine korreltjes chocola voor op je brood, beschuit of, geleerd van oma, over een mok vanille-ijs. Wat is er lekkerder dan een Marcootje doen (veel teveel hagelslag op brood of beschuit) en daarna je bord aflikken! Hagelslag is gewoon een geniale Nederlandse uitvinding. Het komt over het algemeen in melk en puur, maar er zijn ook luxere varianten met koffiesmaak of extra puur. Maar wacht! Er is nu ook witte hagelslag! TESTEN!

    Hagelslag is al heel lang, zo’n veertienmiljoen jaar, onderhevig aan hypes. Dan heb je een verpakking hagelslag, maar dan met iets als diertjes of Minions (of wat er dan ook maar hip is) erin. Die units zijn van witte chocolade gemaakt.

    hagelslag

    Wit

    Waarom dan nu pas witte chocoladehagel? Weet jij ’t, weet ik ’t. (Het kan ook zijn dat we gewoon nooit zo goed in het schap hebben gekeken…) Zwart-witte hagelslag bestaat wel al veel langer, maar dit is toch wat anders. Die hageltjes zijn wit-wit, zoals je ziet, niet witte-chocoladewit, wat eerder een beetje gelig is.

    In elk geval zagen we gisteren opeens witte chocoladehagelslag en die is mee de bunker in gekomen. We gaan er nu een boterham mee beleggen… Het betreft een boterham in de variant tijger bruin, besmeerd met een dun laagje Blue Band Goede Start. Boter is altijd goed.

    Testlab

    Time for testing. Okay, de eerste hap is mild verrassend. Je verwacht meer crunch, zoals bij reguliere hagelslag, maar de witte hageltjes zijn wat zachter van structuur. De smaak is niet overdreven witte chocola, zoals bijvoorbeeld bij Oreo’s White Choc (een aanrader trouwens, maar kijk uit, want die zijn enorm verslavend!). Ook lijken de hagels iets kleiner te zijn dan de bruine variant. Al met al is het geen tegenvallende ervaring. De volgende stap is natuurlijk een beschuitje, maar dat komt een andere keer. Test de witte chocoladehagelslag zelf en zet je bevindingen gerust in de comments.

    Verzin Een Onderschrift 23-05-2017

    9
    Verzin Een Onderschrift 22-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 22-05-2017

    DO NOT LACHEN, THE WORST, THE WORST STANDS IN DE HENS MENS!
    VERSTEND YOU ME NOT, OFZO?

    CAPSLOCK DAY valt vroeg dit jaar want Sjofels de Pofels wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 22 mei.

    Niet gewonnen? Let me sprinkle it, they are the best sprinkles. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Buyaka! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 23-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 23-05-2017

    Brekend: Terreuraanslag tijdens concert Ariana Grande in Manchester

    1

    Gisterenavond is er, net nadat het concert van Ariane Grande was afgelopen, een zelfmoordaanslag gepleegd bij de ingang van de Manchester Arena.

    Volgens de eerste berichten is er sprake van 22 doden en 59 gewonden, maar de politie denkt dat deze getallen nog gaan oplopen. Het is overigens nog niet honderd procent zeker dat het om een aanslag gaat, maar de politie gaat uit van terreur.

    Inmiddels is de politie er zeker van dat het om een zelfmoordaanslag gaat.

    Update 14:14u: IS heeft de aanslag opgeëist.

    Het concert werd voornamelijk bezocht door tieners. De terreurgroep in kwestie wil op deze manier de tegenstander bij de wortel uitroeien? What’s next? Een aanslag bij K3? Of op een kinderdagverblijf?

    Meer volgt. Hieronder beeld vanuit de Manchester Arena tijdens de explosie.

     

    Wespen. De plaag waarvan je weet dat die gaat komen

    14

    Wetenschappers zijn er vrijwel zeker van dat er deze zomer een wespenplaag aan gaat komen. Door de zachte winter en het vroeg warme voorjaar heeft een groot deel van de wespen van vorig jaar weten te overwinteren. Er zijn dit jaar dan ook meer koninginnen gespot en ook meer mannetjes. Overigens zijn deze twee niet de soort die irritant om je heen aan het vliegen zijn. Dat zijn de werksters. Als de werksters de larven verzorgen dan worden zij door deze larven beloond met suiker.

