Deze keer een iets andere RC Late Night Music dan normaal. Reden hiervoor is dat vandaag precies 44 jaar geleden DJ Kool Herc de eerste echte hip hop party heeft gegeven in een recreatieruimte van een appartementengebouw op Sedgwick Avenue in de Bronx, New York.
Om de muziek die hij voor zijn gasten draaide beter dansbaar te maken, maakte hij de instrumentale gedeeltes van de platen langer door op twee draaitafels het instrumentale gedeelte precies op de break met elkaar te mixen, wat resulteerde in breakbeat. Vervolgens begon de Master of Ceremony (MC) al rijmend de boel aan elkaar kletsen et voila: Hip Hop was geboren.
Niet iedereen is het overigens eens met deze lezing, maar vast staat wel dat in de zomer van 1973 er overal in de Bronx Hip Hop feesten werden gegeven. En vanaf dat moment was Hip Hop er om vervolgens nooit meer weg te gaan. Check hieronder een old school short waarin onder andere DJ Kool Herc gezellig keuvelt (al rijdend door de Bronx) over Hip Hop. Daaronder misschien wel de allerbeste Hip Hop track ooit van de beste Hip Hop groep ooit: Passin’ Me By van the Pharcyde. Voor de leuk, check vandaag even het logo van google om een interactief lesje hip hop te krijgen.
Ha, en jullie dachten dat Amerika bedreigd werd door Noord-Korea met z’n kleine kernkopjes? Denk nog maar eens een keer. Want Amerika wordt door iets veel gevaarlijkers bedreigd: Rens Kroes gaat naar New York verhuizen.
Nu hoor ik jullie roepen: “Also also also meneer Reet, is dat niet wat overdreven?”. Nee, dat is het zeker niet en dat ga ik jullie uitleggen ook. Rens Kroes doet namelijk iets met eten op een manier alsof ze kennis van zaken heeft. Maar Rens Kroes heeft geen enkele studie in de richting van voedingstechnologie gevolgd. Mama Kroes wel, die is voedingsdeskundige. Rens Kroes heeft Sociaal Pedagogische Hulpverlening gestudeerd (je weet wel, dat ga je als vrouw studeren wanneer je echt geen flauw idee hebt wat je wilt worden).
Toch?
Maar aangezien ze op een boerderij is opgegroeid en een bekende zus heeft, meent half Nederland er van uit te moeten gaan dat Rens Kroes zinnige dingen over eten en dan vooral gezond eten te vertellen heeft. Want Rens Kroes weet waar ze het over heeft, toch? TOCH?
Nee hoor, Rens Kroes heeft het vooral over dingen die zij vindt. En ik heb altijd van mijn opa geleerd dat je dingen die je gevonden hebt, bij de politie moet brengen. Rens Kroes niet, die kalkt er het ene boek na het andere boek mee vol, die vervolgens als warme (glutenvrije) broodjes over de toonbank gaan.
Rens heeft namelijk helemaal niets met wetenschap. Want zoals wij inmiddels al een tijdje weten vindt Rens dat wetenschap ook maar een mening is. En elke dag een glaasje klei is supergaaf en verwijdert alle negatieve straling uit je darmen.
Powerfood? Powercrap!
Welnu, Kroes heeft gemeend dat het tijd is geworden om dit soort totaalonzin ook aan de andere kant van de plas te moeten gaan verkondigen. Ze heeft immers al eerder een boekje in het Engels uitgebracht en binnenkort komt haar tweede Engelstalige boekje uit. Ze denkt dat het nog best spannend gaat worden, want volgens Rens zitten de meeste voedingsgekkies toch echt in Nederland. Waarmee ze even aan het gegeven voorbij gaat dat Amerika al tientallen jaren wordt geteisterd door voedsel-o-logen die denken te weten wat er allemaal wel en niet goed voor je is.
