Het schijnt dat het in Amsterdam lastig is om een huis te kopen. Er blijkt namelijk veel vraag naar te zijn. Wij van Retecool snappen dat niet, want wij kijken verder dan de ring rond Amsterdam, dus weten we dat er leukere plekken zijn. Maar Amsterdammers niet. Die moeten allemaal in Amsterdam wonen. En in zoiets koddigs als “de vrije markt” is de prijs van een product (in dit geval een huis) afhankelijk van de factoren aanbod en vraag.
Blijkt dus dat, nu er veel vraag is, de prijzen omhoog gaan. GODVERDOMME ZEG, WAT EEN VERRASSING. DUS OMDAT ER MEER VRAAG IS DAN AANBOD GAAT DE PRIJS OMHOOG? NOG NOOOOOOIT VAN GEHOORD. VERTEL VERDER!!!1!!!!
Nou, dat is dus verbazingwekkend voor Laurens van de SP. De SP. Nog zoiets. Ongeacht welke lijsttrekker ze erop zetten, de SP blijft toch de zanger Rinus van de Nederlandse politiek. Inderdaad, technisch gezien is het muziek en politiek, maar buiten het permanent kwijlende smaldeel van de bevolking denkt niemand “Hoera, SP”.
Maar die vrije markt, die moet dus kapot. Want er zijn nu gezinnetjes die geen huizen kunnen kopen in centrum Amsterdam. Nou! Fucking! En! Er zijn vrij veel mensen die geen huis kunnen kopen in Amsterdam (en nog veel meer die het niet willen)(heel veel meer). Maar de markt bepaalt de prijs op basis van vraag en aanbod. Is er geen aanbod, dan zijn vragers bereid meer te bieden voor een schaars product. Is de prijs te hoog, dan daalt de vraag en moet de prijs dus omlaag om de boel weer op gang te helpen. Basiskennis Economie I en II natuurlijk, alleen heeft dat niet in het Rode Boekje van Mao gestaan.
Maar zo is het volgens Laurens van de SP dus een probleem dat mensen geld verdienen aan een huis. Want investeerders kopen huizen op, splitsen ze en verhuren ze. Of kopen ze en verhuren ze aan expats. Ja, dat moeten we natuurlijk niet hebben, dat slimmere mensen in Amsterdam komen wonen! Straks gaat het gemiddelde IQ omhoog! Oh, en dat Amsterdam dus, waar zo’n woningschaarste is, DAAR GAAN DUS MENSEN VOOR EIGEN REKENING EN RISICO HUIZEN KOPEN, OPKNAPPEN EN DAN NA EEN SPLITSING NETTO MEEEERRRRRRR HUIZEN IN DE VERHUUR ZETTEN. DUS! JE! KRIJGT! MEER! HUIZEN! IN! DIE! ONGELOFELOZE! GRAFSTAD! VAN! JE! WAT! IS! JE! FUCKING! PROBLEEM! (behalve dat je dus een wethouder in Amsterdam bent van de fucking SP).
Maar ze gaan dus nu onderzoeken of er regels nodig zijn, want huizen moet je in wonen, daar mag je niet aan verdienen. Leggen we dat even uit aan de pensioenfondsen? Die investeren in woonhuizen, kantoren, allerlei vastgoed? Met als doel rendement te halen? En alle mensen in Nederland die dan minder pensioen krijgen? En dan komt vervolgens de stalk-PvdA’er uit Amsterdam ook nog even eroverheen kotsen. Inderdaad, Marjolein Moorman, die wil dat er een toets komt om te zien wie er het meeste binding met de stad heeft. (was de PvdA nog niet opgeheven? En zo nee, voorzitter, waarom niet?). En dan de grasmarmotten van GroenLinks. Die willen geld verdienen aan woningen tegengaan. Zo moet er bijvoorbeeld een maximum aantal woningen komen dat iemand mag bezitten. Ja, want het lukt de overheid al jaren met wetten om mensen met geld precies te laten doen wat de overheid wil en er is nog nooit één rijkaard die regeltjes van de overheid slim wist te ontwijken. Ga toch weg stelletje malloten. Accepteer gewoon dat die hoerenstad voorbij is en een soort bitcoin met stenen aan het worden is en ga eens iets doen waar de mensen wat aan hebben en als je dit soort stomme ideeën wilt uitwerken, dan moet je dus HIER heen. Oh, en de huren worden te hoog, riep Laurens Ivens (SP) nog. Daar is al wat voor.
Aram Pan, een fotograaf uit Singapore, is een groot fan van Noord-Korea (Best Korea!). Zo maakt hij al sinds 2013 de website DPRK360, waar hij vooral fotografisch verslag doet van het zeer gesloten land.
