Home Blog Pagina 257

Het gaafste vliegtuig ter wereld: Lockheed SR-71 aka Blackbird

7

Tijdens de koude oorlog hadden de Verenigde Staten van Amerika enorm harde behoefte aan een KICK ASS spionagevliegtuig dat buiten het bereik van de radarinstallaties van de USSR moest kunnen blijven.

Dus benaderde de CIA ergens halverwege de jaren vijftig vliegtuigbouwer Lockheed (Nog voor ze samengingen met vliegtuigbouwer Martin Marietta) om een spionagevliegtuig te bouwen dat razendsnel was, niet te detecteren door radarinstallaties en zo hoog mogelijk moest kunnen vliegen. Lockheed had vanwege haar U-2 al aardig wat ervaring opgedaan met spionagevliegtuigen. De U-2, ook wel bekend onder de naam Ladybird kon namelijk zonder problemen op 21 kilometer hoogte vliegen en tegelijkertijd haarscherpe foto’s van grondinstallaties maken. Alleen erg snel was de U-2 niet.

Dus moest er een nieuw vliegtuig ontwikkeld worden. Na een aantal ontwerpvoorstellen gaf de CIA in 1959 een contract van bijna honderd miljoen dollar aan Lockheed om de voorloper van de SR-71, de A-12 te gaan bouwen. Daar zijn er 12 van gebouwd, maar binnen een paar jaar was het over en sluiten voor de A-12 wegens budget problemen en de doorontwikkeling van de A-12 tot SR-71.

De SR-71 werd uitgerust met aanzienlijk krachtiger motoren dan in eerste instantie in de A-12 werden geplaatst. Hierdoor was de SR-71 in staat om een kruissnelheid van mach 3 te bereiken, met een topsnelheid van ruim 3500 kilometer per uur (mach 3.3). Ook het plafond werd aardig opgetrokken ten opzichte van de U-2, de SR-71 kon op een hoogte van 26 kilometer nog steeds zonder problemen haarscherpe foto’s van de grond maken.

Om dit soort snelheden goed te kunnen verwerken werd voor de romp en interne delen van het vliegtuig gebruik gemaakt van titanium. Door de snelheid van het vliegtuig werd de buitenkant van de romp enorm warm. Om er voor te zorgen dat het titanium niet scheurde door de hitte, was de buitenkant van het vliegtuig gegolfd. Een ander probleem van deze hitte was dat titanium tijdens de vlucht uitzette. Hierdoor lekte de SR-71 op de grond brandstof uit haar tanks. Dit lekken stopte zodra de romp warm werd en het titanium genoeg uitgezet was om de tanks netjes af te sluiten (er was immers nog geen kunststof beschikbaar dat tegen dergelijke temperaturen bestand was). Dit was overigens niet de reden dat de SR-71 na take off direct bijgetankt moest worden. Dat had te maken met drukverschil in de tanks wanneer de SR-71 op hoogte vloog, het verminderen van het take-off gewicht en natuurlijk het astronomisch hoge brandstofverbruik van de kist.

Het titanium dat gebruikt werd voor de Blackbird zorgde voor nog een ander probleem. De Verenigde Staten hadden zelf niet toegang tot genoeg titanium om de vliegtuigen te bouwen. Het titanium dat gebruikt werd voor de SR-71 werd gewonnen uit Rutiel en dat was voornamelijk te vinden in de USSR. Maar ja, de koude oorlog was op dat moment op één van haar hoogtepunten en de Blackbird was juist bedoeld om boven Rusland te spioneren. Even shoppen bij Chroesjtsjov voor een lading titanium was er dan ook niet bij. Dus werd er een netwerk van nep-operaties en bedrijven opgezet om via allerlei derde wereldlanden het titanium vanuit de USSR naar de Verenigde Staten van Amerika te krijgen.

Naast het lekken van brandstof op de grond, waren er nog wel wat meer design-technische uitdagingen die overwonnen moesten worden. Zo moest bijvoorbeeld de lucht in de motoren met maximaal subsonische snelheden naar binnen stromen, terwijl er wel gevlogen werd met Mach 3. Dus werden er speciale air-inlets ontworpen die er voor zorgde dat de lucht aanzienlijk minder snel naar binnen kwam dan het vliegtuig zelf vloog. Een kegel in het midden van de air-inlet kon naar binnen worden geschoven wanneer er harder dan Mach 1.6 gevlogen werd, waarbij rekening gehouden werd met de huidige stand van het vliegtuig.