Elk nadeel…
Maar toch! Zoals een groot ziener ooit al eens wist te stellen: “elk nadeel heb z’n voordeel”. En zo is het uiteraard ook. Wij zijn vanaf begin september bevrijd van de culinaire bevindingen van Rens Kroes en dat is ook wat waard. Nu the Green Happiness en de ons welbekende sustainable do-gooder Karlijn Visser nog en Nederland ziet er weer een stuk mooier uit.
Oh joy! Het is momenteel weer koude oorlog all over the place. Toen ondergetekende een minireetje was, kregen we in huize Reet regelmatig folders van de overheid in de bus waarin uitgebreid uitgelegd stond wat te doen bij een dreigende kernoorlog.
De overheid heeft destijds zelfs getracht een complete film te maken over de gevolgen van zo’n inslag op de Dam van Amsterdam. En zelfs Reader’s DigestHet Beste had regelmatig een minicovertje met een kernexplosie op de voorkant. Om vervolgens aan de binnenkant uit de doeken te doen hoe je moest handelen in geval van een kernaanval. En laatst zijn er nog aan de inwoners van Zeeland jodiumtabletten uitgedeeld, maar het lijkt er op dat ze die pilletjes beter in heel Nederland kunnen uitdelen, want met een beetje pech (of mazzel, het is maar hoe je er tegenover staat, kijk maar) zitten we straks middenin een snoeiharde kernoorlog.
Donald Trump en Kim Jung-un zijn namelijk al een tijdje aan het bakkeleien wie de grootste micropenis heeft en ze komen er maar niet uit. Tja en wat doe je dan als gekrenkte jongeman? Dan doe je je gaafste schoenen aan en trek je de allerstoerste jas aan die je kunt vinden en ga je schreeuwen dat je nog veel gaver bent en meer kernwapens hebt dan je tegenstander.
Maar nu?
Ja, maar nu? Want enorm leuk hoor, al die goedbedoelde adviezen en jodiumpillen. Maar wie zegt dat je een beetje kernbom van 100 kiloton overleeft door onder een bureau te gaan schuilen? Juist, inmiddels niemand meer. Vandaar dat we het op een andere manier gaan benaderen: wetenschappelijk.
En daarvoor wenden wij ons tot Michael Dillon, een wetenschapper aan het Lawrence Livermore National Laboratory in Californië, die zich gespecialiseerd heeft in onze atmosfeer.
dingen…
Dillon is zich gaan afvragen wat de gemiddelde Amerikaan had aan het advies van de overheid, om in het geval van een kernexplosie, zo snel mogelijk naar de dichtstbijzijnde kelder te vluchten. Want laten er nou in Californië, en eigenlijk overal wel, verdomd weinig kelders zijn, laat staan schuilkelders. Voor Dillon was dat reden om uit te zoeken hoe je dan het beste een kernexplosie kunt overleven. Hij heeft er zelfs een wetenschappelijk onderbouwde formule voor ontwikkeld.
TL;DR Maar nu echt?
Groot is altijd beter!
Goed, om nou eerst een wetenschappelijke formule te moeten gaan ontrafelen voor je weet wat te doen in het geval van een kernoorlog is wellicht wat enthousiast en te veel gevraagd. Gelukkig is zijn theorie ook nog in klare taal uitgelegd. Het komt er op neer dat je, mocht je de eerste explosie hebben overleefd (want zoals je hier al kon zien, is die kans afhankelijk van je locatie vrij klein), dan is het zaak om zo snel mogelijk naar het grootste en stevigste gebouw te vluchten dat je kunt vinden. Mocht dat niet genoeg bescherming bieden (als in geen dikke laag beton boven je hoofd), zorg dan dat je je binnen vijf minuten zo snel mogelijk begeeft richting een gebouw dat wel deze fatsoenlijke bescherming biedt. Als dat niet lukt, blijven zitten, want tijdens het begin van de fallout wil je sowieso niet buiten zijn, wegens dodelijk.
