Misdaadteam Zware Criminaliteit in Amsterdam wordt opgeheven om meer bonnen te kunnen schrijven

Door

-

21/11/2019 - 08:52

In de Amsterdamse wijk IJburg, de kinderrijkste wijk van de hoofdstad, worden alle verkeersdrempels verwijderd en gaan de meeste wegen geasfalteerd worden. Vooral bij lagere scholen zal dit het geval zijn. Zo kan de doorstroming in de wijk gegarandeerd worden.

Haha, gekkigheid natuurlijk. Zoiets bizars gaat uiteraard niet gebeuren, toch? Stel je voor zeg! Maar wacht! We hebben het hier wel over Amsterdam. Die stad waar GroenLinks sinds enige tijd de dienst uit maakt en waar Femke uhm uhhh Halsema de burgervader is en tevens baas van de politie. Dat Amsterdam.

Ook dat Amsterdam waar momenteel een ware tsunami van zware criminaliteit overheen raast. In dat Amsterdam wordt voor het einde van het jaar het misdaadteam zware criminaliteit opgeheven, om zo meer blauw op straat te krijgen. De teamleden worden doorgeschoven naar de basisteams van de stad, want:

Op deze manier denkt de politie in staat te zijn om voldoende ‘blauw op straat’ te garanderen en ook voldoende mankracht te hebben om de 112-meldingen te kunnen afhandelen

Ja maar, wut wat? Hè? Feitelijk staat hier dat de politieleiding (lees Halsema) in Amsterdam er dus de voorkeur aan geeft om meer bonnen voor verkeersovertredingen uit te kunnen schrijven. En, in plaats van zware misdaad te bestrijden (die uiteindelijk maatschappij ontwrichtend werkt), de populistische keuze maakt om meer blauw op straat te knallen, want lekker zichtbaar.

Femke Halsema moet overigens wel oppassen dat haar zoon niet weer op straat gaat lopen staan te zwaaien met een (nep)pistool, want dan moet ze natuurlijk weer lullen als brugman om deze toekomstige draaideurcrimineel uit handen van bureau Halt te houden.

Hakkencool Op Woensdag, of hoe heet die rubriek?

Door

Willem Treur

-

20/11/2019 - 16:14

4

We kennen allemaal de eeuwenoude rubriek Hakkencool Op Woensdag (HOW). Dus iedereen zit elke woensdag handenwrijvend te wachten tot er weer een extreem migraine-opwekkende HOW online komt.

Maar migraine kun je ook opwekken met andere muziek dan gabber, hardstyle of het recentelijk heel populaire genre terrorbeatz. Migraine is namelijk ook goed opwekbaar met het luisteren naar een groep kwade – nooit opgegroeide – ongewassen mannen van het type ThE_ED.

Ik neem aan dat titels als Bleed, Future Breed Machine en New Millennium Cyanide Christ het handenwrijven niet zullen doen verstommen, en dat Dancers To A Discordant System daar verder ook nauwelijks een afremmend effect op heeft. Dat is meer dan terecht, want deze nummers veroorzaken gegarandeerd in no time migraine.

Wat dan wel weer heel knap is, is dat deze ThE_ED-achtige knapen de migraine uitsluitend met de hand veroorzaken. Daar komt heel geen geporgarmmeerde computer bij kijken.

Zie hier bijvoorbeeld eens hoe effectief deze man op zijn trommels slaat tijdens het migraine opwekken. Héél effectief, zou mijn oordeel zijn. En dat dus volledig met zonder automagische trucks. Ja, dan is die migraine ineens toch nét dat beetje bevredigender.

Hier wil iedereen vanzelfsprekend meer van horen. Dus dat ga ik direct mogelijk maken met nog twee kapotgruwelijke trommelvideo’s.

Opvallend genoeg valt deze muziek ook heel goed in de smaak bij oriëntaalse meubelhandelaars. Onderstaande video is daar een prachtige opname van.

NOx. Zeg het maar, wat gaan we doen?