Op deze manier probeert Pan het andere Noord-Korea te laten zien. Het Noord-Korea waar mensen wonen en werken. Niet zo lang geleden kreeg Pan toestemming om met een Piper Matrix PA-46 over de hoofdstad van Noord-Korea, Pyongyang, te vliegen en de stad vanuit de lucht te filmen:
Video of my flight over Pyongyang. It’s a rare treat that a foreigner is allowed photography and filming over the skies of North Korea and even rarer to be doing so in a Piper Matrix PA-46 Light Plane
Pyongyang
Tijdens deze vlucht kan je goed zien dat Pyongyang enorm groot is en vol staat met opmerkelijke architectuur. Alleen de kleur van veel gebouwen is al bijzonder te noemen. Wat ook opvalt is dat de infrastructuur prima op orde lijkt te zijn, maar dat er vervolgens vrijwel geen gebruik van wordt gemaakt wegens een chronisch gebrek aan auto’s. Via Facebook doet Aram Pan overigens nog veel uitgebreider verslag van zijn avonturen in Noord Korea.
Propaganda
Hoe mooi het beeld dat Aram Pan van Noord-Korea maakt ook is, het blijft natuurlijk propaganda. Voor een wat realistischer beeld van Noord-Korea is deze documentaire uit 2014 van Frontline een absolute aanrader: “Secret State of North Korea. FRONTLINE shines a light on the hidden world of the North Korean people, revealing how ordinary citizens are resisting one of the world’s most oppressive regimes.” Hieronder via youtube te zien.
Het is 2020, het milieu is vergiftigd, de atmosfeer zit vol methaan, bossen worden plat gebrand, global warming en overstromingen. De mens staat op uitsterven. Tot zover niets waar buitenaards bezoek voor nodig is.
Ziedaar de spiegel die wordt voor gehouden in Rakka (niet te verwarren met Ar-Raqqah, de voormalige zetel van het IS kalifaat) waar een kleine groep probeert te overleven, noem ze rebellen, terroristen, of criminelen… waar liggen de grenzen nog als die er niet meer zijn? Rakka is een 22” showkees van wat Oats Studios kan doen. Verwacht niet teveel verhaal en diepgang maar het ziet er allemaal prima uit. En Sigourney Weaver in de cast is sowieso al een plus!
Misschien is er ooit voldoende budget om er een lange film van te maken. Over betaalgeld gesproken, alle korte films zijn te koop voor 5 euro via je favo game-dealer Steam. Ook de soundtrack kan je daar aanschaffen. Doen! Want van gratis kunnen alleen millennials leven.
PS: Meer van Oats Studios voor wie van makkelijk en snel houdt, de Damasu 950:
Het mag inmiddels wel bekend zijn, het overgrote deel van de redactie van jullie favoriete weblog heeft een zwak voor Rotterdam. Niet alleen omdat er een aantal redactieleden wonen, maar ook omdat de stad gewoon loeihard heerst.
Daar waar Amsterdam helaas aan het verworden is tot een soort speeltuin voor toeristen en mensen die alles willen verbieden, gaat Rotterdam gewoon door met ontwikkelen en hard heersen. En aangezien er daar op de grond steeds minder ruimte voor is, moet Rotterdam wel de lucht in. Een paar decennia geleden hebben onze oosterburen er overigens voor gezorgd dat het opzoeken van die hoogte wat makkelijker is dan in Amsterdam, dus helemaal eerlijk is dat niet.
Amsterdam? Rotterdam!
Want laten we wel wezen, in Rotterdam is het aanzienlijk makkelijker om flink te keer te gaan dan in Amsterdam, waar je nog een vergunning moet aanvragen om een spijker in de muur te meppen. Waar in Amsterdam al zeker 14 jaar bezig zijn met de Noord-Zuid lijn, is Rotterdam al meerdere keren herbouwd. Een goed voorbeeld is bijvoorbeeld het door Team CS ontworpen nieuwe Centraal Station. In het hartje van de stad werd in 2008 eerst het oude station afgebroken, om vervolgens het nieuwe station op te bouwen. Dit terwijl alles gewoon doorliep, er ondergrondse wegen en parkeergarages werden aangelegd en de trambanen volledig opnieuw werden ingericht. Begin 2014 is het station ruim binnen de geplande datum en het begrootte budget opgeleverd. Er was namelijk nog bijna 30 miljoen euro budget over, dat terug is gevloeid naar de stad. Dat is best een prestatie te noemen.
Maar goed, we hadden het niet over het Centraal Station, we hadden het over de hoogte in gaan. De komende jaren staan er nogal wat projecten op stapel, waarvan een groot deel boven de 140 meter gaat uitkomen. Sterker nog, er is inmiddels groen licht gegeven voor de hoogste woontoren van Nederland, de Zalmhaventoren in het Rotterdamse scheepvaartkwartier. Deze toren gaat 215 meter hoog worden en is daarmee aanzienlijk hoger dan het tot nu toe hoogste gebouw van Rotterdam: de Euromast van 185 meter hoog.
Daarnaast gaat in 2018 begonnen worden met de bouw van de Cooltower, van V8 architects, die met zijn 150 meter ook niet echt een kleine jongen is te noemen. Wat bij de Cooltower vooral opvalt, is de verdikking in het midden, waar appartementen in gesitueerd worden. In 2018 wordt er ook begonnen met de eveneens 150 meter hoge The Sax, die bestaat uit twee losse torens met een zwevende skybar die de twee torens met elkaar gaat verbinden.
