De Tweede Kamer is nog maar net van het Hollandse Hitsgeweld bekomen of Retecool moet weer to the rescue komen. Dit keer is het Johnny de Mol (niet afgebeeld hierboven), die bij de campingzender een programma gaat maken over het Mooiste Nederlandse Liedje.
Nu is dat helder, klasbakken zoals Manita en Douwe zitten bij de dames en heren programmamakers (zelfs die van de campingzender) niet front of mind. Dus moeten wij het maar doen. Zet u welke kneiters uit de HHM historie zeker niet mogen ontbreken in de comments en wij compileren een overzichtje dat naar Johnny kan.
Wil jij niet langer huilend aan de zijlijn staan en ook weten hoe het is om een totale heersbaas te zijn? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest zwaar roelerende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest plussige onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Wist je trouwens dat VEO-winnaars geen last van de hitte hebben wegens subzero cool? Lees het op de Hyves of laat een bericht achter op ons BBS.
Met bovenstaand onderschrift vergaarde MadDieu de meeste plussen voor de VEO van zaterdag 29 juni is daarom vretevool winnend!
Wil jij niet langer huilend aan de zijlijn staan en ook weten hoe het is om een totale heersbaas te zijn? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest zwaar roelerende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest plussige onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Wist je trouwens dat VEO-winnaars geen last van de hitte hebben wegens subzero cool? Lees het op de Hyves of laat een bericht achter op ons BBS.
We hebben al een aardige historie van hamburgers uit de magnetron op je Vretecool. Edoch, soms lopen we tegen een nieuwe aan en denken “kom, zo erg kan het toch niet zijn”.
Noem het een moment van verstandsverbrijzeling. We stonden in de Lidl, op zoek naar de Future Foods, maar kwamen weer een burger uit de koeling voor in de magnetron tegen. En deze zag er wel enorm spannend uit.
Kijk dan goedver, wat veel ingrediënten, en hoe goeiekoop is het dan per ingrediënt!
Van bovenaf: “Brood, kaas, ui, bacon, soort prut, ander soort prut, vlees, brood”
Het broodje is klaar te maken door het met verpakking en al in de magnetron te janken en 120 minuten kapot te nuken. Dus zo gezegd zo gedaan:
Links het plan, rechts wat ze er van hebben gemaakt. En zoals te doen gebruikelijk, brood uit elkaar getrokken:
En dan de smaak. Nou. Gaat u even zitten? Dat was ham and eggs. Het is een soort sponsachtige substantie. Bij iedere hap komt er dan een soort aromamix van “kaas” of “vlees” mee. En dan halverwege wat ranzige bacon. Dit was niet zo absurd smerig als de Aldi Diepvriessate, maar het zit wel sterk die richting in. Koop dit niet.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Iemand op deze foto gaf het bevel tot het vermoorden van de journalist Jamal Khashoggi…
… en liet het lichaam in stukken zagen en verdwijnen. Kan je raden wie? Hint: het is niet de Duitse vibrator rechts.
Someone in this picture ordered the murder of U.S. resident Jamal Khashoggi, who had his body cut up into parts by a bone saw. Can you guess who? pic.twitter.com/8jO3zgT8g9
In Schubbenkutteveen werd gisteren de 14e Callcentermedewerkerdag gehouden. De dag is ingesteld om alle mannen en vrouwen die zich hebben ingezet in dienst van de Eindgebruikers te bedanken.
Deze editie van Callcentermedewerkerdag bracht ongeveer 75.0000 mensen op de been. In 2018 waren er nog 90.000 bezoekers. “Ik denk toch dat dat door het warme weer komt. We kregen ’s ochtends telefoontjes op ons callcenter van mensen die zich afmeldden omdat ze niet in de hitte een lange reis wilden maken. En misschien speelt ook mee dat de kwartfinale van het WK World of Warcraft voor vrouwen werd gespeeld. Maar wij zijn heel tevreden hoor.”
De daglichtschuwe ploegen schuifelden langs koning Willem-Alexander en vicepremier Hugo de Jonge. En al snel kwamen weer de verhalen los. Zoals van de 28 jarige Danny Mauwijk. Zijn werkdag zit er begin 2018 op, als een MacBook uit 2016 ernstig gewond wordt aangemeld bij het callcenter. Gaandeweg wordt duidelijk dat de SSD het dreigt te gaan begeven. Plots valt de stroom uit en zijn alle lijnen dood. Danny: “In eerste instantie denk je: kut man, natuurlijk gaan we niet stoppen, ik ga door. Het is een MacBook van nog 2 jaar en hij was als eens uit- en aangezet, die hoort niet dood te gaan!”.