Uiteindelijk rolde de eerste SR-71 in 1964 naar buiten en is het vliegtuig tot 1998 in service geweest, zonder geëvenaard te worden door andere vliegtuigen. Zowel qua prestaties als design niet. Het vliegtuig is 55 jaar na dato nog steeds hypermodern om te zien en hoeft zich nog immer nergens voor te schamen. In die 34 jaar zijn er ruim 3500 missies gevlogen en heeft de Blackbird ook menig opwachting gemaakt in Hollywoodproducties, zoals in D.A.R.Y.L. uit 1985. Maar ook in 2009 was de Blackbird nog interessant genoeg om prominent in een Transformers-editie te verschijnen.

Dat het voor piloten ook een bijzonder evenement was om te vliegen in de Lockheed SR-71 Blackbird, blijkt wel uit onderstaande anekdote van Blackbird piloot Brian Shul. Tijdens een oefenvlucht hoorde Shul via de radio dat er een soort piemellengte-wedstrijdje tussen wat piloten aan de gang was die aan Air Traffic Control een update over hun grondsnelheid vroegen.

Helaas is de Blackbird alleen nog maar in musea te aanschouwen en gelukkig ook online. Maar na het met pensioen gaan van de SR-71 is er tot nu toe dus geen opvolger gekomen. Enkele jaren geleden heeft Lockheed-Martin overigens wel een opvolger aangekondigd voor de SR-71 onder de noemer SR-72. Maar defensiebudgetten worden tegenwoordig anders verdeeld dan tijdens de koude oorlog, dus zes jaar na de aankondiging van de SR-72 is het vliegtuig nog steeds in de ontwerpfase. Een prototype wordt verwacht in 2025, maar ga er gerust van uit dat dit nog wel wat jaartjes vertraging gaat krijgen. Wordt hopelijk vervolgd.

Verzin een Onderschrift 09-11-19

6
Verzin een Onderschrift 08-11-19
Verzin een Onderschrift 08-11-19

“Even kijken, in dit boek staat dat je nu met je hoofd een pompende beweging moet maken”

Met dat onderschrift won de eindeloze, “De Oneindige”, eindbaas Reet de VEO van vrijdag 8 november.

Verzin een Onderschrift 26-09-19Jij dus niet? Gast! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 09-11-19

Stelling van de Dag: Imanuelle Grives komt goed weg met slechts twee jaar cel voor monsterlading harddrugs.

4

Oké oké, “monsterlading harddrugs” is wellicht wat overdreven, want de hoeveelheid drugs die Grives bij zich had was misschien net genoeg voor een dealertje aan de onderkant van de keten.

Maar dat neemt niet weg dat ze dus wel een hoeveelheid drugs bij zich had die de grens van bezit voor eigen gebruik aanzienlijk overschrijdt. Imanuelle dacht waarschijnlijk dat ze haar gage als actrice een beetje op kon peppen tijdens een middagje voetjes van de vloer op het Belgische dancefestival Tomorrowland. Helaas vergat ze de boel op te ruimen in haar via AirBnB geboekte logeerkamer, waarna de verhuurster de politie belde: “Overal lagen bergjes wit poeder, pillen en cannabis. Op het bed lagen papieren met notities over hoeveelheden drugs.“. Een enorm domme doos dus. Want had ze haar kamer netjes opgeruimd en het licht uitgedaan (DENK TOCH EENS AAN HET MILIEU!), dan konden we nu nog gewoon genieten van de acteerkunsten van Grives (NSFW).

In ieder geval was de voorraad pret die Grives en haar vriendinnen bij zich hadden reden voor de Belgische politie om Grives bij de poorten van Tomorrowland op te wachten en een gratis escorte te geven naar het politiebureau. Uiteindelijk heeft ze daar twee maanden mogen logeren en met een beetje pech wordt haar verblijf nog zeker tien maanden verlengd. De rechtbank heeft haar vanmorgen namelijk veroordeeld tot twee jaar gevangenisstraf, waarvan één jaar voorwaardelijk en een boete van €8.000,- waarvan €6.000,- voorwaardelijk.

Say hello to my mild conviction!