Nog in ontwikkeling
Meerdere projecten staan overigens nog serieus in de steigers, zoals de herontwikkeling van het oude postkantoor aan de Coolsingel. Momenteel is het plan om er een multi-purpose gebouw van te maken met in het midden een toren van 200 meter hoog. Maar niet voordat eerst de volledige Coolsingel zelf op de schop gaat. Of bijvoorbeeld de Baan Tower, die met zijn 150 meter hoogte, maar zeer klein grondoppervlak de slankste woontoren van Europa moet worden.
Andere projecten naderen hun voltooiing, zoals bijvoorbeeld Forum. Forum is een herontwikkeling van het oude ABN-Amro gebouw, dat in ere wordt gehouden, maar waar bovenop een enorm gebouw met winkels, kantoren en appartementen geplaatst wordt. Maar bijvoorbeeld ook de intens hard heersende Terraced Tower, van het overigens Amsterdamse OZ Architect, waar dit jaar nog mee wordt begonnen (de sloop van het kantoorpand is al in volle gang), om in 2019 in gebruik te worden genomen.
Deze ontwikkelingen blijven voorlopig nog wel even doorgaan. Zo heeft de ontwikkelaar van de al eerder genoemde Cooltower zelfs plannen om een toren van 300 tot 400 meter te gaan bouwen in het centrum van de stad. Momenteel is dat wegens regelgeving niet mogelijk. Er mag namelijk officieel niet hoger gebouwd worden dan 150 meter, behalve rond de Coolsingel, waar de maximale hoogte op 200 meter is gezet. Terwijl de Zalmhavetoren er al met 15 meter overheen gaat. Kwestie van tijd, aldus ontwikkelaar Jan Ultee.
Rotterdam voor aan de muur
Rotterdam wordt met de dag mooier, maar de huidige stad is ook al buitengewoon fotogeniek om te zien. Check bijvoorbeeld maar eens het portfolio van MS-Fotografie. Marc van der Stelt, uit Strijen (onder de rook van Rotterdam), richt zich als professioneel stadsfotograaf voornamelijk op nacht-, architectuur-, haven-, evenementen in de havenstad. Dat doet Marc onder twee noemers: Rotterdam by Day (de naam zegt het al; Rotterdam overdag) en Rotterdam by Night (juist, je raadt het al). En dat doet hij in het geheel niet onverdienstelijk, want het zijn stuk voor stuk kunstwerkjes die Marc schiet. Mocht je overigens zo’n kunstwerk aan je muur willen, dan kan dat, want via Werk aan de Muur kan je zijn foto’s in verschillende formaten bestellen. Uiteraard hangt de nachtelijke Skyline van Rotterdam al te pronken aan de muur van jullie eigen redactiebunker.
Een orkaan in het broekje van Roel Zwaar want hij wint de VEO van dinsdag 5 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.
Okay, ondanks dat deze kop toch wel een beetje click bait is, is er toch geen woord van gelogen. Morgenochtend namelijk komt orkaan Irma aan bij de Bovenwindse Eilanden van het Koninkrijk der Nederlanden.
Sinds 10 Oktober 2010 is Sint Maarten een autonome regio binnen het Koninkrijk der Nederlanden, maar zijn Saba en Sint Eustatius twee Nederlandse gemeentes geworden. En nu staat orkaan Irma dus voor de deur van deze onderdelen van het Koninkrijk der Nederlanden. Nu heeft Sint Maarten bijzonder mooie stranden, maar in 1991 heb ik zelf ter plaatse kunnen zien dat het binnenland van Sint Maarten één grote ongeorganiseerde en vooral chaotische bende is (Saba overigens niet, dat is een soort Caraïbisch sprookje). Daar heeft orkaan Luis enkele jaren later in 1995 korte metten mee gemaakt. Nu, ruim 22 jaar later, is er tijd genoeg geweest om die bende weer zeer vakkundig op te bouwen.
Luis in de pels
Orkaan Luis was een orkaan van de 4de categorie op de schaal van Saffir-Simpson. Dergelijke orkanen hebben windsnelheden van 210 tot 249 kilometer per uur en de schade aan buitenmuren en daken is aanzienlijk. Sint Maarten werd destijds getroffen door windsnelheden van 215 kilometer per uur. Er vielen 9 doden en de schade werd geraamd op 1,8 miljard. Alleen op Sint Maarten dus.
