Mensen, noteer 14 November (ja, dat was gisteren) in je agenda! Want dat is de datum dat een Brabantse Pro-Piet demonstrante eigenhandig de Zwarte Pieten discussie heeft opgelost.
Geen gemekker meer over roetveeg pieten of over zwarte pieten. Geen blokkerfriezen meer. Geen Kick Out Zwarte Pieten, die dan vervolgens in elkaar worden gerost. Het is over en sluiten, Klaar met het gemekker. Sinterklaas kan gewoon weer het kinderfeest worden dat het van oudsher is! Ik denk dat zelfs Amerigo weer terug komt van zijn pensioen! Maar echt! Kijk dan! Hier! Mevrouw lost het op!
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van donderdag 14 november. Was het niet de jouwe? Ouwe faalkeizer! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.
Stop maar met wat je aan doen bent en schrijf je in als zzp-er om bijvoorbeeld muurtjes glad te maken, gootstenen te ontstoppen of ramenkozijnen te schilderen, want dit klusbusje wil je.
Van 1924 tot 1972 bouwde Morris Commercial Cars Ltd in Engeland behoorlijk heersende bestelbusjes en ander commercieel geweld op wielen. Designtechnisch behaalde Morris ergens eind jaren 40 haar hoogtepunt met de J-type. Dit busje is misschien wel het schattigste busje ooit gebouwd en was tot 1961 in productie.
Nu, 58 jaar later, is een nieuw bedrijf met de opvallend gelijkende naam Morris Commercial Ltd opnieuw begonnen met de productie van de J-type. Althans, niet helemaal de J-type, maar de Morris J E. Dit busje lijkt sterk op het oude J-type busje, maar dan met een body van carbon en een volledig elektrische aandrijving. Van binnen lijkt het busje ook van alle gemakken te zijn voorzien, maar wel met een prima retro-sausje overgoten.
De Morris J E moet ongeveer 320 kilometer kunnen draaien op één batterijlading, die overigens in een uurtje of zeven opgeladen kan worden (met een snellader kan je tot 80% in 20 minuten laden). Zoals je zelf wel kunt zien, is het met vijf en een halve kuub laadruimte niet het meest praktische busje, maar daar koop je de Morris J E dan ook niet voor. Hiermee maak je een statement dat je gewoon kneiter hip bent, zonder daarvoor een knotje in je haar te hebben, een houthakkersoverhemd moet dragen of een Iced, Half Caff, Ristretto, Venti, 4-Pump, Sugar Free, Cinnamon, Dolce Soy Skinny Latte moet drinken.
Maar wat gaat dat dan allemaal kosten ome Reet? Hoor ik jullie nu in koor vragen. Tja, hip zijn komt helaas met een prijs. Want de Morris J E moet ongeveer €70.000,- gaan kosten. Maar dan heb je (ergens eind 2021 helaas pas) wel een super gers busje waarmee je puik voor de dag kunt komen. Zelf een Morris J E samenstelling kan via de configurator op de site van Morris Commercial. Ik heb overigens niet kunnen vinden of de J E ook in Bangbus uitvoering komt, maar met een beetje passen en meten moet dat best lukken. Hieronder nog een fijn stukje bewegend beeld van dit hippe busje.
Nu kosten vrouwen aldus de beleuterde mensen die zich daar beroerd op voorbereiden je in het slechtste geval je huis en de helft van je pensioen waardoor je berooid achterblijft in een paleisje stacaravan op een tochtige kutcamping.
Maar er is een nieuwe mogelijkheid om hard genaaid te worden, dat is namelijk door een te vettige poes mee te nemen. Nee, we hebben het nu niet over de voorbips van een onbeleuterde menspersoon, maar over een echte kat. Zo’n ding waar sneue types bakken foto’s van online blaffen op instagram wat echt HELEMAAL NIEMAND interesseert. Buiten misschien zo’n caravankoning. Anyway, een klant van Aeroflot, geheten Mikhail Galin, had een kat van 10 kilo en de regels zeggen dat die kat dan niet mee mag in de cabine maar in het ruim moet. Dus die had een wisselkat geregeld, daarmee ingecheckt en vervolgens zijn eigen kat alsnog in de kattenrugzak gefrot.
Want wat had onze Rus nu verkeerd gedaan, hij had op Facebook lopen pochen over hoe hij de boel verneukt had. Dus toen hij een maand later weer een overstap op Moskou had werd de kat gewogen en bleek die te zwaar. En z’n virale feestbroekpots was dus ook bij een Aeroflotpersoon onder ogen gekomen. En die hebben hem vervolgens maar uit het frequent flyer programma geflikkerd en al z’n airmiles afgepakt. Kijkende naar die foto op Facebook vloog hij nog wel eens Business Class, dus dat kan best een duur geintje geweest zijn.