Door

Toxteth O'Grady

-

20/11/2019 - 12:14

4

light-bulbs-1125016_1920 - https://pixabay.com/nl/users/ColiN00B-346653/

Hier bij de bunker hangen twee automobielen aan het infuus, een infuus van elektronen. Dat zou toch mooi zijn als we morgen allemaals elektrisch konden rijden, want dat scheelt een hoop stik- en fijnstof en is beter voor het Malieveld.

Maar hoe dan? Nu heeft elk respectabel automerk inmiddels een model dat >350km kan gaan op één lading. De prijzen zijn nog pittig voor de gemiddelde reaguurder, maar het gaat steeds meer de goede kant op. Echter, hoe ga je iedereen laten laadpaaldansen, hoe gaat dat qua infrastructuur? Stroomdistributie gaat een heel ander dier moeten worden, en die laadpalen dus? De meerderheid heeft geen oprit, laat staan een parkeerplaats voor de deur.

[vingertjes-alert!] Een visie om dit te gaan doen, dat verwacht je toch van de overheid? Hoe gaaf zou dat zijn! Niet dat marginale kommageneuzel met wat halve procenten en langzamer rijden, terwijl regelmatig meer energie wordt weggegooid dan jij en ik samen ooit gaan verbruiken. Hoi Shell, kusje!
We willen niet gelijk Deltaplan roepen, maar toch… een Deltaplan! Innovatie, kennis opdoen, toepassen en dan verkopen. Alstublieft geen Haagse electorale kramp en stembuseczeem tussen de klamme billetjes, geen zouteloze compromissen uit angst voor de slechte boodschap. Bij de volgende verkiezingen is er nog maar een opkomst van 40%, wat vreemd. [/vingertjes-alert!]

electricity-3442835_1920 - https://pixabay.com/users/jplenio-7645255/

Nu is u hoogstwaarschijnlijk ook kiezer, dus zeg het maar, hoe gaan we dit doen? Gaat dit electoraat elektrisch? Alle auto’s terug naar Combustistan? Bezitten we straks geen auto meer maar slechts mobiliteit? Stap in, we gaan even car-pollen:

Aan het laden ...

Woensdag Gehaktdag – Frontliner – I’m The Melodyman

Door

Flepz0r

-

20/11/2019 - 11:14

0

In de volledig opgefriste redactiebunker staat nu met per vleugel een setje sonosspeakers opgesteld zodat iedere vleugel z’n eigen smaak kan stoempen de hele dag.

En dat levert productie op en nieuwe muziek. Want Frontliner kwam langs in de playlist-du-jour en werd goed genoeg bevonden om te potsen. Dus nu het woensdag is, krijgt u Melodyman van Frontliner voor de kiezen. U vroeg zich af hoe laat het ~~neuken~~ beuken begint? Hier ongeveer. Wilt u meer Frontliner? Dan kunt u hier z’n meest recente album uitchecken.

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Verzin een Onderschrift 20-11-19

Door

Toxteth O'Grady

-

20/11/2019 - 10:14

10

‘De frikandel XXL kun je in één hap opeten’ demonstreert Gert Verhulst in een baldadige bui.

– eindbaas Willem Treur

Je las het winnende onderschrift voor de VEO van dinsdag 19 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen de internetse onsterfelijkheid binnen te harken? Check dan de onderstaande afbeelding en blaf jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest afgepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.

Accenture zuigt zulke harde apenkloten dat het Hertz

Door

Flepz0r

-

19/11/2019 - 14:14

2

Accenture kent u wel. Ze doen allerlei consultancydingen voor te veel geld maar ze laten zich weinig pakken in de grote “overheid en ict” fuckupkermis, dus ergens doen ze iets goed.

Behalve dan in dit dossier waar we nu even naar gaan kijken. Hertz, de gele autoverhuurboer wilde wegens alles via internet en eenvoudiger (en vast ook meer service) een online presence hebben voor het Hertzmerk en de andere merken van de groep, Thrifty en Dollar. Dus beetje offertes lopen opvragen en de opdracht werd uiteindelijk gegund aan Accenture.