Alom verwoestend
Orkaan Irma is andere koek. Deze orkaan is vandaag opgeschaald naar categorie 5 en dat is de zwaarst mogelijke categorie. Windsnelheden van minimaal 250 kilometer per uur met uitschieters tot ver boven de 300 kilometer per uur. De verwoesting bij zo’n orkaan is over het algemeen te omschrijven als “compleet”, of zoals het zo mooi, maar ook tragisch heet “alom verwoestend”. Alleen betonnen huizen die op minstens 4 tot 8 kilometer van de kust staan kunnen dergelijke windsnelheden doorstaan. Laat nou een behoorlijk deel van de gebouwen op Sint Maarten van hout gebouwd zijn (behalve een paar hotels en nutsvoorzieningen) en ook nog eens vlak langs de kust staan, en je begrijpt dat het de komende 24 uur extreem spannend op Sint Maarten gaat worden.
Webcams
Momenteel zijn er nog een aantal webcams op Sint Maarten in bedrijf. Zoals de webcam op het Holland House hotel in Philipsburg, de hoofdstad van het Nederlandse deel van Sint Maarten. Ook de Maho Beach cam, bij het wereldberoemde “Suicide Beach” is nog in bedrijf, maar zoals je ziet, landen er momenteel bijzonder weinig vliegtuigen. De verwachting is dat orkaan Irma morgenochtend lokale tijd bij Sint Maarten aan zal komen. Tot dan kan je waarschijnlijk nog via de webcams zien wat er gebeurt. Daarna is het afwachten.
Update 11.28: Barbuda, met 1800 inwoners, was het eerste eiland dat is getroffen door orkaan Irma. Er is al zeker vier uur geen contact meer geweest met het eiland.
Het laatste nieuws over Sint Maarten en orkaan Irma is het beste via twitter te volgen. Hieronder twee embeds. De eerste met zoekterm #SintMaarten en de tweede met zoekterm #irma.
Tüt tüt, böing böng. Kükki en Peppi. Peppi en Kükki. Höpla eruit. Allebei öpstaan. He, haasje reppie. Kökki en Peppi. Öpstaan luie Peppi
Peppi en Kükki van DENK zijn weer terug van vakantie en dat was geen pretje. Vooral de terugreis was een hel wanneer we Selçuk Öztürk moeten geloven. Hij heeft tien uur lang zijn auto moeten desinfecteren à €3,- per desinfectie en dat zonder toilet in de brandende zon. Zijn karige salaris als Kamerlid was blijkbaar niet toereikend om met het vliegtuig naar het beloofde land af te reizen.
Ik moet plassen
De reden voor deze toch wel wat enthousiaste wachttijd bij de grensovergang tussen Turkije en Bulgarije was volgens Öztürk te wijten aan ofwel te weinig personeel aan Turkse zijde, of gewoon laksheid aan Bulgaarse zijde. Hoe dan ook, volgens Öztürk en zijn mattie Tunahan Kuzu moet Nederland hier wat aan doen. Niet Turkije, niet Bulgarije. Neen, Nederland! EN de heren hebben daarvoor een aantal stevige kamervragen opgesteld! Want zij weten wat belangrijk is in deze roerige tijden: wachttijden van vakantiegangers bij de grens met Turkije.
Het wordt tijd dat de regering zich inspant voor Nederlandse staatsburgers
Mooie snor, zonde als daar iets mee gebeurt
Uiteraard alleen wanneer je gek bent op de snor van Erdogan. Het uitreisverbod van van zeker tien Turkse Nederlanders is namelijk aanzienlijk minder belangrijk. Daar hoeven geen Kamervragen over gesteld te worden. Daar hoeft de Nederlandse regering zich niet voor in te spannen. Dat er Nederlanders zomaar vast worden gehouden omdat ze toevallig niet de juiste politieke kleur hebben is hun eigen probleem. Hadden ze maar voor de juiste grote leider moeten kiezen.
Een vrouw uit Arnhem, die in juli voor een familieaangelegenheid naar Turkije afreisde, zit sinds anderhalve week in het land vast. De Turkse autoriteiten hebben haar en haar zoontje een uitreisverbod opgelegd, bevestigt het Ministerie van Buitenlandse Zaken. De vrouw heeft de Turkse en Nederlandse nationaliteit.
Allemaal de schuld van Nederland
Wachten bij de grens zonder toilet. Dat is pas küt! Man man man. Tien uur mensen! TIEN UUR! 10! Dat het Öztökkie blijkbaar te duur was om met het vliegtuig naar het grote Turkije te vliegen is niet zijn probleem. Maar het probleem van Nederland. Nederland moet wat aan deze ongebreidelde Turkenhaat doen:
Ik vind dat de Nederlandse regering daar best wel veel aan kan en moet doen
Tja, ik vind dat Öztürk en Kuzu nu gewoon eens kleur moeten bekennen, of zich in moeten gaan zetten voor alle Nederlandse staatsburgers. Maar ja, dat doen zij ook niet…
Ja, want dat <s>Geenzetel</s> Geenpeil referendum was natuurlijk kneiterlachen alsmede trololololol, maar zoals verwacht ga je een Europees verdrag niet weggestemd krijgen als slechts één land een stelletje roze plaaggeesten heeft. Zeker niet met een (let op Van Rossem) “RAADGEVEND” referendum.