Mocht je dus niet binnen 15 minuten zo’n schuilplek vinden, blijf dan minimaal 30 minuten op je huidige schuilplek zitten om vervolgens na die 30 minuten alsnog zo snel mogelijk op te sodemieteren. Volgens Dillon kunnen er in het geval van een kernexplosie met deze strategie 10.000 tot 100.000 mensen gered worden van dodelijke blootstelling aan radioactieve neerslag.
Tja, maar nu echt dus?
Weet je, waarschijnlijk wil je zo’n ramp helemaal niet overleven. Niet al te druk maken dus en gewoon zoals altijd elke vrije minuut die je hebt genieten, een stuk in je kraag zuipen, lekker veel vrijen en vooral niet luisteren naar de tips van the Green Happiness.
Mooi moment om af te sluiten met deze epische aflevering van The Twilight Zone – A Little Piece and Quiet:
Volgeladen met vuur en furie onderweg naar Pyongyang.
De nieuwe lay brengt Ds. Ploppo instant geluk, want hij wint de VEO van donderdag 10 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pomp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.
Nou nou nou ome Reet. Zo kan ‘ie wel weer hè! Hoor ik jullie zeggen. Maar neen, zo kan ‘ie helemaal niet. Jacqueline O verdient als digiconsulente namelijk haar centen met het digitaal adviseren van ouderen en mensen die er allemaal niets meer van begrijpen.
Dan zou je denken dat Jacqueline O wel een klein beetje begrijpt hoe de digitale wereld in elkaar steekt. Maar neen. Ze waarschuwt namelijk in de krant voor zo ongeveer de oudste phishing-truuk op aarde: een bestandje dat je via een chatprogramma naar keuze (in dit geval facebook messenger) zou moeten installeren om een leuke video te bekijken.
Ja, maar er zijn toch genoeg mensen die niet zo veel van de Internets begrijpen en dan is zo’n waarschuwing toch nooit te veel? Eens! Ware het niet dat Jacqueline er zelf, anno 2017, ook in is getrapt:
Ik waarschuw cliënten zelf altijd voor dit soort spam. Nu ben ik ook een keer stom bezig geweest
Wat heeft Jacqueline namelijk gedaan. Ze heeft op een videolink in messenger geklikt. Deze link kreeg ze van iemand die wel vaker “leuke filmpjes” naar Jacqueline stuurde. Nadat ze op die link klikte, kreeg ze een pop-up met de melding dat ze iets moest installeren om de video in kwestie te bekijken. Ondanks dat bij iedereen en zijn moeder nu de alarmbellen zouden gaan rinkelen, klikte Jacqueline op de link in de pop-up, want: “Dit omzeilen en de video toch bekijken lukte niet, dus klikte ze door.”
Dat het als een bange chihuahua trillend wegkruipen voor zaken zoals “post, facturen en verantwoordelijkheden” een nogal beroerde copingstrategie is mag u niet verrassen. Dat het daarnaast handig is als relevante partijen bekend zijn met zaken als uw telefoonnummer, e-mailadres of uw woonadres, mag ook als bekend worden geacht. Net als met chlamydia en bijvoorbeeld persoonlijke hygiene moet je er op tijd bij zijn wil het nog te redden te zijn als je dat te lang laat versloffen.
In de Verenigde Staten hebben een aantal mensen die harde les geleerd nadat Tina Lam en Michael Cheng zich hadden gemeld als de nieuwe baas van de straat voor hun deur. Nu denkt u vast “Oh, dat zijn zeker mensen in een of andere zompige veenkolonie in de binnenlanden, die snappen de wereld niet zo goed want die zitten een beetje de hele dag rond het haardvuur te tokkelen en slechte liedjes te zingen, afgewisseld met schapen neuken en meth koken.” Maar neen, het tegendeel is minder waar. Het gaat om de bewoners van Presidio Terrace, een cul-de-sac doodlopende straat in San Francisco waar sommige huizen rustig de 35 miljoen USaanse Dollars aantikken. En dat is toch een bedrag als je het omrekent naar eypo’s waarvoor je een niet onaardige vinexhut in Nederland kunt aanschaffen.