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van woensdag 13 november. Was het niet de jouwe? Aww man! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van dinsdag 12 november. Was het niet de jouwe? Aww man! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.
Nu ik weer volledig lichamelijk hersteld ben van het eten nemen van één hap van een Alpenfleischschschschschburger is het wel weer eens tijd mijn leven in de waagschaal te leggen. Op zich slaat het nergens op, maar ja, je moet íéts.
Collega Flepz0r (VZMH) was zo genegen mij een duet van twee gastronomische presentaties toe te spelen. In deel één van dit tweeluik staan we stil bij de hamburgers in champignonsaus van nouvelle cuisine uitgiftepunt Action.
Als blijk van kwaliteit valt meteen op dat de maaltijd zo godsgruwelijk vers is dat deze maar liefst 14 jaar houdbaar is. Vanuit de verpakking lacht de geelrode champignonsaus me appetijtelijk toe. De vaalgele wortel- en transparante aardappelblokjes werken op de speekselklieren gelijk een rode lap op een stier.
Dit wil je gewoon meteen opwarmen en naar binnen werken.
Omdat ik in een optimistische bui ben laat ik de duizenden ingrediënten voor wat ze zijn, een warme-maaltijdengigant als Action zal zijn zaakjes wel op orde hebben, me dunkt.
Tijdens de atoombereiding zijn stemmige diepe dreunen en frivole hoge knettertjes te horen. Enthousiast gris ik het benodigde servies uit de kast om zo snel mogelijk mijn tanden in de verse ingrediënten te kunnen zetten. Want om de review extra cachet te geven heeft ondergetekende expres, voorafgaand aan dit moment, een etmaal gevast.
Als ik het transparante plastic kwaliteitszegel van de verpakking haal word ik woedend toegeschreeuwd door een agressieve tomatensoepgeur – die om de aandacht vecht met een frisse, sterke, zure hutspotlucht waar veel en veel te veel wortel in zit. Het water loopt me direct in de mond.
Ondersteund door enkele ondersteuningsmiddelen voelde ondergetekende zich navenant ondersteund.
Ik begin met de vaalgele wortel- en transparante aardappelblokjes. Op hallucinant ingetogen wijze breng ik de eerste hap in gereedheid. Heerlijk, dit is een heel bijzondere ervaring; alle ingrediënten smaken uitsluitend naar wortel, maar wel alsof die smaak later kunstmatig is toegevoegd – op abominabele wijze.
Koste noch moeite zijn gespaard om de maaltijd ook visueel goed voor de dag te laten komen.
Gelukkig zijn daar nog de hamburgers in geelrode champignonsaus. Wanneer ik een bescheiden hap naar de mond breng wordt meteen duidelijk dat dit het onderdeel van de maaltijd is dat verantwoordelijk is voor de agressieve tomatensoepgeur. Grappig genoeg blijkt ook het vlees te smaken naar balletjes uit tomatensoep, dus het moet gezegd – hoewel anders dan geadverteerd – dit is een relatief goede combinatie met de saus. Relatief omdat het smaakt naar walgelijke tomatensoep met vlees dat zo week is als een oester. Als ik goed met mijn ogen knijp ontwaar ik ook nog enkele champignonfragmenten in de saus, maar het is verder geen factor in de maaltijd qua mondgevoel respectievelijk smaak.
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van maandag 11 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnond te worden aangewezen.
Brekend nieuws van de telex, Facebook krijgt bunkerhard het deksel op de neus in de door John de Mol tegen hen aangespannen zaak.
Iedereen en d’r moeder kent ze wel, de advertenties waarbij John de Mol miljardair werd met Bitcoin en als jij klikt en hier geld overmaakt krijg jij de methode ook.
Nou, dat mag dus niet. Facebook moet gewoon zorgen dat die fraudeadvertenties er niet meer op komen en als ze dat niet voor elkaar krijgen:
een dwangsom verbeurt van € 10.000,- voor iedere dag (etmaal) dat zij nalaat om aan het onder 5.1 genoemde gebod te voldoen, met een maximum van € 1.000.000,-,
Legaal Anaal, dat zijn titels die u doorgaans alleen in de beduimelde hoekjes van de Videoland zag toen die nog enkel offline audiovisueel deden. Maar het is vooral een prima omschrijving van hoe John Oliver los is gegaan op de kolenboer uit deze pots.
Juni 2017 werd de aflevering uitgezonden over Bob Murray, de oprichter en directeur van Murray Energy. John Oliver deed een leuke aflevering met de gebruikelijke kwinkslagen en andere grappen. En toen ging Bob Murray dus volledig legale stappen maar omdat het “onder de rechter was” kon hij er niets over zeggen. Uiteindelijk, ruim 2 jaar later, is de rechtzaak ingetrokken en heeft de rechter die erover oordeelde aangegeven dat dit een SLAPP zaak was, maar de staat waarin de rechter zetelt heeft daartegen geen wetgeving.