In eerste instantie zei Grives dat ze de drugs mee had genomen om zich als een ware methodactor in te leven in de wereld van drugsdealers en ander kneuzentuig. Maar later betoogde haar advocaat dat ze de sociale druk als bekende Nederlander niet aan kon en zich daardoor vergreep aan drank en drugs, waardoor ze totaal niet meer door had waar ze mee bezig was. Right…

Dat brengt ons op de Stelling van de Dag: Imanuelle Grives komt goed weg met slechts twee jaar cel voor monsterlading harddrugs. Ze hoeft waarschijnlijk niet eens meer te brommen, want in België mag je gevangenisstraffen onder de drie jaar voldoen met een enkelband. Dus ondanks dat de rechter een voorbeeld wilde stellen met Grives wegens de schadelijke gevolgen die drugs opleveren voor samenleving, lijkt het er op dat het voor haar alles mee gaat vallen. Wat dan wel weer knap is, is dat ze in één middag haar “carrière” om zeep heeft geholpen. Want ondanks dat ze nu letterlijk street credibility heeft, zal het waarschijnlijk nog wel even duren voor ze haar rol als drugstante in een film mag gaan vervullen.

Imanuelle Grives komt goed weg met slechts twee jaar cel voor monsterlading harddrugs

Bekijk het stemresultaat

Aan het laden ... Aan het laden ...

Zwarte piet is geen genocide

4

In donkere tijden (wil je dit weghalen, kwetsend voor donkere mensen, red.) zoals deze is het belangrijk dat er lijnen worden getrokken, desnoods door de mensen in zwarte toga (ga je weer, sneu!) over hoe de dingen gezien moeten worden.

Zo was er een Amsterdammert (toch al mensen die bekend staan om een mate van verongelijktheid waar zelfs KOZP types van zeggen “Also also also”) die zijn hoop op een gezin heeft laten varen omdat bij de intocht van de Sint in Apeldoorn door de NTR alleen roetveegpieten gestuurd worden. Leest u dat nog een keer inderdaad.

Het zal er vast niets mee te maken hebben dat deze boze Amsterdammert gewoon niet in staat is een lange termijnrelatie vol te houden terwijl mensen in z’n omgeving getrouwd zijn en kinderen hebben, neen, volgens deze Amsterdammert komt dat door Zwarte Piet. Want geen Zwarte Piet is dus genocide. Aldus dit dwaallicht. Inmiddels heeft de rechtbank mondeling uitspraak gedaan en zal hij per aangetekende post volgende week het proces-vetbaal op de kokosmat krijgen en dan is het te hopen dat hij z’n ogen uit z’n kop schaamt voor z’n domme gedrag en zich ook niet meer gaat proberen voort te planten.

Verzin een Onderschrift 08-11-19

7
Verzin een Onderschrift 07-11-19
Verzin een Onderschrift 07-11-19

Nadat de buren een baksteen door het raam hadden gegooid met een briefje: “Dood aan Frans Bauer!” had Marijke eindelijk de hint begrepen.

Met dat onderschrift won Isaak de VEO van donderdag 7 november.

Verzin een Onderschrift 26-09-19Jij dus niet? Gast! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 08-11-19

De beste artiesten per genre aller tijden van de wereld – De definitieve lijst!

13

Zo. En dat nu voor eens en altijd de discussie gesloten moge worden. Hier is de definitieve lijst van de beste artiesten per genre aller tijden van de wereld!

De lijst is samengesteld door een stel gasten bij cleveland.com. En omdat een lijst van beste artiesten altijd appels met peren vergelijkt hebben ze er in dit geval een lijst van de beste artiesten per hoofdgenre gemaakt. En daar valt best wat voor te zeggen. De genres waar ze voor gekozen hebben zijn: rock, soul, reggae, country, folk, pop, jazz, blues, hip hop en dance.

Lijstjes zijn natuurlijk nooit compleet of goed, maar in dit geval is het toch behoorlijk raak. Of niet? Daarom aan u de vraag om in de comments deze lijst helemaal kapot te bekritiseren en te vertellen wat er dan WEL op nummer 1 zou moeten staan. Dat hoeft natuurlijk niet voor ieder genre, al mag dat wel. Graag zelfs.