En de manier waarop het koppeltje die straat heeft aangeschaft is door een “tax lien“. Idee is dat als je je belastingen niet betaalt aan de roverheid, ze in de VS een blokkade (een lien dus) op je bezit zetten. Je kunt het dan niet herfinancieren of verkopen zolang de belasting niet betaald is, en als je lang genoeg de boel laat versloffen mag de overheid je bezit verkopen. In dit geval ging het om een jaarlijkse rekening van (u gokte het al) $ 14,– propertytax die opgeteld na een flink aantal jaar opliep naar $ 994,– achterstallige belasting.
De gemeente heeft dan ook de straat met alle muck erbij op een veiling gedumpt want ze waren er na 30 jaar best wel klaar mee. Daarbij zijn ze in principe tevreden als ze hun geld terughalen ongeacht de onderliggende waarde, dus vandaar dat het een best interessante investering kan zijn. Michael en Tina betaalden $ 90.100,– maar als ze de enigen waren geweest op de veiling waren ze vermoedelijk voor 1414 USD met de straat weggekuierd. Een andere optie met tax liens is dat je als investeerder aan de overheid aangeeft dat je garant staat voor de openstaande bedragen en dan het recht krijgt om iemand uit z’n huis te schoppen tenzij je “whatever je redelijk acht” betaald krijgt. En daar maak je snel winst op omdat de overheid niet snel tot verkoop overgaat maar een investeerder die 5 x de belastingrekening eist wel, want “doe mij maar voor 1000 USD een huis van een ton“.
Kritische puntje is dat de rekeningen van de gemeente al 30 jaar naar het adres van de accountant gingen die ergens in de jaren 80 gestopt was met de financiën van de lokale VvE te doen. En daar dus weer het belang van het doorgeven van je juiste adres bij de overheid, want als je te stom bent om je zaakjes op orde te houden eindig je dus met een garage waar je gewoon niet meer uitkomt. Want de straat voor de deur is niet van jou meer en de nieuwe eigenaren willen graag huur ervoor zien. Zo zijn er nu 120 parkeerplaatsen in de straat waar men binnenkort mogelijk niet meer gratis mag parkeren.
Uiteraard gaan de eigenaren volledig verstandelijk gehandicapt op het gebeuren, want het is schandalig dat mensen willen profiteren van deze fout en OMGWTFBBQ hoe kan het dat in de VS iemand door slimmer te handelen dan anderen zichzelf verrijkt, waarom grijpt de overheid niet in, en meer van dat soort socialistische communistische bullcrap als het kapitalisme hen een keer niet goed uitkomt. Thanks Obama, zegmaar. De overheid zegt overigens (volledig terecht) dat 99,9% van de inwoners van SF wèl begrijpen hoe ze hun belastingen moeten betalen en hun adres actueel houden, dus dat ze niets willen kunnen doen.
Hilarisch trolololopuntje overigens is dat tot 1948 meneer Cheng en mevrouw Lam (beide van Baminezische afkomst) niet in staat waren geweest iets te kopen in die straat, want tot de US Supreme Court daar in dat jaar een einde aan maakte konden alleen blanken in die straat iets kopen.
Iedereen houdt van Weirdoinventor, want hij wint de VEO van woensdag 9 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pomp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.
Weet je nog, een jaar vijf of geleden, dat Hans Spekman nivelleren een feest vond? Zo denkt Sadet Karabulut, woordvoerder buitenlandse zaken voor de SP in de Tweede Kamer, er ook over. Nivelleren tot je letterlijk een ons weegt is helemaal te gek!
Karabulut vind namelijk dat de hele wereld en zijn moeder veel te overtrokken reageert op de manier waarop de Venezolaanse regering de oppositie neerslaat en monddood maakt het land weer op de rails probeert te krijgen. Zo ziet ze vooralsnog niet dat Maduro de Nationale Vergadering gebruikt om een nieuwe grondwet in te voeren die hem ongebreidelde macht geeft in het land. Ook het vervangen van de hoogste aanklager door een ja-knikker is geen enkel probleem.