SLAPP staat voor Strategic lawsuit against public participation, waarmee eigenlijk vooral iemands leven lastig gemaakt wordt door de kansloze zaak ellenlang te rekken. In een aantal staten is wel wetgeving waardoor de verliezer die zo’n kansloze zaak aanspant de poeplap moet trekken. Helaas niet in deze zaak.
Maar John Oliver zou John Oliver niet zijn als hij niet keihard zou terugslaan als het zou mogen. En dat doet hij. Inmiddels staat het laatste gedeelte (niet vooruitscrollen, foei) van de aflevering op repeat en zitten de bunkerhamsters angstig in de hoek van de kooi van al het gebulderlach terwijl die opnieuw ingestart wordt. Affijn, kijkt u even mee?
Al jaren zijn de advertentieinkomsten op Retecool tanende. Uiteraard wordt er aanzienlijk minder content geplaatst dan een jaar of tien geleden, maar de vijver waar uit gevist moet worden is ook aanzienlijk groter.
Dus zijn we hier in de bunker op zoek gegaan naar een alternatieve (haha, ja!) bron van inkomsten en die hebben we gevonden: Healing op Afstand! Je laat mensen betalen om gehealed te worden terwijl ze gewoon thuis op de bank zitten. Daarbij zeg je natuurlijk dat er een bepaalde vastgestelde datum is gezet (door gidsende lichtwezens uiteraard) en dat er op die datum ook maar slechts plek is voor 15 man (niet te controleren, epic!). Vervolgens ram je een stukje uitleg online waarin je wat standaard terminologie uit het New Age Kwakzalverijboek voor Dummies ramt en laat de inkomsten maar binnenstromen!
Ik genereer vooraf samen met mijn Gidsen een Sacred Healingspace met een uniek hoge frequentie.
Uiteraard beperk je jezelf niet tot Healing op Afstand. Je moet namelijk eerst wat credibility opbouwen als dwaallicht. Zo heeft Els van Dam van Praktijk Levenskracht het namelijk ook gedaan. Els heeft zelfs haar bullshit-vocabulaire naar een astronomisch hoog niveau getild. Lees bijvoorbeeld maar eens de Healing van een gevierendeelde vrouw die Wilma heet. Els krijgt het dus voor elkaar om alles weer aan elkaar vast te lijmen:
Ik zag Wilma op dat moment uittreden en naast het lichaam gaan staan. Kosmische helpers brachten een energetisch nieuw lichtlichaam en we activeerden het met zijn allen door nieuwe levenskracht in het lichtlichaam te brengen. Het was supergaaf om te zien: alsof een accu van een auto nieuw leven werd ingeblazen. Vervolgens kreeg ik de opdracht om het Zielsster chakra te vervangen. Het oude was inmiddels ‘afgekoppeld’ en ik hoefde het alleen nog te verwijderen. ‘Het’ was klaar.
Om er voor de gelegenheid maar eens een bekende filmquote bij te halen: “I’ll have what she is having“. Want wauw, hoe de neuk krijg je dit uit je toetsenbord zonder het snot uit je neus te lachen tijdens het typen? Serieus, probeer het volledige healingverslag maar eens te lezen zonder bulderend van het lachen je computer hysterisch hard door het raam te smijten. De reacties eronder zijn beknopt, maar spreken boekdelen. Zonder uitzondering is iedereen extreem onder de indruk. Een beetje het “hmmmm, ziet er lekker” uit van demense die graag in hun kracht staan.
Maar daar blijft het niet bij, want Els kan ook water opladen. Of niet alleen Els, volgens Els kan iedereen dat (hmmm, dat is dus geen goed verdienmodel Els), met je handen of met edelstenen, die dan wel weer in contact mogen komen met water. Want stel je voor dat je edelstenen gebruikt die niet in contact met water mogen komen (?). Nu ja, kijk maar:
1. Houd je hand boven een glas gevuld met water of neem het tussen je handen.
Zet de intentie dat je bijvoorbeeld liefde aan het water wil toevoegen. Je kunt vervolgens visualiseren dat er licht uit je handen in het water straalt en dat dit volledig wordt verlicht.
Doe dit zolang je wilt of voelt dat nodig is. Neem vervolgens een slok van het water: als je smaak verfijnd is of je bent helderproevend, dan ervaar je het verschil direct.
2. Gebruik edelstenen om het water op te laden. Een goede combinatie is de Gouden Driehoek* maar je kunt alle edelstenen gebruiken die je wilt, MITS deze met water in aanraking mogen komen. Vraag dit dus vooraf na.