Zit u er klaar voor? Dan volgt hieronder de lijst zoals hij is opgesteld door Cleveland.com

 

Rock: Chuck Berry

Runners-up: The Beatles, Elvis Presley, The Rolling Stones, Jimi Hendrix

Soul/R&B: Stevie Wonder

Runners-up: James Brown, Aretha Franklin, Ray Charles, Marvin Gaye

Reggae: Bob Marley

Runners-up: Peter Tosh, Jimmy Cliff, Toots and the Maytals, Bunny Wailer

Country: Merle Haggart

Runners-up: Johnny Cash, Dolly Parton, Hank Williams, Garth Brooks

Folk: Bob Dylan

Runners-up: Leadbelly, Joni Mitchell, Woody Guthrie, Joan Baez

Pop: Madonna

Runners-up: Michael Jackson, Prince, Taylor Swift, Frank Sinatra

Jazz: Miles Davis

Runners-up: Duke Ellington, Louis Armstrong, Billie Holiday, John Coltrane

Blues: Muddy Waters

Runners-up: Robert Johnson, B.B. King, Bessie Smith, Howlin’Wolf

Hiphop/Rap: Nas

Runners-up: Jay-Z, 2pac, The Notorious B.I.G., Rakim

Electronic/Dance: Kraftwerk

Runners-up: Daft Punk, Donna Summer, Depeche Mode, Pet Shop Boys

RC Docu: Voetbal is Oorlog

7

Tussen alle gezellige recepten en koddige muziek moet er op de RC’s natuurlijk ook nog plek zijn voor echte cultuur. Voetbalcultuur in dit geval.

Niet alleen bloggen is oorlog, ook voetbal is oorlog. De bekende uitspraak van Rinus Michels is ook de titel van de docu van Hans Heijnen uit 2018. Te vinden op 2Doc en gaat over de amateurclub Achilles ’29 uit Groesbeek die ondanks financiële problemen naar het betaald voetbal mocht promoveren. Ze hebben dan wel minder bezoekers en de andere 4 voetbalclubs in het dorp zijn zwaar kritisch, maar ze gaan de uitdaging aan.

Hieronder de teaser, volledige docu hiero te bekijken op 2Doc.

Donald’s PILF: Paula White

4

Reli is een snoeihard verdienmodel in de USA. En het is niet moeilijk: je lift je blijkbaar niet van god gegeven bek, zorgt dat je veul op de TV’s en andere media komt, om te vertellen dat er een god is die hen kan redden… en heel toevallig kan jij helpen, voor een kleine vergoeding. Prima zover, gaat goed. Cashen maar! Greed God is good!

Pastor I Like to Fuck in Red

Maar hoe maak je de grote klapper? Paula White is niet dom. Ze ging op zoek naar een makkelijk slachtoffer, liefst zeer bekend en met een onverzadigbaar ego. Cue the Chipito In Command. Yep, Paula zit nu in kamp Oppermongool. Want die is veel op TV, een dwangmatige Twitteraar en gaat vaak impromptu op bijeenkomsten … zeer profijtelijk voor de business om domme mensen te rippen. En als bonus mag Paula White Chairwoman of the Evangelical Advisory Board to President Donald J. Trump op haar visitekaartje zetten.
De koning die een waarzegster in zijn hofhouding opneemt, de Middeleeuwen zijn echt terug.

PS
Ze is echt goed. Hoe laat kregen we antwoord?

Verzin een Onderschrift 07-11-19

9
Verzin een Onderschrift 06-11-19
Verzin een Onderschrift 06-11-19

Lekker flüteren! Grote blij!

Met dat onderschrift won eindbaas “Meneer van Dale” de VEO van woensdag 6 november.

Verzin een Onderschrift 26-09-19

Jij dus niet? Moewahaha! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 07-11-19

RC Late Night Music – Luka Rosi – Na Starcie

3

Kunst schuurt. Vraagt u het maar aan onze redactiekunstbeoordelaar Meneer van Dale. De ene keer prikkelt het, de andere keer doet het gewoon pijn. En zo ook met muziek. Pijnlijke varianten staat op de Maandag bijvoorbeeld.

Maar soms kom je iets tegen dat een soort twijfelstijve oplevert. Het is niet fijn, het schuurt, maar ergens trekt het wel de aandacht. Zo was een deel van de redactie afgelopen week op werkbezoek in Polen. We moesten nodig uitvinden hoe je de rechtspraak volledig naar de typhus helpt, want in Nederland functioneert die ook regelmatig niet maar wordt de schijn nog opgehouden.