Wij moeten allemaal niet zo moeilijk doen! Want nivelleren lukt namelijk ontzettend prima in Venezuela:
Karabulut wil niet concluderen dat het economische beleid van Venezuela achteraf bezien een mislukking is: De welvaart is sinds Chávez meer gelijk over het land verdeeld. Nu moet je constateren dat de olieprijs is ingestort en het economisch minder gaat. Daar moet iets aan gebeuren, maar er zijn wel degelijk resultaten geboekt. Je moet Venezuela ook niet geïsoleerd bekijken. In Brazilië zijn ook grote problemen, en daar dreigen we ook niet met sancties
Ja, eens, vroeger had je een kleine rijke elite en het volk had niets. Nu heeft niemand meer iets. Wat dat betreft is het nivelleren prima gelukt. En als ze met de geboekte resultaten de strijd tegen obesitas bedoelt, dan heeft ze inderdaad ook gelijk:
In 2016 kon een derde van de Venezolanen zich geen drie maaltijden per dag veroorloven en viel 72 procent van de bevolking gemiddeld 8,7 kilo per persoon af, aldus een onderzoek van lokale universiteiten
En wellicht heeft ze ook iets met hyperinflatie, want die bedroeg in 2016 800 procent. Papiergeld in Venezuela is nu minder waard dan toiletpapier, want dat is namelijk bijna nog moeilijker te krijgen dan papiergeld.
Dat Maduro de afgelopen vier maanden al 5000 mensen willekeurig heeft opgepakt en er nog duizenden zonder enige vorm van proces vast zitten past natuurlijk helemaal binnen de ook zo door de SP gewenste socialistische dictatuur heilstaat. Ook de ruim 100 doden die tot nu toe gevallen zijn bij de massale protesten tegen de regering is blijkbaar een prima geboekt resultaat binnen het socialisme. Gelukkig gaat Karabulut ons op de hoogte houden wanneer ze weer richting Venezuela vertrekt.
Nnegatieve gevolgen fast-food nog steeds niet wetenschappelijk bewezen.
Afnemen onze oranje hoed doen we voor Pieter Hulshoff, want hij wint de VEO van dinsdag 8 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pomp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.
Bijna drie jaar geleden schreef ik al eens een lovend artikel over een door Jeremy Bell in elkaar geknutseld stukje scratch-techniek: the Scrubboard. Na een mislukte crowdfundingsactie is Jeremy toch doorgegaan met de ontwikkeling van zijn gadget.
En dat is maar goed ook, want nu dus drie jaar later is hij aanzienlijk veel verder met de ontwikkeling van zijn Scrubboard. Waar Jeremy eerst nog stukjes cassettetape op een strook schuimrubber plakte om te scratchen, kan hij inmiddels een soort tapeloopjes op zijn Scrubboard doorvoeren en met een voetpedaal deze loopjes voor- of achteruit draaien. Daarnaast zit er een recorderfunctie ingebouwd, waarmee hij live geluid kan opnemen om dit vervolgens direct de moeder te scratchen. Klinkt allemaal wonderlijk, maar het werkt kinderlijk eenvoudig.
Dat past overigens ook prima bij het uiterlijk van zijn Scrubboard, want dat is ook een soort van kinderlijk eenvoudig. Wil Jeremy een succesvolle crowdfundingsactie op poten zetten, dan heeft hij daar dus nog wat werk aan. Maar verder: check hieronder hoe enorm kick ass zijn verhervernieuwde Scrubboard is.
De amateuraborteur heeft Retecool al voor menig reaguurder behoedt.
OLO’s galmden door de bunker, want eindbaas ThE_ED won glansrijk de VEO van maandag 7 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, plempt die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Doe es sjère dan op Facebook en Twitter.
Na het geweldige succes van het Nederlands Elftal hadden we natuurlijk kneiterhard op de bandwagon moeten springen, maar we lagen nog allemaal in de bunker uit te buiken van het vlees en Bossche bollenfest van gisteren. Gelukkig is daar Apekut, die ons even wijst op deze gezellige Hollandse Hit in het Oranje.