August 2016 heeft Accenture de mouwen opgestroopt en is gaan fröbelen, de side en alle mobile apps moesten klaar zijn in december 2017. Ruim de tijd zou je zeggen. Maar de launchdate werd eerst uitgesteld tot januari 2018 en vervolgens april 2018. Toen die deadline ook niet gehaald werd heeft Hertz de handdoek gegooid. Zo was de website alleen gemaakt voor mobiel en desktop en niet (zoals de specificaties voorschreven) voor tablet. Dat kon wel, maar dat ging tonnen extra werk kosten. Ook zou de website eenvoudig ingezet kunnen worden buiten de VS voor de internationale merken en Dollar en Thrifty. Maar daar was ook even geen rekening mee gehouden. Maar kon wel voor extra knaken.

Oh ja, en de side die ze wèl opgeleverd hadden, bleek qua security ook nog eens zo lek als een mandje. Echt. Hoe de vliegende fuck. En daar hadden ze overigens de luttele somma van 32 miljoen USD voor over mogen gireren.

Dus heeft Hertz die prutsers van Accenture echt VOLLEDIG de moeder gesued. Voor de liefhebbers hierrrr de volledige dagvaarding zoals ingediend bij de rechtbank in NY. Wij staan vast popcorn te bakken om het vervolg te volgen.

Vretecool: Culiquick Pasta Quattro Formaggi van de Action

Door

Flepz0r

-

6

Met het koude weer van deze dagen is het belangrijk om een goede warme maaltijd te nuttigen. En waar beter dan deze maaltijd aan te schaffen dan bij de <s>Albert Heijn</s> <s>traiteur</s> Action!

Want na het doorploegen van eerdere juweeltjes van de discounter van 10 miljard, moest er toch eens een gouden greep tussen zitten. Vandaag gaan we monter aan de slag met de Culiquick Pasta Quattro Formaggi. Water toevoegen en er staat een dampende pastamaaltijd op tafel.

Nou, ik tel inderdaad vier kazen op het plaatje en zelfs de serveersuggestie lijkt best haalbaar zonder kennis van eten.

Ook op de makkelijk-en-snel-o-meter scoort dit dikke punten op basis van de handleiding. Fluks pan op het vuur gemikt, water erin, zakje legen (in het water) en roeren.

Hmmm, dat ziet er lekker uit. Wekker op 7 minuten gezet en roeren maar.

Ondertussen tijdens het roeren de inhoud doornemen. Naast de eerder geziene 2.1% kaasmelange, zit er ook 3,5 gram zout in per portie (en er zitten 2 porties in een pakje). Na 7 minuten ging de wekker af, maar bleek de pasta nog een soort soep te zijn (zie uitgelichte foto bovenaan). Dus toch maar ietsje langer door laten pruttelen. Na 14 minuten was de consistentie prima en kon er geserveerd worden.

We hebben de serveersuggestie ter harte genomen en er peper opgemikt. Daarnaast in verband met het zout plaspillen. En Zivania, de interne vetoplosser uit Cyprus. De serveersuggestie op de verpakking was dus om er een Cacio e Pepe van te maken. En aangezien dat doorgaans een vaste gang is op de RC kerstdiners ziet dat er closeup zo uit:

De Culiquick ziet er zo uit, niet de RC kerstcacioepepe, maar dat gokte u vast al. En dan de smaaktest. Die was helemaal niet vervelend.

Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

Verzin een Onderschrift 19-11-19

Door

Toxteth O'Grady

-

19/11/2019 - 10:14

7

Zelfreflectie is een belangrijk onderdeel van de carrièreontwikkeling.

– Pieter Hulshoff

Je las het winnende onderschrift voor de VEO van maandag 18 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 18-11-19

Door

Toxteth O'Grady

-

18/11/2019 - 10:14

8

“Opel? Da’s een rare naam voor een jonge vrouw”, dacht hij nog, tot hij de Kadetten zag.

– eindbaas ThE_ED

Je las het winnende onderschrift voor de VEO van zaterdag 16 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.

Verzin een Onderschrift 16-11-19

Door

Toxteth O'Grady

-

16/11/2019 - 10:14

6

Sharon Dijksma demonstreert nieuwe ov chipkaart

– eindbaas Flepz0r

Je las het winnende onderschrift voor de VEO van vrijdag 15 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.