En zo kwamen we tussen het weghakken van zelfgestookte wodka die naar toiletverfrisser rook en het eten van <vul maar in> met zuurkool op de televee Luka Rosi tegen.

Denk aan een Hollandse Hits Maandagzanger met een deuntje dat, wanneer geplaatst op de woensdag, weggehoond zou worden door Bismarck. Kortom, schuring. Maar toch, er is iets waardoor je blijft luisteren kijken.

Verzin een Onderschrift 06-11-19

7
Verzin een Onderschrift 05-11-19
Verzin een Onderschrift 05-11-19

Henk hing zijn paraplu altijd voor het grijpen, aan de bar van het Golden Shower Café. Je wist immers nooit hoe laat het zeiken begon.

Met dat onderschrift won eindbaas “Meneer van Dale” de VEO van dinsdag 5 november.

Verzin een Onderschrift 26-09-19

Jij dus niet? Moewahaha! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 06-11-19

RC Late Night Music – Justice – Woman Worldwide

0

Het allerbeste live dance album zou zomaar wel eens Alive van Daft Punk kunnen zijn. Dit album is de live registratie van het optreden dat Daft Punk in 2007 in de Palais omnisports de Paris-Bercy arena heeft gegeven en zorgt hier nog steeds regelmatig voor kippenvel.

Helaas is er na de Alive tour van Daft Punk geen nieuwe tour meer gekomen, dus heeft Justice jaren later gedacht; dan doen wij dat toch? En niet geheel onverdienstelijk. De registratie van Woman Worldwide hieronder is geheel in de geest van Alive van Daft Punk. De absolute klassiekers en wat nieuwer, maar wel bekend werk van Justice worden op een briljante manier in elkaar gemixt.

Daft Punk en Justice worden vaak met elkaar vergeleken en er gingen in het begin van Justice zelfs geruchten dat het duo achter Justice ook het duo achter Daft Punk was. Maar waar de heren van Daft Punk geperfectioneerde foutloze Franse electro-dance maken, maken haar kleinere broertjes van Justice een hardere en rauwere variant van deze immer populaire France dance stroming.

En dat die mix heel erg fijn klinkt hoor en zie je hier in 80 minuten live registratie van Woman Worldwide, waarmee Justice overigens een de Grammy voor beste dance/electro album heeft gewonnen. Hier staat trouwens het album als playlist. Vooral de Pleasure x Newjack x Civilization remix is absoluut briljant, net als de D.A.N.C.E x Fire x Safe and Sound remix. Ach fuck het, dit hele album heerst gewoon snoeihard.

Een nieuwe Aston Martin voor net iets meer dan een Ton? Dat kan met de AMB 001!

5

Jawel, eindelijk begint een splinternieuwe Aston Martin een klein beetje bereikbaarder te worden voor Jan Modaal. Nu is een euroton nog steeds een bak geld, maar met de huidige BPM regels in Nederland is dat net iets meer dan een gemiddelde truttenschudder.

Uiteraard zit er wel een addertje onder het gras. Twee addertjes zelfs. Het eerste addertje is dat de Aston Martin in kwestie slechts twee wielen heeft en het tweede addertje is dat je met de Aston Martin niet de openbare weg op mag. Dus het wordt knallen op het circuit of rondjes rijden in je achtertuin.

Maar goed, dan krijg je wel een buitenaards mooie motorfiets met een twee cilinder turbomotor die 180 pk produceert. Dat is op zich niet schreeuwend veel, maar reken maar dat je aardig van z’n plek komt met deze tweewieler. Niet in de laatste plaats omdat er kwistig gestrooid is met carbon, waardoor het leeg gewicht rond de 180 kilogram ligt.

Executive Vice President Marek Reichman van Aston Martin over de AMB 001: “This is what we believe a cutting-edge motorcycle should be and we are very proud to see the Aston Martin wings on a motorcycle for the first time. In addition to applying the skills we have developed for cars such as the ground breaking Aston Martin Valkyrie we have also been able to bring our special expertise in the traditional craft techniques to this project. The finished product is a truly beautiful motorcycle; a design and engineering work of art.” Hmm, met een beetje mazzel blijft het dus niet bij dit ene model.