Nogmaals petje af voor Edet voor het regelen ervan overigens, we hebben ons kapot gelachen op de RC en een zooi posts als bewijs overgehouden. Maar het aankomende referendum gaat inhoudelijk ten minste WEL over iets relevants. Namelijk uw harige hamsterpornocollectie! Sorry, uw privacy (dat we uw fetish goed gokte was toeval. Echt.). Ome Ronald Tapsterk heeft bedacht dat het helemaal jofel is om willekeurig mensen hun internets af te gaan tappen en lang te bewaren en daar zijn nogal wat kritische reacties op van, globaal, fucking iedereen.
Dus is er een initiatief gestart om deze sleepnetwet met een raadgevend referendum aan de bevolking voor te leggen en die is de eerste fase al succesvol doorgekomen. En waar we bij het vorige referendum vóór waren vanwege de grotere kans op subsidie omdat dat verdrag niet zo slecht was als voorgespiegeld werd, zijn we nu, op z’n Rotterdams, snoeihard TEGEN. Want Bas Taart is de enige die ronduit voor z’n fetishporno uitkomt, de rest van de redactie zijn brave burgervaders die rode koontjes krijgen van Red Shoe Diaries. Echt. Geloof ons nu maar.
Oproep dus vooralsnog voor iedereen die (net als iedereen) wat te verbergen heeft, HIER tekenen. Ze hebben 300.000 handtekeningen nodig minimaal om het voor elkaar te krijgen, dus tenzij ze dat in 14 dagen bij elkaar hebben de komende tijd wat extra aandacht hier op uw Retecool ervoor, want dit is nu een voorbeeld waar die wet raadgevend referendum voor bedoeld is.
Praise, drink, repeat in de redactiebunker want Onze Grote Leider, wiens ster straalt als 14 van de helderste zonnen, laat wederom zien hoe het is gedaan en wint de VEO van maandag 4 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.
Markten, vooral op vakantiebestemmingen, staan er vol mee: kraampjes met posters uit vervlogen tijden. En een beetje poster kost bij zo’n toko zonder problemen minimaal 25 euro.
Nu dus niet meer, want nu kan je ze gratis downloaden. Het Minneapolis College of Art and Design heeft namelijk besloten om haar archieven te openen en online te gooien. Onder de noemer Art of the Poster 1880 – 1918 staan er ruim 200 posters op flickr uit de eerder genoemde periode. Daarna ff voor een grijpstuiver bij een printboer op de hoek uitdraaien en je hebt je loeihard heersende poster voor weinig.
Featuring over 200 printed works, Art of the Poster 1880-1918 presents a look at lithography’s rise in popularity during La Belle Époque. It was during this time that artists like Alphonse Mucha, Jules Chéret, and Henri de Toulouse-Lautrec popularized the art form, which gained public prominence thanks to new methods of production
Helaas is de resolutie niet oneindig groot, maar de Creative Commons rechten maken een hoop goed. Je mag er dus redelijk zelf bepalen wat je er mee doet.
Stop maar met anti-vaccinatieprogramma’s! Want het is niet een polioprikje waar je kind autisme van krijgt! Neen! Het komt door die verdraaide beeldschermen!
Ja, echt! Want het is in een laboratorium onderzocht, dus dan is het zo! Twee Franse wetenschapsters hebben namelijk een link weten te leggen tussen het uren turen naar een beeldscherm en autisme.
Dat dit deze geclaimde link vervolgens door zo ongeveer iedere andere wetenschapper en zijn moeder wordt gedebunkt maakt de dames blijkbaar niet uit, want zij hebben het onderzocht, dus is het zo:
De Franse kinderpsychiaters dr. Isabelle Terrasse en dr. Anne-Lise Ducanda bestudeerden kinderen tussen de 0 en 4 jaar die in het ziekenhuis de diagnose autisme hadden gekregen en verboden ze om nog langer naar een tv, telefoon, tablet of laptop te kijken. Een maand later waren alle klachten verdwenen. De psychiaters spreken dan ook van ‘virtueel autisme’.
Poof, and it’s gone!
Hup hup, niet mekkeren, gewoon je kind achter die iPad wegtrekken “and it’s gone” met je virtuele autisme. De raad van de dames is dan ook om met je kind naar buiten te gaan, te praten met je kind en het gewoon te laten spelen met speelgoed. Dat is uiteraard sowieso een prima advies en je bent dan ook een onvoorstelbare klapjosti wanneer je je kind de godganse dag achter de TV/iPad zet. Daar wordt niemand slim/beter van. Maar om dan gelijk te roepen dat je kind Autisme heeft, is natuurlijk van de zotte. Dit zijn in veel gevallen gewoon kinderen die geen opvoeding hebben genoten, die niet geleerd hebben om te delen en die al helemaal niet geleerd hebben om met andere kinderen om te gaan. Want ze zitten de hele dag achter een iPad.
De explosie van het aantal mensen met autisme houdt dan ook gelijke tred met de opkomst van de televisie en later de digitale revolutie. In 1975 had een gezin één tv met enkele zenders. Vandaag hebben ze tien tot vijftien schermen in huis.