Zwarte Pieten Discussie opgelost!

Door

Reet

-

15/11/2019 - 11:14

5

Mensen, noteer 14 November (ja, dat was gisteren) in je agenda! Want dat is de datum dat een Brabantse Pro-Piet demonstrante eigenhandig de Zwarte Pieten discussie heeft opgelost.

Geen gemekker meer over roetveeg pieten of over zwarte pieten. Geen blokkerfriezen meer. Geen Kick Out Zwarte Pieten, die dan vervolgens in elkaar worden gerost. Het is over en sluiten, Klaar met het gemekker. Sinterklaas kan gewoon weer het kinderfeest worden dat het van oudsher is! Ik denk dat zelfs Amerigo weer terug komt van zijn pensioen! Maar echt! Kijk dan! Hier! Mevrouw lost het op!

Verzin een Onderschrift 15-11-19

Door

Toxteth O'Grady

-

15/11/2019 - 10:14

9

Ja, nu lach je nog, dacht Henk.

– Prof.Dr.A.P.E.Pakkie

Verzin een Onderschrift 26-09-19 Je las het winnende onderschrift voor de VEO van donderdag 14 november. Was het niet de jouwe? Ouwe faalkeizer! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.

Nu wil je ook een busje: De Morris J E

Door

Reet

-

14/11/2019 - 18:14

10

Stop maar met wat je aan doen bent en schrijf je in als zzp-er om bijvoorbeeld muurtjes glad te maken, gootstenen te ontstoppen of ramenkozijnen te schilderen, want dit klusbusje wil je.

Van 1924 tot 1972 bouwde Morris Commercial Cars Ltd in Engeland behoorlijk heersende bestelbusjes en ander commercieel geweld op wielen. Designtechnisch behaalde Morris ergens eind jaren 40 haar hoogtepunt met de J-type. Dit busje is misschien wel het schattigste busje ooit gebouwd en was tot 1961 in productie.

Nu, 58 jaar later, is een nieuw bedrijf met de opvallend gelijkende naam Morris Commercial Ltd opnieuw begonnen met de productie van de J-type. Althans, niet helemaal de J-type, maar de Morris J E. Dit busje lijkt sterk op het oude J-type busje, maar dan met een body van carbon en een volledig elektrische aandrijving. Van binnen lijkt het busje ook van alle gemakken te zijn voorzien, maar wel met een prima retro-sausje overgoten.

De Morris J E moet ongeveer 320 kilometer kunnen draaien op één batterijlading, die overigens in een uurtje of zeven opgeladen kan worden (met een snellader kan je tot 80% in 20 minuten laden). Zoals je zelf wel kunt zien, is het met vijf en een halve kuub laadruimte niet het meest praktische busje, maar daar koop je de Morris J E dan ook niet voor. Hiermee maak je een statement dat je gewoon kneiter hip bent, zonder daarvoor een knotje in je haar te hebben, een houthakkersoverhemd moet dragen of een Iced, Half Caff, Ristretto, Venti, 4-Pump, Sugar Free, Cinnamon, Dolce Soy Skinny Latte moet drinken.

Maar wat gaat dat dan allemaal kosten ome Reet? Hoor ik jullie nu in koor vragen. Tja, hip zijn komt helaas met een prijs. Want de Morris J E moet ongeveer €70.000,- gaan kosten. Maar dan heb je (ergens eind 2021 helaas pas) wel een super gers busje waarmee je puik voor de dag kunt komen. Zelf een Morris J E samenstelling kan via de configurator op de site van Morris Commercial. Ik heb overigens niet kunnen vinden of de J E ook in Bangbus uitvoering komt, maar met een beetje passen en meten moet dat best lukken. Hieronder nog een fijn stukje bewegend beeld van dit hippe busje.

Dikke kat kost je je airmiles

Door

Flepz0r

-

14/11/2019 - 16:14

1

Nu kosten vrouwen aldus de beleuterde mensen die zich daar beroerd op voorbereiden je in het slechtste geval je huis en de helft van je pensioen waardoor je berooid achterblijft in een paleisje stacaravan op een tochtige kutcamping.