3. Je kunt water ook opladen door afbeeldingen te gebruiken die een hoge trillingsfrequentie hebben. Print ze uit en plastificeer het papier voor je er een waterkan op plaatst.
En het gaat maar door, kilometers losgeslagen onzin scrollen op de timeline van Els. Zo heeft ze tijdens een healing van Tessa het vlies rond haar Zielsster chakra verwijderd. Geeft ze sommige van haar cliènten een nieuw hoofd doormiddel van een pyramide die in een ruimteschip vol lichtwezens verandert (ik verzin dit niet) en gaat ze via een roze kaars op bezoek bij de drakenkoningin die op een andere planeet woont. Het leven van een Healer gaat overigens niet over rozen, want soms wordt ze tijdens een healing verstoord door een multidimensionale die het zielster (is het nou met één s of twee ss-en?) chakra onder sproeit met een golden shower. En zo gaat het maar door… STEEDS! MAAR! WEER!
En Els verdient dus serieus haar centen met dit soort waanzin. Healing op afstand? 85 euro! Comprehensive Healing? 85 euro! Cursus Nieuwetijds Mediumschap? 1250 euro. En dit mag blijkbaar. Overigens gaat het raaskallen onverminderd door op haar blog. Wij gaan ondertussen even in kaart brengen wat de juridische haken en ogen zijn omtrent een toko die zich bezig houdt met dit soort kraakheldere oplichterij. Maar nu eerst ons zielster chakra volgieten met die andere goudkleurige vloeistof. Plop!
Bello kon weinig zien, maar wát hij zag was goed verlicht.
Met dat onderschrift won Willem Treur de VEO van vrijdag 8 november. Jij dus niet? Man man man! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
Groot en belangrijk nieuws! Vrijdag werd bekend dat Steen en EZG deze maand nog een gezamelijk album zullen releasen. De insectenliefhebbers titelen het project Butterfly Knife en eerste single Plafonddienst is nu al te beluisteren.
Het is hoog tijd voor een beetje evenwicht in hiphoppend Nederland want dit jaar begint een beetje genant te worden. Rico & Sticks zijn gestopt, opnieuw en alweer definitief. Vorige maand viel het nieuwe album van Fresku enorm tegen. Snelle (vast een hele lieve jongen) verkocht zijn ziel aan Ewbank en die andere gast. Wat dan weer meeviel was dat Lil Kleine het niet meer aandurft iets uit te brengen. Die gaat liever ruziemaken met een vrouw in een programma van Ali B en reclame maken voor Samsung.
Het is nu aan de grondleggers van de kadaver- en hooliganrap om het genre weer wat op niveau te brengen. De verwachte thematiek omvat drugsgebruik en geweld toegepast op ambtenaren of collega’s. Jebroer zal een complete messenset in z’n rug kunnen verwachten en ook een oncologische invalshoek op het verwoorden van frustraties wordt niet uitgesloten.
Kortom, een album voor het hele gezin. Om in de sfeer te komen een samenwerking van de heren van afgelopen mei. De derde topper die je hoort shinen heeft Steff, bekend van Aufmachen en een van de hardste ondergewaardeerde rappers sinds ever.
Sinds de komst van het leenstelsel voor studenten was er een weeffout opgetreden in het kinderbijslagstelsel. Voor minderjarigen die gaan studeren vervalt de kinderbijslag maar is de stufi die ze in de plaats krijgen een lening en geen toeslag meer.
Onhandige fout, en erg ongewenst, die moet dus even hersteld worden. In een amendement van Peter Kwint (SP) en Chris Stoffer (SGP) werd die fout rechtgezet. Let wel, in februari dit jaar. Kabinet was toen niet meteen voor, maar wilde er best een debat over voeren. Dat is na lang wachten en last minute nog meer uitstel gepland voor volgende week.
En waar komt nu het kabinet mee aan? OH MIJN GOD EEN FOUT, DIE GAAN WE NETJES VERHELPEN HOOR, WANT WE ZIJN ER VOOR DE BURGERS. Nou nee stelletje dapjuinen, dat hadden Kwint en Stoffer al 9 maanden in de smiezen (en opgelost) en nu opeens willen jullie mooie sier maken met het plan dat al maanden op de plank ligt. Stelletje sneue prutsers, had gewoon in februari doorgepakt, dan was het nu al geregeld geweest, enige is dat je dan niet op de eigen borst had kunnen kloppen ervoor.
Zullen we afspreken dat jullie voor de compensatieregeling waar Frank Futselaar aan werkt gewoon wel de credits geven waar die horen? Of doe zelf eens iets goeds voor demense.
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van 