    Maar als alle larven zijn uitgekomen gaan de werksters als ware suikerjunkies op zoek naar alles wat zoet is. En dan het liefst als jij lekker in de tuin zit tijdens de OMGWTFBBQ. Aangezien de redactie bestaat uit een vrouw en mannen met baarden, gaan wij hier niet als een Florian gillend om ons heen lopen meppen naar die vieze vliegjes. Hier dus een aantal tips hoe je van wespen af kunt komen. En nee, het zijn niet van die laffe boomknuffelmethodes.

    Kill Kill Kill

    De beste wesp is een dode wesp. Wespen zijn dan ook totaal onnuttig. Er zijn wetenschappers die beweren dat een wespennest met ongeveer 5000 wespen dagelijks 105.000 muggen en vliegen doden. Maar ja, wetenschap, hè. Bewijs het maar eens. Wespen doen namelijk geen ene moer. Ja, mensen de stuipen op het lijf jagen, in je glas dure Bourgogne verzuipen en steken natuurlijk. Voor de rest, totally nutteloos. Sad. Afmaken dus die vliegjes. Bijen daarentegen zijn wel nuttig. Ze komen alleen op de bloemen in je tuin af en maken daar heerlijke honing van waarmee je je spareribs kan insmeren.

    Het verschil tussen een bij en een wesp

    Ik wil helpen! Wat kan ik doen!

    Natuurlijk moet iedereen hier zijn steentje bijdragen. Als iedereen nu tenminste 2 wespen doodt deze zomer zijn dat er alweer 28 miljoen minder.
    1.) De vliegenmepper. Laat je niet foppen door de naam. Wespen kun je hier ook uitstekend mee meppen. Wel short range, dus je loopt enig risico. Wel lekker hardcore en je weet tenminste dat je leeft.
    2.) Spuit gif! Altijd van je af spuiten met gestrekte arm. En tegen je schoonmoeder zeggen dat ze stil moet blijven zitten (iets met twee vliegen).
    3.) Maak een nepnest. Wespen zijn erg territoriaal. Als er zichtbaar een ander nest is, maken ze gelijk rechtsomkeert. Je kunt er voor de zekerheid nog een schot hagel achteraan schieten. Zo’n nest maak je bijvoorbeeld van een papieren zak en wat krantensnippers. Ook leuk om als spreekbeurt mee te nemen in de klas.
    4.) De Wespenvanger. Van een lege petfles heb je in no time een wespen vanger gemaakt. Gebruik limonade of, nog beter, een likeur en de alle wespen uit de buurt komen erop af. Je dient deze dan ook in de tuin van de buren te hangen.

    Hardcore

    Mocht je zelf ook nog tips of ideeën hebben om van deze rotbeesten af te komen, pleur ze dan in de comments.

    Verzin Een Onderschrift 22-05-2017

    5
    Verzin Een Onderschrift 19-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 19-05-2017

    Gynaecologie is een féést!

    De meester van de VEO liet weer eens van zich horen, want onze eigen Der Webmeister wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 19 mei.

    Niet gewonnen? You are a phoney, it’s true. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Buyaka! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 22-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 22-05-2017

    Toedeloe. Rechtszaak Turkse minister gestaakt (wegens ongegrond)

    0

    Turkse minister Kaya, die in maart Nederland uit getoedeloed werd, heeft haar rechtszaak tegen ons land gestaakt. Die blijkt namelijk ongegrond te zijn.

    Ze kwam ondanks herhaalde waarschuwingen weg te blijven tóch naar Nederland om een proErdoganspeech te houden. 

    Ongewenst

    Nederland vond dat ongewenst en weigerde haar het Turkse consulaat in te laten. De beslissing om Kaya (en andere Turkse kabinetsleden) officieel tot ongewenste vreemdeling te verklaren kwam van het kabinet. Dat heeft burgemeester Aboutaleb nu verklaard. Maar omdat Kaya na een patstelling van uren uiteindelijk zélf besloot te vertrekken, is het nooit officieel zover gekomen. Daarom is de rechtszaak ongegrond en nu dus van de baan. Toedeloe.