Maar er is een nieuwe mogelijkheid om hard genaaid te worden, dat is namelijk door een te vettige poes mee te nemen. Nee, we hebben het nu niet over de voorbips van een onbeleuterde menspersoon, maar over een echte kat. Zo’n ding waar sneue types bakken foto’s van online blaffen op instagram wat echt HELEMAAL NIEMAND interesseert. Buiten misschien zo’n caravankoning. Anyway, een klant van Aeroflot, geheten Mikhail Galin, had een kat van 10 kilo en de regels zeggen dat die kat dan niet mee mag in de cabine maar in het ruim moet. Dus die had een wisselkat geregeld, daarmee ingecheckt en vervolgens zijn eigen kat alsnog in de kattenrugzak gefrot.

Want wat had onze Rus nu verkeerd gedaan, hij had op Facebook lopen pochen over hoe hij de boel verneukt had. Dus toen hij een maand later weer een overstap op Moskou had werd de kat gewogen en bleek die te zwaar. En z’n virale feestbroekpots was dus ook bij een Aeroflotpersoon onder ogen gekomen. En die hebben hem vervolgens maar uit het frequent flyer programma geflikkerd en al z’n airmiles afgepakt. Kijkende naar die foto op Facebook vloog hij nog wel eens Business Class, dus dat kan best een duur geintje geweest zijn.

In de Amsterdamse wijk IJburg, de kinderrijkste wijk van de hoofdstad, worden alle verkeersdrempels verwijderd en gaan de meeste wegen geasfalteerd worden. Vooral bij lagere scholen zal dit het geval zijn. Zo kan de doorstroming in de wijk gegarandeerd worden.

We kennen allemaal de eeuwenoude rubriek Hakkencool Op Woensdag (HOW). Dus iedereen zit elke woensdag handenwrijvend te wachten tot er weer een extreem migraine-opwekkende HOW online komt.

Hier bij de bunker hangen twee automobielen aan het infuus, een infuus van elektronen. Dat zou toch mooi zijn als we morgen allemaals elektrisch konden rijden, want dat scheelt een hoop stik- en fijnstof en is beter voor het Malieveld.

In de volledig opgefriste redactiebunker staat nu met per vleugel een setje sonosspeakers opgesteld zodat iedere vleugel z’n eigen smaak kan stoempen de hele dag.

‘De frikandel XXL kun je in één hap opeten’ demonstreert Gert Verhulst in een baldadige bui.

Accenture kent u wel. Ze doen allerlei consultancydingen voor te veel geld maar ze laten zich weinig pakken in de grote “overheid en ict” fuckupkermis, dus ergens doen ze iets goed.

Met het koude weer van deze dagen is het belangrijk om een goede warme maaltijd te nuttigen. En waar beter dan deze maaltijd aan te schaffen dan bij de <s>Albert Heijn</s> <s>traiteur</s> Action!

Zelfreflectie is een belangrijk onderdeel van de carrièreontwikkeling.

“Opel? Da’s een rare naam voor een jonge vrouw”, dacht hij nog, tot hij de Kadetten zag.

Sharon Dijksma demonstreert nieuwe ov chipkaart

Mensen, noteer 14 November (ja, dat was gisteren) in je agenda! Want dat is de datum dat een Brabantse Pro-Piet demonstrante eigenhandig de Zwarte Pieten discussie heeft opgelost.

Ja, nu lach je nog, dacht Henk.

Stop maar met wat je aan doen bent en schrijf je in als zzp-er om bijvoorbeeld muurtjes glad te maken, gootstenen te ontstoppen of ramenkozijnen te schilderen, want dit klusbusje wil je.

Nu kosten vrouwen aldus de beleuterde mensen die zich daar beroerd op voorbereiden je in het slechtste geval je huis en de helft van je pensioen waardoor je berooid achterblijft in een paleisje stacaravan op een tochtige kutcamping.

ACTUEEL

VRETECOOL

POLITIEK

FOTO FUCK VRIJDAG

CONTACT ONS DAN

GOSSIPYour Lifestyle Magazine