De AMB 001 wordt overigens niet door Aston Martin zelf gebouwd, maar door Brough Superior Motorcycles in Toulouse. Je kunt je in zo verre afvragen wat er nou helemaal Aston Martin aan het ding is. Nu bouwen ze bij Brough Superior gelukkig behoorlijk mooie motorfietsen (en dat doen ze al 100 jaar), dus aan de kwaliteit zal het niet liggen.

Mocht je ondanks de addertjes toch interesse hebben in de Aston Martin AMB 001, dan moet je best opschieten. Want er worden er maar 100 van gemaakt. Wel even wachten tot het vierde kwartaal van 2020, maar dan kan je kneiterhard de blits maken in je achtertuin. Voor jullie en ons plezier hieronder nog wat extra afbeeldingen van de AMB 001.

14 onorthodoxe maatregelen om de stikstofimpasse aan te pakken

20

29 Mei deed de Raad van State uitspraak over het Programma Aanpak Stikstof (PAS). Dit programma werd door de overheid gebruikt om vergunningsaanvragen te staven en eventueel te verlenen.

De uitspraak kwam er in het kort op neer dat de overheid het Programma Aanpak Stikstof niet mag gebruiken voor het verlenen van vergunningen, omdat geprojecteerde stikstofvermindering in de toekomst, die bij de berekening werd gebruikt voor het verlenen van de vergunning in kwestie, eigenlijk gewoon helemaal nergens op slaat.

Het gevolg mag inmiddels bekend zijn: zo ongeveer alle bouwprojecten liggen sindsdien plat. Want dankzij het Europese netwerk van natuurgebieden, Natura 2000, is Nederland verdeeld in een lappendeken van kleine natuurgebiedjes die niet vervuild mogen worden met reactieve stikstof. Bouw stil, landbouw stil, economie stil. Zo is het ongeveer wel netjes samengevat.

Dus denkt het kabinet aan onorthodoxe maatregelen om de stikstofimpasse te doorbreken, de bouw weer aan de gang te krijgen en de boeren wat minder vaak hun tractor op het Malieveld te laten parkeren. Zo is één van die maatregelen de herinvoering van een autoloze zondag, maar ook het verlagen van de maximum snelheid naar 100 kilometer per uur zou al voor 75.000 nieuwe woningen kunnen zorgen.

Mooi moment voor ons als echte patriotten om een stukje vaderlandsliefde te tonen en het kabinet te helpen aan meer onorthodoxe maatregelen voor het doorbreken van de stikstofimpasse. Daarom hebben wij 14 even eenvoudige als briljante oplossingen onder elkaar gezet die moeten zorgen dat de Nederlandse economie weer mee kan in de vaart der volkeren. Lezen jullie even mee?

1: Drink your own Piss!

Doe als Bear Grylls en drink je eigen urine. Of ga met je partner los onder de douche en neem een golden shower. Wel zo gezellig en tevens een win win, want daarbij ook nog eens minder ammoniak in het oppervlaktewater en dus minder reactieve stikstof in de natuur!

2: Geloof dat de aarde plat is

Misschien wel de makkelijkste oplossing: word een Flat Earther en geloof dat de aarde plat is. Het gevolg hiervan is dat alle stikstofproblemen automatisch langs de rand van de aarde weglopen.

3: Eet minder (of geen) vlees

Tja, hier hebben wij als haardkoor bbq’ers toch wel wat moeite mee. Maar aangezien we nog steeds gigantisch veel meer vee dan inwoners hebben in Nederland, is dit helaas een zeer effectieve oplossing. Uiteraard moet er wel wat extra oerwoud gekapt worden om soja te planten, maar dat is een detail.

4: Word Jood of Moslim

Deze maatregel past beter, want gaat niet zo ver als maatregel 3. Joden en Moslims eten geen varkensvlees, dus zijn er minder varkens nodig, dus is er minder varkenskak, dus is er minder ammoniak, dus is er minder reactieve stikstof. Nou, bam dus! Daar heb je het.