Maar ja, de diagnose autisme kreeg dan ook pas in 1989 serieus aandacht na de film Rain Man. Daarvoor werd de diagnose autisme vrijwel niet gesteld. Je had gewoon een verstandelijke handicap en daarmee was de kous af.
De kinderen in kwestie zijn waarschijnlijk gewoon een stelletje onopgevoede blaagjes en hebben dan ook geen autisme. Want met autisme wordt je geboren. Dat krijg je niet door opvoeding, of door vaccinaties. En al helemaal niet door naar een beeldscherm te turen.
Jullie zullen het ongetwijfeld al gemerkt hebben, maar hier op Retecool zijn wij de humanitaire kant opgegaan. En dan niet door geld in te zamelen voor arme kindjes met hongeroedeembuikjes in Afrika. Neen, onze missie is juist om jullie te behoeden voor eet-gerelateerde aandoeningen, veroorzaakt door de rampspoed die ook wel bekend staat onder de noemer “Kant en klaar voer”. Je weet wel, makkelijk en snel.
En nee, dat valt niet mee en ja, iemand moet het doen. Helaas zijn wij dat dus. Van Retecool, voor jullie! Mijn maag is inmiddels weer tot rust gekomen en m’n broodje bapao shoarma komt er inmiddels niet meer van zowel boven als onder ongevraagd naar buiten. Dus heb ik dit moment aangegrepen om me op de volgende kant en klaar traktatie te storten: Nazi Göring Nasi Goreng uit blik van het merk Kung Fu.
Dat de merknaam van deze kant en klaar maaltijd Kung Fu is, lijkt veel belovend. Immers, Kung Fu is een oosterse vechtsport waarmee je je tegenstander met een beetje techniek, in no-time tegen de vlakte kunt werken. Wellicht was het naïef van mij, maar ik had gehoopt dat dit een soort voorteken van het gehalte capsaïcine in de Nasi Goreng zou zijn. Ik kom hier later op terug, maar laat ik het zo zeggen. De nociceptoren op mijn tong waren diep teleurgesteld.
Mystery Meat
Maar goed, Nasi Goring in blik van Kong Fu dus. Het blik kost €1,99 bij een grootgrutter naar keuze en daar krijg je 700 gram inhoud voor. Tijd om eens te bekijken wat er op het blik staat. Die 700 gram bestaat voor 68% uit gekookte rijst (water en rijst), 19% groente (wortel, prei en paprika in wisselende samenstelling) en 5% mystery meat, bestaande uit seperatorvlees, met eiwitten, zetmelen en hemoglobine. Ja, inderdaad, hemoglobine. Het vlees word gekleurd met rode bloedlichaampjes. Welaan, dat kan en mag blijkbaar.
Hemoglobine en seperatorvlees! Ik kan niet wachten!
Nu staat Nasi Goreng voor gebakken rijst (nasi = rijst en goreng = gebakken), dus als je het sec bekijkt, kan je in principe alles in dat blik flikkeren, zolang er maar rijst in zit die gebakken is. Daarbij staat er op de gebruiksaanwijzing (slimmeriken die het er zijn bij Kung Fu) dat je de meuk nog even moet bakken zodra je het uit het blik schept. Ik moet ze overigens een pluim geven dat er ook niet nog een magnetronbereiding bij staat. Dit moet dus echt in de pan, dus ergens ben je er ook nog even mee bezig.
Nasi Goreng? Tomatensoep uit blik
Tijd om het blik open te draaien. En daar lopen we direct tegen uitdaging nummer één aan. Hoewel, uitdaging nummer één… Het zo snel mogelijk scannen van de streepjescode van het blik, om het vervolgens binnen een nanoseconde in je tas te proppen, zodat niemand ziet dat je deze bagger in je tas raust, was ook een behoorlijke uitdaging. Maar daar hadden we het niet over, het ging hier over uitdaging nummer één: een blikopener. Die gebruiken wij hier in huize reet niet, dus ligt deze ergens in een hoekje te verstoffen.
Na lang zoeken heb ik het uitermate handige stuk gereedschap toch boven water weten te krijgen en is het tijd om het deksel van het blik te draaien. De geur die me tegemoet kwam is een soort leidend voorwerp voor de rest van de dag gebleven: Deze nasi goring ruikt naar tomatensoep met balletjes uit blik.
Nee, geen braaksel, maar nasi goreng met door hemoglobine gekleurd seperatorvlees.
En ik weet niet hoe het bij jullie is, maar mijn nasi goreng ruikt normaal gesproken niet naar tomatensoep met balletjes uit blik, mijn nasi goreng ruikt naar ingrediënten als trassi, laos, ui, knoflook en peper. Deze nasi goreng dus niet. Want deze nasi goring ruikt naar tomatensoep met balletjes uit blik… #HOEDAN
Tijd voor de goreng in nasi goreng
Oftewel, tijd om de boel te bereiden. Want bij Kung Fu foods hoef je niet aan te komen met een magnetron. Bij Kung Fu food betekent goreng ook echt goreng. Bakken met je kadaver dus. En hoe moet je die nasi bakken dan? Met een klontje boter… Ik geloof dat ze daar in Indonesië iets anders over denken, maar wij gaan onze nasi gorengen met een klontje boter. Dat staat immers op de gebruiksaanwijzing en wie zijn wij om daar van af te wijken.