Nederland telt volgens het Nationaal Comité Callcentermedewerkerdag 110.000 callcentermedewerkers. Als eerbetoon wordt iedere laatste zaterdag van de maand juni Callcentermedewerkerdag georganiseerd, want niemand doet nooit wat uit zichzelf voor hen. Immers, terwijl u thuis rustig op de kabel zat te kauwen waren zij in een cubicle hun werk aan het doen.
Zoals u weet deugen wij in de bunker echt snoeihard de wok uit wegens groen vliegen (Air Lingus of Transavia) en elektrisch rijden (want Tesla). Maar zelfs voor Muskadepten moet toegegeven worden dat de nieuwe model 3 naast goed, er wel een beetje zacht uitziet.
Het is geen schreeuwende musclecar, hoewel die menig sixblok spierpack tot snot blaast vanaf 0, het is geen flashy, buiten dat velen hem niet herkennen en hij daardoor opvalt. Maar zo valt een ontploffing van een handgranaat ook op, omdat die niet veel voorkomt. In Nederland.
Maar qua explosief is het dan een mooi bruggetje naar de MODDERVETTE bodykit die de velgenboys uit California in elkaar hebben gefröbelt, de Vorsteiner versie van de Tesla Model 3.
Met bovenstaand onderschrift vergaarde eindbaas Flepz0r de meeste plussen voor de VEO van vrijdag 28 juni is daarom vretevool winnend!
Wil jij niet langer huilend aan de zijlijn staan en ook weten hoe het is om een totale heersbaas te zijn? Check dan de onderstaande afbeeldingtweet en ram het meest zwaar roelerende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest plussige onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Wist je trouwens dat VEO-winnaars geen last van de hitte hebben wegens subzero cool? Lees het op de Hyves of laat een bericht achter op ons BBS.
Hoewel in eigen CDA-kringen het plan voor flinke ophef zorgde, heeft wèl denkend Nederland het plan van Elco Brinkman positief ontvangen. Zo wil de voormalig CDA-lijer dat het bijzonder onderwijs niet langer bekostigd wordt door de (rijks)overheid.
Het is een lang twistpunt tussen de verstandelijk beperkten gelovigen en wèl denkende landgenoten, het door de overheid volledig financieren van onderwijs op basis van sprookjesboekjes waarbij er zelfs tijdens de les uitgebreid ruimte gemaakt mag worden voor denkbeeldige ruimtepapa’s en wat deze fantasiefiguren allemaal voor inspraak menen te hebben in het leven van de kinties.
Volgens de CDA-coryfee is het simpel, je blijft baas in eigen buik school. Maar of je mag ongebreideld sprookjes vertellen óf je krijgt geld van de overheid voor serieus onderwijs.
Men had het verlangen naar het post-trump tijdperk verkeerd begrepen.
Met bovenstaand onderschrift vergaarde N=1 de meeste plussen voor de VEO van woensdag 26 juni is daarom reteheet winnend!
Wil jij niet langer huilend aan de zijlijn staan en ook weten hoe het is om een totale heersbaas te zijn? Check dan de onderstaande afbeeldingtweet en ram het meest zwaar roelerende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest plussige onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Wist je trouwens dat VEO-winnaars geen last van de hitte hebben wegens subzero cool? Lees het op de Hyves of laat een bericht achter op ons BBS.
Een nieuwsbericht van de spindoktors van de partij voor Vreselijke Vindingrijke Diknekken. Want ze vinden het echt ONBESTAANBAAR dat er zomaar mensen dingen mogen kopen in het buitenland en dat Hollandsche kruideniers het nakijken hebben.
Kortgezegd gaat de VVD het Chardonnayshopping volledig kapotslopen. U wil gewoon (nadat u die 1000 euro van die Marx Rutte nooit hebt gezien) een fles Chardonnay in de nek leggen en keiharde prulletjes (of smaakvolle kleding voor de Frau/Man/Genderneutraal relatiepersoon) aanschaffen en dan wekenlang verblijd worden met leuke dingetjes (WANT DE VVD IS NIET IN STAAT OM JE OOK MAAR EENS PER MAAND BLIJ TE MAKEN MET WAT DE NEUK DAN OOK, JA, MARX RUTTE, LEES JE MEER?) en de relevante dingen (zegmaar alles wat u bij Coolblue haalt) lokaal kopen. DAT IS DUS FOUT aldus de VVD. Want u kapotsloopt de Neerlandse ondernemers. Ofzo. Echt. Gast. Je claimt eerst jarenlang hoofd vrije markt te zijn en dan is de vrije markt opeens de satan? Ga eens aanmelden bij de Soosjalistische Partij ofzo. Stinkende worstdraaier. Met je okselhaar.