Want daar was Toni Peroni, die een liedje over Shanice van de Sanden zingt. En mocht je bij het zien van z’n hoofd geen shotgun in z’n reet leeg willen schieten, dan krijg je die inspiratie wel zodra hij z’n kauwla opentrekt.
Man man man, wat een intens zuigend kutnummer. Krijg je natuurlijk als je jarenlang met Henk Westbroek opgetrokken bent, dat doet iets met je hersenen.
Vla, yoghurt, frambozenlimonade, (alles gewoon huismerk, want lekker makkelijk en snel), Vodka, rum, Hennessy, goeie gin, tonic, vlees, eventueel wat groente, maar voor een vlaflip is dat niet echt nodig. De drank daarentegen…
Absoluut noodzakelijke ingrediënten voor een vlaflip.
‘When life gives you lemons, make more gin-tonics’ – Ghandi (Of Alice Cooper, we weten het niet precies)
Korea
Enfin, ondergetekende maakte dus een vlivla.. Vlavli.. Moeilijke shit met vla. Maar Noord-Korea en Trump zijn veel beangstigerender, dus zo is het ook weer.
Na het drinken van de pitcher gin-tonic gaat u verder met het bereiden van de vlaflip. U breekt nu dus de vodka aan. Dingen met vodka. Meer. Ik heb Victoria Koblenko al jaren niet gezien. Die deed ook iets met.. Wat zegt u? Vlavlip? Oh ja.
Foto: Niet Victoria.
Wijn
Mik vla in een bakje. Scoor limonade, drink een liter wijn. Rode. Want dat lijkt op limonade. Dan whiskey (of whisky, dat mag u zelf weten). Daarna yoghurt. In dat bakje. Niet de drank hè, die gaat in de kok.. Waar waren de vla en yoghurt? Hadden we al yoghurt?
Supermarkt
Whatever, drink wederom een pure vodka. In een longdrinkglas. Vul dat tot de rand. Drink het leeg. Bedenk je daarna dat je helemaal niet naar de supermarkt bent geweest. Ga naar de supermarkt voor yoghurt, wat je helemaal niet in huis blijkt te hebben. Schreeuw in de supermarkt hard dat u ‘een vlaszak’ gaat maken. Of een ‘Flierpflizzle’. Succes gegarandeerd. Vergeet de frambozenlimonade niet. Koop voor de zekerheid een fles wijn. En vodka. Want je wilt niet zonder komen te zitten.
‘Supermarkt’
Vlaflip!
Gelukt? Mooi. Slinger uw Pornhub Platinum account aan en vermaak u een minuut of veertien. Vergeet de doekjes niet. Hierna gaat u verder met het bereiden van de vlaflip.
Nadat u blackout-dronken in elkaar stortte en 14 uur later wakker bent geworden met de smaak van kinderlijkjes in uw mond, neemt u een wijntje. Wit, want dat is lekker fris.
Hierna mikt u de yoghurt bij de vla, een scheutje frambozenlimonade er overheen en klaar is uw vlaflip.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Hank Adams is een echte Amsterdammer, uit de Jordaan ook nog eens, dus hij is bij voorbaat al volkomen kut en daarmee uitermate geschikt voor een plek in de Hollandse Hits Maandag categorie.
En inderdaad, als hij dat dan wèl doet komt er alleen maar dat klamme Amsterdamse accent uitgutsen waardoor je denkt óf een frauderende taxichauffeur tegenover je te hebben óf de zoveelste kansloze alcoholistische kutwerkloze die net zo’n steekhoudende mening heeft over het spel van die kutclub uit 020 als over quantummechanica.
Maar kom op, hoe weet je dat die gast aan de drank is? Nou, luister bijvoorbeeld onderstaand liedje even. Praktisch is het een godswonder dat z’n lever hier nog geen einde aan gemaakt heeft. Helaas.