5: Doe als Thierry

Thierry Baudet heeft de aller simpelste maatregel gevonden om de stikstofimpasse te doorbreken: Zie het als een boekhoudkundig probleem en pas de norm aan (lees, maak de norm veel minder zwaar). Dit werkt natuurlijk wel. Wellicht is het een goed idee als er een onafhankelijk accountant ook eens door de boekhouding van Forum voor Democratie gaat. (foto van Eleskes Andor)

6: Een poepkanon

Kijk, dit zijn maatregelen waar we van houden. Want naast enorm effectief is het ook nog eens bizar grappig! Schiet alle poep naar Engeland. Binnenkort toch geen EU meer (ooit) en van een beetje meer of minder stront daar kijkt niemand meer op. (illustratie van Voytek S, informatie door Jeff Dahl)

7: Sneller vlees opeten

Ter compensatie van maatregel 3 presenteren wij ook deze tegenmaatregel: Sneller meer vlees opeten. Immers: hoe sneller je vlees opeet, hoe eerder er minder dieren zijn. Minder dieren is minder kak, is minder ammoniak, is minder reactieve stikstof (Ja, dit riedeltje is al een keer voorbij gekomen, maar IsWelZo!). Check overigens ook het instagram account van onze nieuwe held: Burak Özdemir.

8: Alle Natura 2000 gebieden aan Soedan verkopen

Ja, eens, dit klinkt raar. Maar het kabinet vraagt om onorthodoxe maatregelen, dan krijgt het kabinet ook onorthodoxe maatregelen. Verkoop gewoon alle Natura 2000 gebieden aan Soedan. Daar hebben ze namelijk enorm veel last van droogte door de oprukkende Sahara. Op deze manier krijgen ze er een aardig stukje groen bij. De Natura 2000 gebieden horen dan niet meer bij Europa, dus geen issue meer met stikstof. Daarbij, ook geen onderhoud meer, dus meer geld om boeren te compenseren. Oh nee, dat hoeft dan niet meer. Nu ja, meer geld voor dingen!

9: Kwetsbare natuur asfalteren

Bam: alle kwetsbare natuur asfalteren. Werkt namelijk feilloos! Geen Nature 2000 gebieden, geen problemen met stikstof, minder files, minder drukte op de wegen, minder lang uitstoot van uitlaatgassen. Waarom zijn we hier niet eerder opgekomen? (foto door Austrini, formaat aangepast)

10: Baby’s opeten

Wauw, veel onorthodoxer dan dit ga je het niet krijgen. Maar toch is deze maatregel afgelopen week geopperd in Amerika, tijdens een bijeenkomst van Alexandra Ocasio-Cortez. Volgens de dame troll die met dit plan kwam, hebben we nog maar een paar maanden te leven op aarde en is het opeten van onze kinderen de enige oplossing. Altijd fijn om te zien hoe genuanceerd het debat wordt gevoerd in Amerika.

11: In god gaan geloven

Hier, weer zo’n feilloze oplossing c.q. maatregel: In God gaan geloven. Superhandig, want Gods wegen zijn immers ondoorgrondelijk en hij lost uiteindelijk toch alles op. Het stikstofprobleem past gegarandeerd helemaal in de planning van baardmans hierboven, dus waar maken wij ons nog druk om?

12: Wachten op de Apocalyps

Tja, we kunnen de hoeveelheid stikstof in de vrije natuur wel proberen te verminderen, maar als we toch allemaal dood gaan, waar maken we ons dan druk om? Gewoon wachten op de Apocalyps is wat ons betreft een puike maatregel. En met een beetje mazzel zijn we nog snel aan de beurt ook.

13: Meer wurgseks

Ja, ook deze maatregel is onorthodox te noemen, maar daarom niet minder effectief. Want wanneer je gewurgd wordt, adem je minder stikstof uit dan je inademt. Werkt dus en is afhankelijk van je fetisj nog aangenaam ook. (foto door Rocky Sun)

14: Collectief zelfmoord plegen

Waarom wachten op de Apocalyps als we het zelf een stukje kunnen versnellen? Gewoon collectief zelfmoord plegen. Dat kan door bijvoorbeeld uitademen te verbieden. Je ademt namelijk stikstof in, maar daarna adem je het dus niet meer uit! Beter kan toch bijna niet? En met 7 miljard mensen verminderen we het gehalte stikstof in de lucht met één klap gigantisch en een paar minuten later bestaat het hele probleem niet meer!

Voila, 14 stuks onorthodoxe maatregelen waarmee zomaar de hoeveelheid reactieve stikstof in de vrije natuur aanzienlijk verminderd kan worden. Zo moeilijk hoeft het allemaal niet te zijn. Mochten jullie aanvullingen hebben, dan zijn die van harte welkom hieronder in de reacties.