Wil jij niet langer huilend aan de zijlijn staan en ook weten hoe het is om een totale heersbaas te zijn? Check dan de onderstaande afbeeldingtweet en ram het meest zwaar roelerende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest plussige onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Wist je trouwens dat VEO-winnaars geen last van de hitte hebben wegens subzero cool? Lees het op de Hyves (maar nu even niet want tepel-ban) of laat een bericht achter op ons BBS.
Zo zijn Zeeuwen trots op Blof en Kamp Westerbork is de trots van Drenthe. Nazi’s dus. We konden wel het Vrije Tijd Merkenonderzoek vinden van 2017, maar daar staat verder ook weinig in. Wel vinden volgens nu.nl de Groningers de Martinitoren tof.
De lezersvraag aan u (buiten waar dat kutonderzoek te vinden is) is dan ook: waar zijn de andere provincies trots op? Brabant XTC? Limburg Vlaai? Volendam [red: opzoeken welke provincie dat is] coke? Gelderland Vitesse?
Dear Sir, SEEKING YOUR IMMEDIATE ASSISTANCE. Please permit me to make your acquaintance in so informal a manner. This is necessitated by my urgent need to reach a dependable and trust wordy foreign partner. This request may seem strange and unsolicited but I will crave your indulgence and pray that you view it seriously. My name is. DAN PATRICK of the Democratic Republic of Congo and One of the close aides to the former President of the Democratic Republic of Congo LAURENT KABILA of blessed memory, may his soul rest in peace. Due to the military campaign of LAURENT KABILA to force out the rebels in my country, I and some of my colleagues were instructed by Late President Kabila to go abroad to purchase arms and ammunition worth of Twenty Million, Five Hundred Thousand United States Dollars only (US$20,500,000.00) to fight the rebel group. But when President Kabila was killed in a bloody shoot-out by one of his aide a day before we were schedule to travel out of Congo, We immediately decided to divert the fund into a private security company here in Congo for safe keeping. The security of the said amount is presently being threatened here following the arrest and seizure of properties of Col.Rasheidi Karesava (One of the aides to Laurent Kabila) a tribesman, and some other Military Personnel from our same tribe, by the new President of the Democratic Republic of Congo, the son of late President Laurent Kabila, Joseph Kabila. In view of this, we need a reliable and trustworthy foreign partner who can assist us to move this money out of my country as the beneficiary. WE have sufficient ”CONTACTS” to move the fund under Diplomatic Cover to a security company in the Europe in your name. This is to ensure that the Diplomatic Baggage is marked ”CONFIDENTIAL” and it will not pass through normal custom/airport screening and clearance. Our inability to move this money out of Congo all This while lies on our lack of trust on our supposed good friends (western countries) who suddenly became hostile to those of us who worked with the late President Kabila, immediately after his son took office. Though we have neither seen nor met each other, the information we gathered from an associate who has worked in your country has encouraged and convinced us that with your sincere assistance, this transaction will be properly handled with modesty and honesty to a huge success within two weeks. The said money is a state fund and therefore requires a total confidentiality. Thus, if you are willing to assist us move this fund out of Congo, you can contact me through my email address above with your telephone, fax number and personal information to enable us discuss the modalities and what will be your share (percentage) for assisting us. I must use this opportunity and medium to implore You to exercise the utmost indulgence to keep this Matter extraordinarily confidential, Whatever your Decision, while I await your prompt response. NOTE: FOR CONFIDENTIALITY, I WILL ADVISE YOU REPLY ME ON MY ALTERNATIVE EMAIL BOX (patrickdan@rediffmail.com).Thank you and God Bless. Best Regards, MR DAN PATRICK.
Met bovenstaand onderschrift vergaarde N=1 de meeste plussen voor de VEO van maandag 24 juni is daarom retehot winnend!
Wil jij niet langer huilend aan de zijlijn staan en ook weten hoe het is om een totale heersbaas te zijn? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest zwaar roelerende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest plussige onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Wist je trouwens dat VEO-winnaars geen last van de hitte hebben wegens subzero cool? Lees het op de Hyves (maar nu even niet want tepel-ban) of laat een bericht achter op ons BBS.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
Deze editie van 
Aan het laden ...