Nasi bakken in boter… WARUM!
Nadat de boter in de pan uitgeprutteld is, plempen we de nasi uit blik in de pan. Wat vooral opvalt is dat de nasi eigenlijk gewoon best heel erg ramvast in het blik zit gegorengd. Waarschijnlijk door het vet dat in de nasi zit, want het komt er letterlijk in harde brokken uit. Nadat de boel een beetje begint op te warmen, smelt het vet en lijkt de nasi zowaar een soort van smeuïg te worden. Wat ook opvalt, is dat de tomatensoep met balletjes uit blik geur plaats lijkt te maken voor een vermoeden van gember. Dat valt dan ergens weer niet tegen zullen we maar zeggen.
Daar gaan we dan
Tijd om te proeven. Nu staat er op de verpakking dat je de boel moet opleuken met ketchap en sambal, maar daar trappen wij niet in. Als je een beetje goeie nasi goreng hebt, is ‘ie al prima te nassen zonder ketjap en sambal. Dus is het tijd om op te scheppen. En dan niet over die nieuwe Porsche 911 GT2. Nee, gewoon een paar scheppen kant en klare nasi goreng op een al dan niet voorverwarmd bordje.
So far so good, maar nu het moment waar we allemaal op zitten te wachten: waar smaakt het naar? Tja… De tekst “Voeg naar smaak sambal en ketjap toe” komt natuurlijk niet uit de lucht vallen hè. Bij Kung Fu foods in Nijkerk zagen ze de bui zelf ook al hangen: Dit smaakt naar natte, opgewarmde rijst. Het smaakt niet naar gember, het smaakt zelfs niet naar tomatensoep met balletjes uit blik. Deze nasi goreng smaakt naar natte, kleffe, warme rijst. Mijn nociceptoren leken zelfs in een soort diepe winterslaap te verkeren, want er gebeurde werkelijk helemaal niets.
Die kleur komt dus van hemoglobine…
Hulptroepen
Okay okay, mea culpa. Het stond immers niet voor niets op de verpakking: “Voeg naar smaak sambal en ketjap toe”. Dus tijd om daad bij het woord te voegen. En laat ik daar nou net het één en ander van in de koelkast hebben staan. Gelukkig maar, want deze meuk is echt niet te hachelen zonder iets van smaakversterkers of oppeppers. En dan heb ik het dus niet over het vooral bij Conimex populaire E621, oftewel Ve Tsin. Want dat is bagger. Het klinkt lekker Aziatisch, maar het is gewoon Mononatriumglutamaat. Vraag maar eens voor de gein aan iemand met de ziekte van Crohn wat die rommel in je darmen teweeg kan brengen. Daar is een Noord-koreaanse waterstofbom helemaal niets bij. Nee, ik heb het over Sriracha, Roti-sambal en Ketjap-sambal. Niet naast elkaar, maar bij elkaar.
Ja, zo maak je godverdomme zelfs een Conimexmaaltijd lekker
En inderdaad, dan is het opeens wel lekker. Maar ja, met dergelijke hulptroepen maak je elke willekeurige Conimexbereiding nog lekker. Of een biefstuksalade met biefstukkruiden bijvoorbeeld. Dus dat telt eigenlijk niet. Maar goed, mijn nociceptoren werden wakker en prompt lepelde ik de volledige inhoud van mijn bord naar binnen. Met als gevolg dat ik de rest van de middag boertjes heb moeten laten die naar tomatensoep met balletjes uit blik smaakten. Hoe de fuck is dat dan mogelijk? Geen gember, geen sriracha, geen roti-sambal en al helemaal geen ketjap-sambal. Nee, fucking tomatensoep met balletjes uit blik boertjes. En ik kan inmiddels uit ervaring vertellen dat dergelijke boertjes geen fijne boertjes zijn. De hele middag.
Conclusie
En dan is daar opeens de conclusie die je wist dat ging komen. Dit is namelijk niet de nieuwe Michelingids van 2018, dit is Vretecool. Was het lekker? Nee, het was niet lekker. Was het goor? Ja, dat was het, totdat ik de hulptroepen erbij haalde en toen was het best te hachelen. Maar de prijs die ik daar voor betaalde was ernstig hoog. Een hele middag tomatensoep met balletjes uit blik opboeren.