    In de bunker: Retecool testlab Hertog Jan Bastaard appel en citroengras

    8
    Hertog Jan

    Weekend en zon zijn uitstekende redenen om een lekker fris biertje te gaan drinken, en rara, wat was er in de bonus op zaterdag? Jawel, Hertog Jan Bastaard. Alleen al vanwege de naam werd er eventjes een sixpackje meegenomen naar de bunker om dat biertje te testen. Op de verpakking stond ‘appel en citroengras’, maar dat zegt natuurlijk niet zoveel. Hoe erg kan het zijn, toch? Want bier. Toch?

    Vol goede moed werden de flesjes Hertog Jan Bastaard appel en citroengras geopend en het bier liefdevol in glazen geschonken.

    Eh, ja

    Als je denkt aan ‘bier’, dan denk je meestal ook aan ‘schuim’, maar dat was een vergissing. Er was helegaar geen schuim te bekennen! Bij niemand. Een sterk op Rivella lijkende geur verspreidde zich acuut door de bunker. Bas Taart duwde hierop Toxteth O’Grady aan de kant om als eerste op de wc te kunnen zijn, maar de rest van de redactie liet zich niet zo snel kennen. De eerste slok bevestigde echter wat we na het openen al vermoedden: Rivella wannabe. HJB a&c is een Radler, tussen twee haakjes. Nu is er natuurlijk op zich niet echt iets enorm mis met Rivella, noch met Radler, maar als je bier óf Radler verwacht en Rivella ervaart, is het andere koek. “Told you so!” riep Taart dan ook triomfantelijk vanaf het toilet, met de luchtverfrisser sprayend.

    Appel en citroengras

    “Taart, kom op. Nou ruikt het naar dennen én Rivella, dat schiet niet op.” mopperde Reet, die toch nog een tweede slok durfde te nemen. Frodooh en Terra dronken ook nog even door, maar Meneer de Greef en Der Webmeister hadden de moed al opgegeven. Ook Ome Mc liep naar de koelkast om daar een écht biertje uit te halen, dus dan weet je sowieso al genoeg. “Weet je,” begon Terra, “dit doet een beetje pijn aan m’n tanden. Maar écht. Nu weet ik weer waarom ik Sensodyne gebruik.”

    Ome Mc nam gelukkig voor de rest nieuwe biertjes mee, maar Bas Taart is nog een half uur op de wc gebleven tot de geur weg was. De conclusie is dus unaniem: Hertog Jan Bastaard appel en citroengras komt de Retecoolbunker niet meer in, wegens Rivella en tandpijn. Schroom echter niet om deze limonade gemengd met pils (staat op de achterkant van het flesje!) zelf te proberen uiteraard, want smaken verschillen.

    Hertog Jan
    ‘vruchtenlimonade’ Het staat er echt.

    Wat voor wekkerzetter ben jij?

    5

    We hebben met z’n allen een grote hekel aan wekkers hier in de bunker, vooral als ze vroeg gaan. Hoewel de ochtendstond natuurlijk goud in de mond heeft, of een vieze smaak, is het soms niet te pruimen wanneer zo’n pokkewekker je hardhandig uit heerlijke dromen rukt. Er is iets eigenaardigs aan de hand met wekkers. Nou ja, niet zozeer met wekkers zelf, geen hond heeft er meer eentje, wegens smartphone, maar met het zetten van een wekker. Wat voor wekkerzetter ben jij?

    Huh… wat voor… wat? Wat zwam je nou weer? Wekkerzetter? Komkommers! Er zijn drie soorten wekkerzetters, wist je dat niet? Prepared to be amazed?

    Variant 1: ronde tijden

    Variant A is de wekkerzetter die voor ronde tijden gaat. Half acht, kwart over zes, zeven uur. De wekker wordt op de kwartieren gezet in ieder geval. Het vermoeden bestaat dat deze drang tot ronde tijden nog stamt van de basisschool. De school begon om half negen, je was ‘uit’ om half vier. Dat soort dingen. Een wektijd als 8:14u is voor deze wekkerzetters geen optie.

    wekkerzetter

    Variant 2: per vijf minuten

    Dit is wel een versie van ronde tijden, maar deze wekkerzetter kiest voor een tijd met een vijf of een nul aan het einde. Dat mag dus 7:20u, 4:45u, 8:40 of 9:35 zijn, maar ook hier is 8:14u geen mogelijkheid.