Dus, heb je dat ongemak er voor over, en heb je onbedaarlijk veel honger, maar ook de beschikking over sriracha, roti-sambal en ketjap sambal, dan is het voor 2 euro best te doen. Maar ergens weet ik vrij zeker dat je voor net iets meer geld en met verse ingrediënten, ongeveer een dubbele hoeveelheid nasi goreng kan maken die wel echt heel erg lekker is en die vervolgens niet naar tomatensoep met ballen uit blik ruikt.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Het moedercomplex van Mark Rutte begon zorgwekkende vormen aan te nemen.
Daar we niet staan te cremeren,
Vol lof voor onze leden,
En ieder die ons volgt,
uw redactie zal niet slapen,
In ’n wereld die zo wordt verzwolgt
Tot Reet wilt u begeven,
zijn heilzaam woord neemt aan,
Geschreven nu al veertien delen
’t zal hier haast zijn gedaan.
(14e couplet van het Nieuwe Wilhelmus)
Praise, drink, repeat in de redactiebunker want Onze Grote Leider wint de VEO van zaterdag 2 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.
Vandaag in Vretecool gaan we voor de aloude Hollandse tractatie “Boterham Kaas”. Aangezien uw redactie natuurlijk niet in Nederland zit moesten we daar zelfs een klein tripje voor maken. En wie beter dan onze grotemensenvrienden van KLM om ons daarbij te helpen. Helaas is namelijk in Saint-Tropez het aantal Albert Heijn’s vrij dunbezaaid, dus zullen we toch twee uur moeten vliegen om een Hollandse boterham kaas te kunnen scoren.
Benodigdheden:
Een creditcard. Of iDeal voor de mensen die geen Chardonnay drinken.
Een (geheime tip, niet verder vertellen) geldig reisdocument (maar u zat al in het buitenland, dus dat moet geen probleem zijn)
Voorbereiding:
Niets, superhandig, lekker snel, dus kijk maar.
Bereidingswijze:
Bestel via uw lokale ticketboer een ticket met de KLM naar Nederland vanaf een luchthaven bij u in de buurt. Gebruik hiervoor de creditcard of iDeal. Belangrijk is dat u oplet dat u niet met die kutframbozen van Air France vliegt of dat ze zo’n Transavia vlooienhok inzetten in plaats van een keiharde blauwe staaf vlieggenot. Maar dat staat er dan gewoon bij, dus let daar op.
Meldt u zich (details op het zakje in de e-mail die KLM u stuurt) op de juiste tijd op de luchthaven naar keuze en ga aan board van de vlucht naar Nederland. Wij van Vretecool adviseren u tegelijkertijd een terugvlucht te boeken zodat u zo kort mogelijk in Vernederland hoeft te zijn, dus beetje op tijd vliegen en dan de avondvlucht terug en u bent helemaal het heertje/dametje/genderneutraal persoonsmens*. (* = liefdevol omcirkelen waar uw voorkeur op enig moment naar uitgaat, er zijn geen foute antwoorden, ga op uw gevoel af, kijk maar).
“Dag leukere plek dan Nederland, tot straks”
Nadat u de lucht in bent gegaan begint het meteen met een dreigend toontje. “Onze vluchtduur zal ongeveer X bedragen en we verwachten om zoveel uur zoveel op Schiphol te staan”. Maar daar kwam u niet voor, u wilde een boterham kaas. Welnu, daar voorziet KLM in.
Voor iedereen met smaak is dit terra incognita
Wij van Vretecool adviseren daarbij om een flesje witte wijn te vragen. Men serveert daarbij helaas geen lekkere vette ordinaire Chardo, maar een zuinig plastic flesje bleekwater Sauvignon Blanc, ietwat aangelengd met even zo zure Chardonnay. Dit helpt, zo bleek nà onze smaaktest, om de aangekoekte restjes kaas tussen uw tanden weg te bijten.
“Bleekwater, bestanddelen: druiven”
Goh, wat leuk, denkt u wellicht nog, een boterham kaas, wat Hollands. Nou, dan rekent u buiten de paarse broeken bij KLM. Die maken daar dus een belevenis van. En een belevenis, dat was het. God allemachtig, wat was dit een belevenis.
“Speciaal. Gewoon een drooggevallen polder naast Amsterdam, maar even pretentieus en inhoudsloos als de hoofdstad zelf.”
U zag het al een beetje op het topicplaatje, maar dit is dus niet uw doorsnee boterham kaas, dit is een aangeklede boterhamkaas.
“Hier is geen horde overjarige alsmede ongewassen Japanners over klaargekomen, dit is volgens de KLM “Yoghurtsaus met kruiden”.
Godzijdank werden we niet gecontroleerd op het tot de laatste glasvezel opknagen van dit broodproduct, alsmede mochten we een extra flesje bleek om de smaak weg te spoelen.
Als je namelijk na één hap kokhalzend probeert je maag eruit te kotsen mag je er vanuit gaan dat iemand je eten vergiftigd heeft met Conimex, of je een KLM Boterham met Kaas aan het eten bent. Mond spoelen met zeep was plesanter dan deze ervaring. Mocht je nog twijfelen over of je niet langer in Nederland wil blijven dan je reeds geboekte stopover, DOE! HET! NIET!
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