    wekkerzetter

    Variant 3: random

    Voor deze wekkerzetter maakt het echt geen moer uit. Of het nou twee over drie, negen voor half negen of inderdaad 8:14u is, zolang die wekker maar ongeveer getimed gaat. Het komt niet op de minuut, zullen we maar zeggen.

    wekkerzetter

    Nuchter gezien maakt het natuurlijk ook helemaal geen donder uit op wat voor tijd je je wekker zet, zolang je maar op tijd op de plek bent waarvoor je die wekker gezet had. Die zet je voor een reden natuurlijk. Toch is het wel een geinig fenomeen. In dit filmpje zie je een schattige variant 3 aan het werk, mét snoozefunctie. Wat voor wekkerzetter ben jij?

    Heersend: Het Onze Pasta!

    1

    Alle slierten nog aan toe! Het moment waar alle Pastafari op hebben gewacht is aangebroken: de Nederlandse versie van het gebed aan onze Heilige Sliertigheid, Het Onze Pasta, is live.

    Uiteraard dien je Het Onze Pasta te declameren met een vergiet op het hoofd en bier in de hand.

    Onze pasta die in een vergiet zijt; uw slierten zijn heilig. Uw saus geschiede, uw gehaktbal zal kome en geraspte kaas voor allen. Geef ons heden ons knoflookbrood en vergeef ons onze honger, zoals wij anderen hun gulzigheid vergeven. En leid ons niet naar vegetarianisme, maar verlos ons van falafel, want van u is de sliertigheid, het gehakt en de smakelijkheid, tot in de eeuwigheid. Ramen.

    Bully Erdogan in Washington: fückyü, demonstranten meppen

    5
    demonstranten
    "Fückyü!"

    Man, man, man, wat een figuur is het Recept toch. Dictatort Erdogan heeft afgelopen dinsdag zijn beveiligers demonstranten in elkaar laten huffen in Washington. In eigen land vertelt hij echter een compleet ander verhaal. Het is als iemand een mep op zijn achterhoofd geven, maar dan glashard ontkennen dat je überhaupt je handen gebruikt hebt. Terwijl het op film staat, zeg maar, want dat staat het. En die beelden laten weinig aan de verbeelding over.

    Tüürkai dictator Erdogan was dinsdag in Washington voor dingen, toen er demonstranten van Koerdische achtergrond bij de Turkse ambassade aanwezig waren.

    Meppen, beppe

    De beelden zijn duidelijk. De limo van Erdo staat bij de ambassade, waar iets verderop demonstranten aan het, ja, demonstreren zijn. Beveiligers staan toe te kijken, krijgen zichtbaar instructies vanuit de limo en beginnen op de demonstrerende demonstranten in te rammen en te trappen. Zelfs mensen die al op de grond liggen. Het zijn geen fijne beelden, laten we het daarop houden. Vervolgens stapt het Recept-voor-Ellendogan zelf uit om eens eventjes te kijken wat voor narigheid hij heeft laten aanrichten.

    Het is uiteraard not done om je als president te gaan mengen in een betoging, terwijl je op bezoek bent in het buitenland, maar daar heeft meneer Haatsnor nogal schijt aan. Aan wel meer dingen overigens, zoals mensenrechten, maar dat terzijde. Er zijn negen gewonden gevallen en twee demonstranten zijn gearresteerd. Twee lijfwachten werden voor de vorm eventjes opgepakt, maar omdat het internationale recht het arresteren van staatshoofden en/of hun entourageleden verbied, stonden die al gauw weer buiten.

    Wat wou je nou?

    Het verhaal in Turkije is dat de beveiligers handelden uit zelfverdediging. Zelfverdediging. Ja, ze zagen er inderdaad enorm bedreigd uit, in dat filmpje, die moesten echt enorm voor zichzelf opkomen. Het zag er hartstikke agressief uit, sowieso, die demonstratie, het was echt supernodig om mensen in elkaar te gaan rossen, ja! *rochel* Intussen hangt Receptogan de clichébully uit met een soort ‘Watwoujenou?’ houding richting de VS, die terecht flink pissig zijn om deze stunt. Het is afwachten of en hoe de Verenigde Staten zullen reageren op deze fückyü van Erdoghan.